  |
ここ数日は納期までまだ時間あるからとサボりまくってたので、集中してやっていきたい。
amazonから発達障害サバイバルガイドとeneloopが届いた。
土曜に届くはずだったのに、置配されてる写真がさっきメールで届いて、amazonのロジスティクスはもう意味がわからないね。
発達障害サバイバルガイドは、まだパラパラ読んだだけだが、良さげだ。久々にマンガ以外の本ちゃんと読めそう。
eneloopは、家の電池在庫が使い切りに依存してて親が都度買いに行ってる様子だったので、電池切れて在庫なかったらBluetoothキーボードが動かなくなって死が見えたので、(コンビニへ買いに行けばいいのだが、なんというか、課題を先送りにしたくなかった) 先行投資・リスクヘッジって感じ。
eneloopが初期不良してないか、充電池と充電器の組み合わせは問題ないか、そもそもeneloopで使い切りと比較して稼働時間どうなのか評価したいとか、増えてしまったタスクもあるが、そこはもう一旦頭空っぽにしてその場その場でなんとかすればいいかな。
いつまでもeneloopガーってリソース使うわけにもいかないし。
部屋の模様替えした結果、床に本や書類が溢れてて、なんとかしたい。
あと、間接照明が欲しくて。実家だけど、一般的な天井の明かりだけだと、オンオフの切り替えがあまりうまくいかないから。LEDテープライトや普通の間接照明の購入を検討中。
といった感じで、実家暮らしを言い訳に設備投資を放棄して不快の中で暮らしていたのを、設備投資しまくって快を増やしている昨今だ。
自分の部屋がリビングに隣接しているので、親がいる時は親の出す音がこっちにも来るのが、きついのだが、どうしようもないので、そこはもう貯金して一人暮らしするしかないところだと思う。
そもそもフローリングの上に直で椅子置いてたりとか、壁紙デフォルトのままで無課金ユーザー感が居心地悪かったりとか、まだまだ改善点はあるので、少しずつやっていきたい。
金曜の深夜3時。
早寝早起きを習慣づけたい気持ちはあるものの、やる気がなくて、何も考えないでスマホいじってたらこんな時間だ。
1人暮らしすれば何か変わる気もするが、なんだかんだお金使いまくってたし使いまくるから貯金無理だ。
ひげ脱毛してぇ。
はじめるにしてもお金に余裕できるの11月とかだから、だいぶ先だ。ゼルダ無双発売されてハマってる頃だろう。
結局今年も１人暮らしできないな。
来年の引っ越しシーズンに貯金が貯まるか貯まらないかくらいだ。
相変わらずヒマでやる気がない。
読もうと思ってkindleで買った銀英伝のマンガや三体って小説も、まず開くことができてない。
忙しいとかではなくて、消化するエネルギーがないのか、味のこってりさを想像してしまって開くのが億劫になっている、気がする。
だから、いつも見てるようなゲーム関連のYoutubeの動画をスマホでダラダラ見るとか、エネルギー消費ほぼゼロなことをやってた。
なんというか、弱っているというか、元気がない？
リモートワークで一日中ほとんど誰とも話さないから、人と接するために気を張ったりしないし、メリハリがない。
出社は大切な文化だと思う。
都心で１人暮らししてアーバンなシティボーイライフを送りたい人生だった。
リモートでも散歩とかコンビニとか外出れるっちゃ出れるけど、それはなんか違うんだよな。
わしはおしゃれオフィスに出社したいんじゃ。
うおー！ フリーアドレスうおー！
フリーハグ、フリーセックスと並んで胡散臭い三大フリーですね、フリーアドレス。日本語だとただの住所不定無職やん。
社会の最底辺うんこぶりぶりIT土方としてトイレでスマホいじる仕事してるけど、排泄されるものと等価じゃねって自分でも、金払って場所を作れば固形うんこくらいにはなれる気がするのだが
（80万くらい出せばうんこを浄化してくれそうな施設が最近いくつかできてきている。）
80万くらいねーなぁ。おわり。閉廷！
ありがたいことだ。
よくゲームを一緒に遊んでた大学からの友達がいるのだが、さすがにそろそろ何考えてるのかわからなくなってきた。
