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はてなキーワード: ラッキーとは
でき婚しちゃいました！のと同じで、おめでたいのだけどなんか引っかかる。世間は高齢出産ブーム(?)なので絶対こんなこと言えない。
そもそも高齢出産にメリットってあるの？地獄案件しか見えないんだけど。
・お金
40近くまで働き続けたんなら貯蓄たんまりあるんだろうなと想像してたけど、共働きでもそこまで貯蓄ない世帯も普通に多い
不妊治療してたら家購入する資金もなくなったり、あるいは庶民からは想像できないほど贅沢しまくってたりとか。
（彼らの言う"お金ない"は自分で自由に使えるお金が少ない、という意味であり生活が困窮してるわけではないと思う）
そもそも流産率が高い、ダウン症もちょっと多い。これについてはいろんな人が言ってるから割愛する。
・メンタル
ほとんど一人っ子でベタベタ甘やかし育ちが多い印象（私の周りだけかもしれませんが）
更年期で精神的に不安定な中子育て大変なのは同情するけど、子供にあたってるの見るとほんとしんどい
いい子だなと思ってたら、急に叩かれたり、ご飯なかったり、お母さんが怖いから言うこと聞いてるって子もいて。
でもそれなりの服着させてたり、ちゃんとした習い事などさせてるからパッと見そういうのわからないんだよね。殴った後とか、そういうのもない。精神的虐待？が多いのかも。
40にもなれば精神的にも成熟してるから広い心をもって子育てができる、とネットのご意見をみたけども
広い心をもって子育てしている高齢出産の方いたらぜひお話伺いたいものです。超レアでは。
あと、40前後のご夫婦だと母親主導の子育てが当たり前という価値観を持ってる旦那さんが多いらしく、夫は子育てに非協力的な面も目立つ。（共働きでもそんなの関係ないようですｗ）
若いカップルの方が一緒に子育てしてる印象がありますね。わからないことも素直に聞いてくれるし、変な先入観がないのがよろしい
イベントや授業参観の時とかにお母さんがおばさんに見えるから（老けてるから）来てほしくないって子、やっぱりいるんですよね
産前は若作りできても産後一気にメッキがとれて老け込むから仕方ないんだけど
子供からしたらおばあちゃんに見えなくもない親ってちょっと嫌なのかもね わざわざ見に来てくれたのに早く帰って！とか言っちゃってる子もいるし。
・キャリア
ある程度職場でのポジションを築いてから産もうと思ってる人、よく考えてほしい
子供が小さいうちは呼び出されたり急に休まなければならない時がある 仕方ないことです 周りも子供事由で休むことに何も文句ない
でも要職についてると代わりが少ないし責任のある仕事も多いことでしょう
だから「ある程度」なんて思わずにさっさと若い時に産んでしまったほうがいいです
高齢出産しました！ってイキってるバリキャリアラフォー多くて、それに感化されてる若い子いそうで恐ろしい 見習っちゃだめな例ですよｗ
あとお金にも絡んでくるけど、40前後で産んだら、自立する65歳くらいまでは働き続けなきゃならないということも考えてほしい
院まで行ったら70近くまで稼がなきゃならないのです もちろんアーリーリタイアなんてできない
体力もモチベーションもない頃にそこまで前線で働き続けられる？？窓際社員で文句なく稼げるポジションがあればラッキーだけど今の状況考えるとそんな夢のようなポジションは将来なさそうじゃん
端的に言うと
「どんな優秀有能な人でも、慣れてない職場ではカス並の仕事しかできない」
ということだ。
これは会社に入った直後だけでなく、部署異動や職種変更などでも発生するし
将来転職するような時にも発生する。
この「カス」というのは一般的な評価ではなくてあくまでも先住民からの評価な。
そこで働いてる奴らが勝手に作った暗黙のルールとかが、謎常識、謎マナー等々を含めた評価だ。
そんなもの知ったこっちゃない新入りはどんなに優秀でも上手に立ち回ることはできないし
評価されることはない。
じゃあ、どうすればいいかというと。
全力で働く。
分かってくるまでは全て全力でやる。
