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はてなキーワード: プリプリとは
今年最後の人言うこともあり、
今日はさー
献血前の油物は厳禁なのよね。
看護師さんにすぐ油物食べたでしょ？ってバレるのよ。
明けて豚カツ食べ納めのトン活でも意気込みたいところだけど、
できる限りのなになに納めをしていきたいと思うわ。
チェックしたしめぼしい番組を2つ見ればいいのよね。
無論紅白とかはみないんだけど、
あとそうそう、
なんだか知らない曲ばかりで
へーと思う反面、
新語流行語大賞のように私の知らないところではやっているんだなーって。
ゲスト登場している人たちの歌い手さんたちの感想が薄っぺらくて
その薄っぺらさをいかに薄っぺらいかって論じるとまた面白そうだと思ったし、
スゴいですね！感動しました！大好きです！って
もう歌い手さんをあまり知らない人が審査員としてゲスト出演した人の
実際にやっていたけど、
後半半分もその感想のボケの3つをいかにこすり倒して逃れているかって様が見え透いちゃって
思わず笑っちゃいそうだったわ。
おかげでサウナが捗りまくって、
今日はトコトンサウナをトントコトンとたっぷり3時間コースで行こう！って思ったけど
案の定、
その薄っぺらい審査委員というかゲスト出場者の歌い手さんへの中身のない感想を見て楽しめたわ。
そう言う人も選ばれると大変よね！って思ったわ。
あれは、
挙げ句の果てに
水が甘い！って言っちゃうほど
なんかもうボケ倒されてるというか、
確かに水が甘い！って感じがあって分かるけど、
水が甘い！って
スピードワゴンさんでも言わないレヴェルだと思うし。
そんななんやかんやで、
サウナぴっちぴちにキメたところがよかったわ。
やっぱり中途半端に1時間未満で仕上げようと思ったら無理よね。
これでもか！って言うぐらい堪能しないと。
おかげでお肌つるつるだわ。
発汗作用は持論だけど外から潤すより身体の中から潤した方が保湿力とかアップするような気がするのよね。
で反面
最近俗に言うととのったーって感じがどんな感じかなんか久しく味わえてないというか、
ととのうの合図かと思ったけどサウナマガジンによるとそれとは違うらしいのよね。
なんかととのう～ってどんな感じか
私は本当のととのう感を味わったことがまだないのかも知れないわ。
水風呂入ってクラクラ目が回るのはあれは整ってないんだと言うことが衝撃だったし
それが整う合図かとおもってたのよね。
私が入っていたサウナってなんだったのかしら？って
サウナ旅の道のりはまだまだ長いなーって思っちゃったワケなのよ。
まあそんな
薄っぺらい歌い手さんへの感想を苦労してひねり出すゲスト審査員というかそう言う人の感想を聞いていると
時間があっと言う間だったわよ。
なんとか時間を捻出して飛び込み前転で銭湯に入り納めしておきたいところね。
さすがに今日は事務所のビルには誰もいなくて守衛さんしかいなかったわ。
こういう時は
何事ももの凄く捗るような気がして調子がいいような気がするわ。
こう言うズババっと集中出来る毎日がずっとあったらいいのにーって思うのよね。
もう今年も残りわずかなので
温かくすごしたいと思うわ。
うふふ。
塩鯖焼いたわよ。
鯖焼くったってトースターでトースト焼くよりも簡単に焼けてしまうから
意外と何でも焼けちゃうのよね。
ちょっと熱めなのがホッとするわよ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
今年も1年ありがとうございます！
僕はBカップが好きで、大きな胸は興味が無くなるんだけど、
相手の胸の大きさがどうであれ「おっぱいの形が綺麗（可愛い）」とか、
柔らかいとか、良い匂いとか、他の女の子よりまんこの見た目がエロ可愛いとか、
中が狭くてすごく気持ちいいって言われない？とか、
コンドームが2しか置いてないっておかしくない？そうだよねフロントに電話するよ（持ってきてもらうように）とか、
そうだねーそうだねーわかるーわかるーだいじょうぶだよーそっちが普通だと思うよ、
だよねーわかってほしいよねー、写真の可愛い友達より君のほうが可愛い、
声優の専門学校行ってるの？すごくない？なんかセリフ言って言って。
