はてなキーワード: デパスとは
今日は結婚記念日でたまにはいいところ食べに行こう!って予定してたら
楽しみすぎて寝れなくて、デパス飲んだ
でも全然眠れなくて、普段1.2錠飲む所を10近く飲んだら寝られた
が、朝ごはん食べるまでは平気だったんだけど
パンシロン飲んだけけど、余計ひどくなって
トイレに直に座って便座を肘で抱えて吐いてる
気持ち悪いって書いてたら、猛烈に吐いた
昨日の晩ご飯まででてた
一応熱測ったら36.6、普通。とりあえずノロとかじゃなくてよかった
いつか自殺したくなったらデバスと某薬飲みまくって楽に逝くかなーと思ってたけど
こりゃ全然楽にいけそうにない…
それより今晩どうするか…
吐いまくってちょっと楽になったけど、飲むのも食べるのも無理っぽい…
お店に悪いけどキャンセル入れるか…
あーあ…行きたかった…
馬鹿な事するんじゃなかった…
そして現在までジャンル問わずかなりの数を聴きまくった自分の良い曲だと思った10曲
Apple Musicも始まったことだし
曲ありすぎて何から聞けば良いか分からないやつとか参考にしてもらえれば
● Golden Lady - Stevie Wonder
誰もが知っているスティーヴィーだけどこの曲はシングルでもなくたぶん推し曲でもない
そしておれは特にスティーヴィーのファンでもないMotownの初期のカタログを少し聞いていた程度
2年ほど前彼女にフラれて音楽とかクソ時間のムダだわと絶望してたおれは
”そういやいわゆる名盤には手を出してねーな救われねーかな"と思い
「名盤」で検索して引っかかったスティーヴィーの"3部作"と呼ばれる傑作アルバムがある事を知った。
さっそくその中の「Innervisions」というアルバムを落とした
飽きたくないから何回も聞きたくない...あーでも聞きてえみたいな
そこからたぶん相当数聞いてるが運良くまだ飽きない
聞くたびに「なんて良い曲なんだ」と口に出す
https://www.youtube.com/watch?v=qS2yMn3JbQk
● Mr. Dieingly Sad - The Critters
数年前ジャズミュージシャンの菊地成孔氏が川勝正幸という評論家の人が死んだ時に自身のラジオ番組の追憶放送でBGMとして流した1曲
この人たちをよく知らなかったがたまたま「追憶」というドラマティックな回が上がっていて
聞いてみるかーと思って視聴したら大当たりだった思い出がある
この回でかかった曲は人の死が背景にあった事も影響してるが全てが良かった
https://www.youtube.com/watch?v=u-6khXfUK3M
ラブホテルに行った時に教えてもらった1曲
どういう流れで音楽の話になったか覚えてないがたぶん相手の青春の1曲だったのだろう
状況と背徳感もあってか異常なほど興奮しながらこの美しいメロディに耳を傾けていた事を思い出す
(その女は後にストーカーになった)
https://www.youtube.com/watch?v=qCoxPHTyXuo
● How Soon - ROLAND ALPHONSO
当時ライブハウスでもフェスでもとにかくスカバンドが多くて"ルーディ"という言葉にカッコよさを感じてたおれは
「スカじゃねえよスキャって言えや」と本気で周囲に言ってるバカで
1枚20Kもするレコードを買って毎日牛丼しか食わないようなクソみたいな日々を送っていた
連中のオシャレだと思っていた古着ファッションセンスもただ貧乏なだけだと気付いてから完全に冷めてしまった
そんな事を思うようなおれは大学を中退しユニオンにジャパレゲを売って生活してるクズで
女にも縁が無くただただ悶々とした日々がティッシュに埋もれていった
この曲は二度と戻りたくない時期の唯一の収穫で唯一売らなかったレコード
https://www.youtube.com/watch?v=HGyzq6S4Ssk
● bikinikill - Moscow Club
同級生とバンドを組みブラフマンのAnswer Forで田舎のクソ狭いライブハウスで数えるほどしかいない客にダイブしていた
ビジュアル系のカバーバンドを結成したくさんの女の子にリアルにキャーキャー言われていた
(後に彼をインターネットで発見した時、髪の毛が一本もなくなっておりポルノグラインドを一人でやっていた)
皆その後は音楽はほとんど聞かなくなるが30前後の結婚ラッシュでバンドの再結成を果たし
中性脂肪の塊の腹を引きずりながらギターを奏でる姿がなんともいえず感動を誘った
当時を懐かしがる連中は多く久しぶりに会うとそのような話にもなるが昔話は一日もたなかった
抜け出せない現実に限界がきてギターショップで万引きをして捕まった奴
精神病を患って引きこもった奴
車に轢かれて死んだ奴
ずっと働かずにスロットしてる奴
周りには自分も含めてクズだらけだがこの曲を聞くと10代の彼らの笑顔しか思い出さない
https://www.youtube.com/watch?v=FfsLKefAkyQ
