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はてなキーワード: 現実逃避とは
https://anond.hatelabo.jp/20190823163251
何年も付き合ってて相手がそんな、いい歳こいて思春期ずっと引きずってるみたいなピーターパン症候群だったのになんで気が付かなかったの？バカじゃね？
股おっぴろげて男のチ〇ポハメハメしたくらい相手に気を許す間柄なのに気が付かなかったって、共感性がないとか思慮が足りないと改善の問題じゃね？脳外科行って自閉症かなんかの検査受けてきた方がいいよマジで
アンタ今いくつよ？5年やそこらも付き合ってんのなら大学の時と考えても20後半言ってるよな？あと数年以内に結婚できなきゃ女として絶望的だべ？
頭の悪さがにじみ出てるような文章なのは読んでたらわかるから、一人で金稼いで一生暮らせるような能力がないのは丸わかりだし、自分で美人じゃないとかいってるうえにババアとか場末の風俗でも雇ってもらえないから就職先どんどん少なくなるぞ？
5年も付き合ってたのなら結婚する意志がないとわかるならなんで並行してほかの男探しておかなかったの？人生舐めてない？自分の立場わかってんの？
こんな騙されやすい性格で女としての価値がある年齢の大部分をスルーしてしまった以上、もう結婚してくれそうな奴といえばウンコみたいな髪の色した鼻ピアスで腕にドラゴンのタトゥーとか入れた無職同然の低学歴DQNとかそんなんしかいないぞ？稼ぎも悪いだろうし、DVされまくって子供を産めたとしたってアンタの頭の悪さとDQNの頭の悪さに輪をかけた、ガイジ寸前のハイブリッドDQNガキ見たいな、後ろ神だけ伸ばして眉毛剃りこんだミニゴブリンを育てさせられる羽目になるわけだ
親切心で言ってあげるけど、ちょっとは自分の人生に対して真摯に向き合った方がいいべ？
セカイ系の定義は諸説あるがそのひとつに「ヒロインとセカイを天秤にかける」話だとされている。
言い換えるなら「セカイとは犠牲を求めるもの」という認識が広く共有されているということ。
エヴァが流行った当時、人々はこれからセカイ（社会とか国家とか世間とか）が犠牲を求めて牙を軋らせる時代が来ると予感していたのだ。
そしてまさに予感が的中したために廃れたのだろう。現実逃避的な日常系が後釜に座った。今ではさらにこじらせたなろう系が蔓延している。
天気の子の水没東京は意図的か結果的かはわからないがリアリティがない。幻想的な世界にしか見えない。
誰も犠牲にせずに済む世界など幻想の中にしかない、と言わんばかりだ。
以下の文は、「元はてなアイドルがtogetter芸人に転生してた」https://anond.hatelabo.jp/20190817231010を1カ所改変したものである。
消えてから3日、ブックマークした紳士淑女の皆様は、どこが改変されたか指摘できるだろうか？
なお、「記憶力テスト」とは書いたが、実はたとえ記憶していなくても、論理的思考を働かせることで、改変箇所を指摘できるようになっている。
健闘を祈る。
＊
久々に元はてなアイドルの青ニキみかけた。togetter芸人になってた。 https://togetter.com/id/tm2501
ブロガーとしては完全にオワコンになってたが、togetterまとめ職人として189まとめで294万PVというすごい数字をたたき出していた。
一方のブログは1か月のPVが10万以下に。かつて一か月30万PVと言っていたから3分の1以下。 https://www.similarweb.com/ja/website/tm2501.com
PV減った分ちゃんと読まれていればいいのだが平均滞在時間はたったの23秒！ 私のブログで測ったら滞在時間1分53秒だったから、せっかく読みに来た人間もほとんどニキの記事を読んでいないのである。8割の人間は冒頭でそっ閉じしている計算。
