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はてなキーワード: ゴミ箱とは
この件は非常によく似てる。
自分にとって価値がないものは他人にとっても価値がないと考えている。
お前は自分にとって価値がないものについて、どう考えているんだ？
コーランの例がわかりにくいのであれば、コーランじゃなくてもいいさ。
近所のおばさんがイワシの頭を真剣に信奉していると考えてもよい。
おまえはイワシの頭をゴミ箱に捨てることができるのか、ということだ。
ちなみにオレにとっては国旗も国歌もほぼ無意味な存在（ただの記号）なので、
どっちの主張もイデオロギーという意味ではかなりどうでもよい。
もしもおまえがイワシの頭を捨てることができるのなら、オレにとってお前の大事な国旗は国歌はイワシの頭みたいなものだと言わなくてはならない。
妻と結婚して3年以上過ぎた。
私たちは中学の同級生である。高校時代から付き合い、途中別れることもなく結婚した。そういう経緯であるから、私たちはお互いをよく知っているものだと思っていた。
結婚前に義母には「うちの娘は全く掃除ができません。それでもいいですか？」と言われていた。そうはいっても、いわゆる「しつけ」のちゃんとした家庭であったから「全く掃除ができません」は謙遜だと思っていた。たしかに結婚前に妻の実家の部屋に行ったときは荷物が雑然と置かれていた。しかし、だからといって「全く掃除ができない」という事はないだろうと思っていた。彼女は高校時代から自分のお弁当は自分で作っていたし、字も綺麗であったし、ノートも整理されていたから、「全く掃除ができない」は冗談だと思っていた。
本当に掃除ができない。正確に言うなら、「物が捨てられない」。
私はその事実に気がつくまで、「物が捨てられない」人は２パターンに分けられると思っていた。「ケチ」と「優柔不断」である。ところが妻はどちらにもあてはまらない第３のパターンだった。
「物を捨てるという概念がそもそもない、あるいは異常に希薄化されている」のである。
具体的にいえば、ゴミをゴミ箱に捨てるということすら、彼女にとっては努力が必要な行為である。自分が鼻をかんだティッシュをそのまま床に置く。使用済みの生理用品もなぜか、床に落ちている。
もちろん全くゴミをゴミ箱に捨てないわけではないが、例えば、ゴミ箱がいっぱいになっていたとする。そこにゴミを捨てたら、ゴミ箱がいっぱいだから当然あふれるわけだが、そうしてあふれたゴミが周囲に散らばっても気にしないで、そのまま放置する。ゴミ箱のゴミ袋を交換するのは、いつも私であるが、必ずゴミ箱周辺のゴミを片付けなければならない。
このように「物が捨てられない」がために、掃除ができないのである。それ以外のことはできる。食器を洗うことはできる。食器を食器棚に戻すこともできる。それなのに、それなのに、納豆のケースとあの小さなビニールは流しにそのままだったりする。
これは学習障害のような、あるひとつのことが困難であるような障害なのだろうか？と思ったものである。何度注意しても、ゴミは床にそのまま放置しているし、使用したツナ缶を洗ったまま、流しに放置する。
同居人としては、不思議で仕方ない。なぜ「物が捨てられない」のだろうか。なぜ、ゴミをゴミ箱に入れるということすらままならないのだろうか。
私は注意深く妻を観察した。
そして気がついたのは、妻の実家では、鼻をかんだりするときに、義父がゴミ箱を持ってくるか、義父がゴミを受け取ってゴミ箱に捨てているということだ。流しのゴミも義父が集めて、家の外のゴミ箱に持って行っている。
これで納得した。妻の実家では女は何も捨てないのだ。捨てるべきものは男が回収し、男が責任をもって捨てるものなのだ。そのように育ってきたわけだから、私の家では、私がその役目をやるのが妻にとっての普通なのである。常識としてゴミをゴミ箱に捨てるということを妻は知らないわけではない。ただ、それはあくまで社会的な常識であって、家の中での習慣ではないのだ。
おそらく妻はこのことに気がついていないし、私もそれを言うことは、妻の育ちを否定することになるので言わない。少しずつ軌道修正を行うのみである。
私も、蛍光灯やテレビをつけっぱなしにするという癖がある。これは実父も同じである。この癖があるのは私の実家の中では、父と私の二人だけである。母はもちろんのこと、二人いる兄弟にもこの癖はない。
以前、そのことについて母から「あなたたち二人は若い頃から一人暮らしをしていた。きっと寂しいから自然といろんなものをつけっぱなしにする癖がついたんだと思う」と言われたことがある。納得的な説明だった。
今では、自分のつけっぱなしの癖も相当改善されたので、妻の「物が捨てられない」も、時間をかければ改善できると思う。
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どうも。
後悔にまみれたその記憶を自分の手で書き表すことで、私は二度とこうしたものに手を出さないことを自分自身で確認しようと思う。
独身の頃からそういうものに興味はあり、海外で日本では禁じられている薬物に手を出したこともあった。
ただ、同行者はそれを吸ってとても楽しそうにしていたが、私には一向に効き目がなく、その体験はただ、
それには依存性はほとんどなく、何年もの間、それを欲しいと思ったこともなかったし、
一生必要ないと思っていた。ただ、「あちらの世界」への好奇心だけは私の心に根深く残ったままだった。
私はたまたま合法ハーブという語をインターネットで見つけ、好奇心からそれを調べた。
現在に日本では禁じられていない成分のみを用い、幻覚作用や覚醒作用をもたらすものということだった。
建前としてはお香としての使用を前提にしており、その煙を吸引することは推奨していない。
もちろん、それはただの建前であり、それらのサイトや関連Wikiにはその吸引体験が
多く綴られていた。
私は甘く見ていたのだ。
過去にそれに類するものを服用してまったく効果があらわれなかったこと。
そして、アルコール程度の影響で終わるのではという根拠のない自信。
夜22時30分。私は近くの街にあるその店の門を開いた。
暗い照明。ガラスケースに収まり怪しい光をはなつ「合法ドラッグ」のパッケージ。
