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はてなキーワード: 閾値とは
岡村某を批判する中でさ、そもそも風俗嬢が職業である以前に女性に対する性的搾取であるみたいな立場の人がいるけど
じゃあどっからが搾取でどっからが搾取じゃない（真っ当な仕事になる）の？
男娼は？
俺は生活のために仕方なく働きたくもない市役所で働いてるけどそれはセーフ？
ほとんどの人は働きたくないけど、生活のために嫌々働いてるわけだけでさ、
俺が市役所で働いていることを含めて
嫌々働いてる＝「搾取だ！」と批判されることはないと思うんだよね
いや、あるかもしれないけど、少なくとも風俗嬢と同列で語られることないと思うんだよ
じゃあその差ってなんなんだろうね？
市役所と風俗嬢では「搾取ポイント」みたいなものが違って、風俗嬢の方が搾取ポイントが高いからアウトっていうなら
それとも「公務員」はセーフで「性産業」という職種がアウトというのなら
上の例で言えば、生活のためにアルバイトしようと思ったら、（時給でも通勤距離でもなんでもいいが）条件の合う仕事がアダルトショップ店員しかなく、嫌々そこで働いている大学生は「性産業」に従事している「性的搾取」されてる人間になるんだろうか
同じ嫌々就いてる仕事の場合、いったいどこに「搾取」なのかそうじゃないのかの境界引いてるのか、主観でいいから教えてくんねーかなマジで
一日2〜3リットルくらい飲む。
でもさすがに30目前にしてこの量は糖分とりすぎで健康によくないと思うので、ちょっとずつ摂取量を減らしていかないといけないなと思いはじめた。健康とかあんまり詳しくない素人ですが、バカなりに考えて試行錯誤してみてます。
まず、赤いラベルのコカ・コーラは1日1本までにして、残りはコーラゼロにした。
でもコーラゼロは人工甘味料だからとりすぎたらそれはそれで健康に良くないらしい。
なんだよ一生コーラ飲めないじゃん。。
それぞれ健康に良くない物質がはいってるけど、閾値を超えなければ害はないはず。
ということで均等にとっていけばリスクは最小限にできる。
ということでしばらくこれでやってた。
リスクを分散してるだけで最悪全部が爆発するリスクもある。ということには薄々気付いてたけど何かしらの言い訳をつけてコーラが飲みたかった。
香料のみ入ってるだけで純粋な炭酸水なので健康に悪い可能性は少ない。
1.コーラが飲みたい
2.炭酸の刺激が欲しい
3.喉が渇いた
のうちのどれが理由かを自問自答すること。
1.以外の時は炭酸水を飲むようにしたら、コーラの摂取量は1日500ml以下には減らせた。
接触を減らすと言っても東京だとこれ以上は物理的に難しかったりしないの？
というか物理的な距離を近づける＝集中することで効率を上げてるのが都市ってものなので東京に限らず
ある程度の規模の都市は接触を減らせる限界があるんじゃないかなぁ、と思ってる。
例えばスーパーが３密になる、と言うけど理論上では混まずにさばけるの？という気がする。待ち行列な。
一つの店舗の商圏に何世帯あって、1世帯あたり会計に何分かかって、レジが何台空いてれば営業時間内、例えば10時間でさばけるの？
普段は電車で移動するもっと別の場所（人が「住んで」ないエリアとか）にあるお店も使えるだろうから多少分散するだろうけど
現状徒歩圏内で済ませる方向になってそうなので難しそう。
おそらくこの1日あたりの数を調整するためにイニシャルで、って話なんだろうけど…携帯電話の末尾の番号とかにした方がよくね？
公園もぶっちゃけ「来んな」って方向で、理想はそうなんだろうけど、ホントに家の中だけで1週間過ごすのは特別な訓練と技能が必要
なのはご存じのとおりなわけで。
同じ東京でも都市部と郊外だと確認者数が違ってたりしない？単純な人口比とずれた感じで。
結局心配してるのは自分のことで、東京（をはじめとした都市部がムリゲーなのが原因）で感染者減らないからって台風・大雪報道みたいに
つまり一定期間内における重症患者発生数が重要ってことだよね？
