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はてなキーワード: カウンセラーとは
よくフェミだの何だのと彼ら彼女らの言うことの論理的な不整合を指摘してぶちのめしてる人たちが多いんだが、そもそも感情的な議論をさも論理っぽく飾り立てていることに気づいているだろうか。
だけど、彼らの言いたいこと、そしてアンチフェミの言いたいことってなんだろうと言う議論てちっともなされない。アウトプットされた言葉の検証ばかりしている。モンダイの本質を追求したら死ぬんだろうか。
どちらも言いたいことは「もうこれ以上殺す自分はないです」って言うことで、このへんは周囲の人にははっきりいうと理解できないと思う。俺みたいに毒親の元何十年も自分を殺し続けてきた人にしか感じ取れないかもしれない。
当然そういう人たちをうまく利用してやろうというひどい輩もいる。俺がエセフェミという人らだ。
今回のタイツの炎上の件でも、あのような絵が許せなさ過ぎて発狂するくらい嫌な人がいる。あの絵が許せない人を発狂するくらい許せない人がいる。
どちらの言い分も一見論理っぽかったり、客観的っぽかったりするが、客観的に見ると感情のぶつけ合いでしかない。それっぽく言ってるけど、感情だよね、論理じゃなくて。
だけどどちらもそれが感情論だとバレることだけは頑なに避ける。バレるくらいならいっそ死のうか殺そうかというレベルで嫌がる。つまり、感情は人の持つものの中で最もだめなものの一つだ、と心のどこかで思っている。
なにか言うなら論理的であったり、客観的であったり、整合性が取れてなくてはならないと考えている。感情は隠さなくてはならない、と考えている。
つまり、彼らの感情は誰にも受け止めてもらえていないんだよ。もっとと受けとめなくてはならない両親はきっと受け止めることを頑なに避けてきたんだろう。
よく言うリプロダクションなんだ。
子供の感情は論理と暴力で押しつぶしてきた家系の人たちなんだよ。親の論理も所詮は幼稚な感情論だがな。
つまり、「僕たち私達はもうこれ以上我慢できません、いったい後何十年自分の感情を殺して言いたいことも言わず、見せたくもない笑顔を見せなくてはならないんですか？」って言うことなんだよ。
当然そうじゃない人たちもいるだろう。だけど、俺が行ったような人も結構いると思うな。
かく言う俺も毒親の影響のせいでかなり苦しんでいる。そんな俺から言えることは、まずはもっとむき出しの「それは嫌だ」という感情を真正面から捉えることだ。カウンセラーを頼ってもいい。スピリチュアルでもいい。とにかくあなたの感情を受け止めてくれる人を探すんだ。
なんで親の罪を私がコスト支払わなきゃならないんだ、と思うかもしれないが、苦しいだろ？開放されたいだろ？
＊＊＊＊＊追記＊＊＊＊＊
反応の中に「彼女たちをそこまで追い詰めたのは男だと思う」という人がいたんだけど、それは否定しない。というか、「すでにほとんど余裕がなくなるまで親とか育った環境によって常に追い込まれて育ってきた人の最後のひと押しが男によってされた」という言い方が正しいと思うんだよ。
崖から落ちる１０ｍ手前なのか、１００ｍ手前なのかはわからないけど「まだまだ崖から落ちない」と思っているから一見みんな同じ様に見えるんだけど、仮に９ｍ押されると考えてみたらいい。１００ｍ手前にいる人たちは「なんで押すんだよやめてよー」位で住むけど、１０ｍ手前の人は「やばいやばい！おちるおちる！殺すきか！殺す気だろ？今殺そうとしたよな？」ってなるでしょ。
更にいうと、そういう男たちは「強要しているつもりはまったくない」というか、頑張って平気そうな顔するから「あぁ、こういうコミュニケーションがOKなんだな」って普通に認識してその認識どおりに活動している。やっていることが本質的に失礼かどうかを考える感性がないという欠点は置いといてだ。
そして「平気な顔しながら必死で我慢している人」たちが笑顔を保てなくなってある時爆発したら「え、なんで怒ってんの？わけわかんない、疲れ過ぎだよ、ちょっと休みなよ」という反応になる。だって、爆発しているときが本音だと思わないから。この辺の感性の欠落も問題といえば問題なんだがね。
・30代・女。安全に二人も子供産むのは難しいかもしれないねって年齢
相談所のシステムというか入会後の流れをざっくりと書くと以下のような感じ
↓
↓
連絡先を結婚相談所を介して教えてもらう。
