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はてなキーワード: 不妊とは
https://anond.hatelabo.jp/20170725092309
そうですね、重いのはわかっております。家庭で重い雰囲気を出したくないから、ここへ吐き出しています。でも家庭でも雰囲気は滲み出ているでしょうね。重くないわけがないんです。不妊は人を狂わせるんです。頭ではわかっていても、軽い気持ちにはなれません。言ってますよ、子どもいらないかもって言葉。口にしても、不妊治療と向かい合う度に私は嘘を吐いているのだなと思わされます。不妊治療に向かい合うのは、子どもが欲しいと言う気持ちと向かい合っているわけで、同時に子どもが出来ない現実ともずっと向き合っている状態です。重くないはずがありません。2chを見て、そんな自分を客観視したとして、その現実が変わるわけでも、本能が消えるわけでも、悩みが消えるはわけでもないです。
夫以外にはこの悩みのきつさはおそらく漏れ出していないと思います。子ども嫌いでしょ？なんて色んな人から言われ、デキ婚はいいぞなんて男友達から言われるくらいですので。
性交渉は結婚前からそんなに多くなく、今月も特にないです。治療に必要な時に採取してもらってます。治療と全く関係ない日に誘っても最近は暑いからと言って断られています。でも、性交渉や子どもが結婚に必要不可欠とは思っていないですし、夫ともその認識は擦り合わせてはいます。生活のパートナーとして、一緒に生きていくための相手です。でもそろそろ仲間が欲しいよね、そんな思いです。
https://anond.hatelabo.jp/20170725082449
「誰のせいでもないって分かってるし、ホントまだその時が来てないってだけなんだからこそですよ。
この言葉に涙が止まりません。その時が来ていない、そう心に何度も何度も染み込んでいく気がします。
神社の件、願い事を書く際に、子宝について書こうとした私に対して「ああ、そっか！」と言って慌てて同じ願いにしていたので、心のズレは多少あると思うんです。でもいつも優しくて、治療に協力してくれ、病院について行ける時には必ず来てくれる夫なので感謝はしています。
後半の神社の件について。
俺が夫の立場だったら、どんなに子どもが欲しくても、それを相手に悟られるようなことはしないと思う。
誰のせいでもないって分かってるし、ホントまだその時が来てないってだけなんだからこそですよ。
言いたいのは、二人の心はズレてないってことだけ。
基礎体温が下がった。生理が来るだろう。まただめだった。妊娠はしなかった。ずっと不妊治療をしていて、次は体外受精をすることになる。怖いな。調べてると全身麻酔するみたい。
子どもが減ってるこの時代に子どもを欲しがってるのに、全然出来ない。ちゃんと卵子もできてるし、痛みで発狂しそうな検査も受けたけど問題なかった。夫の検査にも問題は特にない。
なんでてきないのかわからない。タイミング法も、人工授精も、する度に、排卵確認をした後には子どもを持つ私自身の姿を想像してしまう。かき消してもかき消しても妄想は私の頭を占領する。
そして生理が来るたびに涙が出る。死んでしまいたくなるような悲しみが毎月襲う。努力が実る問題ではない。どんなに努力したって叶わない。診察で毎回股を拡げ、内視鏡を突っ込まれる。何度繰り返しされたって心がえぐられる。排卵前後にはしょっちゅう筋肉注射を打ち、毎日処方された薬を飲む。まだ見ぬ子供のためにそうしてるのだけど、毎日薬を飲む度に「子どもが出来ない」と言う事実を突きつけられている気がする。
