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はてなキーワード: バリバリとは
ついでにいうなら
歯並びが壊滅的ではない
これって、家庭環境によるものが大きくて、金をかけて親が歯の矯正をするかどうかによる。
歯の矯正をするのは子供の時が効率がいいけど、女の子が矯正させてもらえるケースが多い。
女の子のほうが歯並びがいいのは男は金をかけられず、女の子は金をかけられることが多いから。
Twitterでバズっているのか何度もタイムラインで見かけたし、それについて言及している人をたくさん見てなんか嫌な気持ちになったのを文章にして消化するだけです。あくまでも自分のため。おそらくここで日記を書くのは最初で最後です。
年齢なんて関係ない！
いや確かにそうなんだよな…推し、推しカプへの愛に年齢なんて関係ないもん。ただ、それと人間関係は別なんだよなぁ…。
今21歳でとある少年漫画ジャンルの二次創作をしてます。字書きです。ジャンル的にはそりゃまぁ、学生から20代いっても30代前半かな？みたいな感じがするんだけど、私が創作しているカップリングはそこら辺と比べると年齢層が高い。字書きの方が年齢層高いなと言うのは差し引いても。とはいってもアラフィフとかではなさそうなんだけどね。30代後半とか？40代かな？めちゃくちゃ失礼とは存じますが少しだけ推測させて頂きました。
お母さん業をバリバリしながらめちゃくちゃすっごい作品上げてたり元気だなぁって、自分が筆が遅いぶん余計に思うんですけど…。
私と同い年ぐらいの人がいないわけじゃないんです。でも多分私より年下はいない。ROM専アカウントのプロフに書いてある年齢だと年下がいたりするんだけど、創作活動してる人にはまじでいない。
絵描きさんにはたまにいるけど、けどやっぱり話す量って字書きは字書きの方が多くなるじゃないですか。絵描きだから字書きだから、というのじゃなくて、脳の回路的に話しやすいみたいなのとか、感想の言いやすさとか。絵描きと字書きが話さないって話ではないので悪しからず。仲良い絵描きさんもいるので。
だから年下がいない、今のところ同い年も見つけてない。18歳以下お断りなのもあるけど、にしてもね？
なんかそうなると、めちゃくちゃ疎外感を感じるんですよね…すっごい交流盛んな界隈なので(あと人数が少ないのもあって)クソガキとか思われてるんじゃないかって。
そういうふうに薄ら思ってるから今回のお話で、結構な割合で「肝に銘じる」とか「気をつけよ〜」とか、そういうツイートが流れてくるともうお腹が痛くて痛くて。
単純に解釈して、自分も気をつけよう老害にならないように〜ってことじゃん、曲解した私から見たらお前気をつけろよ！に見えて仕方なくて！
いや、気持ち悪いなそんなにお前のこと思ってないぞどうでもいいぞ、って言うのは分かるんだけど…
何って、寂しいんですよ。いや、今こんな世の中でオフ会とかをしている場合ではないから、元の話とはちょっと違うかもだけど、まぁその分リモート飲み会とか多いから…。
寂しい。年齢で区切るのを当たり前みたいに周りが言うのが。
元ネタ、どう考えても単純に空気読めてないだけで、普通に誘われたら行くし、たまには誘うし、みたいな感じになれなかったのかな。それをなんで年齢だけのせいにするんだろ…年齢も一つの理由なだけなのに。
そこだけが一番スポットライトを浴びてて、そこにだけ言及してて、なんかなぁ〜って思いました。私も気をつけよう。
この件に関して、あくまでもアラフィフが〜が前提なあたり私がなんか言ったらおかしいからな…気を使われた？みたいにも思われたくないし…もうどうしようもないからこれ書きました。
勢いだけで書きなぐったからめちゃくちゃだろうな見直さないけど。
もやもやした割に内容が薄かったな。
『ポプラ通り』は長じてフリーソウルやシティーポップ文脈を理解してからは自分の名曲リストの上位に常にあるが、リアルで視聴してた当時は『大人が昔を想い出してる曲がなんで今バリバリに活躍してるカッコイイ知的お兄さんヒーローの歌なんだろな？』と、その歌詞のおっさん趣味にピンとこなかった記憶がある