３回ほどデートして『真剣交際』に進むか、お断りするか決める。
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『真剣交際』になったらあとはもうデート重ねたり親族に会ったり。
↓
お互いのキリの良いタイミングで『成婚退会』。
プロポーズされたら成婚退会って感じ。
・お見合い
私の場合、お見合いの申し込みは40件／月くらい。実際にお見合いしたのは10件／月かな？
全員に会うのなんてもう無理なのでどうしても厳選しないといけなくなるんだけど、
どうせ借りるならスキルマ凸礼装付き…くらいな感覚になっていくのが辛かったな。
「うわ絶対会いたくない無理」みたいな人は全然いなかったので、大分心苦しかった。
お見合い自体は、一時間喋るだけでも結構合う合わないは分かるもんだな～って感じ。
よその相談所の会員からも申し込みが来るので、同じようなオタクだったのは半数かな。
漫画読むよ～配信サイトでアニメ見るよ～ってだけで普通の人も多かった。
・仮交際
なるべくお見合い後、一週間以内に1回目のデートをするように、って相談所からは言われる。
実際、2週間近く空くと気持ち冷めちゃうというか、同時並行で他の人とも仮交際なりお見合いなりしてるから、
よっぽど第一印象良くないと他の人に抜かれてしまうってところはあると思う。
でもお見合い予定がもう入ってて、デート予定を入れるとこ無い…みたいなことはやっぱあって、難しいね。
交際ってなってるけど、結婚に向けての準備期間って感じだった。
親へのご挨拶とか、親同士の顔合わせしたりする。この辺は人によるんじゃなかな。
「これをしなさい」みたいな指示は男性側に来てるんだと思う。私側には特に何にも連絡が無かった。
希望によっては6か月まで伸ばしても良いみたいだけど、6か月以上になるなら成婚とみなされて成婚退会になる。
こんなシステムなので、3か月前に初めて会った人との結婚意識すんの？！って人は辛いかもしれない。
痒いところに手が届く！みたいな感じでは無くて、「求めよ。されば与えてやらんこともない」という感じ。
「これから6か月以内に成婚退会目指しましょうね！！」って口酸っぱく言われたから、
見込みのない会員をズルズルと泥沼化させよう、みたいなことは考えてないとは思うんだけど、
どんな人にも手厚くきめ細やかなサポート、という感じでも無かったかな。
こちらから何も言わなければひと月丸々っと何の連絡もなかったり、
電話で話して10分で面談終了だったりしてた。（スカイプみたいなテレビ電話とかですらないんだ～とは思った）
分からないことが分からないタイプとか、先んじてアレコレやってくれないと…ってタイプには辛いと思う。
あれどうするの？これどうするの？ってはっきりしてるタイプにはいいかも。
一応、デートごとの「振り返り」（※感想文みたいなのをカウンセラーに毎度送る）に
ちょっと不安なこととか書くと、アドバイスとか面談しますか？みたいなこと言ってくれるんだが、
逆に言うとここに書かないと本当に何もないんじゃないかな。
こんな感じなので、結局カウンセラーとはそんなに話さなかったかな。
連絡が遅い&途切れることも多かったし、後回しにされてる感はちょいちょいあった。
もっと注力したい会員がいて、そっちに担当者がつきっ切り、みたいな。人手が足りなくてカバーしきれてないって印象。
こんな感じ。自発的に動ける人には良いんじゃないかな～という感じかなぁ。
相談所側からこの人どうですか、こちらはどうですか、土曜にお見合いセッティングしときましたよ
ってアレコレ持ってきてほしい人には、あんまり適さないかもしれない。
あとは婚活関係ないんだけど、一番「どうなのよ」って思ったのは、お金を振り込む口座番号の記載ミス。
メール本文と添付された書面の文中で違う口座番号が書いてあった。個人的には結構大きな金額を振り込む先なので困った。（尋ねたら訂正してくれたけども）
無職なのにレンタル彼女（数万円クラスでお金かかる）やってるのおかしいだろ
その方面では素人のレンタル彼女に相談しないでプロのカウンセラーに相談しろよ
の総ツッコミだと思う
横だけど、「些末なことは」必ずしも些末ではないと思うし、客への理解の正確さではなくコミュニケーションの技術の弱さについて言いたかったんだろうし、「相手の発言を何度も反芻して相手に落ち度があると確認し続け」ているって証拠はなくてむしろ何度も言ってるのは彼女の方だし、不要なことを書かないのは恐怖が原因とは限らない。
