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はてなキーワード: 飲み会とは
気持ちって思ってるだけじゃ伝わらないんだよなあ。対人関係ってそれが1番難しい。
たとえ本命の子だと自分の中で思っていたとしても、態度から予測されるのは恋愛指南書に書いてある通り。何故なら一部の男たちが、飲み会とかで自分から手口を白状してるから。例えば「当日の誘いに乗っかってくる女はやれるぞ」って具合に。もちろんそれが全てではないだろうが、「連絡が雑なのは遊ばれてるからだ」と捉える女性は多いと思う。
そもそも、「俺はこういう人間です」っていうのは信頼関係できてないとわかってもらえない。今回の件で用がなくても連絡とる必要を増田は学んだんじゃないかと思う。デートに誘えるんだ、お前はできるやつだ！応援してるぞ！
数人の気心知れた友人はできるが、集団のリーダー的な人から嫌われて集団で上手くいかなくなることが多い。
中学の時、イモい見た目が悪かったのかな、とか
高校の時、見た目はマシになってたけど声がデカくて目立ちすぎたのが悪かったのかな、とか
社会人になって最初の会社の時、みんなの前で同期のリーダー的な人間に感情的に意見したのが悪かったかな、とか
たまに振り返って反省会をしてる。
生かされているのかは分からない。
だけどやっぱり環境とか相性とか、もっと素直な気持ちを言うとアイツらが悪いんじゃねぇのって気持ちもある。
570円から600円の値上げです。
素直に死ねです。
身体に悪い油や砂糖や塩分は野放しなのに今日もみんなラーメンの汁飲んでます。
健康に全く利点のないアルコールも平気でコンビニに売られてます。
煙草を吸う欲求よりも、勝手に増税してくるクソ政府クソ役人クソ政治家クソ議員への怒りで吸う気がなくなりました。
前回の選挙で投票したのは俺ですがこんな横暴な事するくらいなら入れなければ良かったと後悔していました。
こんなことされると思ってなかったので次から清き一票は国民民主党に入れます。
どうせ何党に入れても増税するなら比較的マシなゴミ箱に入れるのがいいと思います。
・期間
・価格
600円(現在)
・1日の消費量
1箱
・納税額合計
570*0(現在)
1,929,450*0.63
=1,215,553.5円
ざっくりした計算だがこの10年間で120万円納税したわけだ。
もし禁煙せずに今後10年間納税したら値上げしなくても単純計算で1,310,715円。
それで最後は肺がんのステージ４になるまで治療費100万円くらい払い続けて死ぬと。
人間死ぬときは結局ガンで死ぬんだから何ガンで死のうが負担額なんて同じだろうが。
煙草が原因で肺ガンで死ぬ奴はむしろ自分の医療費を先に支払ってる計算になるだろ。
で。
煙草嫌いの皆様によって、無事今回煙草の増税と俺の禁煙が成功したわけだが。
今後誰が俺が支払う予定だった税金を支払ってくれんの？
お前か？
いつも煙草臭いやつは消えろとか煙草規制しろとか言ってるお前か？
お前が今後30年間 数百万の税金 払ってくれんの？
「集めた煙草税を全部煙草による健康被害に回してる」とか本気で思ってんの？
単に手っ取り早く税収を増やしたい。
でも増税すると怒られる。
何度も聞くけど俺が払わなくなった税金はお前が払ってくれんの？
しないよな？
だから俺も酒が同じ目にあっても絶対守らないし敵に回って規制派になるからな？
俺は酒は飲めるけど全然好きじゃないし飲み会とか消えて無くなればいいと思ってる。
だから今後も酒税が増税されても「もっとやれｗ」とか「アル中ざまぁｗ」とか言って応援する。
別に酒に限った事じゃない。
「ネット通信料」「エロ」「アニメ」「漫画」「ゲーム」「ソシャゲ課金」「砂糖」「油」「授業料」なんでもいい。
なぜならお前らが俺を助けなかったから。
「別に無くても生きていける」
「体に有害」
「必需品じゃない」
「多少値上げされても大したことない」
じゃあ二度とラーメン食うなよ一生。キャベツだけ食って健康に死ね。
煙草増税から一切守る気なかった、賛同したお前らの言葉をそのまま有難く使わせてもらう。
この怒りを死ぬまで小さく抱え込みながらこれからは規制することを趣味に生きがいにしていく。
政治家が増税しやすい空気を作る、加担する存在として絶対に負けないポジションからお前に復讐させてもらう。
