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チ。という、地動説を扱った漫画があって、確かこのマンガがすごいでも2位を取ってた、面白い漫画なのだが。
天文に明るいインテリ増田もそういうのよくわからん普通の増田も楽しめるようになっていて、その3巻を読んだ勢いで日記を書いているのだが。
人間の命なんてものは世界の真理の前にはちっぽけなもので、それでも挑む手段として、意思のバトンを託していく。
このはてなの毎日読んでいるはてなブックマークも、最初にエンジニアが2005年に作ったものを、2009年に書き直して、2015年くらいにまた書き直して、そうやって別の人の手で書き直されて受け継がれて残っているもので、
そういう大きな流れに寄与できるというのは、とても素晴らしいことだと思う。
地動説のような崇高そうなものでなくとも、家族を作るとか、後進を育成するとか、その手の活動に敬意を感じるのは、人間のプリミティブな感覚なのではなかろうか。
なぜ人を殺してはいけないのかくらいプリミティブな感覚の話だと思うが、三大欲求やマズローのようなわかりやすいフレーミングがなされていないため、世の中的にそこまでコンセンサスはない気がするけれど。
個人の内面を尊重する流れで家族内や学校・会社内での文化の継承は軽視されがちだけれど、そこにカウンターとしてこういう作品にスポットライトが当たるのは、いいことだ。
帰ってきて、ご飯を食べて横になっていたら酔っ払ったブスが電話をかけてきて、1時間話した。
LINEをブロックでもすれば煩わしくなくなるが、まあ、できない。そして、引き続き相手の寂しさの慰めに身を捧げることになる。
普段から疎な関係なら、別に連絡しなければそれで終わりなのだが、向こうから連絡してくるから、なんか切れてない。
もっと早くブロックすれば楽だったろう。 女の子が光の速さでブロックするのはこういうことなのかと、ほんの少しわかった。
男と女なんてそのくらい別の生き物（日常的に男をブロックする女、そもそも声をかけないと接する機会もない男）なのだから、理解し合えるわけがないのだ。
「男の人は大変だよね」みたいなことを宣う女もマッチングアプリにいたが、それって「野生の生き物は自分で食べ物を探して生きないとだから大変だよね」くらい遠くの生き物へ対するもので、家の中でテレビ見てお菓子食べてる人間と野外で凍えて飢えているネズミくらい距離がある。
そのくらい別の生き物なのに、一緒くたに扱うのに無理がある。別のすばらしさがあるからそれを尊重しようって話でいいじゃないか。女の人の人当たりの良さとかコミュニケーション能力は男とは桁違いに優れていることはみんな認めるだろ。男のコミュニケーション能力なんかゴミよゴミ。
それで話を戻すと、電話して、そのまま寝ちまったから1時とか2時とか中途半端な時間に目が覚めちまって、全然眠れてないまま仕事に行かなきゃいけなさそうで、もうね。睡眠に悩まされ続ける人生。毎日8時間、心配事もなくグッスリ眠れるようになりたい。明日は早く寝よう。不安を減らしていけますように。
ちょっとしたことからも悪い風に捉えてしまう傾向があるのだと思う。
それで、すぐ不当な扱いを受けているように感じて、嫌になってしまう。
自分は相手を最大限尊重して人当たり良く接する分、相手にも無意識でそのような対応を求めてしまっているのかもしれない。
エレベーターのドアを開けておく閉めておく問題とか、一緒にエレベーター乗ってる人に応じてわざと開ボタン押さないとか気を使ってしまうけど、そんなのは当たり前という意見も気を使い過ぎという意見もどっちも妥当だと感じるから、つまりは疲れる。
挨拶をするのにエネルギーがいるタイプの人は、多分こういう逡巡をついついしてしまうからエネルギーを要してしまうのだろうとか。
つらみざわとしひこの星がなんちゃらディスタンス。
最初は久々に友達とゲームするのが楽しくて、次第にキリのいいところまで進みたくなってしまい、気づいたらこんな時間だ。
