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はてなキーワード: 遅刻とは
友達がいる。小中が同じで、ずっと一緒にいた。いつも冗談を言って私を笑わせてくれた。鍵を忘れた彼女を、よく家に招いて一緒にゲームをしていた。母も彼女が好きで、たくさんのお菓子や果物でもてなした。暖かくて楽しい日々。
中3になって、私は塾に缶詰になって、遊ぶ時間が減った。彼女とはあまり将来の話をしなかった。彼女は勉強が苦手で、勉強しようと考えたことは無いようだった。それをハンデとは思っていなかった。そしてそのまま地元の荒れた公立高校に進学した。偏差値は40を切っていた。
私は必死に勉強して、憧れがあった少し遠い私立に通うことになった。卒業式の日、もう会わないかもね！とふざけ合った。これからもたくさん会えると思っていたからこそだった。
高校生になって、会うのは2.3ヶ月に一度くらいに減ってしまったけど、それでも定期的に出かけたり、私の家でのんびり過ごしたり、以前と変わらぬ尊い時間を過ごした。
この頃から、彼女は地面に尻をついて座るようになった。何がいけないのかわからないといった顔をした。ボディピアスが増えた。ごみを道に捨てた。深夜のストーリー更新が増えた。同級生との喫煙をインスタに載せて、別室登校になった。
私と離れている間、どんな場所で、どんな人たちと一緒にいるかわかるような気がした。それでも、暖かくて、明るくて、優しい彼女のままだった。寂しかった。
数年後、私は大学生になっていて、彼女は専門学校を卒業して、バーの個室で知り合ったというベンチャー企業に就職した。一般事務として採用されたと言っていたけれど、4月になると配属されたのは車で1時間半走らせたところにある契約先の店舗だった。
夏になって、彼女はうつになったから仕事を辞めたと言った。夜にドライブに連れ出してくれた時にそれを聞いた。彼女が働いている時に、飲酒運転がばれた、遅刻したら怒られた、眉ピアスを注意された、ちょっとくらいいいじゃん、と度々愚痴っていたので、いずれ辞めるのだろうな、とは思っていた。
仕事を辞めて時間ができた彼女を、一度大学にこっそり招いた。私の大学はお洒落して大学に通う学生が多いので、彼女にもそれを伝え、バレないように馴染む格好で来て、と言った。当日彼女は、毛玉だらけのスウェットで現れた。お気に入りだと言うドンキホーテの健康サンダル。禁煙の校舎内でタバコを吸い、講義中椅子に足を乗せる。注意しても、また何がいけないのと不思議そうにしていた。大学の同級生の、あぁ、そういう子ね。という目。友達を恥ずかしいと思いたくなかった。それでも彼女のことは大好きだった。
後から聞いたことだが、退職するにあたって、契約書が良くわからなかったが、100万くらい払わされた、と言っていた。父親が法学部だから、なんとかしてもらうと言っていた。でも結局、彼女は貯金を切り崩して、100万円ほど支払ったようだった。
クラブの男に性病をうつされたらしかった。病院には行っていないようだった。代わりに痩身エステを契約していた。
私はただ、大げさに普通を装った。彼女は私の事を何にも興味が無いやつだと言うので、そうするのが良いと思った。
最近、彼女はよくTwitterで死にたいと言うようになった。死にたいのか、現状を変えたいのかわからないから、いつも通り銭湯に誘った。
ははーん、兄は清水建設勤務だな？
https://news.yahoo.co.jp/articles/b20505a554962e8c04fdab4a1f385514be2f44ed
現場監督に任命された若手社員が、寝過ごして会議を欠席。しかし上司に謝罪する前に、朝食をとったことにより、別部署の社員から注意を受ける
例1
兄は社会人で普段は月〜金仕事で週末休みなのだが、金曜日の夜に「明日仕事だから普段通りに家出るから」という。翌朝普段出勤する時間に近づいても姿がないので、部屋に呼びに行くと普通に寝てる。起きたら起きたで「寝坊した」とかいうが、別に慌てる様子もなくシャワーを浴びてゆっくりコーヒー飲んだりしてる。どう見ても遅刻した人の挙動ではない。
例1