生涯をかけた復讐は大きい。
それに新しい楽しみもできた。
君に感謝している。
https://news.livedoor.com/article/detail/21087962/
夫はコロナ禍になっても、マスクを着用することなく、コロナ感染者が多い地域へ不要不急の外出ならびに外泊を繰り返し、たびたび飲み会にも参加していたという。
「自分たちの接種券が発送になったのに一向に届かないので主人に『まだ接種券こないね？』と言うと彼はしどろもどろになり、問い詰めると隠していたことが発覚しました。 そこで話し合いをしたら『コロナは茶番！ マスクは免疫を下げる！ PCR検査はただの風邪でも陽性になる！ ワクチンなんてこんなの打つものじゃない、5Gが！ 接種後の死亡者数が！』などと喚き出しました」
「一つ一つ『正しい情報はこうだよ』と言っても『どうせネットやろ？ それが正しいという証拠は？ 俺は正しい情報を勉強して調べたから知っている！』と、まともに話も聞かずに小馬鹿にしたような態度を取られました。
『それって陰謀論って言うんだよ』と私が言うと、逆上して凄んで睨んできて『もうお前とは話にならん！』と言ってマスクも付けずに外へ飛び出す始末。
反ワクってアホばっかりだな
10月も最終週に突入し、2021年も年末が見えてきたわけだが世の中は徐々にコロナ禍から脱却する方向にある。
それもそのはず、感染者数はかつてないほどに抑えられている。
普通なら喜ばしいことだろう。「一歩ずつだが元の日常に戻っている」と。
だが正直自分は喜べない。何故ならコロナ前に戻りたくはないからだ。
テレワークは無くなり飲み会は復活しマスクは外すことになり余計に人と関わるハメになる。
不謹慎かもしれないが、自分はコロナ禍における人との距離感に心地よさを感じていた。
家にひきこもり、極力人と接しない。
社会全体がそれを是としていた。
自分が気楽だと感じていた生き方をしても罪悪感も後ろ指をさされることも無い。
コロナ前はしんどくても我慢できていたが、コロナ禍でそれができることを知ってしまった。
今更戻れない。
この冬にどうなるかで今後の社会の在り方は大きく変わるだろう。
もし感染者が増えなければ、みんなが待ち望んだ日々が戻ってくるのだろう。
社会的にはそっちの方が正しいのだろう。
だが自分は耐えられる気がしない。
それが怖い。
ここに出てくる病気や症状について、私自身はまったくの勉強不足なので何か失礼があったらすみません。本当にただ、疲れた…って話です。
大学の頃、少人数の講義中にいきなり教授や学生にキレて、怒鳴ったり物投げたり講義室を飛び出したりする同期がいた。もう嫌いだから言うけどブスでデブ！
わたし発達障害だから、わたしADHDだから、家族みんなそうだから！が口癖で(やばい)、一度発作が始まるとビョーキなんだからそっちが我慢しろ！みたいな態度でもう破茶滅茶だった。大学生でもこういう人いるんだ…ってなったのを覚えている。
いつもお気に入りの毛布を持ち歩いていて、それが側に無いともう大爆発。大学に来て毛布が無いことがわかった時なんて「お前らが盗んだんだ！！」って同期たちに喚きまくって大変だった。結局自宅に置き忘れていたという恥ずかしいオチなんだけど、その後もケロッとしてた。
もちろん友達はいなくて、みんな地雷を踏まないようにやんわり避けてた。学科の飲み会とか旅行とか、みんな少しの罪悪感はあったけど、でも滅茶苦茶にされちゃうから誘わない方がいいよな…といつもなってた。そういう人って学年にひとりはいるよね。
でも私は色々鈍いので、浅い会話ならなんとか続けられたからか在学時はちょっと懐かれてた。
卒業して6年、久しぶりに彼女から連絡があって研究を手伝ってほしいとのことだった。
彼女は学校？みたいなところに通って何かの勉強をしているらしい。学校で友達ができず、近場に住んでるどの人にも断られて遠方の私に連絡したようだ。お金を貰えることと、かわいそうだなーという同情心で話を受けた。
本当にやめておけばよかったな、と今でも後悔している。
つまらない研究だった。この歳でやることか？と正直思ってしまう感じの。でもそこは、まあ金入るしという気持ちで乗り切れた。
しかし対面がきつい。大学時代のような発作が起きれば八つ当たりされるし、成果が出ないのは環境や私のせい。
