  |
はてなキーワード: 自尊心とは
これは多分「ゴーマニズム宣言」で、愛国心によらない”市民活動”をすることで自尊心を満たす自称左派を、本当の政治的信念を持つ左翼と差別化するために「サヨク」と称したことで一般化したんじゃないかな。
「ネトウヨ」「ブサヨ」とかと同世代の言葉というか、ネットで相手の顔が見えない状態で政治論争をするようになった頃に生まれた言葉だよ。
年代で言えば概ね1990年代からポツポツ登場して、ネットがより広汎に普及した00年代辺りから、派生形が大量に発生し始めた。
個人サイトとかが次々閉鎖しちゃって、今では殆ど遡って調べられないけど、当時からそういう表記はあった。
カタカナが差別的な扱いを持っていたのではなく、そもそもは差別化のために生まれた表記。
あと、「ジミンガー」みたいな茶化した表記はもともとは2chの文化からの分岐だと思うよ。
金で買えるのが機会だけなら博奕とかわらんやろ
教育を金に換えると幾らになるって基準がないと教材や授業の商業的価値としての値段しかないやろ
それを負担する一定の基準を設けるとしたら教育の水準の一定以上を購入できるとしてその負担を収入によって分けて機会を均等にすべきやろ
宝くじみたく あたるかあたらんかはしらんが、基準にそった定義がありその基準と価値と判断が等しくなるよう分けることができる
やる気や才能があるかはしらんが、結果に至る基準があって接する機会が均等にありそのための負担を分け合うことができる
競馬みたいに あたりが無いかもしれん全部が外れかもしれん基準は人気と天気と運でそれをだれが負担するかはもはや参加者の自己責任
ただ時間を教育らしきものに費やすという事だけに出費をするのに要不要の判断なく出費をするなら富裕層には学校など不要で英才教育を家ですべきとなるやろ
全員が読み書きできるように時間をつぶす子守をしてくれる事に無駄に金をはらうほど富裕層もバカじゃないだろ
みんなが賢くなって自分たちのような富裕層になれるチャンスを、てめえらは無料で自分たちが金を出して学ばせてあげるなんてことに愉悦を感じる人間もいないどころかそれは危機感を覚えんじゃねえの
おかしいとかそういうネガティブな方向性で社会的に追い詰めるから金持ちは金をだせみたいな方向性ってどっちにしろ生産性ないと思うんだよね
貧困層が富裕層からお恵みもらうのにもっと根本的に回避不能な自尊心への攻撃か、いい気にさせてその分払わせるかってほうがいいんじゃねえの？
負担をどこにもっていくかって議論より先に、なにが負担かってこととか、負担となっているのはどこかとか、その負担にはどれだけの価値があるのかを具体的な数字にする必要があるんじゃねえとって思うわ
お？無知なのに突っ込んでたのか？
まーた日本オスさんの過大すぎる自尊心は、知らないことに知ったかぶりで口挟むをやっちゃったのか？？さすがジャッポス、恥という単語を知らないねえ〜
AtCoderをはじめて3年以上になるが、ABCで思うことがあるので書いておく。
最近の出題は、比較的新しいWriterの人が中心に作問を行なっていると思われるが、きちんとWriter教育をしてほしい。
教育的な問題を作るというよりは、算数・数学オタクの人がこんな問題作れて私天才でしょ、というのを誇示したいがための問題になっている傾向があり、問題の一貫性を保つようにAdminの人は努力をしてほしい。
アルゴリズムを適用するだけだとdifが下がるので、数学的な知識や考えを適度に混ぜることで難易度を調整し、良い問題を作った気になっており、Writerの人たちは自尊心だけはどんどん満たされるのでさらにエスカレートするという悪循環になっている。個人的には、何かしらWriterを評価する制度が必要だと思うが、このまま自尊心が暴走すると、私凄いでしょ、と誇示するだけの厄介な人材になるので、そういう意味でも教育をした方がいいと思っている。
