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はてなキーワード: 告白とは
人生で初めて読んだライトノベルはデュラララ!!なんだ。ちなみにその頃は3巻くらいまでしか出てなかったということで年齢を察してほしい。
ギリギリオタクや腐女子が市民権を得始めた(キモオタの声がデカかっただけというのもある)中、その頃流行ったラノベは何も考えず読んでいた。自然と手元に持っていたのでわざわざ考えて選んだりしなくとも同系統の面白いものを嗅ぎ分けていたわけだ。(脳死で買ってた節もある)
親がラノベでも活字は活字だろ、と思うタイプだったのもあり書籍だけは沢山買って貰えたので余計そうだったかもしれない。
当時、ハルヒ派はスニーカー、バカテス派はファミ通、えむえむっ！派はMF、人退派はガガガみたいなゆるく好きなレーベルが偏っていた。GOSICKを富士見ファンタジアで読んだやつはガチみたいなところあったし。
西尾維新が好きと公言してるとややディープなオタクって感じだった。化物語からハマった奴はニワカ扱い。戯言シリーズこそ至高、みたいな。
大学生くらいになるともうレポートやら論文やらで正直娯楽の本はそんなに読んでなかった。文献漁るほうが楽しかったからというのもあるけど、要領悪いから単純に本読む時間とれなくて。
そんなわけで幼女戦記やオーバーロードとかに首突っ込んだのは社会人になってから。もっと早く読んどきゃよかったものを！って思った。超好き。
最近ようやっとまたラノベに戻ってきた。ノゲラ読み直すぞ、SAO読み直すぞ、アルファポリスの女性向けに手を伸ばすぞ、異世界放浪メシ連載版を最新話まで追い、異世界居酒屋のぶをアニメで履修して、映画をやるからと夏トンを手に入れ、同作者のシリーズだからミモザの告白を買った。取次のランキングにずーっといるから異世界ウォーキングも買った。ミミズクと夜の王がメディアワークスから新装版になったので買った。豚のレバーは加熱しろ、がアニメ化するらしいので買った。
おもろい。誰だ最近のラノベはつまらんとか言ってた同輩は。つまんねーのは我々の頭じゃねーか。
ただ売れ筋の雰囲気が変わったのは事実なので最近は現代学園異能バトルの新刊にお目にかかることはあまりない。シャナや上条さんと青春をともにしたオタクはやや寂しく思っている。
私には、「それをしても無駄なんじゃないか？」という思考がある。
これは高校生の頃に身についてしまって、大人になっても続いていた。
その思考が初めて生まれたのは、高校生のとき「学校の勉強って意味あるの？」って思ったこと。
学校の勉強はある程度意味はあるけど、本当は大学受験のための勉強である面が大きい気がしてた。
他にも、音楽。音楽聞いてどんな意味があるんだろう？多少の喜びはあるけど、そんな多少の喜びのために聞いてどうするんだろう？
音楽の演奏だって、仕事としてお金を稼ぐならまだ分かるけど、趣味で演奏して、そこにどれだけの意味があるんだろう。
いや、そもそもお金を稼ぐ意味って何？生きるためかな。じゃあなんで生きてるんだろう？
そんな風にして私はどんどん思考を進めていった。
今になって思うと、うつ的な傾向だったんだと思う。でも私にとっては大事な話だった。
周りと同じように、友達と遊び、恋愛をし、サークルに入り、バイトをしたり、
美味しいお店を巡り、おしゃれをし、そうやって大学生活は終わった。
定型的な仕事。楽しくもないけど給料は手に入る。そんな生活が続く。
私には趣味がなかった。
例えば推しがいる友人が羨ましかった。そこまで夢中になれる存在があるのが羨ましかった。
もしくは、仕事に熱心になる友人。恋人に夢中になる友人。旅行が好きな友人。みんなすごいなって思う。
大学生活で遊びは一通りやったけど、どれも虚しかった。喜びの指数を100点満点で表すと、60点くらい。
でも仕事もできているし、体調にも問題がないため、特に診断名はつかなかった。
気が巡るという漢方だけ処方され３週間飲んだが、効果はなかった。
思い返せば、この原因は、私が高校生に身に着けた「それをしても無駄なんじゃないか？」という思考にある。
「美味しいものを食べたって、結局それが何になるんだ？」みたいな。
そんな生活が続いたある日。変化が起こった。
