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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
不快だった話をかく。
理系にいかにも女慣れしてないような。
自分がそういうめにあったらという恐怖的な意味でもそういうノリは好きじゃないし、
彼には同情し、少し仲間意識さえあった。
しかし、その仲間意識が彼に伝わったのか、なにやら雲行きが怪しく感じたのがこの間の飲み会。
・やたら接近してくる。
・飲み会場のはしご中、帰り道、どさくさにまぎれて二回も肩を抱かれる。
・電車での別れ際、ハイタッチのつもりなのか、こっちは何もアクションしてないのにつり革をつかむ私の手をポンっとワンタッチしてから去る。
喪女のくせにこんな言葉使っていいのかわからないけど、これってキモイだろ。
キモイって感じても許されるよね？
私的に連絡をとったこともなく、会社以外で全く話したことない間柄なんだよ？
私喪女だからわからないんだけど、世の中の男女ではこれって普通のやりとりなわけ？
決して酒で酔ってたからとかじゃないんだ。
明らかに確信犯的に一連の行動をとってる。
いや悪気がないのはわかるんだ。
いかにも女慣れしてない！って感じのアッパー系の空気読めないくんだしね！！
なんて考えてたら、だんだん「こんな奴に肩抱いていいと思われてる自分」への自己嫌悪がすごくなってきた。
リア充女子とか手も届かないような美人とかにだったら絶対やらないだろ？
私も喪女のくせに彼を見下す周囲の人間と変わらなかったわけかと反省しそうになりつつ
いや、でもこんなキモイことされたんだから嫌うの当然だろとも思う。
今日、某家電量販店に行ったら可愛い女の子店員さんに接客されたの。
癖になりそう。また行ってみよ☆
……などと思ったところで「向こうも仕事だしなぁ。しかも盆。自分が店行かなきゃその分休めたかもしれないのに……」と自己嫌悪に苛まれているところなの。
でもでも、あんな子が同じ地域にいると思うと嬉しくなっちゃうの。
またどこかであの子に会えるかもしれないし？お店行けば会えちゃうかもだし？
その帰りの足で恋愛心理学の本買っちゃう程度にあの子が隣にいて欲しいとか思っちゃうし？（ごめん創作した。本は家帰ってからKindleで買った。）
次は10万くらい財布に入れて、一括で購入していいとこ見せちゃうぞ！（たぶんネット通販か別の量販店で買う。）
ここまで読んで頂いた方に質問なのですが、
1．家電量販店において、接客によりそれが売上に繋がると店員さんの評価が上がるといったシステムはあるのでしょうか。
2．これは恋ですか。
以上、よろしくお願い致します。
20年近く引きこもりを続けていた姉が自殺した。いつもは家族が寝ている明け方に起きてくる姉が、起きてこないことに母が気がついて姉の部屋を覗いたら首吊って死んでいた。すぐに救急車を呼んだけど手遅れだった。朝、父親に叩き起こされてその事実を聞いた時、最初に湧いた感情が「最後まで迷惑かけやがってあのクソ野郎」だった。
姉のせいで家族、とくに両親はすごいノイローゼ気味になってたし、兄弟も世間体気にしてすごく苦労させられた。もう数年間会話もせず、偶然居間などで居合わせれば舌打ちされる始末だったし、ずっとクソ野郎としか思ってなかった。
病院ついて、姉貴と対面して、重い空気だったからとりあえず神妙な顔をしたけど涙は出なかった。母親は泣いていた。父親は疲れきった顔だったけれども泣いていなかった。いろいろあって落ち着いた時に、湧いた感情が「やっと面倒事が終わる」だった。家族もみんな変な気を使わなくていいし楽になれると思った。
