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はてなキーワード: スラックスとは
先日、学生時代の友人が上京したので晩御飯でも、となった。彼は県庁職員で独身、私は都内のしがないＳＩ屋で公共系、それこそ彼の職場を客として、薄利多売を重ねる日日だ。毎日、毎日作業予定なんてものはなく、ただ１２時間働いても終わらないタスクだけが積みあがっている。
そんな中、久しぶりなので振り切って定時に上がると彼と合流した。よく打ち合わせで訪れるその街での待ち合わせだった。当然だが彼はそこに用事があったのだ。ずいぶん久しぶりで、話し歩きながらもさて、どこで食べようかと物色する。
そこで私の中に黒い気持ちが燃え上がった。彼は独身で地方公務員で実家暮らし。こっちは底辺ＳＩ屋で妻と子供とマンションのローンを抱えている。めずらしくもない条件だ。私はこづかいせいで月１８０００円を支給されている。これで昼食、交通費、ほかいろいろすべてを賄わなければならない。なんとか考えて今日は３０００円なら使っても耐えられるだろう、と目算をしていた。当然、それは彼の金銭感覚とは異なるだろうと自覚している。今だって店を探すのに彼はｉＰｈｏｎｅをつかっている。私はもう６年物のガラケーだ。こういったちょっとした差がある。ＳＩ屋がどうしてスラックスとワイシャツなのか理解に苦しむのだが、イトーヨーカドーでつるしのスラックスのわたしと彼とではそこから違うのだろう、とひがんでしまう心を止められなかった。
結局、話を上手く持って行って、はやりのイタリアンレストランへと入店した。もうこまかく描写するのも心がみじめになるだけだが、当然名がら注文内容はぜんぜん違った。結局割り勘だったので、４０００円ほどだった。正直今日から厳しい暮らしだと、店を出て空を見上げてしまった。
すこし前に「ほとんどの人が趣味がないことにおどろく。なにをしてすごしているんだ」とツイッターで話題になっていた。そういう彼らはその趣味に、どれほどの金をかけ、時間をそそぎ、１人で没頭できる状況にあるからできるのだと想像したのだろうか。大多数の、その趣味のない人は、金も、時間も、１人になる状況も、手元にないのだ。だからテレビを見るしかないのだ。そのまとめと論調を見ながら、モニターにむかって叫びたかった。ふざけんな、ふざけんな、お前ら、ふざけんな、と。そりゃ結婚を選んだのも、子供を望んだのも、マンションを買ったのも、決めたのは俺だ。しかし、周り、両親から言葉にできない圧力をうけ、それから逃げるように上京した俺の気持ちがお前らに判るのか。なにが趣味がない人間がいることに驚くだ。ふざけんな。ふざけんな。うらやましい。うらやましい。だから黙ってその趣味に没頭してくれ。こっちをみるな、攻撃してくれるな。それだけで俺はみじめになるんだ。
今、俺が何をして時間を、仕事をしなくていい時間をつぶしているかと言えば、昔買ったままのＰＳＰのゲームを遊んでいるんだ。金なんてほとんどかからない。ＰＳＰなら家族からなにか頼まれてもすぐにやめられる。すばらしい。
ネットの連中が、自身のライフスタイルを誇示すればするほど、俺はみじめさを抱えて、丸くなる。独身の友人が、俺より稼いでいる友人が笑顔を見せると、心に黒い火がともり、みじめさを炙る。もうはやく死にたいのだが、家族がいればそれもできない。ただただみじめさを抱えて、なだめながら、テレビを見るしかないんだ。
みじめに。
大体朝にすれ違うんだけどさ、英字Ｔシャツにグレーのパーカー羽織って下は黒のジーンズなんだけど、いつすれ違っても同じ格好なんだよね。
地味メガネに髪の毛も後ろでしばってあるだけでどう見てもぱっとしないんだ。