上司が定時30分前から仕事おしまいモードで、一人でせんべい食いながら新聞バサバサ読み始める。
これが職場全員の仕事が終わってて定時でみんな一斉帰宅だぜ～なら平和なホワイト企業なんだが、
当然仕事は大量に残ってる。
自分の仕事を部下に押し付けて、自分はせんべい食ってお気楽モードなのである。
なんで上司がのんきにせんべい食ってる横で俺らがそいつの仕事片付けるために必死こいて働かなきゃいけないのかなって考えるとほんとやる気出ない。
まじでやる気出ないし上司のせんべいバリバリ新聞バサバサする音聞きたくないからさっさと帰るんだけど、まじで仕事に押しつぶされる。
やる気が出ないから仕事終わらない、仕事終わらないからやる気出ないの無限ループ。
死にたい。
いつか治るものなのかずっと治らないものなのかさっぱりわからん
いろいろ調べ尽くして医者でも手に負えんということはずっと前にわかった
皮膚がバリバリになるしちょっとでも刺激を与えると汁が止まらん
ほんとしんどいわ
寝る
バリバリ勉強して一流大を卒業して素敵な伴侶を得たって、ハタから見て増田の選択は最適だったように見える。
一般的に、一軒家を持ってる素敵な伴侶（実家ぎ裕福or本人が高収入と見た）を得るには
の2択だと思うんだけど、元増田は②のルートだよね。勉強が向いていたようだし、元増田にとって、結婚においては②のルートが最適だったんだと思う。（①にも別の才能と努力が必要なので、②ができる人が①も実現できるわけではないと思う）
バリバリ勉強して、バリバリ働くというというアイデンティティとの対立に悩んでいるようだけど、それは両立しうるものだと思う。
今は育休から復帰して管理職に昇進する女性もいるし、今の仕事でそれが無理そう（もしくはキツすぎる）なら業界を選んで転職するのもありだと思う。公務員試験受けるとか。
今何歳か知らないけど、勉強が好きなら、思い切って会社やめて、数年勉強しなおして資格職に転職、子育てが落ち着いてから復帰してバリバリ働くという手もあるだろうし。
学歴も伴侶もなく、安アパートで孤独に日々モヤシ齧ってる身からすると、元増田は色々な選択肢があって、今までの頑張りが報われていて、輝いているように思えるよ。
まとめ:勉強がアイデンティティだった人間が、仕事でも自己実現できると信じていたのに叶わず挫折。
自分が反面教師にしていた生き方を歩まざるを得なくなり、幸せなはずなのにアイデンティティが崩壊して辛くなってるって話。
昔、父親に
女だからって化粧ばかりしていては馬鹿になるぞ。賢さは一生のものだから化粧より勉強しなさいと言われた。
１日１０時間ぐらい勉強したけど、勉強は向いてたから、やればやっただけ結果が出て楽しかった。ずっとこのまま勉強していたいと思った。幸せだった。
自分が勉強している間も化粧して遊んでる彼女らとは違うと思っていた。
そして 私は仕事でも結果を出してこのままバリバリ働くんだと思っていた。大学2年目ぐらいまでは。
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それはメッキのようなもので、大学に入ってから漠然と将来のことを考えると、頭はバリバリ仕事をして充実した職業人生を送ることを欲しているのに、心は大切な伴侶を得て充実した子育てをし、素敵な家で穏やかに趣味に生きるを求めていることに気付いた。
B:大切な伴侶を得て充実した子育てをし、素敵な家で穏やかに趣味に生きる
まず、私は社内政治しながら身を粉にして働きたくなかった。そもそも男性が苦手だ。アウェイ感。体力面でも私に勝ち目はない。専業主夫になってくれる人を探すのも難しいだろう。
そして、競争して何になる？
必死に働いても、自分の親（年収1000万over）よりも稼げないだろう。更に、余暇や子供に構う余裕も減るだろう。（私の親は在宅勤務のことが多く、子供の遊び相手や勉強の面倒を見てくれていて幸せだった。）
一方、大学生の私は子供に興味が湧いていて、自然や動物も好きだった。やりたいことで生きるなら、大学学部から間違えていたのだ。
