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はてなキーワード: ワンナイトとは
正確には膣が気持ちよくない。
俺は現在36歳なんだが、24歳まで童貞で彼女いない歴イコール年齢だった。
当時脱童貞は半分諦めていた俺はオナニーの道を究めていた。ローション、オナホ、電マ等々器具も積極的に活用し、寸止め脚ピン方式で1日5回も6回もオナニーしていた。エリートオナニストだ。
エリートオナニストの俺だが、結局は性行為に憧れを持っていた。
オカズは二次元でも三次元でも3DCGでも男の娘でもケモノでもイケるが、おねショタや痴女ものみたいな女性上位が比較的好きだ。んでそういう漫画だと、ピュア童貞の男の子がエッチな女性に襲われて、バキバキに勃起したチンポを挿入された瞬間にあまりの快感に射精してしまうシーンがしょっちゅうある。親の顔より見たシーンだ。
いつかこういうセックスをしてみたいものだと、俺は日々憧れを抱きながらチンポをシコっていた。
そしてそんな俺にも遂に恋人ができ、初めてのセックスをするに至った。俺にも漫画で読んだような絶頂感が味わえるのだと感無量だった。
よく漫画とかで脱童貞の事後に「こんなもんか・・・」って表現されることあるけど、俺は「なにこれ・・・」だった。
こんなはずはない。俺は狼狽した。だって女性器はオナニーじゃ得られないほどの快感があるはずだろう？
結局、初めての恋人とは2年ほど付き合って別れた。それから俺は別の相手と付き合ったり、ソープに行ったり、行きずりの相手とワンナイトすることもあった。現在まで20人くらいとセックスをした。しかし、それらの相手とのセックスで、オナニー以上の快感を得られることは一度も無かった。
なんというか、単純に刺激が弱いのだ。締めつけも、擦られる感じも、射精に至るにはかなり物足りない。
俺のチンポが小さいのでは？ とも疑ったが、歯に絹着せぬ風俗嬢によれば長さは普通で太さはだいぶ太いそうだ。確かに普通のコンドームはキツいし、小さなオナホだと入らないことがある。
だが、膣の締めつけは俺にとって弱いのだ。
快感の度合いで言えば、
研究成果を活かしたオナニー＞フェラチオ＞セックス(女性器への挿入)＞初心者のオナニー
という感じだ。
（オナニーよりセックスのほうが快感だと言う人は、ただ手でシコるだけでオナニーの質が低いからだと思う。）
俺がセックスをするときは、5日くらいオナニーを我慢してバキバキに勃起した状態で、必死に腰を振って僅かな快感を蓄積し、ようやっと射精に至るという感じだ。射精量もオナニーの1/3くらいだ。ひたすら疲れる割にチンポから得られる快感は僅かで、それを異性と抱き合う安心感や、初めて抱くことの征服感で誤魔化しているだけだ。
オナニー回数を減らし、オナニーをするにしても大して気持ちよくない質の低いものをあえて行うようにすれば、セックスでの快感もマシになるのかもしれない。
でもそれは、既に高級トンカツ屋の味を知っているのに、かつやのトンカツを美味しく感じるために日頃は30円のビッグカツで我慢する、みたいな話だ。悲しいし、虚しい。
エロ漫画で憧れたようなセックスをすることはできないのだろうか。
リアルではそれを隠し通していて、むしろイケメンに目がないキャラを演じている。
本当に遠い昔、男性との恋愛経験はなくもないけれど、今はまあお察し。
自分がレズビアンであることを、リアルで他人に話すことは今後一生ないと思う。たとえ大親友でも。
アニメでよくある、男の子が女の子に一目惚れするシーン。目をハートにして釘付けになるシーン。
それから小中高大、そして社会人の現在に至るまで、各コミュニティに必ず好きな女の子ができた。
クラス、部活、研究室、サークル、バイト先、留学先、職場、どこに行っても魅力的で可愛い女の子がいた。先生のことも好きになった。
好きな芸能人も必ず女の人。
一度誰かを好きになったら四六時中その人のことを考えるし、どんなコミュニティもその人に会うために参加しているようなもんだった。
ただ、告白して付き合いたいとまでは思ったことがなく、自分の世界の中でひたすらその人を愛していた。
好きな人コロコロ変わってんじゃねぇかって感じだけど、どうせ付き合うことはないからと脳内では自由奔放に色んな人に片想いをしていた。