ブログ記事に全く需要がない。対策してるのかと思いきや、今やってることを見る限りなんもしてない。無為無策のまま現実逃避のようにtogetterまとめの量産。
togetterまとめ職人としてこれだけ注目されてるならいいのかもしれないが、見たら小説家になろう原作のマンガ読んでこき下ろすだけの生産性皆無なPV乞食だった。
かつて低俗な記事を書く人間は美意識が許さないと言っていた人間が、低品質のうんこまとめばかり量産するようになるって誰が想像できる？
かつて岡田育に対して"こんな低品質な記事書いて仕事もらえるなんて。パンツでも売ってるんじゃないの？"とまで言っていたニキが今ではもっとレベルの低い所業。どうしてこうなった。
青ニキ、数字だけ見たらもうブロガーじゃなくてtogetter芸人だ。本人はどう思っている？
青ニキ今年30歳になっていた。もう立派なおっさんだ。 http://tm2501.com/entry/post-23562/ でもいまだに就職前の学生みたいなノリで生きていた。30歳の書く文章じゃない。
青ニキ自身は何一つ成長していなかったが、周りは残酷でどんどん変わっていった。
もはや若さという武器が消えた彼を面白がって相手してくれる人はどんどん減っていき、ニキの相手してくれる人がほとんどいなくなっていた。誕生日記事にtwitterで反応したのは2人だけ。
今日も元はてなアイドルは出会いを求めてtogetterでなろう叩きをする。それが終わった後は、どうするつもり？
ここまで書いて、ふとアイドルのおっかけが主人公で、異世界転生したら自分が好きだったアイドルが風俗堕ちしてたって話を小説家になろうで書いたら受けるかなと考え、作品検索してみたところ
…………すでにあった。 （https://narou.nar.jp/writer.php?text=%E3%82%A2%E3%82%A4%E3%83%89%E3%83%AB%E3%82%AA%E3%82%BF%E3%82%AF）
小説家になろうってすごい
そう思っていました。
そう思い込めていると思ってました。
違いました。
仕事をしてるときの自分、食い扶持を稼いでいるときの自分が本当の自分。
認めることにしました。
このまま嘘を付き続けても心が引き裂かれて砕け散りそうだから。
とても辛い。
吐きそうです。
今まで抑えてきたものがすべて溢れ出してきました。
死にそうです。
いや、死ぬほどではないですね。
心が滅茶苦茶に痛めつけられたぐらいでは、案外人は死にません。
主従の序列を考えれば当然です。
このまま心が全て死ねば楽なのに。
無理でしょうね。
いっそ命を殺せば心も殺せますね。
人生はクソですし人間はクソですし社会はクソですし自然もクソですが世の中は面白い。
それに比べて人間ときたら一見してロジカルに見えて実際は行き当たりばったりで。
全く醜いと来たらありはしない。
滅ぼすか
「日韓関係を諦めたくない」両国のTwitterユーザーがハッシュタグに込めた思い
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.buzzfeed.com/jp/sumirekotomita/hashtag-japan-korea
翻訳元：http://cafe.daum.net/ok1221/9Zdf/1691571
どうでもいいことしてるねｗｗｗｗｗ
ほんとだよ。
または本人が直接デモをするとか。
ほんとそう。
お前たちの国民性と同じだと思うのか。
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんでそうしながら安倍を選ぶの？
私たちは嫌い。
それでも不買ｗｗｗｗｗ
良い記事だ。
それで？日本人たちの大多数が韓国の制裁を歓迎しているんだけど。
国民意識の違いを明確に見せる事例だと思う。
好きです日本。
私たちもムンが恥ずかしいです。
如何でしたでしょうか。
韓国人観察をたしなむ人間なら「#好きです韓国」を見た瞬間頭から尻まで完璧に予想できる反応です。
