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はてなキーワード: 区切りとは
一部上場企業で総合職と一般職の区切りが無い会社って大分レアか特定可能なレベルなんだがその辺大丈夫か？ 嘘松ならその旨縦読みなどを仕込んでおいてくれるとありがたいが。
女です。30歳。
地方出身、子供の頃から勉強はとても良くできた。学級委員も良くやってたし、中学の時は生徒会長もやった。
高校も地元で一番のところに行って、大学は国立じゃないけど東京の早慶上智レベルの大学に合格。
就活をして唖然とした、なんで総合職は男だらけなのか。大学文系には男と女半々くらいいるのに、なぜみんな総合職は男なのか。
私も就活で苦労した。周りの男がバンバン商社やら銀行やら決める中、私は内定は出てもあんまりピンとこないとこばかり。
周りの女子もそう。いいとこに内定出る男と同じくらい頭いいのに、全然ふるわない。ふつうに一般職しか受からない。おかしいと思ったら、やっぱりふるいにかけられてたんだね。
私はその後結局一部上場に入社、総合職一般職の区切りのない会社に入った。
でも配属されたのは女しかいない給与計算。上司になるのはほかの場所からきた給与計算経験のない男ばかり。
あの上司と私たちの学歴も能力も変わらないのに、なんでこうも違うのだろう？
それでも男女の給与待遇は同じだし、まだ恵まれてると思って頑張って働いた。
結婚して子供ができて休んで、復帰したら、他の部署で産休の欠員が出たから、そっちに行ってくれと言われた。オッケーを出した。
行った先は男だけの部署の管理役。管理役といっても完全にアシスタント。来客にお茶出したり、打刻を促したり、アスクル注文したり。
この目の前いる男の人たちと私、何も変わらないのに、私が女だから雑用を当然のように押し付けられる。
こんなはずだったのかなって思う。私が男だったら、こんな自尊心が削られてることってなかったんじゃないかな？
側から見ると普通に大企業で働けてるし、給与だって悪くないし、恵まれてるよ。
でも常に息苦しさがある。
学生時代は優秀な人の半分は女の子だったのに、社会に行ったら透明になって、いつの間にかいなくなってしまう過程は、こんな感じです。
追加
なおべつに「優秀な私が大企業で輝けないのはおかしい」と言う話ではなくて、差がないところまで自力で頑張って行けたと思いきや、性別部分で待遇の差が出て辛いと言う話です。あくまで男女の差の話が主題です。
「本当に優秀なら…」って話もいらなくて、そもそもそのスーパーウーマンにならないと女が社会でやってけないと言うところも問題だと思ってます。
女が働けないのは個別で見ると女が無能だから、って繰り返され続けた話に収斂させたくはありません(実際その否定要因が東京医大の話だし)
○朝食：にゅうめん
○昼食：担々麺
○夕食：考え中（どこか行こうかと思ってたんだけど、台風が凄い。けど食い物があまりない）
○間食：柿の種
○調子
はややー。
少ししんどくて、ぐったりしてた。
休日なので洗濯は頑張った、それ以外の家のことはあまりできてない。
遊びは、ニコニコ動画で邪眼の姫の物語を今更新されているところまでは全部見た。
面白かったー。
更新ペース凄い早いから、これからは溜めずにマメに見ていこう。
ここ一ヶ月ぐらい、ずーーーっとこの作者の創作物にせっしてきたので、読み終えたという充足感がパナい。
楽しかったー！
○グラブル
凸だけしてレベルを上げてない武器がたくさんあったので、エンジェルヘイローを周回してた。
ただ、薄々感じてたけど、このゲームきりがないな。
もともとイカれていた精神が限界値を越えてイカれはじめたのでここらが引き際だと判断し、就活をやめることにした。
志望理由や自己PRなんぞとくに話せるようなことは自己分析の結果ないことが明白だし、それを取り繕う気力もない。就活に対するやる気のなさを面接官に隠す気も失せてきた。
第一働きたくない。働きたくないから働かないという選択をする勇気は流石にないからとりあえず生活資金は日雇いで稼ぐことにする。
将来の不安はもちろんあるが、これから生きていくための戦略をあれこれ考えている。履歴書や面接のことを考えるより精神的に遥かにマシだ。
区切りは、アフター・シェーブ・ローションだったのね。
剃った後のローションだからそりゃそうなんだけど、なぜか初めてこのワードを耳にして以来、
アフターシェー・ブローション
