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はてなキーワード: 発症とは
妊娠できない、ということではなく「私自身の不安」という面で。
家賃は6万。去年、子供ができたときのために、ということで広い賃貸に引っ越した。
毎月の医療費が二人合わせて4万。
少ない、転職すればいいと言われればそれまでだけど、そうもいかない。
地方に住んでる人なら分かると思うが、これでも平均的な収入だ。
体が弱いことの不安。
もともと体が弱い上にメンタルを壊して以来フルタイムのパート勤務をしている。
自分があまり裕福ではなかったから、産まれてくる子供には金銭面で苦労させたくない。
苦しい思いやつらい思いをしてほしくない。子供に当たり前の幸せを与えられるのか。
夫は「どんな状況になっても必ず大切にする、頑張って稼ぐから産みたい」と言ってくれている。
私は、夫が大好きで生涯一緒にいたいと思ってる。夫との子供なら産んでもいいかな、と思っている。
私が決断すればいいんだろうか。
でもそれを踏み切れるだけの余裕がない。
心の余裕も、体の余裕もない。こうしている間にもどんどん年を重ねていく。どうしたらいいんだろうな・・・。
久々に平日に有休をとり実家に帰ってきたところ、父親が酒を飲んでいた
酒を飲み、テレビに向かって「これはおかしい」「こいつは嫌い」とひとりごとのようにつぶやいていた
少しショックだった
父親はもうすぐ70代
父親は50代の頃に病気を発症し、身体が不自由で自営業をやめてから、自分の意思で出掛けることもできず
これまで動けていたのができなくなってすごくストレスなのも分かる
元々お酒が好きなのは知っていたが、平日休日関係なく、昼間から飲んで、ふて寝して、夜また飲んでの生活をしている事が悲しいと思った
大好きだったタバコもやめ、仕事もやめ、酒まで取り上げることができないと
父親はたまに酒で口が悪くなり暴言を吐くことかある人だから、介護殺人などにならないといいのだけど
自分に何か出来ることがあるだろうか
それでも認知症発症して子供の人生を台無しにしたり社会保障を食い尽くす存在になるよりは、若者の仕事奪う羽目になっても納税者のままで現役でいてくれたほうが社会への負担も低いと思うけどなぁ。
年金問題で今後は年金受給額が減って６５歳や７０歳になっても仕事を続けるしかない！自民党責任とれ！！っていっている人をよく見るけどさ、年金制度の是非は置いといて、俺の半径10メートルの話だから科学的な統計とか皆無だけど、仕事やめて家でテレビとか見てるだけの高齢者がどんどん認知症になってるから、認知症予防のためにも可能な限り働いてたほうがいいよ。
特に男性は職場を離れると一気に家族以外の他人とコミュニケーションをとる機会がなくなるケースが多い。「他人との会話のキャッチボール」は脳を使い続けて認知症予防に最適なので、逆にこれを突然やめると脳の劣化が一気に始まる。日頃からコミュ力もあって職場以外でも地域コミュニティで友人付き合いとかボランティア活動できる人だったらそんな心配少ないだろうけど、俺含めてたいていの男性ってそういうの苦手じゃない？仕事という強制力がないと話したくもない人と話そうなんて機会滅多にないよ。俺みたいに「早く仕事辞めてため込んだ本とかゲームを一人でずっとやってたい」なんて人間は仕事リタイアしたら一気にボケると思う。
俺の周りでは、60歳過ぎて貯金蓄えも十分で悠々自適で引退した人たちが70歳超えたあたりで次々と認知症発症して介護で家族が四苦八苦してるケースよく見るし、逆に娘親子が離婚して実家戻ってまだ孫を養わないとならんので70歳超えても働いてる一見悲惨な老人男性も知ってるけど、その方は仕事もいまだに現役だから頭もさえてて活力がみなぎってる。人間としてどっちがマシかと考えると後者じゃないか？ま、金に余裕があるなら引退してから大学に再度通い始めて学びの余生を送るってのも悪くないけど、たぶんそんな余裕がある上級高齢者は一握りだろ。
肉体的健康をどれだけ維持できるかってのもキーになるけど、悲しいけど認知症発症予防で一番有効なのは「社会活動の継続」で、人付き合いやボランティア活動に疎い連中には「仕事を続ける」のが一番の対策だよ。絶望させるようで悪いけど、お前らもこまめにウォーキングして健康できるだけ維持して可能な限り働き続けたほうが、しんどいけど人間としての尊厳は維持した人生を送れると思うぞ。お互い頑張ろうな。
