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はてなキーワード: ももちとは
就職してからはもらわなくなりました。なお祖父母は関西に住んでいて特に正月に規制するわけではなかったのでお年玉もらったことがない。
正月しか私も規制しませんが、帰る時は手土産を買って帰ります。お年玉が心苦しいなら、その分なにか買って帰ればよいのでは？
なんか一緒に買いに行きたがりますが、いつも買いに行く店があるからと断りますね。買ってあげたがる人々はいますが、そのままおとなしく従うのは…？断り方次第ではという気が
まぁそんなもんでしょう。正直困りますが
車社会ならそうなるのでは？
5) 食事代などは両親が必ず出す
親は年金収入ですが、自分よりもらってる額が多いことを知ってから、一応出すポーズだけするようになりました。
前述のとおり自分より収入が多いし、出て行くぶんも少ないので出す必要はないと思います。
兄弟間でお年玉のやりとりしたことはないし必要性も感じないです
ないなー。自分も祝ってもらってないし
9) 稀に両親のボーナス時期になると、私の口座に3万円程度の入金がある(好きに使いなさい)
これはちょっとないんじゃないの？と思いますが、昔自分たちが苦労してたからきっと娘も。。。とおもってるんでわ
http://bokurasha.hatenablog.com/entry/2014/04/01/115953
受けた寂しさの、程度の差は相当あるけれど、
私達と同じようにモデルケース不在の中、
私達と同じ、「幸せ探し」に迷走した女のひとりです。
私たちはもう大人で、愛し愛される対象を自分で探すことができる。
それが
※とりあえず改行うざいので若干詰めました。文字・文章等はいじってません。
結構ひどい母娘関係から脱出して今に至るんだが、これはちょっとなーと…まぁ間違っちゃないんだけどさ。順番が！順番が違うのよ！
あのですね。
子供の頃から「変な人」に育てられると、まずほぼ物心がついた時もしくは十代のうちに「自分ちは人んちとはなんか違う」という衝撃を受けます。つまり認知の順番としては
自分の育った環境を否定するというのは結構難しいし、体力を使うことなんですね。一番簡単なのは「普通の環境で育ったにもかかわらず自分はおかしい人間に育った」と自分自身を貶めること。これが自己肯定感の低下の原因です。人と違うとか、うまくいかないことで自己肯定感が低下することももちろんありますが、自分原因のものであれば比較的容易に回復可能です。方法を変えればうまくいくからです。また環境をかえたり、そもそも諦めてしまったりすることで回復することもあります。毒親に育てられた場合は全てにおいて親に否定をされ、しかも社会ともうまくやっていけないことが多いため、回復できず結果的に自己肯定感が縮退していくのです。
また虐待児に関しては普通によく知られている話ですが、学童期までは子供は自分の親に従順で疑うことはあまりありません。特に抑圧されたタイプ（被虐待児は特に顕著ですが）は親が世界の絶対だと思い込んでいるので、多少周囲と違っていることはもちろん認識していて、ちょっとしょうがない親だなとおもいつつ信頼しようと努力するものです。平和な家庭で育った同級生などが親のことを詰ったり喧嘩したとか言ってると、「もう少しおとなになったら？お母さんも疲れてたんじゃない？」などと言ってしまうタイプが自己肯定感の低い人です。抑圧する親に育てられた子は、親の親代わりを幼少の頃から課せられているため、そういう発想が出ます。