コアな恋愛話をすることもあるが、彼女の恋愛話を聞くとめちゃくちゃ興奮する。
彼女は酔ったらキス魔になって、めちゃくちゃキスしようとしてくる。
毎回キスされそうになるたびに「あーもうやめて(笑)」って手で振り払うノリがあるけれど、ほんとはめちゃくちゃキスされたいし、キスしたい。
そして帰って1人になったらその子とイチャつく妄想をしてしまう。
女としてではなく、男の自分がその子に触れたとき、どんな反応するのかなって妄想するのが楽しい。
親は50代後半で、セクシャルマイノリティ関連には1ミリも理解がない。
テレビで同性愛の話が出たりした時、馬鹿にするような言葉を平気で言う。
かくいう自分も、自分がレズビアンであることを心のどこかで認めきれていない。
同級生とワンナイトしたり、クズ男に沼ったりとかいう、よく見聞きするような経験もしてみたかった。
ただ、本当に男性に興味が沸かない。
それでも性自認は女だし、今の自分の社会的な立ち位置には納得している。だからこれは墓場まで持っていくつもり。
でもやっぱり、好きだなぁ、、、
私みたいなレズビアン、どれくらいいるのかな。
・まとまっていないメモ
本当に自己肯定感が無く卑屈な状態なので彼女がほしいだのセックスしたいだの結婚したいだの思うことよりも、好かれる理由が1ミリも無いなという気づきばかり増えた。
女性と出会うこと全般、というか女性自体、バカにしてたかもしれない。もう一旦諦めようかと思う。好かれる要素が何もないよ。ほんとに。
マッチングアプリがあることでセックスする男20%が全部持っていき
セックスさせてもらえない価値ない男は血の滲む努力で20%に行くか一生マッチングアプリに課金するだけでマッチングできない。
男女平等(諸説あり)なので女性が男に求めるのはお金は当たり前として、容姿の美しさ、セックスの上手さは当たり前なんだと思う。
セックスの経験っておそらく一生消えないからマッチングアプリで味占めたらセックス上手い男と付き合いたくなるのは必定。
他人に見せれるような容姿にならないといけないし、風俗通いしてセックス練習しないと、すぐ浮気されるかフラれる。
風俗通いで練習の是非については、マッチングアプリで出会った非モテ男とワンナイトするような一般人とセックスするより性病のリスクは低い気がするんだよな(偏見かもしれないが)そもそも一般人とセックスできたら困らないんだが(進次郎構文)。
テクニックの練習というより、裸の人間で勃起するところからじゃないのかなと思う、あと腰を振って射精する練習とかかな、実際のセックス、AVと視点も使う筋肉も違いすぎるし
ましてインターネット中毒がデフォ、ショート動画のターゲッティングを考えると、セックスを日常的に行わない男性はいざ実際のセックスとなるとEDが当たり前だと思う(恥ずかしいからあまり公言しないけど)
セックスしなくても風俗にも行かず我慢できてた人間が風俗行った途端、セックスしたいだけの人間になるもんなんですかね。どちらにしろ練習無しで本番は無理でしょ。むしろ逆に、セックス下手でも一緒に頑張りましょう的な理解ある彼女さん(SSR)とどこで出会うんですかね。
そんなことばっかり考えるより、まじめにもっと仕事できるように、お金稼げるために勉強したり、趣味に使ったほうが楽しいんだな。たぶん(逃げとも言う)
僕が彼女がほしいとか、結婚願望が(口だけでも)あるのは、元カノと一緒にいた時間とかセックスが昔の思い出としてあってそれにすがってるというのがあって終わった過去に依存してるかもしれない。きっと両親や姉のような家庭を築けるかもって根拠のない願望でもある。でも恋愛とか子どもほしいとかそもそも正しさなんてあるのかな、無いんだよね。でもそんなふわふわした願望で通るほど甘い世界じゃなかったみたいだ。
なんとなくな憧れに対してあまりにもメンタルの消費が激しくて、もう何がなんだかわからないんよね。こんなふざけた気持ちで女性と関係を持ちたいだなんて言って申し訳ございませんって感じ。
タイトル通り。
当方、アラサーのオタク芋女。決意を新たにするために此方に長文を吐き出させて頂く。
本内容は赤裸々に書いていますが、n＝1であり大多数の女性には当てはまらない事だけ念頭に置いておいて頂きたい。なぜなら普通の人はこのような事をしなくても自然な流れで行っているのだから。こんな哀れな喪女もいるんだと皆さんの笑いの種にでもなれたら幸いだ。
