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はてなキーワード: 中絶とは
そこはそれ、男同士の対話をするのですよ。
エロいことだって、正しい知識を持って行えば、何の問題も無いでしょ。
具体的に言えば、
女性は中絶したら、その後、妊娠できない体になる可能性がある。
だから、今できることは、裸で抱き合い濃厚なキスをするところまでだ。
エロいことするなと禁止すれば、必ず、その反発として隠れてエロいことをしてしまう。
しかも、エロいことの定義があいまいだから、一度始めたら、エロ漫画やエロビデオで見知った知識を元に最後まで逝ってしまう。それこそ、取り返しのつかないところまで行ってしまう。
http://anond.hatelabo.jp/20170405092201
まんこガーまんこガー喚いて中絶という男にも責任がある事を全部女のせいにするようなミソジニストが似非フェミガーとか文句つけてるんだな
女が嫌なら外出るな。あ、出てないのかw
http://anond.hatelabo.jp/20170405090906
男を隔離しろー！なんてキチガイみたいなこと主張していて、本場のフェミからすれば日本のエセフェミは間違いなくフェミではない何かというゴミだ。
なぁ、子殺し常連のまんこさんよ。自分の意思で男を選んでパコパコしての中絶という殺人もやりまくってるのに、これも男のせいにしてるんだろ？クズすぎるなぁ？
いつまで男だけに責任転嫁し、男だけを憎むなんて幼稚なことやってんだか。男が嫌なら外へ出るな。一生引きこもってろ。迷惑なんだよ。
家族や親族に自閉症スペクトラムが数人でてる彼が、もし自分の子供がダウン症だったら迷わず中絶するって言ってた。
障害児を育てる苦労を知ってるからこその発言だしそれは理解できるんだけど、
そっちで生まれやすい自閉症児については、生まれてから3年くらい経たないと判断できない。
「命をふるいにかける事」を考えると倫理的な矛盾のループから抜け出せない。
それって奇跡みたいなもんなんだ。
子供を産んだことないのに、元気に笑う子供を見てるとすごい奇跡的なものに感じる。
動物のように弱いものは淘汰されるべきと思う心はあるくせに、ともに支えあおうなんてぺらぺらな道徳心で押さえつけてる。
結局どうなんだ。淘汰をもやむなしとするのか。そうでなければもっと教育なんなりで道徳心を高めてくれよ。
あまりにも「お好きにどうぞ」ってする割にいざとなったらぺらぺらの道徳心振りかざしてくる人の多いこと。そして私もその中の一人であることは間違いない。
いつの間にか人のことを信じられなくなっていた。
出ていく直前に「何度も中絶した。(産んだのは)無理矢理された。」と言って
当時中学生の自分のもとに残ってくれた父親に対して、更に昔の浮気疑惑をさんざん言い残していったこと
それが主な原因だと思っている。
過去いた友人たちは、人付き合いがうまくない私に対しても比較的優しくしてくれていた。
にも関わらず、強い自分への劣等感と、加えて他人は自分に害を与えてくるものだという思い込みで
全ての友人と連絡を絶ってしまった。
何年か経ち、自分に大切な人が出来た。
しかし、結局どこかに行ってしまうという確信を持って動いてしまう。浮気されると確信を持っている。
そのくせ、離れられる事に耐性がない。大切なのに相手を信じられない自分が不甲斐ない。
そしてとうとう自分のもとに残ってくれた親にさえ、人を信じられないことを指摘された。
騙されるときは騙されるんだから、大切な人のことくらい信じたい。
どうしたら信じられるのだろう
誰もこんな僕を知らないんだろ
僕が話すことや行動だけ見て僕が死にたがってるだなんてなんにも知らない家族や他人 うざいんだよ 死ね 死んで見せつけてやろうか でも死ねないんだよ 死ね
僕が元学年トップだった過去なんて誰も知らないんだろ 死ね 誰からもただのバカで低脳クズ扱い 死ね
今見てろクズ共 見返してやる なんて思ってなんにも出来なかった もう何も戻れないんだよ 死ね
それまで学校休んだことは無かった 部活も周りがサボる中絶対にサボらなかった
宿題も泣きながらやってた
塾ではベスト5に入るようになった
中学に上がって平然と30点を取ってる人が信じれなかった