「なんにしますか」カウンターの奥にいたのは、Tシャツにキャップをかぶった
小太りの男だった。小悪いB系といったいでたちだった。
私は「あまり強くないものを」と頼み、Wikiである程度名前が知られていて評判のよいものを
選び、それを買った。喫煙具と合わせて5700円。高いけれど、もちろん無理な価格ではない。
店の奥にはソファとテーブルがあり、その場で吸えるようにもなっている。
どうしてその場で吸おうと思ったかは分からない。家よりも安全だと思ったのだろう。
大きな間違いだった。
慣れない手つきで買ったばかりのふわふわした葉（かすみ草の花のようなものもふくまれていた）を
紙に巻き、火をつけた。要領は海外でやったときに知っていた。深く煙を吸い込み、
30秒ほど息を止めてゆっくりと吐き出す。
もう一度同じように吸った。何度も、何度も。ジョイント一本分、草が燃え尽きるまで全て吸った。
好奇心がわき、それからの身体的な変化を記録しようと思い、iPhoneを取り出した。
文字をフリックで打つが、まず指にしびれを感じだし、すぐに視覚がおかしくなってきた。
指を動かすが、目に映る像がワンテンポ遅れている。徐々に体中にジーンという
しびれが広がり、耳に聞こえる音が暴力的なまでに大きくなってきた。
Evernoteにその記録が残っている。
10:35
電気がくるかんじ。
パルスが短くなっていく。
ビーン
という音
目がよわくなっていく。
あ
電気のビーンという音が
してると思ったら。
ここの照明の響く音でした。
耳が良くなるって本当だったんだね。
音がすごい立体感を帯びてきた。
十分すぎる時間はあったが、私は怖くなった。
このままでは帰れなくなるほどに、自分の状態は
悪くなるのではないだろうか。
後悔。後悔。
私は光のあふれかえる街に飛び出した。
うるさい音を発しながら私の横を通り過ぎていく。
見知った道はまるで違う道のようで、私は駅に行くために
駅へと急いだ。
足が思うように動かず、気づくと外界からシャットアウトされるほどの
思考の大波が私を襲う。今ものをなくしても分からないぞ、やばいな、と
私は頭の片隅で思った。
今の私を外から見ると、とてもまともには見えないだろう。
妻にだってわかるに違いない。
電車に乗った。
電車の中は混んでいて、においがとてもひどかった。
ドアの脇に立っていたが、どうにも足がふらついてカクカクする。
そして、すぐに思考の大波。
乗り過ごしたら万が一にも帰ることはできないだろう。
わたしはまたiPhoneを取り出して記録を始めた。
自分の体が電気の粒に分解されて、寄りかかっている壁に吸い込まれるような感覚。
もう涙があふれ出そうだった。
なんてことをしたんだろう。愚かだ。あまりにも愚かだ。
警察に保護されるようなことになったら妻はなんて顔をするだろう。
ずっとずっと妻のことだけを考え、かろうじて残った正常な感覚を
かきあつめるようにして、私は電車に揺られていた。
時間の感覚が遅い。ずっとずっと考え事をしていたように思ったが、
駅にはなかなかつかない。時間が5倍伸びているようだ。
着かない。着かない。私は焦った。
鞄の中に吐いた。周囲の目が突き刺さるのを感じたが、
その時扉が開き、私は転げるように電車を出た。
帰らなければ。妻と子どものいる家に帰らなくては。
あと10分、私の足よ動いてくれ。私の脳よ導いてくれ。
一歩、一歩、改札を出るのもやっとこさ、私は家への道を
ふらふらしながら歩いた。
家の手前でまた嘔吐感に襲われ、また吐いた。
そして。
妻は私を出迎えてくれた。ほっとした顔を覚えている。
私は謝った。
「ごめんなさい。ごめんなさい」
妻の顔が凍りついた。
妻に事情を少しずつ説明した。
妻は驚き、悲しみ、倒れている僕の横でワンワン泣いた。
「そんなに私と別れたかったのか」そういって泣いた。
なにも妻は悪くなかった。日常に不満もなかった。
ただ、好奇心だけでわたしはしてはいけないことをしてしまったのだ。
感じた。涙が出た。止まらなかった。
そのまま気を失うように眠った。
翌朝、私の思考は元に戻っていた。
少し頭が重いが、普通の状態だ。
寝室では妻と子どもが眠っていた。
私はこっそりと二人の横に身を横たえ、もう一度眠った。
それから、妻は長らく口をきかず、私はただただ、謝りつづけた。
ずっと妻といたいこと、子どもをともに育てたいこと、
もう二度とこのような愚かなことをしないこと、何度も何度も謝った。
妻は言った。「しかしこのことを許したわけではありません。絶対に許しません」
妻はつづけた。
「違法か、合法か、そんなことは関係ないの。こういうものは、あなたの何もかも、今まで積みあげてきたいろんなことを、
あなたが善良な人であったことさえも、一度に奪ってしまうかもしれないの。」
子どもがその日、はじめて私のことを「パパ」と口に出して呼んでくれた。
また涙が出そうになった。
その日。子どもが寝た夜。私はまた妻に謝った。
妻はずっと泣きつづけ、泣きつづけて、
その間私は彼女がしなければと言っていた
家事をやった。戻ってきた私に妻はひとこと
「ありがとう」と言った。
「こちらこそ、ありがとう。ごめんなさい」私は返した。
私たちは寝息を立てている息子の横に、
いつもしているように枕を並べて寝そべった。
妻に許可を取り、そっと体を抱き寄せて眠った。
薬物が体を駆け巡り、蝕みだしてからずっと、私は自分が手にした幸せを全て手放してしまうことを恐れた。
そして事実、それは極めてリアリティのある話になってしまった。
実際のところは分からない。しかし私は絶対にもう手を出さない。
妻と子どもと暮らすこと。今の仕事。そして数十年後の、妻とのささやかな夢が、
何よりも大切なのだ。それが、一瞬にして水泡に帰す。そんなものには
二度と手を出さない。私は強く心に決めた。
これまでよりも、よい夫で、よい父でありたい。
混濁した意識の中で、ただただ妻子の顔だけを思いながら
私の誇れることだった。
戒めのために、わたしはこの記録を残す。
電車の中で吐き気と、思考の洪水に飲まれながら私が打ったEvernoteへの記録を結びに。
毒
だ。これは
毒だ。
捨てる。
捨てる。駅についたら。
現在の法に照らし合わせて問題はないはずだし、自分が快適に生きられる範囲でやればいいと思います。
