はてなキーワード: シフトとは
小さい頃から将来の夢は「お母さん」だったのに。
私が子供の頃、周りは一軒家に家族で住んでいて、お母さんは主婦をしていて、お父さんが働いていて、二人から三人、多くて四人兄弟の家が主だった。女の子は年頃になればみんな結婚するものだと思っていた。
二十歳くらいから、地元に残った女の子はどんどん結婚して、子供を数年おきに産んでいた。
二十代は都市で働いている女の子は仕事が楽しい時期で、結婚は三十代前半か、二十代の終わりでいいと言ってた。私は二十七で結婚した。
旦那はずっと不倫をしていた。相手は障害のある子を持つ母親、私より5歳上だった。
子供を作ることを旦那は拒否した。私の家系に障害者がいること、私の精神が未熟だから。私とセックスをしたくないから。様々な理由を着けた。
家政婦、同居人を欲しがったのだ。
誰にも触れられない私は、自分がどんどん透明になり、境目がわからなくなっていった。
私が精神を病んだ時、これ幸いと夫は私を追い出した。
三十歳の時に離婚が成立した。夫は慰謝料も財産分与もしなかった。義母が数十万のお金を渡してきた。それが手切れ金だった。
躁鬱だった。一生薬を飲み続けなければならなくなった。
人恋しくなって何人かの男性と関わった。
だけど恋はしなかった。好きにもならなかった。
虚しさだけが蓄積される。早く誰かと再婚しないと子を産めなくなる。焦りだけがあった。
三十五歳を過ぎた時、ああ、もうタイムオーバーだと悟った。子供を諦めなければならない。
障害者が産まれる確率が高くなる。元旦那の「家系的に確率が高いからお前が妊娠したら必ず障害者が産まれる。お前は一人で育てられないから虐待するか殺してしまう」という言葉が呪いのように纏わりつく。
「産業廃棄物」と私を呼ぶ声が聞こえる。
三十七歳、周りはみんなお母さんになり、自分だけの人生から、子供のため、家族のための人生へとシフトしている。
年齢的にそれが自然なのだ。この年齢で恋愛もセックスも、生臭すぎてとてもじゃないが私はやれない。おばさんである自分が誰かと裸で抱き合うのなんて恐怖でしかない。化物の捕食シーンでしかない。
お母さんになるのが夢だった。いつか叶えられると思っていた。何歳でも子供を作れる男が羨ましいと思った。もう生きる価値も意味もなんも見出だせないのに何故生きてるのすらわからなくなった。
数ヶ月前にTinderで知り合ってからいわゆるセフレの関係になる女がいるのだが、既婚者な気がする。
助けてはてな民。
なぜ既婚者かも?と思うのかというと、
セフレとはだいたい2週に1度会う。会うのは金晩だったり、休日の昼間だったりと変動的で、固定シフト?ではない。だが、夜に会うと必ず終電で帰るし、昼間に会うと17時くらいには解散する。終電はまだ分かる。実家暮らしだと言っているから。ただ、昼間に会うと夕方には帰るの、最初の方はたまたまかと思って毎回「夜はなんか食べて帰ろう」と誘っていたが、実家住みで夜ご飯は家で食べるって言っちゃったから〜と絶対に帰る。そんな成人おるか?どうにも俺には「晩飯を作らないといけない相手がいる」としか思えなくなってきた。
これくらいならまだ言いがかりの範疇だろう。それでは2点目。恋愛の話を全く聞かないし、匂わせてこない。
そういう話をしても濁される。
多分、一番最初に会ったときの「彼氏いないの?」「彼女いないの?」というやり取りが恋愛的な話をした最初で最後だったかのように思う。
「どれくらい彼氏いないの」という質問に対して「忘れた」という返事だったり、「誰かと付き合いたいとかないの」という質問に対しては「よく分からない」と言われた。濁されてるのかなと感じた。
親からは手伝いの報酬として毎月最低賃金切ってるんじゃね?(交通費含めたら普通にきってる)程度の額の給与らしきものをもらってた
