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はてなキーワード: 統合失調症とは
今から6年くらい前、自殺未遂をした。統合失調症の症状が悪くなっていたのが原因だ。
その後、知り合いに自殺未遂のことを話したら、こう言われた。
言われた瞬間は腹が立った。が、ちょっと落ち着くと、その通りであることは認めないとと思うようになった。
終わってしまった人生の続きとはどんな人生なのか。フワフワと夢の中を生きる様なものなのか。
だが、終わってしまった人生の続きもまた終わる前の人生と同じ重さの人生だった。
だから、仮に死後の世界があったとしても、そこは天国でも地獄でもないと確信している。
今日はサービス内容を全然理解していないまま、説明していたことに気づきました。
どういう場合に安くなるのか、どういう場合だと安くならないのかということに気づきました。
〇〇プランと〇〇プランだと容量が大きくなるがお得にならない場合があるとか、
インターネットと一緒だと必ずお得になるだとか、もっとサービスについて知りたいなと思わせてくれました。
今日は、サービスの内容についてとても細かく聞かれたので、サービスの内容を以前よりも覚えられたました。
消費税込みなのか云々も覚えられました。
やっぱり営業が向いているのかもしれません。
ただ、僕は１週間ちょっと逃避行します。ついでに実家に帰ります。
働けるって幸せですね。生きている、この体に魂が宿って動いているだけで、幸せなんだぞって言われている気がします。
統合失調症のせいで神の声や先祖の声が聞こえるようになってしまったので。
あまりにだらしない堕落した人間は、矯正、調教するために、その人間が救われるために、幻覚を見せてくれるみたいです。
薬物をやらずに薬物で薬物を押さえ込むという方法で幻覚を見えないようにします。
ただ生きている時で幸せなときはどういう時か考えると、仕事や勉強で疲れて眠っている時と、人とくだらない時間を喋っている時が一番幸せですね。
ただ、確認作業があまりにも苦手なので向いていない気がします。
僕は確認作業が向いていない分、嘘か真かをぺらぺらと際限なくしゃべれてしまう癖があるので、営業が向いていて、
だから、自分のお客さんは、人力大好きおじいちゃんおばあちゃんが向いているのかもしれません。
あと、人に与えたものって帰ってくるんですね。
神様はそういうシステムを構築した。僕はあまりに救えそうで救えない魂だったようです。
あとあまりにも人間的な原点からズレすぎると、おかしなものを見せてくれるみたいです。
今日のまとめですが、
〇〇プランと〇〇プランだと容量が大きくなるがお得にならない場合があるとか、
消費税込みなのか云々も覚えられました。
眼鏡をかけて20年。レーシックに興味がないわけではないが、これを読むと気が失せる。普通の生活が一変、というところに強く惹かれる。
後悔と恨み辛みが絡んだブログが好み。初見は、2chの荒らし。担当医の実名を出して叩くコピペで専門板を荒らされたことがきっかけで探し始めた。
前向きに生きる難病患者のブログには興味ない。症状や症例を読むのが楽しい。政府のホームページなど便利。
閉鎖病棟に入院してるとなお良い。後天的な重度の精神障害が好み。健常者の世界と精神障害者の世界を行き来した人というのが好きポイント。
降って湧いた不幸に悩み苦しむ無実の人々に興味がある。お豆をお醤油で炊く例のコピペがきっかけ。
2ch時代に覗いていた。小麦粉を水でねって焼いただけの貧乏レシピなどおもしろい。節約ライフハックの隙間に伺われるヤバめの人生。
最近はエイズも大した病気ではないから微妙ではある。かかる理由は様々…とはいえ闘病談を探すと圧倒的にゲイが多い。同性愛者、陽性という二重苦が興味深い。浮気、性風俗、乱○、ハッテン場など若干の自業自得が正常性バイアスを刺激して安心できる。浮気した配偶者から貰って…という完全な被害もいる。
自分は絶対にすることがない後悔だから何度でも読み返したくなる。取り返しの付かなさが良い。ホルモンバランスが崩れるので自殺が多いそうですね。
理由はわからないが良く読む。普通に可哀想だが、全然可哀想と思わない自分もいて複雑。
底辺職の専スレを読むと出没する。Twitterもよく覗く。下を見ることで安心できる。ストゼロの写真に映り込むドラえもんハンドにはえる指毛が本当に汚い。
キモ金おばさんがネットで交流しているのをみると冬のスズメを思い出す。
可哀想な人から自業自得のゴミ屑まで、多種多様で面白い。さながら動物園。