行間を読むのは大事だし才能だが、いささか決めつけが過ぎると思う。
いやいや、ここで自分の話ばかりしてたらますます「自己中のおっさん」「人の気持ちがわからないオタク」と非難されるでしょう。
あなたが誰に非難されるのを恐れているのか知りたい。あなたはレンタル彼女というサービスを利用している客で、金を払って相手の時間を買い取っているのだから、自分の話ばかりしても何の倫理的な問題もないはずだ。
この部分は読み間違いだ。元増田が弁明しているのは「増田に自分の話を書かない理由」であって、「彼女に自分の話をしない理由」ではない。
性欲と向き合うように考え方を変えるべき、って提案に元増田は納得したのか？ あの文章で納得させられる自信があったのか？
通院を勧めるのは相手を論破したあとだ。間違いを認めて初めて、なぜ間違えたのかを考えられる。一般に「カウンセリングに行け」はアドバイスハラスメントだと思う。本当に相手に病院に行って欲しいとは思っていないし説得するつもりもない奴が、単に賛同のしやすさだけを狙ってそれを言う。意味は「こいつはキチガイ」。増田に悪意があったとは思わないが、ネットの他人に、価値観が違い信頼関係も築いていない赤の他人に助言するときは注意深くあるべきだ(今回のケースだと例えばカウンセリングへの擁護って形で効用を説明したりもできる)。理解も共感も期待するのは不合理だからといって、不用意な言葉を投げて傷つけていい理由にはならない。最後の文を「自分はキチガイだってことを記憶の片隅に残しておけ」と受け取ってほしくはないだろ？
『若い女の子と交流したい』欲求と『鬱の悩みを聞いてもらいたい』欲求を一緒にしたからこうなったんだよ。。切り離さないとダメな。。。
レンタル彼女の接客マニュアルと、心理カウンセラーじゃ違うと思うし、みゆちゃんになんでもかんでもわかってもらおうと求めちゃだめでしょ、おじさん。
レンタル彼女の話盛り上がってるけどあの人って別に特別迷惑な行為を働いたわけではないじゃん。若くてきれいな女性に対する謎の信仰心とか工場労働者への思い込みとかがちょっとずれてて不愉快なだけ。犯罪者ではないしカウンセラーにかかって思考を矯正してこいなんて言われる筋合いはないっしょ。いいじゃん中年男性が若くてきれいな女の人と話してみたいと思ったって。優しくされたいと思ったって。無料でならともかく対価も払ってるんだし。金出したらそのへんの素人女性なりの対応じゃなくそれなりのコミュニケーションスキルを求めてしまうのは仕方ないじゃん。（サービスの利用者に提供者にもなったことないから増田の要求の妥当性についてはイマイチわからんが。）
若い女性に話しかけられたいという願望が叶わないからその代償として試してみることそれ自体までは別に責めなくていいじゃないの。
あとみゆさんは別に思慮深い女性でもないよ。みゆさんと増田が友達でこれを言ってるなら普通にクソバイス罪で逮捕案件なんです。「自分の周りのアレな人にも務まってるし増田さんも工場ならいけるんじゃない」のノリで話されたら増田だってこいつ俺のこと馬鹿にしてんのかと思うわ。
増田も、文系オタクの俺に工場は合わない…というわけわからん不安を抱いているが、（これは工場にはヤンキーがたくさんいて俺のようなオタクなど狩られてしまうのではという不安？知らんけど。オタクの工場勤務者はたくさんいるって。）体力的な面で不安を持ってしまうことそれ自体はそんなにおかしいことではないと思う。
本文とかブコメとか流し見だけど言いたいことそれだけ。
さらに言えば、糖尿病で脂肪肝で体重も三桁を越えていて、真正包茎で童貞で、あと二、三カ月生活できるくらいの貯蓄しかない、きもくて金もなくて不健康ながけっぷちのおっさんだ。
元増田は、知的な人物なのだと見受けられる。もともと専門職に就いていたということや、言葉の厳密性・論理性にこだわるところからもうかがえる。
だからこそ、気づいてほしい。元増田の言動には非合理性がたくさん含まれていることを！
>> 精神疾患を持つ人に共通する悩みだと思うが、誰かに苦しみや悩みを聞いてもらいたくても、聞いてくれるような人はなかなかいない。 <<
でも、我々中年の抱える酸いも甘いも嚙み分けた悩みを聞かせる相手としては、20代の小娘には重すぎやしないか…？ましてや相手は、「レンタル彼女」のプロであって、カウンセラーではない。