1月頭 新年の始めにセックスして脱処女したいなーと思った。趣味が上手くいっておらずストレスが溜まっていたことと、年1くらい有る物凄くムラムラするタイミングで性欲が溜まっていたからではないかと思う。
30前後になると性欲が増すという説もあると思うが、10代半ばからその辺は変わっていないので年齢が原因では無いと個人的には思っている。
生涯で最初で最後のセックスになる可能性も有るので、自分として納得のいくコンディションで挑みたかった。そも相手が勃起できるか否かという問題もあるし。そのため色々と準備をし、来年3月末までに脱処女することを目標にした。
コロナ前にはオタクコンテンツにより度々外に出ることも有ったが、コロナ禍以降は激減＆リモートワークにより物凄く太った。
決意から9ヶ月経った現在、-7kgのダイエットに成功した。BMI的に言うと肥満度1だったのがギリギリ普通体重範囲内まで来れた。もう少し体重は減らしたい。
とはいえ、有りがちな運動苦手な怠惰なオタクのため自宅で軽いストレッチ等はしているものの、大半は食事内容の見直しでの減量である。
下半身デブの私には皮下脂肪がガッツリ残っており、腹もだが特に太ももは文字通り手首の4倍の太さを誇ったままの下半身デブである。内腿を鍛えるのって難しい。
育乳を始めたという知人に影響されて最近始めた。
ブラトップという快適さに慣れきった堕落ボディのためクーパー靭帯はダメージを受けており、胸の形が多少崩れてしまっているため形を整えるブラジャーを着用。そこそこのお値段がしたが、綺麗なおわん型になってくれたら嬉しい。今後に期待。
髪の毛をツヤツヤにしてみたかったのでやってみた。具体的にはサボっていたヘアオイルの使用と、ヘアキャップを試してみた。
元々はシルクの枕カバーを使用する方向でいたが、日によって枕を使わなかったりクッションを枕代わりにして寝ていたので枕カバーだけではカバーは無理。
であれば、髪の毛の方を覆ってしまえば良いのだということでヘアキャップを導入してみたのであるが、これがとても良かった。
以前は就寝時の寝返りによる摩擦のせいか、後頭部の髪の毛が1部うねっている事が多かった。それがヘアキャップを着用してから一切無くなったし、なんなら寝癖も無くなった。良い事づくめのため今後も継続していきたい。
ニキビができやすい体質なのか、思春期を過ぎた今でも未だにニキビが発生して困っている。皮膚科と食生活を改善してからは頻度は減ったものの問題はニキビ跡である。
凹みやクレーターは無いのだが色素沈着が酷い。しかも汗が貯まりやすい胸と背中のためセックス時には否が応でも目に入る位置だ。皮膚科で処方して頂いた塗り薬とビタミン剤を飲んでいるが限界はある。セックス時に相手が肌汚いのは嫌だよなー。
眼科に関してはドライアイの改善ができないかと思って通っている。
垢抜けの代表であるメガネからコンタクトへの切り替えをしてみたいのだが、どうやら眼球が傷ついているらしくコンタクト着用は控えた方が良さそうだった。正直なところメガネを外した自身の顔に違和感も覚えるためメガネをオシャレな物に変更して芋臭さをマシにする方がまだ良いかもしれない。
とてもやりたい、VIOはマストであるが可能であれば全身やりたい。が、上記にも有るとおりニキビが酷いので脱毛できない箇所が出てきそうではある。あと一生に1回の機会の為に何十万かけるのもな、という気持ちもある。
お洒落に全く興味がなかったので、これを気に自身に合うメイクや服を見つけたい。具体的には骨格診断やパーソナルカラー診断、眉毛サロン等に行きたい。前者2つは自身でもある程度予想はついているが、こういったものは素人判断ではなくプロに見てもらうに限る。
一番正攻法な気がするが、如何せん相手とやり取りをするのが面倒なのと、マッチングしたところで喪女と釣り合うのは喪男のためテクニックに期待するのは酷な気がしている。
また、性欲も好奇心も旺盛なため、セックス出来るのであれば色々とやってみたい。が、付き合う前から相手に性欲に対する方向性を聞く難易度は個人的には高く、もしアセクシャルの人であれば一から探し直しである。性癖マッチングとやらも小耳に挟んだこともあるがそもそも人いるのか？