だからコロナの嫌なところのひとつはベッドを占有する期間が長いことだよね。
「無症状感染者数が多いから致死率が低くなる」ってことは別に「重症患者の数の絶対数が減る」ことを意味しないから、致死率が低いことはめでたいことではないよねていうか全然関係ないよね。
むしろ感染力の強さと、感染爆発真っ最中であることを示すんじゃないのか？
「集団免疫」なるものが成立しえるとして、3割から6割だっけ？東京だと400万人-840万人感染しなきゃならないって計算でいいのかな。悪いシナリオなら最低ラインで成立済みということになるけども、今すぐ自粛完了という訳にはいかんよなあ。
しかも感染力が想定より強いなら集団免疫成立の閾値がさらに高くなるから集団免疫が成立する前に重症患者用のベッドが埋まることになるのかな。
10/29 DVDのダビング依頼枚数が1枚であることにキレる。どうせ今言ったってケロケロ忘れやがってお前ら何も覚えてねえんだろ！？無駄だ無駄！！と叫んでいるので、既に犯した過ちはともかくまだ誰もやっていない未来の過失を仮定して怒り狂うくらいなら自分で依頼しに行けば絶対に間違いがなく良いのでは？と提案したが、何言ってるかわかんねえんだよ日本語喋れ猿！との返事だった。
10/31 家族の常同行動がひどく発声がいつもよりうるさかったことにキレる。うるせえ！！と叫びながら枕を複数相手に投げつけぶつける。逃げる姿を追いかけ殴る素振り。うるさいから止めなよと声をかけてきた相手にはお前の声がうるせえんだよ！！とのこと。私にはその声のほうが大きく感じた。
11/3 我が家には電子レンジで温めた料理を台所から出すときにラップをつけたまま食卓へ持ち込むとそれを奪って食べようとする者が存在するのでラップは外さなければならない。それを無視して食卓へラップを持ち込みラップを食べられそうになってキレる。熱かったから外せないとか面倒だとか言っていた。キレているときは閾値が下がり目につく範囲に少しでも不快なものがあると連鎖的にキレるため、食卓にスマートフォンが置かれていることにもキレていた。本人は食卓によく携帯電話を置いている。
11/5 それまで何事もなく平穏に会話していたのに見張りを甘くしていた自分のメモを奪われ破かれただけで簡単に沸点を突破し行動障害者を平手で叩きながら「ブッ殺すぞ」と叫んでいる。背中には手の跡が赤く残った。声をあげれば「ん？何？またなんかやんの？ブッ叩かれたいの？」と知的障害者相手に脅し文句を使い、「叩かれたくてやってるんだからリクエストにお応えして叩いて差し上げますわよ」と言っている。
11/10 チラシ破りの常同行動でゴミを散らかされたことにキレる。言うことを聞かないので蹴る・叩く・髪の毛を鷲掴みにする・怒鳴る等の方法で対象を威圧。発達障害者である相手は混乱し同じような大声で叫ぶ、それを抑えようとして更に大声で怒鳴りつける、発狂が共鳴している。毎度のことだが後でこれらの件について尋ねても適切な躾であり自分は冷静であったという旨の主張をする。正気か？障害手帳持ちよりもはるかに厄介。
11/11 今日も機嫌が悪い。鞄にしまったチラシを破かれてキレる。これが仕事の書類だったらどうするんだと言いながら叩く蹴るを行いアイツを檻に入れろとのこと。反抗してこない相手にはいくらでも暴力をふるう。そんなに嫌なら出ていけばと言うと、財産分与の話をしはじめる。チラシを破かれたくらいでと言うと積み上がってきたものがあるとの返事。家族全員そうだが。
11/12 今日も機嫌が悪く「やめなかったら殴るって約束したのにやめないんだから殴らないといけねえだろ！？」と言いながら知的障害者を殴っているので「やめなかったら殴る、約束した」と告げて殴ってやった。大変機嫌が悪くなり俺が悪いので出ていくから財産分与をしろというようなことを言っていた。怒りながら乱暴に食器洗いをしていたが、後で見たら洗い桶の中に割れた皿がそのまま入っていたので片付けた。ケガがなく良かった。
