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はてなキーワード: フィルターとは
1. 全か無か思考(all-or-nothing thinking）
4.マイナス化思考(disqualifying the positive)
5.結論の飛躍(jumping to conclusion)
6.誇大視と過小評価(magnification and minimization)
7. 感情的決めつけ(emotional reasoning)
8.すべき思考(should thinking)
9.レッテル貼り(labeling and mislabeling)
こういう認知の歪みのパターンだけでも思春期に知っていたら先の人生がもっと楽になっていたと思う。
自分も戦術等サッカーを語れる層がTwitter・Note・Youtubeに出てるから残りカスの比重が上がってきてるとは感じてる
https://anond.hatelabo.jp/20220425213225
まあ一線を越えたら司法の出番なわけで、
それ未満であれば批判を甘受せよ、なワケで。表現の自由の範囲内なわけで。それが表現の自由を尊重する体制に於けるコスト負担でしょう。
表現の自由のある世界、自分だけがキモチイイセカイでも何でもないですからね。むしろ真逆で。不快な表現のほうが多いんじゃないですかね。スルースキルが低い人には生きづらいんでしょうけど。フィルターなりブロックなりを使っていかないと。
議論するつもりがない人にとって論敵に耳を貸す必要はなくて、司法がいう越えちゃいけないラインだけ見てればいい話なんですよね。
表現者にとっては便利ですが、表現の価値を高く評価していなかったり、表現しない人にとっては、表現の自由を理解できない人も多いのもわかりますが。
表現者なのに表現の自由を理解してない人も割といるのが不思議なんですが、どういう認知で生きてるんでしょうね。ジャイアニズム論者なんでしょうか。自分が何のおかげで生きているのかを理解していないって相当な〇か者だと思うんですが・・・。
なんかお互いに立ち位置や肩書きでそれに即した立ち振る舞いをするのが日常になってて
権力財力能力というフィルターを通して相手を見て敬っているだけなんじゃないかと思うことがある
インターネットでの発言自体は自由で、それを検索する検索エンジン側でフィルター掛けられて、その検索エンジンが複数存在して選択できるというのが自由なんだよな。（まあ現状検索エンジン側の充実度は足りないにしても）
オレは反トランプでワクチン推進派だけど、Twitter も同様にトランプだろうが反ワクだろうが発言を制限すべきではないと思ってる。
荒れた地元から抜けだしたくて、中学受験のための勉強に明け暮れた小学生時代。(受験半年前に父がリストラにあい、経済的な余裕がなくなり公立中へ進むことになる。
それをきっかけに家庭は崩壊、母は父に「毎日ハローワークに行け」などと言い、母方の祖母は「死んで償え」と父を執拗に責めた。もう既に亡くなっていた父方の祖母の遺影を蹴っ飛ばし、何度も父の前で踏んづけて見せた。その後父は母方の祖母のお望み通り、自殺した。)
吹奏楽部に入り、夏休みのコンクール前には朝から晩まで練習、それでも力及ばず銀賞(吹奏楽コンクールにおける銀賞は全然上手くないことを意味する)だった中学時代。
部活引退後猛勉強をして偏差値60くらいの第一志望の高校に合格。両親共に偏差値40くらいの学校に通っていたので個人的には上出来だと思っている。
ギリギリで合格したこともあり、結構頑張って勉強しても全然平均点に届かない。
部活に力を入れている学校だったので、頻繁にクラスメイトが全国大会のために授業を休んでいた。
自分は自分なりに頑張っているつもりだったが、「全国大会出場」という大きな功績を残せないことが悔しかった。
大学受験はセンター試験で大失敗したので大幅に受験校を変更することになってしまったが、受験した学校は全部受かった。
