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はてなキーワード: 三十路とは
【スーパー横だけど】
ニコ生クルーズっていうのでたまたま高校生のＤＱＮカップルのニコ生を見たんだけど
男優位なノリでやってたから、「亭主関白かよｗｗ」ってコメントしてみたら
「テ、テイシュカンパク？んあ、ナ、何すか？？それ。何語っすか？」って言われた。
「おい！知ってるか？！最近の高校生っって、亭主関白って言葉を知らないんだぜ！？」
って言ったら
「ワ、ワガモノガオ？！え？ナニソレ？！何語？」
って言われたのを思い出して、最近とか関係ないんだな、と
http://anond.hatelabo.jp/20090614035457
2年前に書いた日記を、見つけた。 そして、そうしてはいけないって、わかっていながら、でも読み返してしまった。
あの夜、二十代後半だと言った俺は、当然ながらあれから二年分だけ歳をとっており、それはつまり三十路を超えたとか超えないとか、まあそんなところなわけだが、結果、そうして歳を重ねた分だけ、あの時誓った「夢」に近づいているのかと言えば、そんなことはまったく無くて、今では、「やっぱり俺の人生はそんな風にできていないんだなあ」、とか、「人生は平和が一番ダヨねえ」、とか、そんな言い訳をするのが精一杯の良い歳こいたおっさんになっている。
へへへ。期待させてごめんね。あのとき熱くなっちゃってごめんね。とか思う。
いや別に誰もあんなの憶えちゃいないんだからいいんだけど。でも、俺が思い出しちゃったから、とりあえず俺はあんときの俺にはちゃんとあやまんないとな、と思って。
ははは、うわあ、カスだなあ俺。すんごい気い使いのカス。謝るって、それはただ「許し」が欲しいだけの今の俺のエゴだろが。ははは、まあ、まあいいや。加害者は俺で、被害者も俺だ。
んで、あれから二年の間だよ、そこで俺が何をしたか。について。だ。
あるいは、あの熱狂タイピングの夜が開けてその朝、俺がまず何をしたか、なんだけど。今さら言い訳しても仕方ないんだけど、もういいや。言うと、こうだ。俺は寝てた。はいはい最悪だなと。
でも、まあ、とにかく、現実は残酷だ。夢は夢だ。期待は裏切られる。想いは通じない。そんな風に考えるんだよ。これが世界のユージュアリー・ストーリーだって。そういうことだよ。みんな。まあ、みんなのことは知らないけどね。
とにかく、人間はそんな簡単には変わらない。ってのが俺の言い訳。それが泥酔した次の日ならなおさらだ。泥酔だったもん、あんとき。いやまじで。
俺は、その朝、一旦は朝の太陽の眩しさに目を覚ましたんだけど、でも駄目だったんです。つまりあまりにも泥酔していた前夜の熱狂のせいで、何もかもが億劫だったんです。夢は？って聞こえてきました。心の奥から、でも、俺は眠いから、仕方なかったんです、「夢は睡眠の中にこそあるもんだ。ファックオフ。寝ろ。どうせみんな死ぬんだ」って、自分と自分の中の修造に言い聞かせて、だから、それでもう一回寝たんです。「無理スンナよ俺。辛いときは休もうぜ。」って。そう俺の中の、修造じゃなくて、なんか気のいい奴っぽい奴、ユースケ・サンタマリアみたいな奴が言ったんです。そういう奴いるよね。なんか優しいのか見下してるのか、人の失態見てほくそ笑んでるのかわかんない奴。まあそれが俺の本質なんだけど。
とにかく、んでもってそんな俺の偽りだかなんだかの優しさみたいなもんに甘えた俺は、会社なんかも華麗に体調不良の有給消化ですわい。ってんで、電話一発休みます、すんませんってことにして、それはまあ別に罪悪感なんかないから、その後普通に昼まで寝て、起きて、うーん。とか思ってたなあ。いや、何か違うだろとか思って。
いや、会社を休んだことなんかは、どうってことないんです、マジで。年に一回、風邪引いたって言って休んで、それで誰かに迷惑かけたり、恨み買ったりするような、そんな半端な仕事も付き合いもしてないし、えっと、ラブ、アンド、ピース？だっけ？当時の俺ｗｗ それって要するに真面目にフランクに。なんだけど、まあ、それなりにちゃんと仕事やってたってことなんだけど。まあそんなことで仕事なんてどうでもよくって。
だからその日、俺が感じた違和感は、それじゃなくて、つまりは昨日のアレのことなんです。「夢」です。。俺の夢。きゃー、ああ、俺、言いたいこと言っちゃったなあ、ついに。言葉にしちゃったって思いました。まじで。どうなのよ俺。とか。
昼に近くの定食屋でミンチカツ定食（チョーうまい定食屋なんだなこれが）大盛り食べながら、真面目にそのことについて思いました。
でも、なんか駄目でした。もうこの先の思考書くのめんどくさくなっちゃったから結果だけ言うけど。
