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はてなキーワード: かにかまとは
マッチングアプリというと、明らかにおつむのおかしな奴の話や写真詐欺の話などをよく耳にするが、本当に厄介なのは「この人がおかしいのかな？それとも私が気にしすぎなのかな？」と少し考えてしまうレベルの微妙〜な違和感を覚えさせる相手だったりする。
自己中・モラハラ気質な奴もそんな厄介な連中の一種だ。しかし、奴らを初デートの初めに高確率で弾き落とす方法はあると思っている。今まで遭遇したモラハラ人間たちにはある共通点があったからだ。
待ち合わせの際、お互い待っている場所が微妙に食い違ったとき、
①間髪入れず当たり前のように自分のところに来るよう指図してくる
or
②自ら進んで相手のところに向かうものの、顔を合わせた瞬間ぶすっとした表情をする
or
③後で「ああいう場所に立ってると分かりづらいからさ。僕（私）ならいいけど他の人にやっちゃうと〇〇ちゃん（くん）の評価が下がっちゃうからやめようね」みたいな「あなたのため」発言をにこやかかつ穏やかにかましてくる
ことである。
もちろん、自分が待ち合わせ場所からかけ離れた場所やゴミ箱の中のように極端に分かりづらい場所にいるのなら話は別だ。また、東京駅のような迷いやすい場所で相手に全く土地勘がなく動けないようなときの「今どこどこって場所にいるんですが来てもらえませんか、すみません」も常識的に考えて許容範囲内だ。
しかし、例えばA駅の改札右手すぐの柱と、少し進んだ先にあるオブジェのように、対等なかたちでばらけた場合に①〜③のような態度を取る奴はほぼ100%モラハラと言っていい。
これを読んでいる暇人の増田は、「そんなの当たり前だろ時間無駄にしたわツマンネ」と思っているかもしれない。しかし、実際その状況に立つと意外と冷静な判断ができないもの…なのは私だけではないはずなのだ。
想像してみてほしい。待ち合わせでうまく会えないとき、相手から電話がかかってくる。「今どこ？あー俺（私）オブジェの前だから来て。オブジェの場所は〜」と手短に言われる。そちらに向かうと10年来の友人くらい気安い感じで軽く挨拶される。しかしその後は笑顔で普通に話が盛り上がり、解散する。
まあまあ問題なく楽しく話した印象をより強く抱き、奴に会い続けると、徐々に神経が摩耗することが増えるかドタキャンで時間を無駄にする率が高くなる。
モラハラ気質な奴や自己中人間は関われば関わるほどペースに呑まれやすいため、グレーは黒という認識で早めにアタリをつけるのが得策だと考えられる。
同僚や先輩や上司に話しかけるのが非常に億劫で、仕事中は基本的に話しかけられない限り黙っている。
というか、僕は相手にきらわれてるんじゃないか・相手は僕をいやがっているんじゃないかと思ってしまう。
というか、僕は誰かにかまってほしいのかもしれない。抱え込んだフリ、大変なフリをして心配されたいチヤホヤされたいとかどこかで思っている。
逆に自分から話しかけないから、誰も僕の状況を知らなくて「あいつ仕事してなくね？」みたいな雰囲気になりつつある気もする。
僕のことを鋭く観察分析して逐一上司に『あいつ仕事してない』旨を報告している向きもあるような気がしている。
僕は毎日なにをやってるんだろうか。
あーあ。同僚は誰も来ない会議へ休日に呼ばれたり、同僚は誰も来ない中でカビだらけの客先の掃除に呼ばれたりしてるんだけど。とても嫌なんだけど！
手伝って欲しいことや聞いて欲しいことがないわけではない。ただ、誰かに話しかけたり頼んだりしたとき「なんで俺やねん」と反応されるのが怖い。そのときに面と向かって言われなくても後で僕がいないときに絶対言われてる。
ああ、そうだった。世の中には僕より苦労している人がごまんといるんだった。僕の苦労なんて些細なものさ。苦労のうちにも努力のうちにも配慮のうちにも入らない。みんな僕より苦労しながら、僕より大変な思いをしながら、僕より重いものを背負って生きている。