父が亡くなったときの保険金で、無事大学に進学できることになった。
もちろん授業はちゃんと出ながらだけど、高校時代の悔しさを晴らすべくサークル活動に打ち込んだ。
サークル引退後はスナックでアルバイトをして100万くらい稼いで、自動車学校の費用と、学生特例で猶予してもらっていた年金の支払いに充てた。
半年くらいはスケジュールにほとんど空きがないくらい、インターンや説明会や面接の予定を入れた。
大手ばかり10社から内定が出て、その中でもいちばん人気の企業に入ることにした。
シンプルに何で私ここ入れたんだろうと思った。
圧倒的に顔採用だし、学歴フィルターもあったし、同期のほとんどは体育会系サークル出身だった。
研修が終われば関わりがなくなるしと思って泣きながら会社に行った。
1か月の研修はなんとか乗り越えた。
初日の朝から指導係に「お前は人の顔色を伺っている」という理由で泣くまで詰められ、「泣くなら帰れ」と言われた。
指導係から、一切の仕事を教えてもらえず、一日中罵倒される日々が続いた。
化粧をしないで会社に行った日があった。
疲れすぎて化粧をする気力がなかった。
家を出るときに、母に「化粧できないほど辛いってアピール？（笑）」と言われた。
辞めたかった。
30代になったら年収が1000万になるらしかったけどそんなのどうでもよくなるぐらい辞めたかった。
指導係から毎日一切仕事のことを教えてもらえず、「お前って本当に日本語が通じないよな！」と言われた日、会社の廊下で声を上げて泣いてしまった。
「人生終わったね」
会社を辞めることになりました、と母に伝えたらそう言われた。そうだと思った。特に反論はしなかった。
ハローワークの相談員に「絶対ADHDだと思う、じゃなきゃこんな無能なの説明つかないよ」と言われたので、精神科に行き、発達障害の検査を受けた。
結果は、平均よりIQは少し高いので知的障害の可能性はありません、「言語理解」「知覚推理」「ワーキングメモリー」「処理速度」も平均的でばらつきはありません、得意なことと不得意なことにやや差がありますが、発達障害とはいえないとのことだった。
次の就職先はすぐ決まった。
デザイン事務所でのデザイナー(未経験)として採用された。他県での仕事だったのでここで初めての一人暮らしが始まった。
デザインに使用するAdobeのソフトの使い方を必死で覚えた。
業界柄残業が死ぬほど多く、指導係から性的な内容の気持ち悪い手紙をもらい、社長から「雇って失敗したな」と直接言われた。
でも仕事の内容は誰かに聞けば教えてもらえたし、やりがいがあって楽しかった。
疲れて帰ってきた日は何も食べる気になれず、あばらが完全に浮き出るまで痩せた。
そういうのもあったのか、2年目のひどく暑い夏の出勤途中、倒れた。
人事から「戻っても腫れ物扱いだよ」と言われていたし、復職してちゃんと健康的な生活が送れる気がしなかったので、3か月休職して辞めた。
全く、本当に全く原因が分からない。
休職直前、誰からも何も言われてないのに涙が止まらなくなったり、背中がすごく痛くなったりした。
やっと落ち着いて働けそうなところを見つけたのに、休職してしまった。休職期限が来月に迫っているが、全く回復の見込みが無いため、退職予定である。
疲れが永遠に取れない。
頑張れなくなってしまった。
久しぶりの休日出勤は午前で終わるはずだった｡
でも､なぜか午後も仕事をすることになった｡
お昼を用意していないのでコンビニに行きたいが面倒なので
自販機のカップ麺とデニッシュと麦茶(各100円)が今日のお昼食になった｡
気分が晴れない｡
休日出勤が原因ではない｡このところずっと塞ぎ込むことが多い｡数ヶ月前までは三食自炊してお弁当を持参し職場で食べて､洗濯も掃除もしていたけど､ここ最近はご飯も作れず洗濯もほとんどできず散らかしっぱなし｡服を洗っても畳まず部屋の隅に置いているので､多分これが洗ったものだろうと探しながら服を着ている｡シンクは少し前まで自炊していたときの鍋や食器が洗わずにそのままにしてある｡酒は毎日のように飲み続け､0時を過ぎたら飲まないと決めていたが平日でも3時まで飲んでいた｡人と会わないときはシャワーを浴びることも髭を剃ることも着替えることもしない｡今まで毎日資格の勉強をしていたそれも最近全くやっていない｡
