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はてなキーワード: 思考停止とは
どうしても話が噛み合わなくなってしまう種類の人がいて、なんだかうまくいかなくなってしまうことがおおい。
わたしが変なことにこだわりすぎて客観的に見たら意味不明なわがままを言っているのか、それとも、わたしが腑に落ちなくて困っていることは客観的に見て確かに困りそうないことなのか、自分ではよくわからない。わたしの主観では、こうされたら誰でも困るよねってことで困っているつもりだ。でも、わたしに「今のままだと困るから、こうして欲しい」と言われると、理解できなくて困ったり、迷惑そうにしたりする人が一定数いる。どこに行っても必ず一定数いる。
ということは、やっぱりわたしの側に問題があるんだろうか。問題があるんだろうな。
わたしの側が変なことにこだわっちゃってて迷惑なこと言っててわがままで申し訳ないんですけど、ちょっとそれ困るんで、こうしてもらえませんかね。
正当な主張だと思って主張して相手に嫌そうな顔をされると、あれ、わたしの言ってることおかしかったかな、正しいと思ったんだけどな…とめちゃくちゃ悩んでしまって精神衛生上良くなかった。だいぶ病んだ。
わたしの言ってることは客観的に考えておかしい、おかしいんだけどそこをなんとか…という姿勢でお願いするようになって、自分の主張が正当なのかおかしいのか悩む必要がなくなって、だいぶ楽になった。
自分を疑うのは疲れる。どれだけ疑ってかかったところで、永遠に客観的な視点なんて手に入るはずがないんだから、「わたしはおかしい」で思考停止できたほうがずっと楽。なにしろわたしアスペで、こだわり強いし融通効かないし、何より、他人の気持ちや事情がさっぱり想像できないからね！わたしの困ったに正当性なんてあるはずないし、みんなが困るのも当然なのさ！
もう考えるのめんどくさいし疲れ果てたから、わたしじゃなくて相手の方がおかしな主張をしているかも、なんて考えずに全部「わたしが悪い」で思考停止させて、わたしが悪いと思い続けて20年、なんかだんだん「じゃあ自分いなくなったほうがいいのでは」と思うようになってきちゃって、はたしてこの作戦はよかったのかなあ…ともうっすら思う。
事前にスケジュールを共有して欲しい、週に3回も今日の午後までって仕事を振らないで欲しいって、それだけなんだけどな…。わたしが相手の都合を配慮できずに勝手なことを言っている…んだろうな…たぶん…
娘と息子を持つ親として、この話題は非常に興味が湧いた。
そもそもなんだけど性産業を語る上で、性産業は賤しいとか、性産業従事者は搾取されてる！と一つのカテゴリとして思考停止してる人が多すぎる。
性産業従事者については、「性を通じて喜びを与える事に誇りや自信を持ってる人」と「経済的に他のチョイスがないから性産業に従事する人」を分けて考えないといけない。
例えば闇金ウシジマくんのように借金があるから風俗に売られたり、パパ活で生活する未成年などの社会的・経済的弱者は性的搾取をされないように救済しなければいけない。性や感情や人間としての誇りというのは本来、金の力で奪われるべきものではない。
その一方で、性産業に従事する事を誇ってもいい。誰よりもセクシーで、エロさを求められる事に自信ややりがいを持つのは何も悪い事ではない。食欲を満たして人を幸せにするシェフがいるように、性欲を満たして人を幸せにするセックスワーカーがいても良いのだ。
例えばコールセンターのクレーマー対応という職を一つとっても、人から悪意をぶつけられる仕事なんかやりたくないと思う人もいれば、クレーマー対応スキルを磨きそれを誇りに思う人もいる。
コールセンターをやりたくない人が、「あの人は他にスキルがないからあんな仕事しかできないのだ」と勝手に決めつける事もあるが、それは一方的な思い込みでしかない。
そして、コールセンターでうまくクレーマー対応してくれる人は社会にとって必要だから、相応の報酬が発生する。
さて、では子供に教えると言う事に適しているのか？と言うと、まず子供がAVを見える環境が問題であると言うのは言うまでもないとして、10代半ばにもなれば、そういう産業があると言う現実はどこからともなく学ぶ。そしてそういう職業を先生がしているということを知りショックを受ける子供がいるのは確かだと思う。