普通の人は（ましてや若い人なら）、相手の悩みを聞かされたら不要なアドバイスを押し付けちゃったり、下手な感想を押し付けてしまったりするだろう。カウンセリングの基礎ともなる技術「傾聴」は、簡単なようでいて難しく、いくらコミュニケーション能力に長けていたとしてもレンタル彼女が習得しているとは思えない。
そもそも、最初のスタートが「苦しみや悩みを聞いてもらう」（ひいてはうつを直し社会復帰する）だったのに、いつの間にかレンタル彼女と交流し、楽しみながら「普段縁のない層の人と話すことで客観的な視点を得る」選択をしているので、目的と手段がずれているように見えるよ。
いままで専門職に就いていた人が、「工場労働したら？」と言われたら困惑したり、尊厳が傷つけられた気分になるのはわかる。その意味でみゆさんの言葉選びが適切ではなかったことを否定する人はあんまりいないんじゃないかなと思う。
その上で…
⇒なんでそんな失礼な人に金を払ってレンタルしてるの？
⇒みゆさんの工場推しは謎だけど、その程度の自己主張で相手に気持ちが伝わるわけないだろ！
元増田、目を覚ませ。
お金を払って彼女をレンタルして苦しい思いをするなんて不条理だぞ。
ちなみに、元増田はどうかわからないけど、私自身はどう考えても「社会生活を送れていない人」だ。そういう人が、（工場に限らず）人を選ばない仕事をしながら少しずつ社会復帰を目指すという選択肢は別におかしくないので、その意味でみゆさんのいうことはそれほどおかしくないと思う。
ネガティブな意味ではなく、少なくとも元増田は、色んな場所でデートをして、談笑して、おごってあげて、いい感じに交流できるくらいには「普通の人」に見えているのだから。年寄よりも体力がない…というのも単なる大げさな冗談の表現に聞こえている可能性が高そう。そもそも、体力測定をして比較したわけではないから元増田が本当に体力がないのか客観的な指標はないしね。
一般論として楽しくデートできる人は年寄りよりは元気だろうし、「相手のネガティブを否定する」という処世術も珍しくない（A「オレは駄目人間なんだ…」B「そんなことないですって！」みたいな）。だから、みゆさんの物言いが多少軽率で、論理性がなかったとしても、デート中のコミュニケーションとしては妥当なのだと思う。
まあ、とにかく体鍛えようぜ。苦手かもしれないけど、デモデモダッテと否定するよりは何も考えずにとにかく運動して体力をつけるのがいいと思う。そのほうがうつの回復にもいいし（うつ以外の持病があったらごめんね）。
私も生来奥手な性格で、30歳にして順当に魔法使いにジョブチェンジできた程度には清く正しく穏やかな人生を歩んできた。このことにささやかな誇りと羞恥心を抱いているので、その弱く柔らかい部分をふいにえぐられたら、苦しいだろうということは想像に固くないよ。ましてや、ある程度信頼を寄せていた相手ならなおさらだ。
でも、文面だけ見るなら、元増田の質問でみゆさんが意図をはき違えるのも致し方ないと思う。
⇒文面だけ見るなら言ってない。一般論として「なぜお金が空から降ってこないんだろう」と言っている人はお金がほしいし、「なんで今日の晩ご飯はカレーライスにしてくれないんだろう」と言っている人はカレーが食べたいし、「なぜ若い女性は話しかけてくれないんだろう」と言っている人は若い女性に話しかけてほしいと思っていると判断されるのはおかしくないと思う。
⇒元増田だって学生の頃とかは、年上の人と話すよりは、身近な同世代と話すことが多かっただろうし、相手の年代に合わせて良くも悪くも態度を変えていたと思う。
以上のことからみゆさんがエスパーでない限り「相手の言いたいことを正しく理解しているかを慎重に確認して欲しかった。」という願いはきっと敵わない。
元増田がたどり着いた「若くてきれいな女性だからといって中身が伴っているわけではない」「中年男は劣等感を感じることはない」という真理は、きっと大きな発見だったのだと思う。
しかしどうやらこれは世間では改めて確認するまでもない、常識的なアイデアらしい。
でも、「中年男は劣等だ」のように自分で自分を苦しめるような認知のゆがみは、治していったほうがいいのだという。だから当たり前の事実だったとしても積極的に叫んでいこう「中年男は劣等感を感じることはない」
>> 病状を説明しているだけで、病気についての相談はしていない。就職などの社会的なことについても「どの仕事に就けばいいか」なんて相談はしておらず、世間話として話しているだけだ。 <<