ということです。
繰り返しますがこれは煽りや無理難題のつもりでいってるのではありません。
「#好きです韓国」を相手の理性や寛容さとして見ている人は殆どいません。
弱さ、弱気と捉えてここぞとばかりに強い要求を飲ませなければならないと吹き上がっています。
これは韓国人が特に甚だしいだけで、どこの国の人間でもこういう状況で「#好きです韓国」みたいなものを見たら
こういう風に相手が弱気になってるととらえて付け上がるものです。
「ホワイト国に戻せ」どころではないたくさんのことを注文しているのがわかると思います。
友好に資するどころか、嗜虐心を刺激してより攻撃的にさせていることをよく見てください。
その卑屈な態度で韓国人のマウント欲を刺激し「よーしじゃあこれとこれとこれをやれ！」と興奮させる。
→実際に日本社会は韓国人の期待したように動かないので「後頭部打撃だ！（だまし討ちと言う意味の韓国のネット用語だけど最近はメディアにも載る）」と怒る。
韓国人の上下関係欲を刺激しては裏切る、ということを繰り返して歪んだ希望と落胆のループに陥らせているわけです。
そもそも韓国と日本にはあまりにも大きすぎる感性の違いや歴史韓の違いがあります。
そこを無視して「好きです韓国」とか「仲良くやろうぜ」とやるのは現実から目を背ける動きです。
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人生をやりなおせなら、どこからやりなおせばいいのだろうかって考えすぎて昨日は良く眠れなかった。
少なくとも、大学時代に将来のために動いていればよかったんだろうけど、無理な動き方をした結果ハザマに堕ちたのも事実なので、バランス感覚の問題だったんだと思う。
高校時代にちゃんと勉強していれば、大学時代はせめて自分の今いる場所を肯定することが出来ただろうし、大学にいる間、努力しなかった結果としてそこにいるという罪悪感に押しつぶされてばかりだったのが何よりキツい。
でも、高校時代に受験に失敗した理由は中学時代の基礎不足がやっぱり大きくて、なんでそうなったのかというと、自信がなさ過ぎていつも現実逃避に必死だったから。
となると、幼稚園、せめて小学校の段階で自分に自身を持てないといけなかったんだ。
中学受験なんてしてる時間で空手の道場にでも通えばよかったのかも知れない。
道場なんかじゃなくても、通信から手を繰り返してホーリーランドみたいになれればよかったのかも知れない。
とにかく腕っぷしなんだ。
腕っぷしの弱さが自信の無さの根源なんだ。
いっそ思いっきり弱ければ、誰かに殴られた時いつだって被害者でいられるかも知れないと一切鍛えることをやめていたあの頃が間違っていたんだ。
普通に鍛えて、加害者になったり被害者になったりを繰り返してちゃんと生きていけばよかったんだ。
加害者扱いされないことが一番大事だと信じていたのがそもそも間違いだったのか。
ここまでは分かる。
俺はどうしたら、自分で自分を不幸にするような人生を辞められるんだ。
それが分からない。
信者が作画至上主義で他のアニメを貶すし、意識高い系で鼻についた
だから放火で大変らしいと聞いただけの時は、これで京アニが失速したらウザい信者も懲りるかな、とか思ってしまった。すまない
でも火事の映像を見て、死者が出ていること、さらに増えていることを知って肝が冷えていった
あれだけのアニメーションを作るために、どれだけの労力と時間と情熱が注がれてるかは想像できる。
アニメーター1人を一人前に育てるために、作品１つを仕上げるために、それを事業として会社を経営していくためにどんな苦労があったかは想像できる。
それが死者34人、スタジオ１つが全焼。犯人の動機は小説をパクられたから？
今まで費やされたもの、亡くなった社員達が築いてきた人生、磨き上げてきた才能と技術
そしてこれから作られるはずだったもの、それを世界中の人が見て感動して、感性に影響を受けて新たに生まれたかもしれない可能性