その年代の独身女性の平均額よりは多く貯金額があったんだけど、結婚してからさらに貯金額が増えてた。
結婚式はプラスになったけど、その後、引越&新生活費用でそこそこ使ったし、共働きで食事を作る時間がなかったので、殆ど外食だった。
結婚してからはお互いの給与を一つの口座にまとめ、生活費関係は全て家族カードも使って同じクレジットカードを使うことでお財布を共有にしてた。
不妊治療も始めて結構出費が多くて、ボーナスを除くとマイナスになってるねぇ、と話していたのだ。
現金で払う場合は、自分の預金口座から出していたので、預貯金は減っているつもりだった。
でも、今度、自分の車を買うにあたって、まだ結婚して一年だし、流石に車代は自分で払おうと資産の見直しをしてみたら、貯金が減っていなかった！
積立投資も含めたら、増えているし！
ちょっとびっくりした。
何でそうなったのか良くわからない、と思ってたけど、ラッキー。
夫には黙っておくけど！
あれ？「女に比べて男は（就職とか出世の面で）イージーモード」だとしたら、その中でもデキない男はかなりつらいんじゃね？女は出世しにくいけど仲間が多くてラッキーじゃね？
50000円のアパート住みでもなんとか楽しくやってるよ。
ちなみにボーナスは全部貯金だよ。1円も使わないよ。景気いい時で2.4ヶ月しか出ないけどね。今年はもっとすくないよ。
服はユニクロだよ。これで十分だよ。季節の変わり目にだけ服を買うけどおっさん足短いから裾上げはしてるよ。
メガネはJINSかZoffで買ってるよ。消耗品だからあんまり高いのは買わないよ。おっさん20代前半はコンタクトだったけど楽だからメガネに落ち着いたよ、
おっさん自炊派だよ。レシピ調べたりして美味しく作れると嬉しいしおすすめだよ。たくさん作って冷凍しておけば日持ちもするよ。食材余らすリスクは凍らせて回避だよ。
タバコは吸わないよ。お酒はトリスを買ってきて家で割って飲んでるよ。缶ビールより安上がりだよ。ちなみに付き合いで飲みに行くことはあるけど1人でお店に飲みに行ったりとかしたことないよ。酒は毎日飲むと体に悪いから週に2日は休肝日にしてるよ。
車は軽自動車を持ってるよ。地方都市だから必要なんだよ。ちなみに22歳の時に中古で65万で買ってるよ。いろんなとこが痛んできたから自分でちょくちょく直しながら乗ってるよ。
たまに趣味で釣りにいくよ。竿なんか昔に買った安いのだけど釣れたら夕飯にもなるしラッキーだよ。
海近くに住んでるから釣り場にも近いのでガソリン代もそんなにかからないよ。
もちろん独身だよ。
正直なところ29歳なのにそれってどーなの？って言われることもあるよ。
でも景気の良い時代をほとんど知らないし今のまったり薄給な仕事でとりあえずの衣食住に不安がなく毎日を過ごせてることには喜びを感じてるよ。
無能は好きで無能なわけじゃなくて、自分でも無能は理解しているがどうしていいのかわからない
先輩や上司に相談したら怒られることを多分今まで繰り返している
ただ職種によっては輝くので、部署異動させるか、それこそ一から十まで「全く頭を使わない仕事」をさせて成功体験を積ませるしかない
こういう無能は自分の頭で考えることが出来ないし、考えたことが正しいかどうか不安なので身動きが取れなくなる
いつもいつも失敗していると、一歩を踏み出すのが怖くなる
不運と諦めて、それこそ会議用の書類をX部印刷してホッチキスで閉じる、的な猿でも出来そうな仕事とかやらせて褒めてやるしかない
社会人になるまでにラッキーな環境に身を置けたら、無能が平凡にレベルアップできるんだが不幸なことにこの新人はそういう環境がなかった
自分の知り合いにも性格的に破綻しており、どんな職場も続かず、最終的には精神科のお世話になった女性がいるが、この女性、頭はよくて、難関試験とかも一回で全部合格していた
経歴が凄いのでどこも採用するんだが人格的におかしいのでみんなクビになる
https://www.buzzfeed.com/jp/reonahisamatsu/zeni-yamete
こんな記事を読んだ。
このお母さんが言ってることは正しい。間違いなく。
ただ私はこの記事を見て、また、ここ最近の芸能人自殺の件を見て、自分の過去の事を鮮明に思い出した。