もちろん、子供を2人抱える私も親として子にそういう職業についてほしくないと思う気持ちは大いに理解できる。だからそういう産業に接点を持って欲しくない、ないものとして生きてほしい気持ちも痛いほどわかる。
しかし、性産業は賤しいというインプットをされたまま育ち、例えば誰かに騙されて何かしら性産業に触れる事になってしまったら、もしくはセクハラに遭い何かの代わりに性を差し出してしまったら、子供は自分を責め続けると思う。
それが一度切りの間違いで、その後忘れて生きていける場合もあるかもしれないが、誰にも相談できない事でより事態が悪化する事もあるだろう。そしてそんな自分を許せない精神状態が健康なわけがない。
性産業全体を賤しいものと認識するのではなく、そういう仕事を誇りを持ってする人もいる。ただそれは強要されるものではない。本来の自分の選択肢を歪めるような状況に陥れられたのであれば、自分を責める必要はない事をメッセージとして伝えてあげなければいけないのではないか。
親が子に純潔でいてほしいと思うのは自然な事だが、子供も男女関係なく1人の人間であり、性欲は健康な人間であれば誰でも持っているもので、極めて私的なものであるが汚いものではないと、親も子も理解しなければいけない。
そういう意味で、性産業に従事する先生というのは、(子供にAVを見せろという意味ではなく)そういう人もいる、という理解をする良い機会なのではないかと思っている。
最後に、このAV女優がバレエ教室が舞台のAVを撮った事を「バレエを性商品化しないで！」と怒っている人もいるようだが、正直学校やオフィスが舞台のAVがこれだけ出回ってて、そっちに従事する人の方が圧倒的に多いのに、何でバレエだけ怒るの？としか思えない。
思考停止したいなら黙ってろ。
そんな素人の説が
他人を巻き込むな。
生活がかかってるから、本気だからより正しいはずだ、とはならない。
自分を鍛えてスピードを上げるのが競技者の使命だと誰もが思っている。
例えばスキンヘッドにしたせいで勝ったと主張したら、スポーツ界を揺るがす恐れがある。
そんな恐怖と戦う余力を裂こうと思うか？
「男も腹出して走れ」の場合「素人がごちゃごちゃ言うな」だけど「男も腹出して走ったほうが早いのでは？」として「有識者の人おしえて」とまで書いてるんだから普通に質問じゃんね。
「なぜしないのですか？」を「しろ」に自動変換するクセって本当に非生産的だからやめてほしいわ。
仕事しててもたまにいるんだよ。「なんでこれやってないの？」って聞いたら「ごめんなさい！やってませんでした！やります！」って思考停止する人。
そういう人には、ほんとしつこいぐらいに「これは純粋に質問だし、理由があってやってないんだと思うんだけど、どうしてこれやってないのかな」ぐらいの聞き方をしないとやってない理由答えてくれなくてめんどくさい。
…
jou2 こーゆー外野がごちゃごちゃ言うのほんと好かん。要約すると「競技勢は素人の俺の思いつきも試してない」みたいな侮りでしょ。まず、その道を進む人達の選択を信じろ。自分は無知で無関心だと把握しよう。
「素人のオレ程度の思いつきは誰かが試したはず」で思考停止するなら、科学は発展しなかっただろうよ。
「犯人には部外者の我々が思い寄らないような悩みがあったはず」ですべての犯罪者を免罪できてしまう。
「一流のゲームメーカーは、あらゆるアイデアを試したはず」で新しいインディーズゲームは消える。
「俺程度のミュージシャンが思いつくフレーズに心動かされるなら、ヒット曲で十分なはず」ならクラシック時代で音楽史は終わってる。
単に答えられないだけじゃなく、自身の思考停止を正当化して真理を求める人を侮る、この方たちの態度こそ本当の無知性だと反省すべき。
無関心なんて、知性を求める心が折れて「信じろ」で思考停止してる貴方たちには言われたくないだろうよ。
〜〜〜 したらいいのでは？ なぜしないの？ 教えて詳しい人！
「君は無知で無関心だと把握しよう」
調査も議論も想像さえもナシに疑問を持つのを拒絶してる。「信じろ」とかいう思考停止で。
俺は匿名ダイアリーでエヴィデンスを出さずに想像で批判する人々を、たまに注意してる。