私が不慣れで、しかもこういうことをやるのに適した環境にない、それだけのことです。
いくつかご意見をいただきました。セッティング、環境を作れてないのがよろしくない、と。
思えばそうした状況から一時的に逃避したかったのかもしれません。
だから外にしました。もちろん、それがド素人の甘い選択であったことはいうまでもありません。
トんでいる状態で徒歩計20分、電車に乗って10分という帰宅への道のりを辿らなければならない、
その焦り、帰れないのでは・ばれるのでは・様子がおかしくなって警察を呼ばれるのでは、という
ネガティブな思考が悪い方向に私をもっていたことは十分にありえることです。
そもそもバッドトリップだったのかもわかりません。ただ、私は自分の身体の変化がおそろしくなった。
やってくるものに抗い、平静を保とうとした。それが嘔吐感をもたらしたのかもしれません。
それに身を任せていたら楽しかったのかもしれませんね。
妻がそういう考えで、その妻を大切にしたい私にはできないものなのだ。
そういう気持ちでいます。
http://1-byte.jp/2011/03/20/20_tips_you_need_to_learn_to_become_a_better_php_programmer/
良いPHPerだって？そんなものは丸めてゴミ箱にでも捨ててしまった方が資源の再利用になる分いくらかマシだ。
つまり俺たちがしなくちゃならないことは「より良いPHPerにならないため」に何ができるかってことなのさ。
それじゃ、始めよう。
?>なんて使っちゃいけない。そう俺たちはBAD PHPer。
無駄なホワイトスペースの出力に悩まされるくらいなら対称性なんて丸めてゴミ箱にでも捨てた方がまだマシだ。非対称性こそが賛美。
require_once("config.php");
未だにこんなことやってるやつがいるのかいベイベー。絶対にダメだ。この一行を見たら俺は悶絶する。
ダメだ、早く何とかしないと。
大抵このconfig.phpの中身はこうなっている。見て絶望だ。
$hoge_path = ''; if (!LOCAL) { define('FOO_FLAG', 1); if (HONBAN) { define('HOGE_FLAG', 1); } else if (TEST) { define('HOGE_FLAG', 2); } } else { $hoge_path = '/local'; define('FOO_FLAG', 2); define('HOGE_FLAG', 3); } define('HOGE_URL', $hoge_path.'/hoge/');
こういうのが延々と続くわけだ。もういやだ。もう見たくない。
本番環境とテスト環境でどういう値の違いがあるのか、ローカル環境だとどうなるのか、まったく把握できる気がしない。
なまじPHPな設定ファイルのせいで、処理をついつい書いてしまう。そしてどんどん複雑になってしまう。
やはり設定データは基本的にYAML等のデータしか定義できない形式のもので用意すべきだ。そして環境ごとに設定ファイルを分けるべきである。
そうすることで何にどういう違いがあるのかすぐにわかるし、diffすれば一度にすべて把握することができる。
# 本番環境設定ファイル foo_flag: 1 hoge_flag: 1 hoge_url: '/hoge/'
# テスト環境設定ファイル foo_flag: 1 hoge_flag: 2 hoge_url: '/hoge/'
# ローカル環境設定ファイル foo_flag: 2 hoge_flag: 3 hoge_url: '/local/hoge/'
// ここで後の処理のためにhogeメソッドを呼び出しておく $q->foo(); // $a['foo']はここに来る時点で真のはず // 2010-03-10 判定がおかしいので修正 // 2010-06-21 やっぱり値が入ってる方が正しい if ( !isset($hoge[0]) ) { }
コメントは保守されない。そう、それは真実。こんなコメントを発見したら即効削除しよう。コメントは基本信じるな。
俺たちにちょっとしたヒントと大きな損害を与えてくれる、それがコメントの役割なのだ。
わかる。いいたい事はとてもわかる。俺たちはしばしばインデントにスペースを使うはずだ。一方でIDEのしっかりした言語ではタブも使うことがある。しかし悪いことに、両者を混同しているプログラマも一定数いるのだ。
タブを画面上で認識しにくいエディタが世の中には存在する（何とは言わないが）
そして画面上で認識しにくいことを理由にタブを気にしないプログラマがいる。
この二つの条件が重なると、タブとスペースの交じり合ったインデントが完成する。もうぐちゃぐちゃだ。これは永遠に続く戦いだ。
私たちが勝利を掴むためにできることなどせいぜい、常にスペースしか使わない。タブを見つけたらその都度スペースに変換する。そういった地道な活動が明日へとつながるのだ。
われわれがプログラムをするとき、何に一番時間がかかってるか。実は変数の命名なのである。ここで拘り過ぎて時間をかけ過ぎては何も進まない。
御託はイイからさっさと書け、だ。しかしとはいっても変数名は重要。日頃からどういうときにどんな名前を使うかを決めておくといい。
そして変数名に型はまったく必要ない。型宣言のないPHPにおいて、型の変数名をつけること自体ナンセンスだ。
$iNumber = 'aaa';
になんの意味もない。コメントを信じるなでも言ったが、これはプログラマを混乱させるだけの害悪なものだ。
変数を使う前に初期化するのは、警告を出さないという意味でも良い癖だ。しかし具体的にどこでやるかが問題だ。
$foo = null; $foo = $q->foo();
こんな初期化に意味はない。よくあるのはやはり、if文で値を振り分けるケースだろう
$foo = null; if ( $hoge ) { $foo = 1; } else if ( $bar ) { $foo = 2; }
このときの初期化はとても有効だ。もしnullの初期化を忘れたまま$fooを使うと警告が出るが、ちゃんと初期化してるので出ない。基本中の基本だ。