僕は浅はかで軽薄で世間知らずさ。
別に私は親に虐待されてきたわけではない。というよりそれの逆で、割と愛情を注がれて育ってきたと思う。
誰かにかまってもらいたいし、誰かに見てもらいたいという欲求が常に合った。多分その欲求は性欲より早く自覚したと思う。
そのために人のやりたくないことを率先してやるようになった。なぜなら感謝されるから。自分の存在を認識してくれて、あなたは価値があると承認してくれるから。
それを繰り返すうちに、私は人の役に立つのが好きだという勘違いをしてしまった。
就活で将来は人の役に立つ事業に関わりたいと言うと、決まって聞かれるのは「なぜですか？なぜ人の役に立ちたいのですか？」
答えは一つ、私という存在の価値が認められるから。けどそれを面接で言うわけにはいかない。
そうなると面接には落ちるわけで、私という人間の価値は承認されない。
それがあまりにも辛くて辛くて、人生で死にたいなんて思ったことが無いくらい平穏な20年あまりを過ごしてきたので、そのぶん精神的なショックがとても大きい。
私は働きたくないわけではない。むしろ働くということは成果を出せば他人に認めれられるわけで、進んでやる気持ちさえある。
けど就職活動はやりたくない。いや就職活動自体はいいのだが、お祈りされるのが本当に嫌だ。私の中の何かが殺された気持ちになる
不快感というのを長年何であるか不明のままにしていたかと思われるのですが
不快感というのは自分で納得がいかない、理解ができない、おかしいと感じる、そうあるべきではないと思う感覚なんですね
それが違う、おかしい、理解ができない、そうではない、というのは個人の感情であってオムレツにあんかけとグリーンピースがのっていてかに玉だったりしても
サラダ巻きにかにかまがはいっていても違和感を感じるのは個人の問題であって不快に感じる人からみての価値観の構成で完成品ができたとしても
それはまた別の不快感を生むことがあり、相対的で感覚的なものだということは理解しやすいかと思います
その個人の不快感という異常な状態と関知しているそれを解決するのに、具体的に解決する方法を持っていない場合怒りますね
怒りをもってして強引に自分の理由なき感情の結末にもっていこうとしますね これいらない、これじゃないものを、こっちで、と入れ替えたり調整したりすれば回避できるはずのことを
できないので相手におおよそ無条件に行動させる原因となるほどの騒音や迷惑行為をすることで、交換条件として迷惑をかけてほしくなければ自分の好きな状態にしろと交渉するわけですね
怒りというのは他に手段がないため全員に不快であることがほぼ確実なものをより大きく上塗りし回避すべきとするよう自分の問題を矮小化して交渉する方法なのですね
いじわるな人がいじわるな交換条件を楽しそうに行うのは、これと同じ方向性であるにもかかわらず自分がその状況を無理であることを理解しながら交渉の結果について楽観視することで怒るかわりに
楽しく交渉することができるのですね
そういう意味でいえば怒り狂うのはその交換条件がまっとうなものであるとご本人は思ってらっしゃるというその度合いも計り知れます
あくまで不釣り合いな交換条件を都合よくまとめ上げようとする笑みがこぼれないのは誠実だといえるかもしれません
そこにそれがそうあるべき、のようなこだわりが強いのは一種の病気ではありますね いろいろなものの状態について深くこだわりがあるのだと思います
変化に自分が絶えることができない そこにあるのは勇者の何か、自分はその何かで、どういう影響が自分におよんでくる、ということが決まった形のいつものもので予想通りであるべきなのですね
今日という日が昨日と違うと、なにをどうしていいのかわからなくなるため激昂してでも昨日と同じ今日に戻そうと努力されるのですね
実際それはもどることはないことは薄々感じていることだと思いますが、そのはげしく怒っている時間の間はいつものその時間があるか、もしくは「怒り散らして存在させないことでパスする」ということで昨日と同じ（はず）の今日を過ごしているのではないでしょうか