でも、こんな態度だったら彼らの方がマシだ。真理を求める勇気がない自分たちの水準まで、質問者の足を引っ張って引きずり降ろそうとする醜悪さ。
陰謀論とかって理屈でちゃんと反論しようとしたら難しいんだよね。反証可能性って言うの？知らんけど。
それを一蹴する時って別に論理的にどうのというよりは、今までの人生で得た常識とかバランス感覚に照らし合わせた上で「ま、ないやろ……」とか「考えてもしゃあないやん」みたいにいなしてるんだと思う。
むしろ下手に論理的に考えようとするとハマるんじゃないかって思うよね。
まあ自分で考えてみるっていう事は大事だと思うけどね。例えどツボにハマるかもしれなくても、そうしないと自分の人生って自分のものにならいし。
でも全部の事柄について自分で考えたいかっていったらそうでもなくて、大切な事もあればどうだっていい事もある。
おれにとって朝どんな服を選ぶか、どんな映画を観るかは重大なこと。それは自分で考えて選ばなきゃ意味がない。
でもどの球団を応援するかはどうだっていい。そもそもプロ野球見ないし。阪神ファンの友達と一緒に球場行けば阪神を応援するし、巨人ファンでも同じこと。
PCのスペックだってどうでもいいから適当に常識的な価格帯で選んでる。
人生に関わる、生きがいにまつわる事は自分で決めたいけど、別にどっちだっていい、どうでもいい事はいちいち考えるのもメンドクセーし、そこは常識や外部に判断を委ねてるというか、思考をアウトソーシングしてる。
風邪をどう治すかのプロセスなんかどうでもよくて、治りゃいいんだから医者の言う事を聞いてりゃいい。実際今までそうやって治してきた。
確かに健康状態は大事だけど、自分で医学を志してまで科学的な正解や自分なりの納得を得たいとは思わない。
でもワクチンを打つ打たないとかあの政治家は宇宙人に違いないとか真実を伝えければみたいなそういう話に異常にこだわりたい人もいて、そこん所は不思議な話だよね。
僕は「木村響子さんに空気入れてる奴が一番悪い」とコメントした。推しの子に難癖つけた時と同じ感想。
kotobuki_84 境遇が境遇だけに、木村響子さんが仮に暴走気味だったとしても、それは社会として一定は許容するべきだと思う。推しの子の件もそうだし、本件も弁護士か誰か知らんけど、空気入れてる連中がとにかく邪悪。
https://b.hatena.ne.jp/entry/4738276277682069253/comment/kotobuki_84
とは言え、増田の言う事も正しいと思う。木村響子さんに直接の責任があって、被告から見た反訴の対象は木村響子さん。それはそう。
その上で、外野の視点で「本人は冷静じゃないんやから、弁護士（※）なり周囲の人間が諫めてやるべきやろ」という感想を持った。他ブコメとか見て「裁判所もクソみたいなスクショで開示請求とか認めるなよ」とかも今は思ってる。
こう言っちゃ木村響子さんに失礼だけど「子供が道路に飛び出したのは、門を閉めて無かった親が悪い」という感覚がある。（慈悲的差別かも知れん）
なので、この配役のイメージが、僕と増田とでちょっと違うんですよ。
ジャイアンからのイジメ被害で精神的にやられてしまったのび太が、スネ夫に嘘を吹き込まれて、ドラ道具で出木杉くんを攻撃した。
というイメージ。これだったらスネ夫が悪の根源に見えて来ない？ あるいは大元のイジメ加害者のジャイアンが。
まあ見えんなら見えんでいいけど。まあ重ねて言うけど、
ここに異論は無いよ。
つまり、僕が言いたいのは以下。
（※）今思うと、弁護士にしても「開示請求通ったんならスクショは捏造じゃなくてガチなのだろう」って判断したのかも知れんな。悪者呼ばわりしてゴメンね。
jaguarsan マトモな判断能力無いとしてチャラにしたれやって慈悲的差別だよね。プライドある人にそれやると殴られてもおかしくない
そう言うてるが。
grdgs 木村さんの言動は自分の本当の意思でなく、空気入れられて動いているまやかしだという彼女への侮辱は、党派性で焦げついた頭からでないと出てこない発想
木村響子さんは誰かに操られているなどという事は全くなく、極めて冷静に訴訟をやった結果ドジを踏んだ。 そういう主張ですかね？
僕は推しの子案件の前例を踏まえてストーリーを想像してるだけなので、その線も全然あると思いますし、またこの僕の勝手な想像には侮辱の面がある事も自覚してます（上にも書いてるし）