姉ちゃんが引きこもりになったのは中学の時で、小学生までは普通の女の子だった。我が家は兄弟が多くて、長女だった姉は面倒見がとても良くて、よく兄弟で遊んでいた。
小学校ではとても成績がよく（全国模試で１位をとったこともあった）、有名な国立中学校に進学したものの、いじめられて不登校になった。自分は、姉ちゃんをいじめた奴らが許せなかったので、「将来は教師になっていじめをなくす」と本気で夢見ていた。不登校になっても家では姉貴は明るくて、家族にお菓子を作ってくれたりしていた。食事も家族と一緒にとってたし、地元にはいじめっこはいなかったので学校に行かないだけで普通に外出はしてた。
そのうち、自分が高校生になって、大学受験の勉強を始めた。そのころから姉貴は急激に引きこもるようになった。部屋から出てこなくなって、食事も家族と一緒に取らなくなった。
自分は大学に進学した。割といい大学で、家族や親戚が褒めてくれた。調子に乗って将来の夢みたいなことを話していた。教師になる夢は消えていた。そういう時に姉貴は絶対に部屋から出てこなかったけれども、多分聞こえていたのだと思う。
姉貴は25を超えたあたりで、そろそろ取り返しが付かなくなると感じ始めたようで「大学に通いたい」と受験勉強を始めた。小学校では天才だった姉も、10年以上勉強していなければタダのバカだった。模試にも申し込んだけれども、人が怖くて外に出られなくて試験会場に行けなかった。「普通の人みたいに学校に行きたかった」と泣いていたことがよくあった。そのうち、家族に逆ギレするようになり、今に至った。
俺からしたら、「お前が自分で勝手に学校をサボり始めたんだろう」としか思わなかった。
そして今日になって自殺した。大好きだったお姉ちゃんが死んでしまったのに、涙１つでなかった。
どこでこんなことになってしまったんだろうかと悲しくなる。
こういう記事を書いて
「そんなこと無いよ。ひきこもりの姉がいて、苦労したんだから仕方ないよ」
と慰めて欲しがっている自分が嫌になる。
「お前最低だな。それでも人間かよ」なんて、
罵倒されたいわけじゃないのに、こんな記事を書いている自分が嫌になる。
かまって欲しいだけで、でも何か意見をして欲しいわけじゃない。
何を書きたいのかわからない。
ただただ、悲しくて、虚しくて、惨めで、自己嫌悪に駆られている。
仕事がない。。
仕事なくてもなんとか食べていけるんだけれども
だけど何も手に付かない。。
飛込み営業でもするべきなのだろう。
だけど足止まっちゃうんだよなぁ。
そしてその後の自己嫌悪。
ということでホームページもあるにはある。
何書きゃいいの？ポカーン。。
思考停止してるよな。
今はニートと変わらんよ。
仕事をつくるという苦しさを実感してる。
いや、それ以前で足踏みしてる。。
現場は大変だけど
それとは違った精神的つらさ。
やっぱりとんがり持たないと無理。
それができないなら潰れるしかない。
誰か俺を叱ってくれ。
ケツ叩いて汗をかけと。
昨日も今日も、何をする気力もわかず、ベッドで自殺方法ばかり調べていた。
今朝はなかなか最悪で、就職の面接があったのにサボってしまった。で自分でサボったくせに、その後ずっと自己嫌悪してて、わけわからん。結構行きたかったんだよねーその会社。でもどーせしぬんだからいいかーって。
特別何があったというよりは、ずっと、人付き合いもうまくできないし、病気がちだし、死のう死のうと考えてて、最近いよいよもう生きてるのが嫌になってきて、ついに自殺を実行しようかなというところ。
でも、死ぬ前に、好きな女の子に告白してみよっかなー。何回か告白してフられてるから、もう流石に勇気も出ないんだけど、どうせ死ぬんだしなぁ。すげー好きでさぁ。フられてからしばらく会えなかったんだけど、最近また交流が復活してて。もし付き合えたら、付き合ってる間くらいは生きててもいいやって思えちゃう。まぁこんな言い方も傲慢だけど、あの子がいるから働ける、とか、あの子がいるからとりあえず生きてみよう、みたいな。まぁそれでフられたら、死ぬきっかけにもなるし。