12/31 11月後半、12月と比較的落ち着いていたが、年末に入り全員が家にいる時間が増えたことで衝突が増えた。昨日はビニールを食べた障害者を平手で殴っていたが、今日は、昼食後、食器が片づけられていなかったので、調理しようと思っていた冷凍エビの解凍が思うようにできなかったことに異常に腹を立てて、相手を「上げ膳据え膳のいい御身分」等と攻撃していた。午後から障害者を半日施設に預ける引き継ぎのため、食後余裕のある時間はなかったが、そのことは考慮に入らないようだ。本人は早めに昼食をとり、引き継ぎが終わるまでリビングでテレビ観賞をしていた。
10/6 久々に書きに来たところ初回投稿がほぼ1年前であったことに衝撃を受ける。秋冬に精神の乱調が起こるのだろうか？毎週末になると不機嫌になることが多いのでサザエさん症候群の一種とは認識していたが、この法則性は気づいていなかった。
夕食時までは特に問題なく安定していたが、突然「数日後に人と約束をして出かけたい」と言い出し、障害者の入浴介助があるので無理、と言われてキレる。私に頼んでいたプレゼントの購入が遅れた（これも認識の相違、認知の歪みがあるが本筋でないので割愛）のですぐに会って渡したい、そんなことは見ていればわかるだろ！毎日毎日このガキに縛り付けられてらんないの俺は！このクソガキのせいで俺の人生ズタボロにされてるんだからよ！とのことで、他の者が自分も数十年ほど夜に出かけていない、と伝えても特にコメントはなくただ怒るだけだった。これからはもう勝手にスケジュールを組むから文句を言うなとのこと。
自分にとって最悪とは死ぬことだ。意識不明が長期間続くこともそうか
実際問題として、本当に最悪なのは生かさず殺さずというか、酷い苦痛を与えながら生き永らえさせられることであろうとは思うし、そういう状態で舌を噛める余裕が残されていたとしても舌噛んで死ぬ自信はないのだが、まあそういう状況にはならないだろう。なんて思ってる。
学生時代、友人たちと”押したら全人類が死亡するボタン”を押すか押さないかという話をしていた
自分は勿論押す派
中二病拗れの延長でもあったと思うが、自分自身に価値はない（無価値ではないが代替も効くし絶対的存在ではありえない）し、親兄弟、その場に居た友人たちですら、苦痛を覚えず死に至るのであればそれでよいと思ってた。今でも思ってる。
子供も生まれたが、結局全てに優先して生かしたい存在ではないし、精々、自分の犠牲とかと引き換えにするぐらい。
トロッコ問題的な状況で、自分の行動が数人と引き換えに我が子を生かす、といった状況であれば動けない、選択できないのではないか
今だってできれば幸せになって欲しい人はいるし、そのためなら多少の犠牲は払えるとも思っている、が、その閾値が限りなく低いのだろう
自分が無価値だと思うから他人も無価値だと思ってしまうのか、そもそも根底からして他の人とそーゆー観点？ が違うのかが未だにわからない
ゆーて、みんなちょっと（月に数百円とか数千円とか）我慢したら救える命があるのにそういうところを見ないふりしてるのと同じで、エリアが極端に狭いだけなのかもなどとも思ったり
とにかく、そういう観点で生きてるから積極的に人に迷惑はかけたくないけれども、消極的になら悪人のふるまいをしてしまうとおもう
あんまり不自由なく暮らせてるから生まれてきてすみませんとか思わないけれど、ちょっとバランス崩れると生きてる意味がほんとうにわからんくなるだろう
小5から浮き始め、ただでさえ奇異な人間であったのに、恋バナにのれないことがどんどん大きな障壁となり(恋愛に彩られたもの……音楽、ジャニーズ、ドラマ、少女漫画、携帯小説etcの話からも浮き)、恋愛についぞ興味を持てぬまま、女子の輪に入る術も持たず社会に放り出された発達障害者。最低限の会話はできるが人間関係を築けない。部活動の友人が数人いたこともあったが、高校卒業後から今の今まで新しい友人は1人も出来ず。かつての友人ーそれがわたしの今もつ友人の全てであり4人しかいないーとは、新しいライフステージで新しい関係を持つように成長していく様を見せつけられると息ができなくなりそうになるので、普段は連絡を経っている。年に一度会うか会わないか。あちらはあんなに優しいのに、わたしと彼女らの人生が交差した一瞬は遥か昔だと思うと辛く、妬ましく、醜い感情に溺れそうになる。わたしにとっては数少ないたったの4人だが、彼女らには既に家族や新しい友人や恋人がいる。発達障害の筆不精も手伝い、年々便りの数は減っていく。