なお、親を憎むほどひどい抑圧を受けた場合はけっこう早いうちに限界が来て親から離れ、その後寛解することが多いですが、耐えられない程ではなかった人ほど気づくのが遅れ、三十を過ぎてからもしくは子供が生まれてから苦しんだりもします。全然気づかずに子に連鎖する人もいます。いわゆる虐待の連鎖です。随分たってから苦しむのもつらいですし、下の世代に負の遺産が引き継がれるのも避けたいものです。これを防ぐには早い段階で「うちの親はおかしい、自分は間違ってない、親から離れるべきだ」と気づくのが大事です。「親も人間だから」「それでも愛してくれてはいるはず」とか言ってたら手遅れになります。とっとと親離れして、また親に子離れをさせて、正常な人間関係を取り戻さなければなりません。
許す必要はありません。許したら離れられなくなります。ただ事実を事実としと認め、許せないなら許さない、腹が立つなら腹をたてる、近寄りたくないなら近寄らないを徹底するのが自己肯定感を取り戻すための最初の一歩です。憎みたくなかったら別に憎まなくてもいいですが、憎みたかったら憎んでもいいんです。また離れるべきは母親だけではありません。父親もです。憎むのは母親だけではありません。そんなあなたと母親を放置した父親もです。父親にも問題があるのです。たいていこういう話題だと知らん顔してますが。
完全に離れるのは良い方法です。
そして母親は一人の間違った人間で、自分に害をなす存在であると認識しましょう。あなたの親をあなたが育てる必要はありません。あなたが親を一人の人間として解放してあげる必要はありません。あなたの親は大人なのですから、自分自身で生きれるはずです。手を離して世話をやめても死んだりしません。大丈夫です。
追記：
文章のおかしいところ、読みにくいところ、繰り返しになる部分を修正しました。
追記：
人の親が毒親かどうかどうでもいいならタイトルに入ってる時点で引き返してください。あとメンヘラさんの自己正当化に使われているかどうか（もっとも人格障害は環境要因もあるらしいので、毒親の影響を受けてメンヘラ化した場合もあります）を知りたいなら、会話をよく聞いて、あらゆるものに文句をつけているか、それとも親や特定のものに対してだけ口が辛くなる（もしくは重くなる）かをみればよいと思います。特に口が重くなる場合が親起因で自己肯定感の低いタイプの人です。
つい十年ほど前まで「親がおかしい」というのはどこにも相談できないことでした。そんな中で、「やっぱりおかしいんだ、そうだって認めてもいいんだ」と私が知ったのはネットの名もない文章でした。ポツポツと誰かが書いた文章に私は救われ、勇気づけられ、寛解に至ることができたと思っています。そうでなかったら未だ自由は得られていなかったかもしれない。もしかしたら死んでいたかもしれない。否定され続ければ、人は死にます。自尊心を失えば、人は死にます。
今でもまだ親がおかしい、好きになれないという話をネット以外でするのは非常に難しいことです。一人で悩んでいる人もたくさんいると思います。毒親という言葉が出てくる前、さらにインターネットが普及する前はもっともっと沢山の人が悩んで、一人で絶望していたのかもしれません。一人でもそうして苦しむ人が減って欲しい。私はたくさん助けてもらったから、同じように「別にそれでもいいんだ」という文章を残していきたい。それが誰か一人のきっかけになれば嬉しい。ただの徒労であれば、悩んでいる人がぜんぜんいないのであればそれ以上によいことはない。
「許しなさい」と言われ、その通り許すのでは自分の人生を生きていることにはなりません。人の意見を聞くのは大事なことです。でも、それを言われるがままに実行するのでは、なにも問題が解決されていない。母親が他人に変わっただけです。
聞いた上で許せないのなら許さなくていい。どんな些細なことでも、自分にとって大事なことなら許さなくたっていい。それが自由です。自由は苦しいし、辛いし、悩むことがたくさんあります。間違うことだってたくさんあります。でも、人の顔色をうかがって、自分が間違っていないか常に疑いながら生きる苦しみよりはずっとよいです。
便秘といえば、女の病気?みたいに言われるが男にももちろんいる。
「便秘 お茶」とかで検索すると女性ターゲットのサイトがでてくるのは勘弁してほしい。
便秘が酷くなれば痔になる。
