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はてなキーワード: ピーターラビットとは
再投稿です。
そして人の愛し方が分からない。
親からも誰からも愛されたことがない人間なのだから仕方がないのかもしれない。
そもそも、私が、性同一性障害で他者から恋愛対象として見られず、また、女性に惹かれることが多いため、女性として過ごしてる私は、出会いがないからなのか。
私が発達障害やBPDの症状を軽度ながら持っていることがいけないのか。
死ねば楽になるのかな?
助けて欲しい。
=====
以下は、乱文であるが、私の過去を書かずにはいられなくなったので、ここに書こうと思う。(多少のフィクションは含んでいるが。)
日常生活は女性として暮らしていて、初対面の人と話したり、ショッピングや空港等で元男性と見抜かれることはほぼ無く、また容姿もそこそこいい方であるという自負はある。（ガタイが無駄にいいのはコンプレックスだが。）
幼稚園児のときに母と父が離婚した。その時の母と父の喧嘩を記憶していて、私にとっての一緒に暮らしていたこのろの父親像は母親に向かって怒りをぶつけているところと、仕事で疲れて寝ているところしか残っていない。そして、離婚後、親権は母親に移った。
そして、仕事に一辺倒になった母からは面倒を見てもらえず、妹と共に子供会の保護者と祖母に面倒を見てもらっていた。
祖母は優しい人ではあるものの、愛情表現をする人ではなく、また同じ家にいたわけではないので一緒にいる時間は限られいた。
私はこの頃、植物に興味があり図鑑をよく読み漁っていた。また、ピーターラビットシリーズを好んでいたことを記憶している。
小学生に上がったとき、ピアニカの色やランドセルの色が"私の望む色"出なかったことを記憶していている。
小学生2年生になると強迫性障害の症状を起こすようになった。ともかく、家の外のすべての物が不潔に思えた。1度病院に連れて行かれた記憶がある。幸い、小2のうちにだいぶ良くなり日常生活に支障をきたさないレベルには回復した。ただし、潔癖症自体は中学生くらいまで強い意識が残った。
また、この頃から学校でオカマとヤジされることが増え、友人は決して多いとは言える状況にはなかった。
この頃でも父親とは電話を通して時々話しており、またたまに合うことがあった。(よく上野の国立科学博物館と鉄博に連れて行ってもらった。)
ただ、一度、ファインディング・ニモに連れて行ってもらった。はじめての映画館で見た映画だったのだか、個人的に楽しめなく、父はそれに対して非常に怒っていたのを記憶している。
また、この頃から母親と父親の間で伝言を伝えるような役割となり、お互いの悪口を聞かされ、また経済状況についてと揉め事を聞く立場となっていった。
相手は子供が3人いたが1人はインフルで亡くなっていた。(ただし、継父に親権はなく未だに継姉・兄と顔を合わせたことはない。)
母はTVを厳しく時間を決める人であったが、継父はそうではなくよく妹や従姉妹にテレビを見せていた。それについて、母親と揉めることが多く、私がママっ子であったため母親側についた事により、私は継父から見せてもらえなくなり、次第に顔を合わせるだけで睨まれるようになった。
小4になると母と継父の間に子供が生まれ、何もしない継父と仕事しかしない母の代わりに祖母と私と妹がよく面倒を見ていた。
そして、この頃から、継父と私の関係は更に険悪になり、私が継父から身を隠すように家で過ごすようになった。
幼稚園児のころから高いところから飛び降りたらどうなるのだろう、という気持ちはあったものの、この頃には明確に死にたい、という気持ちがあった。
また、夢の中で継父を刺し殺す・絞め殺す夢を見るようになるようになった。(この夢は大学生1年の頃あたりまで続いた。)
小5になると母親の仕事が軌道に乗り始め、経済状況は一気に良くなるが、継父との関係は最悪になり、一度私が勉強机の下に逃げたところを継父に顔を蹴り飛ばされたことがあった。(ここらへんの記憶は曖昧で正確な時期を覚えてない)
また、私は元々書物を読む子供であったが、学校で男子からはオカマや(容姿を指して)キツネと呼ばれ、女子からは女子の中心グループと犬猿の仲だったため、更に書物を読み漁るようになった。(ハリーポッターを1日の放課後で2冊を読みきる勢いだった。)
小6では学校はだいぶ落ち着いてきたもの、継父との関係は相変わらずだった。
また、妹もこの頃から継父との関係が悪化してきており、不登校気味となっていった。
中学では寮生の少人数の学校に入った。これにより、家族とも同級生とも離れることができ、私にとっての人生の転換点てなった出来事であると思う。
