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はてなキーワード: ときとは
ほか2人が黒の中、自分だけ白の日傘でなかなかイカしていると自画自賛していたが、
おじいさんを抜かすときにそれがただの黒単色ではなく、外周がトリコロールの細い環で縁取られていることに気づき、カッケーと思った。
事あるごとに「でも結局派遣だしねえ〜」とか「私は社員なんで」とか言ってきてウザい。
仕事の押しつけもまぁまぁひどい。
毎日出社もまじで糞。
派遣社員から正社員になれたと聞いたときは応援したが、今はただただ非正規正規関係なく人として失礼な扱いを受けてむかついてる
録音してパワハラで訴えようとしたけど
なので言ったところでまぁ私がクビになって終わり。
もう無理すぎる。
私をこんなに病ませた正社員が憎い。昔は頼れる先輩派遣社員だったのに…
ただ、どこ行ってもこういう糞はいるんだろうなと思うと
お風呂場でおしっこしてるの見たいって言えば、ちゃんとしゃがむし。
ワイはいつもドア閉めるし、女はワイに「おしっこしてるところ見たい」とは言ってこんな。
その代わりトイレのドアをいきなりかそっと開けられる。
ワイはそれを見越して鍵はかけてないんだけど、ワイは座りしょんなんや。
犯罪に関わる証拠が社内に残っていた場合、うっかり廃棄すると、証拠隠滅罪に問われる可能性がある。
それから、外部から問い合わせがあったときに備えて、会社としての正式回答は準備したほうがいい。
[B! hoge] 日本共産党「私有地は国民共有の財産です」 共産主義者の看板に偽りなしにおいて、神宮外苑を国民共有の財産とした共産党への擁護が散見される。
○土地が私有地であることと国民共有の財産であることは両立する。そうでなきゃ都市計画なんかできないじゃん。アホな1bit脳の連中には理解できないのだろうが。
○抑も明治神宮の土地は御料地由来だからただの「私有地」ではあり得ないのだが、歴史を知らんのかあと、宗教法人を時に公共性の面から攻撃するが明治神宮には殊更「私有地」を強調するの二重思考だよな。
財産権ってのは憲法に認められているように基本的人権なの（憲法29条各項）。
そして、その内容は、所有物を自由に使用・収益・処分することができるの（民法の基本原則）。本来、国（自治体）ごときが口を出して良いものじゃないのね。
そうは言っても完全に自由好き勝手にできないこともあるよ。ブコメにある都市計画やらなんやらね。その根拠になるのが公共の福祉（憲法29条2項、民法1条1項）や信義則（民法1条2項）、権利濫用の禁止（民法1条3項）なわけだ。
ここで抑えてほしいのは、私有財産というのは自由に使用・収益・処分できるのが原則であるけれども、その権利の行使には一定の制限がつく、ということだ。（完全に自由に行使できないという意味で、表現の自由などと同様だ。もちろん規制のされ方に違いはあるが。）
基本的人権ではあるが、他の基本的人権同様にその行使に一定の制約がついているだけにすぎず、間違っても国民共有の財産などではありえない。
（「あなたには表現の自由を行使する権利があるが、その行使には一定の制約がある」ならわかるが、「あなたには表現の自由を行使する権利があるが、それは国民共有の財産であり国民全体の利益になるように行使しなければならない」はあり得ない、といえば分かりやすいだろうか。）
したがって、私有地であることと国民共有の財産であることは両立しない。
基本的人権の擁護に熱心なはてブらしくもない、人権侵害をよしとする強権的な意見が散見されたのは非常に残念に思う。
外苑の成り立ちから攻めるブコメもあるが、それを言い出すと全国の払下げの土地全てにはねるものであり、到底一般的な見解とは言えないだろう。（朝日新聞に対して国から払い下げを受けたのだから国のために報道しろとは言わないし、朝日新聞の不動産事業に対して国民の利益になるように商売しろとも言わないよね？）
もちろん、過去の歴史的経緯から神宮外苑の権利者達が自らを律するルールとしてそのように考えることは全く否定されるものではないが。
んな事言うなら景観条例だってバニラの車の規制だってｷｮｳｻﾝﾄｳｶﾞｰになっちまうじゃないか。倉敷美観地区は共産党で人権軽視なのかい?