痔を治すにはまずは便秘を治せとよく言われる。確かに。
運良く大きいのがでたら出血。
という事で色々インターネットで見つけたものを試したけど、どれがいいのかわからないし継続できない。
結局、「続ける事が大事です！」「他の方に効くかはわかりません！」とかばかり。
で、今現在2週間出血なし小さいながら2日に1回うんちがでるようになったの俺の経験＆結論。
まず痔、
http://item.rakuten.co.jp/kenkocom/s510800h/
母乳できれた乳首にぬったり、肌が綺麗になるとかよくわからんが女性向け商品。
しかしたまに痔で検索すると、稀にソンバーユ使ってなおった人がいる。
俺は、ボラギノールもダメやったり病院の薬もダメだったのでまったく期待せずに使ったら効果てきめん。
次の日のうんちはまったく出血なし。
とにもかくにも驚いた。
巨大うんちはさすがにソンバーユでも太刀打ちできない。出血大サービスである。
寝る前か朝一で肛門と入り口を綿棒でちょいちょいやってやる。
変に痒みも残らないし、お勧め。
そして、便秘。
結論、何がいいのかわかってないがだいぶ絞り込めてきた。一つのおかげというわけでないと思う。
最初、ヤクルトで好調だったけど1週間程で元に戻ってしまった。
ヨーグルトは単体であんまり効かない気がする。納豆+ヨーグルトとかストレッチ+ヨーグルトとかヨーグルトへの過信はダメ。
一番効果的と思ってるのが、朝納豆 + ストレッチ + (ヨーグルト) かと思ってる。
納豆はメーカー違えど味があまり変わらないのが残念だけど、嫌いではないのでまあいい。
ヨーグルトはなんかそれっぽいの(ダノンとかLG)とががいい。
ストレッチは主に腸を曲げる事を意識してる。左右に思いっきりまわしたりとか。
逆に役立たなかったのは、
あと、どうしてもでない時は補助的に病院でもらったうんちを和楽するマグミットを飲む。
武田の漢方とかと違って効果あるかないかわからないくらいゆるーい感じ。
他には、少しでそうな時は、
あと、マッサージで腸揉まれた時も翌日良かった。
以上、
Happy benning!
「アノン」とか大人になったらどうするんだ。
名付けには「読める」「性別がわかる」「人とわかる」が３大ルールだろ
親の願いやら意味やら考える前によ
それだけは守ってくれ
ち○このサイズなんてどうでもいいと思っているが、やはり
「でかいち○こ」に出会ったときは「おぉ！」という気持ちにはなる。
実際、挿入されてしまえば大きすぎるのは苦しいし、
なのになぜデカいのに感動するかという事を考えていたら一つ思いついた。
「膨張してるっぷり」がドキッとする。
萎えているときのち○こは、長い付き合いになってくればこそ見るが、
付き合って数ヶ月ぐらいはお目にかかる事が無い。
そこが頼りないと「あ、あれ？あたしじゃ駄目かな」という気持ちにさせてくるのだ。
なので、デカくてももちろん勃ちが悪ければテンションもあまりあがらない
（そんなに経験があるわけではないが、デカい人のほうが勃ちがいい気がする）
どれだけ最初が小さくて勃って大きくなっていても、それを知る術がないので、
デカい＝デカくなっている＝興奮してくれている。と思ってしまう。
ち○こに自身のない人は、どれだけ興奮しているかをうまく伝えるといいのではと思います。
2回戦求めたりとか。
いなくなったのはマレーシアの航空会社の航空機で、記者会見に出てくるのもマレーシア人らしき社員。それはまあわかる。
だがしかし異常なのは、乗客の家族として出てくる人の中華率が高いこと高いこと。報道を見てる限りじゃ全然マレーシア人なんて見つけられなかった。
そして例外なくめちゃくちゃ態度が悪い。取材陣に殴りかかるわ蹴りかかるわ大声でギャン泣きするわ。その中にももちろんマレーシア人なんて見つけられなかった。
デモ行進を始めたと思ったらプラカードに書かれているのはすべて中国語オンリー。マレーシアの公用語って何だったっけ？ 少なくとも中国語ではないよなあ。
