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はてなキーワード: 喫茶店とは
関西のものなんだけど、昨日用事があって東京に行き、銀座でなんとなく入った喫茶店のコーヒーがものすごくおいしかった。今までコーヒーといえば、酸味があるものが好きだなと思ってた。でも逆だったと気付かされた。
そのコーヒーはものすごくコクがあってまろやかで、後味がちょっとチョコレートに似ているというか、とにかくおいしかった。ホットコーヒーで、とだけ言って注文したんだけどなんのコーヒーだったんだろう。多分500円くらいだった。
そしてこれもまた何気なく食べたピザトーストがめちゃくちゃ美味かった。今までの人生で食べたなかで一番おいしかった。
その時小腹が減っていて、とにかくどこでもいいから開いてる店に入ろうと思った。で、たまたまいくつかの純喫茶が目についたのでサンドイッチを食べようと思った。完全にサンドイッチの口だった。でもその店にはピザトーストしかなくてまじかよという気分だった。しかしそんなものをふっとばすほどにおいしかった。
玉ねぎがシャキシャキしてて、黒胡椒の粒がきいていた。チーズがもったりとしていてフレーク状ではなくシート状で、でもよくあるとろけるチーズとはあきらかに一線を画すいいチーズだった。タバスコをかけたらピリ辛味がまして最高だった。パンもそのへんの食パンではなくなんか確実にいいパンだった。
パンとコーヒーとで1200円くらい。普通の喫茶店からするとお高めの値段だけど、値段に見合う味だった。
しかし店名を忘れてしまったんだよな…。感じ一文字で、番っぽい雰囲気だった気がするけどわからない…。
喫茶店はいかにもよくある純喫茶というかんじで、客層は男性の方が多そう。タバコを吸えるからか新聞片手のおじさんやシニア夫婦、どこかVシネ感のある中年のカップルなどがいた。
だが、夫とはしばらくいたしていない。
ただ向こうに求められないのでしょうがない。
最近はなんとなくこのまま女性として終わっていくことを寂しく思っていた。
それに腐女子というかオタ女というかそっち系なのでトキメキは2次元でまかなえていた。
そんなとき、ある会社の人と仕事で打ち合わせをすることになった。
その人とは打ち合わせの時にはじめて会ったのだけど、会ってみて気づいたのだが、そもそも知らない男性と喫茶店に2人で行くこと自体何年ぶりの出来事だった。
10年ぶりぐらい。
だからだろうか、10歳以上年齢の離れた仕事相手の男性にとても魅力を感じてしまった。
話したのは数十分で、ほとんど仕事の話しかしなかったけれど、それ以来彼のことばかり考えてしまっている。
この前彼の名前をググってFBのページを見つけてしまって過去の投稿をチェックした。
イタイ。
出会って、
徐々にそういう関係になって、
人目を忍んで会って、
ドキドキして盛り上がって、
今後の二人について話し合って、
浮ついた私に夫が気づきはじめ、
彼にそのことを伝えて別れようとするも逆上されて、
夫に暴露されて泥沼になり、
離婚することになって、
はじめて会って１週間しかたってないのに。
漫画喫茶に限らず、お店等に置いてある本を「お客さんが店内でタダで見る行為」
ただ「お店にある本を読む」行為については取り決めはないのです。
なので漫画喫茶は、お客さんが本を読むたびに出版社などにお金を払う必要はないですし
喫茶店や食堂・美容院・待合室などに週刊誌や新聞を置く場合、許可もお金も不要です。
本屋の立ち読みもOKなのです。詳しくは下記サイトなどをご覧ください。
●特集：マンガ喫茶と著作権を考える（「B館」極私的マンガウォッチングさん）
http://www5b.biglobe.ne.jp/~kouji/mkissa1.htm
※ただし下記判例によれば貸本には当たらず、「店内での閲覧」になるようです。
●図書館と貸与権についての判例（Copy & Copyright Diaryさん）