逆にどうしたらそんな点数が取れるのかと疑問に思ってた
小学生からその時までずっと優等生だった 逆の気持ちなんてなんにもしらなかった
そこで僕は不登校になった
久しぶりにテストを受けた 何にもわからなくて初めて0点を取った
普通の人というのは普通にしてるだけで普通に点が取れることがわかった
でも1度でも落ちぶれると普通の人なんかよりも絶大なエネルギーがないと普通になんか戻れないんだよ
だから普通の人は普通じゃない人の気持ちはわからない 普通じゃない人は普通になりたくても中々なり得ない
とりあえず死ね
親に毎日のように怒られ、びくびくするようになった
俺だって学校行けない自分に絶望してたんだよ そして行きたかった 行けない自分を殺したいくらい行きたかった 自殺未遂なんか何回もした それでも行けなかった
そんな僕のことなんかなんにもしらず親は殴ってきた
無理矢理中学に連れていかれたことも何度もあった そんなことが起こる度に学校が怖い場所になりいつのまにか同じ年くらいの人間の声がするだけで心臓がバクバクするようになった
中学３年間家に引き篭もって2ちゃんねるとゲームに浸る日々だけですごした
勉強なんかできなかった
それでも学校に行けない自分が嫌いで、普通の人のような人生を送ってないような自分が嫌いで、不登校になるかもしれない覚悟で少し遠いDQN高校に入学した
そこには同じようなクズ達がたくさんいた 最初こそ同年代の人間がいるだけで恐怖でしかなかったけど慣れていった
ヤンキーは怖かったけど実際悪い事言われたことはなく良い奴らだった
途中２週間ほど学校に休むこともあったけど必至にノートを写し、宿題は完璧にし、流されない自分を作ろうと頑張ってた 休んでても特に何も言ってこない奴らで良かったと思った
それでも傷つきやすく、極度の不安に陥り、負の連鎖が止まらなくなることが本当によくあった
僕にとって一番苦しい時間だった
だが段々と僕はその負の連鎖に陥りそうになった時に結論を求めるようになった
そうするとただ1つ｢考えても仕方が無い｣という結論に毎回なることに気付いた
これは本当に自分を変えた思考方法だと思う なにか不安になった時、考える間もなく結論を出すようにした そうすると本当に楽になった それから段々鬱のような症状は無くなっていった
自分が傷つかない様に変われた瞬間だった
緊張感が無くなった
怒られることに恐れなくなった
僕は高一の時は先生に真面目に思われてた
遅刻はしないし授業は真面目にノートを取ってテスト勉強もかかさずしていた
高2高3になるに連れて僕は失敗しても傷つかない自分を手に入れていた
そうなることで僕は毎日のように学校を遅刻するようになり授業中はほぼ寝るようになった
卒業できればいいと思いテスト勉強は最低限だけし、ノートに限っては1度もペンを握らなくなった
そんな今更戻れないクズが出来上がった
どれだけ怒られてもその場限りはいと言って何も実行できなかった
責任感が圧倒的に欠如した
理想だけを胸にこんなDQN学校じゃなくて真面目な自分や友達でまた自分をやり直したいと思って大学進学を夢見た
でも僕は勉強を実行することが出来なかった
それどころか頑張ることが何も出来なくなっていた
頑張ることが出来ない人間 この世界で一番醜くて認められない、更にその上理想まで夢見てる アホがクズでろくでなしが出来上がった
僕は浪人した 自分は家で勉強したかったのに父親がうるさく予備校にいけと行って無理矢理行かされた
そんなあからさまに酷いことをしてるのに何一つ責任を感じれなかった 焦れなかった 何円かかってるかわからないのにそれでも僕は責任感が欠如していた
僕は二浪した 自習室に行って勉強するようになった そこでも22時までの制限があるのに夕方の20時からしか行けなかった
10月になり初めて念願の自分の部屋を姉から譲り受けた 今まで僕は自分の部屋が無いから僕は勉強ができないと親に主張していた だからこんなにクズなんだと、自分の殻にこもれないから精神がおかしくなったんだと 自分でそう思っていた
そんなこんなで今日Fラン大学を受けてクソみたいなやり込んだ問題も解けなくて衝動的にこの文章を書いた
鬱病になったらもう終わりじゃん
俺に与えてくれたお金や経験や知識全てが0になった中学時代 いつまで背負えばいいんだよ