なんていうか問題に手心が足りない。言葉にはしにくいが、仕事を一緒にしたくないタイプ。分かる人には分かるが、AtCoderユーザーの中では分かる人はほぼいない。
自由すぎる。
ある者は利便性を最大限に活かして富を生み出し、時計を進めているが…
大多数はそれを慰みものにしている。
渡されるがままに娯楽もどきを消費させられながら、広告を見せられてる。
日陰モノ同士群れて、自分たちの自尊心を保つために誰を犠牲にするか話し合っいる。
金の有無に関わらず自由になれる空間は、いつの間にか馬鹿が金を吸い上げられる空間になった。
金をもらって、相手にいいことをしようという意思が微塵もない。
必死こいて稼いだカネの価値が下がる…などと説明してもわからんのだろう。
まぁ、ネットが腐るのはどうしようも無いことだが、問題は実社会にその影響が波及していることだ。
ネット発で社会運動起こそうというならいいことだと思うが、炎上とかいう奴は全く建設的じゃない。
何も生まんだろ。
昔はその辺の分別がついてる奴らは馬鹿を「やってた」んだがな。
そもそもは契約書と異なる就業条件で働かされていたのに棚に挙げられて。
正社員で入ったけど同期4人はとっくに辞めてて私が最後の1人だった。(半年経ってないけど)
とにかく金、金、金の会社で
営業はとにかく金を作れ、事務は金を生まない。サンプル品だって使い終わったらジャンクで売れ。
掃除業者を雇う金すらなく、全員で掃除。ゴミ袋は勿体ないからギリギリまで使え。
退職して清々する一方で、こんな会社にしか内定もらえなかったんだなと思うと悲しくなった。
転職活動においても書類選考で落ちるのがほとんど、面接まではいっても短期離職で説教くらったり不採用がほとんど。
今の会社だって本当は一般事務で活躍するはずが、毎日飛び込み営業で断られ自尊心ボロボロな中で、転職活動で自分という商材を売り込んで断られまくって更に自尊心ボロボロ。
私は無価値だとつくづく思うようになり、死にたくなった。
「死にたい」で検索して出るあらゆる窓口、20箇所くらい電話したけど
どこも混み合ってる。
私も死にたいんだけど。
事情は違うと思うけど、やばくない？
自費診療になると思うと予約やめとこうと思う。
マジで今月無一文なんだよ。。。
まあ平安時代じゃなくても昔の話ってことでいいんですけど、
今のセックスって「女の快感」を最重視してると思うんですよね。
男も自らの自尊心のために女が気持ちよくなることを求めている。
「男の快感」は「女の快感」あってこそなのが現代だと思うんです。
AVを見ても女をいかに気持ちよくさせるか、女がいかに気持ちよくなってるかを非常に重視して描いているじゃないですか。
悪名高い「ガシマン」や「高速ピストン」も視聴者から見て「女が気持ちよくなりそう」ってイメージがあるからいつまで経っても消えないと思うのよ。
私は自分に自信がなくて、ちょっとしたことですぐに不安になる。そしてそれを、相手にぶつける。
昔はこんな感じではなくて、きっちり相手にぶつけてはいけないことを理解してぐっと堪えているような子だったと思うのだけれど、いつからかそこがぐるりと変わってしまった。
理由は漠然としかわかっていないけれど、たぶん、人生で最初に付き合った人の影響かもしれない。
その人は最初はとてもいい人だったのに、付き合って半年も経つと本性があらわになったのか（この言い方が正しいのかは、今でも正直わからない。それくらい豹変の仕方がすごかったから）、立派なDV男に変わってしまっていた。
私はそのとき、まだ１５歳。恋愛経験なんてない二次元オタクだったし、こんなものなのかなあと、私はすっかり馬鹿なので信じきってしまっていたのもある。