宮崎駿だって最初は１人のアニメーターだった、未来の巨匠を失ったかもしれないというのは誇張じゃない
それが何もかも全部、灰燼に帰してしまったのがやりきれない
京アニの会社理念は「人を大切にし、人づくりが作品作り」だった、らしい
人の心を打つ美しいものを創れば世の中を良くできる、そう思っていたと言いたげに
そういう理想みたいなのは、俺も思った頃があった。良い作品に触れて幸せになる人が増えれば、心が豊かになれば皆もっと優しくなれるだろうと
んなこたぁないと、どうしようもない奴らばかりで自分と家族を守っていくだけで精一杯だと割り切ったつもりだった
でも火災現場を見て、理想や善意も心無い人間に踏み躙られてしまう現実の無情さを改めて突きつけられて、まいった、堪えた
俺もアニメに現実逃避してたんだろうな。ああいう創作の世界は現実からは侵されない、色褪せない夢のようだと信じてたのが、真っ黒な焼け跡を見て覚めた
もう京アニのアニメを昔と同じ気持ちでは見れない、という話も分かる
アニメ界の911なんて表現も大袈裟だとは思わない。見慣れた景色が前と同じに見えない感覚は911や311の時と同じだ
こんなことがあっても社会や日常は続くし、一番堪えてるアニメ業界の人達も立ち止まらずに作り続けるしかないんだろうけど、ほんと、あんまりだろ・・・
狭い店内だけどガラガラだった。
ラーメンが来た。
1口食べたら小麦の味がした。
麺の味しかしない。
スープとは。
油が浮いてるだけ。
なんか追加しないとダメなのかな。
麺もこれでいいのかってくらい自己主張しない。
ただ「俺は麺ですよー」っていうだけ。
「ふっふっふ、この煮卵様を知らないと言わせませんよ」
みたいなオールスターの布陣で口を攻めてくるじゃん。
だけどこのラーメンにはない。
麺は「ちーっす、麺でーす」とサボっていて
ほうれん草に至っては指示待ちで泣きそうになっている。
海苔がなかったらやる気ない麺のワンオペ状態でパワーアップ休業中になってた。
何とか食べ終わって「日高屋に行ったほうがマシだった」と思った。
辛かった。
店内ではずっとAKBが流れている。
後ろの席から「恋するフォーチュンクッキー」に合わせて鼻歌が聞こえてきた。
余計日高屋に行けばよかったと思った。
悲しくなったので増田に書き込んでいる。
この世は悲しみしかない。
うまくもないが悲しみはない日高屋に行けばよかった。
いつからこうなったのかハッキリしないけど、まったくなにもすることがない時間があると一気に闇が襲ってくるようになった
学生の頃まではどれだけヒマな時間があってもボーっとできてたし、自分がやりたい事だけが大事だった
だからたぶん仕事をはじめてからだろうけど、いわゆるワーカホリックではない
休みは多いほうがいいし実際そこそこ休むほうだ。休みの日はなにかしらやる事があってとくに退屈するということはない
ただたまにほんとにやりたいことがなにもない時ってのがあって、そういう時に一気に人生そのものがのしかかってくるような感覚に襲われる
なにかの小説で「仕事というのはしている間は色んな事を忘れられるから現実逃避に向いている」みたいなの読んだがそのとおりだと思う
正確には「色んな事」というのは人生そのもの、自分の生き方とか根源的なものに近い
高校生の頃に生きる意味とはなんなのかと急に虚しい気持ちになったが、今は生きる事自体に意味はないと思っている
だから生きてる間は楽しもうと考えるようになったし、辛いことすらそれなりに楽しむことができるようになった
でも闇が襲ってくると必ず「こんな事してる場合じゃないのでは？」という気持ちになる
「こんな事」とは趣味も仕事も含めた自分の生活そのものだ。さらに言えば「こんな事」以外の大事なことなんて特に思いつかない
子供でもいれば子供が全てにおいて優先される、仕事と一緒で子供をいきがいにすることで闇から逃げられるかもしれない
でも自分には子供はいないし守るべきパートナーもいないし、もし子供がいてもその子供と自分の人生は切り離して考えるべきだと思っている