ゲームの話以外基本しないから、そりゃそうなるわって話なのだが、通じ合えてた感が希薄になっちまった。
あとの人間関係は、社会人なってからの友人が一人いるくらいだが、彼も結婚してしまったので、子供ができたらどうなることやら。
やることがないので(仕事上でやらないといけないことはあるがやる気がなく、あまりお金もない)、OVAの続きが気になっていたガンダムサンダーボルトを一気に読んだ。
若干ネタバレだが、主人公が最愛の人たちと別れることになるシーンがあり。
一人になっていって、でもそれを黙って受け入れていって、そういうのが人生なのかなと思った。
楽しいことだけできたらいいのにな。
いろいろ書いてたけど、アホらしくなってやめた。
一つ言えるのは、ボイトレは歌が上手くなりたくて通ってる人が多い。声が小さいのは精神的な問題なので(軍隊とか体育会系行けば誰でもハキハキ喋るようになる)、ビジネス系のセミナーとか行った方がまだいいような。
ってか、声なんてデカければ良いってもんじゃないよ。声デカい人苦手って女の子も割といるよ。
はぁ。
美肌を目指して、新しくプロテインとマルチビタミン・ミネラルを買った。(前のプロテインは味が気に食わなくて途中で飽きた)
今度整形のカウンセリングに行く。多分ただのプチ整形、埋没法だが。
髭脱毛はやるのは確定だが、整形は人からの反応が面倒くさくて二の足を踏む。
そのため、ひとまずカウンセリングだけ。
髭脱毛は時間がかかるから先にそっちやるべきだが、お金がない。
睡眠導入剤は、効きすぎるのが不安で、次の日仕事の時は飲みづらい。
みんな努力してるから、このくらいは当たり前だが、俺はいつになったら認められるのだろうな。
一緒にゲームしてて、嫌だなと思う時がある。
自分の世界に入ってしまったりすると、自分も自虐的な物言いをしてしまうことが全然あるので、ってかこの日記でよくやってきたことなので、そこは反省したい。
8月最後の土曜日は、自室の改造を進めたり韓ドラを見たり友達とゲームしてりしていた。
モニターアームを買ったが、机が広く使えて良い。同時にサウンドバーを買った(ディスプレイ付属のスピーカーは音質が良くないらしい)ら、思いの外デカくて、机をはみ出した。
どうせ一人暮らしするしと、これまで現在住んでいる実家の自室環境に投資することは避けてきたが、やはり買い物して環境が良くなると気分が良い。
おやすみなさい。
無料で救ってくれる救世主と救われる増田がたくさんいる世の中で皆様いかがお過ごしでしょうか。
ぼくはまたフラれましたが、500円で天丼食べたりして気持ち良くなったので元気です。
無職期間があっても年金の免除申請しないで放置するくらい、いろいろルーズだったのですが、床に放置してる書類を整理するところから、やってます。
特にやりたいこともない土日を、これといって生産的なことはせず、ある程度は楽しんで、ずっと引きこもっていたのでお金は使わないで、乗り切った。
マッチングアプリをやめたおかげで睡眠時間が取れるようになって、なかなか健康だ。
エネルギーが余っていて、風俗に行きたくなるが、さすがにお金がいくらあっても足りないので、そこから意識を逸らすことで日々をやり過ごしている。
今は、お金ないし、実力もなくて、友達も以前の日記にあったように数人(あと家族以外の人は全部LINEから消したり非表示にした)で、SNSもやってなくて、ぜろぜろぜろって感じだ。
新しい人間関係を広げる試みも、うまくいった試しがないし。
毎月の1500円の寄付くらいか、良いことしてるの。NPO的なやつへ。クレカが自動で寄付してくれる。科学の力ってすげーでしょ。
額が全然足りない気もするが、とりあえず負担でない最低限で、もう半年以上は寄付できてるはず。
親に家賃を払うか。実家暮らしで1円も入れてないから。貯金もなしで恥ずかしくないの？？って、それはまあそうなんだけど。
パチンコ店にいるおっちゃんおばちゃん達とか、お金の使い方それでいいのって思ってたけど、俺もたいして変わらんな。
おばあちゃんの生活のために出勤してる風俗嬢のが人として100万倍マシじゃん。嘘か本当かは、もはや確かめる術がないし確かめる気もないけど。