攻略したくなって何回も同じモンスターに挑んだのだが、一応倒せるけど攻略した感じは全然しなくて、もやもやする。
出社したくないなあ。
学生の時の朝早いのもきつかったけど。
気軽に午後出社にできるのがいいよな。13時から22時とか、できたら嬉しい。
調べてみたら、コアタイムなしのスーパーフレックスならそれができそう。
ただ、見た感じ正社員ではなさそうなのがな。とはいえ、俺はなんだかんだ正社員じゃないまま何年か生きてたわけで。そこは別に気にしなくていいかもしれない。
調べて考えていたら、モンハンの世界に飛んで行ってた頭の中が戻ってきた。
仕事は残業ある感じになってきたし、土日もやることあるし、良い感じだ。
忙しい方が絶対良い。
今の仕事しかない危機感で、3月は割と勉強がんばっている。あれだけやる気がなかったのに、人間追い込まれるとやるものだなと。
英語で日記書けるようになりてぇな。英語力の低下がやばい。しかし増田で英語で日記書くやつってキモいべ。いっそ中国語に変換すれば漢字で溶け込む説ないか。ないか。
台湾が危ないみたいだ。観光に行けるうちに行っておきたいな。ワクチン打ってれば観光できたりする日が来るのだろうか。
あとベトナムとか、東南アジア。コロナ前に行っとけば良かった。いつでも行けると思ってた。
まじめに戦争起きたらどうなるんだろう。民間人はそんな巻き込まれなさそうな気がするけど、物不足になったりするのかな。
俺はなんとなく風俗のスレとサイトを確認するのが習慣になっていて、新人の子が来たので最速で遊んできたのだが、
遊び終えて夜風に吹かれながらふと悟った。夜の世界の人というのは、一般人とは別の世界の人間であると。
その場ではコミュニケーションが取れても、別れてLINEのタイムラインを見れば、そこにいるのはホス狂い。エイリアンだ。
その新人の子とは関係なしに何ヶ月か仲良ししてる風俗嬢の子がいるが、ホス狂いでなくても結婚は、きびしい。
貯金ゼロどころかマイナスだから、向こうからお断りされてしまうんですけれども。
ちゃんと恋愛・結婚したいなら、貯金ないとダメだなと思いました。
明日からまたお仕事。やる気ないですが、とりあえず出社してお賃金をもらってこようと思います。
ではでは、良い1日を。
お風呂入ってないから入りたいのだけど、後回しにしてずるずるしてしまっている。
相変わらず無気力だ。
風俗くらいしか興味がないので、唯一指名したい嬢の予約を取り付けようとしたが、予約は埋まっていたしLINEの返事も芳しくない。
ナンパやマッチングアプリすれば何かあるかもしれないが、一人暮らし問題が解決していない。
一人暮らしできねぇんだよな。
ここ半年は完全に諦めてた。
カードの借金が今いくらあるのか確認するのも億劫だから、細かい計画は立てられない。
収入も、就職は決まったが、たいした額ではないのでカードの返済に何ヶ月かかかる。
夏に返し終えられたら、貯金して、秋冬に一人暮らし貯金が貯まる算段だが、そこまでお金使わずに精神を保てるか自信がない。
というか、真面目に考えると暗くなることが世の中多すぎる。
にも関わらず、世の中の人がそこまで暗くならずに生きていることが昔は不思議で仕方なかったが、単純にみんなそこまで考えないようにしているだけなのだと、二十歳くらいで気づいた。
暗くならないように理性的であり続けるって難しい。俺は得意ではない。できる人はすごい。
中学生や高校生の頃に比べて、マシになったのは、働けるようになったことや学校に行かなくて良くていじめられなくなったこと、コミュニケーションが円滑に取れるようになったこと、見た目が良くなったこと、くらいだ。
とりあえず人に危害を加えられなくなっただけ良いなと思う。
何が書きたいのかよくわからなくなってきた。
風呂入ってないし、コーヒーずっと飲んでるし、寝てないから眠い。
少し寝るわ。
今は平日の朝5時台。
夜でも眠る気になれなくて、でもやることがないから2chを監視して新着レスの更新を押し続け、みたい動画もないから本当にやることがなくて、目が痛い。