急に怒って、バーンッと部屋から出て行ってしまったこともある。そして数分後「なんで呼び戻しに来ないの！？」とキレられた。
まさかこの歳で、音楽室から怒って出て行ったやばい音楽の先生に謝るため、生徒全員で職員室へ行く(この例えわかりますか？)みたいなイベントが発生すると思わなかった。しょーもない。
半年程手伝って最後は突然、もうあなたとは縁を切ります！と怒鳴られ、何故かこちらが振られた感じで終わった。何が地雷だったのかは未だにわからない。なんでだ…？
自分の精神をすり減らしてくる人とは関わらない方がいいなあと改めて思いました。
すっきりした！
毎回こじらせていることなので吐き出させてほしい。
昨日仕事の仲間たちと飲みに行った。
私は結構その仲間たちのことを気に入っていて、コロナのこともあるので早々に解散することを前提に飲み会が開催されることになり、楽しみに行ったのだが、前回に引き続き行ったあと猛烈にへこむ。なんでかへこむ。三日ぐらい、それがどんなに楽しい時間だったとしても、抜け殻のようになってしまう。今回も案の定、こんな時間までへこんでいる。
一体なぜか？
私が絶対に介在できない彼らの私生活のありようを聞くと、何故かどうしようもなくへこむのだ。それは私の私生活の充実度とは関係しないし、彼らの私生活が充実してるかとも関係ない。
私の介入できない「私生活」が彼らに存在する事実にただただ悲しくて寂しくてたまらなくなるのだ。だからと言って彼らの私生活に無理やり介入したいとは思わないし、責任を持とうという気もない。
この感情はなんなのだろう。同窓会に行ったときも同じような気持ちになる。じゃあ参加するなよ、という意見はごもっともなのだが、彼らのことは好きなので会いたいのだ。でもへこむ、超へこむ。
でもどんな私生活を送っているのか、気になる。
おかしくなりそうだ。
トータルでは自慢話だと思ってもらっていい。
俺は割り合いモテる。
世間の平均がよくわからないが、10代後半から30半ばの現在まで、だいたい年に一回くらいは女性から告白されるので、まあモテる方だと思う。とりあえず、これが客観的な前提としてある。
好意を持たれると、そのことが感覚的になんとなくわかる。二人で話しているときの雰囲気とか、職場で俺が近くに行ったときの反応とか、飲み会のあとで送られてくるLINEとか、なんとなくそうなのかな、と思わせることがある。
半分客観的と言えるのはその後に実際告白されることがあるからで、半分主観なのはされない場合もあるからである。後者の場合は俺の勘違いも含むんだろう。
あと、「え、全然そんな素振りなかったよな？」という相手から告白されたことは一度もない。基本的に、好意は言葉にする前から相手に伝わっているものなんだろう。
俺もきっと伝わっている（いた）んだろうな、と思うと、けっこう恥ずかしい。俺は高校のときから同級生の女性のことが二十年近くずっと好きでいる。いまでも仲はそれなりにいいが、向こうから恋愛感情を向けられたことはない。上に書いたような理由で、それはなんとなくわかる。
ここからが問題なのだが、好意というか秋波というか、決まった恋人のいるはずの女性からこれが来て驚くことがある。
実際にそういう女性から告白されたこともあって、本来の相手は…と思う。告白の前にケリを付けてきたのか、俺の返事が良くなければ元のところに戻る想定なのか…。
というか、表題の『かけたりするものだろうか』という問いは実際に告白された経験があるのだからすでに答えが出ているのだが、どうも納得がいかない。
男性の貞操なんていうのはかなりいい加減であることを周囲の連中から深く理解しているので、チャンスがあれば、据え膳食わぬはなんとか（古い）的な行動が多いのはわかるが、女性の場合も同じ、というのが腑に落ちないのだ。
だいぶ昔に『げんしけん』を読んでいて班目が彼氏持ちの女性に迫られて「女こええ」という場面があり、そうか、女はこええのか、と思った。
しかし、どこまで行っても知識の域を出ないというか、自分自身がそういう体験をしても、まだ「ステディな恋人がいる女性でも別の男にモーションをかけたりするものだろうか」と、どうも得心のいかないところがある。
無論、お医者様を筆頭にさまざまな人や業種が苦労をしているのは解っているのだが、
・一年中マスク着用OKなので化粧をしなくても良いし、顔を晒さなくて良い。