10万もらった時の使い方で人間性が出るって言うけど、俺は全部風俗に使う。恐らく。税金も適当なのに。終わってる。
「それ以外に生きる楽しみないゴミです」ってさすがに友達にも言えない。
小学校の頃、校門の前で募金活動募る方やってて、1000円札を入れてくれたおばちゃんに俺は驚いたけど、大人からしたらたいした額じゃなかったんだな。
自己啓発本も拒否して、ニヒリズム・虚無主義っぽくなって、普通とかまともに帰りたいけど、帰れそうにない。帰ってこない募金活動に傾倒するぞ。
今日も寝付けない。
今日は、仕事終わりに友人からゲームの対戦動画を見ての反省会に誘われた。
眠かったし疲れてたが、コーヒー飲んで風呂入ってボイチャ入って、動画を一緒に見ながらダメ出し。最初はお説教のように感じて。
2on2のゲームなのだが、自分の方が明らかに友人よりプレイしていて知識にも自信があったので、自分の悪いところを指摘されても、最初は責任転嫁のように感じてしまった。
しかし、今までの失敗があるので、ここでキレて喧嘩・絶交みたいなことをやっても同じことの繰り返しになるのは見えていたので、黙って話を聞き。
最初は話の要点を掴んでも腑に落ちなかったのが、黙って聞いているうちに少しずつわかってきて、最終的にそいつの言っていることが全くもって正しいことが腹落ちした。
アドバイスを受け入れてその後一人で遊んでたら、明らかに勝率が上がって、今までより楽に勝てるようになっていた。
周りの人は自分が思っているより余程ものを考えているなと感じることが最近よくある。
自分はタイマンで実力で倒すことしか考えていなかったが、味方と一緒に戦うと、こんなに違うのかとか。
なんというか、そもそも自分にはない発想から思考が始まってるから、絶対に自分では思い当たらないことを考えているのだ
人の話をじっくり聞くのは大事だ。
不眠のため毎日4時間半くらいしか眠れてなくて、当然日中眠くなるのだが、夜ベッドに入ると全然眠くならない。
一応ドリエルも買ってみたが、夜眠れないのは昔からなので、気にしないで前に進むしかないだろう。
仕事中ヒマな時、英語の文章を読んだりもしたが、翻訳がないときつかった。
大学受験レベルで止まってるから当然なのだが、現実の英語ってなんであんなに難しいんだろう。
努力しないと、歳食っても何も変わらないのね。
少し前まで読んでたブログがあったのだが、恐らく消滅していて、ブログ名でググっても何も出てこなくて、悲しかった。
書いてる人が、いよいよ死んだのかもしれない。拗らせてた感はあった。
結局自分がインターネットだと思ってるこれは、世界の極々極一部なのだろうな。
首都圏の女性の10人に1人はマッチングアプリを使ったことがある的なデータを見て、みんなやってるものかと錯覚するが、実際やったことない人もたくさんいるみたいな。
自分の当たり前は当たり前じゃない、か。
今自分が当たり前だのクラッカーにできることも、知識や経験がなかった頃はできなかったんだよな。
お金にならなくて良いから人の役に立つことをしたいけど、何すればいいやら。
考えてたら眠くなった。
もうすぐでアプリの有料期間が終了して、退会できる。
しかし、その先はなかった。
どれだけ自己開示したり愛情表現したりしても、返ってこなかった。
ザオラル失敗して、LINEの非表示リストやブロックリストを整理するにあたって、連絡先の削除を初めて試してみた。
連絡したり来たりする見込みのない連絡先を全部非表示に入れるか削除するかしたら、「友だち」は7人しか残らなかった。
いつか連絡するかもは、連絡しないのだ。
削除したことで、気持ちがスッキリして、スマホのブックマークや部屋の整理をした。
やめることで、新しく始まることもある。
むしろ、始めるだけってのは無理だ。何かやめなければいつかパンクする。
適齢期で「普通の人」のスペックだからと言って好かれたりしないし、自己開示したり愛情表現したからと言って好かれるわけでもないこともわかった。
疲れた。
アプリには、自分に結婚願望があることに気づいたから結婚相談所の前に、という側面もあったが、無理だ。