みゆさんはカウンセラーではない。だからこそ、相談ではなく世間話だったとしても、おせっかいなアドバイスをしてしまうのだ。
普通の恋人同士でもそうなんじゃないかなと思う。アドバイスされたくないときにアドバイスされたり、逆に相談にのってほしいときに、のってくれなかったり。まあ、私は実体験がないので詳しくはわからないけど。わからないけど。
だから、元増田がみゆさんの発言で時に不快になったりするのも当然なのだ。本物の恋人同士ですらすれ違うことがあるんだから。
サービス業ならそこらへんのことちゃんとしてほしいって？ そりゃ、ファミレスに行って最高級のステーキを求めるようなものだ。餅は餅屋。カウンセリングならカウンセラーだ。
トラバやらブクマやらでやたらカウンセラーカウンセラー言われるのは、元増田が目的に対して明らかに効率が悪い手段を選んでいるからだと思う。元増田の書いていることが全て正しかったとしても、じゃあそんな無神経な女性と会うのやめれば？となるだけだし。
そもそも目的と手段が食い違ってるんだから。元々の動機が「うつの悩みや苦しみ、話しを聞いてほしい」なら、そもそもレンタル彼女の手に余る問題だと思う。
レンタル彼女は増田に失礼なことを（自分の周囲の廃人ギリギリラインの人たちもやれてる工場労働なら増田にもできるとか）言ったけど、そもそも、現実の増田も工場労働を下位の労働と見下しているし、増田自身が下位の労働だと思っている工場労働「すら」、プライドが邪魔しているのか分からないが今の増田はやってないという事実もある。傷ついた気持ちはよく分かる。でもレンタル彼女に向けられた刃を増田も工場労働を貶めることに向けてしまったから、増田とレンタル彼女はどっちもどっち、外野から見ると目糞鼻糞を笑うといった状態だと感じる。彼女も大概失礼だが、増田の無意識の差別もかなり社会的にはあまり良いものではないと思う。
あと、増田の意に反した返答や反応が多くて理不尽に感じて、つい返事をしたくなるのだろうと思うが、これ以上ここにいるとメンタルにとって良い影響はないから、しばらくネットから離れるのもアリだと思う。少し落ち着いたら、カウンセリングを受けられるように主治医に相談するのも良いと思う。鬱は適切な対応をすれば直る病気だけど（友人に2人、鬱から職場復帰した人間がいる）、きちんと病気と向き合って精神を休息させて、適切なカウンセリングなどの療養をしないと、別の精神的な合併症を引き起こす可能性もあるよ。素人のレンタル彼女（大した額でもない金の繋がりしかない赤の他人）に、適切なカウンセリングができるわけがない、同じぐらいの値段ならどう考えても訓練を受けたカウンセラーの方が得だ。
そして残念だがカウンセラーも質の差や、あとは個人同士の相性もかなり影響する（人間が、他の人間と話をして一つも傷つけずにコミュニケーションをとるのは簡単じゃないので仕方がない面もある）から、違うなと思ったらカウンセラーもバンバンチェンジ！で良い。カウンセラーはそれが仕事だから気分が悪くなる言葉を言われたら別のクリニックに行っていい。
逆に言えば、カウンセラー役は、お金の繋がりしかない付き合いも浅いというかほぼ無い素人のレンタル彼女に期待すべきことじゃない。メンタルの状況があまり良くない人とその人を傷つけないように会話を楽しむのは簡単なことじゃなくて、長年連れ添った夫婦ですら、片方が鬱になるともう片方だって巻き込まれて二人とも抑うつ状態になる、なんてこともあるぐらいだ。「若い女のぶん色々お得かな」とか、鬱を改善するには不必要な情報を混ぜ込まない方が、結果的に早く増田を取り巻いてる色々な状況が改善すると思うよ。
人間を、鬱で辛い状態の中にいる人／今のところそうでない人・鬱から立ち直り社会復帰してる人、の二つにすごく雑に分類した時に、後者は他人の言うことに対して、それが不本意なものだったとしても一々ここまで心を揺さぶられずにいられるんだよね。他人の言葉の一々に不本意をため込んでしまう状態は、うつ病と診断された人じゃなくても心の調子が良くなかったり落ち込んでたりする時にも陥りやすい。増田は元々コミュニケーションが得意ではないようだし、その上、今は鬱で心の免疫機能が低下してメンタルの状況はあまり良くない方向に向かっている可能性があるから、心を無駄に揺さぶられるネットに反論とか心が削られるようなことはいったんやめて、プロの医者やカウンセラーと向き合うのもいいんじゃないかな。