兄は社会人で普段は月〜金仕事で週末休みなのだが、金曜日の夜に「明日仕事だから普段通りに家出るから」という。翌朝普段出勤する時間に近づいても姿がないので、部屋に呼びに行くと普通に寝てる。起きたら起きたで「寝坊した」とかいうが、別に慌てる様子もなくシャワーを浴びてゆっくりコーヒー飲んだりしてる。どう見ても遅刻した人の挙動ではない。
例2
夕飯の準備が整ったので「ご飯だよ〜」と呼ぶと「ゲロが止まらない」というLINEが返ってくる。日中は普通にしてたのに急にそんなんなる？なるとしても原因は？ノロ？胃腸風邪？何か変な病気？と母と一緒に訝しんでると2階の自室からダイニングにスタスタ降りてきて普通に夕飯を食べる。
どちらの例でも、母や私が様子を気にしたり「あの話は何だったのか？」と聞いてもニヤニヤ笑うだけでまともな答えが返ってきた試しがない。何がしたいのかさっぱりわからない。
幼児がやる試し行動みたいだとは思う。それは小学校にも上がってないような小さい子がやるなら発達の過程だろうし多少の可愛げもあるかもしれないが、三十路に足を突っ込んだ大人の兄がそれをやるのは正直気持ちが悪い。
母も私も兄の言葉に耳を傾けるのをやめたらいいのかもしれないが、本当に病気だったりトラブルを抱えてたらと思うとすっぱり切り捨てられないところもある。
この愛憎が混ざった感じは家族だからこその感情かもしれない…と思うところもあるが、それはともかくああいう言動にはどう対処するのが正解なんだろうか。
こういうのってだいたい他人のこと書いている体で自分のだと思うので書いとくと、『在宅勤務をする』で終わりやで
あと社会性スキルよりも職業スキルよりも、他人に対する信頼感がないことの方が問題だと思う
今すぐに専門家に相談できないなら、『日本でいちばん大切にしたい会社』を読むといいんじゃないかな
どこの会社だったか忘れたが、一度雇った人は絶対に首にしないポリシーって会社があって、
会社来なかったり、来ても遅刻するような社員と向き合い続けて、
5〜10年だったかな(年数は忘れた)、何年も経ったらその社員は遅刻せず会社に来れるようになって、
あと、ワイの個人的な経験だと、あるコンビニにあからさまに病んだ表情かつハゲ散らかした異臭のする巨漢の店員さんがおったんよ。しかも巨漢なのに声も小さい
もしかしたらオーナーのお身内の人だったのかもだが、とても接客業で雇われるような人じゃなかったが、なぜか採用されて働いていた
数ヶ月後、その店員さんがどうなったかというと、異臭もしないし元気はつらつでめっちゃ明るい感じのいい店員さんになったよ(髪は坊主になった。巨漢はそのまま)
何が言いたいのかというと、増田が絶対に上司ガチャ・社長ガチャでSSRを引けるとは約束できないが、
>>でもまぁ今現在は支援の対象になっていないだけで、本人が辛いって言ってるならなんらかの困難はあるんだろう<<
本人は「他の人より仕事できない、仕事の締切を守れない、遅刻する、何度も同じことを聞く、眠れない、タバコと酒がやめられない、浪費癖が治らなくて貯金がない」のが辛いと言ってた。自覚的な困難はあるんだよ。
ちょっと不満に感じた出来事があり、世間体が悪くなるからあまり表に出せないことなのでここに書く。
私がADHD持ちだからと同じADHD持ちに舐められたことがある。
あなたもADHDだし、私もADHDだから分かるでしょ許して、が口癖な友人がいた。
ある日、私は仕事を終え、その例の友人から誘われたので来るまで待っていた。集合時間は設けていたがどうせADHDだ、多少の遅れは想定していた。
ただ、いくら待っても来ない。一時間経って連絡無しで来なかったので帰ろうかと思いLINEを送った。そうしたら｢待って、今そっちに向かってるから｣と返事が返ってきた。
そこから待って20分で友人は来た。私は、仕事の疲れもあり待たされたことに割とイライラしていたので理由を聞いた。
友人が遅れた理由は、想定よりも準備に手間取って家事をこなしたり身だしなみを整えたりしているうちに遅れたということらしい。
理由を聞き、早く連絡してねと言ったのだが、そこから｢遅れてごめん｣すら言葉に出ずにいつもの｢私ADHDで〜｣とか｢◯◯(私)もADHDだからそういうことあるでしょ｣と言い始めたのでそこで堪忍袋の緒が切れた。