何故この生活になったかわからない｡それまでは健康的にご飯を作ってそれなりに楽しく過ごしてきたけど何かがポッキリ折れたのか生活の水準が過去にないぐらい酷いレベルに落ち込んでしまった｡
この感情をイメージするならば､よどんだ池の中に浮きがあり､それがずっと沈んでいる状態｡
たまに水面に浮きが顔を出すことはあるがすぐに沈んで見えなくなってしまう｡
何度か浮くことはあるが､浮き続けることができない状態が今である｡
僕の仕事は工場の設備管理｡学校でいうと用務員さんみたいなものだ｡製造と直接関わらず保守管理をしている｡
今日は工場の設備の更新工事がありその立ち会いだった｡作業は午前だけのはずだったが夕方まで作業をする
と言う話になっており仕方なく夕方まで待った｡
それまでは特にすることがないのでないので工場内のエアコンのフィルターをケルヒャーで洗って干して
立ち会いも常に現場にいるわけでなく朝と夕方に打ち合わせをしたり､業者さんが廃材や道具を
置きたいけど現場に置いても良いですか?と電話で聞かれたら｢はい､いいですよ｡｣と言うだけ｡これもたいした仕事でない｡
せっかく職業訓練校で1年勉強して､それなりの会社に入れたけど技術的な面で全然向上でず
資格の勉強もはかどらず､今年で40歳になるのに結婚もせず彼女もいなくてかなり焦っている｡
そのせいか人と話すことも上手くできず余計に落ち込み負のスパイラルに陥ってる｡
今日も､ボールペンを落としそれが机の下の取りにくいところに入ってしまっただけで気持ちが塞ぎ込んだ｡
池の浮きが水面からどんどん離れていき底に沈むようだった｡
こうなったら何か美味しいものを食べようと決めた｡ただ最近は外食をよくするが､どれも美味しいと感じない｡
だから普段行かない店にしようと調べたら職場の近くに昭和からあるステーキハウスを見つけた｡
肉はそんな好きな方ではない｡どちらかというと魚派で焼き魚が好きだった｡
鯖塩とかアジの干物､さんまの灰干しなどが好きだ｡でも行ってみることにした｡
仕事を終えたら店に向かう｡行ってみると地方の幹線道路沿いというのもあり駐車場は20台ほどあり
うち三分の一は埋まってた｡店はえんじ色の布看板で｢ステーキハウス マスダ｣(仮名)と白い文字で
書かれており｢キ｣と｢マ｣と｢ダ｣の上または下あたりが少し破けていた｡レトロ風の建物にしているのではなく
入り口には何年か前の地元の新聞のコピーがあり余白に｢○○新聞さんに紹介されました｣と手書きで書かれていた｡
中に入ると内装も古い印象だった｡純喫茶のようなモダンな作りだけど奥には畳の座敷席もあった｡
最近の飲食店ではワンオペも珍しくないのに､この規模にしては多い5人ほどのホールスタッフがいた｡
メニューを見てこの店の人気メニューとされるハラミステーキ200gとスープ･ドリンクのセットを頼んだ｡
最初にコーヒーと同時におかわり自由のサラダが出てきた｡サラダはとても細い千切りのキャベツと少量の紫キャベツと人参にフレンチドレッシングがかかっており､ドレッシングはそんなに酸っぱくも甘くもなかった｡
食べ終わってからコーンポタージュが出てきたが最近ではあまり見かけないタイプのものだった｡
定番のコーンポタージュは黄色く甘くでつぶつぶコーンが入っているものだが､この店はほのかに甘い程度でコクのあるスープで粒もなくドロドロなスープだった｡色も発色のいい黄色でなく､ややくすんだ茶色みがかった色だった｡美味しかった｡
しばらくするとメインディッシュのステーキがライスとともに来た｡思ったより大きめの肉で
パセリ入りのバターがのっていてステーキ自体にも味が付いていたのでソースを掛ける必要は無かった｡
肉は柔らかく脂もほどよくありとても美味しかった｡美味しい肉なので味わうためにゆっくり食べた｡
ほとんど関係ない話だが､僕は逆流性食道炎になったことがあり医者からはゆっくり食べるように言われたが守れていない｡