ちょっとした違和感から気付けば日常的な殴るけるの暴力にまで発展していって、私は処女もその人にレイプで奪われた。大好きなアニメの大好きなキャラクターのステッカーを携帯に貼っていたら、すべて目の前で捨てろと言われて泣きながらはがして捨てたこともある。
私はそれから、何かを犠牲にすること、してもらうことが、愛情表現なんだと思ってしまった。
何をされてもずっと好きだった。２年ほど付き合って、私から別れたけれど。
それからというもの私は誰を好きになってもうまくいかなくって、ありがたいことに好きになった人とは絶対に付き合えたし、出会う男性は大体私に好意を抱いてくれたけれど（すごい自慢みたい）誰一人として続かなかった。
１か月で別れたり、１年近く付き合っても不満もなければ好きの気持ちもない、みたいな感じで別れてしまったり。
今思うと全員、本当に本当にやさしくて私のことを大好きでいてくれたのに、当時の私はなぜかそれがまったくわかっていなくて、心の中で時々思い出しては謝ったりする。私は好きでいてくれるということがどんなことか、本当にわかっていなかった。今もだけれど、今よりももっと。
そんな私は今お付き合いしている彼がいて、もう本当にその人が好きで好きで仕方なくて、人生で一番好きになった人だと言い切れるくらい大好きなのだけれど、私はその人をずっとずっと傷付けている。
私の過去や面倒な性格を全部知ったうえで好きになってくれて、私に寂しい思いをさせないように、不安にさせないように、おくるみに包まれた赤ん坊を抱くみたいに私を大切にしてくれている。
わかっているのに、足りない。自分でも意味が分からない、理解不能なくらい、なぜか足りない。
私のために尽くしてくれていることより、私は私のために何かを犠牲にしてくれているということでしか、愛を実感できない。ずっとそうやってきたから。
言われたものは捨てたり、見ないようにしたり、好きなものを犠牲にしたら「ありがとう」と言ってもらえた。「それくらい好きでいてくれてうれしい」って、一番最初に付き合ったあの人に。
だから私も同じようにその人の大切なものをたくさん捨てさせた。そもそも無趣味な人だったから、捨てさせるものもそんなになかったけれど。
それが染みついてしまって、何か好きなものを大切にしながら、人を愛すということが、私には理解ができない。本当にできない。
すべての欲が、興味が、どんな意味での好意であっても、何もかもが私に向いていないとそれは愛だと思えない。大切な人の好きなものが心底嫌いで、憎悪の対象になってしまう。
普段からずっとそう思っているわけではないのだけれど、なんというかスイッチみたいなものがぴんと入ってしまった瞬間、私は別人になってしまう。自分でも怖いと思うくらい、自分で自分が制御できない。
相手を傷付けるような、追い詰めるような、自尊心を失わせるような最低な言葉がすらすらと出てきて、まるでそのときの私は悪魔みたいだと思う。相手からしたら、心底私のことが怖いのではないだろうか。
そういうときの私は相手からどんな言葉が返ってきてもダメで、解決策は、相手が私のために何かを犠牲にしてくれることだけ。そうならない限りもう怒りも、悲しみも、何もおさまりがつかない。
相手から電話を切られて、そのあとは、普通に生活した。終わらせないといけない仕事も終えたし、ご飯も食べて、家族と談笑もした。
あんなに大切な人を傷付けたのに。考えると涙が出るのに。
一緒にいても傷付けるだけだから、離れた方がいいと本当に思った。私のこんなダメな部分を直す努力をするのは当然の話だから開き直りとかそんなものではなくて、ただただ心から、いつこうなってしまうかわからない自分が自分でも怖くて、もう疲れてしまった。
なんで満足できないんだろう。こんなに私のことを考えて大切にしてくれているのに。わかってるし全部伝わってるのに。なんでなのかわからない。つらい。