だと思っていた。
もちろん、学歴はいらないという案はあり得る。学歴が人間や職能の本質ってことはないよな。
一方で、日本の社会には「学歴が人間/職能の本質を表す」と思っている人間は沢山いる。半分無意識な人を含めると、かなり多い印象がある。
また、イラついてる人が多い空間では、よく学歴が差別に利用されるのは、同意してもらえるだろう。
そんな価値観がしょうもないのは言うまでもないけど、元増田はそういう価値観の人間と少なくともしばらくは関わる機会があるだろうと判断した。
・学歴にコンプレックスがあって、高卒の肩書きがあった方がなんか楽
・取った方が区切りをつけられそうな気がする
などなど、合理的でなくても、取ってしまった方が良いだろうと感じるのだ（文面から、そういう意思を勝手に汲み取ったのだ）。
繰り返すが取らないという選択もあり得る。
https://www.kaien-lab.com/faq/comprehension/
という訳で、リンク張り出来るか実験も兼ねての書き込みをしてみる。
内容的には、"ADHD障害者は電話に出られない"という内容なのだが、
これ、一般人からしてみれば、「はあ？何言ってるか全然理解できない」という内容だったりする。
しかも、高いIQという単語など飛び出してきて、「なにこれ煽ってるの？」と言われても仕方がない。
そして、その対応としても同じように、相手の話すパターンをあらかじめ、例えばこんな文章にして予習をして、それで相手の気持ちを読み取る。
とかいう、一見"なぜそこまで無駄な労力をして"訳が解らない行動をしなければならないのか。のであります。
…うーむ、これでも説明としては不十分だと思うので、例を出してみる。
例えば、電話に出た時、相手が津軽地方の方言で話してきた場合（！？）
「すまねが、こごさ○○どいうふとは着でねだびょんか？」
これ、なんて言ってるか解りますか？
ADHDの人が電話に出ると、相手からこんな風に言われたように聞き取ってしまいます。
（「すみませんが、こちらに○○という人は着てないでしょうか？」と言われただけなんですけどね。）
だので、予め「すまねが＝すみませんが」「こごさ＝こちら」などなど、単語をメモに書き出して、すべて何度も発音し、音まで覚えて対応する。という形に（私は）しています。
また、「長者ヶ浜潮騒はまなす公園前駅」などの長い、長いのにいちいち区切りが入るような駅名や、
「愛知県海部郡飛島村大字飛島新田字竹之郷ヨタレ南ノ割」などの、ものすごく長い地名などですと、
「愛知…」でメモを取る手が止まってしまい、何度も最初から聞き直す羽目となり。相手に大変失礼な事をしてしまったりします。
（流石に、これを一発で書き取れる人はいないだろうけど（なぜ例えた）
こんな状態なので、電話口に出るために、長い年月をかけて電話に出ている人の対応を聞き取り、メモをし、
相手がどんな話をして来るのか。それをすべて予想して、やっと電話口に出られる状態に持って行けるのです。
こんな状態なので、他の人との雑談なんてとてもできません。ええ、だからいつも相手に話しかけられても自分から断り、
そしてぼっちになっていくのです。
だからね。「空気」なんて読めないですよ。ええ。女性との話なんて到底出来ないですよええ。
…欝っぽくなってきたので、次の機会に回したいと思います。それではまた。
○朝食：なし
○夕食：そうめん（四束）、納豆、卵、トマト（凍ってしまってクソまずかった）
○間食：餅太郎
○調子
仕事は割といろいろあったけど、それなりにこなせた。
まだ週も半ばなので、がんばるぞいや。
でも、今週頑張れば「さんれんきゅー！」なので、がんばる気概もわくぞい。
プライベートな時間は、恒例のニコニコ動画でアイドルマスターに二次創作動画を見ていた。
今まで見ていた、てんぷらシリーズは一旦区切りのいいところまで視聴した、別のシリーズとクロスオーバーしたりで楽しかった。
こちらも百話近くある上に、その新しいシリーズと、他のシリーズがまたクロスオーバーする滾る展開があるみたいなので、楽しみにしていようと思う。
ただ、こちらはこちらで百話以上ある上に、その間にまた別のシリーズがあったりと、複雑なので、当分はニコニコ動画漬けになりそうだ。
２０日ぐらい連続で出来たら、習慣化するらしいし。
でも、私増田に今、続けて日記として吐き出す物は。ADHDと認定される前と、認定されてからの人生ぐらい。