駄目でした。俺、駄目みたいです。なんかいろいろあって、あるいは何にも出来なくて、駄目でした。俺は俺を世界に認めさせることは出来ないんだって、思い知りました。はあ。だけど、でもちょっとは頑張ったんですけどね。でも結局、どっかで諦めちゃったんです。今思えばたった二年間だったのに、それなのに諦めちゃったんだなあって思います。でもそれが俺だったんです。ああ、なんか泣けるな。って、しっかり泣いたけどね。ちゃんと、かっこ悪く。ダサい感じに。
夢って、やりたいことやってくのって、それってまあぶっちゃけ才能だけど、
それにプラスして、本当に諦めないことだな、って。どこまでも意志だな、って。夢って結果だなって、行動だなって。はい。まあ当たり前なんだけどね。
でもまあ、なんか切ないです。だってあの日の夢を忘れたあと、あのエントリを読み返してしまうまでの、昨日までの俺の夢は、「明日の宝塚記念の三連複とること。」
ですから。なんすかそれ。平和にも程がありますよ俺。どうなんですか、ブエナですかルーラーですか。どっちなんですか。なんだかんだでドリーム→ハートビートとかなんじゃないですかって。そんなこと思ってましたよ。ああ、すげえ楽しいです。
なんて俺、だけど、だからって、あれから毎日、あきらめて、とか、いいかげんにとか、そういう風にしてたわけじゃないなって、思うんです。ちゃんとやってね、んで諦めたんです。
だからまあ、いいんじゃないかなって。これでやっと、諦められたんだ、ってね、逆に。
そのことを、ちゃんと諦められる程度には、お前頑張ったねって、言えるくらいはやったね。って思うから。
だから俺、あんときの俺、許してね、お前、才能はちょっとだけあったよ。だけど、やっぱりちょっとだけだったから。ちょっとだけの才能は、異常な努力を必要とするから。だから無理だわ。うん、まあ、だから、ごめん怒らないで。俺もできるだけやったんだから。まあ、風邪引いたら寝てたし、睡眠時間は最低６時間はとか、その程度の我侭言って、それを超える努力はしなかったけど、でも、それってお前もそうだよ。おまえは俺だし、まあいいじゃん。でもちゃんと今も生きてるよ。サラリーマンとしての俺は、お前は、来る日も来る日も万事好調だよ。だから、大丈夫だよ。でも、ごめんね。本当にごめん。
ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。
追記。2011.6.26 18:32
阪神競馬場、第52回宝塚記念、芝2200m。午後3時40分、俺は阪神競馬場メインステージ中央にいて、気だるい雨上がりの湿気と、会場の熱気の中で汗だらだら流しながらファンファーレを聞いていた。
3－7－8。俺の夢。ブエナが絡んでくることはわかっていたんだ。それからパドックですんげえいい感じだったハートビート。直前に雨が降って、うーん、こりゃどうなんだろ。ってなってから、まあいいや、わかんないからルーラーシップ。これだなと。
ものすごいハイペースでレースが立ち上がって、1,2がさらに3コーナーまでビュンビュン行ってた。会場が沸いた。中間タイムが表示されて、会場がさらに沸いた。早すぎる、なんだよこれ。こんなペースで持つわけないぜって、先頭集団は死んだなと思って、うへへ、俺はほくそえんだ。
どこにいるのかよくわかんないハートビート。だからこそいい。うしろでためとけ。まちがいない。とか思ってたんです。
直線に入って1番が終わった。会場から唸り声が聞こえた。だけど、アーネストリーがぜんぜん落ちない。すんげえの、ぜんぜん走るの。圧倒的だった、こんなの勝てない。6番人気ぐらいだったくせに。終わってみたらレコード叩き出しやがってんの。なんだよ、そんでブエナ。ちゃっかり2位だし。どうでもいいわい。
まったく駄目だな。
そのあとパドックで眞鍋かをりの全力疾走を見て、おいおい、がんばってんな同世代よ。とか思って、そんで悲しくなって帰った。
追記2。2011.6.27 18:46
くどいようだが、最期に一つだけ言わせてくれ。いや教えてくれ。誰でもいいから、正直に真実を教えて欲しい。
それは、「あの時、俺達の前を、谷間をぶるぶる揺らせながら駆け抜けた眞鍋かをりは、本当にノーブラだったのか？」
ということについてだ。
非常に重要な問題だ。俺は三階フロアから眺めていたからよく解らなかったんだ。たしかに谷間ははっきり見えた、
そして、それはまるでワガママに揺れていた。
だけど、それがノーブラなのか否か、それを見抜く術は俺には無かった。
ブログでは、たしかにローズキングダムが来たらその時はノーブラになる、という風にも読めるし、
あるいは、それとは別に、私今日のレース回顧はノーブラで出るわ！というワンダフルな告知ともとれる。
なあ、どっちなんだ。
気になって自分の夢に集中できない。
29歳、彼氏なし、3月に飲み会で知り合った同い年の男の人と週に一回くらい会ってた。
趣味も合ったし（野球観戦）、メールのタイミングとか遊びに行く頻度とかすごく居心地がよかった。去年の初め、数年付き合った彼氏と別れて以来縁遠くなってたので舞い上がってたのもある。ただ、社会人サークルに入ってて、女の子の知り合いがすごく多いことと、電話が多いことだけ気になってた。遊ぶときも半分くらいが二人きりではなく飲み会だし。