最後の声優のは「倒された仲間の仕返しを、この人間の女にしてやろうかな、オークかゴブリンのつもりで」
って言っても何も言わないし、「期末テストでカンニングしちゃダメだよね」とか、
「その娘が信じてくれたなら泥棒は空を飛ぶ事だってできるのに」とか言っても何もで、
「ボインにターっち」ってときだけ「まいっちんぐ」って。うそうそ。
「今はネットの動画で全部見れちゃうし」「昔のはモザイク大きくてほんとに見えなかった」
プリプリで好きな曲を聞いてみたいが、やぶ蛇か、はっきりするか。
「私、何歳だと思う？」「34歳」「おしい、36歳。って言ったら？」「（46歳か。。最初からそう思ってたけど）」
おばさんはおばさんなのにしつこく恥ずかしがるから嫌なんだ。
「見ないでー」とか「そんなことできないよー」とか。
若いとそうゆうのがないからね。見た目がどうこうなんかよりも！
黙っててくれると（おばさんもエッチしたいんだなー）って普通に思うのに、
「いつもはこんなんじゃない」とか「セックスうまいって言われるでしょ」とか
「私も若いときはねー」とか「もしかして熟女好き？」とか、セクハラがひどい。
あえて自分から話でも、事実は変わらないし「そんなことないよー」とも言われないし、
予防線にもならないし、自分から言いだしても相手は了承したことにならないから。
「私の陰毛もらってどうするんですか？」「おじさんだからかな」「お守りに入れて特攻出撃？」
処女じゃないじゃない、って言葉を言わなかったけど「生娘でもないし」
「いつかこれからDNAを抽出してクローンを作ります。でに毛髪からはDNAとれないんですって」。
「唾液も持って帰る？」「本気なら、もらったその足で全部の遺伝子情報解析して情報として残しておくか、
それか皮膚とかどこか少しもらって冷凍保存するか、子供を生んでくれると半分のクローンにはなるけど」
「私との子供が欲しいってこと？」「あ、いや、けーこさんがもうひとり欲しいのかな」
https://anond.hatelabo.jp/20211029215655
Android初期の失敗はここに十分詳しく書かれているので、余計なおまけとしてAndroidとiPhone対立煽りで会話が噛み合わない原因について書く。
AndroidはAndroid Open Source Project、略してAOSPと呼ばれる枠組みで開発されていて、誰でもソースコードをDLして改造することができるようになっている。
メーカによって改造されたAndroidがカーナビやTVやその他のデバイスに搭載されていることは、一般の人でもなんとなく知っていると思う。
ホーム画面には謎のキャラが我が物顔で走り回ることでユーザのタップを阻害し、d〇●・d●○という専門家にしか見分けがつかないアプリがプリプリプリプリ垂れ流されている。
頻繁に鳴る通知は使いもしないアンインストールもできないプリインアプリからのもので、肝心の自分が使っているアプリからの通知はそれに押し流される。
目的も定かではないOSへの改造によってデバイスのリソースは使い切られ、ユーザが使えるのはそのおこぼれでしかない。
そんなザマだからキャリアのAndroidの操作感は悪い。日本人がAndroidを投げ捨ててiPhoneに走るのも当然である。
なぜかといえば、iPhoneという競争相手がいる中で、Androidで金を稼いで飯を食う人たちによって日夜開発されているからである。
当然ながら出来が悪ければ稼ぎは少ない。実際に金を払って使用するエンドユーザではなくどこか壁に貼られたポスターとかを見ているキャリアと違って、彼らはユーザの反応をフィードバックして改善しているのである。使う人のことを考えた使いやすいものを作っているのである。
が繰り返される原因はここにある。
品質が一定水準を超えればあとは好みの問題なのだが、Android絶対否定派は魔改造されたキャリアのAndroidしか知らず、本来のAndroidを知らないのである。
「（キャリアの）Androidはダメ、iPhoneしか選択肢はない」
というのが正しい。
元記事のキャリアをやり玉に挙げたが、3大キャリアはどれもAndroidを「キャリアのAndroid」にしている。
生活費の内訳に通信費が必ず計上されるようになったこの時代において、金を払っているユーザに独自の改造を押し付けることで、日本人をどれだけ消耗させてきたことか。