他人事のように聞こえるかも知らないけど、自分も増田みたいに傷ついて無職になって大多数の他人と違う人生を歩んでる。
相談しづらいし、相談しても的確なアドバイスなんて貰えないものなんだよね。
どんなに話を聞くのが上手いカウンセラーでも、分かる訳がない。
掃き溜め底辺しかいない場所でまっとうな指摘や議論ができるわけないんだよな。
本文の話をすると、20代半ばで、しかもレンタル彼女という仕事を選んでしてる人間に期待する気遣いではなくないか？
どうしても増田は相手のかわいい女の子の会話が下手くそだということにしたいらしいが、そうではない。
彼女の提供できるサービスと増田の求めるサービスが噛み合っていないだけだ。
そう感じた理由は、世間話のチョイスと、軽い世間話ですら真面目に受け取ってしまっている所。多分増田は相当軽い会話が上手くないというか、ネガティブだ。本文の思考に飛躍が見えるから。
このくだり。前後を組み合わせて見ても「なんで年代で態度が変わるんだろう？」なんて風には読み取れるわけがない。
客観的に見てほしい。自覚があるように、増田は奥手な人間で、何度か会っている彼女にもそれが伝わっていても何ら不思議ではない。恐らく彼女相手にもグイグイ押したりはしてないだろうし。ちなみにこれは配慮ある人間だというのが相手に伝わっているということだから、悪いことではない。
そういった情報から「若い人とうまく話せない」というニュアンスの発言だと読み取り、「自分から話しかけないと！がんばれ！」くらいの気持ちでの返事が彼女から出てきたのだと思う。冗談っぽい会話だったなら尚更。
要するに悪いように取りすぎ。そして世間話のチョイスもミスで、年代によって自分への態度が違うなんて話は陽の若者はしない。そんな話をされても困る。困るからあまり配慮の行き届き切れていない発言が出てくる訳で。
彼女の提供できるサービスは軽く楽しい会話で、自分の深い話を受け止めてもらうなどは行き過ぎだということを理解してほしい。冗談っぽくでも、それはカウンセラーの仕事だ。
増田全然わかってない。自分で「誰かに苦しみや悩みを聞いてもらいたくても、聞いてくれるような人はなかなかいない」って言ってるじゃん
悩み苦しみを聞いてほしいんだろ？相談じゃないっていってるけど、カウンセラーだって相談する相手じゃないんだよ
カウンセラーは聞いて促すだけだよ、一度行ってみて。相談するのがカウンセラーだと思ってるなら違うよ。カウンセラーはこうしろああしろ、とはいわないよ
ただの女の子におっさんの愚痴の相手で適切なレス返すなんて無理だよ
というか30代40代の無職おっさんが将来心配なんだうまくまた働けるかどうか心配なんだって20代のレンタル彼女に愚痴る光景なんて普通に地獄だろ。
なんでおまえレンタル彼女してんだカウンセラーいけよ自分より年下の社会人経験数年の女に相談してるんだ頭イかれてんのかって話じゃないか。
彼女なんだから、接客スキルの高さ低さへの条件はゆるいんじゃないの？ホステスとかカウンセラーとかの仕事でしょうそれ、元々昔から外注するもんだったんじゃない？彼女や妻ってより、愛人とかホステスとかでしょ。
そういう人って、無課金の彼女でも、常に俺を安らがせてくれて楽しませてくれるカウンセリングまでしてくれるような子じゃないとダメなのかな。
無職中年男が若くてきれいな女性に失望した話を読んで、書かれていることよりも何が書かれていないかの方が興味深いと思った。
非モテの中年男が若くてきれいな女性から唖然とする言葉をかけられたという話です。ヤラせてくれなかった、という話ではありません。
「ヤラせてくれなかった、という話ではありません」とわざわざ強調しているのは注目に値する。増田にとっては自分が若い女性の言葉に真剣に傷ついたということが重要で、そこに性欲があったと認めるのはみっともないことなのだろう。
中年男が若くて美しい女性と関係を持とうと必死になって失敗するという話はそれなりにありふれたものだし、みっともないことではあるが、一回り下の年齢の女性の言葉に真剣に傷つくことの方がみっともないことだと考える人もそれなりにいるのではないだろうか。
魅力的な異性に性欲を感じるのは当たり前のことで、相手に物理的・精神的に害を与えないかぎり罪ではない。増田が自分の性欲をみっともないものだと考えているのだとしたら、それは不幸なことだと思う。