他に女がいる？ 何か隠してる？
好きになってもいいような、何か踏み切れないような気持ちのまま、まあ、会ってご飯を食べたりしているぶんには楽しいからいいかなと、会ってた。話す内容は野球のことばっかりだし。楽しかった。前の彼氏と別れてから、野球の話なんて誰ともしてなかったのに気づいた。あ、あとちょっとだけ気になっていたことがある。彼がやたらと「エコ」を気にすることだった。
最初の飲み会で一緒だった私の友人が、あの子、なんか変な商売しているらしいよ、勧誘されたひとがいるって、と、教えてくれたのだ。彼は連鎖販売取引をしていた。いわゆるマルチ。具体的なことを書くのはやめておく。反論もあるだろうし。だけど、それを聞いてすべて彼の交友関係や発言に合点がいったのも事実だ。
すぐに問い質したいような気持ちを抑えながら、数日後、一緒に野球を見に行った。
ビールを飲みながら、試合のことを話していると楽しくて、すべてがどうでもいいことのような気がしてしまう。だけど、彼の携帯には電話が掛かってくる。その場で出た彼は「目標達成のためにがんばります」などと電話口で言っている。前には妙に牧歌的な試合風景。前の席には40歳前後の女性二人が楽しそうに試合を見ていた。二人の薬指には指輪が光ってて、ああ、羨ましいなと思う。
私は、人生に大それた目標など抱いてはいない。だけど、すぐに目の前の二人のようになることは出来ないのだ。
試合は応援していたチームが勝った。
試合後、二人でご飯を食べた。彼に本業のほかになにかしてる？と聞いた。彼は悪びれなかった。販売員にはなってほしくないけど、商品はいいよ？ 買ってみる？ と言われた。
ごめんなさい、もう会いません。と答えた。
ああそう、みたいな軽い返事をされて、食い下がって欲しかったのか、そのまま解放して欲しかったのかわからなくなった。
帰宅して、徒労感だけ募った。
もう気持ちの整理はついてるし、見る目なかったなあと思う。目先のことに囚われて色々と目をつぶりすぎていた。だけどもう三十路で、今後こういうことが更に増えていくのだろう。
彼氏を作って結婚することがゴールではないことなんてわかりきっている。だけど私は、一生穏やかに野球を見に行く誰かが欲しい。
男性に対して先入観が無いと言えば噓になるかもしれませんが、基本的に男性に対して女性に対する接し方と
同じように接する事しか出来ないだけです。ちなみにレズと言う訳でもないと思います。
男性に対して親身になって相談に乗ったり、バカな話もしますがどうにも恋愛感情というものが抱けないんです。
この私のセクシャリティ？無性愛？は一つの私の悩みでもありますが
この悩みに起因する出来事に対して母から責められるのがどうしようもなく辛いんです。
三十路過ぎてデキ婚がみっともないと思うか、三十路過ぎて独身の方がずっとみっともないと思うかは
個人の価値観の違いでしょう。
僕は中学一年生、まだ12歳だった。いいことばかりではなかったはずだが、今振り返ってみると、毎日笑ってばかりいたことだけが思い出される。部活に熱中し、友達にも恵まれ、告白なんてできなかったけれど、小さな恋もしていた。楽しい日々だった。未来のことなんて考えもしなかったけれど、ただ明日も、その次の日も、今日のように、昨日のように、笑って生きていくのだと思っていた。
夏休みに入る前の週くらいに、小学校一年生の従姉妹がやってきて、夏の間中、うちに滞在することになった。
小さな従妹ははにかみ屋で、しばらくはもじもじしていたけれど、すぐにうちにも馴染んで、僕のことを「お兄ちゃん」と呼んで、まとわりつくようになった。僕の両親も、姉も、従妹を可愛がり、相手をしてやったが、そういう点では一番邪険な僕に特になついていたのが不思議だった。僕もそう意地悪な少年ではなかったと思うけれど、少年は少年なりに忙しかった。部活もあれば男同士の付き合いもあり、そうそう従妹の相手をしているわけにはいかなかった。
夏のある日、ふと空いた一日に、だらだらと寝転がってテレビでも見ていたら、暇ならば従妹を映画につれていけと母が僕に命じた。従妹は最近、公開されたばかりのアニメ映画「となりのトトロ」を見に行きたいのだという。たまたま僕以外の人の手がふさがっていて、まあ僕としても、いつもいつも愛想よく従妹に付き合っていたわけではないから、罪滅ぼしの気持ちもあって、従妹と二人、映画館に出かけた。
まだ、ジブリ映画が国民的な動員力を獲得する前のことだ。映画館はわりあい空いていて、お菓子を食べながら僕と従妹はトトロを見た。
ラピュタは好きだったが、トトロは子供向けだなあとその時の僕は思った。その一年か二年前に、休日の父をせかせて、ラピュタを見に行った僕だったのに、もうそろそろアニメの魔法を心からは信じないようになっていた。従妹の表情はスクリーンの変化に合わせてめまぐるしく変わり、どちらかというとそちらを見ていた方が面白かった。