ただgrdgsさんって党派性で頭焦げ付いてる上にバチクソに無能な働き者なので、しゃしゃって来るのは仕方ないと思うんですけど、その主張は木村響子さんに全く有利にならないので、普通に黙ってた方がいいですよ。
white_rose “木村響子さんは、仁藤夢乃と推しの子にケンカ売った件でネトフェミとアンチフェミの両側のブラックリストに載ってしまったので” そういう党派性にまみれた思考停止する連中がいちばん嫌い。てかほぼアンフェだよ
シームレスに差別と黒人を嫌うの好き。これが党派性で焦げついた頭からでないと出てこない発想か。grdgsと戦っててくれ。
zheyang ブコメでもこういうのがトップに来てるが、木村響子さんに入れ知恵してる奴がいる根拠なんてないんだろ？ 妄想を信じ込むのは本当にヤバい。自分がヤバい奴だって自覚した方がいい。自分の今後の人生のためだ。
妄想じゃなくて好意的解釈。信じ込んでるわけでもない。お前みたいな周回遅れプレイヤーに心配される様な事は一つも無いよ。
どちらかと言えば「みんな妄想を信じ込んでるに違いない！！！」という方が妄想なので、↓↓↓はお前自身を救う言葉だぞ。
高校入試が無いからラク出来ると騙されて一貫校の中学入試を受けた。
おもしろ/鬱屈受験録を期待する人は読まないほうがいいです。おれの内的な整理なんで。
元々進研ゼミか塾かの強制二択で前者を取ったのだけど、家にいてもテキストが視界に入るのが不快でたまらなかった。
いつだか、コレ説明不足だろって感じの算数の解説にイライラしてた。添えられたイラストのナントカ君のつっまんねーギャグが異常に癇に障った。きっかけは些細だけど、募る不快が爆発してテキストをクシャクシャにして投げた所を母に見られた。
で、なんか揉めてヤケになって塾に通うって言ったのを覚えてる。
渋々通ってる内に、なぜか入試を受ける運びになってたような気がする。
6年間のまとまったモラトリアムが手に入るなら、まぁ……って自分に言い聞かせた。PSPとモンハンの購入を禁止されたのも我慢した。というか当時は「ダメ」と言われて逆らうって発想が無かった。
そんな感じでマジメというか了見が狭かったんだけど、ある時学校で寺島君に誘われて掃除をサボるという体験をした。自分の人生にサボるという選択肢が現れた。
黙ってPSPを買うほどの勇気、というかその発想は未だ浮かばなかったけど、意を決して塾をサボってみた。
バレなかった。10km離れたイオンまでチャリこいでフードコートに居座ってエヴァ読んでた。実はバレてて初犯だから見逃されてたのかもしれない。
そんで調子こいてサボりまくっていたらバレて、嫌なら辞めろと言われた。
冗談じゃない。塾通いでドブに捨てた日々を今更無かった事にしろと？初めは強要されて、今更辞めて良いと言われたってアンタは私の時間を返してくれるのか？
なんてアンビバレンスな感情に苛まれて泣きながら「通わぜでぐだざい」って頭を下げた。
後日学校で○○塾サボったって本当？と複数人から訊かれた。金輪際母に大事な情報を伝えるのはやめとこって決めた。
まあそんな感じだったけど一応第一志望に受かって、晴れてまとまった6年間を手にした。
合格後になって実は土曜も授業があると知らされた。そんなとてつもない重大情報は真っ先に言えよカス。コイツらの味噌汁に農薬でも混ぜて殺してやろうかな、って本気で思った。
かなりマジで悩んだけど、まあ今更……という事で入学を決めた。
親の意向とは違って上昇志向なんて1ミリも無かったんで、勉強に励む気も毛頭なかった。
初めての定期テストでは当たり前に100点が取れる色刷りのやつに代わって、70とか40とか書かれたザラついたテスト用紙が返ってきた。
学校のテストで平均を割るなんて考えられない体験だった。まあ後の惨状に比べれば全然可愛いもんだったけど。
どこかにあったプライドがやや傷つきはしたけど、そこで悔しさをバネに、なんて気持ちはサラサラ湧かなかった。
目的を忘れちゃいけないからね。ダラけるために小学生時代の放課後を捨てたんだから。ってことでさほどは気にはしなかった。
こんな塾の続きをするために入学したんじゃないんだよおれはって事で、もう勉強は丸投げしようと決めた。授業中は寝るかゲームか買い与えられたばかりのスマホをいじるかだった。