彼が今日あんなに苦しんだのだって、私から責められたことももちろんだけど、何度も何度も「こんな思い挿せる自分がだめなんだ」って泣いてたから、そういう理由なのに。満足できない私が悪いのに。
そうやって離れた方がいいと思ってそれを伝えたら、またそれが彼を傷付けた。一緒にいるために頑張ってくれないんだって、違うんだよ。また遠ざけられて離れていくんだって、そういうことを言わせたいわけじゃないんだよ。
もう何年も前のこと、前の人を引き摺っているのかこんな自分になってしまって、今の彼に向き合えていないのは私の問題でしかない。
そもそもこんな私だって、一番最初に付き合ったあの人のせいでそうなったのかな。違うかもしれない。もともと私はこういう頭のおかしいやつで、それがあの人と付き合ったことでわかるようになっただけなのかも、と思う。
自分に自信がないから不安になるとか言っておいて、それだけ何かを犠牲にしてもらえる価値があるからきっと相手にそれを求めるんだ。
大切な人の好きなものを否定したり、奪ったりしたくない。私も私の好きなものを大切にして、全部ひっくるめて一緒にいたい。こんな不安定な、何かを捨てたりしなきゃいけないような恋愛なんて長続きしないことは私が一番わかっていて、だからこそ今回は穏やかにただ大切にするだけの恋をしたかった。
冷静なときの私はそういうの全部わかってるのに、私がふたりいるみたいで、自分が怖い。気持ち悪い。
私は優しい彼が私を大切にしてくれるたび、あなたはこんなに人を大切にできる素敵な人だよって思ってほしかった。彼は私なんかよりよっぽどやさしくていい人なのに、自分に自信のない人だから。
だめだって落ち込まないで生きていってほしい。もっと自信をもって、笑って、楽しく生きてほしい。つらいこと、苦しいことがひとつでも少ない人生を送ってほしくて、そのために大切にするねって約束したのに、破ってるのは私。
大切にしたい気持ちも、自信をもって明るく生きてほしい気持ちも本当なのに、私が一番そうさせないようにしてる。
今日でまた私は彼に、自分は人を傷付けるようなダメな人間だって思わせてしまった。違うのに。私がおかしいだけなのに。
どうやったら直るの？考えないようにしたってそれまで楽しく過ごしていたって一瞬で壊れる。私が壊してしまう。
一番怖いのは、彼が怒っているとき、私は安心してた。嬉しかったこと。こんなに怒るほど私が好きで、振り回されてくれるんだって思った。
違うってわかってる。そんなことが好きって証明になるなんて違うのに、もうずっとそれが愛だって思ってきた自分がいなくならない。
傷付いた私を救えだとか、罪悪感を抱けとか、なんでそんなことが思えるんだろう。私って何者？気持ち悪い。
私がひどいことを言って嫌われるのは仕方ないからそんなことはどうでもよくて、今はただ、彼の口から彼を否定する言葉を吐かせるようなことをした自分が許せなくて、もう死ねばいいのにと思う。
比喩でもなんでもなくて、私は人を壊してしまうのかもしれない。そんな人間が誰かと一緒にいていいわけがなかった。
一緒にいたいのに、自分がどれだけ頑張ってももう無理なんじゃないかって自信がなくて、それが本当に怖い。怖いよ、どうしたらいいかわからない。
彼がいない人生がもう考えられなくて、これからも一緒にいるんだろうなって漠然と思えたのは初めてだったから、今回こそ穏やかに過ごしていけるって信じてた。
もっと頑張りたい。変わりたい。本気でそう思っているなら変われるはずなのに、なんで？
結局私は、こんな自分のこともありのまま好きでいてもらえるとか、この期に及んで思ってるのかも。
主張はタイトルの通りだよ。
『同性愛をカジュアルに消費されて現実のゲイは迷惑してる』という言説はもっともらしく振り回されてきたが、当事者がそれを細かく砕いて反論してやるよ。
長文読むのが嫌なら結論だけ先に書く。