でまた、そのプラカードってのがキレイなんだよな。手作りじゃなくて業者の作ったような感じでさ。少なくとも、行方のわからない家族の事を思って焦燥している人達が、手に手に持ってデモ行進するには、随分と小ぎれいすぎる小道具だよなあ。どっから用意したんだろう？ 誰かからもらったのかな？
悲惨な航空機事故は過去にもたくさんあったけど、これだけ乗客の家族が大暴れしているのも珍しいだろう。航空機の行方がこれだけ長期間に渡って見つからないのも前例のない事だが、だからといって乗客の家族があそこまでギャーギャー騒いでいい理由にはなるまい。
家族の死ならもっと静かに悼めと。自分たちは被害者だからどれだけ感情を発散しても許されると思って、つまらない免罪符を振りかざして廻りの人に迷惑かけんなと。そう言いたい。
専門家でもなんでもないのでカウンセリングごっこになってしまうが、素人意見として読んでほしい。
長文なので、思いついた対処法を簡単にまとめる:
以下、それぞれについて説明する。
それはたぶん「予期不安」というやつかもしれない。(以下引用)
http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Miyuki/1175/yokifuan.html
その他予期不安の説明↓
http://touch.allabout.co.jp/gm/gc/300233/
予期不安が襲ってきた時の対処法には、専門的なものがいろいろあるらしい。森田療法とか認知行動療法とか。カウンセリングや薬での治療ももちろんある。
増田はいろんな物事に具体的に対処しようとして一杯一杯になってるようだが、そもそも感じる不安の「量」が多すぎる状態に見える。つまり、過剰に不安になっている可能性がある。
とにかく、まずは今かかっている心療内料の医師に症状を説明して指示に従おう。説明がうまくできないなら書いた増田をプリントアウトして読んでもらう。
あと、「性格だから一生治らない」「自分は甘えているクズだ」「どうせ首になるし、もうだめだ」こんなふうに極端で強烈な言葉を自分に向けて言い続けるのは一旦やめよう。強い批判の言葉を休みなく浴びせ続けていると心が疲幣し、頭で考える力も体を動かす気力もなくなっていく。
あとで問題への具体的な改善策を考えるためにも、批判の声にはいったん遠くにいてもらって、今は心を回復させて落ち着くことに集中する期間だと考えよう。
考え方のポイントは、「自分を責めたくなる気持ちも分かる。でも、そこまで延々と強く言い続ける必要はない」。
医者やカウンセラーにまず相談するといいと思う。相談する人がいない、ということも含めて話を聞いてもらう。
医師に話して診断を受ければ、今の状態をどんな名前で呼ぶか判明するかもしれない。心の状態にはたいてい名前が付いてるから、それを教えてもらって「○○(名前) 相談」とかでググるとサービスはいろいろ見つかると思う。
あと自治体とかでカウンセリングサービスみたいなのをやってるところもある。自治体のウェブサイトとかで探せるし、問い合わせ窓口に電話してそういうサービスがあるか聞いてみることもできる。せっかく税金払ってるんだから利用しようぜ。
あと、会社の人や家族に相談するのは怖いかもしれないけど、「絶対に相談できない、してはいけない」みたいに思い込む必要はないよ。「今の自分はこんな状態だ」と報告するのは悪いことでもなんでもない。
繰り返すが専門家ではないただの素人なんで、あくまで判断は医師やカウンセラーにお願いしてほしい。(これは増田も同じで、「性格なんだ治らないんだ」と素人判断するのは危険。)
増田と同じく失敗や不安にとらわれやすい人間なんで心配になった。
長くなってごめん。少しでも楽になりますように。
それは意外とあっけなかった。
おそらく2002年ぐらいから2ちゃんねる、特にニュース速報板にいりびたっていたから、もう12年にもなるのか。