Bで生きるなら、専門学校なり偏差値にこだわらずに好きな大学学部を出て、就職すれば良かったのに。一体、どこでどうすればよかったのだろうか。
ちなみに、私は目立ちたくないほうだ。
だが、私の出た大学は悪目立ちする。
どうしてあの大学の人がここにいるの？
被害妄想かもしれないが、下手に転職するとそんなことを言われるのではないかと考えてしまう。事実、事務仕事は苦手だ。チッポケな自分。
大学４年のとき、とにかく継続的に収入が欲しくて、とりあえず就職した。
でも、色々とやる気を折られることがあったりしたので、適当に過ごしていた。
続く
一応リベラル派だし、自民党は今でも嫌い(政権は支持するけど政権は公明党と維新が入ってる)。大阪以外なら国政の維新は支持しない。改憲反対なら公明党のほうがいいかもしれない。都構想は消極的賛成。立憲民主には圧力団体として政策に影響を与えてほしい。スガをすぐクビにしろとは思わん。選挙なら立憲にいれるつもりだけど、どうせ自民が圧勝すると思うし、自分みたいなのが左派に入れないと独裁的に弱者いじめをやりかねないから。でも、スガをクビにしたらもっとやばいタカ派の河野太郎とか、桜○誠とかやばい右翼政党が反動で出てくると思う。スガはネオリベよりでアベちゃんより国家主義というよりコミュニタリアンっぽい(新保守主義をさらに純粋にした感じ)。左派は民主主義を重んじるから極右に乗っ取られる。野党なら反対のポーズをするだろうが、民進党右派とかから右翼ポピュリストが出てくるのが怖い。枝野は民主主義を重んじるから右派の危険を容認する。立憲の安住あたりが(前原系より左で社会党系じゃない)公明党とかと密約結んでくれ。スガはアベが全体主義なら権威主義に近い、右翼ポピュリストに政権渡すよりは議会で野党は議席奪って予算とかで譲歩させるほうがいい。立憲が政権取ったら反動が来るとおもうと怖い。右翼ポピュリスト怖いから中道右派に見えるスガと組みたくなる。敵の敵は味方。
なぜ自分にできることが他の人にできないのか。
いや、こう考えること自体が間違っているのはわかるけど、それでも吐露しないことには耐えられない。
これが自分が東大卒でバリバリのキャリアだとかなら仕方ないとも諦めがつくが、
高校は半不登校で卒業後そのままニート歴4年。名前さえ書けば受かる大学でネトゲ生活で更に4年、就活がめんどくさかったのでハロワで適当に仕事を探して就職という有様だぞ。
これでどうして自分より理解力が低かったり仕事が出来なかったりするんだ。
お金も仕事も能力もある人間が死ぬと恵まれてるのにどうして・・・なんて言われるけど、アレ逆なんだよな。
元々持ってない人間は失う事に恐れがないので、持ってる人間が失うことをどれだけ恐怖に思っているか知らない。
だからお金いっぱい持ってるなら仕事休んでのんびりしたら？とか言うけど、それはもう大事なものを沢山失ってる状態なんだよ。
大きな仕事も沢山のお金も、それ自体がステータスだからほんの少しでも減る事で自分の価値が下がる。
休んだ事でもう元の仕事につけなくなったり、貯金が減って以前と同じ生活レベルを保てなくなったり。
周囲の人間がバリバリ仕事をしてレベルを上げているのを見ると無駄な時間を過ごしている気がして冷や汗が出る。(これは大事な「時間」を失ってる)
そもそも持ってる人間っていうのはプライドが高かったり勤勉だったりするから色々持ってるんだよ。
周囲にも同じような人間が増えるし、持っているからこそ得られる人間関係も多いわけ。
結果落ちた時に蔑まれるし、その上で能力があれば「なんで持ってるのに使わないの？」なんて言われるよ。今までしてきた努力が水の泡になるのもつらい。
電気が止まったとか、路上で寝るような人生でも生きれればいいじゃんと言う人も居るだろうけど、そんなの確実に死んだ方がマシだ。恥ずかしい。
そういう思考だから、立ち止まるって方法が「死ぬ」しかなくて後はもう走り続けるしかないんだよ。
よく全く何も持ってない人を「無敵の人」っていうけど本当に無敵だよなあって思う。