function getStatus() { $bReturn = false; if ($i == 2) $bReturn = true; return $bReturn; }(中略)
もし、何かしらの理由で、あなたの書いたif文が間違っていたら？
この書き方をしていれば、間違った値に対して、常にfalseが返る。
私たちが、PHPでsensitiveなデータを取り扱うなら、正しいデータが入力されるまでは、動かないコードを書くべきだ。
trueとfalseの条件がいまいち明確ではないが、本当に動かないコードを書けというのであれば以下のようにすべきだ
function getStatus() { $bReturn = false; if ($i == 2) $bReturn = true; else if ($i == 1) $bReturn = false; else throw new Exception("bad status! $i"); return $bReturn; }
中途半端にfalseを返して生存させる必要性はまったくない。今すぐ死ね！
連想配列のキーを指定する場合だけ定数と間違わないようにクオートで囲まなければならない。そして逆に定数を使いたい場合はクオートで囲ってはいけない。
更に後世のプログラマが処理を見たときに、定数が使いたかったのか、文字列が使いたかったのかを明確にしたい場合はconstantを使うと良い。
// 定数のFOOを使うよということが明確になる print $a[constant('FOO')];
もし、文字列を変数の値と一緒に出力するとき、PHPではコンマの代わりにprintfを使うことが使える。
printf( “Hello, my name is %s“, $sName);
以下の代わりに上記のコードを使う。
echo “Hello, my name is “, $sName;
出力すべき変数が増えれば増えるほど、有効になっていく。とにかく迷ったならば、printfを使え、だ。
三項演算子はとても有効だ。しかし優先順位に難があるせいで、三項演算子をネストしようとすると以下のようなコードになってしまう
$n = (($i == 1) ? 2 : (($i == 2) ? 3 :$i));
括弧だらけで読みにくいったらありゃしない。三項演算子を使うなら一回まで。約束守れないやつは丸めてゴミ箱にでも捨てちまえ。
if ( $flag ) { }
仕様をちゃんと把握しているなら真偽値のチェックなどこれで十分。
もし事前にbool型だというのが確定してるのなら「$flag === true」を使えばいい。
インクリメント、デクリメント演算子は前に付くか後ろに付くかで意味が変わるので慣れるまでは非常にややこしい。
わけがわからなくなるくらいなら初めから使わないほうが良い。見極められないなら使うな。それがPHPerなのだ。
文句なしだ。これは文句がない。
他にも色々あるので覚えておこう
$a %= 1; $a &= 1; $a |= 1; $a ^= 1; $a <<= 1; $a >>= 1;
てっとり早く画面に表示する際にpreはよく使うが、デザインの関係上画面の文字が見えないときがある。
なのでdivを使って以下のようにしとくと便利だろう。
function p($var) {
echo "<div align='left' style='background-color:white;color:black;'><pre>";
print_r($var);
echo "</pre></div>";
}
君らが通常作るアプリケーションなんぞに、定数なんぞ必要ない。いいか、もう一度言う、お前ら程度のもんが、定数使おう何ぞ、おこがましいわ！
大丈夫。なんでもかんでも定数にする必要はない。結局設定ファイルに定数をずらずら作りまくってわけがわからなくなってるパターンが多い。
貴様みたいなもんに、定数は制御できん。いいか設定ファイルはYAML等のデータで持つようにし、その連想配列のデータ構造を一つ持ってるだけで定数の変わりになる。
このメリットに比べれば、定数だと書き換えられなくて良いという利点などこの歯のカスほどのものだ。そんなものは丸めてゴミ箱へ捨ててしまうといい。
認識を改めろ。俺たちはより良いPHPerにならないために努力している。
class Request { private $parameters; private $method; function __construct () { $this->method = $_SERVER['REQUEST_METHOD']; if ( strtoupper($this->method) === 'POST' ) { $this->parameters = $_POST; } else { $this->parameters = $_GET; } } function param ($key) { return isset($this->parameters[$key]) ? $this->parameters[$key] : null; } }
これだけでもいい。たったこれだけでもとても便利だ。ここから拡張してGETやPOSTを明示的に取るメソッドとかも作ってみるといい。自分の手を動かすのだ！
例が良くない。こんなのは引数が20個ある関数から、setを20回呼ぶオブジェクトに変わっただけではないか。
そもそもこの20個の引数とはなんなのか。何かのデータ構造なんであれば連想配列にして引数一つとして渡すべきだし、それぞれまったく異なる用途の変数なのであればWindowsプログラミングじゃあるまいし、20個も引数取る時点で設計が間違えている。
何がいいたいか。別に関数でもオブジェクトでもどっちでもいいということだ。
そんなことで悩んでる暇があったら設計を見直せ。
スキあらば自分自身を返せ。スキあらばオブジェクトを返せ。配列はArrayObjectのARRAY_AS_PROPSで返せ。
ひたすらメソッドチェイン。来る日も来る日もメソッドチェイン。とにかくメソッドチェインを使い続けろ。そこに未来はある。
どんなコードも繰り返すな。もし、少しでも同じコードを書いていたなら、それは関数に置き換えてしまえ。