もしかしたらシャツの文字がいつも違うのかもしれないけど、そんなの誰も気づかないじゃない。
言っても確かにおれもスーツだよ？今はクールビズだからノータイの半袖白シャツに黒のスラックスだけど。
相手にも毎日同じ格好って思われてるかもしれないけどさ、Ｔシャツは毎日変えてるしシャツも一週間に一回くらいは変えてますから。
いや、何が言いたいって清潔かどうかより清潔感的にどうなのかってことよ。
通勤通学時間に出かけてるわけだからどこかに通ってるわけでしょ？
スーツなら毎日同じでも違和感ないだろうけど、私服がいつも同じ（もしくは同じように見える）ってどうよ。
白いワイシャツに灰色のスラックス姿の男が疲れた表情で歩いていた
ようやく日も沈みきり、週末の夜が始まる頃合いだろうか
リクルートスーツを着た、就職活動中とおぼしき若い女が、男の前に立ちはだかり、両手で指鉄砲のジェスチャーを構えた
「手をあげろー！」
満面の笑みの女と、疲れた表情のまま女の目の前で立ち止まる男
「もう、ほら、手、上げて！」
女は男の両腕を掴み、無理やり持ち上げる
はあ、と男はため息をついて、昔の映画に登場するゾンビのように両手をだらしなく上げる
女はすかさず両手を男の脇の下へ潜り込ませ、このままプロレスの技でもかけるかのような勢いで男に抱きついた
男はさらに大きなため息をつき、上げていた手を力なく落とした
「ぎゅってして！」
女は男のワイシャツに顔を押し付けたまま、くぐもった声を発した
「あぁ？」
男は半ば不快感を含んだ声を漏らしたが、女が抱きつく力を緩める気配がないからか、諦めて女の背中に両手を置き、宙を仰いだ
一分ほどたっただろうか
「まだ？」
「…もうちょい」
さらに数十秒が過ぎて
「バス来るぞ」
「うん」
抱きついた時とはうってかわって、女は静かに、伏し目がちに男から離れた
「気、済んだか」
「うん。済んだ」
ヴィヴィッドカラーでポケットから出し入れする度に目についてしまう。
スーツにそれは良くないですよね、と注意したら反論してきたので、もう彼には忠告しないことにした。
今の仕事ではよその人と外食する機会だって少なくない。人と会う、人に見られる仕事なんだから外見は整えるべきではないだろうか。
「スーツ着て来い」っていうのはただ上着とスラックスを着ればいいわけではない。
ワイシャツや革靴の着用も暗に示されているはずだ。
別に高い財布を買えだとかオシャレに仕上げろとは言っていない。
給料の使い方は自由だけど、最低限の生活に必要な額よりは余分に金をもらっているわけだし、ちょっとくらい出費したっていいんじゃないか。
それはただの自己満だし、仕事中に露出に付き合わされる周囲の苦労もわかってほしい。
おばちゃんの露出はエゴ。飲み会でおっさんが延々と自分語りするのと同じ。
飲み会は聞き流せば良いけど、露出は視覚でアピールしてくる分、無音のテロ。タチが悪い。おっさん以下とも言える。
ほんとにもう！愚痴りたくもなるわ…！、いい年なんだから、もう勘弁してくれ！
うちの会社は公務員的な会社で、独身高齢女性が多い。昔は綺麗だったのかなって先輩社員もちらほら居る。
しかし、そのうちの3人ほどが、大胆に露出したり、きわどいラインの高そうなブランド服着たり、
ミニスカにセクシー(笑)柄のストッキング履いて出社してくる。
男なんで一瞬、目が行く、そして、あ、あのおばちゃんの足だったと気付いて自己嫌悪に陥る。
多少スタイルが良くても、仕事中なので意識して見ないようにするのがめんどくさい。
見たら見たでもっとめんどくさい。
あいつらは視線に敏感で大好物だから、若手の○○にジロジロ見られたって「被害」を同僚に話す。
そんで、気持ち悪いって相談するふりして、実は自分の足が綺麗だって暗に再認識したいようだ。