今まで別の友人と一緒に出かける時は一度も酷いやらかしをするどころか謝ったり場合によっては遅刻したら奢るなどのリカバリーをするのに、私に対してはそれは一切しない。それどころか遅刻癖が酷くなり、無神経さも目立ってきた。正直ADHD持ちに対して何してもいいと思われているんじゃないかと、縁を切られることがないと思われているのではないかと感じた。
ADHD同士が故の気の緩みはあり、私はその友人と遊ぶ時に集合時間に遅れることはあったがその時はその場で謝りリカバリーを欠かさなかったり、予約時間が絡むものだったら絶対に遅れないようにかなり早めに集合場所に着くようにしていた。ミスをしやすいからこそ誠意を見せねばならない。それは同じADHD持ちにも言えることだと私は思ってたがどうやら舐められていたらしい。
私はその場で帰ると言い、すぐに電車に乗り家に帰宅した。あれから友人からLINEが来るのだが全無視している。今はあまり相手にする気になれない。
許す気にもならないので縁を切ろうかと考えている。
皆様も誠意のないADHD持ちには気をつけて…優しくせず、距離を置き、時にはヤバい所があると根回しをしてくれ。人懐っこく愛想はいいので反省するかと思われるがそういうやつは一切しない。ADHD持ちの当事者からのお願いだ…
ADHD持ちの方も舐められてるな〜と感じたら当事者同士でも縁を切った方がいい。理解あると思われてエスカレートする場合もある。キャパがただでさえ少ないからそういう奴にキャパを奪われる必要は無い。
どれくらいの遅刻かにもよるけど、遅刻して始業が遅れたとしても定時までにその日やるべき業務を完遂できるなら、むしろ効率よくなっていてよいことなのでは…と個人的には思う。
私がアスペで辛い点
②理想への執着が凄すぎること
最近、そもそも幸せになれる人間と幸せになれない人間がいるよな、などと思う
よくこういう場でさ、「青春はもう取り戻せない」「いくら港区やマッチングアプリでどれだけで会おうがあの頃は取り戻せないのだ」みたいなメタ認知(笑)が流行るが、理想に囚われて目の前のことを素直に大切にできないその心根のせいで青春時代に青春できなかったんだと思うよ
どうせその頃、「学生の勘違い恋愛wwwどうせすぐ別れるくせに」などと思っていただろ
青春時代に青春してたやつは、港区飲み会だってきっと楽しめるし、マッチングアプリで出会った人に「所詮マッチングアプリだから、自然な出会いの恋愛とは違う」とか思わずに、素直に目の前の人と幸せな時間を積み重ねていけるだろ
上記のような意見を誰かと分かち合ってはしゃげる人たちは、私の人生よりマシな人生を送るんだろうな
それはさておき、そう言う性根って何から生まれるんだろうね？多分アスペだと思う
大抵の拗らせた思考の全ては、幼少期や環境に問題があると語られるけど、残念ながら掘っても掘っても、私の幼少期や環境に問題はなかった
両親は喧嘩もするが仲が良く、伸び伸び育ててくれたし、子供がやりたいことに金を全て出せる経済力があり、思春期の私にもきちんと向き合ってくれた
人間性が終わっている私でも、歩み寄って私のことをよく理解してくれるような友達ができる環境で過ごしてきた
自分の生まれ持ったスペック的にも何かコンプレックスが発生するようなものはないと思う
タイトルが「アスペルガー症候群が辛い」だけど、発達障害を持つ人間たちの中では、限りなく恵まれた立場で生きていると思う
だからこそ絶望的な気持ちになる、私の幸せでない原因が多分、生まれ持った障害である、アスペに収束するから
冒頭、そもそも幸せになれる人間と幸せになれない人間がいると言ったが、幸せになれるやつは多分周囲のひとつひとつを大事にしている
様々な自分の理想よりも、現状、つまりは、自分の今大事な周りの人間がどう思うか、どう感じるかで行動できる
そんなことわかりきっていて、私はこんなに終わっている(空気の読めない発言、ADHDの遅刻、約束破り、その他諸々)自分のことを受け入れてくれる周囲の人間が大切だし、感謝しているし、愛しているから、私もそうありたいと思うんだけど、
でも実際そうあれるかというと、自分に超余裕がある時しかできないのだ
「そんなのみんなそうだよ」
って、多分発達障害じゃない人は言うと思う。で、それは多分その通りだ。でも、余裕がある時って、発達障害にとってはめちゃめちゃ少ない
