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はてなキーワード: 空っぽとは

2024-02-14

前に言われたことだけど

生理の時って股から血が出るんでしょ?オムツしてた方が楽なんじゃね」

って言うのにいい返しが未だにわからないね

ひどいっ…とは思うんだけど

調べたら結構酷い発言あるんね




例)脳みそ子宮空っぽから苦しいんじゃねぇの?

生理の時ってさ、服に血がつくじゃん

それって殺人してもバレないってことだよなw

お前の生理の苦しさなんか北朝鮮国民に比べたら大したことねーだろが


人間が嫌いになってきた

2024-02-13

自分のことを話せない

匿名ダイアリー投稿。不備があったらごめんなさい

私は自分について喋ったり書いたりする事が苦手なのかもしれない。平たく言うと自己表現が苦手なのか

そう思ったきっかけはマッチングアプリチャットでのやり取りだ。そこでは相手に「自分がどんな人」を伝える必要があるが、それが全くできなかった。

例えば旅行したと言えば当然感想を聞かれる。しかし「美味しかった」「楽しかった」くらいしか話せないのだ。こんなので話が弾むわけがない。もっと何をどう楽しんだか話せたら向こうも楽しいだろうな。

自分がこんなになってしまったのは何故だろうか

①語彙力が足りない

これはある。思えば昔から文章を書くのが苦手だった。作文の課題も、どうにか改行しまくってページ数を稼いだ記憶がある。言葉を使う事に不慣れなのだ

ただし学校試験はよくできたし、仕事でも意思疎通に困ったことはない(上司達がコミュニケーション上手なのかもしれないが)。つまりそもそも言葉を知らない訳ではないはずだ。

そうなるとやはり言葉の出力に不慣れということか。それなら要約等でトレーニングできるかもしれない

自己開示にストレスを感じやす

個人的にはこちらの問題が大きい気がする。

言ったことが馬鹿にされたら…とまでは思わないが、伝わらなかったら恥ずかしいとか、そもそも人に自分さらけ出すことに怯えているのかもしれない。

そういえば就活の最終面接で、圧迫だったわけでもないのに涙が止まらなかった。以前SNSで見たが、自分のことを話そうとすると涙がでる人は一定数いるらしい。自分もまさしくこれだ。

ただ、そういう自分を出すのが苦手な人は大体過去に身近な人から否定された経験があるらしい。私の両親は優しい人で否定された記憶もないのだが、どこで今の性質になってしまったのだろう…

自分の事がそもそもからない

自分を開示できない(したくない)事が重なると、そもそも伝える内容も頭から消えていく気がする。

どうせ話さないなら伝える内容もいらないというか、とにかく自分の事に鈍感になっていくのだ。

例えば冒頭で旅行の例を出したが、そもそも旅行先で何を食べたか、何をしたかも思い出せない時がある。なんかもう全てがどうでもよくなっていくのだ。

しかしこのままでは絶対に良くない。

まず出来事を共有できないと誰とも仲良くなれなくて寂しい。実際に友達はいないし、職場の人は優しくしてくれるけど仮に転職しても付き合いが続きそうな人はいない。

また、自分経験が蓄積されている感覚がないのは虚しい。親は昔誰とこんなことがあってーという話をよくするのだが、自分がそうした過去出来事を覚えて語れる気がしない。自分の中身が空っぽというのは悲しいことだと思う。

というわけで自己開示の練習がてらこの記事を書いてみた。

これから日記とかで自分の事を話す練習していきたいけど、やっぱりすぐ辛くなってやめちゃいそう。まあできるだけ頑張りたいですね

2024-02-12

子供に「ひな」って名前つけるセンスめっちゃ嫌い

大人になってもひな、老人になってもひな.....