濃いめのメイクにちょい露出、これって社内に居ながら田舎のスナックに居るような気分になる。
女は30代後半になったら露出は自粛してほしい。これは逆セクハラです。
男がやるとセクハラで訴訟モノなのに、女がやっていいのって変だろ。
下着が浮き出すぎてるやら、黒のレース柄ストッキングも勘弁してほしい。
男→男視点で気持ち悪さレベルを喩えると、おっさんが下に着るシャツ無しで、Yシャツを第３ボタンまで開けて、乳首もほんのり透けてるくらい気持ち悪い。
女がセクシーストッキングで衰えない美脚をアピールしてもOKなら、男だってスキニーなスラックス履いて、衰えないもっこり感をアピールしてもいいって論法になるわ。
そんな修羅の国、いやだ。
頼むから、せめてチラリズムでお願いしたい。透け透けレースはアウトだが、上品なレース模様やらで、ちょい見せくらいで勘弁してほしい。
ふだんは隠してるのに、近くで見てみたら、実は良いもの持ってんじゃん、くらいのドキドキがちょうど良い。（一部のニーズがある人には）
年増の女性にセクシーにされても、仕事中なんだから、きれいなの見れてラッキーとか全然思わんし、
知人も私もそっちの感性皆無。知人のブログを通じての縁。その霊能力者の先生もブログを書いてて、知人が、
「この人おもしろそうだぞ」と。試しに行ってみっかー、と。
私は「そんなもん（幽霊とか）いない！」みたいな完全否定派でもなく、かといって、そういうのを感じた経験も一切ないので、スタンスとしては、「わりとどうでもいい」だった。関係ない、みたいな。
最寄の駅に着くと、５０代半ばの、白髪眼鏡の紳士系おっさんが迎えに来てくれた。京都弁。フランクな、サラリーマンとしか見えないおっさん。スラックスにポロシャツ。
自宅でやってるらしく、１５分ほど炎天下の中歩く。家は、なんというか、まるで生活感・生活臭の感じられない不思議な家だった。あと、玄関先とかによくある盛り塩がなかった。
彼は小さいときから能力があったらしい。「生まれてくる前は綺麗な世界だったのに、この世はなんか暗いなあ」とか言って両親を困惑させたりしたという。また、色々「見えてた」という。中でも面白かったのは、他の「見える」ものとは何か違うものが見えていたこと。「ゴリラみたいなのが見えてた」と。ずうっとそのゴリラ的なのが不思議だったが、大人になり会社員になってから、あるつてで霊能力者（先生の師匠となる人）に出会う。その師匠に、「その変なゴリラは不動明王様だ」と指摘を受ける。また、「龍神も守護してるよ」と言われる。その師匠に、「お不動様＆龍神様がバックにいるんだから、のちのちは私と同じ職業になるねwww」とも言われる。
先生曰く、先生自身は、「そういう『神の眷属』の道具」であり、「彼らのロボット」なんだとか。
師匠に弟子入りして能力を磨き、脱サラ。そのあたりから、透視（霊視のことだと思う）→浄霊（除霊ではなく、昇天させる）ができるようになる。
二階の部屋に上がる。五段のデカい神棚以外簡素すぎる室内。テーブルに知人と私、対面して先生。
先生、仕事着に着替える。紺色の作務衣。首に、坊さんが掛けるような模様入りのやつ。手に長い茶色の数珠。
何をするかと思ったら、右手の指でやたらノートに書いた名前をさする。この時点でもう「あーなるほどね」的な感じの先生。さらに画数も見る。それは意外だった。（ちなみに知人の画数は完璧で、しかも霊的にも何にも問題なし、とのことだった）
「自分のこと以外でなんかある？」とのことだったので、自宅について見てもらう。先生、住所をノートに書く。さする。
最初に自宅。
先生は神棚に向かいなにやらぶつぶつ言う。あまり聞き取れなかったが、なんとなくこんな感じだった。