子どもが出来たって障害を持った子どもがうまれるかもしれない。子どもを持ったって襲う苦悩はいくらでもあるだろう。そう考えていくと、子どもはいらないと思えて来る日もある。けれど、薬を飲む行為を前に私は子どもを欲しがる行動をしているのだと再確認させられる。矛盾していく心に疲れていく。
もっと忙しければ、悩むこともなく、文字通り心を亡くせるのだろう。でも私は平日に半日のパートしかしてない。理由は不妊治療のためだ。住んでいるこの田舎には不妊治療の出来る病院なんてなくて、遠くの街まで通う。その街だって世の中から見れば十分田舎なのだと思う。東京の病院なら、夜遅くまで不妊治療を受けられるのかもしれない。フルで働いていても不妊治療を出来るのかもしれない。でもこの田舎ではそうはいかない。不妊治療をするなら仕事を諦めざるを得ない。先日男友達と会ったら「暇な時間何してるの」と聞かれた。不妊治療とも言えずに適当に答えた。子どもがいてバリバリに働く彼の奥さんと比べられ、蔑むような目で見られた。そう思った。私だって働きたい。お金も欲しい。不妊治療ってどんどんお金が飛んでいく。人工授精は2万いかないくらいだけど、毎回の診察で2000円強飛んでいって、交通費もバカにならない。でも、そんなことよりも私は社会的地位が欲しいんだと思う。それなりの学歴だってあるし、資格だってある。スキルを生かして働きたい。私だって不妊治療をしたくてしてるわけじゃない。治療なんかせずに自然と妊娠したい。なのに全然妊娠はしない。私より後に結婚した芸能人達が妊娠しただの出産しただのニュースで流れて来る。他人の話とは思えど、少し傷付く。女友達だってそうだ。新婚旅行でさっさと作れてしまった友人、2人目の出産を終えた同級生。人生のステップを上がれずにどんどん置いていかれる。一方でこの歳になっても結婚しない友人には理解が出来ないと思い、どこかで見下している私を見つけ辟易する。他人がどうなったって私が妊娠するわけではないのに、関係がないことなのに、考えてしまう。理解はしているのに心が追いつかない。人と会うとその人の人生と比較してしまうのが怖くて、そして、まだ子どもが出来ないのだと思われるのが怖くて、人に会いたくなくなった。実際私に対して友人がどう思っているかは知らないし、そんなことを思ったりしていないかもしれないけれど、他人と会うのが怖くなる。
不妊治療のことは特に人に伝えていなかった。親はそう言ったことに理解のない人たちで、相談をもしすれば、知り合い達に「娘がね、不妊治療してるらしいのよ」なんて、さも自分が可哀想なのだと言わんばかりに母親は周りに言いふらすだろう。いつも相談相手は夫だった。でも毎回話を聞くのも辛いだろうなと思い、私はどんどん話さなくなっている気がする。本当に堪え切れなくなったときは話を聞いてもらう。夫は優しく話を聞いてくれる。けれど、先日、神社でお参りをする時に、子どもを授かるよう祈っているわけではないことに気がついてしまった。私はたまに行く神社では必ず子どもを授かるよう祈っていた。少し心のズレを感じてしまった。同じレベルで子どもを欲しがって悩んで欲しいと心の底で思っていることに気がついてしまう。
誰かにもっともっと言えたなら、この孤独感から抜け出せるのだろうか。私はいつになったら解放されるのだろう。いつまで不妊治療を続けるのだろう。子どもはたくさん欲しいと思ってた。大変だけどうるさいくらい賑やかな家庭に憧れてた。もう今は1人でもいいから子どもが欲しい。欲しい。子どもが欲しい。本能なのだと思う。子孫を残さなければと思う生物の本能なのだと思う。本能に抗えている人は凄いと思う。私は本能に飲み込まれてしまう。そして叶わずにいる。私は何のために生きているのだろうとすら思えて来る。歳をとってただただ死に近づく。毎日毎日歳をとっていく。いつになったら産めるのか。
自分にも、トンデモ道に分け入って帰ってこなくなってしまった元友人がいるのだが、トンデモに引っかかる人ってだいたい似たようなルートをたどるんだな。