毎日、朝起きて、仕事に行って、仕事をして人と会話をして、ご飯を食べて、お風呂に入るだけで、もうすごく疲れている
その上で、多分普通の人は、余裕がない時でも、相手の痛みが自然と想像できて、色んなブレーキがかかるんだ
でも私は、それを重々承知していても、落ち着いて考えて、相手の立場になってみようと心を決め、頭をその人に切り替え、順を追って、物語を読む時のように状況を追走しないと、その痛みが想像できないんだよ。
(それは、サリーとアン問題を解くのに一拍かかることの延長線上にある)
しかもその痛みも結構ぼんやりしていて、漠然と「こー思っちゃうよな」とかは思うんだけど、たとえば悲しい話を読んだような、心から痛みを想像できているものではなくて。出来の悪い映画を見た時のようで。輪郭はわかるのに、はっきりと掴めないことが、すごくもどかしくて、悲しくて、自分にがっかりするし、人間になれない感じがする
人の立場になって考えようとするたびに、考えることしかできなくて、感じることのできない自分が、何か人間ではない化け物のように思う
人生を何回やり直したって、私が私である限り、周囲の人間を、普通の人ほど大切にできないし、だから私が歩みたいような、あたたかな人生は送ることができない。
こんなにも恵まれているのに。
いかに私が苦しんでいるかの話を聞いてくれて、「そうなんだね、それでも周りのために頑張ろうって思えているのがすごいよ」と心から言ってくれる友達だっている。
そしてそんな友達が一握りいることが幸せなんだと頭では分かっていても、自分の送りたかった謎の「あたたかな人生」という理想に囚われて、苦しい気持ちになって、時にその人たちを羨み、妬んでしまうことが、きっと一番絶望的なんだ。
とか言われそう
改行が反映されないー
遅刻で悪びれないのは、それが不可能な行為だと思っちゃってるからなんだよな。
発達障害って脳の血流がおかしくなるから発達が不均等になるんだよ
ってことは寝てるときも睡眠時の血流にならないから回復しない時がある。
つまり自分の意思とは関係なく徹夜状態にされてるってことなんだよ。
どこに引っ越してもランダムで強制徹夜させられる人生だとしたら、
•遅刻を頻繁にする
しかも全く悪びれない。「遅れる」という連絡すらせず時間になっても来ないからこっちから連絡すると「今家出た」とか言うし下手したら家出てないのに怒られたくないから嘘つく。
•使えなさすぎてバイトをクビになる
表面上クビにはできないのでシフトをギャグかってくらい減らされて辞めざるを得ない状況にされる。
しかも自分に非があるとは夢にも思ってないので実質クビになった事に気づいておらず店長のクッソ適当な言い訳を本気で信じている
車を運転しててぶつけたとか自転車に乗ってて車に轢かれたとかいろいろいたけど一番ひどい人は免許取って3年で4回事故ってるやつ。免許返納しろと本気で説得したけどこいつもあくまで自分が悪いとは思ってないので聞く耳を持たなかった。
婚活の話をしようかなと思って、はてなブックマークで見つけたこの記事を読んでみたよ。婚活をやってみたけど、結婚は無理だと悟った男性の体験談だ。色々な女性とお見合いしたけど、どれもうまくいかなかったみたい。仕事の話になってしまったり、怒っている女性がいたり、隠しごとをする女性がいたり、泣いてしまった女性がいたり、遅刻した女性がいたり、理由がわからないけど断られたり。読んでいて、本当に大変だったんだなと思った。でも、この男性は自分のことを客観的に見ることができて、結婚資金を自分のために使って楽しく暮らしているみたいだから、それはそれで幸せなのかもしれないね。
私はこの記事を読んで感じたことは、婚活って難しいなということだ。相手のことを知るのも大変だし、自分のことを伝えるのも大変だし、相性が合う人を見つけるのも大変だし。でも、婚活をする人はみんな結婚したいという気持ちがあるから、頑張ってるんだろうなと思う。私も結婚したいと思うことはあるけど、まだそこまで真剣に考えてないかな。もっと自分磨きをしたり、色々な人と話したり、楽しいことをしたりしたいな。結婚はその先にあるものだと思うから。
市外までお見合いに行った女性。駅で待ち合わせだったのだが、十分ほど経っても現れず、俺も初めての駅だったので不安になって相談所に電話しようかと思っていると走ってやってきた。お昼休みに仕事を抜けてきたらしく、お見合いは駅の和食屋でそばを食うことに。仕事の愚痴の話を聞かされる。