Twitterで探すのはなんか嫌なのと、ハプニングバーに興味があるので後者で探すかもしれない。良くも悪くも慣れていそうなのと、自身の性癖にあったプレイをしてもらえる可能性は高い。相手に身元を明かさなくて良いところも良い。デメリットは病気を貰う可能性が有るのと、バーに1人で行く敷居が高いところだろうか。
③風俗へと行く
元々、目標期限の日には女性向け風俗とレズ風俗を試してみる気でいるので、相手が見つからなくてもレズ風俗で脱処女はできるかなとは思っている。玩具でにはなるが。
こういう時、男性は男性向け風俗でお金さえ払えば簡単に脱童貞出来るから羨ましいなーと思った。
正直なところ、セックスは気持ちよくは無いだろうとは思っている。以前みた日記にて、脱処女は人生のアチーブメントと表していた方がいて物凄く共感を覚えた。1度くらいは試しておきたい、色々と。とりあえず3月末に向けて継続頑張ります。
乗り遅れすぎてるけど、【便乗】女性の性欲事情９選！（https://anond.hatelabo.jp/20230823152347）と、付け加えのトラバ（https://anond.hatelabo.jp/20230823160832）読んでてめっちゃ興味深かった。
あーそうそう！ と思うところも、あんまそうじゃないなと思ったこともあった。
これは女性一般の話ではなく私の話なので、記事にアンサー形式で、自分の性欲についてメモ。
https://anond.hatelabo.jp/20230823152347 から↓
→私はエロいと思ってなくても濡れる、エロいと思った時には必ず濡れる。
「エロいと思った」のレンジがどうかという話なんだが、日常生活の中で男とか男の筋肉とか男の手とか見てエロいと思ったことはない。
an-anセックス特集的男性の裸体もどっちかというと気恥ずかしく思うたち。
明確に「これからセックスする相手が目の前にいる」「これから自慰をするためのおかずが目の前にある」ときじゃないとエロい気分にならない、エロいと思わないので、思った時には１００発１００中で濡れる。
→私はめちゃはやかったとおもう。
→自分がするのが一番好き
→完全にオカズ目的。実際に自慰しなかったとしても性的興奮目的。
他人事として眺めてられるBLのほうがはかどるし、女性とセックスしたことないししたいとも思わないという点で、どこまでも他人事なGLもはかどる。
オカズに感情移入したくない、シンプルにてっとりばやく興奮だけしたいので、自分が重なる要素、共感要素はすごく邪魔。
そういう意味で、NL（男女もの）、ストーリーが複雑なものはいまいち。エロいとこだけ拾い読みする。
→わたしは恒常的にセックスできてればオナニーしなくてもいい。
セックスとセックスの間が開くと、その間をオナニーで埋めるが、間があまりないならオナニーはしない。
→挿入絶対主義。
外のほうがイキやすいっていうのは同意だけど、中でもいけるので、中を刺激してもらわないとどうにもならない。
でもオナニーでは中いじらない。自慰はあくまでセックスのサブみたいなかんじでそんなに重きをおいてない。さくっと終わらす。
→別に「愛されてる」とかそういうレベルじゃなくてもよくて、ワンナイトであっても、丁重に扱われてるとか、礼儀正しいとか、人らしいコミュニケーションが取れるとか、ゴムを当然のようにする（生でやりたがらない）とか、その辺の条件がそろえば全然ＯＫ。
ただ、精神的に深いつながりがある相手とセックスできるんならそっちのほうがもちろん断然いいし、そういう相手がいるときはワンナイトにはいかない。
相手のテクうんぬんより精神的に満たされてるほうがよっぽど重要というのは絶対にある。
ワンナイトは完全にお互い抜き目的でそのあとなんかむなしいってのはあるし、あんまりいいこととも思わない。
→前半とエロいラストまではめちゃくちゃ同意。あんまりないどころかほぼない。
「AVのセックスシーンのみ」は、動画なら性欲はバキバキに感じる。感情移入したいわけじゃないので、ごちゃごちゃした周辺情報がないほうがありがたいかも。
→ほぼ同意。むこうのやり口がどんなにワンパターンでも、こっちだって同じだし。こっちが飽きることってあんまりないんだが、男性は明確に飽きてくるむきもあるのでは？