ッあぁ～～～これ書いたら大人の人にめっちゃ怒られるかもしれない。でももういいや。もういい。もう嫌だ。だから書きます。 口調とかもあまりきれいじゃないかも、ごめんなさい。 私は自分が絶対に正しいとは思わないし自分と違う考え方の人に対してどうこう言うつもりもないのでそこだけご承知願います！
人間って生まれてからたくさんのものを獲得して生きていくものだと思ってる。 たくさん選んでたくさん捨てて積み重ねてきた時間がその人を作る、よく聞く話。そんな中で生まれた瞬間から決まっていてどうしても覆せないものって一つだけある。
親
って言われているもの。誰から生まれるか、どこで生まれるかなんて誰も選べない。
逆に親も子を選べないのもまた事実で、これを皮肉って『ガチャで出てきたはずれが自分だ』みたいなこと言う人もたまに見かける。
そういうわけで『親を好きになれなかった』話について。
その引っ越し、自立とかきれいごと抜かしてるけど親との同居に限界を感じて決行したものだった。 実家がどういうところだったか、少しだけ書くと 2017年夏（当時20歳）の時点で
•自分の部屋がない
•昼間は机が置いてある2.5畳の仕切りのないスペースで生活
•就寝は祖母と一緒の布団
•窓を開けてはいけない
•カーテンも閉め切る
•オーブントースターの温度設定は使い終わったら母親の使う温度に戻さなければならない
などなど。
母親も祖母も私がいうことを聞かないとすぐに怒鳴り散らすのでとにかく怒らせないように生活するのに必死だった。それで今でも大声で人を怒鳴りつける人が苦手。
これでも成人してよくなったほうで小学生頃なんか今思えば地獄度段違い。
母親が19の頃にデキ婚で私が生まれて小学生のころに離婚していて、次の男が一時期実家に住んでいたこともあった。いわゆる『ママの彼氏』。
「これから私たちの生活を支えてくれる人」って紹介されたこと。
誰だったんだろうあいつ。
見た目的にはホストっぽかったけど今となっては素性はよくわからない。 私が8歳当時なら母親はちょうど30手前くらいで離婚もしてまだまだ遊べる年だったんだろうな、と。
最初のほうは仲良くしてたと思う。私の目の前でいちゃついてて、それ見てたら男が母親いじめてるみたいに見えて止めに入ったら怒られてのけ者にされたりした。懐かしいなぁ。 そんな生活も長くは続かず1年経たないうちに仲が悪くなって男は出て行った。
そっから家に男が入ってくることはなかったので本当に父親という存在を知らずに育ってきた。 だから好きになった人や付き合った人に父親みたいな安心感を求めがちなんだって最近になって気づいた。
祖母も同居することになったのはそのあとで働く母親の代わりに家事全般をやってくれた。 それだけでも本当は感謝しなきゃいけないというか、感謝はしてるんだ。それは本当。 働いて私を育ててくれたのは母親で、そのことも理解しているつもり。
祖母は祖母で私が拒食症になって口に入れたもの目の前で全部吐き出してしまった時はブチ切れて木の棒で全身あざだらけになるまで殴ってきたけど書くとさらに長くなるから割愛。(重視すべきは体調不良よりも作ってくれた親への敬意 という考え方)
そういうわけで『産み育てた恩があっても殺す権利はない』というのが持論で、言ってしまえばこの世に生まれた瞬間から、 へその緒を切られたその瞬間から私は母親の体の一部ではない一人の人間になったはずなんだ。 その事実を『感謝』とか『育ててくれた恩』とかとごちゃまぜにして見えないところに押し込むことは私にはできなかった。
そして労働に費やした分子供と親が触れ合う時間が減ることで親子という関係に不具合が生じるのもまた事実だ。
私は本当に親がわからない。
親もしばしば私のことを「わからない」と怒鳴りつける。
今歩み寄れないのは間違いなく幼少期に信頼の基盤がつくられていないからなのにまるで私が親を突き放しているかのような物言いで、 そこに「親不孝者」という便利な言葉を着せてことあるごとに罵られてきた。
母親の中には親子とはかくあるべし、という理想像があって、何もしなくてもそこに収束するのが普通だと思っているようだった。 だから自分は普通で私が異常なんだと言って私を矯正したがった。