色々あって、何回かオフ会をして仲良くなったSNSで知り合った人にこの前オフで会ったときに好きです、と告白された。
私は女。相手は男で年上。普通に話があうし趣味も一緒だしすごく楽。
告白とか恋愛とかそういうものと縁がなさすぎた私はすごく混乱したし、情けないとは自分でも思うけどそれから届いた再度の告白メールも恥ずかしすぎて見れない。
嬉しいし私も相手のこと好きだけど、私の『好き』はライクなのかラブなのか。
恋愛も片思いもろくにしたことないし、おたく趣味もキャラとか作品にどハマリしたことがない。広く浅く、執着心がない。
自分の抱えてる感情がちゃんと相手と同じものなのかがわからないし、確証が持てない。
あと、ネット恋愛ってどうなのよ、とちょっと思う。お互いのことそこまで詳しくないのに。
名前とか趣味とかはわかるけど、学校とか会社のことはわからない、みたいなのが微妙に感じる。
お互い経験なさすぎなんじゃないかな。相手は男子校出身といっていたし、ぶっちゃけもっといい人いると思うよ、うん。
切り捨てられないし好きだと断言もできない。正直このままが一番いい。
いつでも待つよと言ってくれた相手は告白がなかったかのように接してくれる。
恥ずかしすぎるし真剣に向き合えない。普段からふざけてるツケがきたか。自己嫌悪まで湧いてくる。
問題を後回しにし続けるあたりがもう、なんていうか子供だなあってわかってるけど、決められないんだよ。
なんでこんな面倒くさい生き物を好いてしまったんだろうね、相手は…。
でも返事はいつかしなくちゃいけない。うーん。
察せよ言えよのやつ
俺
とりあえず言ってみてくれないと何考えてるかなんてわかんねーよ、人間なんだし基本は言葉でコミュニケーションしながら擦り合わせていこうぜ派。
自分ではよくいるタイプだと思ってたら、医者に発達障害で相手の気持ちを読み取るのが苦手とか言われたので、並の人より輪をかけてわかんないタイプの人だったらしい。
自分なりに頑張ってエスパーしても、タイミングが数日単位で遅かったり頓珍漢な行動を取ることが多いらしい。
妻
幼少期からかなりヒステリックな母親の地雷を避けるために極力自分の要望を口に出さず、相手の機嫌を損ねないように先回りして気を遣い続ける生活をしていたらしい。
要望を口に出す＝ワガママであると強力に刷り込まれているようで、「口に出して言いたい」と思った時点で反射的に自己嫌悪に陥る。
「口に出す」ということに俺には想像もできないほど大きなエネルギーをつかってしまうらしく、何か思っても言わない方がまだ楽なぐらいらしい。
(でもそれだと俺は問題の存在にも気づかないのでは解決されず、最終的に我慢できなくなって妻が自分でなんとかしようと行動し始めて、ようやく俺が気付く感じ。)
以前は、婉曲的な表現でなにか要求があることを匂わせるような発言を(頑張って)したりもしていたようだが、俺が総スルーするか頓珍漢な反応しか返ってこないので疲れてやめたらしい。
「俺は察してくれなきゃイヤ、相手に対する思いやりがあればそのくらいできるはず。だって俺はできるし、人間なんだもの、やろうと思えばできるでしょ？」
という超察せよ派の義兄がいて、その義兄のエスパーに日々触れながら暮らしてきたせいか、義兄がさすがに特殊であるというのを妻の中で差し引いても、
「男性でも普通このぐらいは察せるはず」と求める最低ラインの精度が俺からすると無茶苦茶高い。