自分語りする場他に無いのでこちらで失礼します。長いから読まなくていいよ。
私は毒親から生まれた。母が特にヤバい。どうヤバいかは読んでる内に分かると思う。
父親もヤバいけどマシ。父親は私が5歳の時に借金が問題で離婚した。借金の原因は母であり、父が母に耐えられなくなったというのも離婚理由の一つ。
あと他に父親のヤバい所は私が3歳の時に未成年淫行で逮捕経験有り、今もたまに何かしらで逮捕されてるくらいでしょうか。
母は嘘しかつかない人だった。
自分がいかにすごいかを毎日私に語っていた。嘘じゃないかもしれないが運動が出来て頭が良くてとてもモテたらしい。
一番よく聞いたのは、母が子供の頃芸能オーディションに応募して最終選考まで残ったのに親に反対されて最終選考に出られなかった話だ。
だから、自分は子供を決して縛ることなく何でも自由にさせてあげるんだと息巻いていた。
他には、身内や近所からこんな酷い事を言われた！と言って悲劇のヒロインを演じていた。そして、自分は正当だって話をセットで私や色んな人にしていた。
母は家事を一切しない人だった。
私は物心ついた時には包丁を握って、火を使って料理をしていた。何度も火傷したり指先を切り落とした覚えがある。ピーラーは100％切ってしまうので使うのを止めたし今でも怖くて使えない。指先が無くなったことで病院に行ったことはない。幸い、今指の形が変とか火傷の跡が目立つとかは特にない。
洗濯や洗い物は一回分でも溜まるとその晩母は発狂して私は何度も殴られ首を絞められ怒鳴られ、学校へ行く時間（朝）になるまで逃げられなかった。
ちなみに寝不足なうえにわんわん泣いてから学校に行くから瞼は毎日一重。今は何もせずに二重だが、同級生からは整形を疑われることがある。
そういえば包丁を投げられたことも何度もある（シンクに置きっぱなしだったせいで）。運良く毎回避けられたが避けなければ刺さってた。
赤ちゃんの頃はどうしていたか。ホームビデオを見る限りでは父親が家事をしていた。母は自分がしていたと言う。だから、家事も何もかもを全て私にやらせておきながら「誰があんたを育ててあげたと思ってるの！」が口癖だった。
私は何言ってんだこいつと思っていたが、ふとした時に何故だか自分が悪いかのような気になった。言われたその時ではなく、あとから何もない時に急に罪悪感に襲われた。
母は働いたことが無い。
しかし、一度だけ、試食販売のバイトをした。私が中学の時一度だけなんだけど、それを一生やってるかのように「私は働いている！」と言い続けた。
母は身内や近所に嫌われていた。
祖母や伯母は「母は昔からこういう性格で褒められたのは芸能人並みの容姿だけ、だから結婚してないと駄目なのに逃げられた」と口癖のように言っていた。（ちなみに私は父親似のブス）
母はその言葉に誇りを持っていたらしい。歳は40超えていたけどいつでも芸能人になる気満々だった。頼むからそうしてくれ、家にいないでくれと思って40超えてても応募できるオーディションを色々調べて教えたけど、行動に移されることは無かった。
近所からは、毎晩発狂してる事で心配の言葉を掛けられた事がある。その時母は「うちの子が癇癪持ちで、すみません」と言った。
母は、一度言葉にしたことはその場を取り繕うための嘘でも本気で本当だと思い込める。その晩、私が癇癪持ちなせいで近所から恥をかいたと朝まで怒鳴られた。
その晩だけでなく、機嫌が悪いと必ずその話を持ち出した。
繰り返していく内に私は自分の記憶も信じられなくなっていった。
しかし、とある近所の人は私に「あなたは普通だよ、お母さんがおかしいだけだから」と何度も言ってくれた。その一言だけが支えになった。
母はその人の事をことさらに嫌っていた。こんな酷い事を言われた、という話は主にその人からだった。
最初に出した記事から思い出したのはここです。笑 マジで関係ないです。作者さんすみません。
母には愛人がいた。
私が生まれてすぐの同窓会で会った既婚者。ダブル不倫。結果として父より長く付き合っていた。
私が成人後家出した後、「〇〇が家出した原因は愛人がいたせいなんでしょ？それがショックで家出したんでしょ？別れるから帰っておいで」とメールが来た。死ねと思った。
