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はてなキーワード: 憂鬱とは
仕事のできない人にどうやって仕事教えたらいいのか教えてほしい
メモを取らない
注意して取らせても見ないから、何かあるたび呼びつけられる
どんな単純なことでも
今「このメールってどう対処したらいいんですか？」って呼び出された
言われるのが嫌だったからわからないことあったら聞いたり、積極的に仕事やってきたつもり
自分たちを馬鹿にしていた１０歳以上年上の人が周りに声をかけられるまでぼーっとしていたり、
わからないことをわかったふりして、適当に仕事していたり、理解ができない
こんなのばっかりじゃないって、わかってるけど…
上司は「人を入れてやった」ってドヤってるけど、
使えもしない人をいれられたところで、ただ仕事が増えただけだ
これから繁忙期にはいるのに、ロクに使えもしないお荷物抱えて、
上司のドヤ顔に付き合いながら仕事さばいていかなきゃいけないのかと思うと
憂鬱すぎて嫌になる
国に失望してる。
あべやめろとかせきにんとれとか
それを主張する人たちは正しい。めちゃくちゃ正しい。
あべさんやあそうさんが、あの席にいるのは、途方もなく地道な運動の末に、あそこにいるわけで。
だからデモとか声を上げることが無意味ではないということは分かる。
でもさ、どうしてこうなってしまったのかなって考えると。
あべさんやあそうさんはどう考えても頭が悪い。
つまり、頭が悪い人を据えれば、都合がいい、頭がいい人が裏にいるんだろう、と思うと。
じゃなきゃ、あのふたりがあそこにいるはずがない。
私たちは面倒なことが嫌いだ
例えば、自動車事故に遭うと、途方もなくめんどくさい。
でも、保険屋は、平気で金を出し渋る。
弁護士に相談すれば、ちゃんと満額払ってもらえるけれど、たぶん知っていてもやらない人が多い。
そうやって、保険屋は私腹を肥やしている。
それに、めんどうだという理由で加担する人たちが多いのだ。
これを取り締まることは、難しいと思う。
面倒だから、という、自己都合で社会悪が簡単にのさばることを、自覚できない。
日本人が自分の人生に責任を持ってない人が多すぎると思ってる。
国難の正体は、あべとかあそうじゃない。
そういうものが普通に国のトップになれる、国全体の無責任さだと思う。
そして、それを正すものなんて、どこにもないこと。
○朝食：なし
○夕食：のり弁、春の15品目サラダ
○調子
はややー。
まじかあ……
なんか、もしかすると今の現場をやめないといけないかもしれない。
別に僕が悪いことしたとかじゃなくて、営業の人の単価交渉が上手くいかないらしい。
正直、派遣先ガチャでSSSSSSSSR（0.0000000000000000000001％）を引いたぐらい良い現場だと思っているので、超悲しい。
まじかあ……
あーあ……
いろいろ……
頑張ってたんだけどなあ……
俺なりに、いろいろ、頑張って仕事してたけど……
意味なかったな……
寂しいわ……
はああああああああああああああああああ
くそやな
ゴミやわ
死んだ方がええわ、俺
●3DS
○ポケとる
Sランク662個。
残り、38個。
だいぶ終わりが見えてきた。
最初はあくタイプのポケモンだけを全員捕獲するつもりが、全員捕獲が見えてきたの割と達成感がすごいな。
どうでもいいけど、ガチャでピックアップされてるSSR召喚獣ってストーリーのネタバレのような気がするんだけど、まあ気のせいだな。
○お便り返信
お便り返信です。
土曜日に書いたのをコピペで分割して投稿しているので、テンションが違います。
ポッ拳楽しいですね、ちょっと出張とかあって間が空いちゃたので、また操作方法とか忘れちゃいそうですが、
好きなキャラを動かせると負けても楽しいので、細々と続けていこうと思います。
突然ワッと長いトラバ送ってすまない…。ダークライがんばってね。エーフィやブラッキーもいいみたいね。こいんさんのブログ読んで思った - jou2のコメント / はてなブックマーク
色々教えてくれてありがとうございます。