元友人の場合はコーヒー浣腸ではなかったが、妊活きっかけで、外食だめ、化学調味料ダメ、有機無農薬野菜しか食べちゃだめと、独身時代は全く無頓着な食生活をしてたくせに言い出したのが始まりだったか。そっから
→ていうか調味料は体に悪い！自然から取れた岩塩をかけるだけで美味しいのよ！（御相伴したが、まずかった）
→布ナプキンにしないからダメなのよ！（子は一人なのだが二人目不妊と勝手に認定されていた。兼業母がそんなことやってられっか）
→妊娠した！水中出産！自宅分娩！！（友人は結局緊急帝王出産の大変なお産だった、母子無事で本当に良かった…）
→超スパルタ系有機無農薬頒布サークルに入会（熱心に入会を勧められる。この辺からだんだん距離が…）
→子供をそちら系列の幼稚園に入れる（あまり良くない評判も聞くし夫さんが反対だったらしいのでもう少し考えたら？と言ったらキレられてSNSブロックされた）
→誰も私を分かってくれない！日本じゃ子育てできない！！ムキー！
https://www.buzzfeed.com/jp/seiichirokuchiki/kenkobon-03?utm_term=.quNdvYJbR#.mt8wpXQ4P
今思うとただの生理不順だったわけだが。
想像妊娠には理由があって、私の場合は妊娠はしてはいけない状況下にいて、心配するあまり発症。
避妊はしたけど失敗したのでは？と相手に対して懐疑的になってしまっていたのだ。
記事を書こうと思ったのは、
と思ったからだ。
一時的にだったけど、明らかに人が変わっていた。ここまで追い詰められるのは稀かもしれないけど。
ちなみに、身体にでる症状はこんな感じだった。
・軽度の吐き気
・頭痛
・お腹がゆるい
・食後の貧血
妊娠初期と生理不順は見分けがつきにくいほど初期症状が似ている。
そして、精神的にやられて出た行動がひどい。
・時間の使い方が変わった
ブラウザは『妊娠 兆候』みたいなページで占領されていったのだ。
周りにも相談できなかったので、たくさんの記事を見ては一喜一憂した。
相手に相談したけど、失敗してるはずないよ、の一点張りに近かった。
人が変わっていた私は、かなりイラッとしてしまった。少しくらい心配しろよ！とかざけんな！とも思ったし、ちょっと嫌いにもなった笑
・何にも集中できず、涙が止まらない
仕事をしていても、ふとそれを思い出すと泣きそうになった。
MTG中もそれを思い出しては話が遮られて入ってこない。
会社の人とお昼に行っても、自分のような汚れた人間(おろす可能性が高いし、一部ネットで中絶は殺人者とも呼ばれている)と一緒に食事させていると思うと申し訳なくなって、すごくつらかった。
・手術を想像して泣く
中絶により不妊のリスクが上がることが予想されるので、本当に赤ちゃんが欲しいときにできなくなるって思った。すべてが自業自得だと思ってさらに泣く、の繰り返しだった。
夜も考えすぎてわんわん泣いた。泣きつかれて寝る日々だった。
とくに、自分で全部しなければならないところに大きなな負担を感じていた。
でも、お金もそんなにある訳じゃない。
相手の経済力は頼れないことがわかっているのでなおさら泣けた。
中絶は保険ももちろん適用外だし、そもそも使うと周りにバレる。
・頭のなかで親に謝罪した
親にはもちろん言えなくて、心でバカな娘で本当にごめんなさいと何度も何度も謝った。しばらく実家に帰れない……と思った
生きてる方がこの先辛いんじゃないかと思えてきて、電車を見ては頭に死がよぎるのだった。
・Twitterやはてなで『生理 こない』とか『妊娠検査薬』で検索する
男が『生理こない』って書いてて殴りたくなった