つーかこれに限らず中身空っぽの響きだけネームめっちゃ嫌い

ひとりでダブルベッドを組み立てる

木材が二箱届いた。昨日別れた人と一緒に寝るための、ダブルベッドになるものだ。なるはずのものだった。

別れた原因のうちの一つはこのベッドだ。26と38でどう?と彼は言った。きっかり半分こにするためのあと6000円を、彼は払いたがらなかったのだ。



彼が敬愛する歌手コンサートチケットは1万円した。その歌手の歌のタイトルを私はひとつしか知らなかった。コンサートというもの自体ほとんど初めてで楽しめるかどうかから不安だったが、行った。

隣にいる彼が一曲一曲が始まるたびに目を輝かせてちいさく歓声をあげるのが可愛かった。

しかった。

時間を共有できることがとても嬉しかった。同じ音に触れて、鼓膜が揺れているのだと思った。一緒の時代に生きることが出来てよかったとしみじみ思った。最後は腕を振って歌った。私が唯一タイトルまで知っていた歌だった。

今度は私の好きな歌手コンサートに一緒に行こうねと言った。

ついぞ果たされることは無かったが。



木材たちはてんでそっけなくAだの⑧だの上面だのといったシールが貼ってあり、頼みの綱である組み立て方の説明書には「2人以上で組み立ててください」とあった。意地でも一人でやってやろうと思った。



私はもともと片付けが病的に苦手で、一人暮らしをしていた部屋もひどい有様だった。母が定期的に死んでないか確認に来る以外、ほとんど人を呼んだことは無かった。

告白をされた時、自分の部屋が直ぐに脳裏に浮かび、とても悩んだ。障害なのだ小学校の時に診断を受けて、小児うつの疑いも指摘され、20歳の時には二次障害でがっつりと鬱になり入院し、そこから丸々一年休学した。

その時に四年付き合って一緒に住んでいた人とも散々な別れ方をして、そこから恋人が出来ても長く続くことは無かった。

もう誰かと時間を共にするのが怖かった。二年ほどぽっかりと恋人のいない時間を過ごしていた矢先の、告白だった。

私は悩んで相手に洗いざらい打ち明けた。障害のこと、病気のこと、寛解はしているが自分に自信が無いこと。

彼は真剣な顔で聞いたあと、それは病気でなくても同じことだよと言った。

僕も片付けが苦手だし、でもできない所を補い合うことはできる。それは病気であってもなくても同じことだと。



しかった。信じてみようと思った。全てかけてみようと。

そこから半年同棲を決めて、必死で片付けをした。

間に合わなかった。モザイクをかけたくなるようなダンボール箱最後数箱出来た。自分の部屋にも入り切らず、共用の寝室の片隅に置かせてもらった。

「ずっと片付かないのは嫌だけど、頑張ってくれたらいいよ」「一月を目処に頑張ろう」と言ってもらった。



それからの日々は怒涛だった。仕事洗濯食事の支度、お風呂睡眠のローテーション。自分一人ならどれか欠かしても仕方がないけれど、人と住むからと気を張っていた。

段々、自分負担が大きい気がしてきていた。

洗濯の頻度の格差を指摘したら喧嘩になった。

鍋の後、おじやを作るのを断ったら喧嘩になった。

食器洗いに追加して、お米を炊く当番を彼にお願いしたら喧嘩になった。

なにもかも上手くいかないと思った。たった今せっかく組み立てたヘッドボードも、電源コードを穴から出すのを忘れていて全てやり直しになった。どうにでもなれと思った。



それでも彼とたまに出かけるのは本当に楽しかった。水族館に行った。美術館に行った。海に行った。月に一度くらいだったが、本当に楽しみだった。たくさんの写真を撮った。

でもそれ以上の数の喧嘩をした。約束した人数以上を彼が部屋に招いたこと。前日にいきなり一人泊めたいと言ったこと。私の片付けが終わらないこと。私が調味料を片さないこと​──その時、彼も皿や鍋を仕舞わないことを指摘したら、湯煎して2日放置されていたお鍋のパックを壁に向かって投げつけた​────。