勝ててはいませんし、コンボや立ち回りもまだよくわかってないですが、プレイしていて楽しいのは間違いないです。
積みゲーや進行形の他のゲームもたくさんあるので、ポッ拳だけに集中してプレイは難しいですが、今後も続けていきます。
僕が考えた、身体以外の何かに何かをつけるとエロい言葉、メガネには精をつけてください。
僕が思いついた、むきゅーと言いそうな女性声優が演じていたキャラクタに母親から伝わるお歌、バラバラに散らばったかけら集めて出来上がるパズル、1人では作れない大きな船みたいだね、小さな力、閉じた世界を開ける鍵に変えてやろお、今すぐ、さあ！ とびのろうロケットへ空に願い込めた大切なメッセージが未来へといつか届きますように。
め、名曲や……
サイバーフロントさん！ 続編作ろう！
この日記を書いた後交渉して始発行きはさけれたので大丈夫でした。
僕が考えた、Leafが切り札として残しているToHeartリメイクの企画会議で狂気ルートの実装を言いそうなライターとそのキャラクタ。
枕流「来栖川綾香さんのキャラデザは愚直屋さんに楽しみましょうよ！」
何があったの？大丈夫ですか？／前から危ない感じになってきていた・・・少しでも心穏やかでいてほしい - death6coinのコメント / はてなブックマーク
僕が考えた、穏やかじゃないですね！ に準ずる決め台詞。
もう気力が続かない。だめだなぁと思う。この日記ぐらいは書こうと決めてはないけど目標にはしたのに、なんかもう書くことがないような気がして憂鬱になってしまってる。
何言っても変わんないもんだなあ。わたしがこうだ！と思ってるだけでは世間にゃ通用しないけど、創作の愚痴を言うとそういう自分オリジナルな感情・感性で〜とか言われるし、結局何をどう信じりゃいいんだって感じだ。
できる人というか、世間のほとんどの人は器用に分けれるんだろうけど、なんか自分はそれが上手く出来てないなって思う。馬鹿だから教えられたらそれっきりだと思ってしまう。それで何度馬鹿を見てきたことか。いい加減上手に生きればいいのにって毎回毎日思うのに上手くいかない。
ずっと頭がぼーっとしてる。好きなことも嫌いなことも含めてすぐどうでもよくなる。というか、どうでもいいとか思う前に何も考えれてない。ただぼんやり時間が過ぎてく。だめだなぁと思う。
もう何書いていいか分からなくなってきた。こんなんだから創作も続かなかったのかな、そうか、納得だね。
夜型生活ってそんなにダメなことかって思う。一応社会的立場からは別に夜型生活してても大丈夫なんだけど、未だにチクチク言われる。あ、ニートではないよ。そこは大丈夫。
昼間に行動するとすごく疲れる。夜の方が静かだし太陽もないから行動しやすい。あ、あとこれが大きいな、人が少ない。すごく楽、すごく息がしやすい。
わたしは夜型生活の方が向いてるというか合ってると感じるのに、夜型生活は世間的に(夜勤の人除いて)だらしのない生活らしい。うーん、夜行動する方が楽な人、大多数ではないにせよいるはずなのになあ。やっぱいないのかな、わたしがおかしいだけなのかな。
太陽今日も綺麗だなと思ったらことはないけど、月が今日も綺麗だとは見るたび思う。星も綺麗。プラネタリウムとかいいな、言ったら懐かしくて今すごく行きたくなった。
○朝食：なし
○調子
はややー。
憂鬱だ。
そうえば、出張などですっかり忘れていたけど、ここに書いてないけどずっとプレイしていたゲームが、自分の中でひと段落ついたので、これからはここでもその日記を書こうと思う。
思うのだけど、今日はプレイしなかったので、またプレイをしだしたら書こうと思います。（なにがなにやら）
●3DS
○ポケとる
Sランク590個。
残り、110個。
○NINJA SMASHER！
そもそも得意だと言い切れるジャンルは特にないへっぽこゲーム好きだけど、
もうまず、致命的なまでに方向音痴なことに加えて、致命的なまでに記憶力がないから、延々と同じところを周り、新しいアイテムを手に入れても使えそうな場所を思い出せないという、この手のジャンルのゲームを遊ぶ能力がことごとく欠けている。