トトロを見終わって、僕は従妹に聞いた。
「もう一本あるんだって。えーと、ひたれるの墓？暗そうな映画だなあ。どうする？もう帰る？」
「ううん、みたい。みていっていいでしょ？」
それは僕くらいの年齢の男の子と従妹くらいの年齢の女の子の話だった。作画が公開に間に合わなかったらしく、一部が描線のまま映し出されていた。普通に考えればジブリの黒歴史と言うか、前代未聞の汚点（なにしろ未完成品を映画館にかけておかねをとったのだから）と言ってもいいと思うのだが、そんなことは気にならないくらいに僕はその映画に引きずり込まれていた。
誰が想像するだろう。トトロの次に上映される映画が、あんな作品だなんて。
今この歳になって考える。なぜジブリはあの時、あの作品を作ったのだろうかと。ああいうテイストの作品はその後はジブリは作っていない。安心安全のジブリブランドだ。他のジブリの映画の好き嫌いを僕は即座に言える。一番好きなのはラピュタだ。でも火垂るの墓は。好きなのか嫌いなのか分からない。二度と見たいとは思わない。でも、場面の細部まで、あの夏のあの映画館のように、今でも頭の中で上映できる。
とにかく、火垂るの墓を見終わった後、僕たちは疲れ切っていた。そのまま映画館の座席にうずくまっていたかったけれど、そうもいかなかったので、僕は従妹をおぶって、またバスに乗って家に帰った。帰ってすぐに、飯も食べずに僕は寝た。
8月も終わるころに、従妹の父、つまり叔父が死んだ。末期のガンだった。叔母が看病に専念するため、従妹をうちに預けていたことをその時になって僕は初めて知ったが（叔父が入院していたのは知っていたがそんなに悪いとは聞いていなかった）、従妹は知っていたのだろうか。
葬儀の際中、従妹は僕を隣に置き、ずっと手を握っていた。たったふたりきりで生きようと思ったあの少年と女の子のように。
先日、三十路のその従妹がようやく結婚した。もう結婚しないのかと思っていたが、どこからか朴訥な年下の青年を見つけてきて、あれよというまに披露宴を開いていた。花嫁衣裳を盗み見に行った時、何を思ったか、僕の手を握って、従妹が言った。
「ねえ、お兄ちゃん、あの時、手を握ってくれていてありがとう」
あの時ってどの時？と僕は疑問に思ったが、野暮なことは言わずにうなづいていた。分かったふりをするのがいいことは人生にはいくらでもある。もちろん僕は彼女に幸せになって欲しいと思ったけれども、先のことはわからない。けれども生きていればとにかく人生は続いてゆく。それはどうであれ、おしまいになるよりはいいことなんだろう。
記憶はただ頭の中にだけあるのではない。夏のにおい。まぶたに焼付くような熱い色。いつか彼女は、夏の日に夕焼けを見ると、彼女をおぶったあの夏の僕の背中を思い出すと言った。体温や匂い。いろいろを。その中に彼女は、小さな女の子だった時の、あの日々の思い出を縫い付けている。笑ったり、泣いたり、どうしようもなくてたちすくんで、ただそばの人の手を握ったりしたあの日々のことを。
俺は逆。
中身がない＝追うべきストーリーがない
＝一話も見逃しちゃいけないというプレッシャーがないわけで、
安心して観れるのが良い。
なんだこれ？
書いてある年代からすると俺より年上の三十路のいい大人なはずなのに
二十歳前後の女の子だと言われても違和感のないこの文は何なんだろう。
いや、本当に２０歳の女子大生が書いてるのだとしても
「１０代喋り場だねｗ」ぐらいの茶化しはしたくなる。
「お父さん」とか「大人の人達」とかを出してきて子供のポジションからの弁を長々、
恨みがましいことや子供から見た疑問（だから何歳だよあんたは）などを交えつつ
そんなこんなでようやく選挙の意義に目覚めました、私、投票してきますっ…！
ってこれは
なんぼ譲っても２０代前半までだろう？
こんなもん書いて許されるのって。
ええ加減にせーよ。
男４０歳過ぎ。わかる。すごくよくわかる。
「この人とお前とどっちかが死んでどっちかが生き残る。どっちだ？」
と聞かれて躊躇なく「俺が死ぬ」と言える人がはじめてできた。２年前に生まれた息子だ。
遊びたい！好き放題自由にやりたい！お金も全部使いたい！浮気しても慰謝料払わなくていいポジションって最高！という気持ちと、
老後が孤独なのは嫌だな、最近自分の可能性の限界を感じる、自分の遺伝子を子供という形でのこして子供の成長を見守ることで希望を感じたい、という気持ちのバランスが、
加齢によって逆転する瞬間
が来た。心の底から子供が欲しいと思った。自分自身は世間並みから言えば抜群に優秀だと思うけれど、この程度の優秀さなんて、所詮人並みを超えることはないということを実感した。
まあそんなことは東京大学の学生だった１年生の秋までに気づいとけよという話ではあるのだが。