寒いと一日中外に出なくても罪悪感がない。暑くてもそうだが、暑いと布団の中にいるのがキツくなるのに対し寒いとむしろ超気持ち良くなる。外は適温じゃなくて寒いくらいが篭るのにはいい。
なんやかんや言って晴れてないと気分が塞ぐ。冬の晴れた空はマジで良くて、眩しくないしクソ青いし雲も全然ないしで本当に爽やか。
夕方くらいの、阻むものがないのに弱い日差しも好きなんだよな。当たっても全然あったまらない陽光のほうが共感できる
海のそばに住みたいという思いがずっとあって、やってみたい。潮風とかキツそうだけど、まあそこは理想の暮らしだしなんとでもなる。
エレベーターで部屋まで登るって行為が結構好きで、日常的にやりたい。そしたらイヤになるのかな。大いにありうるが、今のところの理想だし……
高いところにある部屋から海とか街とかを見下ろしたい。動きのある景色はかなり長時間眺めてられる。
3口くらいほしい
デカいスーパーが大好きなので近くにいろいろ取り揃えたい。すげー近いけど品揃えはそこそこのやつから遠いけど超デカいやつまでほしい。それぞれに長所と短所があってほしい
普段使いというよりは面白い感じの食い物を売ってて、わりと行くたびに変化があるような店が欲しい
浴槽もデカくあってほしいし、浴槽以外の部分もそう。寝そべりながらシャワー浴びられるくらいの広さがほしい。毎日入浴剤入れた風呂に入りたい。
近くに植物園があってほしい。植物園の温室に気軽に行ってベンチとかに座っていたい
温室って最高じゃない？静かさ・暖かさ・気怠さ・水音！
ときどき無性に遠出したくなるんだけど結局デカい駅が好きって話なんじゃないかといま思った。ターミナル駅みたいなところの、清潔な床・大量の店舗・行き交う人々・ずっと聞こえるアナウンスあたりの要素が複合的に好きな気がする。
俺は寂しがりというか人間の存在を感じてたいという気持ちがある一方で人付き合いは嫌いなので、その点でかい駅は突っ立ってるだけで人間の存在をバリバリ感じられて最高
500〜800円くらいで日替わり定食が食える店が近くに欲しい。
毎日仕事でしょうもないミスして、さらに事前に人に上手く聞けなかったり、それを隠したりしてしまう。
つらい。
このままじゃいけないと思ったので、原因をつらつらと書き連ねていく。
私はきっと素の自分、ダメな自分が愛されないのが怖いんだ。ダメな部分もまるごと愛して欲しいんだ。虫のいい話だよな。
でもな、きっと愛されないんだと基本的には思っている。だから必要以上に寂しがるし、ネガティブになる。
どう考えれば改善されるのか？
理性の私は、「誰だって生きていていい」と思ってる。
でも、うーん、生きていていいのと、愛されたいのとはまた別だよな。
なぜ愛されたいのか？
ということは、自分でも自分を愛していない。大事にしていない。
自分を愛するためにはどうすればいいのか？
→人に愛される
→とにかく愛する。大事にする。
他人にばかり愛を求めていたけれど、まず自分が愛してあげないとな。
ダメでもいいよ。良いところも沢山あるじゃん。ていうか良いところだらけじゃん私。
辛いのに頑張ってるじゃん。寂しいのに、あんなことがあったのに、頼らないで、泣きつかないで、メールだけで頑張れてるじゃん。えらいよ。昨日も生理なのに頑張って会社いったし、深夜に家に元カレが襲撃した次の日だって普通に会社いって、普通の顔してたじゃん。不機嫌にならないじゃん。いつも他人といる時は明るいじゃん。
なんで自分のいいところを自分が認めてあげないの？なんか頭ではわかってるけど心から認めてないよね。演技だって感覚なのかな？本当の自分じゃないと。いいところは嘘の自分だと。
あのね。人にはつける嘘とつけない嘘があるし、嘘も吐き続けられるならその人だよ。
あれだね、ダメな自分しか本当の自分じゃないと思ってるんだね。
常に嘘をついている感覚だ。
だから罪悪感があるのかな。
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久しぶり。4年後の私だよ。お陰様でだいぶ強くなりました。