父は愛人の存在を最近まで知らなかった（さすがに知ってると思って私が言ってしまった）。
父とまだ離婚してない時もその愛人とは家で会ってて、私が3～5歳の時（覚えてないけど離婚前）「今、家に借金取りのヤクザが来るから猫のフリしてて」と母に言われ倉庫代わりだった部屋の扉にガムテープを貼って閉じ込められた。
私は言われた通り、にゃーにゃー鳴いて扉を引っ掻いたりしていた。
ヤクザが何かもわからない私はガムテープが張られてない隙間から覗いてみた。見えたのは知らない男の人。しかしそれはその後小学生になって初めて顔を合わす母の愛人の姿だった。
母は生活保護を受けていた。
つまり私も受けていたことになるんだけど、暫くして不正があるってなって、全額返金を求められた。と、母は話していた。
私はここの詳細はわからないけど、心当たりあるとしたら祖母と父親から充分な生活費を貰っていたことかなぁ……。生活保護費は母の夜遊び代だったので。
その時高校生だったので、アルバイトをしていた私のお金、それまでのお年玉貯金（そもそもお年玉は母に取られてたので、内密に受け取っていた僅かな分しかない）や奨学金含めて、全て生活保護の返済に充てるという事で母に没収されました。
高校生の時のアルバイト代はその後も全て没収、生活がものすごく困窮した。お昼ご飯はお弁当だったけど、時間的にも金銭的にも作れなくなって、何もない日があって友達から少しおかずを分けて貰っていた。
しかし母は相変わらず夜遊びしていた。私は夜遊びに行ってもらう方が都合が良いのでその事を問い詰めるような事はしなかった。どこに行ってたのかも知らない。
もしかしたら、嘘をつかれて、私から取ったお金も遊びに充てていたかもしれない。
高校を卒業する時、私は県外の専門学校に行かせてもらえるはずだった。
小学生の時から良いなと思っていて身内全員に勧められ、漠然とそこに行くんだって思っていて、大学の勉強はしてなかった。
中学で1年半不登校して（この時は、完全に部屋に閉じこもって母とも誰とも顔を合わせない引きこもりをした）基礎が何も分からなくなってしまったのでその時点で勉強はだめだと思っていた。
けど、丁度進学を決めるタイミングで祖父が亡くなり、遺産で揉めて学費が払えませんとなった。
私も貯金がゼロ、なら就職しかない、と思ったら担任に「もうさすがに遅くて無理です」と言われた。そして勧められたのが、高校の系列の専門学校だった。推薦できるし安く出来るからって。母は最初から最後まで可能不可能の話はせず「あんたの進路はあんたが決めなさい」とだけ言った。
私は"家から出られれば"どこでも良かった。その話を担任にこっそりとしたら、寮があるから大丈夫と言われて、じゃあそうしようと決めた。
しかし、実際は寮には入れなかった。
推薦入学の為面接があって、面接の部屋に学生は5人いたのだけど私にされた質問は一つ。
「寮に入りたいって希望してるけど何で？きみ、家近いよね？」
そんな事聞かれると全く思っていなかった（担任とのシミュレーションにも無かった）ので、とにかく本当の事は言えないから「自立する為です！」と答えた。
それに対して「親孝行した方が良いよ？」と鼻で笑われた。それで私のターンは終わった。最悪だった。
その後3年は、放課後から朝までアルバイト漬け、家には風呂に入る為だけに帰り学校で寝る、というような生活を繰り返した。帰る度に母が何か喚いていたけど黙らせた。
話していなかったけど、私は小学校高学年くらいから母の暴力に暴力で返していた。私の方が力が強いので捻じ伏せることが可能だった。生きる為とはいえ今でも罪悪感しかない。それに暴力癖は今でも抜けない。普段生活していて手が出る事は無いが、彼氏と喧嘩して手が出てしまった事がある。別れた。子供は勿論結婚なんかも無理だろう。
それで、もう卒業式さえ出れば良いって時に東京のクソボロネズミ出まくりシェアハウスを借りて、必要最低限の荷物を送って、何も言わずに家出した。
あんなに働いたのに引っ越し後の残金（卒業式の為に一度故郷と往復する飛行機代を除いて）は2万円とちょっとだった。