遊んだ。好き放題自由にした。Ｇカップの女弁護士と、Ｆカップのお嬢様と、Ａカップの処女を同時進行で３０代前半を過ごした。
仕事も順調だった。大企業に順調に就職し、まあ役員くらいは当確だ。
でも所詮そこまでなのだ。限界がある。一人の老後はさびしい。自分は自分の可能性を十分に生かすことができずに老いていくのだ。
自分の忠実なコピーが欲しい。自分が突破できなかった壁を、自分の遺伝子に突破してほしい。
そう思ったナルシストの前に、三十路半ばにさしかかった大学の後輩女性が結婚したがっていた。
結婚して、息子ができた。
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これは、自己形成を自分ひとりで時間をかけてやりたがった人の話。
今時はそういう男が多すぎるのは確かなんだけど。
２０代半ばまでに結婚する男の中には、結婚そのものが、上を目指す手段だったりする奴もいる。
そういう人間にとっては、結婚は人生の墓場ではなく、むしろゆりかごなのだろう。
そういう男にとっては、常に妻は踏み台にすぎない。
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「この男にとって、結婚は人生の墓場なのだろう」と思える男性にプロポーズされたことを祝福します。
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子供を産む機械がよいのか、夫の踏み台が良いのか、悩ましい問題ですね。
身長：185cm
体重：110kg
いきなりデブ過ぎ。
いい加減にすべき。
煙草：吸う
運動：していない
かなり終わってると言う危機感を持った方がいいと思う。
このままなら３０になる頃には深刻な健康問題がポロポロと表面化する。
食事
・朝は菓子パン。いっその事食べない。どうせ9時起床だし。
何故菓子パンなのか。
脂肪たっぷりのクリームや揚げ物が挟まっていたりするのでカロリーも別に低くなかったりする。
２個も食ったら朝飯としては重いカロリーになる。
かといって断食はもっての他だし、よほどの事情がないならもっと早起きすべき。
何故松屋や吉野家がダメで、定食や弁当はアリなのかがわからない。
ほか弁やコンビニ弁当には1000カロリーを優に越えるものも多い。
一方、吉野家で1000カロリー採るには最大サイズの盛りしかない。
こんな食生活が増田にとっては「改善プラン」であるらしいことがヤバすぎる。
栄養バランスの偏りを自覚してるならもっとマシなおかずを食うべきだし
これは正しい。当たり前。
「改善プラン」に出てくる食事が軒並み栄養価低い糖分と脂肪分ばかり多い食材なので
その知識レベルのままではどれだけ努力してるつもりになっても効果が出ない。
・健保指定のジムが近場にあるので利用。1回利用600円ほど。
そんなあいまいな計画では絶対やらなくなる。
カーディオをどれぐらいやるべきかとか考えてるだろうか。
筋肉を発達させるにはどれぐらいのトレーニングをすべきか知っているのか。
増田レベルのクソデブはウォーキングでも膝や腰や足首を痛める。
100kg超級デブがやるべきはプールでビート板かジムのエアロバイク。
水泳が達者で泳ぎ続けられるなら水泳はいいが、休みまくるならバイクがいい。
マシンジムは我流でやらずジムの係員かジムの客の上級者らしい体つきの人に聞く。
そういう場当たりではなくて
一生の生活習慣を改めるつもりにならないと何も変わらない。
短期間息を止めるような減量をしても必ずすぐにリバウンドする。
そして増田のスペックや生活は「健康診断までに少し落としたい」なんて悠長なレベルではない。
そのままやっていけば三十路に入ったぐらいからガタガタと体中が崩壊する。
とりあえずペットボトル症候群の匂いもするので糖尿の気がないか調べるべき。
やたら喉が渇いてジュースを飲みっぱなしだったりしないだろうか。
その上司が最近Twitterに興味を持ち出したので該当ログを削除、する前に増田に落としておこうと思います。
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どうもウチの会社で近々に大幅な人事刷新があるらしく、その刷新の結果で俺が重いポジションになりそうなニュアンスを飲みの席で聞くなどした。
が。具体的にどこの役職になるか、また具体的にどーいう責任や給与形態になるのかの説明は一切なし。にも関わらず口頭レベルでその事案の確約を求められたので嫌われる覚悟でYES的な回答をしないよう小一時間頑張った。
話の流れで年甲斐もなくマジ泣きまでしちゃったけど、待遇がどうなるかの説明もナシに、事前に(口頭レベルでも)回答を求めるなんてやっぱりアンフェアだよ。その点は自分の判断が間違ってないと思う。
何年後、いや何十年後になるかもしれないけど、その話を振ってきた上司に対するコメントを落とします。