俺に誰も期待すんなよ 絶望すんなよ でも馬鹿にすんなよ 全員死ね 俺なんかなんにも出来ないんだよ 頑張ることが出来ないんだから 死ね
どうしたら緊張感を出せる？不安感を出せる？焦らせれる？ 責任感を復活させれる？ ググっても逆の答えしか書いてねえじゃねえかよ 死ね
おまけにコミュ障どもり症バイトもできない バカにされるのも嫌だ 逆転人生狙おうとしたけど無理だった ニートも嫌だ 就職も嫌だ 専門学校も行こうとは思わない
ここで大学に行けなかったら一生普通の人間に戻れなかった自分に後悔して死ぬんだ
もうどうすればいいの？ 生きても地獄 頑張るしかないなんてわかってる って思いながら2年間を過ごした もうこの先は猶予がないだろ
なんで俺みたいな輝かしい人生を歩むつもりだった奴がこんなに馬鹿にされなきゃいけないんだよ 神様イエス様キリスト教信仰してずっと幼い頃教会に通っててずっとずっと純粋に信じてた
なにが信じるものは救われる？ 信じても殺人事件で殺される様なもんだよ 取り返しのつかない不幸はどんな人間にも訪れてしまう なんで俺なんだよ 俺のせいで家族は不幸になるし俺はクズで何1つ責任果たせないし
殴り書きで初投稿 こんなクソ文誰も読まないかもしれんけど匿名だから勘弁してくれ
人と関わりたくなかった。
人付き合いがつらい。
生きることの全てがめんどくさい。
人としてろくでもない自分だと思う。
早く死ねたら本望だ。
寿命がくるまではとりあえず生きてたほうが無難そうなので生きてきた。
そんな私に、色々あって彼氏ができて、色々あって妊娠してしまい、色々あったけど結局はデキ婚をした。
でもやっぱだめだった。
人として、とても全うには生きていけそうにないくらい、私はダメなやつだった。
結婚をしたくないことも伝えた。
しかし彼は別れてくれなかった。
中絶もさせてくれなかった。
理由は、彼を嫌いになったのではないから、別れる理由にならない、とのこと。
私からすれば、好きだからって結婚する理由にはならないと思うが。
なぜ断りきれないのか。
気が弱いからだ。
避妊のことだって、はっきり頼めなかったから失敗してしまった。
それを本当に悔やむ。
あの時ピルを知っていたら…
生まれてくる子供がかわいそうでかわいそうで、ただそれだけだった。
夫の両親との同居。
おまけに共働き。
結婚以降の私のがまんと努力は、勝手に産み落とされた我が子への懺悔だ。
「生まれてきたくなかった」ろくでなしの自分が、どうやったら子供を幸せな人間に育てられるのか。
全然わからないまま、とにかく私にできる限りの努力はしてきた。
そういう私の気持ちを、夫はどこまで理解してくれているのだろう。
結婚前と同じように、仕事へ行って、帰ってテレビ見て寝るだけ。
私が風邪や仕事で家事を休むと、同居の母ちゃんに任せて自分は出かける。
夫は家事を一切しない。
なぜだ。他人の私には家事をさせるのに、なぜ自分の息子にはなにもさせないのだ。
もはや夫だけでなく、夫の両親さえ憎い。
「結婚するなら独り暮らしして、自分のことくらい自分でできるようになってからしろ」と言ってやってほしかった。
せめてもっと普通に家族と過ごせないのかと言ったら、「ずっと家にいるとイライラする、ひとりになりたい」とか言う。
いつまでも親に頼ってる夫が憎い。
子供になにも教えようとしない夫が憎い。
子供を持つことに、私と同じだけの責任を感じてくれない夫が憎い。
私をこんな生き地獄に引きずり込んだ夫が憎い。
そろそろ子供も大きくなってきた。
結局私のように人生をめんどくさがっている。
しかし私にできることはもうなにもない。
初詣に行ったら、夫の横でこっそりと拝もう。
夫が後のことを全て、ひとりでやってくれますように。
紅白歌合戦の曲目が発表されました。
今年話題になった人もそうでない人も出場されていますが、そのなかで私がひっかかる歌手が。
白組のRADIO FISHです。
「お笑い枠だから」「あの曲って江南スタイルのパクリでしょ」とか
色々意見はありましたが、私は別の方面でどうも引っかかるのです。
RADIO FISHのメンバーの１人、藤森慎吾さんは2012年頃にモデルへの中絶報道がありました。
「中絶させたということは、軽はずみな行為で子どもを作り、その生命を奪ったのか…」とショックを受けました。
それまで武勇伝ネタで好きだったオリラジ藤森さんに嫌悪感を抱いてしまいました。