ただ、男子は野球部に、女子はバレー部に強制的に入部であり、内心でバレー部に入りたいと思っていたが、叶わぬ願いであった。(幸い丸坊主は避けれた。)
中2になると寮の中で私が最年長となったためリーダーシップを取ることとなった。
完璧主義だったため自他ともに厳しく、今では後輩にもっと優しく接すればよかったなと感じる。
中3では男子として野球することが嫌で地元の中学に戻り、そこで小学校の時の数少ない友人と家庭科部をしていた。
またそれ以外については受験勉強をする日々であった。受験に関してはもともと勉強はできていた為もあってか、地域の公立高校の2番めに良いところに合格できた。
家での生活はこの頃、継父は単身赴任であったため、実家が一番平和な時期となっていた。(また、妹も私のいた寮にはいった。）
寮で過ごしたことにより、色路学べたおかげもあってか、継父と小学校の時ほどは酷い関係ではなく、お互いに最低限以外の会話をする程度にはなっていた。
高1では理系クラスであったため、いわゆるオタクが多く、私にとって天国のような環境であった。また、寮の時の後輩と文通をよくしていた。(寮は電話・メールは基本禁止だったため。)
また、中学生の頃から留学に興味があり、そのための準備をし始めた。
高2,3ともそれなりに優秀な成績で学校生活も楽しめたが、学校が福音派の学校でありLGBTに対して差別を行うというほどではないものの、聖書を引用して厳しい態度をとったこと、食事が不味いこと、男子寮で生活すること(アメリカで大学では基本寮生活)にストレスを感じ、アメリカの大学を受験はしなかった。
進路は迷ったものの帰国した年度中に大学の工学部に合格しそこに入学することとなった。(親元にいたくなかったので実家から通えない距離の大学のみ受験した。)
大学の学業については、アメリカの授業の進度が遅く苦労はしたものの、なんとかついていくことができそこそこの成績を収めることができた。
ただ、1年目に男子寮に入ることとなり、それで精神を病み、このままでは学業に支障が出たり自殺しかねないという事で、精神科(ジェンダークリニック)を尋ねた。
また、この頃に同じ性同一性障害の彼女が遠距離であるができた。(ただし、どちらかというと共依存のほうが近い関係であったと思う。)
B2になるとアパートぐらしに移り、またホルモン注射をするようになったため、見た目も女性的になりつつあったため、精神的に非常に安定するようになった。
学業についても学科の上位1割に入っており、勉強の遅れを鑑みれば非常に良い結果出会ったと思う。
ただ、この頃に彼女との関係が共依存に近いものであったこともあり、それが崩壊し分かれることとなった。
大学3年生の現在、自己の労働力や頭脳以外の"人間としての価値"を自分自身で見出だせなくなってしまった。
他大の友人との交流もあり、より良い環境の院に行きたいし、自分のやりたい研究・仕事もある。けど、それ以外の人間的な将来について何も想像ができないし、強い希望を持つことができない。
自分自身の事なのに自分だけではにもできない事でつっかかかってしまった。
来年までに戸籍の変更もできるだろう。だいぶ恵まれている方だ。
けど、戸籍を変更したら私は結婚という選択肢を捨てることとなる。(そもそもパートナーなぞできないが)
変更しなければ就活で奇異の目で見られ苦労し、キャリアに影響が出るだろう。
なのにどうしたらいいのか分からない。
ホルモンバランスの崩れのせいもあるのだろうが、また自殺願望が湧いてきてしまう。
薬物への知識も多少あるため合法な乱用の仕方も知っている。そこに逃げてしまう可能性が否定しきれない自分が怖い。
精神科・心療内科に行ったところで薬が出るだけだろう。それで一体何になる。
どうしたらいいのか。
助けて欲しい。
チャン！リン！シャン！
いやいやいや、
全く冴えないわ！
と言うかヘッドハンティングを喰らいそうになった事の顛末な今週。
なんで私の意志でそっちの会社に行きたいような言わせ方するのかしら！
自分の逃げ道作っておく人って信用なんかできなくなっちゃうわね。
何よその論法！
台形を攻めているつもりじゃないの、
誤解しないで。
はい！切り替え切り替え！
気分新たに行くわ！
でね、
そんでその流れでスパ行こうってなったんだけど
分かりゃしないわよ！って、
それは流石にと思って、じゃあタンポン買いに行きましょうって
でもこれまた紐見えるんだけどって言ったら
誰もそこまでそんなところ見ないわよ！ってその腸美魔女言うじゃない！
アメリカのシチュエーション・コメディのワンシーンでもそんなのないわよ！
まあ、なんか私から誘っておいて逆に振り回されちゃったわ。
また頑張らなくっちゃって思ったわ！
うふふ！