＞ これは現代の言葉で言うと自閉症スペクトラム(ASD)にあたります。
「現代の言葉」というより「現在の診断基準」で言うと、だと思う。
＞ 発達障害というのは「自閉症スペクトラム・ADHD・学習障害」と3つに分類こそされていますが
自閉症スペクトラムじゃなくて「自閉スペクトラム症」もしくは「自閉症スペクトラム障害」。ASDの “D” はDisorder（症/障害）だから。一般的には学習障害と言われているけどこれも正確には「限局性学習症」。
発達障害は一般的には3つに分類されているけど、アメリカ精神医学会の診断基準DSM-5では、神経発達症群/神経発達障害群は大きく7つに分類されている。
② コミュニケーション症群/コミュニケーション障害群（言語症、語音症、小児期発症流暢症など）
⑥ 運動症/運動障害群（発達性協調運動症、常同運動症、チック症など）
⑦ 他の神経発達症群/他の神経発達障害群
グレタ・トゥーンベリさんにイライラする大人のための電話カウンセリング。「大人みたいに話す子どもを見ると大人は子どもみたいになりがちです」「まず最初にお尋ねしますが、あなたのアイコンは卵じゃないですか？」 https://t.co/mUFSFSTxCG— 町山智浩 (@TomoMachi) September 26, 2019
このビデオはジョークとして作られたものだが、実際にグレタ・トゥーンベリに対して怒っているおっさんたちは大なり小なりメンタルに問題があるのだと思う。
地球温暖化なんかまったく興味なかったようなおっさんたちが、いきなり青筋を立ててわかったようなことを言い出しているのは滑稽である。
発展途上国の経済成長なんて絶対に気にしたことなかったであろうおっさんたちが、突然「発展途上国にも経済成長させろ」と主張し出すのはわかりやすすぎて笑うしかない。
さらには「原発は環境に優しいのにサヨクのせいで動かせないから地球温暖化は止められない」と言い出す輩まで現れて呆気にとられる。「原発は環境に優しい」って致命的に頭が悪いのかそれとも10年前からタイムスリップしてきたのか？
エマ・ワトソンのときにも似たような集団ヒステリーを発症しているおっさんは大勢いたが、今回は更に人数が増えているように思うがこれはルッキズムに基づくものだろうか？
ともかく、余命ブログ懲戒請求事件や表現の不自由展への脅迫などでも明らかになったように中高年の集団ヒステリーは害悪にしかならない。
メンタルの不安定な無名中高年のみなさん。何者でもない中高年であるあなたがたがグレタ・トゥーンベリよりも大きな影響を世の中に及ぼすことは一生かかっても不可能であるという現実を受け入れて、なるべく早く心の平穏を手に入れられるよう願う。
アラフィフ、既婚、子なし、両親健在。
障害年金2級。
妻は結婚してから統合失調症を発症、義母も統失だったが知らなかった。
今年の春、うつが重くなり自殺願望が出てきて、しばらく私だけ実家の世話になることにした。
うつが重くなった理由は、妻が自分の好きなことに夢中で、私と向き合うことがほとんどなく、私の孤独感が強くなったからだと思う。
妻とは定期的に連絡を取っていたが、夏になって言動がおかしいことに気づき、妻にもしばらく実家で養生してもらうことにした。
連絡を取るときはいつも私からで、妻から連絡が来ることはなく、返信も来なくなった。私と連絡を取ると体調が悪くなるらしい。
私の実家の居心地は十分いいとは言えない。
母はある程度病気のことを理解してくれているが、80才の父は頭が固くなっていて精神疾患にあまり理解がない。
独身の妹がいるのだが、指定難病を抱えていて、投薬治療の副作用が体中に出ており、常に痛みを感じていて、なんとか仕事を続けている状態だ。
躁状態のときは多幸感に包まれていて、実家に戻ることによってうつが治ったものと勘違いしていたが、秋になってうつ状態に戻り、躁が高かった分落ち込みが激しい。
これの取り崩しと境涯年金で生活しているが、働きもせず、ストレスもない現在の立場は、羨ましく思う人も少なくないと思う。
行きたいところにはだいたい行ったし、やりたいこともだいたいやった。