てっきり年金や保険なんかを源泉徴収した結果がこれなんだろう、と思ってたけど、どうも違うらしく年金や保険は親が払っているという体になってるらしい。
なので収入額によってはふつうに確定申告する必要があると思うんだが、家業手伝いの給与明細もなければ支払総額も把握できない
管理してるのかもしらない。そもそも雇用契約書だのとと行った書類はは存在しない。
シフト管理はガバガバだし深夜労働残業にたいしての報酬もその日の気分なので労働時間も給与額よくわからない。
そもそもこれは給与という扱いなのか?法的には俺は雇われてるのか?ほんとに手伝い賃扱いなのか?というのもよくわからない。
これで「雇ってやってる働かせてやってる感謝しろ」みたいに上から目線で言われ続けてた。どんだけ人の足元見てんだよ、と思いながら確定申告どうしたらいいのかわからず積んでる
書類の請求とかしたくねぇな。。。。嫌み嫌み嫌み嫌み嫌み嫌みでまともに書類出さねぇか手を出すなってキレるか日雇いとか面倒くさい事するなとかいわれるのが目に見えてるんだもん。
先日、「コンビニ、カウンター越しの卒業式」という、拙い私小説風の文章を初めて投稿した。ここは様々な文章が入り乱れると聞いていたため、誰かの目に留まるだろうかと思い、数日。自らのページを開いてみると、あたたかいコメントが数件。また、意味の分からないコメントもあった。玉石混交という雰囲気を感じさせた。
あれは私の実体験だ。鬱病を拗らせ、通信制高校にもう一年在留することになった18歳。今日もこの時間まで眠れず、独りスマホに文章を打ち込んでいる。アルバイトはコンビニエンスストアだ。これが私の住んでいる田舎にしては、意外と高時給なのだ。低賃金労働、というわけでもない。シフトも融通がきく。非常に働きやすい環境だ。
ほぼ単位は取り終わっているので、(残るは体育のみ。)家で予備校も通信学習も取らず、もくもくと勉強する一年がもうすぐはじまる。というか、今からでもやれよ、と言われてしまえばそこまでだが。
自分のペースで、とか、頑張ったね、とか。沢山ではないが、心温まるコメントがあった。勿論、癪だという人がここには、いや、世間には沢山いることを知っている。それでも、数件の応援だけで、意外と人間って生きながらえることができる。
基本的に仕事がシフト制で、土日に休みがあることはほぼないのが当たり前、あって2連休、予定があるときだけ3~4連休をとるのが普通。
同僚の体調不良のためシフトの急な入れ替えをした結果、3/4から3/6まで全く予定がない3連休ができた。
基本インドア派なので休日もほぼ家から出たくないのと、もともと都会暮らしで車が必要なかったのもあり免許すらない。
今は電車が1時間に1本あるかどうかの田舎なので、予定があるとき以外は外出したいとも思わない。
かろうじてカラオケとゲーセンが近所のイオンにあるぐらいで、それすら愛車(ママチャリ)で20分ぐらいなのでめんどくさい。
職場が近いので仕事終わりにカラオケ行くぐらいでしか使わないし、そもそも都会と比べて高い。
ゲーセンとは名ばかりのUFOキャッチャーコーナーなので、特に楽しみもない。
予定を作ろうにも平日に空きがある友人もいない。そもそも友人が少ない。
というか何をするにも金がない。今月は月末に予定があり、それでなくてもいろいろ出費が重なり、20日の給料日まであと1.5万円で過ごさねばならない。1日当たり1000円は食費でほぼ消える。
LoLだけは7年続いているが、それ以外はSteamで気になったゲームを気まぐれに遊ぶ程度で、最近はどちらも飽きが来ていてつまらない。パルワールドの大型アプデが待ち遠しい。
今までの経験上、平日昼間のLoLは普段遊ぶ21時~よりも明らかに民度が終わっている。やらないほうが賢明だ。