現実の同性愛者を傷つけてるのは上の論を持って『同性愛表現は表に出てくるな』と堂々と主張しやがる差別者共の方だ。
今の日本にシスゲイとして生まれれば、今は大体思春期頃に『自分はマイノリティである』と自覚する人間が多いだろう。
昔よりオタク文化が一般的になり、その中には当然オタクも多い。
オナニー覚えたてのそんな俺達がマジョリティ向けだらけである漫画やアニメ・ゲームのキャラクターに何を感じるか。
『好きになったこのキャラが"自分と同じ側"だったらいいのに』だよ。
嘘だと思うか？冗談だろ。『ゲイが選ぶ本当に付き合いたいジブリキャラクター』みたいな動画はさんざん面白がっておいて。
そしてそれが形となっているBL二次創作にハマるゲイのオタクは全く珍しくない。自分と同じ属性の作品を好めば"腐っている"と表現されるこの屈辱。
ゲイが自尊心を削られるのは『フィクションのキャラクターが同性愛者にされているのを見た時』じゃない。
それに対して『同性愛表現は表に出てくるな』と平気で言う連中の大きさと、それを『仕方ないよね…』と安易に受け入れてしまう腐女子の態度だ。
自虐しながら息をひそめてないと2chで晒されたりコメントで叩かれる時代があったもんな。知ってるよ。
でも今のネットはもう個人サイトという隔絶された空間じゃない。
Twitter等開けたSNSでBL表現を『腐』と表現するのは当たり前にゲイを踏みつけている自覚を持て。
そもそも『腐女子向け』がどんどん省略・変化して同性愛を描く作品とキャラクター自体を『腐らせる』『腐っている』と表現するのがどれだけ差別的な表現か、一旦頭を使って考えてみろ。
pixivもひでぇもんだよ。
『同性愛表現は不快に思う人も居るのでサムネイルには映らないようワンクッション置きましょう！』とという記述が作品別腐向けタグの説明文にすらある。
男女・女女のカップリングや女キャラのエロは普通に作品名とキャラ名で出てくるのに男キャラは隠語タグを調べないと出てこない。
腐女子がこれをせざるを得ないほど『ホモ叩き』が当たり前だったのは知ってるけどな。
pixivなんて女オタクの方が先に食いついてたのに後から入ってきた男オタクが『ホモが検索結果に出てくるのが不愉快だから別サイトでやれ』みたいな呼びかけすら立ち上げてたことがある。
他にもイナズマイレブンの人気投票なんかが有名だよな。ネットの声がでかい層による腐女子への嫌がらせというのは枚挙にいとまがない。
知らん世代は調べろ。
じゃあ『BLを嫌うゲイが本当に居ないのか』という部分についても話しておく。
でもその大半は『BLに憤っている』わけじゃない。『BLを口実に女を叩きたいだけ』なんだよ。
元々身バレが怖くて匿名でのやりとりが望ましいゲイにとって、ネットの発展というのが非常にありがたいものだったのは想像に難くないと思う。
ネット以前は雑誌の投稿欄でやりとりしてたのが一気に世界が変わったわけ。
そして匿名文化の中心として発展した2chにあった『同性愛板』は間違いなくゲイ文化の中心でもあった。
2chやネット全体が女は男のフリしてないと生きづらいものだったという話、聞いたことある人は多いと思うけど
『ゲイ向け』じゃなくて当然レズビアンや今で言うその他のセクマイも含まれただろう『同性愛者向け』の板でこれなんだぞ？
これだけでそこにあった女への憎悪がどれだけ一般的で強いものだったかよくわかるだろ。
なんjとかが『ま～ん』というスラングで批判される10年以上前からジジイ共は女を平気で腐れマンコ扱いしてたよ。
セクシャリティ関係なく特に高齢の男は女や女文化をバカにしがちだけど、異性愛者の場合女の肉体には未練があるから関わりたがる。
ゲイの場合それがないから更に一歩踏み外したこんなひでぇ言葉が普通に使われてたわけだ。
その中には『自分が女だったら普通に男と恋愛できたのに』という嫉妬も多分に含まれてたね。