でも、同じような悩みを抱えている女性が結構いることがわかって、ちょっと上の感情とか落ち着かせることができた
結局そんなこんなで一週間半くらい鬱まじりの想像妊娠を経験した。
なんて幸せなんだろう、と思った。
生理の痛みすらありがたくて拝みたくなるくらいだった。
急な仕様変更も友達の完全アウトな相談もすべてを受け入れられた。
ひとつだけ変わったことといえば、相手には可哀想だけどセックスは産めるまで避妊ありでもNGにしたことぐらい。
想像妊娠、ネタとかでバカにされがちだけど、本当につらいから、リスクがある人はちゃんと認知しておいてほしい。
妊娠できないくせに避妊してないような人とか信じられないけど、一時の快楽のために彼女を月一で苦しめているかもしれないので、大切であればちゃんと考えてあげてほしい。
結婚をしたまわりはどんどん、1~3年後には子供をつくって産んで、育てていっている
出産の痛みが怖いというのもなくはありませんが、
一番大きい要因と自身で思うのが
という結論にいたった。
両親も嫌いではない、好きだ。不自由なく育ててもらったと思うし、親孝行をしていきたいと考えている。
夫に対しても、自分にしては良い人を見つけたなと思っている。
最善な人生(よい夫、両親)であったと思えるし、
結婚式をあげたときはもうこれ以上の幸せはない、もう死んでもいいな〜と夫婦で話したりもした 笑
トータルで考えても、自分がまだ生まれてきてよかったと思えない・・・
もし、タイムスリップして、自身が生まれるか生まれないかを選択できたら、
安易ではないと思いたいが
産むのが当たり前
と思って、子供をつくって産む方々は、
私からみたら、皆生まれてきてよかったんだな〜と思っちゃいます。
ひねくてれているのか考えすぎなのか・・・
また似たような考え方をもっていたが、変わったなどありますか。
あまりの重さにぶっ倒れたりして、学校の先生の勧めで婦人科に行った。そんなに重いなら病気の可能性があるからって。
（思えばいい先生だった）
結果として健康だった。なーんにも異常無し。ただ生理痛の重い人。
試しにピルを飲んだけどほとんど効果は無かった。結局ロキソニンでなんとか耐えられる程度に収まるのでそれでって事になった。
なんとか良くなる方法は無いかって色々聞いた。病院を変えたりもした。
でも言われる事は同じ。冷えないようにして、規則正しい生活とバランスの取れた食生活。あとはストレスを貯めないようにって言われるだけ。
再発する度に病院に行く。病院に行ったら膣剤を入れて貰って、一週間後に見て貰って完治してるって言われる。
そんでその一週間～10日後に再発する。それを延々と2年以上繰り返した。
生理前に再発して、生理が終わるのを待って病院に行って、膣剤入れて貰って1週間待って、治ったの確認して1週間ちょっと経つとまた再発して、生理中に薬入れても無駄だから生理来るの待って終わってから病院行っての繰り返し。
先生は治らないなら問題だけど毎回一度治ってるから問題無いって言った。毎月再発してる状態が半年続いても1年以上続いても毎月一度治ってるから問題無いんだって。
夫も何度か検査してくれたけど異常は無くて、セックスの前後だって清潔になるように気は使ってた。勿論陰部に石鹸は使わなかった。でも再発した。
22の時結婚して子供が欲しかった。子供を作るにはセックスしなきゃいけない。でも排卵日前後には毎月カンジダで、カンジダになると痛くてセックスどころじゃない。だから再発を防ぎたい。どうすればいい？って何度も聞いた。
この時もいくつも病院に行った。でもどこの先生もたかがカンジダくらいで大げさなって反応で（それをそのまま口に出す人も居た）、よく再発するのものだからって苦笑いされるだけだった。
カンジダになった状態で妊娠しても胎児に影響があるわけじゃないから、子供が欲しいなら痛かろうとセックスすれば？とも言われた。