のと、
ってのは全く違うの。前者は人権の制約な問題で、後者は近代的な人権を認めてないの。
神宮外苑は格安で払下げられただけでなく、伐採される森林も“全国国民からの寄付金と献木、青年団による勤労奉仕に”よって人工的に造られたもの。 http://www.meijijingugaien.jp/history/import.html 公共財に近い性質を持つ。
だったら払下げのときの契約にその旨書いとかなきゃだめなの。それをしない以上は所有権が行使できなきゃおかしいの。
ちなみに、近代以前にはこの増田の言う通り所有権が絶対じゃない事例は山ほどあった。
例えば殿様から貰った褒美だけど不興を買ったら没収されるとかね。ブコメの言ってるのはこの近代以前のレベルで、あたま近世かあたま中世と言って良い。
理数系科目ができるけど医学部に行けるほどではない、英語はそんなに得意じゃないくらいの男女がいたとき、男子だとそれなりの確率でなんとなく工学部に進むけど、女子だとそれが全然いないと思う（薬学部とか選ぶのかな）。なんとなく行こうかなって思える理由があれば女子は増えるだろうけどそれは女子枠とかではない気がする
阪大生のくせに内定0持ち駒0でもうどうしたらいいか分からない
最終面接に進んだ7社全部で落とされるし最近焦って出した2社は1次で落ちるしもう踏んだり蹴ったりや
就活2年目なのに
根本的に人と話すの向いてないんだろうな
他愛のない話ならできるけど将来とか目標とか頑張ってきたこととか、そういう真面目なことを聞かれると何も答えられない 結局テンプレートみたいなつまらない答えになってしまう そりゃそうだ、だってつまらない人間だから
なんで大学なんか行ったんだろ
なんで皆と同じように大手に入れると思っちゃったんだろう
私みたいな鈍臭い奴がちょっとした学歴なんか身につけても文系じゃやっていけないってこと、小学生ぐらいのときに教えてほしかったよ
なんで勉強なんか頑張ったんだろ
なんのために診断受けたんだ？
女でASDでADHDで性格暗くてユーモアがなくて数学からっきしな奴がまともな収入の仕事に就けるわけないじゃん
障害者の個性を活かした仕事ってエンジニアとかでしょ それ高校で文理選んだときに教えてくれよ
ほんとなんで大学行ったんだろ？
これなら私でも、と思って新聞社や出版社を受けてきたけど全部落ちた 2年目の受験なのに全部落ちた 聞いたことのない地方紙の試験でも落ちた
これわざわざ受験頑張らなくても入れたんじゃない？って会社しかないんだもう
どうせ無理なんだ、来年また同じことするだけだ
得意なこととか昔はそれなりにあって友達も沢山いたはずなのに
4歳の娘の髪を娘の希望で伸ばし中
ミディアムまで伸びてきた
最近はヘアアレンジをするようにしているが、娘が「痛い」と言ってヘアアレンジを嫌がるようになってきた
自分が髪の毛をきつく結んだせいか～と思って娘がいたくないように緩く髪を縛ったら
ヘアゴム取れて紛失
ヘアゴムのひとつひとつに名前を書いているからもし誰か拾ったら娘のところに帰ってくるとは思うが
ヘアゴムはやっぱりなくしてもいいやつしか園につけていってはだめなんだ。紛失するときは紛失すると勉強になった
娘以外の女の子はロングヘアの子が多くてみんなヘアアレンジを完璧に仕上げてくる。
私が手先が不器用であること、娘の髪の長さが不器用さんにはアレンジが難しいミディアムであること、しっかり髪を結ぼうとすると「痛い」って言われちゃうこと
様々な問題があって、どうすればいいの～って思う。
娘はロングヘアにしたがってるから髪の毛はひたすら伸ばすしかない
ツインテールにしても、ポニーテールにしても結べない中途半端な長さの髪がでてくるんだよな
私が器用で編み込みできればよかったのに
去年の８月に規制なったグミを、規制前に購入して食べてみたときの備忘録。
酒も飲まないしたばこ吸わない。当たり前だけどドラッグや大麻なんかもやったことない。もう一回いうけど、ちゃんと規制前に食ったやつね。