私も感情的な方だが、大きな音を立てたりものに当たったりするのは許せなかった。

「殴りたくなった」と言われたのもショックだった。かつて別の人に殴られた事や殴られかけた事が複数回ある。

付き合うまで彼は温厚な人間だと思っていた。

私には人に殴らせる才能があるのだろうと思った。そうだとしか思えなかった。

そして、やっとのことで取り付けたベッドの横木が、1本まったくの上下逆だった。左半分を一からやり直す羽目になった。



一緒に住むにあたって私は、洗濯機も冷蔵庫電子レンジも全て譲ってしまった。

彼の持っていたそれらの方が性能が高かったから、そうせざるを得なかった。

「捨てろなんて言ってないよ。ただ置いておきたいなら自分の部屋に入れてね」と彼は言った。

ベッドの話に戻る。彼のシングルベッドで暫くは一緒に寝ていた。しかしさすがに狭く、ベッドのマットレス部を敷布団の2つ折りと合体させるような形で床に敷き、寝た。どちらも、彼の持ち込みの寝具なので、私は敷布団側で寝ていた。何ヶ月もすると身体のあちこちが痛み出した。肩を軽く押しただけで崩れ落ちるような肩こりを起こした。いよいよベッドを買おうと言ったが、彼は頷かなかった。「あなたシングルをもうひとつ買えば?」

私はシングルベッドふたつがこの寝室に並んでいる姿を想像して頭を抱えた。ほぼクイーンサイズではないか



何故そんなに自分シングルベッドを手放したくないのか聞けば、「まだ使えるから」という。

私の家電だって、まだ全部使えた。それでも2人の生活と天秤にかけて手放したのだ。

それからちょうど一年が経っていた。

この人は一つも、私たち生活のために諦めてくれない。一つも。そして冒頭の発言に繋がる。



それから、こう続いた。

新しくダブルベッドを買ったとして俺はシングルベッドを手放さない。

あなたが買うならすぐに買うんでも、何にしてもいいが、半分ずつ出し合うなら、今はどれを買うか話し合っている時間が無い。

納得していないかお金は払いたくない。

ダブルベッド買ってあなたひとりで寝るの?俺が金を払わないから?…なら俺が横にシングルベッドを並べて寝る。

ついに、寝室に置かれるベッド幅がキングサイズを超えた。





もう身体が痛くなければなんだっていいと思った。ダブルベッド丸々私が払って買って、向こうがなあなあで使い始めて、もういっそそれでもいいと思った。

買った。

でも直ぐに許せなくなってしまった。

詳細は省くが、いよいよ私には価値がないのだと思った。礼を言ったり、詫びを伝えたり、たった1行のLINEを打つ価値も私には無いのだと思った。



交際が始まる前にほんの数通ではあるが文通をしていた。読み返す度、私は、彼の言葉が好きだったのだと思い出せた。一緒に住みはじめてから私が手紙を書いても、返事は来なかった。

もう終わっていたんだなと、ふと思った。

ダブルベッドは、最後の釘を締められないままドカンと寝室に居座っている。

同時に注文したマットレスが届くのは少し先になりそうだ。

来月には向こうの忙しさも落ち着いて、引っ越しだの手続きだのを話し合うことになるんだろうと思う。板のまま箱のまま持っておいた方が本当は、引っ越し代も安く済んだに違いない。