慌てて就活を始めたが、最初に当たった企業が「きみ田舎から出てきたの？東京は甘くないよｗでも仕方ないからうちが拾ってあげるよｗうちの寮に住むならね。給料は14万もあげるよ、田舎だとこんなに貰えないでしょ？寮の家賃は6万。これは東京では物凄く安い方だからね。ほら、ここにサインして」逃げました。チェーンだから名前晒してやりたいくらいだ。
心折れてシェアハウスの近くでアルバイトする事にしました。給料の支払い日の都合が良くてラッキーだった。ギリ初回の家賃が払えた。
このかん、何度も自殺未遂した。物心ついた時から死にたかった。
幼稚園児の時も友達と喧嘩ばかりして友達が悪いのにその子の顔が可愛いから擁護されて、私が悪いんだって周りに指さされて、でも幼稚園の近くに住んでいた大人（変人）が「あんたは悪くないよ！この子が悪いんだ！」と急に怒鳴ってきて、ビックリしたし周りもあいつヤベーぞ不審者だ注意しろ！みたいな感じになったけど私はその言葉で救われた。その変人がいなかったら幼稚園の屋上から飛び降りていた。
小学生の時担任に親の事相談したら「そんなわけないでしょ、いいお母さんじゃない、ちゃんと育ててくれた人に感謝しなきゃだめよ」と言われた。児相の存在も知らないから最後の頼みの綱のつもりで相談したのに最悪だった。でも、私も当時は自分の状況をうまく説明できなかった。虐待されているとは思っていなかったし。でも、なんか説明できないけど不当な扱いを受けている、そしてそのせいで自分はとても苦しいという認識だった。だからその日死ぬつもりだった。放課後、当時好きな人と少し進展があった。嬉しかったけど私は今日死ぬんだぞ、今のが最後の会話だからな覚えておけよと思った。遺書にも書いた。その晩家のベランダの柵の上に身を乗り出して後は手を離すだけのタイミングで好きな人の事思い出してしまった。泣きながらベランダをよじ登った。
中学に上がり私は引きこもりになった。理由はなんかもう狂ったから。友達が私の事褒めると、嘘だと思ってしまう。私の脳内が勝手に誉め言葉に変換してるだけで本当はずっと貶されているんだ、私はキチガイなんだ、こうなったのは親のせいだ、そんな事を思いながら母が毎日扉前で「いい加減出て来い！」と怒鳴っているのを聞いていた。
ちなみに飲食は母が夜遊びに行ってる間にした。そういえば夜遊びも近所の人に色々言われてたけどそればかりは余計なお世話、私にとっては唯一の安息の時間だから正そうとするな。食料はちゃんと買っててくれた。と言っても、ほとんどツナ缶だった。育ちざかりにほぼツナ缶とマヨネーズしか食べなかったせいか身体が成長しなかった。友達にチビを弄られる。最悪。
引きこもってる間は元気にしてた。何故ならパソコンがあったから。２ｃｈに「死にたい人が書き込むスレ」みたいなのがあって、年齢など書きこむテンプレがあってその通り書き込んだら「まだ若いから大丈夫イキロ」みたいなレスをたくさん貰った。そうなのかあ、と他の書き込み見てみたら確かに50代とかが多くて、私若っ全然余裕じゃんと思った。
それでも一度だけ「そろそろ死なないとなあ～」と思ってまたベランダの柵の上に登ったけど、やる気になれずやめた。
引きこもることに飽き、死ねないし今のままじゃマジでやべえと思って2年の2学期からいきなり登校したらマジで誰？みたいな感じだったけど誰も何も聞いてこなかった。暫く過ごして、「転校生だと思ってた。自己紹介しないから変だなって」と言われた。物珍しさで人が集まり友達に恵まれた。小学生の時好きだった人はクソヤリチンになってて冷めたけどめちゃめちゃ楽しい中学時代を過ごせた。全国の引きこもり！デビュー、意外といけるぞ！もし失敗しても気にすんな！
高校～専門学校は家出の為に働くことに必死で自殺未遂はしなかった。何度も死のうとは思ったけど世間体も気になりだして、とりあえず、家を出てから考えようって思ってた。