それに、今は緩解（障碍者として一般人と同じ振る舞いが出来るようになった状態）まで出来たが、それまではかなり酷い症状だったみたいだ。
そして、私の精神力（＝MPで通そうかと思う。一部の人間にはその方が解りやすいみたいだし。）はものすごく低い。
休日は日常のストレスを取るために、オナ〇ーして寝る。を繰り返さないと全快しない。
他の何をしても興味が無いとMPは回復しないから、一日何もできません出来た。という休みの日が多い。
（だから掃除は余りしない（片づけられないから出来てない）ので、部屋はホコリが良く積もる）
その癖、体力がそこらのモンクより高いので、何か新しい事を始めると、トイレ行くまでずーっとその事をやり続けてしまう。
（過集中と合わさって、腹も痛くなるまで食べなくても平気なので、少し減ってる状態から始めたら、夜までとか普通にある）
だから、いつもやる気が無く、だけどやり始めたら止まらないとかが普通だと思ってた。
（というか、区切りってなに？と最近まで考える事が無かった。サルだな）
後、ディスレクシアも発症しているようだ。いや、文字が大体読めるんだけど、書けないのよね。漢字。
そのくせ電話の内容が入ってこなかったりもするし。
うん。今もその障害が発生してるようだ。
…文章が切れぬ。（続き？はまた次の機会に）
麻原と、弟子12人の死刑囚という構造は、キリストとそっくり。
全く同じじゃん。
その必要はないと言われて、受けさせてもらえなかった。
もちろん裁判中は合理的な自己防御言動をとっていたから、たしかに正気だった。
だがその後は？
麻原が指示したかどうかについては、弟子の口からも、麻原の口からも語られてないだろ。
裁判記録を読めと言ってる連中ほど読んでない。
指示したかどうか明らかではない以上、弟子たちの忖度合戦、つまり裏切りによって麻原が追い込まれたと解釈される余地が残されてしまう。
裏切られ、十字架にかけられても、裏切った弟子たちを愛して、死んでいった。
弟子たちは後からその話を聞いて、衝撃を受けて、罪悪感が極限まで高まり、ついには彼は神だったのだと捉え返して、認知不協和を解消した。
復活の噂をパウロから聞いたとき、すんなり信じられたのも、深い罪悪感と、悲劇性、法的な不条理があったから。
最後にはみじめにも、ここ一番の重要なタイミングで空中浮遊に失敗した。
信者からしてみれば、ここでは奇跡を起こすだろうというところで、ぶざまに失敗した。
前例のない洪水と、地震があったくらいで、日本社会はびくともしていない。
キリストが死んだときは布が真っ二つに裂けたけど、それと同じような、ささいなしるしに過ぎない。
無力のただなかで死んだ。
しかも麻原の場合はそれに加えて、7人の弟子たちと死刑にされるという、強圧的な執行によって死んだ。
共犯者同時執行の慣行が守られずに、国家の恣意的な判断で死んだ。
一緒に転生させる判断って何なん？
本当に執行して良かったのか？
ペースは週2回、1回1〜2時間くらい。
PowerPointはよく分からないのであんまり教えてない、てかアニメーションとか要る？
換算一問一答とか、今使われてるのはSI単位が多いけど例外もあるよ、とか、トレーサビリティってのがあって世界中の計測器は〜、とか。
緯度と経度とか、大陸の名前とか、国当てクイズとか、大航海時代とか、メルカトル図法とか。
現状Hello Worldだけ。
ファイルシステムの使い方とか、巷でよくあるメモリを机上にたとえたり補助記憶を本棚にたとえるやつとか、Windowsのタスクマネージャーの起動方法と見方とトラブル対処法とか。
射出成形とかプレス機とかNC旋盤とかファクトリーオートメーションとか。
成果物として、毎日つけているOneDrive上のExcel家計簿がある。
普段はスマホで日付と金額と勘定科目？を入力してもらって、別シートにsumifs関数で期間と勘定科目の一致した金額を集計する。
大したものじゃないけど、自分で作ったから仕組みを全部理解しているというのが大きい。地方ならこれを提出するだけでも仕事もらえるんじゃないか。言い過ぎか。
この勉強が早速功を奏したかは分からないけど、今月の頭に某中堅製造業の契約社員になれることが決まった。
優秀なら学歴関係なく正社員になれるとのことで、本人のやる気があれば今の勉強を続けていこうと思っている。
たぶんしばらくは反復練習に充てることになるかな。
俺も勉強しなきゃ…
Vimは2003年頃から使っている。バージョンは6.2くらいだったと思う。