閑散とした現在の5chの中でも同性愛関連の板は特に加齢臭と死臭がやばい。
時代についていけない同性愛当事者がオネエ言葉でブスと腐れマンコを叩くだけの空間。
ゲイ同士のやりとりはTwitterより前からゲイ向けのmixi的なものやGPSアプリに移行してたから
その時点で取り残されてた筋金入りの老害しか残ってなくて凄いぜ。
でもそんな連中がかつてはネットの中心に居たんだよ。
『ゲイ当事者はBLや腐女子を嫌っている』というのはその中で生まれた都合のいい女叩き棒でしかない。
当事者から言わせればそんなものはお前らが丹念に作り上げてきた『BL重罪論』へのバックラッシュでしかない。
今の若いゲイは読む側としても描く側としてもBLを好む層が全く珍しくないんだよ。
きょうだいの組み合わせっていくつもあって、その中でも個々の事情は様々なのに
「駄目な例」としていつも例に挙がるのって大抵は「弟のいる長女(姉)」なんだよね
同じく男兄弟のいる長女でも兄のいる長女はＯＫ、同じく第一子の長女でも妹のいる長女はＯＫ、
悪く言われるのはいつも「弟のいる長女」ばかり
これってもはや弟のいる長女に対する差別だと思う
発端になったの西原理恵子の娘の件は兄のいる長女で、兄と格差で大事にされていなかったって事例なのに
弟のいる長女はこれだから駄目なんだ～と
兄と妹で当たり前のように第一子長男を贔屓したり、姉と妹で妹ばかりを幼い可愛いと依怙贔屓したりする事例も多いだろうにそっちは何故か問題視しないらしい
弟のいる長女は妹がいる長女と比べて同性の親と接する機会が多くジェンダーロールを押し付けられて「女性らしい」職に就くので収入が低くなると言われるけれど、そうか？
自分も弟のいる長女だけど父親と接する時間が長かったと思うし、学歴も収入も弟よりも高いしジェンダーロールを押し付けられて育った記憶はない
寧ろ弟と一緒に遊んだ経験から男性が多い分野の趣味や特技に親和的だし、そういう人は多いと思う
自分の場合弟のいる長女である事にコンプレックスを感じるのはけして親やきょうだいからの影響なんかではなくて、ネットのこういう言説のせいだわ
仮に弟のいる長女が「女性らしい」ジェンダーロールの職種に就く傾向があるとして、そういった仕事に低い収入しか与えないのは社会の問題だろうに何故個々の家庭の問題に全てを押し付けようとするのか、疑問でしかない
見た目綺麗になって自己肯定感上がるからやってみなと言われて、三十路になって初めて美容と化粧を試したおじさんなのだが、逆に自尊心が無くなってきた
たちが悪いのは、仮面と違って元の顔に戻るまでに時間がかかりすぎること
張り付けた自分の顔が少しずつ崩れていくのも恐怖が込み上げてきた
これは自分には合わない……と思ったので、かろうじて気持ち悪さのなかった美容液と化粧水だけ残して全てしまいこんだ。
化粧水は日焼けのケアで手足には塗っていたし、美容液は洗い流しても良いと書いてあったのでまだなんとかなったが、BBクリームあたらからダメになってしまった。
すまないが、男で化粧できない人はこういう事情もあるのだ。……いや、女性にもいるかもしれないが観測できてないのでわからない。
だから、化粧できないのは手抜きだのなんだの言わないで欲しい。誰にたいしても。
結婚していても浮気をするのは「男の本能だからしょうがない」「たくさんの種を蒔くのが男の本能」「他の女ともSEXしたい！」と言うと、
女性は「人間なんだから理性でおさえろ！」って考える人も多いと思うんだけど、
本能なんだからしょうがないし、我慢できない生き物なんだから、
男はそんな生き物じゃないんだよ？
女性は、男性と結婚する時に「浮気されても仕方がない」と諦められないなら、しない方が良いんじゃないかなーと思う。
自分は、結婚して、年取って浮気されて、自尊心ズタボロになる位ならひとりでいいわーと思って結婚しない人生を選択した。