先生「岐阜県〇○群〇○についてでありますが・・・不動明王様・・・龍神様・・・なんちゃらかんちゃら・・・・」
実家には特になんかあるわけではないらしい。が、「暗い」「若干淀んでる」とのこと。なので、「空気入れ替えまめにしてね」と。
次は私本人。
同じようにお不動様と龍神様に呼びかける。今度は数珠を先生自身の胸にバシバシ当てる。さらに背中にもバシバシ当てる。３～５分ほどそれを眺める。で、浄霊、つまり憑いてたやつの昇天（成仏？）終了。
私は特になんにも感じない。喫茶店で冷たいコーヒー飲みたいなあと思ってた。
先生曰く、憑いてたのは江戸時代あたりの女の不成仏霊（４０歳くらい）だと。
結構長い間私に憑いていたと。そんで、私の生命エネルギーをちゅうちゅう吸ってたと。そりゃしんどーなるわ、と。でももう昇天させたので、これからは元気いっぱいになる、と。あと、私はごくごく弱い霊媒体質だと。
今後そういうのを遠ざけるには何したらいいかと聞いたら、「とにかく汗をかくこと！（循環・新陳代謝よくする意味で）」と言われた。「サウナは？」と聴いたら、「サウナ？サウナね・・・」と、ちょっと微妙な顔された。運動ですかそうですか。あとは、「よくわからないお地蔵さんとか微妙な神社とか祠とかに絶対に手を合わしたらあかん」と。他には他には？としつこく聞くと、「それ以外別にない」とのこと。ただ、「源泉かけ流しにかぎり温泉はいいよ」とのこと。下呂温泉はあかんらしい。まじか。
その後しばし雑談。色々聴いてみたことを箇条書きに。
・医者、特に精神科医の人は強くないとやられる。気付いてないけどすごいのを背負ってたりするらしい。
・仕事の対象は、「憑りついた不成仏霊」「邪気」「因縁」のみっつ。
・「邪気」とは、妬みや恨みとかの、その人に向けられた負の感情
・「因縁」とは、先祖がやらかしたことの報いみたいな。先祖が武士だった人に多いらしい。これが一番難儀らしい。
・この世は、霊格の高低色んな人がいる。神レベルの人から、しょうもないのまでピンキリでごちゃまぜ。
・だからこそ面白い、とのこと。あの世に行ったら同レベルのとしか関われないとのこと。
・死ぬ前一週間くらいにお迎えがくるらしい。
・自殺の場合はこない。むしろ、厳罰喰らうらしい。成仏できずさまよったり？する。
・木村藤子という人はガチ。ただ、客が殺到しすぎて力が弱まってるらしい。
・「生霊」というのはない。というか、それは「邪気」のことらしい。（生きてる人が憑りつくとかはないということ）
・「なんか知らんけど自分が元気になる場所」こそがパワースポット。有名所が自分に合うとは限らない。
はっきり言って今一つ実感はないのですが、「霊能師」という人に初めて対面したので、面白かった。
新人の時に購入したスーツのパンツに三個目の穴が空いたことを同僚に指摘されたので、
会社近くのP.S.FAに昼休み、大急ぎでスラックスを購入しに行ったのだが、
結果として、心にヒビを入れることになった。
お店的に短足デブは相手にしてねーよと言われているようで。
今年の健康診断結果で初めてB判定が出た、若年性肥満体である。
四十路越えの男性がかかる更年期肥満との違いは全身に満遍なく霜が降りていること。
足元が見えるのでお腹のサイズは相対的にCカップぐらいだと思う。
お店の人に、とりあえず目についたバーゲンセール中のスラックスと
うろ覚えだったジーンズのウェストサイズ84を伝えてサイズ合わせを頼むと、
ウェストサイズ84のものはありませんが近くのものを持ってきますからと
着替え室に案内された。
履いてみた。
ウェストは余裕あるのに、立ったままでも太ももがきつい。
気が利く店員だ。うぜえ。
履いてみた。