転職サイトに履歴書職務経歴書を載せないといけないのに億劫でまだやっていない無職だ。
アルコールは飲む気になれないのでコーヒーを1日7杯以上は飲んでる。
風俗嬢と付き合ってるみたいな感じになっているが、学生時代の片想いみたいな感情と違いすぎて、これを付き合ってると呼ぶのは違う気がする。
しかしその辺をはっきりさせて関係を終わらせるメリットも必要性もないから、曖昧なまま会い続けている。
罪悪感みたいなものはやっぱり多分あって、それで心に澱が溜まっているかもしれない。
そもそも仕事がなくてやることがないから、何も考えないようにしている。
自分より頭が悪かった幼馴染は弁護士で、俺はなぜか匿名の世界でしか生きられない人間になっているって、なんだこれぇ。
状況を好転させようとやってることもあるけど、実になりそうな気がしねぇ。
でも、普通、友達なったりしても、そういう愚痴みたいなことって、言えないじゃん。
慰められるとかふざけんじゃねぇって思うわけ。
書き出してみて、状況は俯瞰して見れたよ。
別にまあ、ここから就職できれば、カードのリボ払いも返して、一人暮らしを始められる目も普通にあるわけ。
昔借金だけは絶対しないって思ってたのに、リボ払いとかアホやんって思ってたのに、返ってくるものですね。私が愚かでした。ごめん。
リボ払いするゴミになりさがったことを胸の内に抱えてたからモヤモヤしてたけど、カミングアウトすればたいしたことじゃないや。
何かの信者として緩い一体感を楽しむことでの現実逃避は、終わりを告げた。
寝ている間に悪い夢を見たことが決定打になった。
研究室のようなところで、学生が3人試験を解いている時に、俺ともう1人女性がそれに付いていなければならないシチュエーションだった。
スマホもいじれなくて、夢だからなぜいじれなかったのかはわからないが、紙媒体でも読んで時間を潰すしかないのだが、俺はそういう時に時間を潰せる紙媒体を鞄に入れておくことを、いつしかしなくなっていた。
以前は、本を一冊以上、絶対に鞄に忍ばせていたのが、重いしどうせ読むこともないからといつの間にか持ち運ばなくなっていた。
だから、その白基調の部屋で優秀な若者が目の前にいるのを前にして、やることがなかった。
女性が、見かねて何か読むものを探してくれるのだが、ペラペラのお酒の広告くらいしかなかった。
そんな夢だった。
知性を求められる場所から逃げ続けて、そんな場所など存在しないことにして、ネットの掲示板に入り浸ったり、風俗嬢と現実逃避の共犯者になったり。
毎日のようにされるゲーム実況が、それこそ毎日のようにされるこどか、クリーンなインターネットの時代に取り残された信者たちの依代だったのが、ヒーローは倒れた。ヒーローも倒れることがあるのだと、信者は初めて知った。
永遠なんてない。
現実から逃げ続けても、いつか逃げた結果を突きつけられる時が来る。
みんな何かに逃避したり依存しているだけで、それでいいのかもしれないよ。
でも俺は、30歳が見えて来た俺は、なんかまだ自分に納得できないんだよな。
こんなもんかって、しっくり来たり、しないよ。こんなもんじゃねぇって心のどこかでずっと思い続けてる。
このままだと自分の人生をやり切った感がないまま老いてくだばっていく気がする。
パッとしない女と付き合って結婚してパッとしない子供ができるなんて、そんな人生嫌だと10代の頃に思って、なんだこの有様は。
意識が高くなりたいけじゃない。
ただ、もう少し真っ直ぐな人間になりたい。いや、真っ直ぐなんて贅沢な理想も掲げないから、せめて歪でも倒れないでいたい。
読める本がまだあるだろうか。
勝ち確ムードの面接でコケてヘラっております。無限に候補者連れて来られたらそりゃ勝てねぇわ。
西野は革命の足音を響かせてるみたいですけど、ぼくには不況の足音しか聞こえません。地鳴らしの音かな？
ソースは、バブルの時の自殺者率は2年後が1番だったでってやつで。確か。倒産は遅れてやってくるらしい。