もう死んでもいいかなと思っている。
私は人付き合いが嫌いなくせに、さみしがり屋という面倒な人間だ。
自殺は首つり、飛び降り、頸動脈切断を中心に考えていたが、やはり首つりが妥当という結論に至った。
迷うのは、少ない遺産を家族に残すのか、使いきってしまうのかだ。
今の状態なら妻には相続したくなく、そのためには離婚が必要だが困難だと思う。
老い先短いとはいえ、世界中で私のことを思ってくれるのは実母しかいない。
実家で暮らすまでは難病を抱えている妹に残したいと思っていたが、今はあまりそうお思わなくなった。
まとめると、
・生きるとしたらどう生きていくべきか？
この2点だと思う。
諸兄のご意見を伺いたい。
自衛隊を"暴力装置"と呼ぶのは水を"H2O"と呼ぶ程度の意味合いしかないのだが。化学式を見るとアレルギー発症しちゃうスピリチュアルな人々が「自然に還れ！テクノロジー反対！」とか言ってるこの世界で、そういう言葉遣いを公にしちゃったのは配慮がなかったかもね。
https://www.google.com/amp/s/m.huffingtonpost.jp/amp/entry/story_jp_5d7dde6ee4b03b5fc884f037/
HIV感染を理由に内定が取り消しになったというのを不服として、男性が内定先を訴えて勝ったらしい。ポリティカル・コレクトネスの観点から見れば妥当だと思う。
ただ、このHIV男性もよく分からないのが、そもそもウイルスを貰ってしまったこともよく分からないし、なんでわざわざその診断を受けた病院の採用試験を受けたのかが分からない。
HIVウイルスを貰ってもちょっとやそっとのことでは他人に感染しないし、業務上の付き合いであればまず移すことは有り得ない。それに治療技術が発達したのでエイズ発症も予防できる。したがって、普通にしていれば業務レベルではHIVウイルスを持っているとは普通分からない。分からないはずなのに、何故そのカルテを持っている病院を受けたのかが不可解。虚偽申告と言われても仕方ないような気がする。
ポリティカル・コレクトネスの観点では｢HIVは移らないのにそれを理由に内定を取り消すのは不法行為だ！｣ということは正論でしかないが、イマイチ何がしたかったのか分からない。
30代から増えて来て40,50代でピークを迎えるから40代からの検診を推奨しているだけで、
乳がんになる可能性があるという事を一度でも検査を受けて自覚する事って大事なんじゃないかと。
実際病気になるまでどこか他人事のように思ってる人も多いと思う。
今回の女性議員は40歳で亡くなってるわけだし小林麻央だって30代で発症して亡くなっている。
有名人だから話題になっただけで一般人にはもっといると思うんだよ。
若い内は乳腺の密度が高いから見つけられない事も多いとは聞くけどさ、でも受ける価値がないって事はないでしょ。
公開情報だったので、
（姻族だから一応）身内の恥をさらすのも何だけど、私側の言い分も書いておく。
・昨日の夜について
6月頃からテレビでニュースを見るたびに、テレビに向かって文句を言うようになった。
仕事から帰って休む間もなく食事の支度をして食べはじめる頃にコレ。
罵りや怒りの矛先が自分に向かっていないのは分かっていても、それを耳にするのは辛い。
何度か「帰ってきて怒っているのを見るのは辛いからやめて」と言ったものの、
嫌になってくるとチャンネルを変えたり、テレビを切ったりしていた。
人が怒り煽り罵る姿は醜い。夫のそういった姿を見るのは嫌だった。
余談だが、私自身が韓国が好きとか韓国が正しいとか思ってはいない。
対韓感情はそれぞれで、夫の考え方を変えようとかは思っていないし口出しもしていない。
話は変わるが、2014年に私は体調を崩してめまいが止まらない。
平衡感覚の異常で、常に地面揺れているし、ナナメの地面にいる感じだ。
私が体調を崩してから週に一度鍼に通っていて、途中に食事をして帰りは10時頃になる。
昨日も鍼に行って帰って来たのは10時過ぎだった。
メールチェックを終えたあと、
夫が「帰ったらすぐお風呂に入りたい」と言っていたので、
夫はiPadでネットを初めていたので、私がお湯に浸かりたかったのでお湯をため始めた。
もらった卵があって、悪くなってしまいそうだったので茹でて味玉にする。