『俺が全ての責任を持ってやる』という言葉までいただいた事は、イチ社員としてとっても尊く、サラリーマンとしては一番言ってもらいたい言葉まで出していだいたことは、俺自身をもの凄く評価してもらっているんだろうな、と思います。おそらくこの事は一生忘れられないと思います
が、あなたは既に『他の連中が頼りにならないから俺が突っ走らなければならない』というモードで既に数年走り続けていて、あなたの性格を鑑みるに、その性格のまま引退までやり続けるであろうこと。またその性格を改めようとしても誰の意見も（結果的に）耳を貸さないであろうことは皆知っています。
その前提を踏まえ、『さらに他人の責任を負わせること』と、その性格の人でありがちな『突然ポックリ逝ってしまう』というリスクヘッジの点を考えると、今日現時点では『やります！』という明確な回答はやはり提案できません。
もし逝ってしまった場合、その後で今まであなたがやっていた仕事（責任ではなく『仕事』）は事実上どこに降りてくると思いますか？おそらくあなたの想像では私が負うことになると思いますが、今日時点で週2回は泊り込みで仕事をしてる私に、これ以上の仕事は物理的な時間的制約で無理です。
涙を流しながら『これ以上やったら（あなたが）死んじゃいます・・』と訴えた点の真意は、できる人に責任や仕事を被せることではなく、できない人をできる人に育てあげるという、おそらく管理職としての本来あるべき姿になって欲しいという無意識の訴えが俺自身にあったんだと思います。
いや、そんな偉そうな思いではありません。おそらく一番は『あなた自身ができる限り長生きして欲しい。将来性が抜群の子供達を、隠居した身で微笑ましく見守ってもらいたい』という思いが第一だと思います。無茶をやるのは家庭を抱えていない、身軽な人間の役割です。
ちなみに、はっきり申し上げますと、あなたの営業・トーク手腕は前時代的です。今はまだその手腕で引っ張ってこれるクライアントはいますが、その手腕は私の考えでは10年後は絶対に通用しません
今後はユーザーが『自分の欲しいモノ・情報』をネットを始めとした様々な手段で自ら主体的に調べ、手に入れることが当たり前の時代になります。現場に言って顔を出して云々、という古風営業の有用制のパーセンテージはゆるやかに実用性の乏しいパーセンテージになります
今日時点でそのことを私が話をしないのは、その話が採択されて方針転換を行ったとしても、現時点での社内のITリテラシーの低さを踏まえると、方針転換後１～２年で会社が死んでしまうと思っているからです。それほど社内のITリテラシーの低さと、今後のITの重要性は高いです。
何はともあれ。こんな考えを持っている私に、感情論で責任の口頭確約を求めても回答はできかねます。だいたい三十路超えで役職もなく、手取り20万ジャストの人間にこれ以上仕事と責任を求めること自体がおかしいですよｗ
色々話をしましたけが、あなたが今のままで、ちょっとだけ『できない人で』に対する育成に力を入れてくれることと、単純に長生きをしてくれることに気をつけていただければ、わたしは何となく幸せです。私自身はごくごく『一般の価値観に見合った』お給金をいただければいいです。
ってな感じで、近々に行われる人事刷新発表の日を楽しみにしています。私はその刷新の内容を見た上で、私自身で情報を租借して判断して未来への判断を下します！
一人で遅刻していった、後ろの入り口近くでぎゅうづめで、暑い空調の中で。
ラフな格好したメンバーが、自分が年取った分だけ年取った顔して、人だかりの向こうで演奏していた。
everglowが出てから、もう何年だ、６年か、ここにぎっしり詰まった観客の一人ひとりが、
その６年分だけ若い自分にmaeの思い出があって、それを無意識に反芻しながら今ここで耳傾けているのかと思うと、
年月の重なりと、そんな感慨も飛び越えていつまでも美しい音楽とにもう泣けてきた。
from Toledo to Tokyo, the words were scribed on every page and…のくだりでぐっときて、
アメリカの片田舎から来た僕たちに日本のファンたちはよくしてくれました、というMC聴いてまた泣けた。
６年後、自分が成長したのかどうなのか分からないままの2011年、maeはさよならを言って帰っていった。
どこに？ 自分らの心にか。まさか。それは自分の思い出だけだ。
社会に出て、自分もひねくれてしまった中で、変わらずエヴァーグロウだったものを見たのがこの日だった、
いや、思えばmaeはずっとそういう音楽だったのだ。心の中の耳に残るもののひとつ。
２度のアンコール終わっても、照明があがっても、最後まで手を振っていた。
自分はCD買ってライブ行って彼らに貢献したのか、いや、対価っていうんじゃなく、
もっといろんな美しいものをもらっていたような気がする。
感傷かもしれんが、人生にひとつあってくれてよかったっていうものって例えばmaeだったよなあと思う。
