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はてなキーワード: 怠惰とは
死ぬ間際に人生を後悔する、看護師が語る患者の小話、うるせえよって
今している後悔を死ぬ間際にリバイバルしているだけだろう。どうせあとちょっとしたら死ぬのに
誰だって大なり小なり後悔ってもんはしてるだろうよ。大谷翔平だってすぐに大リーグにいきゃよかったって思ってるかもしれない。これは想像だけどな
まあ俺は後悔が多い人生を送っているし、例えば理系に進めばよかったって言う後悔をしているけれど、理系に進んでいればすべて万全にいっていたかというとそれは大きな疑問符がつく
隣ではなく別世界線の俺の芝と比べようとしているわけだ。まったくもって無為
後悔って言うのは損得の話で、あの時ああしとけば今頃は現状よりも得できた「であろう」という感情に名前を付けたものであると考えている
精神的な充足なんて比べようがないじゃん…金銭的な充足も比較が困難なのに
あの時ああしてればなんてファンタジーってわかってるから、後悔こそ多けれど別にそれらが俺を殺すことはないと理解しているわけだ…後悔が多いから、何？っていう
後悔が多い＝現状の人生に満足していないなわけだけど、他の道を選んでいれば満足できているかというのはまた別の話。今から他の道を選んでも現状を維持しても、どっちの世界線の俺も後悔しているはず。これは単に収入が増えた減ったの話にとどまらないよ。
人生の岐路というのはいつでも存在する。後から見直せばきりがない。
俺はこのまま怠惰に生きていくよ。俺はそうしたいんだ
昔から頑張ることができなかった
人より秀でている能力はないくせに、努力して何かを得ようとしたこともなかった。
中学までは聞いてさえいればなんとなくできた授業も、高校ではついていけなくなった。
予習復習が必要だったんだろうけど家で勉強なんて出来なかった。
じゃあ外でやればいいのにそれも出来なかった。
しようともしなかった。がんばれなかった。
人としゃべるのが苦手なくせに口だけは回るから、AO入試で面接だけで入れる底辺大学に入った。
授業は寝てばかり、単位ギリギリで、資格も取らず卒業だけした。
入れそうなので適当に入った会社、満員電車や人混みが嫌だったので
中学生バイトでもできそうなエクセルとのにらめっこで4年間働いた。
地元に逃げ帰り、実家でこどおじしながら中小の事務へ転職し今の手取りは17万ほど
ネットワーク関連のあれこれを専門の知識もない自分に全て任せているんだ。
絵にかいたような旧時代の経営者といった感じの経営陣が舵を取るこの会社で定年まで働けるわけもない。
彼女はいない、恋をする努力をしなかったから人を好きになったことがない。
趣味はない、何もできなかったから何をやっても楽しくなかった。
死ぬ勇気はない、事後処理や世間体を考えるとそこまで踏み出せない。
これからのことを考えると死にたくなる。
ここまで何もやってない自分はもう生きていても死んでいても変わらない気がする。
今も会社で目の前にある仕事を頑張れず、こうして日記を吐き出している。
頑張れず目の前のことを先送りにして逃げ続ける障害あったよね、アレなのかな。
自分に過剰な自信を抱いている。中学受験の貯金でろくに勉強もせずに優秀とされている大学に入ったが、自分が空っぽなことに就活をしていて気づいた。資格も取らず遊び呆けて留年したが、まだ自分が底辺だということを認められず自分が選べる立場だと思っている。努力するきっかけを得ることができても怠惰なままである。ただ精神的に追い込むだけで行動できない人間の屑だが真人間になりたい、どうしたらいいのか。
犬の散歩をしながらずっと考え事をしていた。
私は一浪で大学に入り一留で来年卒業予定だ。親は教育や娯楽にちゃんとお金をかけてくれていたし、大学生活に失敗したのは私の責任である。
では、なんで受験に失敗したのか？怠惰な性格のせいである。地頭は人並みにはあることが中学受験の成功で証明されていたし、ただただ怠惰だったのだ。