これだけ何十人何百人に否定され続けて、今更何を期待できるというのか。最近はほとんど期待することをやめていたが。もう無理だ。
どれだけ歩み寄っても全て否定されるだけだ。
そうなると、死んだ方がマシだなと思うが、死ねないし。
アプリやめてLINEする相手もいなくて、孤独になってしまった。
こういう時、それを解決するために何かやらなくてはとなるのがいつものことだが、今回は何もやらないでいてみよう。
アプリで少し仲良くなったと思ったら音信不通みたいなのが続いて、さすがにやめ時だ。
まとめもそこまで読むものないし。
kindleもとりあえずで開いて読むには重い。
何しよう。
何もしないのは不安だ。
寝るか。
3時間くらい特に楽しくもないゲームなどで時間を無駄にしてしまったな。
楽しいことがたくさんある人間の方が、人生うまくいってそうな気がする。
俺は、どうせもう何やっても無理無駄という無力感にやられてしまった。
アプリは何十人と会って何百人とやり取りして失望しかなかった。
幸せそうな世界にいる友人に対し、普段通りに振る舞えるだろうか。
切れる気がする。こうして友達もなくしていく。
出勤が怠い。
マスクして出かけるだけでも気が乗らないのに、興味ない会社で興味ない仕事って、そりゃ怠いわ。
あと3日で休みか。
実際問題、多くの社会人のアフターなんてあってないようなもんだよな。
はぁ〜 やめて〜
せっかく教材にお金払ったのに、1週間全く進んでいない。
がんばる姿勢とか見せた瞬間に責任取らないといけなくなって面倒くさくなるから、絶対見せない方が良いのだと学んだ。
ただのクズとして扱ってもらった方がいろいろ楽だ。
対戦ゲームを久々に真剣にやってみたが、やはりすぐに勝てない現実に突き当たった。
上手い人の動画とか見て真似すれば、ある程度まではすぐにいける。
ウメハラが言ってたし、実際そう思う。
いろんなことでそれだけで飯食ってるところある。
しかし、それ以上となると、自分で考えて上がっていかないといけなくて。
諦めて他の真似で上がれるレベルのことを始めて、一定レベルで壁にぶつかって逃げて、をずっと繰り返している。
最近は、この一年で良いとこまでいった女の子のことばかり思い出す。
現状を変えないといけないとは思うが、どうしたら良いのか。
安易に自己啓発本とか読んで真似してもダメ、自分で考えてもうやむやになり、うやむやになって何もしなくて何か起きることを期待しても何も起きない。
やっぱ世の中生きてる価値なんかないと思ういつもの結論になるが、アドラー心理学的にはそれも思い込みだって話だっけ。
マッチングアプリの女が反応なくて腹立ってるけど、アプリに限らず人間関係全般そんな感じで希薄オブ希薄だから、アプリに限らずなんだよな。
人間関係終わってるから世の中終わってるって思う。なるほど、我ながらわかりやすい思考回路だ。
なんかしら相手にメリットを与えることでしか人間関係は成立しない。
giveが足りないと。
でも、ちょっと考えればわかることだが、人の役に立つってそんなに簡単なことではないんよね。
人の役に立つことがしたいと思いながらもできなくてクソみたいな仕事してお金もらってる人がたくさんいることを、知っている。
そういう諦めたくなる時のアプローチは、できることから少しずつやること。
まずは人に迷惑かけないようになることだ。
迷惑かけてる人間の方が世の中には多い。年収800万まではお国に、社会に、助けられて生かされている立場だと、東進林先生が言っていた記憶がある。
本屋にでも行って、Amazonでポチらない本に目を通すのも一興だ。
数日前に増田眺めてたら、10代の人が書いためっちゃ良い文章が流れてきて、反省した。まじめに日記を書こう。
今までは本で勉強してたけど、なんとなく動画で勉強できるやつ見てみたら良い感じだったので、そっちをやっている。
手を動かさないと暇なのでノートも取ってみて。それでも暇ができるのでスマホいじったりしながらやっていた。
書くことがないので、時事ネタについてぼやく。
そういえば、EVOが終わりそうだ。
毎年このくらいの時期にやってたけど。