ホームレスの癖にブログをやっているところにかなり興味がある。世捨てしきれない人。妙に意識が高かったりしてうける。
あーあ、の一言。夢を詰め込みすぎて客が入らなかったんですね^^;。
終わってる人が何かを始めようとしているのを見るのが愉快。
可哀想、なような、そうでもないような。
ミュージシャン志望のド下手くそ。だめそうな漫画家志望万年アシ。いろいろ。
特定の誰かに対して悪口を描き続ける人のブログ。家族が圧倒的に多い、誰かに読ませるためではないのは確か。負の感情の塊。定期的に読みたくなる。
以下追記↓
大好きなのに書き忘れていた。田舎で自給自足する人々、の子供。学校まで2時間の僻地で友達もろくにいない生活。テレビで見るのも好き。しょうもない親のせいで…というのが良い。ホメオパシーなど堪らない
これもかなり好き。可哀想。同情。治ったり悪化したり。親の影響で脱ステさせられたり接客業退職に追い込まれたりと波乱万丈。怪しい医者の影がちらつき始めるキタキタ感。10年単位で追っかけられるご長寿コンテンツ。アトピーこれ人生。
あれもないこれもないこんな田舎、こんなはずじゃ。都に住まない自分には面白い観察対象。3年ぐらいで田舎に馴染む足が早いコンテンツ。だが、間近でも見れるところが好き。
定番すぎて書かなかったが追記。定期的にWikipediaを読み返す。週刊誌などは好まない。淡々としたものが良い。事件ものは歳のせいかあまり読まなくなりつつある。悪者が出てくるのが嫌。
最近は事故が好き。交通事故、ハイジャック、飛行機墜落、脱線、定番の熊襲来モノ、凍死モノ、漂流モノなど様々。最近良かったのはドナー隊。感染症ではローカルな熱帯の病が良い。コロナは微妙。個人的には全身から血を吹き出して死ぬ系の方が……。
戦争では、強制収容、戦時の貧困、一家離散などの定番も。邪智暴虐軍人に苦しめられる属国の庶民が好き。配給、闇市良い。戦争終了後の、原爆後遺症や枯葉剤の後遺症、四肢の欠損、重度の火傷などその後の人生を変えるものも惹かれる。国同士の争いにより罪のない大勢の人が生涯理不尽に苦しみ続けるのが興味深い。好きなのはベトナム戦争。軍人のシェルショック、原爆実験被害者談も良い。
一通り人の不幸に触れた後に見たくなる。アリエッティ、思い出のマーニーが良い。他の名作に比べて視聴回数が少ないのと、あまり引き込まれないのが良い。ドラえもんの映画などもよく見る。まったく好みじゃないのが良い。頭を空っぽにして楽しめるハッピーエンドが良い。人の負の側面をテーマにしないポリコレ映画も大好き。一押しはアニー(2014)。
高校生のときに先生に言われた言葉をはっきり思い出せなくなった。
それは私がこれまでの人生で言われた中で、一番心に傷として残っていた言葉だった。
シチュエーションは今でも覚えている。
高3の夏休み、午前中から始まる夏期講習を前に早く登校し、私はいつも早朝から自習室で勉強をしていた。
早く来すぎると昇降口が空いていないので、偶然外にいる先生を呼んでくるか、昇降口前で待つことになる。
校庭にも先生は見当たらないので、私は待つことを選んだ。
先生は、鍵を開けると私に対してぶつぶつ言い始めた。
まず、呼びに来ればいいのに、と。
それから、私がずっとクラスに馴染めずにいることを、靴を履き替える私を背に話し続ける。
そして、私の将来について、人格否定のようなことを言われたと記憶している。
そのあと私は、誰もいない自習室で悔しくて小さく声を上げながら号泣したのを覚えている。
そりゃ10年もすれば忘れるかという思いと、10年もしないと忘れられなかったのかという思い。
はっきりとした言葉を思い出せなくなった。
それだけで私は心が軽くなり、ツイッターにも書きなぐれないこの思いを、勢いだけではてなにしたためることにした。
私が場面緘黙症かもしれないと思ったのは、今から5年ほど前だろうか。
自分が喋れないことはずっと引っかかっていたが、学生時代は、私は人見知りだ、社会不適合者なんだと単純な言葉で片付けていた。
自分と見つめ合うことが多くなった社会人数年目で、病気じゃないんだろうかと検索した先に、やっと見つけた答えだった。
正確に診断されたわけじゃない。
しかも、今となっては周囲との人間関係の築き方が学生時代とは異なるのもあって、うまく社内でやっていけている。
ただ、私は場面緘黙症のような症状に追加して、自己肯定感が低いという特徴もある。
自分が発する言葉は必ず誰かに否定される。自分の発した何かは周囲に受け入れられるはずがない。