nnoremapでなくmapを使ったり、特定のオプションがセットされていることが仮定されていたり、オプションやレジスタを変更して元に戻さなかったり。
VimScript自体の機能もしょぼいもので、functionのabort属性もなければtry-catchもないで、堅牢なスクリプトを書きたくても難しかった。
そもそもリストも辞書もなかった。だからカンマ区切りの文字列などで頑張っていた。
プラグイン同士が干渉して動かなかったり、バージョンアップしたら動かなくなるのも当たり前だった。
そんなトラブルに苦労するくらいなら自分で作ったほうがマシだと思うような状況だった。
古参ユーザーの中にはプラグインを入れたがらない人がいるが、そういった理由も一つとしてある。
今日でわたしの長いようで短かった人生に一区切りがつく。わたしは明日、正確には今日の夜中には、誕生日を迎えてハタチになる。こんな子供みたいなハタチがいていいのかなあって思うんだけれど、なってしまうものはなってしまうので、良しとすることにする。
わたしの人生はそんなにドラマチックではなくて、多分さほど苦労することもなく他人から見たら順風満帆みたいな道のりだったけど、それでもなんだかちょっとだけ感慨深い。
中学生の頃、ハタチになったわたしはもっと大人だと思っていた。今では恥ずかしい話だけど、あの頃はよく、未来の自分に宛てて手紙を書いていた。時々そういうものを読み返してみると、全然変わっていなかったり、少しだけ成長していたり、考え方が変わっていたりして、面白かった。でもやっぱり、何回読んでもわたしはあの頃のわたしが望んでいた風には上手に大人になれなかったなと思う。わたしはあの頃何だかとても生き辛くて、だから未来のわたしに色んなことを託して生きていたのかなと考えている。もう覚えていないのだけど。今あの頃の自分に会いに行けたら、未来の貴方はちっとも大人になれなかったけど、それでもちゃんと生きているから大丈夫だよって伝えてあげられるのになぁ。
高校生の時は、色んなことがあった。好きな人と非常に面倒くさい恋愛をしたり、一生やることもなかったような部活をやったり、色んな人に出会ったりした。その度に自分をちょっと嫌いになって、反対に好きになることもあって、何だか毎日がころころころころ変わっていくような、不安定だけどその分刺激的で退屈しない日々を過ごしていたように思う。わたしはこの頃にどうやったら上手に生きられるのかとか、楽に生きられるのかとかいうことを学んだ。それまで過ごしてきた仄暗い人生の成果だった。随分と生きやすくなって、上手に呼吸ができるようになった。同時にわたしの思い描いていた大人からは遠ざかっていったようにも思う。けど、そんなものはさっさと捨ててやれば良かったのだ。だって今こうして、のうのうと生きているから。理想の未来なんて、わたしには必要なかった。
あぁ、それから夢があった。ずっと。それでその夢は今も変わらない。職業とかそういうことではない。具体的に叶う瞬間があるわけでもない。強いていうなら、今のこの一瞬一瞬でさえ、わたしの夢だったのかもしれない。
子供の頃の夢は大人になったら忘れちゃう、なんていうけど、わたしはまともな大人になり損ねたのでしっかりと覚えている。これからだって忘れないし、これからもそのために生きていくつもりだ。
もうハタチへのカウントダウンが秒刻みで始まっていて、あと10なんとか時間後には、わたしはそうなる。法律上の立派な成人になるわけだ。年金の書類も来て、わたしは本当に20歳になるのだなぁと実感する。
今日も大学で、課題もたまっていて、昨日米を炊くのを忘れたから今炊き上がるのを待っていて、冷蔵庫には豆腐とサラダしかなくって、ベーコンエッグ食べたかったのにって昨日の自分をちょっと恨んで、朝から暑くって、今日は雨で、東京は今日も昨日とほとんど変わらない数の人間によって回っていて、たぶんその先もいつもと何一つ変わらない生活が待っていて、それでわたしは10代の自分にお別れをしないといけない。
長い間どうもありがとう。ずっと一緒にいてくれてありがとう。ここまでわたしを連れて来てくれてありがとう。わたしはまだまだ子供だけど、周りから見たらきっともう大人だから、そろそろもう少しだけ大人になろうかなって思います。よく覚えていないことも沢山あって、きっともうすぐ、もっと沢山のことを忘れてしまうから、今の気持ちを書き残しておきます。
今日も1日がんばろうね。