手取りは私の方が安かったが、食費も家賃もきちんと半分出してきた。光熱費は在宅のほうが消費する為傾斜をつけたが、そこだけだ。

フェアにやってきた。別れて空っぽになるのはきっと私だけだ。馬鹿みたいだ。だからシングルベッドを取っておいたのだろう。

彼は賢いと思う。





本当の意味では、彼を嫌いになれなかった。

この文章を書いている今ですら、まだ揺れている所がある。

友達に縁切りのお守りを貰っても、いくらやめろと言われても、ずっと別れられなかった。でもここに書いていない一件で、もう諦めなければならないと、ようやく思えた。

少しほっとした自分に、自分でびっくりした。

終わりにしようと思う。きちんと自分を取り戻さないといけない。



マットレスが届いたら。

まっさらダブルベッドに1人で寝ながら、新しい生活をどうしていくか、考えようと思う。まだすのこしかないベッドに横たわってみる。

ポケットの中で、余った釘がじゃらじゃらと鳴った。

2024-01-29

大丈夫じゃなくなりたい

やっと死ぬことにした。

そもそも18まで生きてられると思ってなかったし、25まで生きてるつもりもなかったのに、気がついたらもう27。

30まではさすがにと漠然と思って過ごしていたけど、ここ数年はまあ別に大人生活も悪すぎることないし、このまま一旦30まで向かってみるかあと思ってた。

ただずっとぼんやりと辛くて悲しくて寂しいのが毎日

それでも今すぐ死ぬぞ!という勇気エネルギーもないままに生活が続いて、生活できてるってことはまだ大丈夫ってことで、まだ大丈夫ってことは…で、生きてられてしまった。

でも常に死にたい気持ちがあって、早く大丈夫じゃなくなりたかった。

1番ずっと考えてきたこと、早く大丈夫じゃなくなりたい。

大丈夫じゃなくなって、死ななくてもいい理由とかが見えなくなりたいと思って。

最近、色々な事がもううまくいかないとわかったり、生活がままならないくらい金が無かったり、好きなはずのものに心動かされるのが煩わしくなってしまったり、一緒に生きていきたいはずこ友人たちとももうどうしたって見えてる世界が違うんだとわかってしまったり、本当に欲しいもの絶対に手に入らない苦しみが歳を重ねるごとに膨れ上がってしていたり、気が付いたら本当に何にも無い、空っぽになってしまった。