どこかで糸を引きちぎられてすね毛が突貫しそうだった。
先週土曜、夏山に登山に行ったまま筋肉痛とともに張っていた足は
明らかに足を引っ張っていた。
俺の足は普段ならもう少し細いんですよ？
履いてみた。
きつさが変わらない。
店員さんに椅子に座ると太ももが張って怖い。
ここに余裕をもたせることは出来ないかと身振り手振りで説明した。
ウェストサイズは94でもうこれ以上サイズが大きいものはないという。
足周りは先ほどの92と変わりませんよ、との話。
足元を振り返れば、鏡に写るおはしょりの長さが大変なことになっていた。
履くことに一生懸命で気づかなんだ……
でも、明日までに一本は欲しい。
では、この92で、と言いかけると
サイズは同じだが、生地感が違うのがあるので試して欲しいとの店員さんのもう一言。
待っている間、着替え室の周りを見渡す余裕が出来た。
このスリム押し何やねん。俺みたいな短足デブが来るお店じゃなかったのかな…一抹の不安が初めてよぎった。
遠くに少しゆったりサイズという文字が見えて少しホッとする。
試着した結果、椅子に腰掛けた時にスーツのように足を滑る感覚がなかったので先ほどのものを用意してもらうことにした。
先ほどから椅子を腰掛けた感を重要視するのはトラウマがあるからだ。大三で購入したリクルートスーツである。長い時間を経て体重増加によりきついまま、タンスに放置していたが、クリーニング屋に取りに行くのを忘れて慌てて取り出した。裾に足を突っ込むときつい感覚はあるもののウェストボタンも締まるし、大丈夫かと思ってそのまま家を出た。いつもの満員電車の中、座席に座れるという滅多にない幸運の中悲劇は起きた。俺がでかい尻を座席に差し出すとともに、パンっという乾いた音が大きく響いた。電車の周りの人がこっちを見たからとても大きかったのだろう。慌てて座席を立って辺りを見渡すも何もない。首を傾げる自分に隣の座席の親切なおっさんがそっぽを向きながら教えてくれた。お尻に穴が空いていると。先ほどの音はお尻のラインを走る縫製の糸が左右に引きちぎられた音だったのだ。頭が真っ白になったまま、次の駅で鞄で後ろを隠しながら電車を降りた。持っていたホッチキスでスーツをガチガチに留めて後ろ手に探り足で家に帰った。遅刻の理由をありのまま言おうかボルナレフのような気分に適当な嘘をつけばいいことも思い浮かばず、死ぬほど悩んだ。
このお店にもう来ることもないなぁ。裾直しをされたスラックスを受け取りながらそう思った。
工場の縫製品を一手に預かるこういう量販店で、（年齢的には）ターゲット層の端くれである自分の体型に合う服がないのだ。
つまり、デブは相手にされてないのだろう。職業上豚小屋のようなオフィスに普段は気づかないけど
デブは統計的に同世代では実はLGBTにつぐマイノリティってことなのかもしれないし、
明るい雰囲気がどことなくセレクトショップを連想させて居づらかったけど、そういうお店に足を運んだことのないおしゃれを気遣わないデブの方が
おしゃれデブより遥かに多くてラインをさけるほど採算が上がらないと、そういう見方も穿てば可能だし。
県民共済のセミオーダースーツが安いと聞いたので家族が入ってるか聞いてみるか。裾直しのサイズが少しは小さいものが欲しいなぁ。
読み返していてウェストサイズ84ってそんなサイズの人間なかなかいないよと自分に突っ込み。
排尿の欲求が高まる際によく固くなる事は認識していたが、最近は業務時間中や通勤電車の中でも不意に固くなってしまい、しかも物凄く固くなるものだからスラックスに擦れて、その度に直腸の奥に切ない感触を覚えるようになっていた。
ある時、満員電車で目の前に女性が立ち、私と密着する姿勢になった。それほど珍しい事ではないのだが、この日、私のおちんちんは何故かそれまでにないくらいに固くなってしまった。