自分はたばこ吸えないし、おすすめされたグミ？みたいなやつ購入。１個1,000円（くそ高）、大きさは２センチくらいで、見た目はマジでただのお菓子。お店の人に「はじめて？これ結構ガツンとくるから、最初は半分から食べてみるといいかも」って言われて、寝る前にまず半分食べてみた。味はちょっとだけスパイシーというかハーブっぽい味だけど、ピュレグミってあるでしょ？あれのレモンとほぼ同じ味したな。
最初の１時間は本当に何もない感じ。んで、１時間半あたりから、ベルソムラとか飲んだことある人わかる感覚だと思うんけど、頬のあたりと手先がビリビリして頭がぼーっとしてきた。
まじめな自分は、こういうの食べるときの心構えとかレビューとかも見てしまうんだけど、最初は不安とかでバッド入りやすいってのをなぜかこのときに思い出しちゃって、だんだん怖くなってくる。このあたりから冷や汗が出始めて、ちょっと後悔した。
どのレビューにもあったけど、とにかく口が乾く。緊張からか、息もうまくできなくなってきて、深呼吸しないと苦しい。肩で息するのが精いっぱいで、体にも力が入らない感じ。幻覚とか幻聴はないけど、口が乾きまくるせいで、舌がのどに吸い込まれてく感覚になってきて、このままだったら窒息する！死ぬ！みたいな妄想に襲われて、ずっと舌出してブルブル震えてた。ふつーに絵面やばいし今考えたらめちゃくちゃ笑えるけど、本当に死ぬと思って真剣に舌出してました。怖いよ。とりあえずこれが１日目、半分食べてみたときの感想。
緊張感がありすぎて気持ち良くなれなかったのか？と思った自分は、次の日部屋を暗くして好きな音楽を流し、リラックスできる状態を整えて２個目（実質１個の半分）を食べてみることにした。我ながら何チャレンジ精神出してんだろと思う。２日目はリラックスしすぎて、なんと食べてすぐ寝てしまった。マジでもったいないよな。就寝したのが23時ごろで、６時頃起床した。よく寝たな～と思いながらスマホ見てたら、知り合いからライン来てて、よく見るとライン来てる時間が７時半。まぎれもなく今日の日付だし…。え、時計間違ってる？もしかして、タイムスリップ？とうとう気狂った？と思って混乱してたら、よく時計をみると18時だった。時計が12時間表示のせいで、朝の６時って勘違いしてたんだよな。19時間、まったく目覚めないまま爆睡してたっていう事実にビビった。家族には死んだと思ったと言われた。そりゃそうだよな。１日目はバカみたいに緊張して死にかけてたのに、２日目は19時間も寝てしまう自分の才能が怖い。
結果、面白いこともなく自分のTHCH初体験は終わった。結構、これキメたあとのセックスとかオナニーがめちゃくちゃイイって話もレビューにはあったけど、あまり性欲とかもわかなかった印象。けどまあ、これ食ったら自分は外出もできないし、車の運転とかもってのほかだな～って感じ。規制されてしかるべきなやつだと思った。たぶん今後は買わないし食べないと思う。
親しくなってない人との会話で、休みの日何してるんですか？って聞き合うやつあるじゃん
私はゲームが好きだからゲームしてるって答えてた（過去形）。そうするとほぼ100%何のゲームしてるか聞かれる。ここでなんて答えていいのか分からない。
有名なゲームを出すようにしてたけど(過去形)、だいたい「ああ……聞いたことあるような……」という反応で微妙な空気になる。ちなみにマリオとかどうぶつの森と答えてる。ゼルダと言ったときは何それ……と怪訝な顔されたので言うのやめた。
ゲームやってると回答したときに、私もやります〜！と食いついてくれる人も稀にいる。いるけど「あ〜」で終わる。
素直にプレイ中のゲーム、というか超有名ゲーム以外を出すともっと酷い空気になる。それはそう。
そこから上手く盛り上がるように会話を繋げればいいんだろうけど、まず冷えた空気を元に戻すところから始まるのでコミュ障の私にはつらいぜ。
だからもうゲームやってるとは話さないようにしている。ネットにいると麻痺しちゃうけど、ゲームやってること自体が大半の社会人からしたら気持ち悪いのかもしれない。だからあんな反応なのかも。
「先生の白い嘘」という漫画を読んでいる。巷で話題になっていたから、というあまりにも気軽な気持ちで読んだ。
読んで後悔はしなかった。でも、頭をガツンと殴られたような衝撃を覚えた。