というか普通に自分で触ればわかるだろ！！？！？！使いづらいんだよ！！！！！！！素のAndroid触ってごめんなさいしろ！！！！！！！！！！！！！！！
後ろを泳いでいた大人コースの女性(40歳くらい)に「かわいいお尻だわ(笑)」と言われた。
アヒルのケツがプリプリで可愛いみたいな感覚なのだろうが、「ずっとお尻見られてたの？」と何とも言えない気持ちになったのを覚えている。
ちなみにその人、全く話した事もない他人だ。
ショートパンツがユニフォームなのだが痩せてはいなかったのでピチピチだった。
シャツインしながらだし。
いいお尻だねと言われても私は私のケツを正面から見たことねえし。
明るい男子でそれなりに打ち解けたのだが、後日女友達に「増田のこといいケツしてんなって言ってた(笑)」と言われた。
その後、グループデートのようなことをしたが微妙な気持ちだった。
必死にケツの主張が激しくない服を選んでいるのに私のケツがナイスすぎるばかりに。これって異端か？ｗ
あ～あ。異世界転生悪役令嬢婚約破棄最強サキュバス魔王妹サバサバ女桃メーカーのオシリくん。
「増田チャンはお尻がキレイ！」……そうですか！ありがとう！キショ！お前その首から下げてる十字架のネックレス今すぐ捨てな。
それ本人に言わなくていいよ。
それほど親しくない人に普通言うか？親しくても本人のリアクション見てマズいなと思ったらやめてくれんか。
でもケツ以外褒める所のない女への優しさなんやね。
生きてて未来に期待がないからジェネリックうなぎ製品のクオリティが年を経るごとに上がっていくか観察したい
3つくらいは確保したいと思ったけど、ちょっと思い立つのが遅くて二つしか見つからなかった
https://www.sugiyo.co.jp/product/11662/
原材料名
【うな一】魚肉（アメリカ、ベトナム）、かば焼きのたれ（大豆を 含む）、植物油、豚脂、発酵調味液、ぶどう糖、こんにゃく 粉、食塩、でん粉（小麦を含む）、酵母エキス、カラメルソー ス／加工でん粉、トレハロース、調味料（アミノ酸等）、pH調 整剤、増粘剤（加工でん粉）、乳化剤、着色料（カラメル、イカ 墨）、香料、水酸化Ca 【蒲焼のたれ】しょう油（小麦・大豆を含む）（国内製造）、砂 糖、発酵調味料、しょう油加工品、たん白加水分解物、うな ぎエキス、酵母エキス／増粘剤（加工でん粉、キサンタン） 【山椒】山椒（中国）、陳皮
栄養成分
＜製品1枚（標準115g）当たり＞（蒲焼のたれ・山椒を除く）エネルギー 260kcal 、 たんぱく質 11.6g 、 脂質 15.0g 、 炭水化物 19.6g 、 食塩相当量 2.2g
内容量
2枚、蒲焼のたれ・山椒1袋
かなりうなぎっぽい！と思った
焦げ感がイイ
生麩とか団子汁の団子みたいな
舌で潰すとザラザラのペーストになる
身の部分はウナギっぽいけど皮が不自然な鼠色でかなり偽物っぽさがある
ファミマで338円
コラーゲン？脂分？のプリプリ感と不均質性が欲しいかな。均質にペーストになるので。
あと原材料に「魚肉」と書かれていて、何の魚か書かれていない。ウナギが入ってたりするだろうか？
とにかく食感が悪い。
https://ichimasa.co.jp/products/products_item.asp?id=1149
原材料名
蒲焼のたれ（しょうゆ、砂糖、発酵調味料、水あめ、ゼラチン）、魚肉、植物油、大豆たん白、砂糖、発酵調味料、ぶどう糖、でん粉、食塩、こんにゃく粉、乾燥卵白／加工でん粉、調味料（アミノ酸等）、酒精、香料、着色料（イカ墨、カラメル、アナトー）、セルロース、増粘多糖類、ビタミンB1、（一部に卵・小麦・いか・大豆・ゼラチンを含む）
＜別添たれ＞
水あめ、砂糖、しょうゆ、発酵調味料、食塩／着色料（カラメル）、調味料（アミノ酸等）、ビタミンB1、（一部に小麦・大豆を含む）
＜別添山椒＞
これはウナギではない。
原材料は、パッケージにはもう少し細かく「たら・たちうお」と書かれていて思わず「ですよねー」と言った。
うな一よりは粒子が不均一でそこは人工物っぽくなくて〇。
温めた後に箸で身を切るとゲル状の何か（シロップがしみ込んだカステラ生地みたいな。。。）でやはりうなぎっぽくない。
身の部分は整形された人工物にしか見えない。