ipodに突っ込んだmae聴きながら仕事行こう、多少足音だって軽いかもしれないじゃないか。
ありがとうでは言い足りないほどだ、mae好きだったよ
横だけどウチの場合。
三十路も幾つか越えて、しかも付き合いの長い相手となら、そんな話いくらでも出てるし気にもしないよ。
もう分かりきってることで、そこまで過敏になる歳じゃないし、分かった上で一緒にいる（いてくれる）相手との話の流れで出た程度のことで目くじら立てる程じゃないもの。
容姿の欠点を言われただの点数をつけられただの、そんなのでぎゃーぎゃー言うのは子供～20代くらいまででしょ。
というあたりから見るに、彼女さんが元よりちょっと精神的に幼いか、言うとおり精神的に参ってて誰かに肯定して欲しい状態だったかじゃない？
三十過ぎに仕事で海外に飛ばされて、ずっと仕事で忙しく、女っ気ない生活をしばらく続けていた。
まあこんなもんかなと思っていた。
最近、以前居た職場の女性が出張でこっちに来て、1週間ほど一緒に仕事したんだが、惚れちまった・・・
女性に飢えてたからなのか、タイプだからなのかはわからない。彼女の性格は、多分タイプだとは思う。
組み合わせが変なのには気がついているようなのでスルーします。
ここで自分の例をあげてみる。
そのうち1人だけ、フリーターで彼氏に貢ぐのでいつもお金が無い。
他の子は会社員なのでそれなりにはある。
そのフリーターの子が来るときは、ごはんのお店を決める前にその子に予算を聞く。
三十路過ぎで出先の食事の予算が500円くらいっていうのはけっこう質素ですよね。
たまに多少高めのおいしいもの食べに行くときは、その子には連絡しないで内緒で行く。
もう散々断られたから、誘っても断られるのわかってるし。
でも、めんどくさいことに、その子は誘わないとグチグチ文句をいう。
誘ったとしても、行けないのにわざと声かけて嫌味？みたいなことを言われる。
まあそれがその子なんだよ、と半ばあきらめモードでいるけれど、
これが続くようだとそのうちいつも誘わなくなりそうだな…と思っている。
逆に、するっとそこを流してくれるなら、それもその子の選択としてはありだと思う。
（01:18〜）
最近ね、あのー、やっぱ、こー、いろんなヒトと相談とかよく受けるんですよ。
まあ、あのね、みんなもご存じのように、ぼくいちじくさんというサブネームもっていますから。
やっぱ、最近、芸人さんからもね、いちじくさん、こう質問を受けまして、その答えたりとかするんですよ。
で、でも答えられない、そのー、性の話になると、やっぱり、僕はやっぱり引き出しは少ないから
やっぱ、もっとよりね、すごい先生に、やっぱ大先生みたいな人に聞きに行くんですけども。
いま、結構、それにあたる人がですね、天津の木村さんなんですけども。
あのー、ま、こんなこと言うのも、どこまで言えるか分かんないですけど、
天津の木村さんは、最近あのー、ニューハーフのAVで抜いてます。
はい。
これは、もう、ホントにー、本人が言ってましたんで、私はもう事実を伝えているだけで、
で、聞いたんです。
なぜ、そこに行くんですか、と。
そしたら、あのー、ひとの、そのー、エロの周期みたいなものを教えて下さって、
まぁ、いまで言ったら、ま、えー、吉沢明歩ちゃんとか、 Rioちゃんとか、明日花キララちゃんとか。
そこらへん単体女優、みんな行くと。
そこに行って、オーソドックスな、そのー、興奮を覚えすると。
でー、そうするとやっぱえらいもんで、慣れてきちゃうと。
ま、ずーっと、毎日のように見続ける。
俺もね、本当に、初めてね。
あのー、お兄ちゃんのね。
あ、これがちぎれるってヤツだってくらいに、凄かったもんね。
手伝っちゃってさ。
もう、ホント、一日、三・四回やってさ、ずっとも。
でも、テープがさ、絡まっちゃっ時にさ。
俺、兄ちゃんがクソヤンキーだから、ボッコボコにやられたからね、ホントに。
オメー、亮太マジなにやってんだよー、つって。
テメー、中みてねーだろーなー、つって。
いや、見てないよ。
兄ちゃん、なんで嘘付いた。
前田日明の試合、お前、リングスの前田日明の試合無くなっただろー、つって。
そんなこともありながらさ。
ま、確かにそうなのよね。
まね、そっから、こー、電、あのー、電マシリーズに行ったりとかする、と。
で、そして、そっから次、どこ行くかっていうと。
逆に、可愛いけども、その脱いだり、そのエッチなところがないけども、エッチなところを想像しながら。
うん、あの、それで、俺はよくやってるの、俺がよくやってるって言っちゃいけないんだ。
音消して、あのー、エッチな単語をしゃべりかけながら見るっていう技ね。
飴とか食べてるときにね。
とか言うとー、あのー、すごいぐっとくるっていう技があるらしいよ。
聞いた話によると。
で、そのゾーン行って、なんかやっぱ物足りなげになってきて、またもっかい女優に戻んのよ。