12年といえば、生まれた子供が小学校卒業しちゃうぐらいの年月だ。
そんなにも長い間いりびたる場所というのも、めずらしいものだ。
いちおうこれでも小さな会社で安月給でリーマンをしているので、仕事が忙しいわけなんだけれども、
２ちゃんねるビューアが BB2C、2chmate、V2Cとやっぱり揃ってるから
朝起きたらまず嫌儲、通勤電車でも何かと嫌儲、会社の休み時間もちょくちょく嫌儲。
FacebookやTwitterももちろんやってるんだが、それでも並行して2chはずるずると見ているのが習慣だった。
そんな自分にとって今回きっかけとなったのが、先週ぐらいから続いている管理人の交代と
転載禁止関連の騒ぎだ。
ハッキリ言って・・・、仕事やっている身としてはペースについていけなくなった。
そして、そろそろ追いかける意味もあまり感じることはなくなり、別に転載できようが禁止だろうが、特にどうでもいいなと思う自分を発見した。
何の気なしに、ものは試しにMacからV2Cを、Xperiaから2chmateを、iPhoneからBB2Cを消してみた。
ログも全部消してみた。
ログって言ったって、実際必要となる情報はだいたい検索すれば出てくる。
特に●に金を払ってたわけでもないので、とくに後腐れ無かった。
それから1日、2chって何だったのか?というぐらいに、落ち着いた1日が過ぎた。
まるでどこかドラマに出てくるようなパラレルワールドに生きているかのような錯覚も正直覚える。
なんだ、こんな事だったのか。
「服装ももちろん気を使っているし、チブでもデブでもハゲでもない」
「公私共に忙しすぎない程度に充実」
「話題には事欠かない」
「出会いもたくさんある」
「場慣れしていることもあり、基本的にはその場は盛り上がる」
あぁー、これじゃモテないわぁ。
女はプラス要素に惹かれると思ってるうちは、まだまだ。
遊び前提の女の子なら寄ってくるかもしれないけど、女に惚れさせてたいと思ったら、マイナス要素が肝心。
何であんな男が？って思うような奴がモデル級の女にモテてるのは何故だと思う？
金があるからじゃないんだよ。
そのマイナス要素を補ってあげたいという感覚から女の愛情が芽生える訳だよ。
見た目もそこそこ、話術もそこそこなんて男はいくらでもいるわけで、何の刺激も無い。
合コンの時、これぞ！という女の子がいたら、耳元で「俺って、自分でも困るぐらい変態なんだよね」って囁いてごらん。
怖い顔して引く女や、笑って茶化すだけの女は縁が無かったと思えばいい。
でも、そのうち、無言でトロンとした目つきでお前のことを見る女が現るはずだ、、、たぶん。
ブサメンかと言われると自信がないが、少なくともプラス評価にはならない容姿と自負している。
服装ももちろん気を使ってないし、チブだしデブだけどハゲではない。
公私共に忙しすぎない程度に充実していて、話題には事欠くし、仕事柄コミュニケーション力も高くないはずだ。
出会いはない。毎週のように合コンやら友人の紹介と女性と知り合う機会なんてない。
当然場慣れしておらず、基本的には盛りサがる。
（以下、脳内に這いよってきた誰かの妄想）http://anond.hatelabo.jp/20140303010115
これが理解できない。なんなら女性から誘ってくれてもいいぐらいじゃないかと考えている。
俺みたいなやつと付き合いたい女性はいくらでもいるんじゃないのか？ 例え、金目当てだとしても。
でも合コンの数時間や数回のデートぐらいでそれが露呈することはないだろう。
何が原因なんだろうか、思いつけば是非教えてほしい。
イケメンかと言われると自信がないが、少なくともマイナス評価にはならない容姿と自負している。
服装ももちろん気を使っているし、チブでもデブでもハゲでもない。
公私共に忙しすぎない程度に充実していて、話題には事欠かないし、仕事柄コミュニケーション力も低くないはずだ。