毎日なにかが変わって、変化しつづけていつかどうなるのかわからない、予想はつくけれどもそうなった場合のプランを持ち合わせていない
プランを思いつくけれどもそれを記録したり思い出したり継続させたりすることができない、ならば固定的ななにかの生活をしたい、そういう不安の解消方法もあると思います
実際にそれが好きなもので組み立てられたものであれば、それを守るという感覚でこれがよいというメモも記憶もなくても計画を進めることができますよね
これが望んだ未来につながっているのか、この方法で努力していいのか、この損失は目的を阻害していないか、都度計画書を参照したり計画をみなおしたり方策を研究したりするのは大変です
いつも自分の好きなことというのがマニュアル的に示されたものであると、計画を再考する必要なく地図をみなおす必要なく、ただ思った方向が目的地だという安心感があるのだと思います
なので不安要素などという計画を考えたり目的を見直したりそのための犠牲を払ったりすることが苦手なのではないでしょうか
これは原因がわかったところであなたがあなたの人生のキャストを雇ってみんなでそこが目的地だったという演技をしてもらわなければキレるのを回避することはできないのではないでしょうか
世の不都合についてあたりちらす時間帯をつくって、それ以外は妄想で過ごすというバランスを得ていただけると、無理な話であたりちらされる側の人にとっても、無駄に怒って体力をつかうあなたにとっても平和的な気がします
ご自分が勇者で世界を正していくという生活をされるのもいいかと思いますが、そうではない時間帯やそうではない場面があるとよいのではないでしょうか
勇者や魔王にも弱点の一つくらいはあると思います 勇者が世を正せないタイミングが一日に一回くらいはあってもいいかもしれません
昼食は毎日会社に配達される仕出し弁当を食べているのだが、献立のバランスが酷い
今週の月曜日のおかずは「豚ロースのたれ焼き、ミニオムレツ、カレー味ミートボール、一口エビカツ」だった
どれもご飯を大量に消費するおかずなので、ご飯のペース配分を考えながら食べていかないとおかずだけ余って兵糧切れという危険性がある
一方火曜日のおかずは「塩焼きそば、マカロニグラタン、かにかまぼこスティック、ポークウインナー」だった
焼きそばをおかずにご飯が食えるわけがないし、当然マカロニグラタンもおかずにならない
大量にご飯が余る危険性があったため、普段から常備している「のりたま」と「ゆかり」でなんとか窮地を乗り切った
弁当業者は栄養バランスだったり材料価格で献立を決めているのだろうけど、「ご飯消費量」を配慮した献立にするべきだと思うがどうだろうか
いつもイライラしてる。
わたしが食べてるのを欲しがるくせにあげたら食べないし、凝ってるのを作っても食べないし、食べるものだけ食べさせてたらすっかり偏食になってしまったし、アレルギーだからそれなりに気をつけなきゃいけないし、お茶碗の汁をこぼすし、汚れたスプーンをテーブルにこすりつけて更に汚すし、汚れよけに敷いているビニールシートと机の間にも汚れをなすりつけるし、汚れた手で服に触るし、食べない食べ物で遊び始めるし、汚れた手でわたしに触るので自分の服まで汚れるし、慣れてはいても頭が毎度沸騰してしまう。
しかも下の子がぐずって、そっちの面倒を見なきゃいけない間にもそういうことばかりする。手が足りない。
２歳だからお利口さんにできないのが当たり前なのはわかってる。
おおらかにかまえなきゃっていつも思ってるけど、せっかくセッティングしたものが破壊されていく光景を見ると脳みそがグワーッて沸騰して、泣きたくなってしまう。
昔は椅子の下にビニールシートひいてたけど、汚れを拭くのが面倒になってきたのでもうしなくなった。
子どもにおおらかにかまえてられる人たち、同じ人間かと思えないくらいすごいと思う。