自分の声が、体が嫌い。自分は周りより劣っている。自分の行動は相手にとって不快でしかない。
声を発する怖さ、体を動かす怖さ、学生時代は常にこうした劣等感と恐怖感が渦巻いていた。
その症状がいつからかと聞かれると、物覚えついたときからが答えになるかもしれない。
内弁慶ともいうかもしれない。
ただ、周りがいう、人見知り、恥ずかしがり屋、そんな言葉で片付けられるレベルではなかった。
とくに幼稚園、小学1,2年生のときは、先生とは首を縦か横にふるか、傾げるかのコミュニケーションしかとらなかった。
Whatで聞かれたときのみ、答えを言った。
人見知りの次元を超えていた、と思う。
小学6年生のときの担任に言われた「この中には、まだ殻を破れない人がいる」という言葉に対して、
あ、私かと思ったと同時に、殻をかぶっているつもりなんて毛頭ないのにと感じていた。
数人の友達がいることもあったが、高校までの学生時代の大半は1人で過ごしていた。
1人のほうが楽だったし、喋れない自分を否定する気分にならなくてすむから。
でも、症状が改善することはなかった。
それを一度も言われることはなかったし、真面目、大人しいの一言で、親にも伝えられていたと思う。
ただ、緘黙症状は、兄にも弟にもあったのを私は知っている。
兄は小学生のときはいつも1人だったし、クラスでも馴染めていないのを私は知っていた。
私と帰りが同じになっても、絶対に話さないのが暗黙のルールのようだった。
弟は友達ができることもあったようだが、学校から持ち帰ってきた紙には、「なんで喋らないの？」と書かれていた（クラスのみんなから言葉をもらう何かだったと思う）。
母親が数年前に正式にADHDであることが診断されたが、うちの血筋はどうやら精神疾患になりやすいらしい。
統失の話はまた別として、家庭内の環境が問題か、遺伝要因から緘黙症状が引き起こされたのかもしれない。
インスタグラムで、自分の子供が緘黙症であることを公表しているアカウントを見つけたが、
どうやら「普通」の家庭なようなので、もしかしたら要因はまた違うのかもしれないけれど。
幸い私は、大学生、社会人と成功体験を積み、周囲に自分の性格を理解してもらえる機会が増えたのもあって、
普通の「人見知り」くらいになったし、コミュニケーションも以前と比較してとれるようになった。
ネットでは普通にやり取りができていたし、中学生以降はネットを通じて日々の思いを発信していたので、その影響も大きいかもしれない。
緘黙症状は人によって違うし、その人それぞれで改善方法やきっかけも違うんだと思う。
子供を産む年頃になった今は、子供が場面緘黙症になったらと考えることもある。
でも、親や周囲が気づけなかったことを私は気付けるかもしれない。
それだけでよしとしよう。
こんにちは〜！
テレアポ２回目だよん！
パスが７件
受注が１件でした！
受注に結びつかなかったのでは？という結論に至りました。
例えば、30分と言われたのに1時間かかっただとか、
相手の熱量がある時間がすぎてしまったが故にクロージングが失敗しているような気がしました！
ここからは嘘なのですが、
改善策として、クロージングの時点でExcel入力がマクロになるようなものがあれば良いなと思いました。（作れないけど）
後、誌面での資料が欲しいと言われたのですが、断ることしかできなく、
明日会社の上司にラクスルとかプリントパックなどのサービスはできないのか聞いてみたりしたいと思います。
今後会社が大きくなるのかどうかとかも聞いてみようと思います。
後、僕は精神に異常があるタイプなので常にこの世の中を疑っています。
例えば、あなたがいる職場がどこに行っても同じ理由は、神が作用しているからではないでしょうか。
職場が成り立たないのは同じような人がいないとなり立たないからですが。
私は憑依体質なので、この世が非言語の中で神というシステムがあることを教えてくれたことを
知っています。
なぜを考えすぎたが故に、人を信じられない人間になってしまいました。
ミッキーマウスを見ると怖い。
普通の話をしていたかなって思った次の瞬間には神のような不確定なものを信じてしまうのです。
自分の嫌なこと嫌いなことがあると、そこに神がいる、神様のせいにする。それを信じられない、という状況に陥ってしまうのです。
後、何を話しましょうか。
論理的でない話ばかりですが。
そう、明日の話ですね。
例えば、30分と言われたのに1時間かかっただとか、
相手の熱量がある時間がすぎてしまったが故にクロージングが失敗しているような気がしました！
・人の名前を間違えない