家出後。家出直後は紆余曲折あったが、安定してきたのは3年後頃。それまでに2回転職した。1つ目、2つ目のアルバイトははっちゃめちゃのどったばったの学生の延長みたいなノリの職場だったので死にたくなってもすぐウェーーーーイｗｗみたいになれたのに、3つ目は無。職場環境も人間関係も金銭面も何も不満が無かったのに、何をしても楽しくなくて、ご飯食べてるだけで悲しくなって死にたい……死にたい……とずっと唱えていた。ある日職場の先輩が死んだ顔をしていたので「死んでますね」って言ったら「うん、何もないのにね、死にたい」って突然言われた。わかる～！って返してそこから「何でかよくわかんないけど死にたいあるある」を言い合った。ちなみにその先輩は私みたいな人生は送ってない。自分で「人生順風満帆で家族大好きだし最近大好きな彼と結婚したし最高に幸せ♡」と言っていた。最高に幸せ♡なのに何でかマジで死にたくなって死にたくなる意味が分からなくて解決法も無いから本当に死のうかな？でも死んだら旦那悲しむし……と思っていたそうだ。今思えばあの職場が何か呪われてたかもしれないが、私はそれを聞いて、あっ毒親育ちじゃなくても死にたくなるんだ～！って安心した。安心したらその意味不明の死にたいもどうでもよくなっていった。
でもその職場で、ある日上司が変わった。すると職場環境が一気に最悪になった。クレーマーが激増して日々殺意しかなかった。てかマジでここにいる人間全員殺して私も死ぬ！って所謂無敵の人思考になっていた。電車のホームに飛び降りようともしたけど、それよりもなによりも殺したくて仕方なかった。殺さないと死ねないと思った。でも殺しちゃいけない事は分かってるし犯罪したことないからやり方わからなくて、とりあえずその時から信号無視する車とかを避けることをやめた。あわや死ぬところだったみたいなタイミングでちゃんと死ねば悔いなく死ねる、失敗しても保険金貰えるだろと思って死を避ける反応をしないようにした。けど、運がいいのか悪いのか全部あわやで済んでしまった。
そうこうしてる内に仕事をなんとか辞められて、今。在宅ワークをしている。
リアルで誰とも触れ合わずにいるとぜーんぜん死のうとは思わない。けど、死ななきゃなあ……と思って過ごしている。あーいつになったら死ねるんだ。
嘘と思う人もいると思うけど、全部本当の話です。フェイクも無いから知ってる人が見たら私だって分かるかもしれない。
若い。歯科衛生士さんの胸が当たってラッキーと思っていたら、ネット情報だと、タオルを間に挟んでるらしい。確かに、横の動きは布っぽかった...。
思い違いだったんだな。
すみません、コロナで大変なときに、不謹慎なことを考えたことをおわび申し上げます。
別に「俺って最高ー！」とまではいかないし、自己評価はかなり低いし、よく他人と比べては自分の無能っぷりにヘコむこともある。
ただ、根が単純というか楽観的なのか、どん底までヘコむことなんてちょいちょいあるけど、それがあまり長続きはしない。
小さなことですぐ楽しくなったり嬉しくなったりするし、割と今の状況に満足している。あとは、自分はすごく運が良くて、今までの人生運だけで乗り切ってるという、謎の確信を持っている。なにか嫌な状況があっても、その中にもいいことはあったよねと考える。そしてそういう思考回路を持てるのはラッキーだと思うし、そういう単細胞なところが気に入ってる。褒めてあげたい。
安い人間だと言われたこともあるし、出来ないくせにやたら自信家なのがうざいと言われたが、自分はそれでこの人生乗り切ってきたわけだから、自分をよく知らない人にそう言われたところで、変える気はさらさらない。
別に「俺って最高ー！」とまではいかないし、自己評価はかなり低いし、よく他人と比べては自分の無能っぷりにヘコむこともある。
ただ、根が単純というか楽観的なのか、どん底までヘコむことなんてちょいちょいあるけど、それがあまり長続きはしない。
小さなことですぐ楽しくなったり嬉しくなったりするし、割と今の状況に満足している。あとは、自分はすごく運が良くて、今までの人生運だけで乗り切ってるという、謎の確信を持っている。なにか嫌な状況があっても、その中にもいいことはあったよねと考える。そしてそういう思考回路を持てるのはラッキーだと思うし、そういう単細胞なところが気に入ってる。褒めてあげたい。
安い人間だと言われたこともあるし、出来ないくせにやたら自信家なのがうざいと言われたが、自分はそれでこの人生乗り切ってきたわけだから、自分をよく知らない人にそう言われたところで、変える気はさらさらない。