今まで俺の方からお見送りにしたことはほとんど無かったのだがこの女性はお見送りにしたところ、相談所の担当から相手はオーケーにしてたのになんでお見送りにしたんだとお叱りを受ける。思えばそこまでダメでもなかった。俺でも選んでくれるような希少な女性を俺の方から断ってしまったという、未だに自分の判断に後悔があって忘れられない。
ワイもこれが当たりやったと思うやで
最初に言っておくけど、婚活をやった結果、俺には結婚は無理だと理解した。自分のことを客観的に理解できた。モテない容姿なのもあるけど性格にも難があった。今は悠々自適の独身だし、恋人もなし。結婚資金と思って貯めた金は全部自分のために使ってる。
ちなみに婚活してたのはコロナ禍前。俺は30代半ばだった。地方の話な。市外にも県外にもお見合いに行った。
お見合いは初めてだったのでどんなもんかわかってなかった。相手の女性は今は無職で働いてないと言った。俺は親も共働きだし、結婚してる兄弟も共働きだし、当時の年収は500万円くらいだったので当然共働きが前提だった。次はどんな仕事したいの？みたいなことを聞いたと思う。俺自身も仕事が趣味みたいなとこあったので仕事の話題は避けられなかった。結果、会社の採用面接みたいになっていたと思う。相手の容姿に不満はなかったのでこっちはオーケーしたけどお見送りされた。まだこの時は、反省を活かして次に繋げようと前向きだったと思う。
■なぜか怒ってた女性
お見合い場所に考えていたカフェが休みだったので街を歩きながら他のお店を探した。相手のお見合い写真は盛り盛りで実際会ってみるとかなり違う顔だった。
結局、チェーン店のカフェに入って自己紹介から始めるがもうこの時点で相手が怒っているのが伝わってくる。最初に店選びでつまづいたせいかどうかわからんが、明らかに次が無さそうだったのですぐに解散。なんでこの女性が記憶に残っているかというと、実は毎日通勤の道ですれ違っていた女性だったからだ。後日気付いた。今でもたまに見かけるけど結婚は出来て無さそう。
■隠しごとする女性
初めてお見合いからデートに発展できた女性。お見合いは何十人と会ったけどデートまでできたのは3人だった。
この女性とは一カ月くらいメールのやりとりをして、一度デートして、二回目のデートの後にお断りされた。二回目のデートでなぜか俺と駅の外で解散しようとしてたのが引っかかっていた。俺は駅の改札まで見送りたかったし、夜だったので外で別れて女性一人帰らせるのもおかしいだろと思っていた。お断りされてから、相談所の担当に、女性は複数人と同時に交際をしてる場合もあるのでと仄めかされて、女性が他の男を選んだのだと悟った。つまり、あの日は俺と会ったあとに他の男とも約束があったので駅の改札を抜けたくなかったのだ。言えよと思ったけど、隠しごとする女は嫌いだったので諦めがついた。
明らかにアスペさんで、自分の理想の結婚について長々と語る語る。なんでこの人は初対面の俺にこんな話をするだろうと考えて思い至った。この女性は俺に対して、いかに俺が女性の理想と違うか、自分と俺が釣り合わないかを語っているのだと。
それで俺がつい失礼なことを言ってしまい、女性は泣き出してしまった。でもそれだって俺なんかにプライドを傷つけられたと思って泣いているのだとわかる。ハンカチを渡しても火に油を注ぎそうだったので、泣きやむまで無言。
市外までお見合いに行った女性。駅で待ち合わせだったのだが、十分ほど経っても現れず、俺も初めての駅だったので不安になって相談所に電話しようかと思っていると走ってやってきた。お昼休みに仕事を抜けてきたらしく、お見合いは駅の和食屋でそばを食うことに。仕事の愚痴の話を聞かされる。
今まで俺の方からお見送りにしたことはほとんど無かったのだがこの女性はお見送りにしたところ、相談所の担当から相手はオーケーにしてたのになんでお見送りにしたんだとお叱りを受ける。思えばそこまでダメでもなかった。俺でも選んでくれるような希少な女性を俺の方から断ってしまったという、未だに自分の判断に後悔があって忘れられない。
これも市外までお見合いに行った女性。会話がうまくて好印象だったが、当然のごとくお断りされる。