だったら別に30なんて数字にこだわる必要もないし、早い方がいいなと気が付いたので、死のうと思う。

友達比較的多い方だと思う。

たぶん僕が死んだらどの友達も悲しんでくれると思う。わからん。怒るかも。

本当は大好きな人たちともうしばらく生きていきたかったけど、そうもいかないみたい。

大好きな友人たちを「友達自死した人」にしてしまう事がすごく気がかりではある。

きっと想像まできないくらい辛いだろうから

死のうと決めた後、友人たちと旅行の予定があったので、そこで楽しく過ごして思い出作っておこうと思って、死ぬ日は旅行後に設定した。

旅行中、感極まっちゃったりするかなと思ったけど、全然そんなことなく、皆といつも通りすぎるいつも通りを過して楽しかった。

死ぬ前にやりたい事とか、会いたい人とか食べたい物とか、そういうのはじめたらきりが無くて何年あっても死ねそうにないので一切考えないようにしてる。

あと本当に金が無いのでしたくてもできない何も

死のうと決めてからリスカも全くしてない。やっぱ自傷行為って生きるための行為なんだな。

↑ここまでの文を投稿したのが10月くらい。

ここから3か月。生き伸ばしてしまった。

この時にちゃんと死んでおけばよかったと毎日毎日本当に心から後悔しているくらいには、この時よりもずっと状況は悪くなってしまった。

どの道を選んでももうどこにも行けない。

引き返すこともできないから、いなくなるしかない。

誰も何も悪くなくて、ただ、ここに至るまでに自分が選んできたたくさんのことが、たくさん間違っていたんだと思う。

もうどこにも居場所もなくて、何もかもぼくを必要とはしておらず、ぼくにとって必要ものももう何もなくなってしまった。

悲しんでくれる友達も減っちゃっただろうな。

人が好きで、たくさんの人と楽しく過ごせることだけがぼくの人生の誇りだったはずだった。

それができないぼくは意味がないよなあ。

このままの生活を続けていたら、ぼくは大切で大好きな人たちの幸せも願えなくなってしまう。

そうなる前にいなくならないと。

今1番怖いのは、死ななくても良くなってしまうこと。

そうなる前にちゃん自分で決めないといけない。

あと数日、普通に仕事して普通にご飯作って普通に暮らそう。

ちょっとだけ自分のための時間が作れたらいいな。

本当は最後に会いたい人もしたいことも見たいものも行きたいところもたくさんたくさんあるんだけど、きりがないよな、そんなの。

迷惑をかけてしまうであろう人たち、ごめんなさい。

これで死に損なったらダサいなあ。

自死自体そもそも救いようもなくダサい

ぼくの大好きな人達がこれから毎日楽しく幸せでいられますように。

から願ってる。

ぼくの大好きな人たち、皆、誰よりも、世界で一番幸せでいて。

こんなん言ってるけど実際立ち上がったら足が竦むだろうなあ

anond:20240128105623

この数年は月に1,2度チェックする程度だったけど、サイトとしてはまあ順当に老衰で死んだように思う

特にスマートフォンブラウザサイトデザインが全く追随できていなかったし、一時期はHTMLタグ荒らしみたいなのが横行してたり、トップページ空っぽ状態で表示されたりと技術的な劣化も酷かった

投稿されるトピックも誤字脱字は日常茶飯事で編集者の誤解による誤記放置されてたり、そもそもテック系と関連あるのかも疑問な政治トピック採用されたりと、「中の人」のやる気のなさがあからますぎて、よくもまあこんな体たらく他所セキュリティだの不祥事だのをネタにできるなと感心してたよ

2024-01-27

食べたものってうんこになるまでにマジで48時間かかるんだな

そんなわけwww

飯食ったらすぐうんこ行きたくなるやんwww

って俺も思ってたんだけど

大腸内視鏡検査で腹ん中空っぽにしたら

次のうんこ出てくるまマジで丸2日かかってビビった

2024-01-23

金持ち男にたか美女」が嫌われる構造

今更だけど

これ複合的に嫌われる状態ができてるんだな

 

金持ちたかる女 

→ 金持ちではない自分は見向きもされない 

→ 認知的不協和(すっぱい葡萄

→ 「この女は金目当てで卑しい」という結論になる

 

美女

→ 魅力のない自分は見向きもされない

→ 認知的不協和(すっぱい葡萄

→ 「どうせ整形」「顔以外空っぽ」「女をそもそも嫌う」というような結論

 

それ以外

・愛がないことへの否定

売春と言って否定

 

うーん、昔から何で男女両方から夜職や売春婦みたいなのって嫌われてるんだろうって不思議だったけど

色んな理由があるだろうけど僻みも多分にありそうだな

生物的に避けているっていうのもありそうだけど

 

____

 

「僻み・すっぱい葡萄」の見分け方

 

例えばご飯食べてるだけなのに「どうせエッチしてる」とか妄想が飛躍していたり

いくらもらってるかとかもわからないのに「お金だけの関係」と決めつけたり

そんなコト誰も言ってないのに「整形してるに違いない」とか言い出したり

 

とにかく「話の前提を書き換えてる人」はすっぱい葡萄兆候がある

まさにすっぱい葡萄もそういう話だからね、「あの葡萄はすっぱいに違いない」は前提を書き換えている

そんなこと食べてみなきゃわからないのに

 

あとは「◯◯と言う人もいる」みたいな理屈にならず、属性全部を指して否定するのも特徴

anond:20240122172654

オタクにはアニメアイコンが多い!表現の自由標榜する人が多い!二次創作擁護する人が多い!