好きな人ができた。
今まで何人かと付き合ったことがあるが、それとは全く違うことが分かった。
「この人に会うために私は生まれてきたんだ」そう思った。
「そんな訳がない」理性でそれを否定するが、抗えない。直感的に、本能的に、分かった。
その相手は一目惚れではなかった。友人を介し、何度か会ったことがあった。
ただ「格好いい人だな」とは思った。モテるんだろうなとは思った。
たまたま、その人と隣になった。
でもただそれだけ。でもなんとなく流れでLINEの交換をした。
その２週間後。休日に街を一人で歩いていて、ふと気づいた。
「あっ」って思った。「私、あの人のことが好きだ」。
びっくりした。胸がドキドキした。こんなことは初めてだった。
人の流れから外れ、店先に立ちすくんだ。「どうしよう」初めての経験で、うろたえるしかなかった。
涙が急に溢れてきた。人がいるのに。うつむいて、知られないようにハンカチで涙を拭った。
LINEで他愛のないメッセージを時々送ってみる。でもそっけない返事。恋人でもいるのかな。
その時の私はどうかしていたんだと思う。
私はその人に「相談があるから会ってほしい」とメッセージを送った。全部話そうと思った。
後日、カフェでその人と二人きりで会った。
そこで私は告白をした。
すると、「付き合っている人がいる」とのこと。
ああ、そうだったんだ。ああ、そうかそうか。そうだよね。
そしてカフェでその人と別れ、一人で家に帰る。
部屋に入って、「まあそりゃそうだよね、これで終わりにしよう」と思ったんだけど、急に涙が溢れてくる。
いままで見たこともない大量の涙。テーブルにみるみるうちに水たまりができる。
そして床に流れる。嗚咽とはこういうことを言うのだろうか。
３０分くらい泣き続けて、やっと止まった。
「ああ、これは受け入れなきゃいけないやつだな」そう思った。
まあ、そうだよね。でも、いいんだ。
恋愛祈願の神さま。神頼みなんて受験生の時くらいしかしたことないし、
本当に馬鹿げてるって思った。でも今は神頼みする自分を笑えた。
休日になった。
その神社に行くまでの道。
舗装された石畳。柳が植えられ、人通りのないその神社へ続く道を歩いてる時。
私はふと思った。
「生まれてきてよかった」って。
すると急に涙が溢れてきた。今回は人がいなくて良かった。
涙が石畳に跳ね返った。
その人のことを好きになる前、私は泣くことがほとんどなかった。
１年に１回、泣くかどうかという人間だった。
それが今はどうだろう。泣いてばっかりだ。
でも、悲しいわけじゃない。嬉しいんだ。
例えば仮に、生まれる前に
「生まれたら大変なことをたくさん経験します。でもその人に会えます」って言われて、
「もしくは、生まれたらたくさん幸せなことを経験できます。でもその人には会えません」
今後どうなるか分からないけど、その人に会えたことがそれほど私には特別だったし、
どんな経験があっても受け入れると思う。
・・・ここまで書いて、今読み返してみたら、すごい自分って怖い人だなって思った。
結局今のウィルスがワクチン未接種に感染したらどうなるのか、よくわからんと思っていたので人体実験ありがたい
【続報】「医療崩壊させたい」「夏の陣」「クラスターあああ」などと集まって騒いだ反ワクチン・ノーマスクアカウントの大規模オフ会(大阪市内)で、実際にクラスター発生のもよう。幹事の一人「当日は発症後で喉が痛かった」と告白。全国から参加者多数。店が分かったので対応を確認する連絡を入れます https://t.co/QBZCrA7Ap8 pic.twitter.com/LGImR8uyto— 黒猫ドラネコ (@kurodoraneko15) July 27, 2022
実際に女をゲットしてるやつはハラスメントもクソも関係なくガンガン女に声かけて飯に誘って告白してる
ハラスメントとか怖くないの？って聞いたら
「ああいうのは普段声をかけられ慣れてなくて理想ばっかり膨れ上がったヤツがせっかくきたチャンスなのにえ、こんなやつなの？ってパニックになってるだけ。俺はそんなヤツには声かけないし顔がいいから相手もパニックにならない」
学校になじめないとか昔っからその気はあったし、別の病院では簡単な問診だけでＡＤＨＤだと診断が下りていたが、