生きるって難しいですね。かつて聞いて事実だったことも、時の経過と共に事実でなくなったりするわけですから、適応していくことが求められると。
先行者利益はどの世界でも一緒だなと感じます。うまくいったのを見てから始めたのでは遅い。ビットコインとかわかりやすいですけど。
結局、本物なのか怪しい内から手を出してるやつが勝つんですよね。
本物なのか疑って慎重に見極めてると、遅い。
かつてのアニメやゲーム実況とかブログとか声優とかまとめサイトとかプログラミングとか、アングラな内から手を出してた人が先行者理恵子取れてるのがわかりやすいと思うんですけど。
じゃあ次の理恵子がやってくる分野はどこかってね。
VRがずっとそう言われてる気がするけど、現状だと外野からは先の見えないものを追っかけ続けてる世界に見えて、ずっと来る来る言われ続けてる分野だ面構えが違う・・・！
そんな感じで、最近のぼくは今更加藤純一に興味湧いてウォッチし出すくらいには遅れてる人間なので、次に来る分野の予兆すら感じられません。
やっぱ若くないとダメだな。子供とか。結局面白いことって子供が知ってる気がするんだよな。
ゲーム関連は、まだまだ伸びる産業な気がするけど、どうポジションを取れば良いのかわからねぇ。
こうして、いろいろ考えるけど結局よくわかんなくなるからまたいつも通り日銭を稼ぐために誰でもできる仕事を替えのきく誰かとしてやっていくことになるんだろうな。
無職だ。勉強しなければならないのだが、ハードルを上げてしまって、手がつけられない。
俺は知的に物事に取り組むことが素晴らしいのだと思っていて、英単語覚えることに喩えたら、語根とか学んで楽しくやりたくて。
しかし、そんな悠長なことを考えながらのんびりしている間に、我武者羅に覚えた人に差をつけられて結果を出されて離れていく。
アラサー真面目系クズ無職には、正月を過ぎた1月の昼の日差しがなんだかつらい。
働きたいが、また社会的にどうなのって仕事やらさせたり、面接で落ちるのはつらい。何度落ちてもつらみが変わることはないのだ。
歯を磨いてお風呂に入るだけのことができなくて2時間くらい経ってる。
正月明けたら、正月でのんびりしてますって言い訳使えないから、もっと早めに動いてもう働いてる状態にしたかったのにな。
apexのランクを上げるのにも疲れて、一人で延々と2chに書き込むか動画見るかapexやるかの生活にも飽きたので、
2週間ぶりにPCを起動した。
適当に調べごとをしていたら、以前にも訪れたことのあるブログの最新投稿が遺書になっていて、本当にお亡くなりになられたようで。
2年以上前で、躁鬱を患ってられたようなのでその影響だと思うのだが、こういうケースは今後も増えていくのだろうな。
ワナビーな名無しでいるのは、気楽で、何より楽なのだけれど、ふと現実の自分を見つめてみると，繋がりがなさすぎてやばい。
親が死んだらどうするの本当って。
今関心があること、アメリカの大統領が結局どうなるのか、くらい？ あと、進撃の巨人とワールドトリガーは最高ですね。原作も全部読んでるけど、久々にアニメ見た。アニメも本当良いんだ・・・
今日は2020年の12/29火曜日、昨日が世間的には仕事納めだったみたいで。
ご無沙汰してますこんばんは。私は外の明かりが入るだけの真っ暗な部屋で昼夜逆転生活なうです。コーヒー淹れてYouTube見てたらそのまま爆睡してまして、コーヒー1杯勿体なさすぎたな・・・
この日記は、マッチングアプリやってた頃は自分なりに物語性を感じてノリノリで書けてたんですけど、コロナが流行ってきたあたりでやめて、夏頃から風俗にハマって、これ書いてもつまんねぇなと自分でもわかるから何も書いてないです。
風俗のレポに、文才おじ現れるじゃないですか。
週1〜2で通う1ヘビーユーザーとして、産まれたての文才ましましレビューを読む機会も当然あるわけですけど、あれはすごいですね。
自分ではとてもあそこまで嬢のことについて詳細に書けないなと。どういう生き方して来たらあれを書けるようになるのか。事実から膨らませる能力が素直に高すぎる。