……だからなんなん? お気持ちだけで主張の中身空っぽなのお前やん

悪口コンプレックスの鏡という言葉があるが、増田は気に障る事があると考えを整理せずにお気持ち表明せずにいられないナイーブオタクなのだろう

2024-01-22

朝ご飯を食べた後、お手洗いで大きい方を出すとお腹がすいて力が出ない

となる

特に大量に出たときはすごくて、かといって食べるとデブるので、あったかお茶ごまかすのだけど

からさまに血糖値が下がってる気がする

どうしてお腹が減るのか考えているうちに

腸が空っぽ突っ張りが足りない、腸空僕は

というダジャレが思いついてしまったのでこれだけ書いて寝る

2024-01-21

数日ぶりに増田にきたらナニコレ…

・早朝から草生やして煽るだけのガキおじ

・中身空っぽタイトル増田

天気悪くて暇だからって、ひでーな。

公園ゴミ捨てまくってる奴をみた気分だ。

気分転換してから、サッサと寝るか。

2024-01-17

年収1000万超えて人生ゴールしてしまって虚無

30代前半、IT系独身、男

サラリーマンとして年収1000万超えて、なんだか目指すところが無くなってしまった。

仕事趣味の延長みたいなもんで、余暇に色々作ったらそれが会社でたまに評価される。

新しいことを特別がんばらなくてもこのまま40歳には1500万超えそう。

20代の頃にフリーランス月収102万で「もっとがんばるぞ」ってイケイモードになったけど、あの頃の熱量が今はない。

知的好奇心(と各種学割)のために通信大学はやってる。

筋トレ趣味活もしてしてるけど、でっけえ熱意を注ぐほどでもない。

海外数年住んだりアラブやらアフリカいったりもしたから今さら海外旅行もな。

性器の反応は30歳超えて悪くなった。

酒飲んでいい雰囲気になっても、その後にマイ愚息がストライキしやがる。

性的にも引退か…?

シアリス個人輸入して、ためしに酒飲んで半錠飲んだらバクバクした。

勃起薬は心臓の薬だからアルコールとのマリアージュ死ねるって聞いた。怖い。

友人に話したら「もうとっくに子供育ててるステージじゃない?」って言われて、遅ればせながら婚活はじめた。

婚活女、マジでしか見てない。

身長170cmジャストのムキムキゴリラには金以外は期待しないか

ダブルインカムのが子育てに良いから500万超えてて同年代くらいを探しているが、女どもがことごとくプロフィール空っぽで、外見でしかアプローチを始められない。

全項目を埋めた俺が必死なやつみてぇじゃねえか。(必死になった方が良いとは思っている)

「ちんさんにマウンティング取られるから趣味ヨガとか男がよくわからないものしか書かない」ってポスト(旧ツイート)をそういや昨日見たな。

親父とオカンみたいに晩酌できる相手が一番良いんだが、9割が「飲めない」OR「付き合い程度」

日本人の55%はアルコールを分解する遺伝子があるってどっかで読んだ気がするんだが、飲めないのはモテアピールか?

飲酒バーサーカーなら即惚れるんだが。

とくに上手くいかなかった話でもなくて申し訳ないんだが、なんか今は人生めっちゃ凪。

2024-01-16

anond:20240116140249

空っぽにしてたらそんなの目に入ってこないだろ

2024-01-15

anond:20240115131934

物に例えただけでナチュラルに女を消費財として認識する女が一番自分の事モノだと自覚してそう

中身が空っぽからそうなる

2024-01-11

現代専業主婦生き方って、まさに「ダメ人生」のお手本だよな

楽をして富と名声を得ようとして、他人寄生して養ってもらう人生選んで、単純労働人生消費して

気付けばスキル経験も無い、空っぽ人生のおばさんの出来上がり

自分人生肯定するために常に他人怨嗟を振りまく。


全部自分の楽して何かを得ようとする、怠惰と挑戦心の無さ。本当の価値は富や名声では無くそれを得る過程にあることに気付けずに、

肥えた豚のような空っぽ人生送る。

おばさんになってそれに気づいて何か新しいことを初めてみるけれど、目の端に映る若い女性が男にちやほやされて、キャリアを積んでいるのをみてまたイライラ

2024-01-10

水星魔女のラウダ、弱者男性

スレッタを愚鈍な女、堕ちろ、空っぽ、要らないと罵倒ネットの女叩き

スレッタに助けてもらいながらスレッタに暴言を吐いたラウダの蛮行ペトラが尻ぬぐい→理解ある彼女

・ミオリネを殺そうとする→女叩きからフェミサイド

地球寮がノリで殺されそうになる→無敵の人無差別殺人

・グエルが刺される→弱者男性に対する強者男性の横暴・抑圧への断罪

・3年間グエルに頼ってばかりだった→実家の子供部屋でグエル(親代わりの強者男性)に養われていた

最終回で働いてない→障害のある彼女地球移住についていって養われている(性役割にとらわれずに女性男性を養っても良いというポリコレ

 