職場では変わった人として受け入れられているが、飲み会などは参加できない。怖いからだ。職場においてわたしは群れの一員ではなく、ただ愛玩動物のようなものである。無害で無力で、可愛がるには丁度良い。わたしはその愛玩動物の役に足りえるように取り繕い、尻尾を振る。不注意と衝動性でミスがつもるとき、彼らに見放されるのではないかと思い胃が痛む。変わり者の立場はひどくあやうい。
彼氏どころか友人もいない。寝て過ごすだけの休日と、変わった人としてなんとか見放されぬように努め、取り繕う平日を繰り返す。
時々、目一杯化粧をし、着飾り、服を買いに街へ出る。友達とはしゃぐ女子学生、彼氏と手を繋いで歩く女性、子供の手を引くお母さん……わたしはそのどれでもない。店員にびくつきながら買い物を済ませる。「試着いいですか？」そう言えるようになったことが誇らしかったのも随分前だ。もう、言える。誇らしさはないけれど、未だに声が上ずるのは治らない。
ドラッグストアで買った安い化粧品、600円のイヤリング、無理して履くハイヒール。なんとか女性のようになろうとする。いつも、わたしはそこにいるべきでないように思う。店員は怖い。わたしが1人の友人も持たず、趣味もなく、ただ、人生をやり過ごそうとしてる紛い物の女であることを見透かしてくるように思える。いつか相応しくなれたら、BAさんからデパコスを買いたいと思う。そう思いながら、デパ地下で惣菜を買う。惣菜売り場はよい。わたしにも居場所がある。
たまの贅沢は、1人で入るチェーン店と出前。本当は高いコース料理も好きだ、が、一緒に入る相手はいない。友人は家族や恋人のためにお金を使うだろう。それでもたまに、1人でホテルのブッフェを食べに出かけ、生きた心地せずに食べて帰ることもある。コースを1人で頼み、ワインを飲むことが絵になるような美女であったら……と思う。残念ながらわたしは小さく弱々しい。
友人は出来ずとも、恋人なら作れるのかもしれない。顔は並みである。きっとわたしのような容姿がタイプの男性もいるだろう。地味な、弱々しい顔。
男性と話すのは女性と話すより幾分楽である。異性として意識されている時の振る舞い方、媚び方は愛玩動物としてするそれに似ている。わたしは恋人が欲しいのだろうか？人生経験として必要なのかもしれないと思う。経験を積むごとに大人に近づけるかもしれない。
好きなような気がする人はいた。しかし、感情はごく弱く閾値に達しなかった。もし、本当の恋であるなら、身を焦がすように、いてもたってもいられないように思うのだろうか？どちらにせよ、わたしには関係ない……と思う。
わたしはもう随分職場以外の人間に会ったことがない。大学だってサークルのひとつもせずにただ、単位を取るためだけに通った。わたしの人生に異性はいない。街コンへ繰り出そうか……と思うが、実行したことはない。
性行為はしたことがない。人並みの性欲はあるが、自慰で事足りる。いっそ見知らぬ男で卒業してみてはどうだろうか？と思う。でもやはり実行したことはない。ただ自慰の探究のためにだけに、ディルドでも買ってしまおうか？しかしこれもやはり実行したことはない。
群れの一員になりたかった、普通の人間のようになりたかった。長年抱き続けた憧れは最早ない。そのことを考えると、嫉妬がふつふつと湧きそうになるから、いつも急いで目を瞑ってきた。
平穏でさえあればいいようにも思える。恋人よりも、散らかった部屋の片付けが、後回しにしているボタン付けが、洗濯が、ゴミ出しが……先であるように思う。発達障害のわたしは日常生活にかなりの困難を抱えている。無論、わたしに助けてくれる「理解ある伴侶」などはいない。少しストレスが溜まると破綻しそうになるぐちゃぐちゃの生活をなんとか維持する。わたしは、わたしのために持ち堪えなければならない。