溜息(本人いわく最大限のアピール)の調子で頭痛か腹痛か単に憂鬱なのかを判別して適切にサポートを申し出て欲しいとか、俺は「わかるわけねえよ……」って思うんだけど、
帰省して兄妹で過ごしてるのを見てると、溜息どころか視線の動かし方とか身じろぎの様子で、
ホントに察して飲み物やお菓子(気分を察知して種類を変えたものが出てくる)が出てきたりするものすごいエスパーっぷりだった。
現在のところ、
俺は「頑張るけど多分すぐには無理だし、時間かけても学習済みのパターンしか反応できそうにない」
妻は「言うぐらいなら諦める、答え合わせも要望を言うのと同じだからあくまでも言葉では提示しない」という状態だが、
なんというか多分お互いに割と病的だから、もうちょっとうまいこと健全そうなところに着地できそうなプランはないもんかね……と切実に思う。
俺自身は、後者の方が偉いとずーっと思ってて、前者を自分でやってしまったときは自己嫌悪してた。
でも、人をなるべく傷つけないように後者を貫こうと思うと、結局は色んな事の前線から距離を取って、深く関わらないという方針になってしまう。
前線に居続けてなおかつ状況を変えようとすると、どうしたって誰かと戦わなきゃならない。
文句だらけの仕事を辞めて今はフリーターの俺。現状に特に不満はないが、文句言っても続けてる人の方がやっぱり偉かったかなと思う。
でも文句言わずに続けるのは辛いし、文句言いながら続けるのは、未だにすごく悪いことに感じちゃうんだ。
どんな辛い状況でも文句ひとつ言わずに（さらに言えば心の中でも不満を持たずに）続けるっていうのが、理想として刷り込まれてるのかもしれない。
恋するおっさんはせつなくて
もちろん、返事はない
正確に言うと
って感じで
返事がある
そうじゃないときは
基本、既読スルー
おっさんには
妻がいて
子どもがいて
彼女には
彼氏がいる
それでも、恋する気持ちは
恋の暴走特急
止めかた教えてよ
ねえ、デンゼル・ワシントン
鳴らない携帯
やまない自己嫌悪
ピチピチのワイシャツ
でも新しいワイシャツは買わない
もうすぐ夏が来るよ
花火大会、いっしょに行きたい
でも行けない
まあ
実家に帰ってなくても
一緒に行くことはないけど
Hey, DJ
鳴らしてくれメロウなナンバー
具体的に言うと
もしくは
というか
山根康広なら何でもいい
山根康広なら何でもいい
呼んだ？呼ばれた気がしてここに降臨。ウ〇コの神です。
うーんＫＢＫですな、ケースバイケース。ＴＰＯ、とってもプリプリお腹が痛い
まずズボンのすそを靴下の下に入れるのね、駅の床に落ちないように
そして何もなかった顔（心は泣いている）で自宅に向かう。そうそう、会社には急に具合が悪くなったって電話しながら
マンションに到着、で３０階まで上がるの。ここで、途中から誰かが乗ってこないかヒヤヒヤ。だってスゲーおいにーが狭い箱に
あらら、話が横便しちゃったね、和式だとしゃがむ位置を誤るとこぼすよね軟便を
では、ごきげんよう
※追記
気がついたら地雷だらけ。
ある作品のこと調べようとすれば、二次創作でオリジナル◯◯作って交流楽しんでる人達とかブスの馴れ合いコスプレとか目に入って気持ち悪い。じゃあ二次元はやめて三次元なら、と思ったら認知に必死になるオタクとか顔真似して元のファンからキャーキャー言われることで承認欲求満たしてる人とかいて気持ち悪い。
本当はその作品を一人だけで楽しみたいのに、ユーザー連動型？ユーザーの意見が取り込まれるようなの多くて自分のしたい楽しみ方がなかなかできない。
コンテンツにちょっとでも自分を入れようとしてるオタクの存在に対する嫌悪感が半端ない。こっちは現実逃避のために夢見ようとしてるのに現実匂わせないで欲しい。自分に自信あるからそうやって作品に自分を捩込ませられるんだろうな。それなら作品の力借りないで自分だけで勝負してよね。あー、書きながらなんとなく、その嫌悪感が自分への自信のなさが理由で、自分に自信のある人への妬みから来てるような気もしてきた。余計に自己嫌悪に陥るよ。