いや、ならなんで買ったんだよって突っ込まれそうだけど、買ったときのことなんて覚えてないし、おそらくプラットフォーム的なゲームだと勘違いしてたんだと思う。
なんか、よく雑誌の裏に乗ってるし、駅の広告にも出てて有名そうな感じがするので、流行を掴みたくてなんとなくプレイを始めた。
ただ、この手の基本無料ゲーは長続きできないことが多いので、あえてゲームシステムもシナリオも全く知らないまま、いきなり課金してみた。
なにやらスタートダッシュキャンペーンみたいなのがやってたので、とりあえず3000円課金。
好きなキャラクタと交換できるみたいなので、ここでもあえてシステムやおすすめキャラやシナリオなどを一切調べずに、
見た目だけで「サーヴァンツ ドロシーandクラウディア」を交換した。
女の子2人が仲睦まじい感じなのでうひひっ、な感じなんだと思いたい。
というわけで、よくわからないけど、課金して後には引けなくなったので、それなりに楽しみを見出すまではプレイしようと思う。
何に対しても気力がわかない。
今日なんて雨なのも相まってずっと起き上がれなかった。雨だと低気圧や天候が崩れて体調が優れないし、晴れても太陽の光に当たるのがなんだか気力吸い取られる。結局夜が一番生きやすい。そろそろこの生活とおさらばしなければと思うとすごく憂鬱だ。朝がものすごく苦手なのだ。
低血圧だからってのもあるけど、陽の光を浴びることが本当に疲れる。太陽の光浴びるとセロトニンがうんたら〜みたいな話で浴びた方がいいって言ってる人が多いけど、わたしは浴びてる方が疲れる。学生の時の運動会や体育祭の練習、あったじゃないですか。運動する前に、準備運動して、先生の話聞く時間があるじゃないですか。あの時点で気分はもうダウン気味だったんだよな。燦々と降り注ぐ太陽光を浴びてるとだんだん頭がぼーっとしてきて、何も考えれなくなってく。ここで貧血起こして倒れれるぐらい体が弱ければその方が楽だったのかもだけど、変なところで頑丈だからそういうわけにも行かず。
今日は何にも気力がわかなかった。
量を書いてみたらと言われたからとりあえずメモからでも出そうかと思ったけど、真っ白のメモ用紙に向かうと途端に頭も真っ白になる。じゃあ何かインプットしてみようと思って音楽を聴いたり、色々な作品を読もうとしたけど、音楽は流れてっちゃうだけだし文字は入ってこない。鬱になってから脳みその情報の出し入れがとろくなったなぁと感じる。情報が入ってくるのは鈍いし、出すのは苦痛。うーん、やっぱりこの状態で創作活動はきついのかなあ。創作活動をきついと思ったことがなかったから、いまいち掴めない。いつまでも自分の感情をいまいち主観できない。
いやそれ、自分を客観視できていいんじゃない？って？そうでもない。何に対しても主観がごっそり抜けてる感じが、ふとした瞬間付き纏う。半年ぐらい前に曽祖母が亡くなった時だって、何も感情がわかなかった。非情かなあとは思いつつ。いや、どちらかというと「何の感情もわかなかった自分を非情だなあと思ってた」かな。いや、わかんないや、やっぱり。
でも、主観で来なくていい感情だけはやたら打ちのめしに来る。自己嫌悪、鬱、被害妄想…エトセトラ、悪い感情。
なんだかな。感情を勉強中のアンドロイドみたいな表現が似合う気さえする。
思えば一応、本当に一応な一通りの恋愛経験…？はあるつもりでいたけど、どれもなんだか主観の感情が抜けていたり、好きという感情があるだけで満足したり、なんだかどれも薄いのだ。男の人も女の子も2次元キャラも無機物も本も、何もかもひっくるめて好きなんだけど、好き以上の感情がどうも持てない。
要はだいたいのことに感情が薄い上、極端に他人に興味がないから、色恋の話ができなかったんだ。いや、したいのはその話ではなく。
わたしが書かなくても素敵な作品はいっぱいあるし、なんだかいいやーって。悩むことなんてなかったんだなあ。最初から意味も必要もなかったんだなあって。そんなものに全力出しても疲れるだけで何もなかったんだなあって。無気力だ。
わたしが書かなくても誰か他の人が素敵なのを書いてる。メンヘラの定型文じゃないけど、わたしがいなくても世界の歯車は回ってく的なあれで。