その後、相談所の担当から、カフェの店員に対して冷たい人だと思ったと相手が言っていたと注意を受ける。
全然心当たりがないし、俺が気づかず何かやらかしてたとしても、お見合いの時にはあんなににこやかに話していたのに裏ではそんな風に俺を見ていたのかと考えてしまってダメになった。これはこの女性だけじゃなくて他の女性もそうで、お見合いでは普通に話していたのに見送りになることが続いていて、このあたりで俺の女性不信はピークになっていた。
これまでのお見合いの回数とお見合いからデートまで進めた割合と、さらにその先の真剣交際には誰とも進められてない事実から、今後の可能な試行回数と期待値を出して、成婚までにかかるであろう相談所の費用を計算し、俺は無駄なことを続けていると結論づけた。
無理して結婚しても、心の底では信用できない相手とずっと生活を共にするのは俺には無理だった。
婚活は三年くらいやってたと思う。相談所を退会した時は肩の荷が降りた気持ちだった。でも未だに、結婚できなかった、社会不適合だったという事実からは目を背けたくなるし、誰かが結婚したと聞いたら嫉妬の炎に身を焼かれる。何か間違って結婚の機会が舞い込んだら喜んで受けるだろう。だけど俺には無理だったんだよ。きっとこれからも無理だ。俺はこの結婚というシステムがある前提で作られた社会を呪って生きる。
私も年収600万だけど、やっぱりあの増田の人生はどうしてもイージーモードに思えてしまう。
その根拠として、私のノーマルモードの人生を話したい。同じ年収600万という事で比較になれば幸いだ。
幼少の頃の記憶は曖昧だけど、母は実家との縁を切っており男をとっかえひっかえして生活していたような気がする。
もちろんまともな家庭環境じゃなく、虐待とまではいかなかったにしても軽いネグレクトは入っていたと思う。
母親の手料理というものは存在しない。ご飯には弁当や総菜パンをあてがわれるか何か買って食べといてとお金を置いてどこかに行く状態が高校生辺りまで続く。
「酒やタバコは好きにしてもいいけどウチの目の届く範囲でやりな」
小学生の頃から私に言い聞かせていた母の教えだが、逆に酒やタバコは大っ嫌いになったのでそこは反面教師としてめっちゃ感謝している。
もう一つ、これはいい教え
「弱いものを虐めるような腑抜けになるなよ、虐められてたら守ってやりな」
この言葉に感化されたからという事は無いのだけれど元々正義感は強かったので、中学生の頃には気の弱そうな奴をいびっている不良集団に突っかかってヘイトをこちらに向かせては一触即発の状態によくなっていた。
「俺からは手を出さねえ、てめーから殴ってこいよ」と言っても本当に殴られることはなく、その不良共からの実害と言えば遠くからタバコを投げつけられようになったくらい。届いてねーよ。
中学の時の成績は上位30％くらいで、平均よりもちょっと勉強できるかな？くらいだったのだけど、当時の担任が正義感の強さを評価してくれていて行きたかった高校の推薦状をしたためてくれた事は感謝の極みだ。
情報系の学校だったため、推薦試験の実技には基本的なPC操作があるらしかった。
もちろん家にPCなんてあるわけないのだが、そんな時も担任が学校のPCルームを使わせてくれた。ありがとう先生。
その時の面接官の一人が後の高校の担任で、あとあと聞いた話では
「実技と面接は完璧なのに中学での遅刻欠席が多すぎてめっちゃ目立ってたぞ」ともっぱらの評判だったらしい。
（荒んだ家庭環境だったとはいえ、そんな状態にも関わらず推薦状を出してくれて本当にありがとう。。。）
高校ともなると自分で行先を選ぶことになるため周りもある程度思考や学力が似通った人が集まるということなのか、
高校生活は全く問題のない、人生で一番充実していた期間だった。
高校卒業後は金銭的な面から大学にはいけないため情報系の短期の専門学校に通う事にした。
まあこの専門学校があまりいい感じじゃなかったので、結局後悔することになるのだけれど。。。
独学で勉強できるような事しかやらなかったから、金払って専門学校に行った意味をあまり感じなかったな。。。
その後はIT系の仕事に就いて、業界あるあるな「やることあまり変わらないのに転職したら給料上がった」法則に従い着々と給料を上げていってようやく600万になったところだ。