生まれて何年たっても私はまるで親の一部かのように扱われていた。 いい学校に入っていい会社に入っていい大人になるための第一歩として幼稚園のころから通信教育の教材をやらされた。 幼稚園の頃病弱で、入院している私のベッドのそばで
「こんなに頭の悪い奴なんか見たことない！」と叫んで帰っていく母親の姿はなぜか今も鮮明に思い出せる。
小学生のころは学校のすぐそばに煙草を買いに行かされて、同級生に見つかって噂されて、勇気出してそれが嫌だと親に伝えたら 「身勝手な奴だ」と怒られ、「親のためにこんなこともできないなんて」と貶されたことがあった。
服は短くても1週間同じものを着せられてた。長いと1〜2ヶ月くらい同じものを着てたと思う。当時皮肉抜きで「その服本当に好きなんだね」って言ってくれた友達のことをたまに思い出す。大人になっても1度着た服を洗おうとするとめちゃくちゃ怒鳴られた。
私はとにかく母親の思い通りにならないと怒られてた。当時はよく泣く子供で泣くとさらに怒られた。 私が大きな声を聴くと自然と涙が出てくるなんてことを親は知らないみたいで、もうそのころからまともに意思疎通をはかろうなんて気持ちすら持てなかった。
中学生になるとひたすら成績を気にしだした。テストの成績はクラス順位5位以内でないと怒られた。「他の人はできるのにお前は何でできないんだ」が常套句だった。
幸いそのころは勉強が楽しかったので学校の成績は良かった。 しかし受験勉強が始まると私は親ではなく私のために勉強しなければならなくなった。過去問は学校のテストよりはるかに難しくて思うように点数が取れなかった。 もう手一杯で親のご機嫌取りのために数字を気にしている暇なんてなかった。数字が下がると怒鳴る頻度は上がって以前みたいに勉強が楽しいと思えなくなった。
結局中学の好成績を生かして公立の高校に推薦で入学した。 ひざ下まであったスカートをひざ丈まで上げたら烈火のごとく怒られた
「そんな恰好をするな！不良め！誰とつるんでいる！」 挙句の果てに「そんなに妊娠がしたいか！」と。 スカートの丈をひざまで上げただけで。 意味がわからなくて怖くてたまらなかった。
親のなかでは
ひざ丈のスカート
＝男にもてたい
＝恋人ができる
＝セックス
＝妊娠
という式があるらしい。
一番成績がいいのは1組、悪いのが7組だと信じて疑わなかったので3組になったときも説教された。いくら違うといっても聞く耳は持たなかった。
大学は必ず行け、しかし国立以外許さないと言われた。自分でも裕福じゃないのはわかっているから学費の負担を少しでも減らしたくて志望を国立に絞った。 しかしここでも親の謎理論は炸裂、大学に行ったこともないのに「私大は頭の悪い人間が行くところ。落ちこぼれが金で大卒の資格を買っている。」とご高説を垂れる。 この辺まで来るともう物事の判断がつく年齢になってしまった私には親のめちゃくちゃな説教は気持ち悪くて仕方なかった。 知らないものをぼろくそにこき下ろすのも、進路の悩む私に寄り添うどころか選択肢を狭めて重圧をかけるのも鬱陶しい。
結局興味のある分野に近いコースの国立大に入学して3年が経とうとしている。 実家から離れた大学に通うことも気に入らなかったらしい。 「もっと近くにあるだろうが」
帰りが終電になればまた怒られ、
「美術なんかやって何になるんだ」
といった風な小言も絶えなかった。
掘り返せばきりがないくらいこの手の嫌な思い出は出てくるのでこの辺にしておこう。積もり積もって今の私を形作っている思い出たちだ。
場所もない、理解もない、朝は母親と祖母による自分の悪口で目が覚める。 ストレスばかりが溜まって心も体も限界だった。
2年次の後半はほとんど学校に行けなかった。 家にいると親に対する嫌悪感で頭痛や吐き気が止まらなかったので出来るだけ外にいた。
学校終わりはバイト、予定のない日は大きい本屋をうろついてたまに本を買って近くの喫茶店で読んだ。
もうどうしようもないと思って3年次は休学手続きを取って1年間フリーターみたいに働きながら家を出た。
講評の当日深夜につらくて泣きながら教授に「授業を休ませてください」という旨のメールを送った日からもう1年が経ったらしい。