芸能人とか会社の人とかの浮気発覚話しを見ても「しょうがないよねー()」としか思わん。
そいつは初めて会った時から、神様は人間の顔面をこれほどまでにブサイクに創造できるのかと
神の正気を疑うほどの顔立ちをしていた。
と同時に、こいつは今までこの顔面でどうやって生きてきたのかとただただ不思議に思った。
2週間ほどそいつと仕事をしてみて、私はどうしてもこのブス男と付き合ってみたくなった。
そいつのことが好きになったとかそういうことでは全くない。
とにかく不潔で、デブで、顔が脂ぎっていて、下卑た言動が最悪で、服のセンスも最悪な、どこを探してもここまで
ひどい男はいないだろうという男だからこそ付き合ってみたくなったのだ。
もしこの男に本気になる彼女ができたら、この男は変わるのか。変わるとしたらどう変わるのか。
私の全力をかけて実験してみたくなった。
私の家庭は父の恐怖政治が敷かれており、常に幼少期から父の機嫌を取り続けて生きてきたことが生かされているのだと思う。
私はすぐに思わせぶりな態度と言動で男を落としにかかった。
そいつはすぐに乗ってきて、私と付き合うことになった。
付き合い始めてから、私はより一層彼を観察するようになった。
付き合っている間に服のセンスと体形だけは変えてみたいと思った。
歴代の彼氏たちにも、私は一回も直してほしい部分ややめてほしいところを指摘できなかったので、
結局苦しくなって分かれることになった。
今回は、彼氏に物言える自分になろう。これはひそかに私の成長機会でもあると考えていた。
だが、結論として、それは失敗した。
私の「言えない病」が発動してしまったのももちろん原因なのだが、
おそらく一番の原因はブス男の自己肯定感が想像以上の高さだったからだ。
付き合ってみて思ったのだが、どんなにブスでデブで顔が脂ぎっていて仕事がブラックでも、彼氏は本当に自尊心が高く、自分に自信があった。
その自尊心の高さは、自分は自分のおもうままに生き、好きなことだけやるという彼のモットーは私に一種のすがすがしさと感動を与えるほどだった。
結局、隣を歩くビジュアル的な嫌悪感に耐えられなくなり適当な理由をつけて付き合いをやめたのだが、
人間はビジュアル的に最悪の状態でも自信と誇りを失わずに生きることができるのだという学びを得た。
高すぎる彼の自尊心の前に、女は無力だった。
まあ世の中の半分はバカなので仕方ないんだけど
永遠にウダウダ言ってて、加害された！傷ついた！弁護士は二次加害してくるからブロックした！私かわいそう！みたいなの
警察に言っても過呼吸でろくに説明もできないから門前払いされてるだけなのに、警察が辛いとか言い始める
性被害の知識がないため何が性被害なのかを理解しておらず、勝手に傷ついたり自尊心を下げたりして、自分で認めたくなくて警察に行かないという判断をしたくせに後でやはり傷ついていた、時効があったとか言い始める
これで相手が悪い！周りが悪い！私は悪くない！って暴れても無理じゃない？大人しく病院行けとしか言えない
加害者が悪いのは事実だけど、被害を認識したり被害を訴えたりできない人が何かしてもらえるわけないじゃん
そりゃ無理ゲー
「理解のある彼くんはいません」漫画にはてブユーザーが例のごとく
「「理解のある彼君はいません」と注意書きをつけないともはや女性は自分のつらい体験を語れなくなりつつあるな」
「"自称"弱者男性（医者すらもいた）より、頼る家族も知り合いもいない本物の弱者女性の方が層としてはよほど厚いのに、彼女たちにさらに「理解のある彼君はいません」と自尊心まで削らせるネット民、おかしいと思うよ」
などと吹き上がってるけど、
男のふぁっ熊さんも同じことをやってるんですが、、、
https://twitter.com/fakkuma/status/1410858542043521026