おちんちんが固くなっている事がバレてしまったら、恥ずかしい――私はおちんちんのずきずきとした痛みとお尻の奥のキュンっとした切ない感じに耐え、何とか私は降りるべき駅に到着できた。
私の身体はどうしてしまったのか――電車を降りてもおちんちんの怒張は収まらなかった。
何とか会社に行こうと思ったが、歩く度にパンツにおちんちんが擦れてしまってキュンキュンしたお尻の奥の切なさは増すばかりだった。
私の胸はキュンキュンした事はないが、いまお尻の奥がキュンキュンしている…キュアハートは何か大きな間違いをしているのではないか。
その時だった。
お尻の奥のキュンキュンが、シュワァッと身体の上に昇ったかと思うと、ドクンドクンドクンと脈打ち始めたのだ。
「らっ」
思わず私は声をあげ、その場にうずくまった。私の身体はその脈打ちに支配されてしまい、暫し立ち上がる事ができなかった。
道行く人たちが私を怪訝な眼で見ては通り過ぎていくのが見えた。
時間にすれば20秒くらいだろう、しかし永遠とも思えるその短い時間。
気が付くと私は四つん這いになって涎を垂らしていた。道行人たちの冷たい眼。
私は我に返り、立ち上がると会社へと全力で走りだした。
何とか定時に間に合い、一息つくと先ほどの出来事について思案した。
いったい私の身体には何が起きてしまったのか。異常があったのだけは確かだ。
冷静になると、私はパンツの前が冷たい事に気が付いた。これは…濡れている。
慌ててトイレに駆け込むと、フルーツのような私のおちんちんの先端から白いものが出て、パンツ一面を濡らしていた。
尿ではない…やはり私の身体には異変が起きている。
しかし、これを誰かに言うには憚れる…私は濡れたパンツのままコンビニに行き、替えのパンツを購入した。
コンビニの店員が、くすくすと笑っているような気がした。
それ以外には、身体の不調がなかったので会社の業務に就き、その日は定時で退社する事にした。
誰に相談したらいいか解らなかったが、何の気なしに私は実家に連絡を入れていた。
事情を説明すると、母は「事情はわかりました。今日はこちらに帰ってきなさい。夕食を一緒に摂りましょう。遅くなっても構いません」と言った。
幸い週末だったので、二時間半かけてＫ奈川県の実家に帰省した。
食卓には、既に夕食の準備ができていた。
しかし、和食が多かったわが実家の食卓には見慣れないものが並んでいた。
母は私のそんな様子を見て、「今日の夕食は、ミルク粥とチーズフォンデュです。おめでとう」と言った。
何がめでたいのかは解らなかった。
http://bulldra.hatenablog.com/entry/2013/10/28/074844
あくまでもひとつの思考例として。
繰り返すけど、あくまでも一例。
ギークって一部を覗いては技術オタクで、間端折るけど、センス鍛えてこなかったからダサいし、要するにあんまりモテない。
で、職人として認められればモテるとか思ってて、腕勝負しようとする。でもモテない。
俺がモテないくせにスーツ着てる奴らは職人でもないのに見た目でモテてる（はずだ）。
スーツ着てる奴が憎い。
からの、スーツが憎い、になるわけ。で、なんだかんだ理由をつけてスーツを着ようとしないわけ。
結局、例の「私以外のやつが不当にモテてる」だよ。
でさ、スーツが他の服、とくに冬服と比べて特に劣ってると思うのは合理的かね。わざわざスーツとスーツ以外で分けるだけの必要ってあるのかどうか。
だいたいセールで一着2万円クラス以上のちゃんとしたスーツってさ、楽なんだよね。スラックスはVカット入ってるもこのクラスから出てくるし、前を留めるボタンも豊富で。
