■がんばれない

昔から頑張ることができなかった

人より秀でている能力はないくせに、努力して何かを得ようとしたこともなかった。

中学までは聞いてさえいればなんとなくできた授業も、高校ではついていけなくなった。

予習復習が必要だったんだろうけど家で勉強なんて出来なかった。

じゃあ外でやればいいのにそれも出来なかった。

しようともしなかった。がんばれなかった。

人としゃべるのが苦手なくせに口だけは回るから、AO入試で面接だけで入れる底辺大学に入った。

授業は寝てばかり、単位ギリギリで、資格も取らず卒業だけした。

入れそうなので適当に入った会社、満員電車や人混みが嫌だったので

地元の支社を希望したが、都内の本社に配属となり、

会社が奨励した資格の勉強もせず、無気力に、ただ怠惰に、

中学生バイトでもできそうなエクセルとのにらめっこで4年間働いた。

金払いは悪くなかったが、残業と満員電車が嫌で地元に逃げた。

地元に逃げ帰り、実家でこどおじしながら中小の事務へ転職し今の手取りは17万ほど

ネットワーク関連のあれこれを専門の知識もない自分に全て任せているんだ。

絵にかいたような旧時代の経営者といった感じの経営陣が舵を取るこの会社で定年まで働けるわけもない。

彼女はいない、恋をする努力をしなかったから人を好きになったことがない。

能力はない、何かを磨く努力をしなかったからだ。

趣味はない、何もできなかったから何をやっても楽しくなかった。

貯金は少しだけある、何もしなかったから。

死ぬ勇気はない、事後処理や世間体を考えるとそこまで踏み出せない。

死ねないから生きている。でも生きたくはない。

これからのことを考えると死にたくなる。

ここまで何もやってない自分はもう生きていても死んでいても変わらない気がする。

今も会社で目の前にある仕事を頑張れず、こうして日記を吐き出している。

頑張れず目の前のことを先送りにして逃げ続ける障害あったよね、アレなのかな。

とりあえず転職の為に資格勉強をしようかと思っているが、

今までの人生を振り返るに、結果は火を見るより明らかである。

Permalink | 記事への反応(3) | 15:31

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