ね、で、女優に戻んだけど、やっぱり、あー、結局やっぱり、ここの点までは行くなって。
もちろん、80点以上は出してくる。うん。
でも、やっぱり、0か120。0か200点いきたいなっていうので、あのー、ニューハーフに行くんだって。
ふふふ。
この話、終わり！
らしいよ。
なんか、なんかいろんなモノ。
あー、違う、ニューハーフの前に、あのー、熟女が入るんだって、つってた。
で、熟女もー、そのー、三十路、三十路はもー熟女と感じない、と。
まぁ、ちょっとしっとり目の、おかー、おかー、奥様、ぐらい。
うわー、なんかちょっと、俺、何こんなのでちょっと興奮してんだよっていう罪悪感も手伝って、ぐっとくると。
で、五十路、五十歳になってくると、うわー、俺もー、むちゃくちゃだな俺。
で、こんなおばちゃんがエロくなって、って思ってぐっとくんだって。
で、どこまで木村さん行ったんですか、ってつったら、八十路って言ってたね。
八十歳のコトだってね。
あれ、やそすけだから。
うーん。
すごいよねー、みんな。
俺わかんない。
そういうの。
うーん。
ねー、まーねー、そんなこんなでですね、ホントに汚い鬼を追っ払いたいと、一回自分に投げておきましょう。
（豆を自分にぶつけながら）
あー、あー。
もっと、もっと、投げて下さい。
あー、メガネに。
これ聞いてる人、どう思うの？
こういうのって。
それだけ教えて。
(〜05:34)
※タイトルに「社会人に」と「ソロ」を挿入。『ゆけ！勇者』の革新性についての考察を後記。
FF１３には全く心惹かれず（むしろ寒々しいと感じ）、手が出せなかった。
もうRPGにハマれることはないのか、感受性は枯れ果てたのか、
と寂しく思っていたが、２０１１年に入ってから出会ったRPGが素晴らしくて、
２つはiPhoneアプリの
『Dungeon Raid』
（参考記事 まれに見る快作！なぜか「トルネコの大冒険」彷彿とさせる3マッチRPGゲーム。
http://www.appbank.net/2011/01/23/iphone-application/213556.php）
と
『ゆけ！勇者』
（参考記事 個人開発者に聞く！第１回【ゆけ!勇者】作者thachiさんに聞く。
http://www.gamecast-blog.com/archives/65483772.html）
もう1つはWiiの
『ラストストーリー』
（参考記事 tabarzin さんによる、「ラストストーリー」神ゲー認定
上記の作品（特にphoneアプリ２つ）は、一見時代遅れの携帯ゲームかよ？とも思われるが、なかなかどうして想像力をかき立てられまくりで大興奮。作者は物事の本質を分かっていらっしゃる。尊敬。
パルスのファルシのルシがパージでコクーン（以下略）などという奇っ怪な用語を操ってオナニーしている場合じゃねぇよ！ヴァギナ＝ビバ＝クリトリス神話ってどんなエロゲだよ？
（参考記事 『FFXIII-2』＆神話“ファブラ～”開発スタッフインタビュー【完全版その1】http://www.famitsu.com/news/201101/28039725.html）
スクエニの皆様方におかれましては、上記作品を遊んで猛省し、
おっさん達もハマれるゲームを世に送り出して頂きたく思います。
【追記】
職あり30overになるとFF14とかのMMOROGはできなくなると思うので、
それについては触れない。
ソロプレイRPGのなかでも特にオススメしたいのが『ゆけ！勇者』。
以下箇条書きで考えたことを列挙。
・社会人には時間がない。娯楽に100時間以上も拘束されるなんてリームー。
・100時間あれば行政書士位の中難易度資格は取得できる。仮にRPGを頑張ってクリアーしても誰も褒めてくれず、喪失感満載。
・『ゆけ！勇者』は正月以降400時間以上プレイしているが、廃人とならずに社会生活を送れている。なぜか？
・それは、同ゲームがほったらかし型RPGだから。実質拘束時間は累計10時間位。
・このゲームは、武器・防具・アイテム×2を選んで目的地に送り出したら、あとは何にもやることはない。帰ってくるのを待つだけ。らくちん。
・しかも、冒険中は文章で行動ログが見られるのみ。敵グラフィックや戦闘シーンの描写一切なし。
・それで面白いのか？と問われたら、面白いと即答できる。なぜか？
・それは、自分自身の『想像力』が勝手に冒険を面白く補完してくれるから。
・「偽グリフォン 」から100のダメージ！？なんと禍々しい姿態！！（という感じがする）「幸運の鎧」ついにゲット！神々しく輝いている！！（気がする）
・ただの文字列から、過去観た映画のシーン等が自動的に想起され、勝手に興奮。
・小説で『絶世の美女』と記述された場合、読み手めいめいが、自分なりの『絶世の美女』を脳内で映像化。それと同じ。
・勇者が頑張っているから、俺も頑張ろうと仕事にも集中できる。
・勇者の持って帰って来たアイテムが気になり、早起きできるようになった。