出会いもたくさんある。毎週のように合コンやら友人の紹介と女性と知り合う機会には事欠かない。
場慣れしていることもあり、基本的にはその場は盛り上がる。
でもモテないのだ。
これが理解できない。なんなら女性から誘ってくれてもいいぐらいじゃないかと考えている。
俺みたいなやつと付き合いたい女性はいくらでもいるんじゃないのか？ 例え、金目当てだとしても。
でも合コンの数時間や数回のデートぐらいでそれが露呈することはないだろう。
何が原因なんだろうか、思いつけば是非教えてほしい。
まあ、みなさんが思いつくようなものはだいたいクリアしていると思うが。
＊追記
正確にはまったくモテないわけではない。
遊ぶ子はたくさんいるし、積極的に誘ってくれる子もいる。そういう子と一夜を過ごすこともそれなりにある。
問題は、自分の市場価値を考えればもっと評価されてもいいのではということである。
鬱屈な毎日を送っているあなたへ、というと少々胡散臭いものになってしまう。それともとても充実していて幸せな毎日を送っているあなたへというとこれもまた少々胡散臭い。毎日何かを考えているあなたへと、いうと少々胡散臭いが言葉の裏側に隠れた自分自身の想いや背景を少しは思い浮かべて身近に感じていただけるのかなとふといま思った。なにが胡散臭いってこの「あなたへ」という言葉だ。あなたへという言葉って自分へっていう言葉の裏返しなのかなっていまふとおもった。これはどこでもだれでも一度は考える。しかしこれを鏡像理論の一部分だと考える人はなかなかいないのかなと思う。ふむふむ、面倒な話だ。「思う」この言葉は主観とか客観とか相対的だとかそういうふうに「思う」人はいるかもしれないが「思う」を括弧入れし、カッコつけるやつはなかなかいないと「思う」。いるかな。そんな感じ。like dis yo 。そうだ、ディープな世界に私は行きたい。わたしはいつ死んでもかまわないといますこし「思った」。あぁこれは括弧に、入れるべきではないなと。私の想いなのだから。意味って難しいよね。ぜーんぜんわからない。考えただけで頭いたくなっちゃう。意味に飢えてちゃダメよって言ったり好き嫌いはダメよ(背景なし文脈なし)って「大人」はいうけど意味に飢えるのが大人だろとか好き嫌いをはっきりするのが大人だろって思っちゃう。そこがダメなのかな。そうだよ。思っちゃうけど口に出さないよね。それって言葉や意味の押し付けになってしまうから。言葉や「意味」の押し付けってみんなしたいのかな。口に出すのはいいけれど押し付けるのは疲れるよね。みんなの意味を聞いたり自分の意味を聞いてもらったりするのは楽しい。それらを深めていくのももちろん楽しい。ただ押し付けるのは本当につかれちゃう。もっといわゆる自由、リバティ、フリーダム、そんな感じがいいよね。ちょうどいい。んー、どうかな。これも押し付けがましかったらごめんなさい。と予防線を張る自分はダメなのかな。よくわからない。ダメなのか別に気にしないのかわからない。読む人次第。本当にわからないことだらけ。わからないことをむりやりわかったことにして時間が流れてる。それってすごく気持ち悪いんだ。あなたへって文の最初の方にも書いたけどそれはきっと自分でもあるしあなたへってことでもあるのかなって。結局押し付けだよね。押し付けがましいと少しでも思っちゃうと書けないじゃない。そういうこと。書きたいけど書けない。そんなもんやって。でも書きたい意思があるってことは少しでも聞いてもらいたいと思うから書くわけで書かなかったらそれはそれでいいんだけどちょっと気待ち悪い。そんなとこ。そんな気持ちで読んでくれたりとありがとう。そんな感じ。like dis yo
チラシの裏でした。
意見あり
それって広告収入だろ？そのシステムももちろんいいんだが、もっと直接的に収益をあげることができないかなと考えたんだ。
路上ライブとかでギターに小銭放り込んだりするだろ？そんな感覚のサイトなんだ。満足したなら払えばいいし、つまんなかったら払わなくていい。もちろん払う額は50円でも１万でもいい。