唯一ちゃんと授業受けてた中一1学期に聞いたクリプトコッカスネオフォルマンスとか、バージェス動物群のピカイア、オパビニア、アノマロカリスみたいな単語だけ今でもよく覚えてる。
合格発表の時おれが「これでもう勉強しなくて済む！」って言ってた時にはヘラヘラしてた癖して、いざ入ってみれば成績にグチグチ言う両親を適当にいなしながら、モラトリアムに浸った。
考え事してる内に、自分なりに実存主義や相対主義に辿り着いたりもした。サルトルとかニーチェとかハイデガーを大学入って齧った時、コイツおれじゃんってマジでびっくりしたよね。
道徳の授業で教わるような規範はもうおれにとって意味を持たなかったし、晴れて購入を許可されたゲームが没収されても黙って新しいのをもう一機買うのに罪悪感は微塵もなかった。
歳相応に、というか同年代よりも遥かに時間をかけてアイデンティティとかにも悩んでみた。
こういうのは拗らせた10代の一過性の悩み、で片付けていいもんじゃないと今でも確信してる。厨二とかいわれるような心をすっかり忘れてしまったら人間お終いだと思う。
まあそんなんで順当に成績はカスだったけど、教室の空気を吸ってるだけでも無自覚に上昇志向というか、学歴厨じみた思考が植え付けられてくるんだよね。
高校にもなれば受験の話題が増えて、おれもそれに合わせていった。
こんなに勉強嫌いでも大学受験をする事だけは疑わないんだから恐ろしいもんだね。高卒は人生の落伍者ってかなり本気で思ってた。
最初は勉強もちゃんとやってれば楽しいはずだなんて自分に言い聞かせてみたけど、やっぱり苦痛だった。だから変に楽しもうと工夫なんかしようとしないで、入試の通過手段と割り切っていこうって決めた。
これはそのまま、賃金労働に自己実現だとかやりがいなんか求めず生活の糧と割り切って、軸足は趣味において生きようという人生方針へとスライドしていく。その「割り切り」は後の人生の後悔にも少し繋がってくるんだけど。
そんな感じでやっていって入試に臨んで、まあぼちぼちの結果といった所に落ち着いた。
終わってみれば後出しで後悔も湧いてくるものだけど、進路に関しする始まりは「ダラけたい」だったんだから、小学生の頃の自分への義理はそれなりに果たせたと思う。
大学入ってから、世界史とかロクに聞いてなかったからその辺文脈理解が必要な話にはやっぱり苦労したけど、一人で考え事してた時の内容は宗教学や哲学のレポートを書く時大変に活きてる。
教授から直々にメールで褒められた時はちょっと嬉しかった。大学の勉強は楽しい時もある。大抵ダルいけど。
放っとけばボーっとしてるかたまに好きな事に手を出すだけ、根が遊び人のボンクラだから、環境に下駄を履かされて助かってきた部分はあるんだろうなって思う。
でもアッパーミドルの王道を目指す生き方を非常に中途半端に内面化してしまって、好きにも「べき」にも振り切れないハンパなディレッタント崩れになってしまったよね。
思うままに生きた人生は暗澹たるものだったかもしれないし、もっと肩肘張らずに生きていられたかもしれない。考える意味のない可能性をつい思っちゃうね。
振り切れた生き方をする勇気なんて平凡な人間にはなかなかないし、そのバランスが課題なんだと思う。
たらればを言えばもっと「好き」に振り切れる期間が欲しかったかもしれない。
高校上がってから嫌々ながらも主体的に勉強を始めたと言ったけど、本当はもっと前からハンパな「べき」が心にあったんだよね。
6年のモラトリアム期間だって、何をするにも「こんな過ごし方でいいのか」って水を差してきた。
なんというか幼い白黒思考の潔癖状態の段階で、バランスなんか考えられない状態で相反する価値を抱えてしまって、それでどっちつかずになってしまった感じだな。
中庸って言葉にすればありきたりだけど、そこに実感や納得を乗せられたのはせめてもの学びか。
勉強から逃げて（そもそも最初から立ち向かおうする気なんかなかったんだけど）自意識を煮詰めた時間だけは無駄じゃなかったって、そこだけは確信を持って言える。
でも出口のないナイーブな悩みなんか適当な所で蓋をして、どこかで思考停止して目の前の生活をやってく生き方はある種の賢いものなんだろうなとも思う。
まあ人生なんて結果論でしか語れないだろうし。電源ボタンはあっても、セーブ機能やリセットボタンはないのだし。