内容はネタバレを含みたくないから簡潔にいう。語彙力のない感想で申し訳ないと思うが、エグかった。
そのあまりのエグさに作者の怒りを感じた。何かを訴えかける気持ちが見えた。だから、きっとこの漫画を読んだ時に思う感情は「エグい」でいいんだろうなと思った。
読み進めていくうちに、嫌な記憶を思い出した。
高校生の時に痴漢にあった記憶。大学生の時に「欲望の目線」に晒された記憶。一人暮らしの男性の家に遊びに行って、強姦された記憶。
それはかつて私が体験した、自分の人生から抹消した嫌な記憶だった。
私は当時、そういった性被害を恥じた。自分が傷物になったことを、自分自身で否定した。
私は傷ついてないし、むしろ怒りを感じている。だから、こんなのはどうってことないんだってプライドで嫌な記憶に蓋をしたのだ。
あんなことが起きたんだ。苦しかったんだって、私は誰にも相談しなかった。
むしろ自分の身に起きたことを、誰にも知られたくなかった。きっと、私は恥じたのだ。
かわいそうだって言われたくなかった。同情なんて真っ平御免だった。
「私はかわいそうなんかじゃない」
そう思わないと、やってられなかった。
そうやって考えるようになったのは、無意識にでも自分を守るためだった。
性被害を受けた時、人々は加害者を疎み、被害を受けた人を憐れむ。
「可哀想に」という安易な同情は、簡単に被害者を傷つける。そういった憐憫によって自分は可哀想なことをされた人間なんだと思ってしまう。
女性としてのプライドも、いち人間としての尊厳も、全部粉々にされた。
それでもどうにかして立ち上がろうと思った矢先、腫れ物を扱うかのような視線に晒される。
ただでさえ傷ついて苦しいのに、そういった周囲の行動はさらに被害者を傷つける。
でも、そう思う反面、被害者である私たちは「可哀想であること」をちゃんと受け入れるべきなんだろうとも、今ならば思う。
被害に遭ってから10年あまりがすぎた。今の私はアラサーで、幸せなことにパートナーもいる。
嫌な記憶に蓋をして、見なかったことにする術も覚えた。傷つかないふりをすることもできるようになった。
私は大人になってしまったから、あの時よりも随分と器用に生きれるようにもなった。
でも、それじゃダメだったんだよなあ。
私は……私は、あの時、嫌だって言うべきだった。
苦しかったんだって。やめてほしかったんだよって。傷ついたんだ、怒りを感じたんだ。虫唾が走るほど嫌なことをされたんだって。
助けを求めるべきだった。自分のことを、恥じちゃいけなかった。
性被害を受けたことと向き合わなかったせいで、私は、自分のことを傷つけてしまった。
あの時それを認めて、己の心と向き合って、きちんと声をあげるべきだった。
傷ついた自分を認めなければいけなかった。
今になって。
あの漫画を読んで。
私はそのことに気づいた。
気づけてよかったと、心から思う。
まだあどけなく、幼く、純情であった私の蓋をした記憶と向き合うきっかけになったから。
きっと時間はかかるだろう。思い出すだけで、呼吸が荒くなり、目からは涙がこぼれ落ちる。
誰かに言う勇気もないし、きっとパートナーにも両親にも、友人にも私は言わない。言えない。
でも、私は自分と向き合いたいのだ。
あの時傷ついた自分を無視して、今の今まで記憶に蓋をしてしまったことを許したい。
己の心の痛みを紛らわすために、現実から目を背けてしまった自分を、許してあげたいのだ。
そのきっかけを作ってくれた「先生の白い嘘」に、私は心から感謝している。
こんなに多くの人に読んでいただけるとは……大変恐縮です。
一人暮らしの男性の家に遊びに行くこと＝性行為の同意であることも、体のラインが出る服を着ることで「誘ってる」と思われることも、当時の私には恥ずかしながらそれが当たり前であることが、わからなかったのです。それはある一定の方からみれば、迂闊なことで、若さゆえの無知であったのかもしれません。
それは怖くて、恥ずかしくて、消してしまいたい記憶でした。だから感情と記憶に蓋をして、見ないふりをしました。