● Song 1 - DJ Krush
10年以上前THA BLUE HERBにひたすらハマっている時期があった
一時期はカトマンズに住もうかと思うくらいだったがブタほどの行動力も無いヘタレのおれは
当時片思いしていた女に無理やりボアダムスを聞かせて感想を言わせたり
その女が好きだった大人計画の演劇に同行して「よかった〜あんなの始めて見たよ!」と言って
内心は「どこがおもしれーんだクソだわでもヤリたい」と腐った思いを握りつぶしていた
そんなモヤモヤしていた時期のおれがラップに入れ込むのは必然みたいなもので
そして5lackが登場するまではHIPHOPに対しても距離を置くことになる
このインストゥルメンタルはその時期に聞いた至高の1曲で宝物だ
https://www.youtube.com/watch?v=bj3y5vFS3Es
● Feel It All Around – Washed Out
ある時期強烈にブラックな仕事に従事していたおれは疲れ果てていた。
上司のパワハラと時間に追われて睡眠薬が無いと寝られなくなった、ブクブクに太って体が重い、
給料はストレスから全てデリヘルに消える、二度と帰りたくないクソみたいな日々、
「日本に生まれるだけで宝くじに当たったようなものだ」と文句を唱えて必死に感情を押し殺していた
背が低くて足が太いクソブスの女上司に「君って感情が無いみたい、ロボットなの?」と言われた時
2010年の夏は太陽が本当に眩しくて暑かった、サマーオブラブは間違いなく2010年に来ていた
● Go Berri Be Happy - Mark Barrott
去年の夏に同僚の人妻を好きになってしまい、頭の中が彼女の事で満たされてしまった俺は、
ある日から体調が異常に悪くなった、検査したら胃から出血していた、
15年ほど吸っていたタバコを辞めざるを得なくなった。
もう抱けるならどうなってもいいと毎日デパス飲んで働いていた(顔を合わすから)
そんなある真夏の日、田舎に現実逃避旅行へ出かけボーっとしながら緑がキレイな山沿いをチャリでブラブラしてた俺は突然
「あなたの事が好きになってしまった、一度食事してくれませんか?」とメールを打ち、
返信を待つ間の胃の痛みに必死に耐えた。一週間後、俺は彼女と一緒に食事をしていた、
夕方の街をブラついた後ネカフェへ行きペッティングした。とても簡単だった。
次の日から好きだった職場に行きにくくなった、背徳感からなのか、すさまじい興奮を覚えて汗が止まらなかった(継続)
この曲はメールを売った驚くほどキレイな自然の中でリピートしていたアルバムからの1曲
https://www.youtube.com/watch?v=2e8Py9ToC7M
● 君はそう決めた - 坂本慎太郎
坂本氏の良さを書こうなどたぶん野暮だし恐れ多い
思い出はまだ無いけど、全作品心を鷲掴みにされる
https://www.youtube.com/watch?v=t08i_cWdcbM
● ADEPRESSIVE CANNOT GOTO THECEREMONY – imoutoid
モテる要素が皆無だった自分に女が寄ってくる、ただ好きな事に熱中して作品を発表しただけで、
本質は変わってない自分への周りの変化に戸惑い苦しむ、世界へ絶望する第一歩を踏み出す。
もしこのような事だとしたら自分は人間に改めて感動する。なんて脆くて危なっかしいんだろう。
心と体のバランスの取り方は複雑で人それぞれだから何も言えないけど
良い音楽は死ぬまで聞くし俺より何倍も生きてる価値がある(あった)
また書く
飲んだのはエチラーム0.5mm。有名なデパスのジェネリック製品。
買ったのはオオサカ堂。
1日1錠。今は2日ほど飲んでない。
肩を回せば周りに聞こえるほどゴリゴリなっていたのが少し軽くなった。
今は飲んでいないので肩こりが復活している。
今回一番伝えたいところ。
この薬はステータス異常を回復し安定させてくれるが、HP及びMPを回復させてくれるわけじゃない。
そこの回復は他の手段で取るしかない。エリクサーは現実にはない。
就活は失敗して70社近く面接を受けたが内定は1社のみだった。
今年配転になって、今までの部から離れた。
それがストレスだったようで不眠、無気力、自殺願望などの症状が発露。
心療内科に行くのは高いため薬を買ったという経緯。
そのあとは、おねしょ防止のクスリを転用してたりするけど、イミプランというトフラニールとかいう三環系のクスリの登場まで、クスリらしいクスリってなかったそうだ。
それで最近、向精神薬の依存を批判した医療ジャーナリストの本を手に取ったんだけど、SSRIとかデパスとかの依存になりやすいクスリの大批判をしてたのね。
それで思ったんだけど、オレは抗うつ剤とか安定剤とかを使い出して、15年以上になるのかな。正直言って治んないんだよ。麻薬だろうがなんだろうが、いまの暗黒生活にほんの少しでも光があたって、人並みに活動できるようになるんだったら、クスリの依存なんかどうでもいいと思ってるのね。精神疾患の人って寿命は短いらしいから。統合失調症なら20数年短くなるらしいよ。