「理解ある伴侶」を探しに出かけようか？と、思う。探せば見つかるのだろうと甘い見通しと甘い確信がある。たが、わたしはそれを望んでいないように思う。想像してみる。少し不細工で、モテない男性。アニメオタク。だけどそこそこな収入はある。少し変わり者。その人に愛される。その人に愛されて、わたしもその人を愛すだろうか？わたしの代わりに、洗濯物をタンスにしまってくれる人がいたらいいなと思う。そのためならセックスもできると思う。でも、家がわたしの家でなくなるのは怖い。家ではわたしはわたしだ。息をつけるのは家だけだ。多分、わたしは1人を好んでいる。
普通の、人間の、女性。恋人がいればそちらに行けるのだろうか？と思う。最早憧れはない。ただ、そちらはここより行きやすいのだろうなと思う。
子供を産めば少なくとも「母親」にはなれる。母のような人生はきっと悪くない。そうするべきなのだろうか？安泰。きっと、愛し合わなくても、恋い焦がれなくても、共に生活する人と自分の子供がいれば、死を前にした老いた身体で、暗い穴の淵に立つような気にはならない。わたしは、「母親」にならなければ、将来孤独に飲まれるのだろうか？不幸な老婆になるのだろうか？今は、それほど孤独に辛さを感じていないようにも思う。
「母親」になるべきなのもかもしれない。きっと子供はかわいい。生きがいになる。でも、結婚したいと思っていない。子作りの相手だって居ない。それに、子供だってそんなに欲しいわけじゃない。将来の夢や目標もなく、ただぼんやりと歳だけをとっていく。老いるほどに、選択肢が減ることにあまり焦りはない。
生理の周期が整わぬまま大人になったわたしは、未だに産婦人科を怖がって、通わずにいる。このところ、卵管が痛むような気がする。怖い。それなのに病院の予約を後回しする自分は紛れもなく生活に困難を抱える障害者だという証左だ。メンタルクリニックだって、なかなか行けない。
わたしはどうしたいのか、いつもわからない。学部だって適当に決めた。就職だって適当に決めた。何にだってなれるのだ、と思う。母から逃れたわたしは、何にでもなれる。が、選択を前にして、何も望んでいない自分に気づく。
もっと、いろんなことが人並みに出来たらいいなと思う。憧れではなく、わたしのために。
平日と休日を繰り返す。祝日を待って、お盆を待って、お正月を待つ。毎日終わりを待ちわびる。この生活は、苦しかった学生時代ずっと待ち望んでいたそれであり、わたしの平穏である。ここが、あるべき終の住処なのかもしれない。わたしは、案外この生活が気に入っているのかもしれない。散らかったベッドに丸まって眠る。
30代男、田舎育ち、未婚
負けるとわかってるのに、人となんでも比べて、勝手に自己嫌悪。
消えてなくなりたいとも思うが、そこまで踏ん切りがつかず、
明るくはない生い立ちのせいにしても、そのせいばかりにしてはいられないほど、年をとったし。
いいとこ勤める、昇進をする、資産が増える、といったキラキラした話しとは疎遠で、
流石にそれは思い込みすぎ、まだまだ若いし大丈夫と、自分自身にツッコミを入れても、打開策、ブレイクスルーが見つからない。
はまれる宗教とかあるなら、それはそれで救いになるのかもしれない。
身の丈に合った幸せ、
幸せの上限が今なんだとすると、
この先何に期待をすればいいんだろう？
何にも期待せずに、何とも比べずに生きていける強さが欲しい。
増田のことはよくわかってないけど、とにかくモヤついた気持ちを吐き出したいがために書いてるので、読んでも楽しくも意味もないことだけ先に書いておく。
私は虹物書き。
これを見て腐ったヤツかよ、と画面を閉じられるかもしれない。実際腐っている。
腐っているが、私は解釈厨でもある。
自分で書きながら人様の話を読みながら、この人たちはこんなことしない……と何度思ったか。正直自分でも面倒くさい。
一応良識ある人間を目指しているので、他人のお話にそう思っても凸したり焼きましゅまろを送りはしない。
ただ、界隈で自分の解釈と違うものが評価されていると、なんだかなぁと勝手に思う。