そんなわけで、風俗ヘビーユーザーとしても自我を確立できなかったので、アイデンティティ見出せなかったので、24時間使える時間は全部apexするおじになりました。
ぺくす面白いよぺくす。まだまだ下手くそで、まあすべて自己満なのですが、楽しければオッケーオッケー。
風俗で何十回と遊んでたら、ちょっと仲良くなる女の子も出てくるのですけど、そういう子に限って自分的にはそこまでタイプでなかったりするわけですよね。
ちょっと仲良くなると、曖昧なのは嫌とかすごいこと言ってくるわけですよね。お前マジかと。メンヘラ係数100、パターン青、使途ですと。
ろくでもない人間が、自分まともですみたいなこと言ってるのって笑えますよね。
誰とでも○○放題月々二十ち○ぽまで無制限みたいな人間がですよ。ぼくらはみんな頭AHOMOの星の元に生まれて来たんだしょうね。
だから私は、自分もその子もその辺の人の皮を被ったピエロ、まあアホなんだなと思います。
ちゃんとしてる人はすばらしいですね。尊敬できるような人と出会えたところで、その人に与えられるものがないから、どうしような。
何もやる気ないからYouTubeダラダラ見ていたが、自分はapexとかいう中毒者量産ゲーをやっているのだけれど、今度有名配信者がたくさん出る大きな大会があって。
いろいろなタイトルから人が集まってるゲームだから層が厚いのはわかるけど、上手い人は本当に上手い。
最近コンバーターが話題になってて、確かにそういうの使う人も絶対いるんだけど、普通に人外に上手い人ってやっぱり結構いるからさ。
本当にゲームうま男なやつは、本当になぜそんなことができるのかわからないくらい上手いのよ。
それがわかった上で、自分の限界に挑んでるんだよな。できることが増えるのは楽しい。
それにしても俺は下手くそである。加藤純一とかなんちゃらあくあのが断然上手い。プレイ時間がまだまだ全然足りないってのはあるが。
ゲーム楽しくて上手くなりたくて没頭してると、世の中のクソさとか不安とか忘れられる。
没頭してなかったら、酔ってなかったら、生きていけないよ。
仕事とそういう遊びの分別が、いい年して未だにあんまりついていない。
そのくらい没頭できる仕事してぇけどな。
どうもこんばんにちはおはよう世界。
まだ日は昇っていないようで暗いです。夜は17時だと真っ暗なのにな。
この前ワインをボトル半分と9%一本飲んだら、その時は気分良かったけど次の日まじで吐きました。
そういう時って気分最悪ですけど、お酒好きはそれでも吐いた次の日からまたけろっとした顔で飲むらしいですね。
ぼくがお酒好きのレベルに達するには、一生かけても無理な気が師走。街はイルミネーション君はイリュージョン、なぜ冬の空気は身が引き締まるような気がするのか。
そう、RAKU SPA行った話でした。サウナ行こうつって行ってきたんですよ。秋葉原・神田ら辺に最近できたやつ。銭湯神が広告記事書いてたやつ。
死ぬほど人いましたね。もうずっと人多杉ってくらいいました。
あそこ元々別の銭湯施設で、RAKU SPAグループが改修して今の形になったみたいなんですけど。
だからテルマー湯なんかと比べて、お風呂の中が、狭いんスよネ。
狭い空間にネット記事を読んだ人たちなのか常連なのか大量の人がひしめいているものだから、なんだか江戸の銭湯ってこんな感じだったのかなと想起させるような、古さと新しさが同居する、変な空間でしたよ。
4Fに、館内着でしか行けない、リラックススペースあるんですけど。
パッと見、静かな空間に大量に人がひしめいていて若干怖いんですが、その中に入って漫画を読んでいると、何も感じなくなりました。
漫画に夢中になってふと気づくと、普段じゃありえない距離に赤の他人がいたり。（都民はパーソナルスペースが広井王子）
男も女も館内着着てるから個がなくて、ただ自由にダラダラしてる人たちがそこにいる、あれは子供のころ遊んだ児童館みたいでしたね。