結局冷えないようにして、規則正しい生活とバランスの取れた食生活。あとはストレスを貯めないようにってまた言われるだけだった。
パンツを何度も買い換えて、結局男性用のトランクスを履くようにしてようやく落ち着いた。女性用じゃ綿でもシルクでも駄目だった。
今年27になった。最近やたら排卵痛がひどいのでまた病院に行った。
子宮内膜症だった。かなり初期だけど卵管の近くに出来ていて、卵管が腫れているって。癒着はしてなさそうだから排卵に問題は無いけど痛みはこれのせいだって。
薬で対処も出来るけど、薬飲んでる間は妊娠できないし再発のリスクも高いから早く妊娠しちゃった方がいいって言われた。
簡単に言うなよ。
夫も私も複数の病院で色々検査した。でも何も異常は見付からなかった。むしろ超健康って太鼓判を押されるような数字だった。
でも出来ない。人工授精や体外受精も検討してるけど、私の方がナーバスになってたからまだ年齢的なリミットにも余裕があるし様子を見ようって結論になった矢先だった。
不妊は専門の病院がいいよと知り合いから聞いたのでいつも行ってる病院とは別の病院で相談してたから、今の先生がタイミングから始めようって言うのは当然なんだけど、がっくりくる。
色んなやり方あるよ。ホルモンの薬飲んだり注射打ったり精子選別したり顕微鏡使ったりさ。
でも最終的には運でしょ。
妊娠って良くも悪くも努力に比例しないもの。出来る時は出来る。出来ない時は出来ない。
女性の1割がかかる超メジャー病気のくせに原因も解らない。対策は生理止める事だけ。生理がある限り再発の可能性がある。って何？
結局冷えないようにして、規則正しい生活とバランスの取れた食生活。あとはストレスを貯めないように？？？？？？
聞き飽きたっつーの。
女って男性と比べると怪しげな民間療法にハマる人多いと思うんだけど、それって婦人科が無力過ぎるからなんじゃないかなぁ。
死なないからいいじゃんって感じで研究に手抜いてるんじゃないかって勘ぐりたくなるくらい役に立たない。
婦人科系の症状で苦しんでる人ってすっごい多い。病院行っても改善しなかった人も相当数居る。
よく生理痛は我慢しちゃせず病院へ！って見聞きする。病気の有無は大事な事だから勿論調べた方がいい。
でも、生理痛にしろ、不妊にしろ、出産の後遺症にしろ、更年期にしろ、婦人科に行っても解決しない事が多すぎる。
どうにか楽になりたくて、楽になる方法は無いかって探し廻って怪しげな民間療法とか健康食品に手を出しちゃう。
だって出来れば快適な毎日が欲しいもの。月に何日も痛みで寝込んだり、めまいや吐き気で苦しみたくない。
まぁ生理痛や不妊を前面に出した健康食品や健康法は基本的に詐欺なんだけどね。後はガンとハゲ。悩んでるけど改善しない人が多いからこそ商売になる。
婦人科に絶望はしてるけど西洋医学以上に信頼できるものもそう多くはない。だからこれからも病院には通うよ。今の先生はいい先生だと思うし。
今まで通り冷やさないように気をつけるし、11時に寝て7時に起きて3食食べる生活をするし、間食は控えて一汁三菜の和食生活を心掛ける。
適度に運動して、お風呂にも毎日浸かる。趣味も充実してるからストレスは元々左程貯まってない。夫とも家族とも友人とも関係は良好だし。
続けるけど、これだけやっても生理痛は重いまんまだし、タイツ履いたらカンジダになるし、多分子供も出来ない。
でも冷えないようにして、規則正しい生活とバランスの取れた食生活。あとはストレスを貯めないようにするしかないんでしょ？？？
【追記】
この部分が怒りの根本の全てです。結局あれも解らないこれも解らないで役に立ちやしない。
命には関わりませんが人生には大きく関わる疾患にはなってます。なので全然良くないです。