それ以外の趣味といえばMTG(カードゲームのほう)だが、言った通り友人は仕事、もちろん田舎なのでコンビニやイオンでもポケカすら取り扱っていない。最寄りのカードショップは電車で3時間ほどかかるうえそもそも金がない。電車代だけで往復4千円弱が消える。
やるべきことを考えてもみたが、特に思いつかなかった。
まあ掃除ぐらいはするべきかもしれないが、えてして掃除とは今するべきタイミングではないときに限ってやりたくなるものである。試験勉強中なんかが掃除をするタイミングとしては最適だ。
掃除をしないといけないから掃除をすることはまれだ。なのでこの選択肢はないものとする。
そうなってくるとなーんにもやることがない。虚無だ。
仕事終わりにようやく遊ぶLoLと虚無を抱えたままやるLoLは全く楽しみが違った。スモルダーはリリースされるべきではなかった。相手していてこれほどつまらないものはない。
2日目、虚無のままTwitter(絶対にXではない)を眺めていて、ファンキルオルタナが今日リリースだということを思い出した。
本家ファンキルは事実上のサ終なのでせっかくだしこっちをやろうと思い立ったが、これ中身は放置ゲーである。結局ほとんどの時間は虚無のままだ。
ちなみにゲーム自体はNFTだブロックチェーンだとよくわかっていない。まあレーヴァテインがかわいいので良い。気だるげな子は良いものだ。
そうして迎えた最終日だが、今から寝て明日の朝から何かすることを考えたい。
とにかくこの虚無から抜け出したい。助けてほしい。
好きな男性とかれこれ半年以上、かなりの回数2人で遊んでるけど、流石に辛くなってきたからそろそろ好意を伝えたい。
近郊のデートスポットは結構行った気がする。イベント時もそれなりに一緒に過ごした。
現時点での私は、相手にとって、少し面倒な女友達くらいの位置付けにはあると信じたい(嫌われてないといいな、と思う)。手くらいは繋いだが、まあ友情サービスの範囲内だろう。
わたし、それなりに可愛いし、おしゃべりもできるし、付き合ってくれませんかね……
というかあなた恋愛経験おそらくないですよね...最初の女にしてくれよ...
仲良くしたい異性の友人から突然好意を向けられ気まずい思いをしてきた身から言わせてもらえば、ぬいペニは異性間の人間関係においては切実な問題である。
男→女への好意の露出が加害性を持つのならば、逆もまた然りで、女→男でも同様の加害性が発揮されるのではないか。
今までは、なんとなく恋愛対象になりそうな人と適当にニコニコしながらしゃべってたらいつの間にか付き合ってたから、自発的なアプローチ方法が分からない。
自分から人を好きになったパターンが初めてなので、友人関係からなるべくキモくないように恋愛方向にシフトするのって不可能では?と思う今日このごろでした。
やっぱり友人だと思ってた人が突然"ムーブ"し始めたら気持ち悪いよな...とか考えると、何も行動できなくなっちゃう。自分がやられて嫌だったことは、大切に思っている人にはできないと思ってしまう(こんな道徳的な言葉が出てくるなんて、自分でも驚き)。
その1: 好きです感を出していき、無事キモがられ死亡
その2: このまま謎の友達感を出し続け、いつか疎遠になり死亡
第三の選択肢が欲しい。まだ爆死したくない。
・地球温暖化で温室効果ガス削減が喫緊の世界目標となる(前提)
・トヨタのハイブリット車が環境にもいい燃費もいいと世界で売れに売れる
・欧米政権が自国の車メーカーと雇用を守るために競争に勝てないハイブリット車を「温室効果ガスを出すから将来的にNG」とし、EVと水素以外認めんという政策にシフト
・トヨタもEVを出さなきゃいけなくなるが性能が悪くトヨタオワタと言われる始末
・中国BYDが性能そこそこ格安EVを販売し始め欧州を席巻してしまう
・欧米が市場から中国を追い出すためにEV政策を転換し、ハイブリットもOKとなる