実家を出ることに関しては強行突破でかまわないくらいの心意気だった。 どのみち自分には帰る場所なんかないのだから居場所を作るしかないと思ってのことだった。
親には一言も伝えずに休学、
お金を貯めて部屋まで決めて、
もう後に引けない状態で家を出ることを伝えた。
自分の判断能力と精神的の限界、苦しみ続けた20年間を鑑みてもうこれが自分に残された最後の、そして最善の手段だと思った。
「自立したくて家出た」なんていうと「行動力があるね」と言われることがあるけれどその実
ただ「実家にいたらいつ精神崩壊するかわからないから生きるために逃げ出してきた」くらいが正しいんだろう。
少なくともこの半年、
「家に帰りたくない」なんて1度も思わなかった。
時間潰すために夜の公園で電池なくなるまでスマホいじることもなかった。
自分だけがいる部屋で誰の目も気にすることなく笑ったり泣いたりできた。
窓を開けて部屋の換気ができた。
たったそれだけの事だ。
私はたったそれだけのことをするのに21年苦しんだ。
春の暖かい風が部屋の中に吹き込んできたとき「生きててよかった」と心から思った。 ようやく自由になれた気がした。
家を出たら出たで大変なことはあるけど、少なくとも今のところは後悔なんかしていないと言い切れる。 誰かが掲げてた『苦労はできるだけ少ないほうがいい』という主張はまったくその通りだと思う。 部屋の窓を開けるのに21年かかるなんてばかばかしくてやってられない。
ただ、21年かけて開けた窓からは確かに未来が見えた気がした。 自分の人生はこの1度きりしかないのだから、自分が幸せになるために生きなければもったいない。
4月から大学に戻る。仕送り0で学びながら働きながら「家賃を払わず整形手術のローンを組む同居人」と共生、というか矯正。それから休んだ1年分の学費を貯めなければならないのでやることは山ほどある。大好きなお絵描きができないかもしれないがそういうフラストレーションは学校の課題へのモチベーションに変えよう。
レールを外れて生きていくっていうのはそれ相応の覚悟が必要で、残念ながら社会はそういう人間には優しくない。
こんな文章垂れ流したら知らない人に「この程度で甘えんな」「自分なんかもっと大変だ」「大学まで行かせてもらってるくせに」って言われそうだけどそれでもいいや。
ずっと凄く苦いものってイメージがあってダメだったんだけど、ちょっとしたきっかけでブラックコーヒーを飲んでみると予想外に美味しく、飲めるようになった。今では甘い物には必ず紅茶だったのがコーヒーに変わった。なので美味しさがわからない、ってタイトルはちょっと語弊がある。先に謝っておこう。ごめんなさい。
俺が言いたいのは、飲んでみて美味しい！とは思うんだけどコクとか酸味とか香り？とかの諸々がよく分からないって事だ。何なんでしょうかコクと香りとは。酸味はちょっとわかるんだけど(なんとなく酸っぱいな 程度) 香り…は匂い…？いい匂いがするってこと…？コクは…？ビーフシチューとかボルシチのコクならわかるけどコーヒーのコクって何…？
わかりません。コーヒーに詳しい人教えてください。あと時々喫茶店のブレンドコーヒーがめっちゃ苦いのも何故か教えてもらえると助かります。
追伸 教えてクレクレになってしまうのでなんとなくお役立ち情報を書いておこう。ゲイシャコーヒーとモカマタリ？っていう豆のコーヒーは凄く美味しかったです。
・主人公（加藤ローサ）はひょんなことからカーリングを始める（ちょいお調子者キャラ）
・ひょんなこと＝男子カーリングスター選手（王子様枠、若き日の田中圭）との接触・・・アニメ化の際は女子カーリングスター選手で置換可能
＞＞”「最初は学園ものからスタートさせて仲間集めから、主人公はおっとりタイプ、メンタルの脆いリーダーと、幼馴染キャラ、クールビューティーも欲しい、あとちょっと遅れて後輩キャラが仲間に入る」”
・メンバーは 藤井美菜（クールビューティ・高スキル経験者）、星井七瀬（幼馴染）、高橋真唯（素人メガネ枠）