館内着っていいものですね。原理的には盗撮おじさんとか湧いてもおかしくないんだけど、湧かないだろうな、そういう雰囲気でないから。館内着は医大。
何の話でしたっけ。まあ、銭湯戦争が勃発するかというとそこまでの満足度はないと思うけど（サウナも常時満員で、ほぼ入れない）
では、ぼくは朝ゲームからのリングフィットを申し訳程度にして、出社と相成ろうと思いまする。
一月からの仕事まだ決まってないから、割とピンチなんですけどね。焦るべきところを焦ってなくて、おっさんになるって怖いですね。
焦りと不安で何もしなかったのが、面倒くさがるのと億劫なのとで何もしないに変わるだけ。
ダメな自分とダメな周りの人たちとダメな社会と、みんなダメでもなんとか回る、そういうのが良いなと思いますね。
マッチングアプリ狂いから風俗狂いにジョブチェンジした増田は、週一で風俗に行っていたのだが。
髪を切りに行く途中で、以前遊んだ嬢が、おっさんと焼肉屋に吸い込まれていくのを見てしまった。
増田には一応キープ的な嬢(上2人とはまた別)がいるが、おっさんと焼肉行った嬢よりかわいくない。
焼肉おっさん > 増田 > 増田レベルと仲良くしちゃう嬢とも仲良くできないどこかの客 のような。
あんまり可愛くない嬢をキープしている自分が、とても醜くて汚らわしく感じる。
実際、好きでもないのに気があるふりするなんて器用なことは増田にはできなくて、多分もうすぐバレてフラれる気がする。
潔くない、みっともない真似をしている自分を認められなくて、ずっとモヤモヤしていた。
どうしてこんなことになってしまったやら。
風俗は行くのもうやめたほうがいいと思った。
しかし、他に熱中できることがなかった。
まあ、がんばろう。
三連休が終わった。
旧友との縁を再び結べたり、繋ぎ止められたりして、有意義だった。
かつてのように、友人だからと言って何でもわかり合えるかのような期待はしていないから、そういう風に期待することはできなくなってしまったから、お互い深い話はしないようになってしまったが。
くだらない話で笑い合える関係性の掛け替えなさもよくわかってるから、大人の男らしい距離の取り方ができるようになって、これでいいのだと思う。
この東京砂漠にあって、本当にありがたいことだ。
友達と遊んだ後に女の子と遊んで、久々に女の子のお家にお邪魔させていただいたが、やっぱり彼女とかきついかもなという困難さを思い出した。
相手に多くを求め過ぎなんだろう。
自分が女の子に求めてるのは、優しくてかっこ良くて高身長で一途でマメでみたいな、女の子バージョンのそれと何も変わらない。
そりゃモテないわけだ。自分が異性だとして、客観的に見てモテん。なんかモテようと必死こいて頑張ってるメンヘラブス女って、必死そうで見てて心苦しくなるもの。
そういうブスに付ける薬があるとしたら、自分を客観視して地に足つけて笑顔でがんばろーねって話になると思うので、それができる人に私はなりたい。。。
年末調整とか、部屋の掃除や備品の購入とか、夕ご飯を食べるとか、仕事の調べ物とか、いろいろやることはあるが、
YouTubeとTwitterとまとめとしたらばと、更新してもこれ以上最新の情報がなくて、仕方なくYouTubeでおすすめの動画を見た。
愛の物語なんだよってのを見て、そういえばそんな風にイノセントな時代もあったなとふんわりした気持ちになって。
平日も土日も誰とも話さないのもあって自分を振り返る機会がないから、壊れたままになっていた。
こうやって書かないと本当に自分の気持ちとか言葉にすることがないから、自分のために書いている。
平日も土日も誰とも話さないってすごいな。
メンタルケアとして風俗をヘビーユーズしてたが、性欲とか抜きにして人と話さないとさすがに壊れるわ。
とりあえずは、こうやって書けたことで、酸欠だった脳に酸素が行くように、人間であることを取り戻した感があるから、夕飯食べるところからやろう。
人間関係を増やす努力をしてないから、縁は細くなって千切れそうになる一方だけれど、どうしたものかね。
何人か仲の良い人を家に呼べるような人間になりたいな。