でも、レス気味になって終わる相手もいれば、長く続く相手とはほんとに長く続くので、よくわからない。
長く続いてくると「飽きないのかな？」と思うんだけど、こっちは特定の相手と長くセックスできるほうがうれしいし、無粋すぎてきけないので謎は解けていない。
↓https://anond.hatelabo.jp/20230823160832 から
→そうだと思う。開発が必要というのはものすごく同意で、私も最初から中でいけてたわけではなく、同じ陰茎で同じところをしつこく狙うなどを経た結果だと思う。
男性の射精は経験したことないけど、それと近似の感覚ともなんとなく思えない。
→半分同意なんだけど、私はPMSとかほぼないのもあって、生理中以外ならいつでもセックスOKだし、いつでもよく濡れる。人生を通して濡れにくいと思ったことはあまりない。
といいつつ、仕事のストレスがあまりにぐわーっときてるときとか、大きな懸案がある時はその気になれなかったりするけど（やってみたら意外とできたりもするんだけど）それは男女でどうというより、人間ってそうなんじゃないかなと思う。
→セックスはムード大事だよ！！！ なんなら人間関係全部ムード大事なんじゃないか。
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あと、陰茎の大きさ気にしないってブコメかなんかでみたけど、私は太すぎるのは嫌だし、長いほうがいい。
小柄な友人は、膣も小さいのでいわゆる粗チンの人のほうが断然フィットして気持ちいいっていっていた。
別の友人も長さ重視。
30代半ば男。結婚して10年が経つが半年前に初めて浮気（不倫）をした。浮気というか、お酒の勢いでワンナイトしてしまった。相手は10歳若くて、ちょっとだけ高嶺の花というか、手の届かなそうな感じの女の子だった。で、自分でもびっくりするんだけどワンナイト後の副産物がすごい。うまく表現ができないんだけど、自分が男としての自信がついたというか、よりモテたいという自覚がでてきたというか、とにかく体にも心にもいい影響がでているのよ。具体的には、これまでめんどくせーと思っていたスポーツジムもちゃんと通うようになり、お酒ガブガブ、食事バクバクだったのが、これ以上は飲むと・食べるとよくないから控えとこって腹八分で自制するようになった。知っている人からは瘦せたねーとか、初めて会う人からはイケメンですよねといわれるようになった。連日の過度な飲酒による顔のむくみがなくなったのがやせたねの原因だと思うんだけどね。外面的ないい変化がさらに自信になったみたいで人前で堂々とした態度が取れるようになり、上司、同僚、部下、取引先、ほぼ全方位で仕事ぶりが良くなったと評価されている。
妻との関係もすこぶる良好で、子どもができて以来セックスレスだったのが、ワンナイト以降は完全復活している。よく「浮気をすると優しくなる」って言われるけど本当だな～と実感した。でも想像と違って、罪悪感から家族に優しくなるんじゃなくて、俺の場合はワンナイトをきっかけにセックスのスイッチ（セックスっていいもんだなーっての）が入ったのと、男として自信がついて妻にも男として接するようになったのが大きい。申し訳ないけど罪悪感は全くない。酒の勢いだし。
で、不倫相手との関係性は、あるつながりで月に何度か顔を合わせたり、複数人で食事をする関係は変わらず、二回目はしていない。気まずい感じでは全然なくて、おそらく誘えばできるんだと思うけど（過剰な自信） 、２回やったらそういう関係になっちゃうよなと思って控えている。むこうの本心はわからないけど、「一度ヤッたくらいで彼氏面すんな」ってタイプにも見えるから、誰にも言わず、SNSに匂わせず、二回目を誘わずの三点セットが相手にとっても都合がいいのかなと勝手に思っている。10歳上のオジさんと不倫ってのも彼女にとって不名誉なことだろうしね。さー、今日もジムいってダンベルあげてくるわー
・同じ人と回数重ねる
・相手のことが好き
ストレスが溜まってたのもあり、どうせちょっとしかいないんだし、と思って出会い系登録して1人の男性と会ってセックスした。
何回か会ってるうちに好きになった。毎週のように会ってデートしてセックスした。なのに付き合ってくれない。まだ友達だと言われる。そしたら自分がメンヘラ化してしまった。関係切られた。