ちゃんとテストを受けて実際に診断が下りるとなると緊張するもんだな。
だいたいの数値の高さが分かる棒グラフと結果が書かれた紙をもらったのと
口頭でふわっとした情報を教えてくれたので自分の傾向はわかったので不足はしていないが、少し残念だった。
ただ一番低い作動記憶ですら「ちょうど平均」だったらしく全体のIQそのものは高めにでたらしい。
高めといっても傑出して高いわけではなくてあくまで平均的な高さと説明をしてくれた。いわゆるメンサには入れない程度の高さなんだろうなとは思う。
もしかしたら自分は知的障害があるのかも……なんて思っていたのでその点は安心した。
ただＩＱの高さが年収や幸福度などと相関しないことを自分自身で証明してしまったので複雑な思いだ。
やる前からわかっていたことだが高めだからといってもなんの慰めにもならないな、本当に。
ちなみに一番高いのは知覚統合。ほか二つはそのあいだくらいと思ってくれていい。
そのあとコンサータの説明を受けて登録のための用紙を書いてその日は終わり。
いまはコンサータの登録カードが届くのを待っている。このあとは自立支援と障がい者手帳を申請して少しでも人生が上向くように準備をしていく予定だ。
発達障害を診断された話は数年前から擦られまくっているのでいまさらではあるが
生きづらくてまだ未診断の人がいれば頼れるものは頼ってもいいんだ、と伝わると嬉しい。
ちなみに今回、再度診断を受けてまでコンサータ服用をしてみようと思い立ったのはこの記事を読んだから
http://hattatu-matome.ldblog.jp/archives/59287875.html
俺以外にもいろんな人が投薬に前向きになったんじゃないかな。
ブログ運営って大変だとは思うが凹凸ちゃんねるさんには引き続き更新を頑張ってほしい。無理のない範囲でかまわないので。
前の病院で診断が下りたあと、母にADHDであることを告白した。
学生時代に離婚をして女手一つで育ててくれた母だ。大人になったとはいえ当時は同居していたし報告することが筋だろうと思い言ってみた。
「その血は父親の血だ」
母は目をかっぴらいて俺に即答した。ショックのあまり言葉が出なかった。数年経ったいまでもはっきりと思い出せるくらいに鮮明に覚えている。
たしかに父は母に聞かされてきた愚痴によると友人の挙式日をマジで忘れたり、万札がいきかうような麻雀をしていたらしいし、
俺が幼い時から父と母が口論の末、父が切れてよく母に手をあげてはそのたびに壁に穴が開いた。
ありえない物忘れや高額レートのギャンブルに感情のコントロールが効かない……そういうところはたしかにＡＤＨＤっぽいところはある。
俺は別に療育をしなかったことを責めたわけでもない。ただ「ＡＤＨＤだ」と伝えただけなのにな。
幼少期から俺に愚痴をこぼし、「あんな人間になるな」と言い聞かせるほど父を嫌っていた母からでたその言葉は、俺には重かった。
ＡＤＨＤであることを父のせいにした母には失望したし、もう縁を切ってもいいかと思ってしまった。
当時の地方に生まれて育った田舎者なので療育の知識はもちあわせていなかったし
先日亡くなったＨ占い師の”ありがたいお言葉”を信じている程度には頭はよくなかった。※でも家族全員金星人で一家離散したな。占い通りだね、よかったね。
やりたいこともやらせてもらえないし、口論になったら個人の尊厳を平気で傷つけるような人で、大嫌いだった。
だが女手一つでＦラン大学とはいえ卒業まで支援をしてくれたなんだかんだ母との縁は切ることはできないだろうと思っていた。
でも今は違う。
俺はどうやら嫌いで憎らしい父の分身なんだってわかってしまって、心の底から失望してしまい、もういいかなって思っている。
で、一度失望してしまうと過去の抑えつけてきた思いがどっとあふれ出した。
・付け焼刃で勉強した児童心理学（？）を真に受けて俺の描いた絵を「暗い。笑顔がない」と破り捨てなかったら？
・「塾に通わせてちゃんと勉強させてあげてください。この子は秀才です」と先生に言われたのを無視しなければ？
・「父じゃなくて〇通の人と結婚すればよかった」なんて話を聞かされなければ？
あぁあ、なんかいろいろ思い出してきたら頭が回らなくなってきたわ。つか酒を飲みながら日記なんて書くもんじゃないわ。