所謂抜○ネタに近い、性癖で殴るタイプの話の中には、それを優先して、キャラクターが二の次になるものがいくつもある。優しいキャラクターの腹黒化、と言えば分かりやすいかもしれない。
それ以外にも、例えばまるでプロの書いたような素晴らしいお話があったとして、でもそれってこの二人じゃなくていいんじゃないのって思うものもある。
私の作品がそれらと違うとは思わない。その創作者さんたちにとっては、そのお話はその二人だから作りたかったんだろうし、私だってこの二人のこういう一面が好きで強調したいし、二人にこうして欲しいと思って書いているんだから、結局は元のお話を踏みにじってる。私が物語として完成させた中でも、後から二人はこんなことしないと思うものがいくつもあって、修正したりもする。
分かっていて、それでも自分の世界(解釈)に囚われてどんどん面白くなくなって書けなくなって。
一番馬鹿馬鹿しいのは元のお話も楽しめなくなることだ。何が好きだったかすら見失うのは、本末転倒だとも思う。
そして、虹なんて誰に求められてるわけでもない。
読むのが面白くなくなったら、生むのに苦しむようになったら、それがジャンルの潮時で、後ろ足で砂をかける前にジャンル移動でもして終わらせるタイミング。
それを少しでも遅らせたいなら、もはや私は人の作品は読むべきじゃない。自分一人で好きにやって、誰にも知られず自分用の本でも作ってるべきなんだろうな。
それでも私は書いたものを公開して、誰かに知って欲しいと思ってる。今書いてるこれもそう。誰かの解釈を好きだと思ったように自分の解釈も誰かに認められたいと思っている。
ここまで書いといてなんだけど私めんどっっっっっくさいな！！！！！？ 頭良くないのになんか理屈付けようとしてさぁ。
この解釈嫌い、ってのが私にもあるんだよ。そんで私の解釈もそう思われることがあるっていい加減腹ァ括れ。
こんなとこでぶちぶち呟くだけなら書くの早よやめろ。やめられないなら解釈縛りなんぞ捨ててしまえ。あと自分がすごい作品で揺さぶられるみたいに、誰かを自分の解釈で殴りたいの認めろや。勝手に自分の解釈が一番だけどね！って思っとけばいいじゃんいい子ぶろうとすんな。すごい作品を読むたび自分の文才の無さに打ちのめされてるのもね！くやしーーーー！！！！私もそう書きたかった！！！！でいいじゃんもっと表に出せ。趣味なんだからさ、もっと自分が楽しめるように勝手に遊びなさいよ。
新型コロナウイルス検査の精度を高めに見積もって感度80%、特異度99%としてみる
患者数を仮定すると真陽性、偽陽性、真陰性、偽陰性の人数が計算できる
真陽性800、偽陽性100万、真陰性9900万、偽陰性200
真陽性8000、偽陽性100万、真陰性9900万、偽陰性2000
真陽性800万、偽陽性90万、真陰性8910万、偽陰性200万
有病率が低い時に検査を過剰に行った場合のデメリットとして偽陽性者を多く出す点がある
真陽性者数に対しての偽陽性者数を許容する割合を仮に偽陽性者許容割合と定義する(偽陽性者数/検査で陽性と出た人数)
水際作戦の時は偽陽性者割合を高く設定し、ある程度市中に蔓延した場合は低く設定することになる
偽陽性者許容割合を50%程度と設定すると有病率約0.01以上の時に検査が有用となる
偽陽性者許容割合を10%程度と設定すると有病率約0.1以上の時に検査が有用となる
日本全体では
検査でも原因がわからない肺炎の有病率を0.01%とすると1万人
さらに臨床所見だけで新型コロナを疑うような肺炎を0.001%とすると千人(これは流行状況によって大きく変化する)
場所、患者の状態によって有病率が大きく変わり、かつ検査数に上限がある場合は、有病率の低い患者で検査をフル稼働させると、本当の新型コロナ患者の発見を逆に遅らせることになる
よって肺炎患者を全員検査する方法はあり得ない、ましてや風邪症状の患者をや
2次医療圏レベルで新型コロナ患者が出た場合は肺炎患者にはやるべきかもしれない
100万人医療圏で新型コロナ患者が10人いると予想される場合
風邪患者10000人のうち新型コロナ患者の有病率は0.001