しんどい。
たまにはではなく毎回こども抜きでごはん食べたい。
毎日三食面倒みなきゃいけないのつらい…
↓追記
もうアカンと思い吐き出しただけのただの愚痴にたくさんのコメントやトラバが来てびっくりしてます
いろんなアイデアや共感のお言葉、本当にありがたい…みんなやさしいな
同じだよと言ってくれる人がたくさんいて、それだけでホッとしました
カーペットは椅子や机の跡をつけたくなくて敷いてたけど、思い切って撤去しようかな。
一時保育は上の子だけ先日初めて利用してみた。
先生はやさしいし、子も思いっきり楽しんでて最高だったけど、キャンセル出て奇跡的に入り込めただけで三月まで予約いっぱいなのですぐには頼れないんだよね。
保育園はわたしの就活、二人の保活、行く予定の幼稚園をどうするかなどの問題があるのでハードル高いけど検討するだけしてみようかなと思った。
トラバでも言われてたけど、わたしみたいな性格だと子どもと距離置いた方がやさしく楽しくできるのかもしれないし。
※夫は休日はできる限りのことをしてくれてるし、ひとり時間も全くないわけではないので湧き出るイライラは自分の性格も大きいんだろうなと思ってる
相手がつまらない思いをしないように、不機嫌にならないように、失礼のないように、丁寧に丁寧に言葉を積み上げて会話する。一言一言が、今にも倒れそうなジェンガにブロックを乗せる感覚だ。
でも集中力が途切れると空気読めない発言して崩壊する。大して親しくない人に「えっ貯金あるんですか？」とか言っちゃう。そんなことが頻発する。ごめんなさい。
先日、私は自閉症スペクトラム障害と診断された。私は理屈でしか人の感情を理解できないし空気が読めない。だからテンプレートに沿った会話しかできない。集中力が切れるとテンプレートから逸脱する。逸脱すると相手を傷つける。本当にごめんなさい。
私はここに愚痴を書いて何がしたいのだろう。私の障害をここで打ち明けることで楽になりたいんだろうか。誰かにかまって欲しいだけなんだろうか。そんなことを思いながら、投稿ボタンを押すのだろうか。我ながら甘ったれてる。
甘ったれるなって罵倒でもなんでもいいからレスポンスが欲しい。死ねって言われてもいい。自分を叱ってくれるほど親しい人もいないんだから。
ちょっと前までカリフォルニアの大学に留学していた。慣れるまでの生活は毎日目まぐるしく何かにかまけている時間もなくすぎていったが、一度落ち着いてしまえば今まで不可視だった性欲という問題に直面した。
当時20歳で処女だった。彼氏がいたことはあったけれど、深い関係になる前に別れていたため、私は純潔だった。アメリカで彼氏を作る気にもならなかった。どうせ一年しかいないし、「日本人女は尻軽」という偏見をこれ以上助長するのは自分のプライドが許さなかった。しかし溜まるものは溜まるし、日本にいる家族、友達と離れ離れになっている分寂しさで人肌が恋しくなった。その上、端的に新しい地には娯楽が足りず、一度生活に慣れてしまうと学校に行って勉強している間以外は暇を持て余していた。
最初は上記の理由で溜まるばかりの性欲を見て見ぬ振りをしていた。しかしそのうち日常に支障をきたすようになってきた。有り体に言えば授業中にムラムラしたり、エロ漫画のごとくパンツを汚したりしてしまうのだ。そのうち夜は淫夢を見るようになってしまい、翌朝には同じ留学生のルームメイトに若干遠回しに「夜中うなされてたよ」と心配されてしまった。なんとかしなくては…しかし先述したように彼氏を作る気もセックスフレンドを作る気もさらさら無い。そこで、人生経験を兼ねて現地のアダルトショップに行くことを決意した。