（厳密にはその間にイラストレーターになったけどうつ病になってIT系に戻ったりとかいう時代もあったけどそんな細かく書かなくてもいいよね）
もちろん年収を上げるためにスキルアップはそれなりにしてきたし、転職活動もやっぱり大変なんだよ。
頼れる実家があってコネ入社でポンと年収600万の職に就けるのは、すまないが私からしたらやっぱりイージーモードに思えちゃうんだ。
長年ADHD傾向で、遅刻はおろか、これのせいで仕事の評価を上げるチャンスもダメにしたし、出会いも不意にした女がいうけど増田は彼氏/彼女のことをあきらめた方がいい。
彼氏君/彼女ちゃんの態度は自分もどうかと思うし、自分が彼氏君/彼女ちゃんの立場なら自分は謝る。（上記の例のアクセサリーなら自分ならなくすと思うから大事にしまっておいてつけたりしない）
けど、仮に恋人がもしこれについて謝ったとしても恋人の、なくしたり迷惑かける障害自体はマジで本当に直らないし繰り返すよ。
（ADHDのパワー系ソリューション使えばある程度は減らせると思うけど完全ではない）
くりかえしてあなたに迷惑をかけ続ける恋人に対してあなたは本当にめちゃくちゃイラつくと思う。
ブックマークがついた↓の回答も正論だとは思うけど、恋人のその態度は長年の障害でできたその人なりの防御パターンだと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20240120190246
（あえて言うなら「気にしないで」と返されたときにブチ切れて詰めるを繰り返すなどで嫌子を与えるぐらいしか思いつかない。
そしたらさすがに「謝る」の行動ぐらいはやるようになると思う）
最終的に、あきらめるか別れるかの二択になると思う。
ただの愚痴です。
シフト制の職場なんだけど、去年入社した新人があまりにも常識がなさすぎて困ってる。
副業OKだから夜職(キャバ)と掛け持ちしてる子なんだけど、遅刻も多いし早退も多い。
飲みすぎて寝坊して出勤時間過ぎてから「寝坊して今起きました〜！今日休みます」みたいなことが多い。注意してるのに改善されない。
出勤したと思っても「今日は同伴があるので早退します」とか言ってすぐ帰る。
週5日の契約なのに週4日しかいないし、ほとんど早上がりか遅刻。
入社してすぐは夜職してるからって偏見は良くない！って思ってたけどあまりにも常識がない…。
店長も最初は注意してたけどオキニだからか最近は何も言ってない。
だからって人が足りなくなった分は店長は入らない、他の人に連勤させるだけ。
本人は悪びれもなく「同伴入ったから仕方ないじゃん」とか言ってくる。
夜職の人は常識までなくなるの？
勤続3年、隔週週休二日制、当日連絡の休日出勤あり、大体25日出勤、残業月40時間、昼休憩15分（名義上1時間だが食事が終わったらすぐに持ち場に戻る社内規定があった）、営業用電話はプライベートとは別に用意させられ、費用は自己負担
額面15万
設備積立名義-2万
福利厚生積立名義-3万
社内交流積立名義-1万
税金諸々 -3万
最高手取り6万-携帯代で5万切るかどうか+国保自腹（社保がなかった）
名義上は月給制だけど、遅刻・早退1回につき-1万、有給消化-1万、休日出勤を断ると-2万の罰則規定があった
辞めればよかったんだが、本当に何のスキルもないし、精神やんでて転職活動もできなかったので、親に金借りて生活してた。
勿論、暴言・暴力・人格否定のハッピーパワハラフルセットで精神は更に崩壊し、最終的には玄関先で倒れて救急車に運ばれて2日休み、給料日に罰金2万の請求書を受け取って、これ以上親に金借りられないので生活福祉資金貸付の相談言って「お前みたいな低収入に貸す金ないから、ナマポ受けろ」って言われて、ナマポを受けて退職した。
今になって考えれば、労基に訴えれば余裕で勝てる相手なんだが、先輩も同僚もむしろ社長側についていじめる側に回ってたので、逆らおうと言う気にもなれなかった。
そして今は精神病が全く改善してないのに、親に早く社会復帰して金返せって圧力かけられてる。役所は結構な頻度で扶養照会送ってるみたいだし、一ヶ月に一回は呼び出されて窓口で早く就職しろって圧かけられる。病院の先生にもいい加減甘えるのは止めなさい、あなたよりつらい人はもっとたくさん居るんだからと突き放されるし、人生詰んでる。死にたい。