・・・と、いうのはやめなさい。
一見同じように見えた処理でも前後の流れでまったく違うものということが往々にしてある。
まとめ方にも問題があるケースもある。何でもかんでも関数化すると、関数が膨大に増えていく。君は見たことがあるだろうか。common.phpやfunction.phpの恐ろしさを。
確かに細かく関数化はされているが、適切に関数化していないのである。結合度が非常に高い。なんでもかんでも盲目的にまとめれば良いという話ではないのだ！
あまりに極度に意識しすぎると、プログラムそのものができなくなる。そういう状態に陥る。
気を抜いて。そう気を抜いて。所詮あなたのコードなんてすぐに消えてなくなるよ。きっともっと偉い人が作り直すよ。だからまずは思うが侭にやるといい。
結合度を減らすというのは非常に難しい。何度も何度も失敗し続けて、ようやくここは分けた方が良かったんだなと気付く。次に活かそうと心に決める。そしてまた同じ過ちを繰り返していくわけだ。
まずは実装することだ。これが一番の早道だ。まずはがっつり結合した関数をあえて作るといい。何も考えずに作ろう。
そしてその後に、一部分使いまわしたいとおもうことがあるはずだ。その時に関数に切り出そう。それを繰り返すといい。そのうち初めから分けた方が良いと気付く。
何事も経験が必要である！経験を積まないプログラマは丸めてゴミ箱に捨ててしまえ。
さて、先の例で言うならば、私ならadd_result_outputという関数を作ってしまうだろう。だって、addとresultを連続して呼ぶのはめんどくさいんだもん。一連の流れをいつも使うのなら、その流れをやってくれる関数を作ればいいじゃないか。
function add_result_output ($iVar, $iVar2) { $r = add($iVar, $iVar2); echo result($r); }
もっと言えばクラス化してしまってもいいかもしれない。どんな感じになるかは君の手を動かして確認しよう！
このTipsはとてもわかりにくく、ニッチ過ぎる部分も多いかもしれない。
あくまでも「より良いPHPerにならないための20Tips」なのだ。
君はこの記事を鵜呑みにしてはならない。PHPをPHPと見抜けないPHPerはPHPを使うのは難しい。
もし、あなたがPHPプログラマなら、公式のPHPドキュメントはあなたのケツの穴を拭くための紙になるだろう。
私は、それぞれのセクションを眺めて、各関数でどんなことが出来るかなんぞ、歯クソのゴミ程に役に立たないとおもっている。動けばいい。はは。
あなたは、PHPで用意された既製関数で多くのことが実現できることに、（俺の仕事を減らすなと）驚くはずだ。
この記事があなたの役に立たない事を。
ふざけんな！
俺は、プログラマーだ。
地方に転勤してきたはいいものの、知り合いもおらず、出会いもなく、それどころか転勤してきて２ヶ月目で
長期のデスマ状態だった俺は、つかの間の癒しを求めてサイトを見ていた。
３歳下の女の投稿があっていた。顔半分が隠されてはいたが、まあいわゆるデブギャルの写メも載っていて、
俺はそれにメールを送った。顔は可愛かった。金髪で、もちろんおっぱいもでかそうだった。
体重は言おうとしなかったが、Gカップであること、写メの顎の感じ、チラッと映った首もとの感じなどから、彼女はなかなかのデブなのではないかと思った。身長も170cmと高い。もしかしたら体重３桁行ってるんじゃないかと思うくらいの巨体だ。
丸い顔、たぷたぷの二の腕、巨大な胸、突き出した腹、踵を付けて立てないくらいの太い足にしか魅力を感じ無い。
デスマ真っ最中のつかの間の息抜きとして始めたメールだったが、いつの間にかはまっていった。彼女は同じ市の、車で30分くらいの所に住んでいた。
写メは、(デブ専の俺にとっては)滅茶苦茶可愛らしく見えたし、仕事(デザイン系)をひたむきに頑張る姿勢や、ギャル系の格好をしているわりには性格も柔らかく、思いやりのある優しい子だと感じた。そしてなにげに頭もよかった。とにかく、俺のタイプの女の子だったのだ。
彼女も俺を好いていてくれたように思う。よく、プリクラの画像や普段の写メなんかもくれた。たまには谷間なんかも。
メールをはじめて３ヶ月くらい経った頃から、彼女から言われるようになる。
「会いたいな」
「いつ終わるの？」
『来月には』
来月には、と言いながら半年が経った。彼女の誕生日も、クリスマスも、正月も、バレンタインも過ぎた。
俺はずっと泊まり込みで仕事をしていた。深夜に交わす彼女とのメールだけが支えだった。
本当は、会えたのだと思う。寝る時間を削れば。でも伸びきった髪を整える暇がなかったし、流行の服だって持っていない。
そんなくだらない理由で俺は、完全に仕事を終わらせるまではメル友でいたい、などと自分勝手なことを言った。
彼女は俺とのメールを辞めようとしなかった。ありがたいことだと思う。でも、たまに卑屈なメールも来た。
『違うよ、ぽっちゃりは大好きだよ』
「うそつき。でも、気を使ってくれてありがとう」
『嘘じゃないよ』
そんなことを不安に思う彼女が可愛くて仕方なかった。ころころとよく笑い、前向きで、美味しいものが大好きで。そんな彼女が愛しいと思うようになった。
だが、優しく、素直で、礼儀正しく、話も面白く、可愛くて、ぽっちゃり。そんな理想の女そのものの彼女にどんどん惹かれていったし、メールは心から楽しかった。
そして、俺たちは１１ヶ月かかってプロジェクトを終わらせた。
スタート時から３人が減り、２人が入院し、１人が自殺未遂した地獄のプロジェクトだった。その夜、久々に家の風呂に入った後仕事が終わった、と彼女に言った。彼女は驚きながらも喜んでくれた。
ちょうど翌日はどちらも休みだ。初対面を果たそうではないかと言うと、彼女は言った。
「嬉しいなあ、やっとだね」
『待たせてごめんね』
「待っててよかった！でも、会ってがっかりするかも」
『どうして？まだ体型気にしてるの？』
「うん…」
本心だった。一刻も早く、その豊満な身体を抱きしめて、結婚を前提に付き合ってくれというつもりだった。
きっと婚約指輪は特注だ。入るウエディングドレスはないかもしれない。それでもきっと世界一かわいい花嫁になるだろう。