あーいう大会ができないと、プロゲーマーはストリーマーとしてしか生きられない。
ストリーマーとしてはうんこでも腕はあるって人は絶対いる、むしろそっちのが多数派だと思うから、EVOがなくなるのはとてもとても問題だと思う・・・
ってかそもそもスマブラってtwichの視聴者数も全然だったような。
時代はぺくすみたいな複数人vs複数人で、1on1は少数派の陰キャの遊びでしかないのかもしれない。
寂しい気もするけれど。
時代は変わった。
ぺくすやってみたいけど、今更感がすごい。
一応、やってる人の話についていけるように、隙間時間で調べてみるか。
なかなかやばい。
やばすぎて死にたいとか辛いとか言ってられない。
この世は地獄なのかもしれない。
良いこと何にも起きない。
本当に全然起きない。
世の中にはラッキーな人もいるが、どうも俺はその星の下には生まれていないらしい。
結局、自分の努力や実力が正当に反映されているだけの現実って感じだ。
最近はPCで文章書く機会が減ったからタッチタイピングも下手くそになってて、原因があって結果があるだけって感じ。
何十人もの女の人と話すというのは、俺のスキルに何か寄与したかというと、特に何もプラスになってないな。
むしろ他のことにエネルギーを割けなくて無駄に歳を重ねた分、マイナスまである。
他人との信頼関係築くのって、難しいな。自己開示は必要だと思うけど、ただの甘えって言われちゃうこともあるもんな。
だから基本的には、他人と信頼関係築くことに期待しないことだ。
結局全部自分でやらないとって、10代のころからたいして成長してない気がするけどな。
自分で全部やれない人間は他人と信頼関係築けないということか。
それはあるかもしれない。
自分で全部やるとなると、やることたくさんあるな。
しかし、誰も信用できない世の中に、生きる価値なんかあるのだろうか。
宅配便が指定した時間に届くとか、電気が日々供給されているとか、住むところがあるとか、うまいものが安価に食べられるとか、
隕石でも落ちねぇかな。早く世の中滅んでほしい。
実家暮らしを隠さないでマッチングアプリ、なかなかセルフハンディキャッピングしてる感ある。
絶対なんか言われる。
それでも気合でマッチングやメッセージやデートに漕ぎ着けるが、突然の死を迎える可能性に常にビクビクしている。
とりあえず、今日遊ぶのが消滅しても落ち込まずにいられるように、それ以外の時間に生産的なことしたい。
あとは、出かける準備して、都知事選の選挙に行って(期日前投票は結局面倒だったからやらなかった)、街へ出かけてちょっと時間を潰したらエネミーエンカウントだ。
期待しないことが大切だ。
ちょっと空き時間ができると、精神を落ち着かせるためにゲームしたくなるの、禁断症状出てる人みたいでやばいな。
今日のデートがうまくいくいかないに関係なく、コツコツ勉強して資格取って就職して一人暮らししてって4コンボをかましたいけど、またダメだったら荒れるんだろうな。
どんな事情があっても、やるやつはやるし、やらないやつはやらない。
1週間くらい外に出ないで引きこもっている。
無職になってしまったけれど、仕事探すのが面倒くさい。どうせまた落ちる。
フッてきた女とか落としてきた企業に怒りの気持ちは微かにあるが、本当に微かにで、そんなことはどうでも良くて。
ただ、自分の行動や価値観が間違ってるのかもしれないってことが悲しい。
単に不運なだけってこともあるらしいけどな。
ただの運、不運を、実力と起因させがちだと。
でも、さすがにアラサーまで失敗ばかりだと、不運なだけとは言い切れない。
そういえば、本当は長期目標中期目標短期目標とか設定した方がいいらしいが、そういうの鬱陶しくてアレルギーが出るから何年もやってないな。
流されて生きてるけど、自分は何がしたいんだろう。
やりたいことはあったけど、実現までの道のりが無理すぎて諦めてたっけ。
人生、外的要因に左右されるところは大いにある。他人はコントロールできない。
しかし、自分の能力開発すれば、自分のコントロール可能な範囲は広がる。
資格試験の情報見る。いつでも取れると思って取らないままの資格たち。