父親も母親も堅実かつ努力家だった。仕事をサボっているのは見たことがないし、教育を放棄された記憶もない。でも私は怠惰だった。親から色々なものを不自由なく与えてもらった。学校の準備や旅行の準備は全て自分でやった後でも親のチェックが入って途中から自分でやることがめんどくさくなり放棄した。それは怠惰の一因にしかなり得ず、周りの人間が与えた様々な影響で怠惰の土台が築かれたのだと思う。
そのような影響を受ける人間になるか否かも運であると考えてしまう。それを言い訳に今まで生きてきたが、自分で金を稼ぎたい、就職して真っ当に暮らしたいという気持ちがここになって噴き出してきた。性格は運ゲーによって決まるものではあり、このような思考になるのもまた運である。
私は与えられた性格に抗わなければならない。まるでRPGのNPCが意志を持ち出す系アニメのように、自らの性格を自ら打破しなければならない。世の中の人間は頑張っていて本当にすごいなと思う。彼らはNPCなどではなくすでに自分の性格をコントロールして主人公になっているのかもしれない。俺も主人公になりたいぜ。
3年で25キロどころではない
焦って極端な食事制限をして過食気味になる負のスパイラルに陥ってしまった
ここ一週間は開き直ってもうどうにでもなーれって感じでダイエット辞めてたけどまた焦ってきた
だめだもう私も捨てられるんだあ
もうだめ
自分を大切にできない
好き放題食べて何いってんだ怠惰なだけだろって思われるかもしれない
自分でもそう思う
でもなんか駄目なんだ、自分ではどうも食欲を止められない
食べたらだめだと思うと更に食べたくなる
満腹で吐きそうなのに食べたくなる
怠惰でゴミみたいな自分から現実逃避するために食べてるのかもしれない
食べてる間は無心になれるから
私はもう終わり
彼氏も痩せてる方が好みってずっと言ってたし早くなんとかしないと別れ話を切り出されちゃう
今から頑張ろう
でもどう頑張ったらいい？次過食に走ったら私はもう本当に自分のこと見捨てたくなる
周りに努力家が多くてハードルがあがってるだけで普通程度の勉強や研鑽を積んでたのかもしれないし
恋愛だって受け身だって関係を維持するには多かれ少なかれ我慢や気遣いがいるわけでそれを普通レベルで
こなしてたから結婚にまで至ったわけでしょう それを努力と呼ぶか普通の事でしょと言うかは感覚の話でしかない
奇跡的に相性がよくて超自然体が相手にもマッチしたのかもしれないけどね
サブカルチャーに厳しい時代でも文化を愛する人のために作品作りしてくれてご苦労様です。
アニメやゲームに対するバッシングはクリエイターにとってもつらいことでしょう？
罵詈雑言や誹謗中傷にもひるまずにアニメやゲームを作ってくれてありがとう。
みんなバッシングを乗り越えて今の生があるのだからこのくらい乗り越えて当然ですよね？
私の家族の愛用する車も怒りの不買運動に巻き込まれながらもメーカーごと愛用しているのだから、自分自身が社会から追い込まれたならばそんな私を思い出してください。
アニメやゲームは子供や若者を怠惰にするので邪魔だからと社会の害悪だからと石を投げられても怯まずにある人がアニメやゲームを生産し、ある人が消費する様は人生を夢のための勝負に捧げている人たちとの励ましになりますからね。
そして今、エロ同人描きつつ、健全な読切漫画を編集部へ持ち込みするものの、
「キャラは上手いけど背景がね…」と言われ、
じゃあ背景練習して上手くなってアシやればいいじゃんって思うかもしれないけど、
どうにもこうにも背景が描きたくない
一応パース定規は使える
でも描きたくない
もはやアレルギーに近い
人物の後ろにテキトーな線をピピッて引くぐらいならまだいいけど、
大ゴマで背景バーンみたいなカットだと1個4～6時間とかかかるし
自分の同人誌の中の背景ですら億劫で、（でも背景描かないと場所わからんし仕方ないか…）と嫌々描いてるのに
そもそも、「漫画家になりたいなら、他の漫画家の背景をひたすら描いて修行してね」ってやり方がもう古臭くない？
3D素材とか出てきたし、もう少しうまくやれないのかな
プロになったら背景描かないんでしょ？
まあ俺の怠惰とか言われたらそこまでなんだけどさ
いただいたコメントを受けて過去を冷静に振り返るエントリも書いたんで気になる人は見ていってください。
https://anond.hatelabo.jp/20220116181308