何よりもオタクを通して頭が硬くなったこと、歳を取ったことを感じてしまってつらい。オタクやっててなんの成長もしてないのに確実に年月は経ってて、頭の劣化は始まってる。あー何してたんだろうな。虚無感。
自分はいわゆるＬＧＢＴでいうＧよりのＢの男なのだけれど、ここ数年の学生生活では同性ばかり好きになってしまっていた。
人を本気で好きになった。四六時中その人ばかり考えて自己嫌悪になるくらい好きになった。でもそれが実ることはありえない。
彼女はいたことあるけど、冷めてしまってすぐ別れたし、もしかしたら自分は完全にＧかもしれない。
いずれにせよ自分がＧかＢなので将来のことなんて何も明るい未来が見えない。
今も好きな人（同性）がいるが自分が同性に告白しようものなら自分の社会的立場が危うくなる可能性の方が大いに高い。
異性に告白したってずっとこんなことを隠していくわけにもいかない。これからの人生を一緒に歩む相手にそんなことはしたくない。
だから、いわゆる好きな人とお墓まで一緒にいよう的な未来は見えない。
女の人だって自分の夫がＢだったら嫌ですよね。嫌じゃない人なんているんですか？
もちろん周りには同性好きだと悟られないようにふるまっている。
野獣先輩の話がくれば「お前のことがずっと好きだったんだよ！」とか言って笑いを取る。けど本心からそう言いたい相手がいる。
淫夢ネタに走る友達がいれば「お前ホモかよぉ！」とか言ってのける。「ホモはうそつき」って割と真理です。
でもホモだから「掘られるぞ逃げろ！」とかいうのだけは自分に言われてるみたいで傷つく。ホモって掘りたい人だけじゃないんですよ。
あとＬＧＢＴだけならまだしも自分は生まれつき障害があって治療しないと性交渉できない。生まれてこの方20年、一度も「イッた」ことがない。
普通の人々は常日頃から気持ちいい体験しているんですよね。しかも好きな人と一つになったりするんですよね。うらやましい。
LGBTでしかも股間障害持ちって多分日本で自分くらいなんじゃないかな。泣けてくる。
要は性少数派の自分が嫌いだ。
どれだけ人を好きになっても思いを伝えてはいけない。
伝えればいいじゃんと思う人もいると思うけど、自分の友達が一人でも消えることがどれだけ悲しいことなのか。もうちょっと考えてみてほしい。
たまにAV見てみても、高嶺の花のような他人の幸せを遠くから眺めてるようなすごく虚しい気分になる。
街で流れるラブソングを聴くと性多数派の人間がうらやましくなる。
仲良くしてくれてる先輩、同期、後輩もきっと今書いた自分のことを知ればいなくなってしまう。
誰にも理解されることはない。
自分はこれからも本性を隠し続けて、誰かと愛し合うこともなくその人生を終えるのだろう。
今書いたことも人生20年前後の生活の中で家族にも友達にも誰にも話していない。
理解されたいけど今の周りの人が自分は好きだからそんな大事なものを壊してまで自分の我儘を出したくはない。誰も幸せにできないし。
けれど、でも、そんな好きな人たちにこんな気持ち悪い自分を認めてほしい。いてもいいって言って欲しいという思いはある。けれど言ってしまったら自分は避けられて・・で無限ループする。
ただただ悲しい。
今のいわゆる団塊世代の人にはLGBTを毛嫌いしてる方が多いイメージがあります。自分の同世代にも一定数はいるでしょう。
そんな方々にはLGBTを理解してくれなんて無理難題を頼むつもりはないですが、
LGBTはテレビに出てるようなオネェキャラの方たちの印象だけじゃなくて、
言っちゃなんだが俺はそこそこ優秀だった。