俺って何だったんだろうな。いろいろなあったかもしれない可能性を考えては勝手に傷ついていく。馬鹿な自傷行為だ。
この酒を飲んだらもう寝ることにする。つらつらと駄文に付き合ってくれてありがとうございました。
親が口論してる中、爆泣きしてる妹の面倒を見てた。
自分がパチスロしたいからって夏休みに入った妹の世話を押し付け。
俺には塾に通わせず片落ち実業高校、妹は通わせて県内トップの進学校。
県外とはいえ実業高校からも進学できる可能性のある公立を探してきたから受けさせてくれという嘆願も拒否。
口を開けば公務員バッシングなのに俺には「公務員になれ」。お前の挙式に当時の県知事か副知事が出席したんだろ？バッシングする筋合いねぇだろボケ。
「父と結婚せず電〇の人と結婚すればよかった」ってよく言っていたが、幼少の子どもでもその言葉の重みはわかるからなボケが。
俺がその言葉がもとでずっと不信感あったの気付けボケナス。つかアッシー君メッシー君がいたってそんな女の話を未就学の子供にするなカス。きもいんじゃ
発達障害のこともそもそも鬱などのいろんな精神疾患のことも全部大学～社会人になってはじめて正しい知識を知ったし、
統合失調症だってお前の言う”普通の人”にだって患うことはあるんだよ。なにがあの子の親はキ〇ガイだ。
当時付き合っていた彼女が「被差別部落出身かもしれないからでていけ」って言ったのは一生覚えてるからな。
木下優樹菜がADHDを告白している動画とやらを見てみたけれど
一体何処に叩く要素があるのかさっぱり分からなかった
当人はこれまで大して困った事はなくて、単なる個性だと思っていたらしいし
なのに障害だと突き付けられて受け入れざるを得ないのってきっと物凄く辛いと思うよ……
なのになんで勝手に外野が当人の心情を決め付けて叩くんだろうか
この事からも定型発達者はけして人の心が分かる人達などではなく、実際には分かりもしないものを分かると勝手に思い込んでいる人達だという事がよーーく分かる
彼女を叩く人達が用いる『免罪符』という言葉のチョイスがまた酷いよね…
だって『免「罪」符』って事は、離婚は女の『罪』だと思っているって事でしょ
その発想が怖すぎるよ
離婚なんて不倫やDVでもない限りどっちが悪いと言い切れるものでもないし
大体動画の内容を見ても彼女はあくまで原因にADHDがあったと考えてそれを口にしているようにしか見えない
いるんだよねー、原因を分析する事＝自己弁護だとか、その反対に他者を責めていると受け取る被害妄想意識に溢れた人達…
あと、彼女がブレインクリニックで画像診断されて診断を下された事をもって
発達障害は画像診断出来ないから診断は間違いだと言い切る自称医師もいるようだが
『発達障害は生まれついての脳の欠陥』なんじゃなかったの？脳を見ても診断出来ないのに脳の障害だとは一体……
仮にそのクリニックの診断が間違っていたとしても、医療機関の診断結果の誤りをもって、患者である彼女を責めるのは絶対におかしいよ。仮にそのクリニックの診断が間違いなのだとしたら、木下さんは被害者です。
ていうか常日頃は医者でも何でもない素人が、診断どころか直接の面識すらない相手を片っ端から発達障害認定しているくせに
ゴールを「付き合うこと」にするから難しく感じるのでは？
相談できる男女の知り合いや友人がいるなら、同じように声かけられるでしょ
「この選択授業取ってる？試験範囲忘れちゃって、忙しいと思うけど教えてもらえませんか？」とか内容はそれっぽく作るんだよ。最悪ストレートに「仲良くなってみたい」って連絡する。
下手に取り繕ったり、焦って仲良くなる段階で告白したり返信催促したりしなければ、気持ち悪く思わない。
遊ぶのも、複数人で遊ぶところから始めたらいい。気が合うなら1:1でも遊ぶし(好意は出してもデート感や下心は出さないこと)、それを何度か繰り返せたら告白するか決める。
みんなそうやって頭使ってどうにかやってて、彼女いる人だって過去には気持ち悪がられてるよ
がんばれ
周りの友人に「なんで彼女作らないの？」「いない暦年齢もあれだし一度作っとけよ」と言われるも、出会いが無い。
これは、言い訳だ。マッチングアプリで恋人を作る男だって今は沢山居る。
彼女が欲しいか欲しくないかでいえば、欲しい。しかし俺は金が無い上に、出不精で、かといって金がなくても一人で静かにそこそこの幸福感を味わいながら一人で過ごせる術を身に着けてしまった。