皮は焼き目っぽい工夫があってそこはプラス要素。
まいばすけっとで298円
味も食感ももう少し頑張って欲しい。
とりあえず食感が恐ろしく悪い
3Dプリンターでどうにかならないだろうか。
そんなことしたら値段が跳ね上がるだろうが・・・
https://www.open-meals.com/sushisingularity/
SUSHI SINGULARITYに挑戦してもらいたい。
普段、ブラジル産のブロイラーしか食べてないとたまに国産の鶏肉食べさせてもらえると臭みがなくてビックリするんだよな。で、次にブラジル産のブロイラー食べると「くっさｗｗｗｗ」と思うんだけど二口目には慣れて、肉がプリプリで美味しいくらいしか感じなくなる。
めっちゃ安い肉ばっかり食べてるけど普通に美味しいんだよな。たまに高い店連れてってもらうと「俺は何を食ってたんや」ってなるけど、だからって安い肉に戻れないなんてことはない。「安い肉の安い味がするぜ……ウマい！ﾃｰﾚｯﾃﾃｰ」ってなる。
未完、収まりきらなくなったので分割 anond:20170815223037
どこのヒゲ脱毛を選ぶかみたいな話を延々とするのをやめろ。割引率がどうとか、何回以上受ける場合はどっちがお得とか、アレキサンダーだかなんだかがどうだとか、いちいち細けえしうるせえんだよ。ヒゲが濃い上にケツの穴も小さいのか、お前は。
簡単な話である。簡単な話なのだ。哀れなお前たちに教えてやるからありがたく思いなさい。
まず、脱毛というのは当然ヒゲ以外に対しても行う。脇毛とか、すね毛とか、陰毛とか、ケツ毛とかね。ケツ毛。ケツ毛ですよ？脱毛クリニックに行くと「VIO脱毛を行う方は施術前にウォシュレットをしてください」などと書いてある。VIOというのは平たくいえばマンコチンコアナルのことだ。脱毛クリニックにいる、どこか居心地の悪そうな陰気な人間たちの何割かはマンコチンコアナルを脱毛すべくあそこにいるのだ。信じられるか？俺たちのヒゲを脱毛する、まさにその機械でマンコチンコアナルの脱毛をしている人間がいることを？あまりにも嫌すぎるだろう。マンコとかチンコは、まあ、直接一番汚い場所に触れるわけではないし、風俗嬢の皆さんとかは毎日いっぱい口に含んでいるわけだから、俺も頑張って我慢させていただきますけど、さすがにアナルは厳しい。
男の脱毛専門みたいな店に行くと居心地がいいとかレーザー強度が強いとか言ってるお前は、お前の顔に押し当てられているその機械がほんの数分前に35歳105キロの毛深すぎるオヤジの肛門に押し当てられていたと知ってもそんなことを言えるのか？
某美容外科はトータルの値段が安いしお肌に優しい機械があるとか言ってるお前？たしかに美容外科の客は小綺麗な女が大半だが、その小綺麗な女というのは、大体整形をしている。今でこそ小綺麗だが、数年前までは変な出会い系アプリとかで軽度知的障害みたいな男と出会ってクソ安い飯を奢らせて悦に入っているような小汚い女だった。しかも肛門の毛が濃い。そんな女の肛門に押し当てられた脱毛機を、お前は受け入れられるのか？お前に、誇りはないのか？
アナルトロピーという概念がある。これはある脱毛機がアナルに押し当てられた回数を示す指標である。脱毛クリニックの皆様がいくらご丁寧にアルコールで消毒しようとも、アナルトロピーは減少しない。そのかわり汚ねえ肛門に押し当てられるたびに確実に一つずつ増えていく。これがアナルトロピー増大則である。
脱毛クリニックを選ぶ上で最も大事なのは、アナルトロピーの低い脱毛機を選ぶことである。とにかくアナルトロピーの低い脱毛機を選べ。それがお前の尊厳を守る唯一の方法である。
しかしアナルトロピーを測定する手段がないじゃないか！とお前は言う。お前はバカだねえ。お前はヒゲが濃くてケツの穴が小さくておまけにバカだ。ちょっと考えればわかるだろう。ちょっと考えれば、減らずに増えるばかりのアナルトロピーがリセットされる唯一の瞬間、すなわちプリプリの女＊高生アナルに脱毛機が押し当てられる瞬間が存在することくらいわかるだろう。バカなお前に教えてやろう。＊子高生の多い脱毛クリニックに行きなさい。とにかく女子＊生の数だけに着目して脱毛クリニックを選びなさい。そして、プリプリ＊子＊生アナルに押し当てられたばかりの、アナルトロピー0のピカピカ脱毛機でヒゲ脱毛しなさい。