（ヨーロッパ人の前に出ない限り）ノーネクタイなら大して変わらんでしょ。
ただジャケットは肩幅とアームホールが重要で、1着3万円クラスでないとあんまり良くはないから、セットアップにした方がいいかも。
仮縫いなしのイージーオーダー（安いのだと1着3万以下）でもほとんどアームホールの調整はできないし。
ま、好きにすればいいんだよ結局。どっちにケチつけるのも馬鹿らしいし。
まず大きい下着って可愛くないし。Ａサイズと同じデザイン、柄、形でも、もはや別物。
なんか他のサイズと並べて置いてあると異様なんだよね。
わかりすぎる。
小さいからこそ可愛いデザインってのがあって（何というか一口サイズのオシャレなお菓子のような愛らしさ）、それを機械的にサイズアップさせると迫力がすべてをブチ壊すみたいな感じになるよね。
森ガール系は言うまでもなく似合わない。挑戦してあまりにも似合わなくて愕然とした。あれは一種少女性みたいなのをウリにしたファッションだから胸が豊かすぎるといろいろダメになるんだな。
ギャル系の服じゃなくてもやばい。オフィス着がやばい。シャツのボタンのところに隙間が開くのがイヤすぎる。マジで四六時中気にしていなければならなくなる。
カットソーも普通の布地だと妙にバストが強調されてシルエット崩れるし、気がつくとシフォン生地のふんわりキレイめカットソー☆ばっかりになってる。
あれどうしても裏地がつくから季節によっては暑いし、汗かくとぺったりして見た目も悪いし不快なんだよなー。
可能な限りカチッとジャケット着て髪結い上げてスラックスで仏頂面でコミュニケーションは必要最低限以外は切り捨てて、くらいまで行ってやっと職場の人的被害は気にならなくなったけど親戚はしつこい。なまじ身内で女で「これが女に対する可愛がりだ評価だ褒め言葉だ」とか思ってるから遠慮ってものがない。しねばいいのに。
「私はアナタがエロいネタを持ちかけてもいい相手ではありません」というクソ単純かつ簡単自明なことを他人にわからせるだけのことが何でこんな大変なんだろか。
追記1：男性向けの話です。最初に書いておくべきだったのを忘れてました。
追記2：stylitics以外でお願いします。
所有している服を商品としてではなく、どういった（素材、色、ディテールの）服かでまとめて管理できるWebサービスどなたかご存じないですか。マイ本棚的なものです。
現在、「オンラインクローゼット」を名乗っているのは、クリーニングと連動した季節品の倉庫サービスで、現物の写真による情報管理になっています。
そういう個々のアイテム管理はどうでも良くて、代替可能な「こういう服」というレベルで、現物とひもづけない情報だけで管理できるサービスありませんか。
例えば、無地サックスブルーのシャツ（コットン100%）がN枚、ネイビーストライプのスラックス（モヘア10%，ウール90%）がM本、などの形態を基本とし、必要があればブランド（ショップ、ミル、マーチャント）なども追加できるようなの。
欲を言えば、サイズ情報にシャツなら首周りなどの種類ごとの項目があったり、仮想のマネキンにイメージを着せてコーディネートのパターンを登録できたり、それぞれのアイテムのカテゴリ毎に、AmazonやZOZOTOWNなどの通販サイトのウィッシュリストを登録できるような機能もあると助かります。
通勤途中にうんこを漏らしてしまうできるビジネスマンで特徴はあまり見かけたことがないので、10個挙げてみました。
件の増田は上記をしっかり踏まえて行動し出来るビジネスマンになっていただきたい。
http://anond.hatelabo.jp/20130612102930
http://anond.hatelabo.jp/20130611130854