そんな感じで創作に諦めが出て愚痴ることも嘆くこともなくなったので、今日の日記を書くまで時間かかりました。本当は感情が薄いのところをもう少し書こうかとも思ったけど長すぎるしただの身の上話だからつまんねーなと思って割愛。
長期休暇は日割りの給料が出なくてつらいから、年末とかGWとか憂鬱になることを覚えておいてほしい。
高校時代、彼はいわゆるスクールカースト上位のキラキラ男子で、私はブスで厭世家でスクールカースト規格外のやべーやつだった。(今と比べたら)ある程度の自信を持っていたから、あまり悩まず(今と比べたら、であって当時はだいぶ悩んでいるつもりだった)生きられたけど、今考えると本当にやばかった。高校卒業して4年近く経つけれど、未だに半分くらい記憶がなくて、たまにフラッシュバックしてとてつもない羞恥心に苛まれることがある。
今考えると、自分が高校に馴染めないことを理解していて、どうにかして他人に存在を認めてもらいたくて奇行に走っていたのだと思う。学校でペ〇ローションをぶちまけたり、男女問わずセクハラしたり、マジョリティに対する暴言を吐いたり。敢えて人が嫌がることをするつもりはなく、理性のリミッターをぶっ壊して脊髄反射でやりたいことだけやって生きていたのだと思う。練習が面倒になって高校の部活は休部したまま卒業したし、授業も出たり出なかったりで適当にこなして、友達もあまり作らなかった。
高校を卒業して、浪人して、大学生になって、留年もして、それなりに社会経験を積んだし、自分のことをそれなりに理解できるようになった。結局のところ他人に興味がなく、人付き合いが著しく苦手だったこと、それ故に自分は異質だと薄々感じていたこと、それを自覚することを恐れていたことがすべての原因だったのだと思う。気付いてしまえばなんだそんなことかと思えるのだが、自分はどの状態で安定なのかを探る8年間はとてもしんどかった。14歳の時に引きこもりと不登校になって、15で諦め、16でリミッターをぶっ壊して18から軌道修正を始めて、もう22歳になってしまった。喪失感もなくはないが、20代前半で気付いてよかった、就活に入る前に気付けてよかったという安堵の気持ちの方が強い。普通の人はもうこの段階をこなしているのかと思うと本当に尊敬できる。
後輩がうちのサークルにいることは3ヶ月くらい前に知ったから私は心の準備ができていたけど、後輩はめちゃくちゃびっくりしたらしく、開口一番「え、まじで〇〇さんですか？え、同姓同名とかじゃなくて？」と言われた。二言目は「変わりましたね」だった。
そりゃそうだろう。眼鏡をコンタクトにしたし、化粧だって覚えたし、ちゃんと自分の体型に合う服を着るようになった。適度な露出も必要なことを知った。それなりの処世術も、飲み会のノリもコールも身につけた。異性に舐められない接し方も知っている。自分の精神状態すら把握できなかったあの頃とは違うに決まっている。
今まで培ったスキルを駆使してテンションを無理矢理上げて、嫌いな飲み会のノリで飲んで飲まされているところにそれだ。
駄目押しは「でも芯は変わってないですよね。」
泣くわ。
その日はあまり話せなかったので後日改めてご飯を食べたのだが、後輩自体はとても良い子で、ぶっ飛んでいた高校時代の私のことを理解できないなりに気に入っていたらしい。ほとんど話したことがなかったから知らなかった。また、自分と真逆のタイプの人間と話すことで自分を見つめ直せた。自信がない理由も分かったし、人に嫌われやすい理由も分かった。
最近は割と自分に素直に生きられていると思う。必要以上に他人との関わりを持たないし、昔よりは好きな服を着られているし、鏡を見るのが憂鬱でないし、普通であろうとするために頑張らなくて済んでいる。自分を抑圧していないから変な反発もなく、少し変わった人だと思われている。それでいい。
人が好きではないけど、わざわざ嫌われることをしなくてもいいし、好かれる努力もしなくていい。進んで自己開示はしない。嫌いなことに気を遣ってストレスを溜めない。それでいいんじゃないかな。
３本目のバイブを買った。
これがめちゃくちゃうるさい。なにせ単四電池を４本も使っているのである。