・自分も含めた多くの人間が公衆衛生に気を遣うようになり居心地が良い。
・テレワークや時差出勤が容易になった。
・対面での会議や接客の機会が減り、チャットやZOOMなど間接的な方法でのコミュニケーションが増えて楽。
・飲食店を筆頭に様々な店舗や施設が以前よりスペースを広くとるようになりとても快適。
などなど。
自分にとって利点が多すぎて、正直コロナ禍以前の生活にもう戻りたくない。
もちろん感染症自体は恐ろしいし、夏場はマスクが暑いとか運動中は苦しいとかはあるが、
十月の執務室は寒い。老朽化した庁舎は、あちらこちらで感染者が出た為トイレが封鎖され使用不可能になっていた。事件現場のごとく黄色いテープが貼られ、仕方なく別の建物まで足を運び用を足す。そこには、かつて共に働いた正規職員がいる。電話番号を交換した間柄の相手は二三度こちらを確認したが、顔を見合わせただけで同僚との会話に戻った。自席へと戻ると職員と市民が唸りながら攻防を続けている。ゆらゆらと垂れ下がるビニールシート。課名を掲げたプレートがだらしなくさがっている。
時折、倉庫整理を指示された。お偉方が使う立派な椅子を昇降機で運搬するのだ。真っ暗な倉庫は雨漏りし書類が濡れないようビニールに覆われていた。換気扇はある物の全体的に黴臭く湿気で蒸れる。鍵を取りに行くと一人でそこで作業する事になった。
私はピラミッド型の階層構造の最底辺で働いていた。空調は全く意味を成さず、仕方なく自宅から持ち込んだストールは偉い人に揶揄された。冬場、コートを脱がずにいたらホッカイロを手渡された事もある。ヒートテックにダサいセーター。周囲は見栄を張ってミニ・スカートで出勤していた。電気ポットはあるが、熱湯を使うにはパワハラ上司の前を通る必要があった。電子レンジは当然ない、誰も彼もマイボトルを持参する事を推奨され、私は毎朝6時半に起床し紅茶を作ることを習慣にしていた。それだけやっても、夕方には体が氷のように冷たくなる。
Excelや専用ソフトを用いた書類作成、それから電話応対が主な仕事であり、封筒の発注雑務も行う、私はただの「派遣の事務の女性」だ。コロナ禍にも関わらずパーティションはボロボロで頼りなかった。そのパーティションから顔を突き出すようにして同僚たちはお喋りに励む。
そこに常駐しているのは私一人も同然だった。時たま爆破予告があった際も、同じ島の職員は打ち合わせと称して別棟に趣き、私を残して仕事をしていた。
スマートフォンは常に手元に置いていた。心細さも多分にあったが、新卒で入社した会社の同期が励ますようなメッセージを送ってくれていた。立場が違う私の連絡先を今の職場で知る人は少ない。メールでやり取りがしたいです、と言ったところすげなく断られた。しかし職員同士ではメッセージ、メールの交換、業後の飲み会などで頻繁にやり取りは続いていた。
そんな環境で半月ほど働いた。たったの半月。その半月で、私の心は駄目になった。
目は覚めているのに体が動かない。スマートフォンの目覚ましアラームが鳴っている、うるさい、止めなければ。頭では分かっているのに、全身が鉛のように重く、手を伸ばすのも一苦労だった。起き上がることはもちろん出来なかった。
毛布にくるまったまま、体調が悪いので休みます、と電話を入れた。受話器の向こうの職員は「予約番号は？」と頓珍漢な受け答えをした。そのまましばらくぼんやりしていた。その姿勢のまま、壁を見つめて泣いた。
休むつもりなどなかった。通常非正規の立場では任されないというバッチを効率化の為に作成しどんな環境でも瞬時に業務が終わるよう調整を繰り返した。
最後の一藁が積まれたのは、おそらく昼休憩中。私は近場のショッピングセンターでストレスチェックを受けた。結果は散々で疲労度が群を抜いていた。
そんな折、結婚して職を辞した友人が気になりメールをする事にした。ワクチンは打ったのか？と確認すると無職である自分にはまだ早いと言われた。同時期、コロナの煽りを受けて業績が悪化し退職した友人が旅行中の写真を送付してきた。
彼らのほとんどは、きっと悪いことをしたわけではないのだろう。それなりに一生懸命やってきたつもりだった。そうして勝ち取ったものが、この人間関係と、冷え切った体だった。
全ては心の背骨が、音を立てて折れる前の話だ。
体調を崩し病院に行くと、腰痛症と診断された。姿勢が悪いと医師に言われ、接種が義務だと伝えると絶句された。