作っておけばすぐ食べられるしお弁当にも使える。
卵をむいて液につけよう、キッチンペーパーも要る。
夫が洗い物したときに使い切ったな…。
洗い物には使わないでと言ってあったリードまでなくなってて、
ああ、お風呂のお湯を溜めてたんだった。
もう溢れそうだったので慌ててお湯を止めた。
お湯溜まったけど夫は何をしているかと見に行ったら、
ハングル名のアカウントに「文句があるなら国に帰れ」と書き込みをしている最中だった。
夫に嫌気がさした。
同時に、帰宅してから慌ただしく明日のお弁当を作ったり、お風呂をためたりしてた自分がバカバカしくなった。
キレて豹変したと夫は書いているが、口汚く罵ったりなんてしていないし、泣いて暴れるなんてしていない。
怒る体力なんて残っていない。
「(何をしているかと思ったら、)韓国ヘイトの書き込みか…」。
爆発って夫は書いてるけど、燃えるっていうより
スッと冷める感覚の方が近い。
余談だが、私は夫がツイッターをするのは賛成ではない。
詳しくは書かないが、趣味の関係で2ちゃんねるでの事件があり裁判までやっている。
要するに首を突っ込んで行く性格だ。
本人はある絵描きさんを守るために囮になったと言っている。
だから夫がツイッターをはじめるときに、私はいい顔をしなかった。当たり前だ。実績がある。
夫もいい大人だ、何があっても本人の問題だから、強くは止めなかった。
はじめるときに、「ネット上で何かあったときに、私は(あなたは何も悪くない)とは言えない」とだけは伝えておいた。
いろいろ首を突っ込んで行く性格だから、いつか何かあってもおかしくないとは覚悟はしている。
なので私からすれば、
✕頼んでもいない味玉を作る際に卵が割れて、さらにキッチンペーパーが無かったのにキレて夫に当たった 。
○延々と続く韓国ヘイト発言と、ツイッターでも煽りをしている夫に対して嫌気がさした。
このことを「育成過程のトラウマを踏んだのが原因」だと思っているようだ。
正直、猫動画でも見てるんだったらこんなにはならなかったと思う。
・週末の般若の顔
金曜日は夫が職場に連絡してくれて1日休んだ。夫は神かなと思った。
土曜日の10時過ぎに起きて、食べて寝て、3時ごろに目が覚める。
ネットを見ているとマクドナルドで月見バーガーが始まったと広告が流れる。
眠くなったのでその後寝た。
次に起きたのは9時すぎだった。
起き抜けの私に夫が言ったのは
私「出かけたくない、家にいたい」
夫「いいから支度して」
あ、もうこれ聞かないパターンだとは察したものの、準備して出発。
昼の気温37度だったらしいけど長袖２枚着た。
車で5分ほどのところにあるマックまで来たけれど、
やってないね…といいつつ通過。
だんだん悪くなってくる体調。
途中ファミリーマートが見えたので、
しかしどんどん悪くなる体調。
途中で
夫「たまには違う道も楽しいでしょう？」
私「体調がよければね」（余裕なし）
夫「何食べる？」
私「適当に頼めばいいじゃん」（来る前に「胃もたれするから食べない」って言ったし食べるつもりなし）
「車の鍵貸して」
私、その後車の中で仮死状態。帰りの車でも冷房つけてて、早く帰りたくて仕方がなかった。
車から、自宅のベッドに入るまで「私そんなに悪いことしたかなあ」と連発していた。
ベーコンレタスバーガーと月見バーガーとポテトを一個ずつ買ってた。
翌日、夫の機嫌が悪い。
ポテト半分と月見バーガー。どうやら私が食べてないから不機嫌らしい。
夫「食べないの？」
私「は？僕が食べたいからって言ってあなたが買った月見バーガーじゃん？」
夫「いや、君の分だけど」
夫「は？」
私「１件目ダメだった後でファミリーマートで調達して帰ろって言っても
夫「は？そんなん認識してない」
そこから言った言わないの水掛け論になる。
私「出かける前にマックは食べられない、でかけたくないって言ったのは認識してないの？」
夫「それは…。（黙）昼に月見バーガーの話して食べたそうだったから。
連れてって食べさせればいいと思った」
私からすれば
「食べられないマクドナルドを買うために、出かけたくないのに出かけて、体調悪化して、
さらに食べたくもない月見バーガーを食べていないのを責められた」でしかない。
普通の人でも、体調が悪い時にそんなことされたら怒る。般若にもなる。