24年、よくやったと思う。
一番は一度もとれなかったし、体も良くないから常にどこか痛いし、劣等感と拒絶の恐怖で言いたいことも言えなかったし、恋人はおろか親友すらできなかったし、遊びにも誘われないし、中学の頃は面と向かってブサイクと言われたし、美術の大学へ行ったものの絵は全然上手くならないから自己嫌悪が増幅して、でそのまま社会人になったけど、でも優秀だったと思う。
真面目だったし、何度かちょっとしたことをやり遂げて「すごいね」「よかったよ」「ありがとう」と言われた。
もう充分だろ。
ていうかなんでみんな生きてるんだよ。
俺はオタクだから高校時代は「〇〇のアニメが見られるまで死ねない」「この漫画が完結するまでは生きよう」みたいなことをモチベーションに生きていた。
でもさ、もうそういうのもなくなっちまったわけ。どうでもいいわけよ。
春に夏の着物をもらっても、次の燃えるゴミで出そうと思うようになってしまった。
親友も恋人も恩師もいないから「こいつに恩返しするつもりで」とかもないし。
親にとってもいなくなる方が親孝行になるしな。
そういうわけで首を吊ろうと思っているんだが、賃貸や外だと色々後処理が面倒そうなので実家でやろうと思うわけ。
そうなると死後の部屋の管理とか、処分してほしいHDDとかを家族に任せたいなぁって思うわけじゃん。
嫁も子どももいないから、少ない貯金をなにに使ってほしいか、とかさ。
でもさ、そういう話をすると親がすっごいイライラしだすんだよ。
「死にたいとかそういうのやめろ」って。
いやいやこちとら10年選手よ。最近ようやく口にするようになっただけで、常に死にたいと思ってましたわ。
そろそろ死ぬ死ぬ詐欺も終りにしたいじゃん。
だから本気で話し合いたいし、受け入れて欲しいなぁと思う。
生きているうちに自分の事後処理を周りに頼んだり、その後を話し合うことって、本当はすごく大切なことだと思うけどな。
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もしかしたら俺の死後ここを見るかもしれないので書いておく。念のため。
取り敢えずHDDは捨ててくれ。PCも頼む。あと黒歴史詰めのクロッキー帳も。
本棚の本と服はブックオフに売って、その金は弟に与えて欲しい。wiiUとか例のイカゲーム欲しがってたし、それに充ててくれれば。
部屋は家庭内別居中で毎日ソファで寝てる母親にあげてくれ。ただ、できるだけ俺の荷物は捨ててくれると嬉しい。
そういうものが残るといつまでも忘れられないだろうし、こっちとしてもなるべく自分という黒歴史を残しておきたくない。
感情は相対的なものだから総量を比べることはできないが、とはいっても普通に考えて俺なんかよりもこの増田はずっと苦労を背負っているのに、この一節だけで増田を取り巻く環境が羨ましく思えてしまって自己嫌悪。
幸いにも、病院まで駆けつけてくれたり、自宅安静で暇な私を見舞ってくれたり、ご飯作りにきてくれる友人達や、ここは任しとけとばかりに張り切っている上司等々、人間関係には非常に恵まれている。皆様、本当にありがとうございます
自分では、煩わしい人間関係なんてご免だ、もう他人に期待するのはやめたと思っていたんだけど、羨ましく思えるということは、まだ他者への未練が残っているということなんだろう。しかも俺が「もうやめた」と思っている間に、増田は煩わしさを引き受けて、あるいはそれが煩わしいとも思わずに他者との関係性を築いてきたのに、俺はそうした努力をしようともせずに結果だけを見て羨ましいと思うだなんて痴がましいにもほどがあるってもんだ。そんなだからいつまでも童貞だし金は無いし髪は抜けるし体脂肪は増えるしうんこは漏らすし声は吃るし息は臭いんだよな。あーあ、唐揚げ食べたい。