夏の終わりのある日、僕は、職場で親しくなった女の子をデートに誘った。
喫茶店のあと、映画を見る、というなんのヒネリもないプランを提案した。
当日。待ち合わせ場所で僕は緊張して待っていた。
彼女を見つけた時、初めて見る彼女の私服に、一瞬ボーッとしてしまったが、今日はちゃんと彼女をエスコートしなければ！と思い直し、気を引き締めた。
気のせいかもしれないが、彼女も若干緊張しているように見えた。
でも、喫茶店での会話は思いのほか弾んだ。
僕たちは色んな話をした。お互いの友達のこと、仕事のこと、好きな食べ物のこと、行きたい旅行先…
会話は途切れることなく、時間はあっという間に過ぎて、喫茶店を出た時にはあたりはすっかり暗くなっていた。
外に出ると、少し肌寒く感じた。
「寒い？」と聞くと、
「もし僕がここで、何も言わずに自分の上着を脱いで、着せてあげたら、男としてかっこいいんだろうねｗ」
(僕はその日、上はポロシャツ一枚だった)
「え？ゴメン？なにか悪いこと言った？」と聞くと、
「怖い…冗談でもそんなこと言わないで」と返した。
その後の映画は散々で、帰り道で交わす会話は先程までの空気とはうってかわって、ぎこちないものとなった。
別れ際に彼女は、「今日は楽しかった。今度また誘ってね」といってくれた。
でもその”今度”が来ることはなかった。
後日その日のことについて、改めて謝り、デートに誘ってみたが、いろいろ理由をつけて断られた。
誓って言う。
僕は彼女と親しくなりたかっただけだ。彼女を傷つけるつもりなんてなかった。
でもダメだった。
「恋愛初心者には仕方ない、あるあるｗ 」と男友達が慰めてくれたが、彼女にとってはそんなのは関係ない、ことはわかっている。
ぜんぶ僕が悪いのだ。
「この度はおめでとう。あと、あのときはゴメン」とふたたび謝った。
なるべく重くならないようにしたつもりだったが、彼女はキョトン、として、
「そんな細かいコト、女はいちいち覚えてないよｗ」そう言っていた。
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トラバ書いてたある増田が、「男も好きで性欲があるわけじゃない」と言っています。
女の人に怖がる気持ちがあるのはわかるし、実際に傷つける事があるのもわかります。
一言だけ言わせてください。
僕らも、あなたたちを傷つけるつもりはないんです。
長年、職場のモラルハラスメントに悩んでいたのですが、つい先日いい解決法が見つかりました。
それは、とにかく録音＆録画！
諸悪の根源と近くにいるときは、これ見よがしにiPhoneのボタンを押すしぐさをしましょう。
iPhoneアプリは色々と試した結果、『iTalk』がベター。
わざわざ、その人の近くにiPhoneを置くとより効果的です。
もしくは撮影でもOK。
その後は、「モラルハラスメントで訴えるぞ」と小声で呟きましょう。
基本的に「こんなことされた」とか誰かに言ったりメモったりしても、根源には響きません。
とにかく、人生をかけて相手を訴える準備をしてください。
尊厳を守るためです。
人格否定してきた奴らを近々、懲らしめてやる予定です。
いつからだろうか、俺はリモコンバイブの出てくるAVやエロ漫画が好きだ。
かつては飛びっ子という名前でも知られ、いまや様々な作品で
だがそうして増えゆく作品の数々を見ているうち、
リモバイなら何でも良いというわけではないと、あるとき気付いた。
野外で、でも服はちゃんと着ていて、感度が良くて、恥ずかしがっていて、
一般大衆にはソレがかろうじてバレていない、でも油断したら声が漏れそう、
そのうち、そういうシチュであれば別にリモバイが無くたっていい、とも思うようになっていた。
特に2次には催眠とか魔法とか便利なガジェットも色々とあるし。
つまり、俺は本当は「リモコンバイブが好き」なのではなかった。
より正確に言えば、その表現では不十分だったのだ。