向かった先は学校からバスで一時間ほどの場所にあり、グーグルマップでのレビューも良かったアダルトグッズ専門店である。日本とは違い、そういう雰囲気のお店が集合した地域があるわけでもなく、家族づれ向けのショッピングモールの道路を挟んだ向かいにひっそりと佇んでいた。隣にはステーキ屋さんとブラジル流体術の教室があるくらい、日々の生活空間に馴染んでいたような気がする。入店には勇気を要した。なにせ日本でもアダルトショップなんて、ドン・キホーテの暖簾をくぐった大人のスペースを除けば入店したことのない処女であるし、そのドン・キホーテでも、友人と冷やかしに入った程度である。周りに人がいないことを確認して店内に足を踏み入れた。
お店のドアを手動で開くと防犯用に店内に来客を知らせるブザーが鳴り、店員さんが一気に入り口乃至私に注目する。殺してくれ。しかし彼らはとても明るい笑顔で迎え入れてくれた。店内には私のほか3組のお客さんがいた。1組は40代くらいの夫婦、もう１つは30代くらいの男性、そして20代くらいのおそらくカップルと思われる女性二人組だった。女1人で来店したのは私だけだったけれど、店員さんもそんなことを気にする風も無いため、私もしばらく店内を力なくふらふらと見回していた。1.2分ほど経つと、優しそうなお姉さん店員さんが、「何か特定のグッズを探している？わからないことがあったらなんでも聞いてね」と声をかけてきてくださった。挙動不審になりながらも、「特にまだ何を買おうとは決まっていません…また具体的に決まったら伺います」とだけ返した。自分でも張り付いた笑顔が気持ち悪かったと思う。ごめんなさい店員さん。しばらくは本当は処女なのでローターを探していたけれど、なんとローターがない。そしてよく見てみると、ディルドは太いのばかりだ。だいたいが18センチくらいの長さに5cmくらいの太さ。これは経験なし女には辛い。細いのを見つけたと思ってもそれは大抵アナル用で、新品だからおそらく害はないのだろうけど女性器に使っていいのか謎であった。なにより自分はおぼこ丸出しなのにアナル用のおもちゃを買うなんて誤解されかねない…難しい。由々しきことだ。焦る。せっかく勇気を持って入店したからには何かしらの、この欲求不満を解消してくれるグッズを買わずに帰るわけにはいかない。別の男性店員さんがやってきた。何か困っていることあったらなんでも聞いてくださいね、と言ってきた。異性なのに、全く嫌な感じも、いやらしい感じも持たなかった。しかし処女なので男性に相談するよりは実経験のありそうな女性店員さんに話を聞こうを意を決め、しばらくしてから先ほどのお姉さん店員さんに声をかけてみた。というのも、自分でも何がほしいかわからなかったからである。
私「すみません、女で、1人で使うオナニー用のおもちゃを探してるんですが…」
私「私こういうところくるのもおもちゃ使うのも初めてで、どんなものがあるかもわからなくて…色々教えてもらえると助かります」
店員さんは面倒なそぶりも嫌な顔の１つもしないで教えてくれた。
店員さん「例えば振動するものが欲しいのかしないものが欲しいのか、クリトリスを刺激したいのかGスポットやもっと奥に使いたいのか。素材は何がいいか…とか色々あるわよ」
と微笑んで恥ずかしげもなく教えてくれた。天使。なんだか恥ずかしがっている自分が馬鹿みたいに思えてきた。旅の恥はかき捨てだ。
私「あの、私は処女で、今まで挿入なんてタンポンくらいしかしたことがなくて、でも中に何か挿れるのに興味があるんですけど、どれも太いみたいで、、、初心者用のもっと細いのってありますか？」
店員さん「あると言えばあるけど、そうなると振動するバイブタイプのものになるけど、男性器の形を模したものはあまりないわね。バイブといっても色々あるのよ。二股になっていてクリトリスも刺激してくれるものと、クリトリス用の取っ掛かりがないものがあるけれど、どっちが良いかしら？クリトリスの方が刺激的だけれど、奥まで突っ込むのに邪魔というのが難点よ」
私「ナカイキできるようになりたいのでクリトリス用の刺激がない方が好みです。振動系のものって、あまり使いすぎると不感症になる気がして怖いのです…」
店員さんはいくつかおすすめのものを見せてくれた。大抵は彼女のいう通りバイブといっても形は男性器ではなくただの筒状∩こんな感じ。長さは10センチくらいで太さは2センチくらい。