それで角度を変えて見てみて、アヘンの起源を調べたら、メソポタミア文明からだったんだよ。そのころから社会生活のストレスを緩和するためにクスリとしてアヘンは使われてたんだよ。いまのように工業技術で濃縮されたりしてないだろうけど。いちおう文明社会になったので、麻薬はダメですよ、医療用で限定ですよってなって、タバコも禁止に近い。そうすると、その隙間を埋め合わせるかのように、三環系抗うつ剤とかSSRIとかが登場して、合法で使えるようになってるんだよね。それで、トヨタの役員じゃないけど、アメリカでは麻薬成分が入っている鎮痛剤というのがアメリカのセレブでは流行っているらしく、ヒース・レジャーとかホイットニー・ヒューストンとか、フィリップ・シーモア・ホフマンとか、全部が全部ではないだろうけど、ほかの麻薬といっしょに使うかとか、酒をガンガン飲んで鎮痛剤も使うとかして、中毒死してってると思うんだよね。(麻薬中毒ではない人もいるのかな)
オレ自身の生命体としての能力として、何もしなきゃますます能力が落ちて、最終的に死ぬだけだね。第二次大戦の戦記とかを見ると、生命力のない個体って、無残に死ぬだけなんだよ。感染症になったり捕虜とかになってね。明日を生きるために、クスリを飲んでなんとか持たせますよ。バルプロ酸とアモキサンとロラゼパムくらいなんだけど。これくらいで済んでいるだけまだマシじゃん。クスリ飲むなと批判する人って、飲まないでがまんして、何もできない人生を10年とか過ごさせて、それで責任とれんの?って、まあ取れないじゃん。ドーピングでもなんでも、人間は活動できてナンボなんだよ。ほんとのチョビっとしかクスリ飲んでないやつが離脱するのはできると思うよ。でも、オレみたいのは違うんだよ。なんとか直らないかなと思っているうちに15年以上も過ぎちゃった。その間にクスリをやめてみたこともあるよ。1年とかのオーダーで。収穫なかったよ。悪い収穫だけで。断食とか変な修行もやってみたよ。なんともならなかったよ。
オレが戦時中に生きてたとしたら、零下20℃くらいのノモンハンとかのソ連の国境地帯に行って、爆弾もって突撃して敵の戦車のキャタピラーに爆弾を差し込んでお前も自爆してこいって言われて、そうしてるよ。そのくらいしか社会の役にたてないんだから。2年も3年も軍にいて、軍の運営に役立つ人間になんかなれっこないんだから。体力がないから、仮にオレが多少の知恵人でも徹夜で仕事できないんなら軍にいらないってなるよ。軍属でもむろんいらないってなるだろうし。謀略立案するアタマなんかないし。
私のお母さんも、肩こりかなんかに効くとか言われて内科にデパスもらって一時期依存してたわ。
私に勧めてくるけどやめろって跳ね返してるわ
デパス(エチゾラム)を服用し始めたのは二年前、進学のため地方から上京し一人暮らしをはじめて間もない頃だったと思う。
もともと人付き合いが得意でなく、対人関係における不安感があった。
また大学という新しい環境に馴染むことができず、その当時軽度の抑うつ状態にあった。
心療内科等の医療機関を受診することには抵抗があったし、その必要もないと感じていた。
ネットで調べてみるとで抗不安薬を個人輸入することができると知り、安易な気持ちでジェネリックのエチラームを購入し使ってみた。
服用し始めてた当初は、一日に一錠(1mg)服用するだけで不安感は消え、気分もどんよりとした曇り空が青空になったような感じがした。
以前より社交的になり友人の数も増えた。
しかし薬物依存陥る典型的な例にもれず、一日一錠が二錠になり、三錠と四錠と増えていき、今では平均十錠ほど服用している。
断薬を試みたこともあるが何度も失敗した。自分自身が経験した離脱症状としては、慢性的な身体のだるさ、気分の落ち込み、活動意欲の低下、またイライラしやすくなった。
デパスにももちろん副作用があって、自分が顕著に感じたのは記憶力の低下だった。つい最近では友人の名前をど忘れして自分自身ショックを受けた。
言いたいことは、簡単に手に入るからといって安易に飲んじゃいけないってこと。
ちなみに大学は中退し、皮肉なことに今は精神科で助手として働いている。働き始めて薬の恐ろしさを思い知った。職場の人間は俺がデパスを飲んでることは知らない。
○朝食:納豆卵掛けご飯(おかか)
○昼食:なし
○調子
あまりよくない。
先ほど、明日以降の食材の調達にスーパーに行く途中、パニックを起こしてしまった。
動悸が激しくなるいつものやつだった。
慌てて、家に帰ってきて、頓服(デパス)を飲み、横になって、ようやく落ち着いた。
今週は前職の課長に連絡をとるなど、社会復帰に向けて活動をした直後なだけに、
はっきり言って、不安が大きくなった。
こんなふうに何でもないことでパニックになるようじゃあ、社会復帰は早すぎたのかなあ。
でも、パニック障害を抱えながら、働いている人もいるだろうし、頑張らないとなあ。
(頑張れって自分に言い聞かせるのもよくないのかなあ?)