・Excelはしっかり保存する！
・改善策として、クロージングの時点でExcel入力がマクロになるようなものがあれば良いなと思いました。（作れないけど）
後、誌面での資料が欲しいと言われたのですが、断ることしかできなく、
・明日会社の上司にラクスルとかプリントパックなどのサービスはできないのか聞いてみたりしたいと思います。
ヤッホー！みんなげんき？
こーんにーちは？
あれ？
元気がないな？
こーんにーちは？
僕は統合失調症と診断されたけど、いっぱい眠ったら治った毎日頑張って働くダメ人間！
生きているだけの消耗品。
時間ギリギリまで眠って、遅刻しそうになり時間ぴったりに到着したよ！
これって100分の１ぐらいだから、
どっかのガチャよりも確率全然良くない？アポを取れた時ってとっても脳内や麻薬が出るんだ！アドレナリンアドレナリン！
僕ってテレアポ向いているみたい！
人に何を言われても無感情になれるし、人に嫌われる時ってその人の本性が見えるような気がして、
人ってこういう行動するんだ！って思って好奇心とゾクゾクする感じがする！
自分は正しい行いをしているのかと疑問があるよ！
今日はめちゃくちゃおじさんに説教されたよお前は名乗らないのかって？
ゆっくり話していたつもりなのに、お前は名乗らないのか？
こんなダメ人間でもゴキブリのような生命力で生きてくしかない！
あと僕は、御老人にお金を使わせないようにするという時代に逆行したことをやっているね。
少子高齢化のこの時代で、御老人の財布の紐をキツくしているクソ野郎だね！
でも、電話料金安くなることいいことがあるんだ！
電話料金が安くなれば、ご親族にお金が周り、結果的に子供とか孫とかにお金が回るはずなんだ！
数千円かもしれないけど！そう信じるしかなくない？
お客様に罵倒されながら仕事をすることほど幸せなことありますか？
ないですよね！
ヤッホー！みんなげんき？
こーんにーちは？
あれ？
元気がないな？
こーんにーちは？
僕は統合失調症と診断されたけど、いっぱい眠ったら治った毎日頑張って働くダメ人間！
生きているだけの消耗品。
時間ギリギリまで眠って、遅刻しそうになり時間ぴったりに到着したよ！
これって100分の１ぐらいだから、
どっかのガチャよりも確率全然良くない？アポを取れた時ってとっても脳内や麻薬が出るんだ！アドレナリンアドレナリン！
僕ってテレアポ向いているみたい！
人に何を言われても無感情になれるし、人に嫌われる時ってその人の本性が見えるような気がして、
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でも、電話料金安くなることいいことがあるんだ！
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あと僕は、御老人にお金を使わせないようにするという時代に逆行したことをやっているね。
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でも、電話料金安くなることいいことがあるんだ！
電話料金が安くなれば、ご親族にお金が周り、結果的に子供とか孫とかにお金が回るはずなんだ！
数千円かもしれないけど！そう信じるしかなくない？
お客様に罵倒されながら仕事をすることほど幸せなことありますか？
ないですよね！
その人、「しょうがいがあります」「〜ができません」って書き連ねて知的障害者のフリしてるけど、診断は統合失調症だけだよね。
ガチモンの知的障害者はこういうニュースも知らないだろうから、何も言ってこないけど、
信頼できる知り合いから「ストーカー付いてるよ」と言われて気づいた。
とりあえず弁護士に相談した。しかしめちゃくちゃいい値段かかるなこれ。
調べた結果政治のコメントからストーカーが付いたことがわかった。
「匿名の卑怯者が。本名を名乗れ」と言うが、あれって、「脅迫や嫌がらせさせろ」ってことだと思う。
自分も本人特定できる形で政治にコメントしたのがうかつだったのだと、いまは思う。政治発言をするなら匿名でやらなければいけない時代である。
弁護士的には捕まえる方法はあるがかなりかかる。それが、政治ストーカーからの嫌がらせ経験者からのアドバイス。
純粋に本人特定されない政治オンリーアカウントを作るべきだ。オフ会などもってのほか。
日本はまだましな方で、アメリカとかだと、右だろうが左だろうが、上司や雇い主と政治主張が違うだけで解雇されるまである。
とりあえずストーカーをとっ捕まえたい。