元になってしまったセフレのことを忘れるために、何人かとワンナイトしたけど、満たされなかった。
何回も会うと元セフみたいに好きになってまた同じ事になるんじゃないかと思って、１回きりにしてる。
性欲は強いので、まんにちんを入れたい！！という気持ちは満たされる。でも、終わった後に感じる満足感とか、なんか色々な気持ちは全然ない。
考えてみれば、元彼も元セフも最初のセックスは全然気持ちよくなかった。
でも、何回か繰り返すうちに心も体も満たされるようなセックスに変わった気がする。
結局、満足できるセックスって自分が相手を好きにならない限りは無理なのかも。
難易度高いなあ。しばらくはオナニーしといた方がいいのかもなぁ。
あ、でもこれは多分女性限りだ。
でも定期的に、体感月2回くらい猛烈に結婚したこと後悔する時が来る。
理由はもう嫁以外の女と遊べないこと。
実は俺はほとんど恋愛経験がなく、嫁以外だとマッチングアプリでたまたまワンナイトできた女。あとはソープ。
学生時代はチー牛だったから、垢抜けた23,24歳くらいからようやく恋愛欲が出てきたんだよな。
でもそこからやってもうまくいかないわけで、まぁ一時期一瞬付き合った女はいたけど、本格的に付き合った子は嫁が最初。
で、その嫁に猛プッシュされて結婚まで至ってしまった。結婚なんてさらさら考えてなかったのにね。
なんというか断る理由が何もなかったんだよな。こっちからプロポーズするほどの理由もなかったけど。
その中途半端な状態で結婚してしまったのが全ての元凶なんだと思う。
いや、嫁のことは全然嫌いじゃないのよ
一緒にいてすごく落ち着くし、結婚相手ってこういう人を選ぶべきって先人は言うんだろうけど
刺激が全くないし、正直嫁も歳食ってくて他の女と比べるとかなり劣化してきたな、みたいな。。
つらみ。
重ねておそらくデミロマンティック(強い信頼関係を抱いた相手のみ恋愛感情を抱く恋的指向)である。
性行為がしたい。
自分の肉体にまだかろうじて価値があるうちに他人と性行為をしたい。
快楽を求めるだけなら自己処理で十分事足りるので、恐らく他者と性行為に至れる程の対人関係を築ける『良い大人』になりたいのだと思う。その気持ちを自分が持っている事自体がすっかりコンプレックスになっている。
処女をただ捨てたいならワンナイトすりゃ良いじゃん、と有識者には思われるかもしれない。
ただ、AAAカップの地味体型でもあるのだ。ワンナイトに至る土俵にすら上がれないのである。
他に女の子いっぱい居て敢えて行くか？行かんだろAAAカップには…。
誤解しないで欲しいのは別に体型を嘆いているわけではない。自分が貧乳フェチなので凸凹の無いこの身体は好ましいよ。多数派のニーズに沿わないだけで…。
即時的な性関係に至れない人間だとして、じっくり恋愛して関係性を築く、というのもまた難しいのだ。
仲の良い男友達の事なら過去好きになった事があり、恐らく友情からなら恋愛に至れるデミロマであると仮定している。それでもその友人を好きな間は自分の浮ついた普段と違う心情や行動が得体の知れないもののようで気持ち悪かった。
恋愛に忌避感はあれど性欲だけは存在するものだから、恋愛感情を感じない友好的な異性に出会うと(この人と性的な関係に至れたりしないだろうか)とふと考えてしまって異性を性対象としてしか見ていない自分にまた嫌悪してしまう。一人の人間として大切にしたいのに。
悲しい事に性欲は強い。性的対象はしっかり異性(男性)である。処女について触れておきながら今更申し訳ないけど性癖が倒錯し切っている為多分どちらかというと男性を抱きたい。かなり強く男性を性的な目で見ている。男性向け男性エロとかが大好きです。ごめん急に性癖暴露して。
ひとしきりぶちまけたのでこれまでの話を統合すると、『友人になれる程気の合う男性とあまり恋愛的な事はせずに性的な行為をするに至りたいしあわよくばこちらが抱きたい！』というものになる。最低である。
いっそ性欲さえなければこんな醜い怪物にならずに済んだのに、と思わずにはいられない。
人を人として、ただ清く愛する事が出来たかもしれないのに。
人を傷つける事もしたくないので、性行為へのコンプレックスを抱きながら何も行動しない日々を過ごしているよ。早く楽になりたい。