23卒の文学部。マジで日本のキャリア教育も私の周りの人間もとことんなじって泣きたい気分だ。
まず受験を経て中学に入学してから、大学受験は恐ろしいものだという周りの言葉にしたがって、青春を勉強にささげた。
高校生の私は、文学や映画といった芸術が好きで、それを勉強してみたいと思った。
その結果、オープン模試では浪人も含めた受験生で一位になるなど、自分でも本当かよと思う成績を常にとっていた。
そして大学受験。過去最高の点数をたたき出し、狙い通りに宮廷大の文学部に晴れて入学。
入ってからは、サークルに所属することもなく（人と関わるのが面倒くさかった）、変わらず勉強に打ち込む日々。
文学理論の本をあさり、文学作品を読み、レポートを必死に書いた。
アルバイトはしたのだが（ノンバイサーはさすがにやばいかもと思ったので）、結局勉強する時間がなくなったし人と関わるのがしんどかったので半年でやめた。
そして今、就活を始めてやっと気づいた。今の私を求める企業なんかない。
ESに書けることがない。ガクチカで、今まで勉強を一人でしてきました！とは書けない。自己PRで、成績めっちゃいいです！とは言えない。
そこまで頭がいいなら研究者になれば？と思うかもしれない。しかし、私が得意なのは勉強であって、真理を追究しようという強い意志も、狭き門を狙って親の穀潰しを10年以上続けるほどの度胸もない。
もし仮に十年以上穀潰しをやって、博士課程を出たとして、そしてどのポストにもつけなかったら死に向かって一直線だ。
親は私が文学部に進むのをまったく止めず、「せっかくその頭があるんだから好きなことを研究しなさい」と言って送り出してくれた。
小学生の時から中学受験のために塾に入れ、バカ高い私立進学校の学費を払い、ここまで育ててくれた。
ごめんね、ありがとう、でもあなたたちはマジで教育を間違えたよ。私のこの先の人生のことはまったく考えずに、勉強だけさせたらいいと思ってたんだね。
勉強だけしてきただけあって、私の大学での成績はGPA3.6。宮廷でこれなら、かなり上位のはず。
そしてそれを見た親は、ここまで来ても「そんなに頭がいいんだから、人生一度なんだし院に行ったらいいんじゃない」「研究者になったりして！」と言う。
親は分かってないのだ、何にも。文学研究者になって食っていくことの困難なんて。もうすでにその一度の人生を棒に振りかけてんだよ。
仮に文学修士で卒業するとしても、そんなやつどこの誰が雇いたいと思うのか。6年間文学の研究してた人間を雇いたいと思うか？誰でもいやだろ。
これなら、「お前の人生はお前で歩け。後はしらん」と放り投げて知らん顔する親の方がまだよかった。
親の言葉を信じて、親も私の成績の良さが誇らしくて、共依存になっているうちにここまで来てしまった。本当にばかだった。
もう今では、自分は学ぶのが好きだったのかどうかすら自信がない。
勉強する才能は間違いなくあるのだろうが、学問が好きなのかというと分からない。というか、正直多分そこまで好きじゃないし向いてない。
高校までは、勉強さえしていれば褒められる。私は三教科で偏差値80越えの生徒だったから、周りの先生や生徒に、そして親にちやほやされていた。
その実、性格的にはややコミュニケーションに難があり（HSPなのかメンヘラなのか知らんが、常に不安でいっぱいな感じ）、高校生活でも最後は保健室登校みたいになっていたが、それでも注意されることはなかった。
甘えてないで人と接しろと、それがお前の将来のためだからと、そんなことを言ってくれる人はいなかった。
分かっている、悪いのは私だ。一人でできる勉強にばかり逃げて、人と関わろう、向き合おうとしてこなかった。
自分の価値決定を他人に任せてきて、褒められたから自分は生きていていいんだと、そんな風に他人任せで真面目に自分の人生を顧みなかった。
でもさ、でもよ、大学入学までの18年間、ずうっと勉強しては褒められる環境にいた結果、「勉強をしてれば報われるんだ」と考えてしまったのは私だけの責任じゃないはずだ。
思ってしまうのだ、そんな私をつくったのは、親であり教師でありこの社会のシステムのせいでもあるんじゃないのかと。