あのね、ダメな自分はかなり認められるようになったよ。少しずつ周りに見せられるようになった。強がりな私には、それが一番の治療法だったみたい。弱いところ見せちゃえば、意外と周りはそんなに反応しないもんだよ。
私ももし他人から弱みを見せられたら、何でも無いことのように振る舞いたいな。
あとは仕事でそこそこ結果出せたからかな、自信ついたのは。クズなフリーターだった私が初めてちゃんと続いた仕事だもんね。結局もう4年くらいいるのかな。
今はやっと本当の自分で生きられてる気がするよ。結婚なんてしなくてもいいかなと思い始めてるし。
次は4年後に、また来るね。その時は良い人と穏やかに過ごせていますように。まあ一人でバリバリ楽しんでてもいいけどね。
じゃあ、元気でね。
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厚労省の資料ではギャンブルにより日常生活や社会活動に支障が出ている状態をギャンブル依存症と定義しているようだ。
そう、私はギャンブルを趣味としている。趣味なんてものではなく、もしかすると依存症かもしれないという不安を抱えながら。
2人の幼児を妻と一緒に育てながらそれなりの企業でそれなりの給与を得て暮らしている。
妻は専業ということもありバリバリ楽勝伝説ではないものの、一定の貯金をしながらも節々には旅行もできるぐらいの余裕はある。
子を持つ方ならある程度おわかりかと思うが、子育てというものは幸せを感じながらもストレスともお友達にならなければいけない事が多い。
子どもが生まれてからは真の休日というものは無くなった。子どもが生まれる前は、妻に許可をもらい稀にパチスロに出かけるなどしたがもはやそんな行為は無理である。
休日は子どもたちと一緒に暮らすためにほぼ100％を充てている。
そんな中でお前はどこでギャンブルをやっているのかと言うと、平日の夜か子どもたちが寝静まった夜中となる。
平日の夜は妻に黙ってのギャンブルである。仕事で遅くなる日の1/3ほどはその実パチスロに行っている。
とはいえ大した時間は取れない。早くて20時に会社を出て閉店の23時まで打ってMAXだ。
状況によっては21時か22時に切り上げて大盛りラーメンを食べにいくこともある。
行くのは月に2,3回程度。その短い時間で小銭の行って来いを楽しんでいる。
「小銭の行って来い？はい嘘乙！収支計算しないでたまの勝ちでプラスになってる気になってるんデショデショー」
なんて言う貴兄もいるかもしれないがそんなことはない。
私はギャンブルで負けるのが大嫌いだ。若い頃に苦渋をなめながら負けない方法というものを模索し続けてきた。
パチンコは無理だと考えているがパチスロは正しい手順を踏めば勝てるといって良いだろう。
とはいえ、食っていくレベルで勝てるかというとそれはかなり高いハードルなるのであるが。
もちろん負けている人も多い、多いと言うか超多数派だろう。
しかし、意思を強く持って勝ちを目指せば勝てるのだ。負けるのは意思が弱く神頼みする者のみである。
ここ数年は正しく打ては期待値が100%を上回る台がいくつか出回っている。
中でもディスクアップという台は最低でも機械割103%, 一日回せば期待値としては1万5千円程度あるのだ。
まぁ確率なんてものは1日程度では到底収束しないので勝ったり負けたりではあるが。
他にも100%超えの台は多く、さらにパチスロには設定というものがあり、打つことによりプラスになる可能性がある台は存在する。
まぁ他にも少しでも期待値を上げる手法はあるのですが結論はこれです。
打つべきは"打ちたい台"ではなく、"打つべき台(期待値が100%を超える台)"を打つ。これだけです。
楽しい楽しくないは2の次3の次かんしゃく玉投げカン太郎の東海道五十三次です。
勝つことが楽しさであります。いや大当たりも楽しいだけど負けたらその楽しさ上書きされちゃうので。
そのような台のみを集中して打つことで私は負けていない状況を作っています。意外と現代のパチスロで勝つのは簡単です。
(技術的なものや、行って来いが落ち着くぐらいの試行回数(=時間)を費やす必要はあるけども)