紅白歌合戦に限ったことではないのですが、こうした社会的に咎められる行為を働いた人がまたテレビに戻ってくるのはいかがなもんなのでしょう？
今年の頭にはベッキーとゲスの極み乙女の川谷さんが不倫騒動で話題になり、
両者ともテレビに出るべきではない、音楽活動自粛しろなど意見が出ました。
また、長年芸能界から去っていた極楽とんぼ山本は復帰を果たしました。
咎められる行為をした人はテレビに戻ってくる必要があるのでしょうか。
RADIO FISHが「PPAPに話題を取られた」など言ってましたが、子どもの命を奪った人の歌う歌よりも、偶然にも世界的ヒットのチャンスを掴んだPPAPのほうが個人的には応援してあげたいです。
天国にいる生まれてくるはずだった子どもは何を思ってるんでしょうね。（何も思ってねえよって言われたらまぁたしかにそうでしょうけど（汗）
「お父さん、僕の顔も見ずにNAKATA！NAKATA！叫んでて楽しそうだな…」
そんなことを思った年の瀬でした。ごめんなさい
http://toyokeizai.net/articles/-/149043
厳密に言うならば底辺ではない。確かに偏差値ランキングでは最低クラスだが、それでも↑の記事に出てきた学校よりはいくらかマシだった。
ただ、あの学校で非常勤講師として教えていた当時いくつかの『おかしい』と思った点があったのは確かだ。備忘録を兼ねてここに書いておく。
IQが20違うと会話が成立しないという。増田のIQは110程度である。よって、増田と会話が成立しないのはIQ130越えの天才か、IQ90未満の知的に危ない人である可能性が相当にある。そして学校的に、前者である可能性は極めて低い。
これはあくまで推測だし絶対視はできない。だが目安程度にはなる。
その意味で言うならば、明らかに相手の理解が追いついていなくて会話が成立しない、という体験はそれほど無かった。
何人か怪しいのがいたのは確かだが、大多数の生徒は知識に多少不足があっても根本的に頭の回転の速さ・地頭力で劣っているという感触は無かった。
原因は何であるか、簡単な話だ。勉強していないだけだ。それでも、テストの前には対策をしようとする意志はあったし、増田が（東洋経済の記事にあるようなテスト対策プリントではないが）ある程度点を取るための配慮をしたらその分は効果があった。
１で書いたように知的に問題はなくて単に勉強していないだけ、というのはそれで良い。教師としては良くないが、それでもマシな部類だ。
それ以上に見過ごせない違和感は、背が低い子が多いことだった。厚労省の統計によれば高校生女子の平均身長は158cm前後のはずだが、明らかにその学校の平均身長はそれよりも低い。
165cmを越えている女子をまず見ない一方、150cm前後の女子がごろごろいる。たまたま遺伝的にそういう子が揃っているという状況はあり得ない（そうなる理由があったら教えてほしい）が、原因が栄養状態なのか睡眠などそれ以外の生活習慣なのかはよく分からない。
確かにお腹を空かせている子は多かったが、成長期（かつある程度体重を気にしていれば）はそんなものだとも思うし。
だがどちらにせよ、３で書く理由も相まって基本的な生活が良くない生徒が多かったのだろうとは思えた。
着任して早々に先輩教員から言われたことの１つに「親が離婚したりしている子も多いので、絶対に『親』ではなく『保護者』と言うようにしてください」というのがあった。
実際、年度途中で名字が変わった子もいたし、教員同士の雑談で「あの子は親の虐待から逃げるために家出中らしい」なんて話も聞いたことはある。（余談だが、彼氏の子供を妊娠しちゃったから中絶したい、という子もいた）
それとは別の話として、一般的に偏差値の低い学校ほど校則が厳しい傾向にある。あの学校も例外ではなく、増田も管理職の先生から「先生は非常勤ですし基本的な校則の注意は担任がやりますけど、それでも服装や髪型でこれこれの違反があったら注意してくださいね」とは言われた。
そのように校則の厳しい学校ではあったが、生徒のアルバイトは禁止していなかった。担任や管理職の先生の前で生徒は平気でバイト先での話などしている。ナンペイ事件（八王子スーパー射殺事件と言ったほうが通るか？）以来、学校はトラブル回避のためにもあまり高校生のバイトは推奨しなくなっている割には意外だと思った。