私にはなぜか淫魔がついている。
キリスト教的な淫魔というより、スケベな幽霊さんといった感じだ。
同じような経験をしている人が居るのかどうか知りたくてネット検索もしてみたが、ドラマCDの広告ばかりひっかかる。
普段書いているブログは友人や会社の人も見るのでそっちには書けないし…。
誰にも相談出来ないし…。
淫魔との付き合いは長くなるのかな。
初めて犯されたのは2009年の初めだった。
立って歩いていたらいきなり股の間に何かが入り込んできたのだ。
拒みようがなかった。
入ったばかりなのにやたらと気持ちがいいのだ。困った。
強姦されているのと同じなのに。
幽霊さんなので目には見えない。
ときどき霊を目で見ることもあるが、1年に一度もないくらい。
意外と霊媒体質だったのか。
行為全体は1時間くらいに及んだのか、最初の挿入時が一番の快感だった。
それまでは実体験ではあまり気持ちがいいと感じる程の経験がなかったので驚いたのだ。
生きて生身のある人間相手ではない。
相手の姿は私には一切見えない。
いきなり挿入されたら普通は痛い。
もう何度目かわからないくらいに犯されてばかりいるのだが。
気持ちよかったのは膣を拡げられる感じ。
実体験で初体験のときもいきなり挿入されたが、死ぬほど痛かった。
しかし、これも人によって痛かったり、痛くなかったりするようだ。
拡げられる感じが気持ち良かったのは淫魔が相手だったからなのか、そうじゃないのかそこはまだわからない。
何しろ、近くにいるのでこちらが望めばすぐにセックス出来るのである。
生身の彼氏がそれから出来なかったこともあり、何度となく淫魔ちゃんとやっていた。
今はオナニーした後に股の間に舐められている感覚があるくらいだ。
なぜやらないのか？
なぜかは知らないが、この淫魔私のして欲しいことをよくわかっている。
このときには突いて欲しいポイントを的確に何度も突いてくれた。
その次の晩には今度は挿入はなしでヒダヒダの辺りを執拗に舐められた。
最初は早く入れてくれよと思ったが、1時間くらい舐められていたら無性に気持ち良くなってしまった。
挿入しないで舐めて気持ち良くするなんて凄いよね。
再度、アヘアヘ。
階下には両親が眠っているのに大胆な淫魔ちゃん。
このような次第なので実際の生身の彼氏が早く欲しくてたまらない。
このままではずっと淫魔に好きなようにされてしまう。
無理やり挿入されることはかなり少なくなった。
一番最初の行為のときがとにかく快感だったので、その快感が忘れられずに2ヶ月半くらいほとんど仕事も行かずに毎日セックスしていた。
ただれた生活だった。
いつでも最高に気持ちがいいのかと言えばそうでもなくて。
私は乳首を軽く触れるのが好きだ。
男にそれをやってもらったことはまだない。
初体験はいきなり挿入だし、あまり実体験で良い思いをしたことはない。
自分で乳首を軽くこすりながらクリトリスを電マで攻めるのが気持ちいいのだ。
ほぼ、毎晩やってしまう。
少々の自己嫌悪とともにね。
強くやると逆に感じなかったりする。
それはクリトリスもそうかも。
電マのときはそうっと当てて。
人によってはかわいいとか綺麗だねとか言ってくれるが、あくまでも好みであると思っている。
なぜ私が淫魔に好かれたのか。
性欲が強いからなのか、淫魔がついているから性欲が強いのかは不明だ。
性欲が強いのならばヤリマンなのかと言えばそうでもない。
年齢に比しては経験は少ない方だと思う。
しかもそのうちひとりは旅先で素性のわからない男と3日間くらいホテルでセックス三昧だったのだ。
いまだに本名も知らない。
これもとても気持ちが良かった。
膣内の方はそうでもなかったのに、アゴにくるのか…。
その後、15分間くらいは腕をつつーっと撫でられても気持ちよかった。