私が言いたかったのは、男性だろうが女性だろうが関係なく、性被害に遭ったときは、自分のことをきちんと労わってあげてほしいということです。見ないふりをして、記憶に蓋をして、自分を恥じたりしないで、自分は被害者なんだと認めてあげられれば、ほんの少しでもその肩の荷がおりるのではないかと思ったのです。
これはただの「書き散らし」です。
スピリチュアル関係をいろいろ読み漁ってたら予言とか都市伝説が大好きになっちゃって、来年7月何か起きる気がして仕方ない。やっぱり隕石衝突なのかな？ むしろこういう大災害でアッサリ死ねなかったらどうしようと思い始めてる。年々夏は暑くなるし、貧富の差は広がるし、中国は戦争始めそうだし……。このまま生きていたくない要素が多すぎる。
今後何が起きるのかわからないけど、生きるか死ぬかの場面になったら手持ちの資源を若い人に譲って潔く死にたい。醜く争ってまで生きる意味はない気がする。霊魂の世界があるらしいから気になるし。この世に生まれてきた目的は個人の幸福追求ではなく、助け合うためらしいよ。嘘だって笑う人が多いけど、私はなんか信じちゃうんだよね。自分にできるちょっとしたことをして相手が喜んでくれるのを見たとき、ホッとした気分になるんだよ。なんかあれが人間本来の姿のような気がする。今は何でも有料サービス化されてるから、親切のつもりでタダで引き受けちゃうと営業妨害で怒られそうだけどね。
自己責任論大好きでパワハラ気質なのも氷河期世代だし、いつまでも恨み言ばっかりで下の世代から疎まれてるのも氷河期世代
なんでズレるかっていうと、氷河期世代は国主催のイス取りゲームで正社員のイスに座れたやつと座れなかったやつに二分されてるから
違うんだよ
氷河期世代のときにはわざわざ非正規雇用を拡大してまで負け組の枠を増やして、半分は負けるようにルール設定されたんだ
なんでそうしたかっていうと色々あるんだけど、団塊世代が勝ち逃げするためと、第三次ベビーブームを防ぎたかったのと、人件費が高いのが日本企業の国際競争力低下の原因という思い込みがあったというあたりが大きかった
とにかく、イス取りゲームの負けの規模が大きかった
運良くイスに座れたやつは自分は頑張ったから実力で勝ち取ったと思い込みがちで、自己責任論で夥しい数の負け組を切り捨ててきた
負け組は、あまりに理不尽なルールを強制されて敗者復活のチャンスもなかったから、諦めの感情が強く、多分死ぬまで不平不満を言い続ける
あのときの東電はほぼ破産状態で公的資金注入するくらいなら賠償金をしっかり払うためにも国営化すべきではないかって意見はあったけど
それは公的資金注入額で買収ができるからであって、神宮外苑を相場で買収しようと思ったらえらいことになると思うけど
ただの公園を守るためだけに
内苑まで含めるならさらに
子供の頃に父親が自殺した私からのアドバイスとしては、子供に健やかに育って欲しいならそんなことは言わんで良い
身近なところに自殺者がいるとさ、人生のあらゆる選択肢に「自殺」が入り込むんだよ
単純に経験として「自殺」の選択肢が入り込んじゃっただけだとは思ってるけど、自殺には遺伝的なうんたら〜みたいな記事見ると不安になるし、思春期とかに病む、たぶん
あと嘘は突き通せ
私は小学校高学年のころに失踪ののちに自殺されて、家族からは「心臓発作」と教えられたし、周りにもそう説明してた
家族は「まだ幼いし可哀想」だと内緒にしてたみたいだけど、さすがに気づいてた、だって捜索隊出てんだもんよ
今思えばやさしさだとはわかるし、周りに親が自殺したって広まらないように気をつけてくれたんだとわかるけど、当時はそんなこと思いつかなくてなんで教えてくれないんだろうってマジで悩んだ
こんなに重大な家族の話を私には教えず嘘をつくってことは私は信用できる家族じゃないってことかなって思った
物心すらついてない時期にいなくなってるならこのまま隠し通せる
※事実関係に関する情報が少ないまま推測で書いているので、的外れならすみません。