愛すべき人がいたとしても執着は絶対にしてはいけないと思っている
もっと大きな意味での愛が必要なのかもしれない。たまに他人のことを自分のことのように思える人がいる。ああいう人は闇には襲われないんじゃないだろうか
要するに愛は、闇から逃げるために用意された唯一の力なのかもしれない
お金も、趣味も、没頭すればそれもひとつの愛かもしれないが、本格的に闇が襲ってくる時はなかなかに無力だ
今まで何人もの人に愛されてきたじゃないかと自分を説得させることもできる
この先もきっとすごい好きな人や、好きになってくれる人は現れるかもしれない。でも闇は襲ってくるだろう。
なぜかわからないけど、これを書いてて宇多田ヒカルのお母さんの事が頭に浮かんだ
無防備にまぶた閉じるのに
夢の中に誰も招待しない君
Hello 僕は思い出じゃない
さよならなんて大嫌い
宇多田ヒカルのGoodNightという曲を聞いたとき、この歌詞が強く印象に残った
実際のところはわからないけど、母親を思って書いたんじゃないかと勝手に思っている
歌はサビでずっと「Goodbye」と繰り返し最後のフレーズだけが「Goodnight」になっている
これを聞きながらなにか大きく変えなくてはと思うのに、今眼の前に迫る闇を振り払うために、とりあえずいつもの生活パターンの中でごまかすように、人と会ったり趣味に没頭したり仕事に逃げたりしてしまう
この闇を退治するにはどうすればいいんだろうか
大学二年生
専攻は化学系だけどエンジニアになるために勉強している。正直大学の勉強がめちゃくちゃ邪魔だし今すぐ退学したい。けどやっぱり大卒の肩書きは欲しい。
強い人だったら迷わず辞めてるんだろうなー。実業家の人たちにこんなこと言ったらボコボコにされそう。
多分変に背伸びして身の丈に合わない大学に入ってしまったから逆にその学歴を捨てるのが惜しいだけかもしれない。19年間生きてきて多分一番頑張ったの受験勉強だと思う。自分でも馬鹿らしと思うが。その受験勉強ですら頑張ったのは一年半くらい。人によっては感じ方が多かったり少なかったりするのかもしれない。
何か周りの人に負けない一芸が欲しい人生だった。いい大学に入っても自分の上位互換ばかりに目がいってしまう。結局エンジニアを目指しているのだって単なる現実逃避でいいところになんか就職できる実力もない。
やっぱり大学生に向いてないな。真面目に勉強もできないし遊びたいとも思わない。クソゲーをちまちま作っている時が今は一番楽しい。こんなんで将来大丈夫なのだろうか。
むかし会社勤めをしていたころ、疲れる仕事や疲れる人との時間に消耗すると、どこかへ旅したいなと思った。ここではないどこかへ行きたい。現実逃避である。旅は現実逃避がきっかけでもかまわない。
仕事で嫌なことがあったときは、辞めてやる、とひとり吐き捨てるようにつぶやいたものだった。このつぶやきが千回を超えたあたりで辞表を出したように思う。
辞めてどうする。組織を離れてやっていけるのか。そもそも食べていけるのか。不安の種は星の数ほどあったが、嫌なことを嫌々やりながら人生の大半を過ごすのはもっと嫌だったので、辞めることにためらいはなかった。
それでも旅することはあきらめたくない。好きなときに好きな国を訪れて好きなように過ごせる立場になりたい。自由が欲しい。そう思って疲労困憊した仕事の帰りみち、近所のモスバーガーで訪れたい国のリストをつくった。紙に書き出したことはやがて実現するとかいう話を何かの本で読んだからだったと思う。
あれから18年経った。はやいものである。思い返すに会社を辞めて後悔したことは一瞬もないし、あのとき書き連ねた国の大部分はすでに訪れた。
と言ってももうお昼よね。
月末は何かと忙しい感を出しておかないといけないじゃない。
本当に忙しいときもあるけど、
ほんと1日1日が早くって
ランチ行くぞって連れて行かれて
私はピリ辛汁なし担担麺を食べる知るよしもない感じでそれは美味しく頂いて帰ってきたところに、