私は中年の独身男である。女性にはまるで縁がない。数年前にうつ病を患い、無職となった。
精神疾患を持つ人に共通する悩みだと思うが、誰かに苦しみや悩みを聞いてもらいたくても、聞いてくれるような人はなかなかいない。
老化、結婚、恋愛、病気、仕事、増田が苦しんでいる理由が最初の一文に列挙されている。「30代」や「40代」ではなく「中年」と書いていること、うつ病になった経緯、無職になる前についていた職種などが書かれていないことなど、全体的にぼかされていて、増田がこれらについて詳しく語るのに抵抗を感じていることもわかる。
家族や友人がいるのかいないのか、いるのだとすればなぜ苦しみや悩みを聞いてもらえないのか、いないのだとすればなぜそのような状況になったのか、これも曖昧にされている。
そこで私はレンタル彼女を利用することにした。お金を払って、若くてきれいな女性と一緒に食事などをしながら話を聞いてもらう。おさわりは一切ない。そういう人たちは会話がうまそうだし、私もうれしいし、普段縁のない層の人と話すことで客観的な視点が得られそうだと思った。
恋愛相談ならともかく、仕事や病気について客観的なアドバイスをもらうためにレンタル彼女を利用するというのはかなり不自然である。ふつうなら、若くてきれいな女性と一緒に過ごすことで気が晴れると思った、などと書くところだろう。ここでも増田は自分の性欲や恋愛へのあこがれを無理に押さえつけているように感じるし、そうだとすればそれは不幸なことだと思う。
利用してみたところ、顔はきれいなのに無愛想だったり全然喋らない人がわりといた。かなりきれいな人から「クソ安い服」という言葉が出たときは、えー……そんな言葉使っちゃうんだ、と思った（まだ20歳くらいだったからだと思うが） 。そういう人は避けていい人を探した。このとき顔を基準に選んだことは正直に告白する。そうしないと絞り込むのが大変だったというのもある。
そのうち、みゆ （仮名）さんと出会った。20代半ばで、人目を引くかわいい顔立ちだ。ホスピタリティーといおうか、愛想が良くて笑顔を見せるし、積極的に話題を振ってくれるし、仕草も丁寧で、謙虚で優しそうだった。この人なら話を聞いてくれそうだと思った。
レンタル彼女のようなサービスを利用するときに顔を基準に選ぶのはなにもおかしいことではない。「そうしないと絞り込むのが大変だったというのもある」なんて言い訳も必要ない。
「この人なら話を聞いてくれそうだと思った」という増田は相手に真剣に好意を寄せたのだろう。好意を寄せられる相手ができて、その相手と定期的に会話できる機会があるという事実は、増田の精神衛生にかなり良い影響があったのではないかと想像する。
みゆさんを指名し、自分の病気のことと無職であることは早々に話した。みゆさんは驚いた様子で、50歳から人気職に就いた人の話などをして励ましてくれた。
自分の話ばかりだと愚痴を聞かせているようになってしまうので、みゆさんの話も聞いたり世間話をしたりするよう心がけた。みゆさんがそういうのを好きそうではなかったので、下ネタや下心を匂わせるようなことは一度も言わなかった。飽きさせないよう行く場所は変えたし、食事も奢った。
客として自分の話だけ聞かせてすっきりするというのもレンタル彼女の利用法として問題ないように思われるが、増田は相手とお互いに思いやれる対等な関係になりたかったのだろう。
「お金があまりないので、数ヶ月に1度のペースで指名した」というのは、金があればもっと頻繁に会いたかったということである。相手にとって、数か月に一度しか会わない自分は大勢いる客の一人にすぎないということを増田が認識していなかったはずがないと思う。相手が自分以外の客にも「レンタル」されていることを増田がどう思っていたのか、会えない期間の数か月を増田はどう過ごしていたのか、「おおむね、いい感じ」の裏にはそれなりの大きさの苦しみがあったのではないだろうか。
例として挙げられている発言はどれも些末なものだが、増田にとっては重大事なのだということはわかる。相手にとっては数か月に一度、数時間くらいしか会わない相手なのだが、増田にとっては何か月も焦がれるように思い続けていた相手なのだ。人生経験も浅く、増田と実際に過ごした時間も長くなく、増田は大勢いる客の一人に過ぎない、そういう相手に自分の気持を正確に理解してほしい、不用意な言葉で傷ついた自分に共感してほしい、そう思う増田は傍から見れば不合理なのだが、増田本人の思いは切実なものだろうと想像する。恋愛感情というのはそういうものだろう。