＞＞”「顧問の先生だかコーチが元オリンピック選手で、これも美人に間違いない」”
＞＞”「後半はオリンピック編、コーチのオリンピック時代の過去話は絶対必要」”
・コーチはわけあり元名選手（大泉洋） 秘められたトラウマについては後半の盛り上げ要素・・・アニメ化の際は大泉洋女体化で
・オリンピックは野球（サムライジャパン）などと違って、全日本選抜じゃなくて国内予選のチームがそのまま（リアルでは今回北見LS）出場しますので〇
・素人がだんだん強くなる過程で報道関係者が情報を出し入れする… まだブレイクする前の松重豊と、山下敦弘監督作品に欠かせない山本浩司がテレビ局の人
科学技術の発展は凄まじく国際化や多様性が叫ばれ一人ひとりの命を大切にと学ばされて育ってきた
その反面ゆとり世代と揶揄され個性を潰され私を含む同年代の多くは明るい未来なんてありえないと悲観的な人間が出来上がった
人が人に配慮する社会ができあがっていたら起こり得なかった問題
これはその心無い人達によってもたらされた
煙草の煙が害というのもわかる
それが都会の空気や普段食べている食材の発がん性物質と比べてもだ
Twitterのように気に入らない全てのアカウントをブロックして桃源郷を作り上げることは出来ない
喫煙者を排除し都会の環境汚染を排除し徹底管理された水だけを飲んで生きていくことは出来ない
よく昭和を対比として話されるが色々なものに寛容だったように人や本から見聞きして感じる
時代の変化だ
よりよい方向にシフトしていくための儀式として反論がありそしてその反論が更なる反論を呼ぶ
少しずつ変えていくのはいい
けれども何もかもを否定し一部の声を無視して押し進めていくと多分不完全なものが出来上がる
極論というのが一番危ない
人が嫌がること人が損をすることはしてはならない、当たり前だ
だから注文した料理に嫌いな野菜があればそれを抜いてもらい、狭い道で傘を差した人同士が行き来するには傘を傾けて行き違う
分煙も同じこと
嫌いな野菜を抜いてもらったのに欠片が入ってしまっていた、傘を傾けたけどその傘から雨粒が落ちてきて濡れてしまった
いちいち憤るだろうか？現代人はもうそこまで余裕がなくなってしまったのか？多くは内心悲しみながらも許すと思う
人は非喫煙者か喫煙者の二通りしか存在しないから、どうしても主観的になってしまう
喫煙者である私はその立場からでしか物事を言えないから、もしかしたら非喫煙者の気持ちを分かっていないからそんなことを言えるんだと怒られるかもしれない
それはもうどうにもできない
どうにもできないから私は当たり前の行為として、そしてせめてもの行為として喫煙所でしか煙草を吸わない
身近に煙草がダメな人がいないから実践したことはないけれどそういう人の前では吸わないように配慮するし、少なくとも飲み会やカラオケではそれぞれに煙草はダメかどうかの確認を取っている
なぜ人を殺してはいけないかという問題とは違いきっとこれからもしばらくは平行線で話し合われるだろう
どこで線引してお互いを許し合うかにかかってると思う
少なくとも私はこれまで通りに煙草は嗜むだろうしそれはもちろん喫煙して良い場所でそして周りに配慮をしていくことだろう
45分間というのも頭の片隅に置いておきたい
最近至るところが禁煙化されてなかなか過ごし辛い状況となった喫煙者である俺。
まずは引っ越した先が「東京ルールとは別にタバコで汚した分の補修費は別請求ね☆」と言ってきた。そこでついに家も禁煙という決断にいたったわけだ。そして気がついてみると食事中は禁煙喫茶店も禁煙職場も禁煙トイレも禁煙と相成って、今のところ最後の砦としては酒を飲む時だけはやめられない。とまあそんな状態なので昼間に喫煙者が疎まれる理由もよくわかるし一方難民化した喫煙者の気持ちもわかるという蝙蝠さん状態だ。
しかしそこでわかったのはこれまで自分も「喫煙はニコチンが欠落したため中毒症状的に欲しくなる」と思っていたが意外とそうでもなかった、という事だ。吸わない期間は1日～3日程度あっても大丈夫。
でもそこで飲みが入ると止まる。この繰り返しだからまあいつかはやめるんだろうなあというイメージはある。