にゃーん、にゃーんと猫のようにあえいでしまった。
一度アップしてみようと思う。
ちなみに今はもうすぐ彼氏になりそうな男は身近にいる。
なりそうなという感じなので、ならない可能性もある。
早く付き合って週に一回くらいねっとりとしたセックスがしたいなあと思っている。
こんな私はスケベですか？
ぼかしぼかし
６人ともとっても酔っぱらっていた。
私が一番良いなと思ってる人とたまたま帰り道が一緒で、相合い傘をしながら一緒に帰っていた。
なんとなくくだらない話しながら、この後どうなるんだろう…と思ってた。
駅の前に来て、「じゃ、」なんていくわけなく、
「ちょっとそこまで行こ」って言われて、楽しかったし、ホイホイついていった。
その後流れは覚えていないんだけど、人のいない駐車場で何故かキスされた。
どうしたらいいかわからなくて、ただただ応戦するしかなかった。
で、「久しぶり過ぎて恥ずかしい」とか適当なこと言いながら、私も嬉しくて正直気持ち良くて、せがんで沢山キッスをしてもらった。
「久しぶりって、２ヶ月ぶりとか？その割に慣れてるじゃん」とか言われていい気になった。
「俺の家そこの角曲がったらすぐだから、家の前までおくってよ」って言われて男女関係に鈍感な私だって、そんなことしたらどうなるか察しがついた。
「これ以上いたら好きになっちゃうよ」とか言って、「また、連絡するね！」って走って逃げ帰った。
今までの私じゃ、知り合って２時間ばかりの男性とそんなことするなんて有り得なかった。
だけど寂しかったし、周りの人はみな平気でそういう事してるしむしろ軽くキッスすら出来ない私が遅れてるんだって思ってた。
でもいざしてみると、別れた後に自己嫌悪で涙が出て来た。
これが大人になるってことですか。
二度とこんなことするか！って思ってたけど、一晩明けたら、
「どうにかして泊まってれば良かったな…」と後悔してる始末。
実家住みの方はこんな時どうしてるんだろ。
そして泊まる準備してないのに泊まるってなったら、化粧品とかパンツとか次の日の準備とか一体どうしてるんだろ。
大人の皆さん教えて下さい。
切り落とす系の小さい怪我をしがちなんです。5*2ミリくらいがせいぜいなんですけど。
あれ、切り口の肉が空気に触れるともう嫌になるくらい痛いのでなるたけ落っこちたところ拾って貼っとけということをかれこれ15年くらい前にお医者さんに教えてもらって、たまにやっちまったときもなんとか対処してきたわけなんですが。
先日落っことした爪がどうにも見つからなくてやむなくワセリン塗って絆創膏を貼ってみたもののいたいいたいいたいいたいむりむりむりな感じでしたのでキズパワーパッド先生にご登場願いました。高い。
ズッキズッキヒリヒリしてた傷口は貼って2分くらいで痛くなくなったし、3日で赤くジクジクしてた箇所(今回せいぜい1ミリ平方くらいだけど)がサラッとピンクになった。なによりつやつやの新しい皮膚見てにやにやできるから怪我した自己嫌悪による憂鬱が軽減された。
今後も常備してこうと思います。
ここ一週間ほど、ずっと体調よくなさそうで、ずっと機嫌が悪い。
大丈夫です！って返ってくるばかりで、頑な。
さっき彼女が早退する直前にその話になって、
病院行った？て聞いたら
病院に行きたいんだけど、お金が無いんですって返されてしまって…
ちょっと驚くくらい薄給なのは知ってる。所謂ブラックなんです。
家賃払って、あれこれしたら手元には少しも残らないだろうなって想像できる。
貸したほうがいいよねえ。返ってこなくてもいい。
夕方に業務の都合で、再出社するみたいなんだけど、
一万円あればいいかな？、どうしたら受け取ってもらえるかなあ。
突き返されそうな気がして…。
向こうも体調悪くて泣きたいと思うけど、私も泣きたい…。