私のギャンブルはこれだけではとどまらない。先に書いたもうひとつ、夜中のギャンブルだ。
ここまでの話はコロナ前の話だ。コロナ以降、弊社もリモート化が進みほぼほぼ今日まで在宅勤務が続いている。
コロナ禍の中、パチスロに行けずギャンブルがしたいなぁとモヤモヤしている日々。
あ、そうだ。と思い出し、一時期ハマっていたネットポーカーのアプリを開いた。
ポーカーご存知ですか？面白いんですよ。海外ではもっとメジャーなんですが、
テキサス・ホールデムという形式のポーカーがすげぇ面白んですわ。
もちろん負けたくない私は研究を重ねます。本業でこれぐらい勉強すればいいのにね！
ポーカーとは学んだものが学ばないものから金をかっぱぐ！これがポーカーであります。
ただですね。学びにより一定のプラスは生まれるようになったものの、
ポーカーは時間あたりの期待値が低いのです。小さい金額をちまちまと稼がなくてはならない。
高いレートは強者だらけで収支は安定しない。高額賞金のトーナメントは平気で10時間とかかかる。
そんな状況に疲れてポーカーからはフェードアウトしていきました。
でも、パチスロができない状況ではそんなこともってられず通勤時間が減ってちょっと時間も余裕ができたのでポーカー復活と思ってたらですよ。
アプリのポーカーのタブの横にカジノがあったので押してしまいました。
お前それそもそも違法じゃないのって話は「オンラインカジノ」という存在に法が追いついていないので結論が出せない。
ということでご容赦ください。一定のリスクは理解した上でやっているつもりです。
閑話休題。
いやですね。それ抜きにしてもオンラインカジノは基本ダメです。
ルーレットとかは約97%,一番高いブラックジャックで99%超といったところ。
当たり前ですが100%以上はないという状況です。
やればやるほど損をする。それがオンラインカジノです。
そんななかでも研究はする私。なんとか勝てる方法は見つけました。
はいはいワロスワロス、クソみたいなオリ攻なんでしょ？とか思われるかもしれませんがそんなんじゃない！！
ギャンブルの楽しさは排して、ただただ期待値を追うだけの方法です。
結局はこれなんですよ、勝つには地味な作業を繰り返すだけ。
そんなこんなでオンラインカジノ界でもなんとか勝つ方法を見つけてしまったのです。
しかし困るのは生活が困窮すること無くギャンブルが続けられるということ。
楽しいのだが虚無も結構ある。副業と割り切っても良いかもしれないが、あまり勝っても確定申告が必要となる。
多少家族に嘘ついてるけどこれは許容範囲じゃない？そんなことない？
このギャンブルがドラマ視聴という趣味だったらどう見えるだろうか。
しかしあまりドラマ依存症やゴルフ依存症という言葉は聞かない。
という具合になんだかわたし、もやもやした気持ちが続いているんですよずっと。
別に診断が欲しいとか、大脳がこわれておる、ワイコーワイコーと言われたいわけでもなくて、
ただなんか、わたしはこのままでいいのかな？もっとやることあるんじゃねーかな。
と思ってるので転機がほしくてこんな増田をしたためているのかもしれません。
ちなみに業務中(合間だよ！ちょっとした合間！)にこのような増田をしたためてしまうのも、現実逃避をしているので増田依存症な面もあるのかもしれません。
ふとメール箱を見たらアンケートに答えろといったメールが来ていて確認したらカロママプラスという体重管理アプリをいれろと言うお達しであった
はぁーなんじゃこりゃと思いつつも検診ではメタボ判定された俺はやれやれとアプリをインストールするにであった
そういうのは自分のとこのブログでやれよと思うわけだが如何せん体重知られて噂されると恥ずかしいし、てな訳で増田に記録していく
カロママというのは栄養管理士AIによる食事アドバイスが出来るようで法人やスポーツクラブの会員向けサービスのようだ
いよいよ弊社も健康増進法に従うわけか
実際使ってみると入力する毎にポイントが貰えるようでこのポイントでプレゼントと交換が出来るようだ
つまりこのアプリの攻略法は入力項目を増やして毎日数値を入力していけばいいというわけだ