だが間もなく、バイトを禁止していない理由を察した。禁止していないというより、禁止できないのだ。
流石に、バイトしないと学費や生活費が払えないというほどでは無かっただろう。そもそも学校に来ていない子や年度途中に学校を去った子には学費・生活費レベルで困っていた子もいたのかもしれないが、それは増田の立場では分からなかった。
だがバイト代の一部は家族の生活費にしていたり、あるいは友達と遊びに行ったり─教員としても「よく学び、よく遊べ」とは思う─自分の服や趣味の物（家が貧しいからと言って子どもが趣味一切無しで良いとは思わない）を買ったりするのに十分な小遣いをもらえるほど家が裕福ではない、という子は多いのだろう。だからバイトが禁止できない。
その程度には家庭環境が良くないから、２で書いたような身長の低さにも繋がってくるということだと気がついた。
Q1．背の発育が悪かったそうですが、乳の発育も悪かったんですか？
A1．若干悪かった気がしますが、制服の上からじゃ分からないですね。
Q2．というかなぜ↑が分かる
A2．女子高生に限りませんが、制服など体のラインが出にくい服の上からでも、大きければ分かります。小さい方は分かりませんけど。
政治ネタ。
http://newsoku318.blog134.fc2.com/blog-entry-5489.html
The third wave
その辺りのことを考えたのは、「WAVE」という映画を見つけたから。
http://movies.yahoo.co.jp/movie/THE+WAVE%E3%80%80%E3%82%A6%E3%82%A7%E3%82%A4%E3%83%B4/334960/
これは実話を元にした映画で、現代の高校の授業で実験として全体主義を真似してみたら、みんな見事にハマってしまったというもの。
ここで面白いのは右翼だの左翼だの以前の問題として、単に「ルールを作って強く結束する」だけで全体主義に発展するということだ。
さらに注意しなければならないのは、全体主義の魅力の前では理性や合理性、自由と平和を愛する人々や宗教でさえ容易に全体主義に落ち込むことだ。
（命を守るというルールによって結束した中絶反対派が中絶賛成派を殺す事件など、もはや壮大なギャグにしか見えない）。
（矛盾しているようだが、ほとんどのテロリストは自由と平和を愛しているのだ。しかし彼らは「ルールを作って強く結束しすぎた」結果、「自由と平和を愛しすぎて」それを妨害すると思われる相手に暴力も辞さなくなったのである）。
しかし突如亡くなったことへのショックと、没後に友人たちが受けたこのうえない悲しみにかなり心動かされ、一介の田舎の青年でしかない私も、大きな喪失の感覚に襲われています。
今回書くことは特に誰のためにもならないのかもしれませんが、書かざるを得ませんでした。
雨宮さんの最近のWEB連載を読んでいて気づいたことがあります。
39歳の時に、最大の危機が訪れたと彼女は言っているのですが、何が起きたのかは隠されています。
http://www.daiwashobo.co.jp/web/html/amamiya40/vol07.html
最大の危機は39歳のとき、突然訪れた。自分の人生には起きないだろうと思っていたこととか、自分はこういう人間だと思っていたこととか、すべてがひっくり返されるようなことが起きた。まさか、この年齢で、と思うようなことが起きて、はっきり「年齢なんてあてにならない」と思った。40歳、普通なら落ち着きそうな40歳という年齢であっても、神様は何も、手加減も容赦もしてくれない。40歳でも信じがたいことは起きるし、ドラマチックなことも、喜劇も悲劇もロマンチックコメディも、なんでも起きる。舞い上がったりドン底に叩き落とされたり、混乱の極致に立たされて、私は「もう無理。起き上がれない」と友達にLINEして、薬を飲んでベッドに潜り込んだ。
「自分の人生には起きないだろう」「神様は何も、手加減も容赦もしてくれない」「舞い上がったりドン底に叩き落とされたり」…といった記述から判断すると、完全な憶測に過ぎませんが、この時もしかすると、ひとつの可能性として妊娠されてたのかも知れないと思いました。
彼女のようなきわめて繊細な人が妊娠中絶をしたとすると、その心理的・精神的影響は想像を絶します。