「なぜ死んだの？」と娘さんが尋ねるとすれば、それは別に「死因」を聞いているわけではなく、「どうして私にはお母さんがいないのか」という疑念に対する子供なりに合理性のある回答を求めているということだと思います。ことによったら娘さんは、「自分の誕生が母親の死の原因の一つなのでは」みたいな不安をもっているのかもしれません。子供がそんなことを考えるか？と思われる向きには、むしろ子供こそ「あらゆるこの世の事象の原因は自分にある」というある種の全能感を持ちがちであるということを指摘しておきます。夫婦喧嘩を聞かされた幼い子が、自分が原因に違いないと思い込んでふさぎ込むというのはよくある話です。
したがって、必要な「答え」とは、娘さんのそういった不安を取り除くことができる（あるいはそんな不安を抱かせない）答えだと思います。事実に直面するのは、もう少し心が成長し様々なことを客観視して受け止める体制が整ってからでよいでしょう。ただ、事実を隠すにしても、将来事実を知ったとき（あるいは何かのはずみで事実を知ってしまったときに）あまりにも整合が取れないことにならない程度にとどめておくべきだと思います。その意味では、「病気だった」という説明は悪くない答えの一つです。
ただ、そこで危惧されるのは、娘さんが「病気だったのに私を生んだ→それで病気が悪くなって死んだ→じゃあ私のせいで死んだんじゃ…」という思考に陥ることです。ですから「病気」路線で説明するとすれば、「お母さんは、あなたを生んだ後、重い病気にかかった」「後に残すあなたのことを気にかけ、幸せを祈りながら死んだ」「残された自分たちも同じ気持ちだ」といった語り方をする必要があるでしょう。ですが、もし自死に至られる経緯がもっと若いころからの希死念慮などから続くものであり、産後にという説明にあまりにも無理があるようなら、次のような配慮が必要になると思います。「元々長くは生きられない病気だった」「その短い生の中でお父さんと出会い愛し合ってあなたを産んだ」「短い人生をお母さんは一所懸命生きたと思う」…など。ご理解いただけますでしょうか。
なお、娘さんの周囲の大人（親戚、近所、学校の先生など）に対しても、上記のようなことについて根回しや口裏合わせは必要だと思います。親の言葉に納得しなければ、別な大人に答えを求めに行くのは十分考えられることですし、複数から同じ回答が得られれば、ある程度の納得感を得ることができると思いますので。
小学校低学年は、自分の生い立ちについて考察し始め、かつ、物事の道理みたいなものも理解し始める年齢です。「自分のルーツを、合理的に納得したい」という思いを受け止めつつ、適当なウソや作り話でごまかすのでなく、それでいて健全な発達が阻害されることのないよう、全面的な保護でなくかつ剥き出しの事実に晒すのでもない、そんな配慮が求められる難しい年ごろです。ご健闘をお祈りします。
歳も近いらしく子供の頃実家で私の世話をしてくれたみたいです。
その叔母さんは脳腫瘍が悪化して言動がおかしくなり気が狂って自殺してしまったそうです。
30年くらい経過したあとに従兄弟が上京してきて自殺したお母さんの兄弟と会食をしました。
「お母さんの写真は残っていませんか？」
と訪ねたそうです。
私には二人の自分がおります。二重人格ではありません。一人は情緒的な反応を司る自分。一人は規律的な思考を司る自分です。たとえば、猫を殺す者がいたとします。私は猫が大好きなので、それを見たら、情緒的には、猫を大いに憐れみ、殺害したものを大いに憎むことでしょう。一方規律的には、「世界を受け入れる」「情念を持たない」など、様々な規律を自分に示そうとします。そのため、「猫を殺す人間を非難できる根拠が無いから憎むことは不当」「猫を殺す人間の心理を知らないのに判断を下すことは時期尚早」という思考を展開します。私は肉を食べますし、私の内心も知らないのに非難するような人には同情できないからです。
自分ひとりで、精神が安定しているときは場合は概ね情緒的な自分が優先されます。不快な感情を持った時は規律的に考えます。一方、自分以外と相対する時は規律的な自分が優先されます。そうでなければ、私は悪しき感情を思ったままに表現し、マナーも無く、他人も自分も不快にさせるクズに成り果てるでしょう。私は違います。私はそういう人間ではありません。人間的にカスではありたいと思えません。あなたもそうでしょう？