もうこんな時間よ。
よしとするわ！
もう世の中準備することが8割9割で大事って事を改めて噛みしめたわよ。
事務所に戻ってきたら
またあの生温い空調の風に当たって頑張らないとと思うと、
その中華屋さんの冷気が見えるほど
そういう所に街の中華屋さんの本気度が分かるわよね！
あのキンキンに冷え冷えなのがいいのよね。
うふふ。
たまーに寄るパン屋さんでオムレツとフィッシュフライのサンドを買ってきたわよ。
まだ出来立て作り立てで美味しくて温かみが美味さを寄り引き立てみを感じるわ。
朝美味しいものを食べると
キュウリは果物の仲間だと言うことに最近嘘をつかれたことに気付いて一瞬信じ切ってしまったわ。
そんなわけないじゃん！って
逆に言うと水に他の5パーセントの成分を加えるとキュウリになってしまうと言うマジック！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ここんとこ最近お出かけできてなくって
それだからお休みの日もだいたいはやること決まってきちゃってて
毎週のこの流れを変えたいわよね。
2日ぐらいお休みがあったらどーんとちょっと遠くまで行くんだけど。
いつもとは反対側の行ったことない街に行ってみたいわよね。
そんで知らない町場の中華屋さんに入って調子に乗って張り切ってたくさん注文頼み過ぎちゃうって過ちを犯したいわ。
中華屋さんとかって一人で行くよりも
やっぱり大勢で行ってなんかシェアする方が楽しかったりするしね。
そう言った点では私は中華屋さんだわ。
でもそれってただ現実逃避したいだけなので、
いい加減散らかってるお部屋を片付けるわ。
お掃除しなきゃって思うわ。
とりあえず
うふふ。
朝からしっかり食べるわ。
お昼もそして夜は控えめに、
甘いスイカの香りだけがする一切スイカ味のない文字通りの麦茶だわ。
それの麦茶版ってわけね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
部署は掛け持ち、人に嫌われたくなくていい人ぶって自分の首を絞める。更にノロマで仕事に追われる日々。
まずね、海に行きたいんです。海ね。
麦わら帽子にお気にのサンダル履いてさ、チャリンコに釣りの道具と飲み物でもを詰んで、釣竿背負ってみて。
んで、海まで続くあんまパッとしないあぜ道なんかをのんびりチャリンコ漕いで汗かきながら目指すの。
着いたらやっぱ、喉乾いてるから釣り道具と一緒に詰んできた飲み物をグビグビ飲み干す。ラムネがいいな。そしたら釣りの準備して、地べたに座って海に糸を垂らすんだよ。ピンと張っとく。
つれようがつれまいがどうでも良くて、波の音聞きながら潮風でユラユラする竿先を見てたい。
のんびり過ごしたいだけなんだよ。
あと次がね、畳。ほのかにする新品の畳の匂いを嗅ぎながら縁側で風鈴の音聞きたい。んで、和菓子なんかを食べたいな。もしくは寝転んで本を読んだりもしたい。
少し遠くで近所のおばあちゃんたちの話す声が聞こえたり、ハトの声とか猫の声なんかも聞こえたらいい。それ聞きながらウトウトしたい。
駄菓子屋のお菓子を三百円以内で、ウンウン悩みながら計算して買いたい。
店前のガチャポンも回したいよな。
私は年上の人が羨ましい。
身近で言ったら母さん、父さん、じいちゃん、ばあちゃんが羨ましい。
簡単に言ったら昭和に憧れてるんだよね。そんなに詳しく昭和のことを知ってるわけじゃないけどさ。
今みたいに、スマホが、パソコンがって時代じゃないしさ。SNSだってなかったじゃんね。
私は正直、スマホもパソコンもSNSも疲れちゃったよ。仕事も疲れちゃった。
便利になるのは良いことだよ、そりゃ良いことだ。
でもなんでか、昔への憧れが年々増すばかりでさ。
憧れても行けるわけじゃないのに、ここで足踏みしてんの。今の時代の流れについてけないの。
私は時代に取り残されていってるみたい。怖いけど、前に進みたいとは思えないし。
どうしたら良いんだろうね？
もう何書いてんのかわかんないね。