早期発見を！とか言う割に早期発見できた所で何も出来ないとか悪い冗談でしょって感じですよ。
何も出来ないなら発見しても意味ないじゃん。気のせいだと思ってた腹の痛みが気のせいじゃなかったって解っただけです。
もうお腹が痛くない日の方が少ないんです。気のせいだと思ってた時の方がマシだった。
とてもじゃないですけど
ただそれだけなんじゃないかと思うのだがねぇ。
とはまだ思えません。時間が経てば変わるかもしれませんけど。
15年分のヒステリーをぶちまけてる上にかなりしつこくリアクションを取っているので医者に対する態度に疑問を感じるのは当然だと思いますが、
私だって普段から何もかもに噛みついてギャーギャー騒いでるわけじゃないですし、医者に対してこんな失礼な態度は取りません。
むしろ傍目には淡々として映るのか、本人に治す気が無いうちはまた再発するよ。改善するものは改善しなきゃ、とか言われた事があるくらいです。
だから何をだよ！！ってなるんです。
医療が万能じゃないことは百も承知です。別に私の体調不良の全てを解決しろって言ってるわけじゃない。
ただ少なくとも私の役には立たなかった。何も改善しなかった。薬局でロキソニン飲むのと変わらなかった。それをわーわー喚きたいだけです。
他人の赤ちゃん産まれましたが辛いとかフードコートの家族連れが辛いとかなんだそりゃ。
キサマら完璧に恵まれるのが当たり前で初めての挫折が辛いですぅーてか。
結婚するまで育って、不妊に気づいてやっとショック受けるほど五体満足で何言ってるんだ。
こいつら自分の望む子じゃなきゃ不満ぶーぶーなんだろう。
そんなとこに産まれる子が不幸だ。
とか
とか
とか言うか？
なんで不妊だけ当たり前のように僻んで当たり前のように人の幸せをうざがるんだ？
いつか来るであろうこの報告を聞いた時、
素直におめでとう！という気分にはならないだろうなと予想はしていた。
思ったほど動揺はしなかったけれど、
おめでたい！という気分にも当然ならなかった。
考えるのを避けていたけど、来るべき時がきたなと思った。
何でこんなに複雑な心境なのか。素直に祝えないのか。
よくわからないけど、思ったまま書いておく。
まず、私もやっと今月から子作り開始した。
妹に先越されて当然なんだけど、私が今まで散々躊躇していた分焦りがある。
結婚6年、もう34歳。
なかなか親孝行以上の理由が見つからないまま決断のタイムリミットが来た感じだ。
それでも色々考え子作り開始したけど、まぁ遅いよね。
色々考えてしまって焦る。
あと、義両親がどう思うかなと。
私よりずっと後に結婚した妹がさっさと妊娠してるのにあなたは…？
とか思われてるのかなと考えてしまって沈む。
次の盆に顔を合わせるのが気まずい。
逆に、今まで孫孫うるさかった実の母は、妹に子どもができたので
私の事はほっといてくれるかなと気楽な気分だ。
そうすれば義両親にも実孫ができる。
私は少し淋しいなとか思いつつきっと気楽に過ごせる。
なんて事を考える。
あとは、妹に対する嫉妬かな。
私はそんな授かり物なのに…とか、
万が一どちらかが不妊だったらどうするの…
とか色々考えてしまってとてもそんな事は口に出せないんだけど、
まぁあっさり妊娠したよね。
まだ安定期前だけど、たぶん何事もなく元気な子を出産するだろう。
そんな妹の豪胆さと運の強さが羨ましい。
こんな所かな。
昨夜は色々考えて眠れなかったし、
今夜はちゃんと寝て気持ちを切り替えたい。
托卵は確かに罪深い、ならばもう中年で子作り予定の無い女、避妊を徹底して万が一出来ても確実に中絶する女、絶対に妊娠しない体の女の不倫の罪はどうなんだろう。
子作りで不倫の罪を量ってみる、男は不倫相手に妊娠の際の子作り決定権を握られ、相手が生んだら認知は避けられず、認知したら養育費や相続で莫大な金を搾り取られる事になる。