バイブは親が寝静まった頃に布団の中で使うと決めているけれど、もう本当にうるさい。
３本目のバイブを受け取ったのは一昨日の夜だった。
ダンボールには通販サイトからの配慮で「書籍」とかかれていた。
２本目はどくどくしい蛍光ピンクのちんこっぽい形のバイブだった。
真面目な私は処女であるながら、性への探求もかかさなかった・・・。
１本目はクリによかったが、次にはちんこのようなものを入れたくなり、
２本目は念願の奥まで届くタイプだったが先端が硬いせいで、イッた後に引き抜くのが憂鬱になり膣に負担がかからないやつがいいなと思い、
今回の３本目を探し出した。
でも３本目には驚いた。本当にうるさい。びっくりする。
試運転のため、布団に震わせたバイブを投げ込んで、廊下へ出る。すごい機械音がする！！！
いざ使い始めようとしても、やっぱりうるさい。うるさくて全く集中できない。
エロ漫画で学校でヤるとき、見つからないかのスリルと背徳感で最高❤️とかあるけど嘘じゃん。
こんなこと続けてたらストレスで膣が閉鎖するわ。
今までのバイブは底のスイッチをひねったり、ボタン式だったので、止めようとおもったらすぐに止められたが、
腕が短いため、レバーに手が届きにくいし、奥がオンなのかオフなのか忘れる。
ここにきてこんなキモい動きのものを体の中に入れていいのかという不安に襲われた。
嵐の夜にしか使えないじゃん！とキレたが、受け取った夜は嵐だったので使った。
返品しようかどうかも迷ったが、こういう商品を一度使って返すのもすごく申し訳ない。
というか、バイブを返品するのは多分、買うよりも恥ずかしい。
ちな、国交省と厚労省の連名で「おい、保育施設併設マンション建てろよな！」という通達はちゃんと出されているようだ。実効性はともかくアリバイはあり。
http://www.mlit.go.jp/common/001206473.pdf
一方で「うちの近所に保育園建てるな問題」はマンション内併設だとしても同じ構図である。
子育てに関係の薄い属性ほど建ててほしくないと思っているようだ。まあ無視無視でいいんだけど、
こういうの見ると入れなくても闇、入れても闇なのかなと思う。
【動画】女性専用車両に乗っている一部の女性の方、何か勘違いしてませんか？ - さようなら、憂鬱な木曜日
http://www.goodbyebluethursday.com/entry/woman_only_car
この記事のブクマで「男が乗ってきただけで降りろ降りろと騒ぐ女どもが酷い！」というのが多いのですが、そもそもそれ以前の様子が映っていません。その一部始終を見ていた方がツイッターにいました。
https://twitter.com/remake0502/status/964294749883580416
ゆに@remake0502
千代田線の電車トラブルに巻き込まれた！おじさんたちが女性専用車乗って大喧嘩！被害されたのはこっちの方なのに緊急停止ボタン押して警察を呼んだ！「ここ女性専用車ですよ」って声かけた女性にも「触ってすみません」って謝らせられた！動画撮ってたからこの動画警察に提出した方がいい？#千代田線
ゆに@remake0502
自分は正直女性専用車あってもなくてもいいと思って、たまたま乗っただけ。男性が乗ったときも何回も見かけたしなにも思わないし言わない。でも今回は男性が乗ってわざと女性乗客を挑発し、電車を遅らせたからツイートしました。女性専用車問題より電車遅らせた自分たち悪くないと思ってるのが不快！
ゆに@remake0502
最初は女性が男性に「ここ女性専用車ですよ」と悪気なしで言ったが、男性が「女性専用車だからなんなの？」って暴言を言い始めたので、ほかの乗客が「降りてください」って言い始めてもめました！
ゆに@remake0502
その他
３人は女性専用車を反対する団体で、女性専用車を乗ってひどいこと言って挑発する活動をしているみたいです。最初の女性はただ男性が乗り間違えたと思って、優しくポンポンして「ここ女性ですよ」って言っただけで、男性が「俺触ったよね？痴漢だ！」って叫んで、めんどくさいから女性が謝った！
ゆに@remake0502