店員さん「怖ければ電源を抜いて使えばいいのよ。これくらいなら処女でも問題なく入ると思うし、挿れるのが怖ければ振動をオンにしてクリトリスに当てるといいわ。ただ、短いから奥に入れすぎないように気をつける必要があるわ。」
これ以上詳しい説明もしてくれた気がするが忘れてしまった。とりあえずそれを購入することに決めた上で、慣れてきたときに使う用の、それよりはもう少し大きいけれどほかのディルドに比べたら小ぶりのディルドがないか聞いてみた。外人サイズの男性器に合わせて作られたディルドは日本人の私には合う気がしない。
すると店員さんは、長さ15cm、太さ3cmくらいのシリコンの、男性器の形を模したディルドをお勧めしてきてくれた。
店員さん「これは個人的にすごくおすすめよ。なにより柔らかいから奥まで入って気持ちいいし、汚れがついても洗いやすいわ」
ここがすごくカルチャーショックだった。経験はないにしても日本のAVやエロ漫画は人並み以上に嗜んできた身である。登場する女の子や女優さんは男優さんのおちんちんを「わぁ…すっごく太くて硬い♡」と褒めそやしていた。アメリカでは柔らかい方が良いのか？？
私「柔らかい方がいいんですか？」
店員さん「それは人それぞれだと思うけど…柔らかい方が好きっていう人も多いわよ。硬い方が好きなの？」
挿れたことがないのに…と思われそうだがタンポンを入れる時と同じ要領なら硬い方が挿入しやすい気がしていた。しかし店内をよく見ると確かに柔らかい、というのが褒め言葉のように多くのディルドの箱には「柔らかい！」とか「柔軟！」とか書かれていた。なるほど。お国柄の違いか…
そこで店員さんは新しいディルドを持ってきてくれた。先ほどと同じような太さに長さだけれど、素材がなんとガラスだった。透明の。
店員さん「これが一番硬いわ。硬いからディルドというよりはマッサージ用って感じかしらね。バイブ機能はないけれど…その代わり、ローションがシリコンベースのものも使えるわよ！個人的なことを聞いてしまって申し訳ないけれど、貴女はちゃんと濡れる体質かしら？濡れないなら、おもちゃと別にローションを買った方が良いわよ。ソロプレイだとしても。ローションにはシリコンベースと水ベースの二種類があって、シリコンで出来ていたり、ゴムが原材料のおもちゃを使うなら水ベースのローションしか使えないけれど、これはガラスだからどちらでも使えるのよ。」
私「すぐ濡れるので大丈夫です！」
ディルドとマッサージ用の違いがよくわからなかったけれど、確かに硬そうだった。透明なガラスだから卑猥な感じが軽減されてオプジェみたいになっているのも気に入った。先ほどのバイブと合わせて購入することを決めた。
レジで、ソロプレイでもコンドームを使う必要があるか聞いてみた。回答は「誰かと使い回すなら話は別だけど、1人で使う分には毎回使用後におもちゃ自信を専用のクリーナーで洗えば問題ない。」とのこと。専用クリーナーは12ドルくらい。２つのおもちゃは合わせて80ドルくらいだった。カリフォルニアではカードでのお買い物が基本だが、履歴が親にバレたら死ねるのであらかじめATMでおろしていたお金で支払った。割引券やお得なセール情報が貰えると聞き、すでにこのお店のサービスにかなり満足していた私はメルマガの会員登録を済ませ、次回20%引きのクーポンももらってしまった。嬉しい。大変有意義なお買い物であった。家に帰ってから早速使った。とても満足だった。
使ってみた感想とかもし需要あったらまた書く。ないと思うけど。
ちなみに何事もなかったかのように書いているけど実際はここまでスムーズに会話できていない。私の英語力が拙かったので。それでも店員さんは優しかった。エロワードは前日にポルノサイトで英語訳をたくさん調べた上で参戦した。あと現地の人によると店員さんから教えてくれる場合は別だが客が店員さん自身に「どのおもちゃがおすすめですか？」とか「貴女は誰が好きですか？」とか個人的な事を聞くのはNGだそう。