追記 確かに弁護士的には「統合失調症ではないだろうな」、「妄想じゃないだろうな」という予防線が貼られていた。ストーキングの証拠をかなりそろえて相談した。しかし、本当にいいお値段かかる。
どんな環境に置かれたって自分自身に自信満々、なんて少年漫画のような奴はいない
ネット上での誹謗中傷が話題になった時、「何とも思ってなかった自分の特徴を他人に指摘され続けるとコンプレックスになるの分かる」的なリツイートが何度か回ってきた
めっちゃ自己肯定感高そうなSNSの人気者ですらこの有様なんだよ
人間の自信なんてちょっとした環境の変化で簡単にへし折れるものだ
それでも自分を守ろうとしたら、統合失調症のように自分の妄想の世界に閉じ籠もるしかなくなる訳で
自己肯定感がどうとか考えたこともない、って奴は、今までの人生でたまたま自己が危機にさらされる状況に遭遇しなかっただけだと思う
だが一度でも自己肯定感について考えてしまうような危機に陥れば、二度と以前の自分には戻れないんだよ
自己鍛錬をしたり認知を再構成したりするのも結構だが、それだけでは駄目だ
環境を変えたり誰かと励まし合ったりという外部からの働きかけも必要だ
自己肯定感が低いと感じた時、誰かや何か"だけの"せいにしたって始まらないが、自分"だけの"問題にするのも絶対違うと思うんだよ
デフォルトが「（積極的に）死なせてはいけない」であり、明確な死の意思が確認できた時だけ安楽死可能、
というのが自分の解釈なので、そういうパターンは安楽死適応じゃないと思う
統合失調症なんかは、妄想部分以外での判断力は普通にあったりすると思うから、可能な場合もあるかも(病気をできる限り治療するのは大前提）
もちろん、そういう人たちだって死にたいと思うかもしれないから、彼らの死ぬ権利はどうなるのかって言われるとうまく返せない
たぶん自分の場合は、死にたい人を殺せないことより、死にたくないのに殺される/死にたくない人を殺してしまう恐怖の方が大きいんだと思う
こうやって書いてみると、認知症とか寝たきりとかで意思疎通がうまくいかない人は、
死ぬ死なない以前に、自分の意思や感情を相手にちゃんと伝えられない、伝えてもちゃんとした意思だと見なしてもらえない、そういう辛さがあるんだろうなあ
まずはそういう辛さを何とかして、その結果として安楽死の意思確認もできるようになる、っていう流れが一番理想的だなあと思いました
最近玄関の隣の部屋にいるとレジ袋をワシャワシャする音が聞こえる。インターホンも鳴らさないで40秒くらいするといなくなる。今日もさっき雨がざんざん降ってるのにまた玄関の前でレジ袋ワシャワシャの音がした。義父？（近所に住んでるけど来たらインターホン鳴らすしこんな時間に来ない。）前にうちに入ってきちゃった統合失調症の人？（でもこの人は家族に注意してから一回も来なくなったから違う気がする。）妖怪レジ袋ワシャワシャおじさん？（男か女かもわからない、夫もビビってしまって確認できない。）昼とかに来て会っちゃったらすげーやだー！誰なのマジで。頼むからうちの玄関の前でレジ袋ワシャワシャしないでください。
1型糖尿病に理解を求めるというような漫画も見掛けたけれど、そもそも「糖尿病」という名称自体に問題があるのでは…？
なんで名前を変えようとしないんだろう。
「尿」ってどうしても恥ずかしい、ネガティブなイメージが付きまとうし、スティグマになる。
知らされた時の絶望感から診断を避ける人や病気を隠す人も多いと思うんだよね。
血中の糖をコントロールできないのが症状ならば、糖血病とか高血糖病とかじゃ駄目なのか。
精神分裂病が統合失調症に、痴呆症が認知症に変わったように、「糖尿病」も患者へのスティグマ感の少ない名前に名称変更すべきだと思う。
糖尿病の情報というと如何にして食事や運動で予防するかとかそういう情報ばかりで、患者のQOLを上げようとするものが全然無い。
羆
@mhlworz
「あなたが飲むのがいやでトイレに流したジオトリフ(40mg)は、1粒1万1千円です。一か月分捨てたんですから33万円。それだけの健康保険料を払うために、若い人がどれだけ汗水たらして働いていると思いますか」と老人に説教したが全然響いてないんだろうな。治療する気がないなら病院来るな
羆
@mhlworz
羆
@mhlworz
ICUにずらり並ぶ90代とかの老人をみて、そろそろお迎えが来てもいい人達のために、1日何万円の税金が消えていくのかなあと思うおれは臨床家には向いてない
「こいつはいらない人間」認定したら殺しても良いっていう価値観なんだろうな
優生思想強すぎてこわいわ