馬鹿らしいが、そんなことまで考えながら、待ち合わせ時間まで車を走らせた。勿論美容室にも行って、新しい服を着て。
待ち合わせ時間に着いたが、彼女らしき姿は見当たらない。電話をかけると、彼女が出た。
『着いたよ』
「私も着いてるよ」
『どこ？』
「ゴミ箱の横らへん」
そして同時に、俺は泣きそうになった。
神を呪いたくなった。
なんなんだ、それは。
細い首は。浮き出た鎖骨は。ベルトで絞めつけられた60ｃｍもなさそうなウエストは。
スキニーに包まれた長い棒のような脚は。太ももの間の隙間は。
誰なんだ、このどう見てもBMI17程度の、痩せ型の女は。
『ねえ、やっぱりデブでいやだった？会いたくない？』
俺は、車種と車を止めている場所を教えた。声は震えていた。
彼女は、枯れ木のような脚を動かしてこちらに歩いて来ると、助手席の
彼女は泣きそうな顔をしていた。頬はこけている。
俺は何も言えなかった。
本当に俺が好きだったということ、自分の体型にどうしても
自信が持てなかったこと、だから会うまでに内緒でダイエットしてキレイになって
だが、相当無理な食事制限をしたため拒食症気味になってしまったこと。
『ちょっとはマシになったかな？」
とこっちを伺った彼女は、どこにでもいるキレイなお姉さんだった。
盛り上がる頬の肉も、たるんだ二重あごもそこにはなかった。
"美人でモデル体型の女の子とメル友だったが会ってみるとマツコ・デラックスだった"
その衝撃以上のものを覚えた。
何を話したのかも覚えていないが、気づけば俺は一人車を走らせていた。
もう、携帯は鳴らない。
たとえば東大とFランなら平等に扱うというのは不平等だというのがわかるだろう。
大卒という価値が減じているため、これを回復させねばならない。
また、Fランという存在自体が社会にとっての害悪なので、これは国が率先して淘汰しなければならない。
この世は勝ち組と負け組がいて当たり前。みんな仲良くしあわせなんてのは最悪の社会。
負け続けるような人には、死んでもらおう。
小学校のうちから勝ち負けをはっきりさせ、負け続けると死ぬんだぞと教え、向上心を与え競争を促進し、メンタルも強い優良な人間が幸せになれる社会にしよう。
弱者は踏み台。
弱者を多く作れば作っただけ、より高みに上り詰めることができる。
娘さんをコントロールしようという欲望にあふれていますね。「経済力があって包容力がある人と結婚して、何一つ不自由なくわがままし放題な生活を送る」ことに失敗したから娘さんの人生でやり直したいとしか思えません。
確かに、私自身、幸せとは言えない結婚生活を送って来た。夫婦げんかも多かった。娘は、そんな私たち夫婦を見て、「小学校のころから親を見て、私は一生結婚なんかしたくない、子供なんてほしくないと思って生きてきた」のだという。しかし、それでは娘は幸せになれない。
幸せでない結婚生活を見せ付けてなお結婚しないと幸せになれないという主張が相手に通ると思っているのが謎です。
娘の家の家賃を聞くと10万円だという。家賃と生活費は男が出してくれているのかと思えば、ふたりで折半しているという。男の稼ぎが良くないからだろう。
家賃折半は同棲ならごく当たり前。半分だしてる人間をヒモよばわりとかあなた何者ですか？
最近、娘にメールを送ると、あて先不明でメールが返ってくるようになった。電話をしてもいつも留守電につながる。このあいだは、男と別れなさい、もっと自分の人生をきちんと考えなさい、と吹き込んだが、返事はない。電話をかけるよう、何度も留守電にいれているが、娘からの電話はかかってこない。
娘さんはあなたをうざい親だと思っているようです。まあそりゃ口をひらくたびに男と別れろとわめく親はうざいだけですよね。
親子の絆は一生続きます。
絶縁という言葉もございます。メール着信拒否、電話にも出ないことから、娘さんはあなたとの縁をなかったものとする方向でいると推測されます。
はっきり言います。T君とわかれてください。
それまで一人で暮らしてください。もしくは、東京を離れて地元に帰ってくるとか、あなたの想いや考えを変えてほしい。お母さんが結婚相手をいろいろにあたってみてもいいよ。
娘さんをコントロールしようという欲望が端的に出ている箇所です。それなりの収入のある人間が「金出すから私の考えに従いなさい」という主張に同意することはないと思います。
どんな話だろうがあなたが娘をあなたの思うように動かそうとしている限りは娘さんには通じないと思われます。それ以前に娘さんはこの手紙に返事を出すこともないでしょう。最悪差出人を見て即ゴミ箱行きです。
私は、どうすれば娘を幸せにしてあげられるのだろうか。
信頼関係が築けていない以上その権利はあなたにはありません。できるのは事態の推移を見守るだけ。思いっきり傷ついたときとか経済的に破綻したときとかに最後の砦になるというのは可能であるけど、娘さんはそうなってもあなたを頼らない気がする。
これが自慰行為だと思わないってのは、男の子供を持った事がない女性の意見だろうな。
ちがったらごめんな。非難するとかじゃないので冷静に読んで欲しいんだけど。
普通の男児は小学校中〜高学年には精通があって、程なくオナニーを始めるのはごく普通なわけ。
自分の事を思い出すと、初期のオナニーの処理なんてのは全く稚拙で知識がないもんだから
下着を汚したりとか、とにかく適当。しばらくしてティッシュを使う事を覚えても、処理にまで
気が回らずにゴミ箱に押し込んで隠したつもりになってたりする訳。
小学生の子供なんてそんなもんだよね。それでゴミの処理や部屋の片付けなんて当然母親がやるわけさ。
つまり何が言いたいかって言うと、この母親は以前にオナニーの形跡を見つけて強くしかっているんだろ。
それで、ようやく矯正できたと思っていたら、ティッシュ騒動でピーンと気がついたって事。
そう考えるのが自然だと思うよ。
この辺の年頃の男子は非常に繊細だから、見て見ぬ振りが一番だと思うね。
俺も、今思えばバレてる事が多々あったと思うけど、気づかぬ振りをしてくれた両親には感謝しとります。
アンドロイドアプリお勧めなどの記事をみても、外で使うアプリだったり、無駄なアプリの紹介だったりで見ててもおもしろくないので家のwifi環境下でしか使ってないアプリを書いておきます。
・ADW.Launcher