それに対して女は自分で決められる、絶対に産まない前提で不倫をするなら男より子作り関連の危険は薄く、罪も軽いという事になる。
この考え方でいくと不倫をした時に最も罪がないのは子供を作れる可能性が無い不妊の男女という事になるが、本当にそうだろうか。
例えば配偶者が不妊でも二人でやっていこうと子供を諦めた相手が居た場合、その相手を裏切り不倫をするのはかなり罪深いのではないか。
特に子作りを諦めてもう子供を作れない年齢になった頃に不倫をするのは相手の人生に大打撃な気がする。
等と考えたがやはり托卵と婚外子の罪深さには敵わない気もするので、
1子作り中の女
2子作り能力のある男
4子供を作れない男女
になるのかなぁ。
気づけば40才。
人並みに結婚しようと思い始めて5年くらい。それまで自分のキャリアが最優先だった。
かといってさほどいいキャリアが築けているわけではない。
ここ最近、いいなと思った人はみんな片親だったり家庭に問題があったけど這い上がってきた苦労人。
どう付き合ってくれと言ったらいいかわからなくて、うまくいかない。
今までの彼氏はあちらから寄ってきた人だけで、自分から何かしたことがない。
子供が欲しいと思っているが、こればかりは自分の年齢も含めご縁だと思っているので何が何でもとも思わなくなった。
仕方がない。友人の中にも学生時代から付き合っていて、ずっと努力して不妊治療してもダメだったからあきらめた家庭もある。
少し遊べて生きていけるだけのお金があればいいと思っているので、高収入じゃなきゃ嫌だとも思わない。
自分がキャリアを追っていたのはお金ではなく、いかに優秀な人と仕事ができるかだけだった。
でもそれも自分が限界があることをようやく認識した。私は凡人だったのだ。
この程度だったのかと思って悔しく思うところばかり。
どうしたら旦那さんってできるのでしょう？
不妊治療を通じてセックスにネガティブな作業感が刷り込まれたというのは、確かにある。
細かい記憶は少し曖昧だが、受精の日なんかは、妻が始発に近い電車でクリニックに行き、こちらは朝自宅でオナニーして採取した精液を容器に入れて後から追っかける。受付（もちろん女性）に渡して、妻に一言二言ねぎらいのような言葉をかけ、自分はそのまま出勤。こちらの精子も質がよろしくなかったので、顕微授精という結構手間のかかる手段を取った。それでもダメだったけどね。
そうですよね。でもそういうふうに思えなくなってしまった。
不妊治療の過程でセックスにマイナスの経験が刷り込まれてしまったのは、不運だったね
時々やたらとセックスしたくなってしょうがないなどというと、いわゆる性依存症なのかなぁと思うけど、「あなたじゃだめなんだ」となると、ちょっと違うのかなぁ。
うちは結婚９年目だけど、割とお互い淡白だった。ここ１年半近くは何もしてない。不妊治療をあきらめてからは、ほとんどしなくなった。
もちろん子づくりを目的としないセックスもありだとは思うけど、お互い40代の半ばを超え、親の老いや病、自分たちの体力や気力の衰えに直面する中で、わざわざ消耗するだけの行為を定期的に続けることにどれぐらいの価値があるのか、正直よくわからない。妻も概ね同意している。ハグしたり、軽くキスしたりはしょっちゅうだが、そのまま電気を消して…とはならない。
ちなみに昨今熟年向けの雑誌によく載る「秘密のパートナーの見つけ方」とか「死ぬまでセックス」特集などは、申し訳ないが完全に理解の外だ。エネルギー（はっきり言えば性欲）の湧き上がり方が、常人のそれとは著しく異なるパワーにあふれているのだろう。私などは結婚した時「ああ、これでくだらない色恋沙汰で一生悩まないで済む」と心の底から安心したぐらいだ。結婚にもさんざん苦労したのに、何でわざわざまた別の女性と、あれこれ段取りを考えてお近づきにならなきゃいけないのだ。