(酒を減らすことも言われたがそれも守れていない｡)
付け合わせはインゲン二本とスパゲッティとコーン｡ステーキハウスなので本格的なステーキを出すはずなのに
付け合わせが社食にあるようなスパゲティ?と少し違和感があったが悪くはなかった｡
不思議だったのはこのステーキを食べて｢美味しい｣と感じたことだった｡ここ最近何を食べても何も満たされず
食べたあとは｢何で食べたんだろ…｣とガッカリすることが多かったので久しぶりに感じる｢美味しい｣だった｡
このステーキより美味しいものは今まで食べてきたはずなのに何故かこのステーキは美味しいと素直に感じた｡
斜向かいの席でビールを飲んでいる夫婦がいた｡自分も飲みたいがバイクなので飲め無かったが落ち込むことはなかった｡
さっきまではこんな事でも深く落ち込んで傷ついていたのに｡
隣の席は親子三世代で来ていて一番小さい子は２歳ぐらいの女の子でその両脇に両親が座っていた｡向かいには
お爺さんいて､孫と同じピンクの上着を着ていた｡お爺さんは機嫌の良いオカメインコのように肩を上げたり下げたりして
孫の気を引こうとしていたが孫は無反応だった｡
それをみたら少し可笑しかった｡それまでだったら未婚の僕にとって小さい子供を囲み食事をする光景はつらかったが
今は微笑ましいと明るく思える｡今ここで何かが変わったかも知れない｡
食べ終わって一息つくと会計を済ませる｡値段は3000円｡今日の昼食の10倍だが特別高いとは思わなかった｡
帰りのスーパーで普段は買わない併設されてるパン屋で､朝ご飯の惣菜パンを買う｡毎日買ってる酒を買わず
朝ご飯用のフルーツゼリーとインスタントのカフェオレを買った｡
シャワーをきちんと浴びて服も着替え久しぶりにノートPCを出して机に向かってこの文章を書いている｡
なんか気分がだいぶ良くなった｡酒も飲みたいとはそんなに思わない｡
あのステーキに助けられたのかも知れない｡よどんだ池の浮きがようやく水面から顔を出し浮き続けようとしていた
この気持ちをできるだけ維持したい｡
事象：祖父(後期高齢者)に真結びを教わるも、全然覚えられず、横で怒鳴られながら罵倒されたこと
罵倒集：おまえおぼえよくないな。（他は怒りで何言われたか忘れた）
その後の行動：半泣きになったのでその場から立ち去った。
損害：心死んだ。鉛筆折った。我ながら抑えた
1日経過後の心情：今思い出しても殺意湧く。1か月は関わりたくないし、祖父への可哀想感がこの怒りを上回らない限り友好的行動は控える
まじふざけんなあいつ
すぐキレるし耳も悪い（耳元で腹から声出さないと聞こえないレベル）くそじじい
練習段階で間違うたびにドス聞いた声で「違う！！」って切れてくるの老害すぎる
そして正しい結び方してても「違う！」っていうから、これもうチンパンジー以下ですね。大脳新皮質やられてますわ
p.s.もっとひどいこと言われた気がしたのに忘れた。脳がフィルターかけてくれたのかな。「思い出せ思い出せ。ペンはどこだ。書き留めろ」ってなって「メメント」かな？ってなった
けど、オタクキモいじゃ単に差別になるから、ポリコレフィルター通して批判って体裁を整える
これだけの話だと思うんだよな
オタクもそういう本音が透けて見えるから、必死になって反発する
起きてる現象以上に盛り上がりすぎだろ
夫婦別姓とかもそうだけどさ
アンチ気質の奴らとアンチ気質な奴らを刺激するとなんでもないことが馬鹿みたいに炎上する
なんとかならんのかこれ
タイトルそのまま。
はてブにあまりにもTwitterとTogetterのネタが多すぎるから、uBlock Originのマイフィルターに下の2行を追加した。
hatena.ne.jp##.js-keyboard-selectable-item:has(a[href*="twitter.com"]) hatena.ne.jp##.js-keyboard-selectable-item:has(a[href*="togetter.com"])
そうしたら、トップページに話題が3つか4つ、酷いときには1つか2つしか表示されなくなった。