高校生の頃、自宅に直帰マンで同級生から放課後の遊びに誘われても断って家に帰っいた。固定の友達やグループに属さなかったが、誰かに固執することもなく、誰にでも愛想が良かったせいか、多からずとも異性から告白されることが多かった。
当時から俺は本当に働きたくなくて、このモラトリアムが終わったら社会に出るという現実に抑うつ気味になっていて、家に帰っては寝てるだけの、本当に夢も希望ない、活力の欠如した日々を送っていた。その為、告白されても断り続けていたので、同級生の女の子たちからホモ説を流された事があった。その当時は彼女が欲しいと思えなかった。学校で誰かと他愛もない話をする。それだけで満足だった。
高校生の頃は勝手に誰かに好意を寄せられ、彼女を作るチャンスはいくらでもあったが、社会に出るとそんな機会が全く無くなった。正直なんとも思わなかった。
遊びに出かけた先で仲良くなった子とセフレ化するも、出不精で、恋愛感情に乏しくて、日々の生活を静かに送ってるだけの俺は「おじいちゃんみたいだよね」と揶揄されて、飽きられるようになった。セフレと行為中に「好き」と言われた。「ありがとう」と返した。それから連絡が来なくなった。
恋人を維持するには、相手を飽きさせず、楽しませ、一緒にいて楽しいと思わせる技量が必要だ。俺にはそれがない。そして、それを身に着けようと思える意欲もない。
朝に10kmランニングして、シャワーで汗を流して、美味しい和食を食べて、部屋の掃除をして、観葉植物を日当たりの良いところにうつし、温水で選択をし、シャツにアイロンをかけ、近所の特売をやってるスーパーを何軒か把握し、とりわけ安い日に洗剤などの日用品を買いだめ、和室を改造した倉庫にストックし、窓際で資格の参考書や、kindleで買った本を読み、昼寝したり、ドルコスト平均法で購入した海外株の推移を確認したり、書類整理をしたり、不要になったものを捨てたり、ストレッチをしたり、瞑想したり、こんなことしていると、あっという間に一日が終わる。
じゃあ、俺が恋人に求めるものってなんだろう。きっと、日々の他愛もない話ができるコミュニケーション相手が欲しいんだと思う。友人らはみんな結婚していって、家庭を持ち、忙しい日常に溶けていった。頻繁に連絡が飛んできた友人からの連絡も途絶えるようになって、時々飛んでくる友人からの連絡と、友人の子供の写真。俺は、友人達が幸せな家庭を築けているのを見ると、心の底から嬉しく、幸せな気持ちなれる。俺の周りの人たちがうまくうまく、全てが続いて行ってほしいと思う。
異性が恋人に求めるものに、きっと俺の要素は含まれていない。と少なくとも俺は思う。
俺はこれからも「彼女作らないの？」「結婚願望ないの？」と聞かれ、作る意欲もないくせに「出会いがない」という聞き苦しい言い訳を並べて、一人で生きていくんだろう。
でも、振られたときのリスクを考えると、なかなか告白ってできないじゃないですか。
いきなり告白しないで関係性を作れって話もありますけど、どっちにしても「 何かを得るためには同等の代価が必要になる。 それが恋愛における等価交換の原則だ」みたいなところってありますよね。
でも、思ったんです。
世の中には全然話したこともないのに、ワンチャン一か八か告白にトライする人間も一定数いるじゃないですか。
ということはですよ。
世の中には全然話したこともないのに、ワンチャン一か八か告白をトライされる人間も一定数いるはずなんですよ！
告白されたことなんか一度もない僕からしたら理解の埒外ですけどね。
理屈からすると、それは確実にこの世界に現存するはずなんですよ。
そう考えるとですよ。
いや、恐ろしいことなんですけどね……。
世の中には「ほとんど絡みのない片想いの相手から逆告白された人間」ってのも、ひょっとしたら存在しているんじゃないかって。
そんな恐ろしいことに気づいちゃったんですよ。
いやー、まさかとは思うんですよ。
まさかまさか、そんなエルリック兄弟も機械鎧捨てて逃げ出すような人間がこの世に現存するなんて信じがたいとは思うんですけどね。
でも、ひょっとしたらいるかもしれない。
いたら怖いなー、と思っちゃんたんですね。