一番人気があるホームアプリ
IS01にはそれ用のが有志によって改造版があるのでそちらへ
・Galapagos Browser
タブブラウザ DolphinBrowerが合わなかった人はこれ
・En2ch
2chブラウザ 他にもTsuoboroidon、mate2chあたりがオススメ
・らてラン
TV番組表 とりあえずこれ
FC2動画を見るためのアプリ ニコニコ動画みるよりこっちの方が
・NicoRO
・ニコニコPlayer(仮)
・UstreamViwer
Usream視聴アプリ。暇つぶしに、ニコニコ生放送の配信者が
・RAZIKO
公式アプリもあるのであわなかった人はそちらで
・Aniradio
・Meridian
・DroidComicViewer
・PerfectViewer
GalaxyTabにぴったりだったりします。
あまりの完成度に漫画み～やの作者が作ったんじゃないかと言われる程
・AdvancedTaskKiller
メモリが少ない端末には必須。とりあえずいれとく
・TkMixiViewer
こちらのほうが使いやすかったりします
・ピンポイント天気
・MyVolume日本語版
いくつか種類があるので合うのを探すのもいいかもしれない
・AngryBird
鳥を飛ばして豚を倒すゲーム
とりあえずこれいれとく。オススメ
・Frogger
向こう岸までいくとクリア。まぁまぁ
・AmtaleeLite
・SpaghettiMarshmallowas Lite
マッシュルームにスパゲッテイ刺して
・PaperToss
・BonsaiBlast
DroidHenで検索
・ScooterHero
・DoogleDash
・X construction
最近はエロ本など特に隠そうともせず、オナニーした後もティッシュをそのままゴミ箱に入れている。イカ臭い精子がついたティッシュをゴミ箱に放置したまま会社に出金し、帰宅するとそのごみを母親が処分していたこともあった。
昨日は母親がサッカーの試合を最後まで見ていたので、布団の中で自家発電していた。左手にはエロマンガのPDFが入ったスマートフォン、右手には電マ。左手でページをめくりつつ、時々電マ（振動は小。大だとすぐに射精してしまう。フィニッシュの時だけ大にして楽しむ）をチンコに当てて楽しんでいた。フィニッシュが近づくと、明かりをつけてチンコにティッシュを４枚ぐらい当ててズボンをはきなおす。そのままティッシュの中に射精するためだ。しかし昨日は失敗した。ティッシュの中に射精するつもりが横にそれて、太ももあたりがガビガビになってしまった。綺麗にしようとも思ったが、わざわざ母親のいるリビングを通って風呂場まで行くのも面倒なので、射精したまま寝ることにした。
朝起きると、ガビガビしたのが渇いてパリパリになっていたので、日常生活に問題はないと判断。今からコンビニに飯を買いに行くところ。
こんな風にめんどうくさがりになっちゃうんだろうなぁ。
このエントリ気になるなあ。
ある要求を実現するにはどのような技術を用いるか、オプソがあるならどれを使うか、どの範囲を我々がコードするか、事前に経験豊富な(はずの)SEが決めておくべきだったんじゃなかろうか、と思ってみた。
とはいえ現実は、設計工程の終盤にならないと、顧客の要求って完全には出てこないんだよね。少し製造を始めてみないと、オプソで済ますべきか否かが見えてこなかったり。
とりあえず俺はZend Frameworkのディスパッチ部分はゴミ箱に捨てたくて捨てたくてたまらない。無理して ZendFw を使うんじゃなくて、PATH_INFO を自力で解析して自力でディスパッチする方がずっと効率がいい。その方が、Zend Framework の思想を知らない顧客の要求も呑みやすいし（顧客はURLの形式についてもいろいろ面白い事を言ってくるものだよね）、PHPUnitとの調整もしやすいし。
http://anond.hatelabo.jp/20110102171207
その猫、懐いてないんでしょ？ どうやって捕獲するの？ 小さいとはいえ肉食動物だよ？ まともにやりあったら、引っかき傷くらいじゃ済まないよ？ 捕まえられっこないから保健所の人呼ぶでしょ？ 家の中にいる猫を「迷惑しているんで、連れていってください」と言うわけだ。家の中にいるんだから、当然「飼い主はどなたですか？ 本当にもう飼えないんですか？」と聞かれるよ？ 「飼い主は兄です。爪の処理をしなければ保健所に引き渡すって約束なんです」「あのね。保健所はゴミ箱じゃないんだから、もっとよくお兄さんと話し合いなよ。お兄さんが承知してから連絡ください」って帰られちゃうよ？ どうすんの？
二次元の女の子はめちゃくちゃ可愛くて、処女で、ウンコしなくて、武術の達人とか宇宙人とかだったりしてかっこよくて……それでも……愛せない。
人は言う。欠陥だらけの三次元を捨てて理想だけを集めた二次元を愛せばそれで幸せになれると。
確かに彼女達は優れていた。あらゆる点で三次元を凌駕している。
問題は二次元と三次元どちらが優れているかなんてことじゃない。
俺が二次元の女を愛せるかどうかって所にに本当の問題がある。
俺達の資質の問題だ。お前は居もしないものを愛することが出来るのか？
しかし愛せない。二次元の女を愛そうとすればするほどますます道化じみてくる。クリスマスを二人で祝ったケーキの半分を、
二次元の女が食べたものとして捨てた所でゴミ箱には誰も食わなかったケーキが残る。
「彼女はケーキがおいしいと言っていたさ」とうそぶいても、頭は現実に向けて冴え渡る。虚しさから目をそむけることはできない。
発狂でもしない限り……。
結局俺は二次元の女を愛することはできなかった。
そんなことできなかった。
二次元の女を愛せ、だって？ そんなもの、絵に描いた餅を食うようなものだ。
居ないとしか思えないものはもうどうしようもない。彼女達の磨きぬかれた美点も俺の努力も全ては無駄だった。ケーキも無駄だった。
1クールのアニメが終わって少ししたら天使ちゃんマジ天使と発言する奴が消えてゆくのを止めることはできない。嫁の名前は三ヶ月で変わるし、
圧倒的な現実の要請は俺の認識を曲げさせようとしない。虫歯の痛みは人を病院に駆け込ませずにはいられず、二次元の女は愛せない。