スーパーでいつもよりちょっと安かったグレープフルーツがまだあるので、
景気づけよ景気づけ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 106 | 19541 | 184.3 | 63.5 |
| 01 | 54 | 6395 | 118.4 | 44 |
| 02 | 72 | 7859 | 109.2 | 57 |
| 03 | 16 | 4267 | 266.7 | 53.5 |
| 04 | 12 | 1104 | 92.0 | 65.5 |
| 05 | 11 | 1591 | 144.6 | 82 |
| 06 | 25 | 11748 | 469.9 | 114 |
| 07 | 48 | 7767 | 161.8 | 88 |
| 08 | 126 | 10058 | 79.8 | 36 |
| 09 | 147 | 10693 | 72.7 | 34 |
| 10 | 74 | 7037 | 95.1 | 42.5 |
| 11 | 192 | 18919 | 98.5 | 55 |
| 12 | 127 | 10906 | 85.9 | 51 |
| 13 | 171 | 15726 | 92.0 | 52 |
| 14 | 132 | 12184 | 92.3 | 39.5 |
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| 19 | 103 | 8641 | 83.9 | 40 |
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| 1日 | 2198 | 236885 | 107.8 | 43 |
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ふつうに抗議受けたよ公開直後、海外ニュースにもなったし監督だか誰だかが確かコメントもしてたはずだよ
ただ、「マクレガーさんはウサギを死なせてもいいと思っている」対「ピーターはマクレガーさんを死なせてもいいと思っている」の映画だということが分かってからはある程度擁護も沸いた模様
「僕ラズベリーは駄目なんだ」
→ 「あっあいつラズベリー駄目なんだ食わせてやろうぜ！…えっアレルギー？いやあいつはそういう大変なのじゃないだろ口に向けてラズベリー発射ー」
→ 「あっ動かなくなった、クルマで運ばれて帰ってこないんだ安らかに眠れ」（左前足で木の実ぶちゅー）
という「苦手な食べ物程度だという甘い認識で悪戯した結果エピペンがなければたぶん死んでた」というとこまで描いてるので、それなりに周知教育効果もあるとみなされたりもした
（なお、この映画の登場人物は大英帝国ジョーク判定中であれば後頭部から地面に倒れようがダイナマイトが至近距離で爆発しようが石壁の角に背中から激突しようが怪我をしません）
日本語版ピーターラビットの悪かった点をひとつ挙げるならランペイジと公開が被ったことである
こっちは
・家や農場を荒らされて自衛策をとらざるを得ないだけなのに悪者に見える被害者農園主
・ウサギかわいいか若い彼氏ステキのどちらかしか考えられない芸術系1bitアラサー女子
という隙間風吹きっぱなしのメンツだ
小学３年くらいのときに「クレヨン王国の花ウサギ」という児童書を妹と読まされ、そこに出てくるうさぎに生まれて初めての性的な興奮を覚えた。
それから図書室でうさぎが主人公の本を探し、ピーターラビットや「しろいうさぎとくろいうさぎ」という絵本のうさぎの絵にたまらなく興奮した。
ちょっと成長するとイラストではなく本物のうさぎに興奮するようになった。うさぎの写真で自慰する毎日だった。
飼うことは親に許されなかったので近くの児童公園が飼育していたうさぎを毎日のように見ては目に焼き付けて家に帰り興奮しながらヌいた。
頭の中がうさぎでいっぱいでうさぎのことばかり考えて勉強に身は入らないし友だちもあまりできなかった。うさぎが好きなことを誰にも言えなかった。
それからずっとうさぎが好きで大学生でひとり暮しをはじめてから念願のうさぎを飼った。もちろん変なことはしない。大事にペットとして愛している。
ただ中学生の頃とは違い性欲は収まってきたとはいえ性的な喜びをうさぎと分かち合えないことには虚しさを感じていた。
そんなときに友だちにジビエ料理の店に誘われて、少し逡巡しながらうさぎ肉を食べることにした。不思議なことでうさぎに対する性欲がなくなった！虚しさから解放された。
今はペットのうさぎを愛でるのと平行して、取り寄せたうさぎ肉を調理して食べるのが趣味だ。
長いこと取りつかれてた憑き物が落ちたようでやっとまともに生きていけそう。