だって、もしそんなエドとアルが最終巻でようやく到達したような真理を知ってしまったらヤバいじゃないですか。
このままずっと片想いを続けていけば、いつか突然、向こうから告白してきてくれる可能性があるって恐ろしいことですよ。
もう僕はその可能性だけで、これから1万年と2000年先まで独りぼっちでも生きていけます。
だから、皆さんにお願いです。
もしも皆さんの中に、自分は好きな人から逆告白されたことがあるという人がいらっしゃったら……。
それは確かに「或る」のだと、僕に教えて欲しいのです。
大学のグループワーク的な授業で一緒になり、俺のチー牛言動が知的と気に入られたらしく告白された。
なんで？と思いながら彼女も居なかったので付き合い始めた。
彼女は友達が多くSkypeをすると、度々友達が横から顔を覗かせる友達に囲まれているリア充だった。
見た目は馬鹿っぽいが、特待生で学費免除されるほどの努力家だった。
恋愛ドラマが大好きで、ドラマを全く見ない全く俺とは趣味が合わなかった。
理想の顔は瑛太と言ってたが、俺はかまいたちの濱家似なのである
趣味の違いは埋まらないままだったがお互い無いものに惹かれ4年付き合い、転勤と共に疎遠になり、喧嘩が増え、別れた。
○ご飯
朝：回転寿司。昼：なし。夜：生中。瓶ビール。餃子。唐揚げ。チャーハン。キムチ。
○調子
ツムギはお留守番だったけどレイ様の活躍に興奮してること間違いなし。
バハムート格好いいいいいい、ヴァンピィちゃんきゃわいいいいいい。
と大興奮してしまい、そのままのテンションで唐突に店舗大会に参加。
ボックスからヴァンピィちゃんが2枚も出たので、フォレストバット軸ナイトメアで参加。
スマホで予約して、スマホでマッチングしてと、すごく今どきだった。
はじめてのシャドバEvolve対人戦で緊張してたので素直に初めてと伝えて、すこしゆっくり目にプレイしてもらった。
2回戦って2回とも敗北だったけど、楽しかった、楽しすぎて脳汁が止まらなくなった。
コントロールビショップとコントロールエルフとおふたがたとも序盤はいなして後半キメるタイプのデッキで、見事にいなされた。
さらに大会終わった後、当たらなかった人に「フリーどうですか？」と誘われた。
これ、研究者によると、大会終わった後にフリーを誘われた時の幸福度合いは、人生において異性から告白されるのと同等ないしはそれ以上の幸福度があると推定されているんですね、その研究者異性から告白されたことが無いから推測らしいんですが。
当然対戦させていただき、そちらでは2戦して2勝。
たたたたた、たのちいよおおおおおおお。
楽しすぎて、家に帰ってから楽しいを反芻するぐらい楽しかったよお……
著：福本 潤一
品切れ重版未定
内容紹介
「P献金」「上納金」の真実 議員にカネを無心する創価学会の習慣……
入会歴40年、2期12年も国会議員を務めた男が知りえた巨大集団の「政治とカネ」「除名」「脅し」を追及！
「政治とカネ」という点では、離党会見とその一連の中で私が申し上げた「議員による上納金」問題だけではありません。創価学会との関係においては、折あらば、議員にカネを無心しようとする創価学会の習慣についても、赤裸々に告白させていただきたい。おそらく、政治資金規正法もしくは公職選挙法に抵触しかねない不透明なカネの流れに、読者の皆様は驚かれることになると思います。――＜「はじめに」より＞
こんな本たくさんあるよね。
なんなら入ってみたら？
５年前、ある人を好きになりました。
それで告白したけど、振られました。
それから５年間、ずっとその人のことを好きなままです。
これは病気ですか？
ここ５年間、ずっと会ってないし連絡も取れていません。
会ってもないし好かれてもいない人をずっと思い続けるのは病気でしょうか？
このままその人のことを一生好きなままでいる気がします。
私がこの世を去るまで、その人のことを思い続ける気がします。
でもやめられません。
特に異常はないと言われました。
この５年間どんな人と会っても心が惹かれません。
半分諦めています。
でもいつか必ず振り向いてくれる、そんな気持ちになってしまいます。
ずっと会っていないのに。
でもやっぱり好きなんです。
いつか会える日が来るばず、だからその日までがんばれるって思ってしまうんです。
やっぱりこれって病気でしょうか？