高校では「勉強していい大学に入れ！」と尻を叩かれつづけ、大学に入ったら「好きにしろ（あと数年で就職だけどね）」と放っておかれる。
最初から言ってくれよ、文学なんか勉強しても社会で何も必要とされないって。
国語が特にできるね、読書が好きなんだね、マイナー映画も好きなの？なら君は文学部で好きなことを勉強しなよ。
いい加減にしろ！そうやって私の将来なんか何も考えることなくおもちゃみたいにして！誰も私の人生のことなんか考えてねえじゃねえか！
私が優れてるのは小手先の成績であって、持っているのは記憶力と心配性であって、研究を続けられるずば抜けた力なんかねえよ。それぐらい見たら分かるだろうが。
初めから言えよ、今までと同じように勉強だけしてても、お前はゴミにしかならなくて生きていけないよって！研究者になれる人なんか一握りだから勉強はもうやめろって！
だれか途中でせめて軌道修正してほしかった、叱ってほしかった、もっと真面目に将来のことを考えろって。今のままじゃ、社会は誰も今のお前を必要としないよって。
今までの人生何だったのか。私が大切に持ち続けていた成績という武器は、もうどこにも通用しない。
もっと人と関わればよかったんだ。いくらそういうのが苦手でも、コミュニケーションで疲れてしまっても、無理してでも普通の大学生活を送ればよかった。
もう涙しか出ませんよ本当に。どこにも行くあてはないよ。キャリセン行っても面接講座行っても涙目で、電車で泣いて変な目で見られたさ。
みんな、親や教師のことなんか信じずに自分の力で歩いてたんだよな。大学の勉強だけやるなんて馬鹿なことはせず、、社会勉強をちゃんとしてたんだよな。偉いわ。
それに比べてなんて私は馬鹿だったんだろう。将来のことを本気で考える頭もなかったんだから、これじゃFラン以下の脳みそだ。
誇れるのは成績だけだった！！てへ！！
あーあ、死にてえｗ
アドバイスくれた人ありがとうな、こんな読みにくくてルサンチマン爆発の日記にコメントしてくれて。まだ絶望感がやばくてずっと涙が止まらんが、資格、バイト、公務員、学校の推薦、就活対策など、頭冷やして今からでも動こうと思う。あーでもやっぱり辛いな、曲りなりに頑張ってきたつもりだったんだけどな。
追追記
引き続きコメントありがとうございます。他責しつづける幼さや浅はかさ、指示待ち人間なのがそもそもの問題なんだなっていうのがよく理解できた。みんなちゃんと生きててマジすごい。
これから人の良さやすごさを見つけて尊敬できる人間になるべきだと考えたので、自発的に人と出会いに行くところからでしょうか。
あと人格が未発達すぎるというコメントがちらほらあるけど、専門家に行ってみた方がいいレベルなの？俺の怠惰さが原因なだけで修正可能なのか、先天的に問題がありそうなのかわからん。劣化版チャーリイ・ゴードンは嫌だ。
食卓の椅子から微動だに動かない、手伝わない、などの九州の男性の行動様式を非難するようなツイートを見ると「ウッ」ってなる
自主的に動いて手伝おうとするとものすごい拒絶を受けるので、何をすれば良いか指示を仰ぐとめんどくさそうに、または実に横柄な態度をとられる
母は私の一挙手一投足が神経に触るようだ
共同作業のそりが壊滅的に合わないので棲み分けた方が平和なんだなと思い、私は家事関連のことに一切手を出さなくなった
作業系の相性が悪すぎるだけで仲は良いので、スマホや電子機器類関連の操作のサポートをしたり、肩もみやマッサージなんかをするととても喜ぶのでそういうところで貢献するようにしてる
母が喜ぶと私も嬉しい
お正月に帰省してきた立ち回りの器用な妹に、私の怠惰な態度を非難的に思われたんだろなという場面が多々あった
長年の母との生活の中でできた折り合い点なんだけど説明するのもめんどうだし、ちょっと手伝ったらやっぱり「そうじゃない」とか否定されて、わたしは
かなしい
頑張ったことはいっぱいあるけど死ぬ気で継続して努力したこととなるとたぶんない。
労働も嫌い。出来ることならずっと休みの日にしたいし趣味に時間を使いたい。
でも金が無いと当然困るので会社で働いてる。
会社員2年目で最近上司から「これからどういう業務がしたい？」「30までに技術身につけないとね」とか言われるけどすごくかったるい気分になる。