弱者男性社会に抑圧されて魔女狩り対象にされている異端

ラウダはガンダムに乗って強者男性断罪し救済されて理解ある彼女からの養いを手に入れた弱者男性象徴存在

2024-01-06

また空っぽ明日だ なにかにもなれずに 驚異的な変化を求めている 空っぽだけど

日本平均寿命81 あと51年 あと誕生日ケーキ51回 ハッピニューイアー51回 

おれは熱と変化を愛している 

すごい消極的に生きている でももうそこはあきらめている なんとなく生きている

消す これから人生足すのではなく消していく いままではプラスに 今度は引いていく

まあ死ぬときになにか写真を残してもいいけど 韓国ASMの動画が消えてた いつも何度でも まあいいか

機会損失 損切 これも人生 なにかを得るにはなにかを捨てないとだめだ おまえは何かをいままでたくさん得てきただろう

だか同時に気づかないだけでなにかを捨てないといけない 公務員年齢制限 全職種すべての国の生活水上生活 青春 甘酸っぱい

だるま みつい 逆になんとなくがダメ理由  逆にご主人以外はダメなの クソムシガ 雨触手シナプス動画

キャリアの後悔を分析 80歳になればキャリアはどうでもよくなる  人間は忘れる生き物

夢は忘れる 正しく生きたい キャバラウンジに恋できるのは才能 やることリストつくるかどっちでもいいけど

なんかどうでもよくなってきた すべて もうないよ もう書くことないよ

2024-01-03

anond:20231124003759

 少女漫画書かせて、自分に似せた屑サイコパス男を理想化してる連中がたくさん集まってるのが、あの手の企業だろ。

 だからちょっとでも踏み込んだ話し作ると、とんでもない差別的サイコパスな屑イケメンばっか活躍する話になってボロが出る。

 それでストーリー性なんて全くないゲームばっか作って騙してるのが任天堂でしょ。

 アビスとか頭おかしい。

 男向けに作ってる時は、出来る限りマイルドにして騙してるのにアレだからな。

 んで、危険サイコパスキャラ以外は、特に理由もなく感じ悪くて、簡単にぶっ殺されるゴミみたいな屑とか、うすっぺらいステレオタイプ熱血漢正義漢や優等生キャラみたいなのばっかになる。

 サイコパスキャラけが、異常なほど深堀りされて魅力的に描かれるからサイコパス以外の人間は、軽薄で中身空っぽのつまんない存在という危険偏見を植え付けられる。

 ベジータとか、何人虐殺してんだって話しだよ。

 あんなの、オウム真理教と何が違うんだっていう。

 そりゃ、ペジータみたいな権力者王子様のために、平気で大量虐殺でも侵略戦争でもやる奴がたくさん湧くわけ。

 ロシアがーとか喚く前に、お前らの読んでる漫画批判的に見つめてみろって。

 エロがー規制がーとか喚く癖に、サイコパスイケメン暴力描写批判されると、頭の固いPTAと同一視して発狂するバカども。

 エロ性犯罪を誘発することはないって統計的に明らかにされてて、逆に、称賛される暴力描写は、暴力を誘発する可能性があると言われてんのにね。

2024-01-01

Adoの『唱』という曲の歌詞薄っぺらすぎない?