その他
日本人じゃないので日本語がわかりりくくて申し訳ありません！女性の乗客たちはなにもしなかったのに、男性の３人からひどいこと言われて、電車もそのせいで止まってみんな遅刻してる被害？(ほかの乗客が使った言葉を使っただけですがこの場合だとおかしいですかね)なのに男性の３人が警察を呼んだ！
この方によると、女性専用車両ですよという指摘に対して高圧的に挑発して謝らせたりしたので、揉めたようです。電車を止めたのも警察を呼んだのも男性の方。
中継が3時間とか5時間とかあって、その中継を見ないと話題についていけない。
オリンピックもだが、
話題になる確率が高いわりに話題についていくコストが高いの地雷としか思えない。
まあたぶん見ないだろうし、
まあ先輩と上司は出るけど私は申し込み枠がいっぱいになっちゃって、出られないけどみんなは頑張ってねと思ってた
でも上司は私も朝から呼び出すつもりだったみたい まあメシ食わせてやるから昼から来いってことになったんだけど…
でもさー応援させる目的にしても出もしない人間を朝6時から呼び出して大会終わるまで待たせようとしなくたってよかったんじゃない？
まあ昼から行くにしてもやらなきゃいけないこと(けっこう時間かかる)もあったし、家の掃除とか美容院行こうとか思ってたのにおじゃんになっちゃったよ
やることあるんですけどって一応言ったんだけどオメーなんかどうせ暇なんだからいいだろ！だってさ
いや 来いって言われたらまあしょうがないから行くけどやることあるって言ってるじゃん みたいな
メシ食わせてやるんだからいいだろって思ってるんだろうけどこっちは自分が入社する前の出来事を延々と先輩と上司から聞かされても知らねーとしか言いようがないんだよね
で、私に話を振られても「お前にセクハラしてたおっさんとデート行け」だの「ダブルス組んでる奴と付き合ってるんだろ」とかしつこく恋愛関係のイジリしかしてこないから嫌なんだよ
セクハラしてきたおっさんはもう名前すら聞きたくないしダブルス組んでる人に至ってはあんまりしゃべったことない！
それで私が怒るとこ見て怒った怒ったｗｗｗってはしゃぐし、いくらメシおごってもらっても知らない話聞かされたり嫌だと思う話されるのって時間の無駄なんだよね
しかもメシの後に用事が入ってて時間なんで帰らせてくださいって言っても1時間くらい説得しないと帰らせてくれないし
あーあ 憂鬱だ
「今鬱なのか？」
「気力が尽きた？」
「なんにもやりたくないしやる気も起きない？」
「すべてがどうでもいい、どうにでもなれ、そういう気持ち？」
「今なにしてる？」
「気分はどう？」
「今のつらさ、憂鬱さを数値にするとどのくらい？」
「なにもかも投げ出して今すぐ寝たい？」
「なにか君の助けになる、僕にできることはある？」
「君が今一番したいことはなに？」
「今の気持ちを引き起こしているもっとも近しい原因はなんだと考える？」
「なにがその状態を引き起こしているのか、自分自身の考えや方針をもっと知りたい。君はどう？」
「もしダルくて今すぐ全部放り出したいなら、それは、なにも考えずに心ゆくまで休憩して自分を回復させたい、ゆっくり休みたいのと同じ気分？」
「これまで、ゆっくり休めた？」
「まだ休み足りない？」
「このあとももっと休もうと思う？」
「休むことに決めた？ それとも、休まないことに決めた？」
「直近で一番につらかった記憶はなに？」
「それによってどんな結果が起こり、どんな気持ちを得た？」
「君はその事実をどういう風に受け止めた？」
「別の見方をしてみると、どんな風に捉えられる？」
「君はそれをやるつもり？」
「今より憂鬱になる前の段階では、なにに挑んでいて、どんな風に対処しようとした？」
「疲れた？ それとも疲れていない？」
「楽しい？ それとも楽しくない？」
「立ち上がったり、なにかをやりはじめたりできそう？ それとも、できなさそう？」
「今からなにかに取り掛かるために必要なのは、なんだと考える？」
「最後にもう一度、今一番やりたいことはなに？ それを実行するつもりはある？」
「じゃあ、そうすることを決めたの？」
「わかった。それは君の決定だ。」