出来ることなら今の、仕事だいたい覚えた職場でぬくぬくしていたい。1次請けになったり出世すると責任重くなるし絶対嫌。
残業もめちゃくちゃ多いという訳じゃなくて趣味も出来てるから本当に一生このままでいたい。
でも出世していかないとおそらく将来金に困ることになりそうなのと、普通に会社行って仕事こなしてたらステップアップせざるを得ないと思う。
出世を断ることがたぶん自分は出来ない。「向上心もないし出世すると面倒なんで嫌です」とは言い出せない。
でも仕事出来ない自分になるのは職場に居づらくなるし普通に飛ばされると思うから嫌。
社会人は出世したいと思うこと・向上心があるのが当たり前という風潮が(本当に当たり前だとは思ってるけど)怖い。
こういう話を誰かとしたことないからこれが異常なのかも確証が持てない。みんなそんなに向上心あって立派に生きてる偉い人がほとんどなのかな。
自分が怠惰すぎて嫌になるし明日も仕事行きたくないし、スっと空気になって消えたくなる。
嫌だなあ
むしろ既に仕事テキトーにこなして趣味中心に生きてる(つもり)。
でも仕事テキトーにこなしても表向きはきちんとやることやってるから出世の話は来るわけで、それが嫌って話。
いや元増田には「どうしてそうなるの？」っていわれたから「他国の考えではそうなってるよ」っておしえたあげただけなんだけど。別の人とダンスして楽しんでて楽しかったならそれでいいよ。
クリスマスケーキも食べ終わったから一応答えておくけど。別にだれの義務でもないね
中国なんかだとたとえば関羽は神だけど呂布だったか「主君を裏切っ」て死んだ人は未だに墓に唾を吐きかけられる一種の正義娯楽物として扱われるらしいね
なんでそうなるかっていうと、中国は文革で宗教を廃棄したよね（チベットのラマ僧もひどい目に合わせてるんだっけ？https://president.jp/articles/-/39632?page=1）
日本もほぼほぼ形骸化してる、クリスマスケーキを食べてから神道やお寺に初詣にいくくらいにはね（キリスト教からすると邪教崇拝だね）
でも形骸化していない国では宗教はまだ生きていて、死刑だけはやめろ、獄中でも人間としてと政治に働きかけている
あとはこのへんでもよんでよ
https://www.amnesty.or.jp/human-rights/topic/death_penalty/reason.html
みんなが思い込んでいるのと事実は違って、殺しても別段だれも得しないんだよね、遺族感情ってのは。
一応被害者支援金なんかで金ももらえたりするけど、金でも死刑などの相手への罰則でも悲しみは解決できないわけよ。
そんなことよりどうして「そんなことが人間にできてしまったのか」を深く考えるわけ。
まあ日本人って隠ぺい体質だからちょっと理解できないかもしれないけど
エラーが連続的に発生してる工程をエラー結果を消すことで「エラーが起きていないことにする」ほうが好きなんだろうな
だからね、遺族感情に勝手に憑依して「死刑したほうが遺族にもいいにちがいない」ってとなえちゃう元増田みたいなのは無宗教の上に安易で怠惰で調べものもしない単なる正義娯楽者、「正義」のみを求めるおこちゃまなわけ
どうやら人間の扱いに困ったらとりあえず殺してるふうに見えるんだけど、一人っ子政策から３人っ子政策にきりかえて人口増を狙ってるのにこれではね。
人間は隣の芝が青く見える生き物 人間は省エネをする生き物、金を与え続ければ怠惰になる 人間は慣性の生き物、毎日外に出た人がある日外に出るなと言われるとストレスがたまる
効率や鼓舞はくそくらえ 道草を楽しめ大いにな 道中を楽しめ 大いにな 才能げーだろ くそげーだわ つまんねー 種族値の殴り合いじゃん コラッタじゃ勝てねーよ つまんねーなー
カードコマンダーだったら雑魚でも低コストだから使い道あるけど ポケモンってほんとよくできてないくそげーだな あ り た ま つ く ぼ ま え だ さ か い
風吹いてたんだよなあ あたしい風吹かねえかな 風吹いてたんだけどものにできなかった めぐり合わせだから 新しい風のめぐりあわせ
なんで嫌な気持ちになるんだろう
そこから紐解いていきましょう
何で生きてるんだっけ