したり顔のバカがお前の愛でているものは絵でしかないなどと言いだすずっと前から何もかもはっきりと解っていた。
二次元の女が存在しない以前に、二次元の女を愛せるような狂った人間が存在していなかった。
俺がまともな人間である限りこの壁は乗り越えられない。限界は女の側ではなく俺の方にあった。
涙は追いつけない。
釣れた!というのは冗談として。
反応はまぁ、予想通り。
でも、中学生は自分でお菓子用意しないといけないのかぁ。知らなかった。
学校と部活ばかりの生活で欲しいものが特になかったから不便は特になかったけど、おこずかい0円だったし。家には基本お菓子とかジュースとか置いてない家だったし。
中学生になって自分で気付くまでお年玉は母に全部預けてて、それまでの分は全部母に使われてしまってたし、どうやって自分でお菓子用意できたんだろう。
もちろん言えばお金は用意してもらえたのだろうけど。
注目すべきはそこではなくて、「急に家に行ったのにも拘わらずお菓子を用意する『気が利く』母親」に私は感動したのであって、母に自分からお願いしてお菓子を出してもらいたかったわけではない。それ以後も「お菓子用意して」なんて一回も頼んだこと無いし。
働くようになってからはコンバットやホウ酸団子はもちろん自分で用意したし(あまり効き目なかったけど)、台所の掃除、片付けもしようとした。
でも「貴方は何もしなくていい！」と怒られた。
土日は皿洗いとかするけど、21時～22時残業当然の職場だったから、平日はそんな気力ない。
母は1日中家に居るのに、それも私にしろと？
ちなみに実家を出る前は、母に6万円渡してた。
実家に帰って、失業手当が出てる間は光熱費は全部払うつもりだし、＋3万円渡そうと思ってる。
就職が決まったら今後は母を扶養に入れるつもりだし、経済的に余裕があるなら5万円位は渡そうと思ってる。(気持ち的には10万円渡したいけどそんな余裕無い。）
文面では見えないところに思いを巡らせないで、自分の世界観だけで決め付けてもの言うのはどうなのかな。
それって大人の意見？
最後のほうに、あえて、
『郵便物とかお菓子とか、そんな事ではなくて、色々話してて、ここには書けないけども、色々あって、』
ってわざわざ書いたのになぁ。
とか、言われなくてもわかってる。一人暮らし経験済みなんだから。
他の人もそうだけど、お菓子の件に着目して言及してる人って、目に見える事でしか判断できないのかな。
周囲には家にお金を入れないような人間しか居ない、居てもその辺の事情まで教えてもらってない、とかでそういう発想になるのかな？
(そう言えば友達の妹の同僚の話で、若夫婦で実家に寄生しててお金全然入れてないって話聞いた事ある。友達と『有り得んねー』とか話ししたなぁ)
こういう事(家にお金入れてる事とか)ってあんまり自分から言わないし。ていうか、わざわざ言わなくても家にお金入れるのって当り前だし。
まぁその辺気が付かなかった私も悪いのかな。
私は、一人暮らしをしていた。
というか今もしているけど。今月末でこの部屋を出る。
何故出ることになったかと言うと、単純な話会社をクビ(登録型派遣の契約期間満了)になったから。
最初はどうしようか悩んだ。一人暮らしの快適さは何にも変えがたい。
寂しいとか不便だとか全く思わない。
強いて言えば、万一病気で身動き出来なくなった場合や、先日トイレに閉じ込められた女性のように不慮の事故が起きた場合にどうしたらいいかなぁ、それはかなり困るなぁ、とかは心配。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/disaster/101212/dst1012120855000-n1.htm
風邪や38度程度の高熱なら家族と暮らしていても放置されているのでそれはあんまり気にならない。
脳卒中とか、まだそんな年齢でもないし、それは多分大丈夫。まだまだ自由でいたかった。
でも、やっぱどちらかと言うと実家に一人で住んでいる母のことが心配だったり、家賃は捨て金、勿体無い、家買いたいなぁ、実家の2階をリフォームして2世帯みたく出来ないかなぁ、とこれまでもずっと危惧していた事が、今回の事で改めて考え直すきっかけとなった。
で、引越しの準備を進めているのだけれど、実家に荷物を運ぶ度に母と接すると、やっぱり母の嫌な面が見えてしまう。(実家まで車で20分位で行けるので、ちょくちょく自分で運んでる。)
私の郵便物を適当にその辺に放置しているし(転送届けを出しているが時々実家にそのまま届いている事がある。)、台所は相変わらず汚くて床に物は置いてあるし、生ごみ用のゴミ箱は蓋をしてないし。(夏は小バエもたかり、流しにはゴキブリが出、超悲惨！)
実家を出てからこの1年ほどはそういったストレスから開放されて本当に快適な生活を送っていたのに・・・
と考え出すと、実家に帰るのが嫌で嫌で仕方がなくなってきた。
しかし先立つものがないと、どうにもならない。ここは頑張ってさっさと仕事を決めて一人暮らしを継続するべきか？
でもどちらにしても労働条件は絶対に悪くなるから今の家賃は払えない。
私は今まで、自由をお金で買っていたのか。
私の母は、決して悪い人ではないけれど、というよりかは、母の友人内では「明るくて人気者」(自分で言う)らしいけど、私の小中時代、私の友達が来てもお茶とかお菓子とか、全く出してくれなかった。だから私が中学生のとき始めて友達の家に行った時、お菓子が出てきたときは本当に感動した。何て素晴らしい母親かと思った。(小学生時代近所の友達の家で遊んでた時は初めから常にお菓子が置いてあったのであまり意識していなかったし、食べなかったように思う。)
何か書いてたら色々思い出して愚痴になってしまったけれど、とにかく、母は「子供が可愛くない親なんていない」とよく口にするけれど、私は親子でも「相性」というものが存在していて、相性が悪いと決して仲良くはなれないのだと思う。
一応、表面的には仲良くも出来るけれど、母とは心の底からは絶対に理解し得ない。根本的なところが決定的に違う。
郵便物とかお菓子とか、そんな事ではなくて、色々話してて、ここには書けないけども、色々あって、そう思う。
母には感謝すべきなんだろうけど。なかなか出来ない。独身だから？子供産んだら気持ち変わる？
さて、これからホントどうしようかな。