思い返してみれば男から女への扱いも、平成の間に「オバサン扱いで邪険にして笑う」から「女子扱いで幼児化して笑う」まで極端にシフトしたりしていて間の大人扱いは見当たらない。その中ではキモオタによるママ扱いが唯一相手を普通の大人扱いするまともな対応にも見えてくる(そんなわけない)。
特にエンタメ業界で女の消費力が物を言う時代に入って、女ファンから男が幼児扱いされるのは通常の流れなんだろう。
今はまだ成人男性に何にでも「男子」とつけるブームにはなっていないが、男性化粧が普通になって若く見られたい男の人口割合が増えていくにつれて、男性への「男子」呼びが普通になっていくことが予想される。
昨日の出来事。
3月1日。今日は高校の卒業式だったようだ。16歳の少しの期間を過ごした学校の制服を目に留めて、気づいた。2005年生まれの18歳、1人コンビニでレジを切り盛りしていた。すっかり忘れていた。嗚呼、今日はシフトを変えておけば良かったと、白くなっていく脳味噌で思った。
私は幼少から患っていた精神疾患を、高校一年の夏に拗らせ、通信制に転学した。真面目に生きてきたつもりだった。勉強もそこそこ、普通にやってきた、のだろう。行きたい大学もある。やりたいことも沢山ある。身体が、精神が許さないのだ。サボりだと思われるだろう。分からない人の方が多いだろう。この感覚が、私が文章を綴っている媒体から、君の指先に届かないだろうか。
17の夏。残り一年。精神状態の回復がみこめない。そこで、通信制の特色を生かし、18の卒業時点で、単位を残すことで、推薦で大学に行くという道を残すことを選んだ。少し、悔しかった。
18の秋。あと1年を切るか切らないかの段階で、あまりにも外部と接触しない己を変えたくて、コンビニでアルバイトをはじめた。はじめは精神もめちゃくちゃだったが、今月からスマホ料金や模試の代金も、自ら払えるまでになった。
職場の方も優しい。過ごしやすい。少しずつお洒落や趣味の時間も充実してきて、忘れかけていた。
そんな時、あの制服を見かけたのだ。3月1日だった。「あ、あぁ…」と、マスク越しに声が濁った。私が一年遅らせた卒業が目の前に迫った。しかも、憧れていた、やっと入学できて、そして去った、その場所が。
女子生徒2人だった。彼女らは店内を見て回る。私がフェイスアップに努めた、袋菓子の棚を。先程まで品出しをしていた、カップ麺を触っては、また戻した。顔に見覚えはあった。少し大人っぽくなっていた。涙が溢れそうになった。自らの再形成されかけていた自己肯定感を踏み荒らされた気分だった。意味もなく怒鳴りそうになった。彼女らは何も悪くない。別に何も悪くない。ただ妬ましかった。嫉んだ。憎んだ。
数分ほど経って、2人は私の前にカゴを置いた。カップ麺と袋菓子が複数。打ち上げだろうか。震える声で呟いた。
「袋は…おつけしますか?」
顔を見合わせる2人は、すぐに
「お願いします!」
と笑顔で言った。私はいつもより丁寧に、丁寧に、優しく、柔く、そうっと、バーコードをスキャンして、袋に詰めた。割り箸も、おしぼりもつけた。お礼の言葉を述べて、袋を手渡した。弾けるような笑顔が視界に入った。
彼女らは私に気づくことはなかった。それは私があの頃より、身なりが整っていたからか?いや、そんなはずはない。
いなくなったやつのことなんて、きみたちは、ちっともきにして、いないのだ。
自動ドアが閉まった。私はカウンターの奥へ飲み物を取りに歩みを進めた。
20年以上観てたけど、ついに観なくなった。
・フライデーJリーグとかいう愚策。週末があるのに、平日金曜夜の試合とかわざわざ観にいかない。
・DAZN。ネット中継へのシフトは良い取り組みだけど、採算取れないからDAZNが独占したまま大幅値上げでさすがに契約しなくなった。ものすごく分かりにくいリンクから退会しようとすると、結局チャットでしか退会させない上、退会しようとした時だけ割引プランを提案するとかも舐めてる。地上波放送もほとんどないからフルタイムの試合に触れる機会はもうなくなった。
