私は承認欲求が強い

2020-12-05

別に私は親に虐待されてきたわけではない。というよりそれの逆で、割と愛情を注がれて育ってきたと思う。

しかし、子供の時から承認に飢えていた。

誰かにかまってもらいたいし、誰かに見てもらいたいという欲求が常に合った。多分その欲求は性欲より早く自覚したと思う。

そのために人のやりたくないことを率先してやるようになった。なぜなら感謝されるから。自分の存在を認識してくれて、あなたは価値があると承認してくれるから。

それを繰り返すうちに、私は人の役に立つのが好きだという勘違いをしてしまった。

就活で将来は人の役に立つ事業に関わりたいと言うと、決まって聞かれるのは「なぜですか？なぜ人の役に立ちたいのですか？」

答えは一つ、私という存在の価値が認められるから。けどそれを面接で言うわけにはいかない。

そうなると面接には落ちるわけで、私という人間の価値は承認されない。

それがあまりにも辛くて辛くて、人生で死にたいなんて思ったことが無いくらい平穏な20年あまりを過ごしてきたので、そのぶん精神的なショックがとても大きい。

私は働きたくないわけではない。むしろ働くということは成果を出せば他人に認めれられるわけで、進んでやる気持ちさえある。

けど就職活動はやりたくない。いや就職活動自体はいいのだが、お祈りされるのが本当に嫌だ。私の中の何かが殺された気持ちになる