実際の顔立ちは能面に近いけど。
・子供について
まずは二人の生活を楽しみたかったのと、自分の基盤を固めたかった。
自分は実親と不仲で、頼れる手はない。
年齢差のある結婚だから、自分が仕事を辞めるとn年後に詰むのはわかりきっていた。
出来るだけ社会的に不利にならないように、仕事を辞めないでいいようにしたかった。
あと行為も嫌いだった。夫に嫌われないようにずっと演技していた。
痛みが2日は残る。
でもあまりに長いこと夜はなくて、さすがにこれは申し訳なかったなと思う。
その後めまいを発症してしまい、子供どころではなくなってしまったから
まずは自分の体調を戻すことを優先にしたけれど。
なぜ警察にいる？
その女性と話をしようと会社の近くで待っていたら通報されたらしい。
姑「迎えに行く」
その後、姑が夫に関東に行くから駅まで送って欲しいと連絡をし、
夫「俺が行く」
私「いや、妻に迎えに来てもらえよ」（以前にも出身県まで来て浮気してたって夫言ってたじゃん）
結局新幹線の最終の時間に間に合わなかったため夫姑共に迎えにはいけず、
義理弟は妻に迎えに来てもらったと連絡が来た。
この時点私の中ではで夫・姑・義理弟にはイヤな感情しかなかった。
それなりに実績があったようだ。
姑は義理弟のところに向かったらしい。
つまり接近禁止令が出ていてそれに基づいて警察に任意同行されたのに、
同じことをもう一度やらせたのだ。
接近禁止令が出ているにも関わらず、姑は不倫相手の女性の会社の近く（もちろん禁止令の範囲内）で
再現させたということになる。
しかもそれを悪いことだと全く思っていないようだった。
「接近禁止令を再度破る幇助を姑はした、悪いとは思っていない」というのが私の認識である。
誰も助けてくれないし、ものすごく怖かった。
この時から私の中で姑は「ストーカーの幇助をした、悪いとは思っていない」という認識になった。
気持ち悪い。姑とはもう付き合えない。私は泣いて夫に訴えた。
さすがに夫は理解を示して、姑とは最低限の付き合いでいい。
もし姑が義理弟を引き取ると言い出したら、姑宅には住まわせないし
住居を借りるにしても同じ町内には住まわせないと言った。
そこから私は姑とは本当に最低限の付き合いにしている。
さて例の一件もすぎた後、一度だけ生理が２週間ほど遅れたことがあった。
もしかして、とも思った。
妊娠検査薬でもまだ反応のある時期ではないけれど、
生理が来ていないのは事実だから伝えてはおいた方がいいと思った。
その時の夫の第一声は
私の「戸惑いはしたもののじんわりしたうれしさ」は急速にしぼんでいった。
ああ、この人にとって「私は親に初孫を見せるための道具」だったんだとショックだった。
この人は「私との子供がうれしい」んじゃなくて、
「親に初孫の顔を見せられるのが嬉しい」んだ。
私は親孝行するための道具にすぎなかったんだと。
「あんな女の孫なんて産みたくない！ストーカーの幇助した女の孫なんて嫌だ！」
その後5日ほどで生理が無事に来た。
この件で、私のいつか子供がほしい欲は消え去った。
こどもができても姑に初孫の顔を見せるためで、
そのために自分に子供を負うのは馬鹿げているとしか思えなかった。
時は過ぎ、めまいの症状もだいぶ治ってきて、
今度は自分のためにほしくなった。
でももう遅かったらしい。こればかりは仕方がない。
・昨日の夜について
・週末の般若の顔
・子どもについて
まだエピソードはあるが、
ここまでのことをしておいてなお、夫からみれば私は「裏表がある性格でメンヘラ」らしい。
「実母に対する怒りを夫に重ねている」と認識しているのが
そうじゃない、わかっていないといわれる点だと思う。
私からしてみれば、
怒りはあるが向ける方向を変えてはいない。
夫への怒りは夫に、姑への怒りは姑への対応と関係にそれぞれ反映している。
今回の文章を自分で書いていて一番これはトラウマ踏んだなと思ったのが
ストーカーされたことない人はこれを聞いて受け入れるの？普通なの？ドン引きしないの？
実母への怒りを夫に向けてはいない、夫への怒りは夫に起因するものだ。
そして怒る、爆発すると言うが、怒るのも泣くのも体力が要る。
でもそこまでのエネルギーはもう無い。
どちらかというとスッと冷める感じで表情が冷たくなる、能面になるのが近いと思う。