街中で流れてるのを聞いて曲自体は知っていたが、紅白で初めてまともに歌詞を見た

歌の上手さやパフォーマンスよりも先に「え?これは何を伝えたい歌詞なの?」と思ってしまった

その後、30分間youtubeで曲を聴きながら歌詞を読みこんでみた

それでも歌詞意味が分からなかった、なんなんだこれは

ただ語感のよさそうな単語を並べただけのように見える、ちょっと格好良くなったブーンブンシャカじゃねーか

こんな意味のない曲が数年後も残っているのだろうか・・・

「うっせぇわ」にはZ世代によるおっさんへの反抗、

アイドル」にはアイドルとしての成功恋愛もすべて手に入れたい欲望

「可愛くてごめん」には女子可愛いマウント皮肉

ヒット曲には必ず何らかの意味物語が含まれていた

でも「唱」には何もない

こんな空っぽの曲を堂々と歌い上げるAdoちょっと嫌いになったし

こんな曲が流行日本は終わってると思った

2023-12-29

しんどい

元彼に酷い振られ方をしてからずっとしんどい

何しても穴が空いてるみたいに何も感じなくて充実という概念が消え失せた

狂ったように食べたり映画見てるけどお腹いっぱいになっても気持ち悪くなるだけだし何観ても面白く感じない

ずっと空っぽなままでずっと苦しい

助けてほしい

2023-12-27

駆け込みで1円スマホ買ったやつは情弱

しかった訳じゃないけど値上がりするって聞いてとりあえず買わなきゃってなるのは頭空っぽ脊髄行動

anond:20231227021620

うた〇リとかかな?ゲゲ〇かもしれないけど

特典って2種類あって、1個目は初日から配る奴。ワンピーススパイファミリーの本やゴジはむくんやドラえもんの走る奴やプリキュアライトみたいな年齢的には子供向けね。映画オマケだ。

2個目が2週目以降のカンフル剤になる奴。マイナーアニメや客層が限られている作品はだいたいこっち。この辺りの作品は上映初週、極端な話だと金曜と土曜にファンの大半が観るということはよくある。つまり何もしないと初週ランキングは華々しいが2週目でランキング外になり1か月の上映期間の3週間は閑古鳥が鳴きその結果次の配給作品映画館は上映してくれなくなる。空っぽ劇場映画流しても金は発生しない。

なのでそんな自覚のある配給は如何にして初週に映画を観たファンを翌週以降にも観させて興行収入映画館の印象を良くしようと考えた結果がブラインドランダム特典だ。現場辟易するだろうが会員予約が17時や21時に始まると同時に満席になるのを見て映画館の上は大満足。

極端な話、上映週の火曜か水曜に映画館の座席が売れれば良い。月曜や火曜に問い合わせの電話が来ようが金曜日以降にロビーが大混雑しようが儲かるんだから止めない。ポップコーンジュースも買わず特典貰ってクルりと帰っても1000~2000円は支払っている。とりっぱぐれは無い。チケット代では儲からない、ポップコーンジュース売れなければってシネコンは潰れてしまえ。鳩の餌みたいなポップコーン自動販売機と紙コップのジュース自動販売機だけありゃ良いんだよ。映画で儲けろ。その為なら配給はいくらでも特典ばら撒く。映画以外で儲けようとするからけち臭い事言うんだよ。

2023-12-24

今日も元気に底辺暴走

空っぽだと寒さも感じなかったりするのかな

2023-12-20

ディレクトリけが好きなひとたち

https://zenn.dev/adwd/articles/5d4a89262f4fc5

クリーンアーキテクチャ信奉者で厄介なのが「最初目的別にディレクトリを切りましょう」勢と重なっていることだと思う

下のようなほとんど空っぽのツリーを作って悦に入る奴は本当に害悪

探すの面倒だし、コンポーネントの関連をファイル構造から把握できない。特定画面でしか使わないものは一つのディレクトリに入れときゃいいんだよ..

A
└── B
    ├── C
    │   └── D
    │       └── E
    │           └── abc.txt
    └── X
        └── Y
            └── Z
                └── xyz.txt
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