PixivとかDMMとかで関連してそうな作品を漁って説明文を読み、
あるいは2ch(pinkbbs)のスレタイを眺めてみたりして、
同好の士が集う場が既にあったりはしないかと出来る限り探してみた。
やがて「声我慢」という表現を掴んだ。
AVの界隈ではちょろちょろと使われているようだったが、
2次界隈の使用例は当時ほぼ皆無だった(と記憶している)。
もし俺に画力(と知名度)が有ったら、
実際Twitterなんかを見てると時々そういう活動を目にする。
だが俺にそういう力は無かった。
できるならばこの概念が広く知れ渡って、1人でも多くの人に共感してもらい、
新たな作品を生み出してくれる人が増えたらいいと思っていた。
それで、どうしたか。
"リモコンバイブ"、"声を出したら"、"声を -出したら"、"我慢"、"野外"、…
「声我慢」という概念が含まれている作品が引っかかりそうな、考え得る表現をとにかく試した。
まだ名前の定着していないこの概念が好きだと言っている絵師さんを探した。
タグが10個埋まってるときは、あまり重要ではない(と俺が勝手に思った)タグを
削除させてもらったこともあった(他の属性のファンの方々、申し訳ない)。
そうして、その単語でタグ検索をすれば数十件くらいはヒットするような状況を作り上げた。
「少なくとも一部では通用している概念なんだ」と思わせたかった。
「私の描いた絵の属性にはそういう名前が付いているんだ」と認知させたかった。
その後も地道に関連作品を探してはタグを付ける作業を続けていたところ、
そのうち俺ではない誰かもタグを付けてくれるようになった。
嬉しかった。
俺がこの概念を広めたという優越感も確かにあった。
新たな作品が増える喜びももちろんあった。だけどそれ以上に、
俺が重要性を認識して、世界から切り出し名前を付けたこの概念が、
その言葉を使う人が増えれば増えるほどそれがあらわす概念は多様になり、
いつか、「声我慢」なら何でも良いというわけではない、
と思うときが来ればいいなと思う。
風邪を引いた旦那に病院に行けといったら感情的過ぎる人にモノを頼む態度じゃないお願いするならどこそこの病院がいつなら開いていて診察券が要るか要らないかを伝え、などという。
何で感情的になるかって、小さな子供も居るっていうのに二週間も咳は所構わずする、注意するとお前は馬鹿か、見てんのかとキレるし病院に行って早く治してと云っても忙しいからいけるわけないと行かない。寒いのに家ではシャツと年中おんなじ綿の半そでの肌着でだらだらしてて寒いから上に羽織れとやさしく言ったり強く言ったりして何とか着たり着なかったり。挙句に自分のためにそういう事云ってるんだろと。
幼稚園児か。
今日は何も予定がなくいけると思って云ったらキレて俺を隔離したいんだろうなどと云う挙句には実家に帰るとか言う・・・
お前こそ馬鹿だよね～と思うが云わなかった。
きれい好きじゃないし仕事用のスーツも替えなんかいらないカネの無駄だとか云ってよれよれの着てるし一緒に住むまで気がつかなかったけどシャツの襟を下洗いする習慣もない家の人でそれでもきれいなほうを気に入ってこの習慣をいいと思ってくれればいいけどどうも余計なことしてると思ってる節がある。義母は普通に見えるのになぁ・・・でも実家では洗濯は義母だったらしいから・・・義実家訪問をすっごい拒否されるのは汚屋敷なのか？？？？
何でこんな人を選んだのかというと一緒になることを選んだとき、ずっと鬱っぽくなってて自分に絶望してて自分を罰するような気持ちでいたからだ。
まあ、付き合ってたときからこんなこと全開ではないしいいところももちろんいろいろあるけどね・・・
後悔していないとは云わない。
体が弱いだけかと思ったら薬を飲むとか食事に気をつけるとか着るものに気を遣って悪化しないようにするという養生もしないする気もない言われてそんなことはしないといって延々げほげほずるずるとうっとおしい。