本筋に戻れば、増田の奥様は、このままではとてもお気の毒だと思う。もちろん増田自身も。一度きちんと向き合ってじっくり話し合い、傷が深まらないうちに別れるか、期限を区切って様子を見るか、方針を決めたほうが良いと思う。
えいやと風俗行ったら最高だった。
そんで賢者モードになったら「あれ、もう彼女要らないんじゃないか？」と考えた。
風俗は
・自分がやりたい時に出来る、終わればパッと自分の用事や趣味に戻る事が出来る
・高くない(2万円とか)
・ご機嫌伺わなくてオッケー、何なら愛想までくれる
なのに何だこの満足感は…？
・ホテルあたりで知り合いにあったら気まずい
・風俗行ってるのを隠すのが大変…？
あれ、他にあるっけ？無いよね。つまり出会い系を使うより、嬢を定期的に性病検査行かせてる風俗店の利用がベターとなる。今時素人の方が怖い。
これまで20人くらいの女性と付き合ってきた。結婚までいきそうだったのは4人。残念ながら縁が無かった、もちろん自分の甲斐性の無さもある。そして今後収入が上がるかどうかと言うと、正直心配である。
アラフォーになってしまったし、今更家庭や子供が持ちたいと思わない。
今の収入じゃ子育ては辛いだろうし、何より生まれてくる子供が可哀想だ。子育ては自己実現の方法や趣味じゃない。
1人で生きていくには困らないし、ちょっと遊ぶくらいのお金と時間も欲しい。
自分からすると綺麗事。これが人として普通ならば、不妊の人や同性愛者はどうだろうか。
爽やかに子供を育てられる階級に許される事。残念ながら自分はもっと下層にいる。
「寂しく無いか？」
口説き無しの遊びに行ったりも出来る。
所帯持ちも一人で飲みに来てる。
セックスしたくなる衝動を風俗で抑えられれば気持ちに余裕が出来るから、
周りの女性から信頼度が上がる。更にみんなで遊ぶのが楽しくなる。
子供を設けるのは、先述したが自己満足も少なからずあると思う。自分には必要無いし、アラフォーだからもう遅い。
浮気だ何だと束縛されない。
どの女性とも付き合っていないから、風俗で毎回相手を変えてもオッケー。必要なのはお金だけ。
やれ誕生日だの記念日だの、ディズニーだのリョコウだの言わない。
予定を合わせてデートしたり、プレゼントを悩んだり、以前は楽しかったけど、しがない会社の社畜だから休み少ないし、付き合う人の年が上がっていくとプレゼントも高額になってくるし、風俗行くよりよっぽどお金が掛かる。
結婚しなくていい。
20代後半あたり、女性から結婚をチラつかされたり、こっちから結婚したくなったりするようになった。
30代あたりには、女性からのお願いで真面目に結婚を考えさせられる事もあって、お金無いのに結婚式したいとか、やっぱり子供欲しいとか言われて「(正直、重いな…)」と思った。
自分の両親は今でも仲が良さそうだが、社会に出て、色々な人と関わる中、こんなに人は離婚するものなのか、と驚いた。大きな世代の変化を感じる。
自分は甲斐性が無いし、人の失敗をなかなか許す事が出来ないし、結婚しても離婚するような気がする。
前にも書いたことあるんですがね、別に異性愛だから贔屓されてるわけじゃないんですよ
例えば結婚に至る前の恋愛とか、社会的には何ひとつ保護なんかされてないですからね
不妊や選択子なしや老齢での再婚といった例外はあっても、高い蓋然性で子供が生まれるからこそ、
お役所に届けを出した男女（それも一対一）の関係のみが社会的に保護の対象になっているわけです
LGBTの人はよく「異性愛vs同性愛」の図式でとらえがちなんですが、これは間違ってます
本当の対立軸はそこじゃなくて、「人口の再生産を前提とする関係vsしない関係」の対立です
しない関係は異性愛だろうが同性愛だろうが、平等に価値がないだけなんですよ