どの発言も、みゆさんに悪気はないのはわかっている。会話の技術が足りなかったのだ。私だって会話はうまくないし、みゆさんと同じ20代の頃だったら今より知識も技術も少ない。たくさん失敗をした。
ただ、無愛想な人やがさつな人に言われるならわかるのだが、数人の中から選んだみゆさんのような、きれいで優しく他人を思いやっていそうな人がこんなことを言うことに驚いた。外見は立派なのに、中身は普通だったんだと思い知った。
私は今まで、みゆさんのような若くてきれいな女性は貴族で、自分は貧民であるかのように思っていた。「KKO」や「おじさんLINE」など、ネット上で中年男は嫌われ嘲笑される風潮がある。女性にモテず無職の自分はその「駄目なおっさん」に分類されているという意識に囚われていた。
街中で若くてきれいな女性を見かけると、彼女らは流行に敏感で人々の注目を集め人づき合いが得意で交友関係が広く時代の先端をいく陽向の存在であり、それに対し自分は人づき合いが苦手で時代に取り残され誰にも注目されず何の価値もない日陰者で、彼女らの視界にも止まらない澱んだ空気のような存在に感じていた。
しかしみゆさんと話してみて、外見はいくらきれいで立派でも、中身は至って普通なんだと気づいた。私は劣等感など感じることはなかったのだ。
なぜ「若くてイケメンの男」ではなく「若くてきれいな女性」だけが増田にとって問題になっているのかといえば、それはやはり性欲や恋愛への憧れがあるからだろう。性欲や恋愛への憧れが満たされないことについて苦しむことも、仕事や病気について悩むことも、人として何もおかしいことではない。これらの悩みや苦しみがごちゃ混ぜになって「若くてきれいな女性」を絶対的な存在だと考えてしまったことで増田の苦しみはさらに強まったのではないだろうか。「駄目なおっさん」を断罪する神のような存在だと思っていた「若くてきれいな女性」も人間なのだと増田が理解したことを喜ばしく思う。
トラバとブクマを見たが、9割5分はまともに文章を読んでなくて、結局KKOの書いた文章はエンタメとして消費されるんだなとわかった。
みゆさんの発言の何が問題かは本文に書いてあるのに、「それが普通だ」と書くだけで正面から反論しているものは一つもない。
カウンセラーと連呼されているが、病状を説明しているだけで、病気についての相談はしていない。就職などの社会的なことについても「どの仕事に就けばいいか」なんて相談はしておらず、世間話として話しているだけだ。
増田がするべきなのは、相手の発言を何度も反芻して相手に落ち度があると確認し続けることではない。相手に悪意がなかったとしても、増田の気持が傷ついたのは事実だろうし、そのこと自体を否定する権利は誰にもない。しかし、理由のないことに理由を探そうとしても苦しみが深まるばかりで、それは増田に良い結果をもたらしはしないだろうと思う。相手にとって増田は数か月に一度しか会わない何人もいる客の一人にすぎず、発言は人生経験も浅い若い女性があまり考えずにしたものにすぎないのだから、深く考え続けるのは無意味だ。
増田が向き合うべきなのは、自分から相手への思いの深さと相手から自分への思いの深さが同じではないこと、その根底にある自分の性欲や恋愛への憧れから目を逸らさないこと、それらを仕事や病気の悩みとはわけて考えられるようになることだろう。
そのように考え方を変えるためにカウンセラーを利用することは有益だと考えられる。カウンセラーは増田の恋愛や仕事の問題を解決するためのアドバイスをしたりはしない。増田がカウンセラーに自分の悩みや苦しみや気持ちを言葉にして語ることで、増田が自分の気持をより整理して考えられるようになることが第一の効果である。その点で、今回のように自分の思ったことを文章にして投稿することはカウンセラーに話すのと同じような効果がある。カウンセラーを利用すれば、無意識に語るのを避けている部分について語ることを促したり、認知の歪みを指摘したりして増田が気持ちの整理をすることを積極的に助けてくれるだろうが、それに抵抗があるなら、今後も、同じように公開するのでもいいし、公開しない自分のためだけの文章を書くのでもいいから（「筆記療法」とか「ロールレタリング」とかで調べてほしい）、自分の気持を言葉にする作業を続けることで気持ちが楽になってくるのではないかと思う。