・秋春制。AFCの方針もあったとは思うがJリーグの価値を下げるだけ。地域ごとの有利不利が大きすぎる。
・過度なJチーム増。20x3部制は多すぎ。
・代表にはJの選手はほぼいないから、Jで活躍しても海外クラブをステップにしない限り代表選手にはならない。普段プレーを見ている延長に代表がリンクしてなければ愛着も湧かない。
・サポーターへの処分の厳罰化が過度過ぎる。暴力は論外だから厳罰であるべきだけど、それ以外の横断幕やちょっとした揶揄なんかまでことごとく処分された結果面白みも無くなった。
・老害がいつまでも居座るゴール裏。若く活気があったコールリードをしてるうちはまだ良かったが、歳をとり前線からは引くべき年齢になってもいつまでも居座って幅を効かせているジジイがどこも多い。散発的に発生するチャントが許容されるスタジアムならともかく、リーダーが統制をとって応援するJのスタイルなら老害は歳とったら引け。
同居している家族との関係が最悪だった時、当時の無職、手帳持ちの友人から一部屋空いているからうちに来るといいと言われ、そのままなし崩しにそいつの家に引っ越した
まず、その友人の親に挨拶すると、「そんなに仲がいいなら結婚すればいいのに」と言われ(友人と自分は同性)
友人はなぜか乗り気、そのままその土地のパートナーシップ制度などを調べ出す
「結婚ってこういうものなのか」などと頻繁に言い出すなど、なにか後戻りできない雰囲気に
結局パートナーシップ制度はお飾りの制度だったので、パートナーシップは結ばなかった
役所帰りに怒る友人を宥めながら喫茶店で奢っていたことを思い出す
セックスもしたけど、友人がアンアン言ってイクまで自分が責め続けるだけでなにも気持ちよくなかった
ちょっと面白くはあったけど自分がなんも気持ちよくないからすぐ飽きた
ただの作業だった
でもそれだけしても付き合うことはなかった
友人いわく、恋愛はしたくないらしい、そういうセクシャルじゃないとかなんとか
でも結婚願望(同性だから実際に結婚できる訳じゃないけど)はあるみたいで、かなりの頻度でほのめかしてきた
そいつの親も「増田さんがいてくれれば安心ね」とか言いまくるし
いよいよ後戻りできない雰囲気
無職手帳持ち友人は無職で手帳持ちなので家の掃除も金を稼いでくることもできない、家はゴミだらけで自分が掃除しなければいけなかった
生活の費用はほとんど自分で出した、友人の親に家賃まで払った、
正社員になろうと思ったけど友人が嫌がるからパートで、シフトを最大まで入れて頑張った
その間友人は他の異性の友人と遊んだり、うまくて高い飯を食いに行ったりしていた
毎晩ボイチャをし、デケー声で知らん人と喋りまくっていた
明らかに自分よりそいつらの方が好きそうだったし扱いも丁寧だった
そのうちセフレを100人作りたいとかナメた事言い出したからさすがにキレたら、
こいつが死ぬまで面倒みたらあとは野垂れ死ぬんだろうなと思っていた
少子化問題は、人工子宮でも発明して子供は工場で生産し施設で育てていく方向にシフトした方がいいんじゃないかなという気がする
あたたかい家庭を知らない子供は不幸かもしれないけれど、例えば
と恵まれた部分もあったりするわけでさ
生まれだけで人生が不幸と決まるとは限らないくらいには日本も世界も豊かになったのだから、この際、家族神話みたいなのは捨ててそういうふうにしてもいいと思うんだよな
もともとそんなにひどい不眠だったわけじゃない。
1週間のうち3日くらい、布団に入っても2-3時くらいまで寝付けない日があったくらい。
仕事がキツイ時期とか、大事なプレゼンの前日とか、精神的に興奮している時はより酷くなる感じ。
そしてあまり寝れなかった翌日は調子が悪くなり、それが原因で長い目で見た時のパフォーマンスにムラが出てしまっていた。
改善しようという思いはあり色々なことを試してきた。