それでも働き続けたのは、皆頑張っていたからだ。トラブルでチームの一員が異動されて少人数で回すしかなくなった。感謝の言葉は誰の口からも聞かれず、ふとした瞬間、市民からの怒号が飛び交う。その中で私はピエロになろうとした。そして、雨が連日降り続け気温は低下の一途を辿った。遂に防寒着ヒートテックで武装するしかない冬が来た。
これは何らかの対策が功を奏したとは言い切れないという専門家の話を聞いたことが有ると思う。
ウイルスの特性で、新規感染者数が急激に増えたり減ったりするという事らしい。
ただ、その確証も無いという。
アメリカ、イギリス、ロシアではまだまだ新規感染者数が1日に数万人単位であると発表されている。
（ここで各国の状況を知ることができる。
（中国は情報を出さない、と言うよりは感染状況をひたすら隠しているようにも思われる。）
日本がこの影響を受けるようなことが有れば、すぐさま元の状態に戻ることは明らかだ。
先日友達から連絡が入った。再三延期を繰り返していた飲み会を、
日本人であろうが外国人であろうが、保菌者の可能性は否定できない。
手洗い、うがいも多いかもしれない。
家に上がる時靴を脱ぐ習慣があるのは日本だけではないらしいが、
1国全体として、靴を脱ぐ習慣が有るのは日本かもしれない。
皆、今一度見つめ直してくれ。
収束なんてあり得ない、共存して行くしかないと言われ続けていただろ。
ここで一気に気を緩めてどうするんだ。
会社での歓迎会＝飲み会も、歓迎される側の一人の発言によって中止となった。
でも2年越しの友達との飲み会は、参加せざるを得ないだろうな。
俺は弱いなぁ。
URLのサイトを見れば、「日次統計」「新たに報告された感染者」 と 「新たに報告された死者」が同時に表示されている。
それを見ずしてレベルの低い罵り合いは止めてもらいたい。
昨日の夜、夢を見た。
駅前でサークルのメンバーと飲んだ後、電車に乗って帰る夢だった。電車はゆっくり走るから、乗り換えの駅に着くまでずいぶんかかったけれど、その分おしゃべりが弾んだ。真っ昼間の出来事で、車窓から入る日差しが暖かくて気持ちよかった。その時のメンバーは、先輩と私含めた同期の数名だった。夢の中で、私は幸せだった。
なぜか、飲んだメンバーの一人に、サークルとは無関係な人物がいた。高校時代に恋をした同級生の女の子だった。私はその女の子に彼氏が居るのを知らずに告白し、あっさりと振られたのだった。
誰かが、「お腹が大きくなってきたね」とその女の子に話しかけた時、初めて女の子が妊娠していることを知った。飲み会に来た同期の一人が妊娠していることは知っていたけど、まさかその子も妊娠しているとは思っていなかったので、とても驚いた。
確かに注意して見てみると、女の子はゆるい服を着ていて、お腹がふっくらと膨らんでいた。やさしい気持ちでお腹をさすった感触は、今でも右手にかすかに残るほど鮮明だった。
目が醒めて少ししたとき、この夢は、深層心理にある自らのコンプレックスを露呈させたものだと気がついた。かつての同級生や同期にはみんな、きっと愛する人がいて、キスしたりセックスしているのに、私には何もない。
夕食を取ってベッドに横たわった時、ふと、サークルの同期の女性とセックスをする妄想が、意図せず頭をよぎった。赤い口紅を塗った彼女は、仰向けになった私の上で腰を振っていた。ひどい妄想を断ち切ろうとしたけれど、必死になるほど妄想は生々しくなり、茶碗にこびりついた納豆のネバネバのように頭に残り続けた。理性では止めたいのに勃起は収まらず、ついに我慢できなくなって、ぶちまけてしまった。
サークルの活動や飲み会がコロナで激減していたので、片手で数えられるくらいしか彼女と会ったことがない。彼女は、適切な距離感を保ちながら人付き合いしていくべき友人の一人である。にもかかわらず、大切な友人を、性欲とコンプレックスのはけ口にしてしまった自分を軽蔑した。
コンプレックスの中で嬉しそうだった自分や、ひどい妄想にふける穢らわしい自分、ねじ曲がった人格の自分。そいつらをいくら軽蔑しても、それが紛れもなく私であることにやるせなく思う。考えていくうちに、私の存在がどんどん嫌になる。近いうちにサークルの活動があるけれど、彼女に会った時、私はどうなってしまうのか、彼女に酷いことをしないかと不安になる。
あんな浮かれた夢なんて、見なければよかった。