PASS「人工中絶手術後ストレス障害」というものがあります。
2015年から16年にかけて、雨宮さんはずいぶんと痩せられています。とても素敵な、ファッションモデルのようになりました。
もちろん、それはまったく健康なものではなかったはずです。2016年10月には40度の熱を出したことがtwitterでは語られていました。
なぜいま、彼女が亡くなったのか。いずれにせよ、2015年以降の大きな危機のあとの時間を、彼女は必死に生きていた。
このようなことを憶測で語ることは、たいへんに問題であるし、何も生まないかもしれません。
まったく違っていたら、本当に申し訳ありません。
しかし、すでに遅いとはいえ、彼女の言葉の意味をすこしでも理解することで、出来事が明るみになるリスクを冒してでも本気で伝えたかったことを受け止めたいし、彼女の死をすこしでも理解したいと思い、このポストを記しました。
卒業まで約半年ではあるけれど、あまりにも心身が不調なので学校を休学したい。
中学生の時にいじめや人間関係のもつれ、精神科の薬の副作用で動けなくなり不登校になり、その影響で通信制の高校に入学した。
その学校も高校2年生の春に別の学校へ転校して2年生はそれなりにうまくいった。
しかし、3年生になってだんだん調子が悪くなり、また学校に行けなくなった。
最初は吐き気がずっと続いていて寝込んでいて、今は体調的なことよりも精神的にとても参っている。
気分が落ち込んでいて、家にいるときがほとんど、食欲もないので少しやせた。
憔悴しきっているときに祖母が父と同じ病気で入院、祖父に実は母が自分が生まれる前に中絶したこどもがいたことやそのせいで自分が不幸だといわれ、
今はその事実を受け止められそうもない。一人っ子として生きてきたのに、自分には上に異母兄姉がいて、さらに水子の子がいて、事実上4人きょうだいの末…?
自分の名前は配慮でつけられた名前?前から死にたいと思っていたけれど自分はあまり生まれないほうがよかったのかな?
学校に今行けていない理由は過去に学校に行けなくなった理由と違ってよくわからない
行きたくないんじゃなくって行けなくなった
進路のことも決めないと思うと今の参っているときにちゃんとした判断ができるわけでもないし、
学校でこういう理由で立ち直れないというのも正直話せるようなことじゃないと思う
タイトルには休学したいと書いたけれど自分でどうすればいいのかわからなくなったし、相談できそうな内容でもない
ソーシャルフォビアについて考える。
話題になりがちなのはＬＧＢＴフォビアで、ＬＧＢＴは政治活動をしてＬＧＢＴフォビアの撤廃を求めている。しかし次のとおり、なぜＬＧＢＴフォビアだけが取り上げられるのかについては疑問がある。
第１に、数こそ不明だが、特定の属性に対するフォビアには様々なものがある。アンドロフォビアやジャイノフォビアもあれば、ストレートフォビアや低学歴フォビア、低身長フォビアや、日本人フォビア、血液型によるフォビアなどというものもないとはいえない。逆に言えば、フォビアの対象になりうる要素は、多かれ少なかれ、誰でも持っている。
第２に、女性恐怖症を含むフォビアとは、治療が可能な恐怖症なのか、本人の資質として放置するべきものなのかが明らかでない。治療方法が存在していても、医師らが患者に対するフォビアを持っているために解決しにくいということも考えられる。
第３に、つまり、ＬＧＢＴ派自体が異性愛者フォビアではないかという疑問がある。ＬＧＢＴの人がトランスフォビアやホモフォビアである場合もあるという。
第４に、ＬＧＢＴ差別撤廃活動が偽旗である場合も考えられる。政治家などがＬＧＢＴ派を利用し、ＬＧＢＴフォビア撤廃を主張するのは、実質的には、多数派の異性愛者に罪悪感を与えるとともに「差別撤廃に取り組む意識の高い人間」として自己正当化を図る目的に過ぎないかもしれない。そうした政治家は、もしフォビアの治療方法があっても、表に出そうとはしないだろう。
なお子供に対する性差別は深刻だ。現代では性別を知って中絶することができる。例えば一般的に女の胎児のほうが中絶されやすかったり、児童ポルノ被害に遭いやすいとすれば、それこそ深刻なジャイノフォビアだ。結局女は、ＬＧＢＴや低学歴でなくとも差別を受けやすいということだ。