カフェインやアルコール、寝る前のブルーライトなどを控えたり、運動をしたり、眠りに良いとされる食品をとったり、寝具にこだわったりなど。
でもどれもこれも目に見えた効果は出ず、自分は寝るのに苦労する体質なんだと決めつけていた。
寝れないことで明確な不利益を被っているわけではないので(パフォーマンスのムラはあくまで主観、日中眠くなるとかはない)医者にかかるなどまで手間をかける気にはなれなかった。
そんなこんなで高校以降20年近く睡眠の問題と緩く向き合っていたが、ここ最近とてもよく寝れている。
朝6時起きを習慣にしてからだ。
コロナ以降は仕事もリモートになり、心ゆくまで寝て目が覚めたら起きるような生活だった。
6時起きを始めたのは仕事が立て込んできて夜残業時の集中力低下を感じたから。
当時は12時くらいまで仕事をしていたが、夜遅くなるとあからさまにガス欠状態になっていたので、朝方にシフトした。
起床から始業前はとても集中でき、仕事の方はとてと順調に回るようになった。
これはいいぞとしばらく過ごしているうちに、夜もとてもよく眠れていることに気づいた。
睡眠時間自体は変わっていない。以前は25時〜8時の7時間、今は23時から6時の7時間。
でも今の方がしっかり眠気を感じ、質の高い睡眠が取れていると感じている。
6時起きはしんどいし、好きなだけ寝られるというのは幸せでもある。
が、決まった時間にスパッと起きる、ということが夜健全な睡眠に落ちる上でとても大事だと感じている。
そして1日の始まりのもっとも頭の中がキレイな時間に、自分にとって一番重要なタスクに割り当てられることが、自分のQOLを大きく高めてくれていると感じる。
もともとそんなにひどい不眠だったわけじゃない。
1週間のうち3日くらい、布団に入っても2-3時くらいまで寝付けない日があったくらい。
仕事がキツイ時期とか、大事なプレゼンの前日とか、精神的に興奮している時はより酷くなる感じ。
そしてあまり寝れなかった翌日は調子が悪くなり、それが原因で長い目で見た時のパフォーマンスにムラが出てしまっていた。
改善しようという思いはあり色々なことを試してきた。
カフェインやアルコール、寝る前のブルーライトなどを控えたり、運動をしたり、眠りに良いとされる食品をとったり、寝具にこだわったりなど。
でもどれもこれも目に見えた効果は出ず、自分は寝るのに苦労する体質なんだと決めつけていた。
寝れないことで明確な不利益を被っているわけではないので(パフォーマンスのムラはあくまで主観、日中眠くなるとかはない)医者にかかるなどまで手間をかける気にはなれなかった。
そんなこんなで高校以降20年近く睡眠の問題と緩く向き合っていたが、ここ最近とてもよく寝れている。
朝6時起きを習慣にしてからだ。
コロナ以降は仕事もリモートになり、心ゆくまで寝て目が覚めたら起きるような生活だった。
6時起きを始めたのは仕事が立て込んできて夜残業時の集中力低下を感じたから。
当時は12時くらいまで仕事をしていたが、夜遅くなるとあからさまにガス欠状態になっていたので、朝方にシフトした。
起床から始業前はとても集中でき、仕事の方はとてと順調に回るようになった。
これはいいぞとしばらく過ごしているうちに、夜もとてもよく眠れていることに気づいた。
睡眠時間自体は変わっていない。以前は25時〜8時の7時間、今は23時から6時の7時間。
でも今の方がしっかり眠気を感じ、質の高い睡眠が取れていると感じている。
6時起きはしんどいし、好きなだけ寝られるというのは幸せでもある。
が、決まった時間にスパッと起きる、ということが夜健全な睡眠に落ちる上でとても大事だと感じている。
そして1日の始まりのもっとも頭の中がキレイな時間に、自分にとって一番重要なタスクに割り当てられることが、自分のQOLを大きく高めてくれていると感じる。