○ポケモンOR-悪ポケ縛り-
ORのダブルレーティング用に「悪砂PT」を構築し、実践投入。
メンツは、バンギラス、ズルズキン、キリキザン、ノクタス、ワルビアル、バルジーナ。
大きく負け越した、残念です。
ワタミなどの名だたるブラック企業に比べればまだまだぬるいが、俺がブラック企業に捕まってたときの話をしたい。
少し長い思い出話になるが、最後にちょっとした復讐の計画を載せてある。
出来れば読んでもらいたい。
俺は、どんなところでも住めば都と思い、特に会社を選ばず就活した。
その結果わずか五社目で内定が出て、あまり苦労しないまま就活は終わった。
会社から呼び出しの手紙が来たので会社へ行くと、社長からじきじきにこんな命を受けた。
内容を要約するとこうだ。
・君は来月から働くことになるが、その前に一つ仕事を頼まれて欲しい。
・その仕事は、ハローワークへ行ってわが社への紹介状を書いてもらうこと。
・君には半年前に内定を出しているが、それを隠してハローワークからの紹介で採用したことにすれば100万の補助金が出る。
今思えばこれは立派な補助金詐欺なのだが、その時の自分は社長を目の前にしていた緊張と、ここで断れば内定を取り消されるかもしれないという恐怖に駆られ、それを承諾し、そして実行してしまった。
それからこの会社はまんまと補助金を手に入れたそうだが、入社前の新人社員にこんな犯罪行為をさせる会社がまともであるはずはなく、月100h超のカツアゲ残業、勤務中の罵詈雑言、土曜出社の日にあえて仕事をさせず対外的には仕事が足りてないことにして補助金を騙しとるなどのブラックな行為が続いた。
最終的に俺は出社前にワンワン泣くようになり、無感動・味覚の欠如の症状を経て心療内科のお世話になり、処方されたジェイゾロフトとデパス合わせて20~30錠を就寝前に一気に服用して自殺を図った。
自殺はお分かりの通り未遂に終わったが、これをきっかけに休職してその後退職した。
その後、精神は徐々に回復し底辺の肉体労働者ながら何とか働けている。
それで、復讐の計画とは何なのかだけれど、最初に挙げたハローワークでの補助金の詐取を公にしようと思ってる。
俺も犯罪の片棒を担いでたわけだから警察に自首すべきか、それともまずはハローワークに告発することからか……
どうしたらいいと思う?
今日はいつもより1時間ほど早く起きれた。それでも10時なのでかなり遅いといえる。
◯
前日には睡眠薬を飲んだおかげで、昨夜はそれほど夜更かししないで済んだ。ただ中期型の睡眠薬だからだろう。布団の中ではかなりダルく、起きる気力がなかなか湧かなかった。ハルシオンなど短期型の睡眠薬を手に入れる必要があるかもしれない。明日辺り心療内科に行ってこようかな。
◯
それとは別に、朝目を覚ましてから実際に起き上がるまでウダウダしてしまう問題がある。これってどうすればいいのかな?朝、とりあえずペットボトルの水を飲んでみるのはどうだろうか。とりあえず今日寝る前に、枕元に用意しておこう。
◯
さていつもの通り鮭茶漬けを食べて朝の散歩だ。まだまだ後ろ向きな考えが浮かぶ癖は治らないが、歩いて十分くらいすると、後ろ向きなベクトルがニュートラルになってくる。そして20分くらいすると、少し前向きに方向が変わってくる。
◯
呼吸に意識を向ける。いつの間にか雑念が浮かんできて、想像の世界へと飛んでいってしまう。ハッと気づいて呼吸に戻るの繰り返し。イライラするが、むしろどんな雑念が浮かんでくるだろうと興味を持つと、それはそれで面白い。自動思考に振り回されず、むしろそれを楽しんで行きたい。
◯
帰ってきて作業。シャワーを浴びてないことに気付いたが、クーラーの効いた部屋で汗が引いてしまい面倒に感じたので、再度汗をかくために散歩に出かけた。散歩はいくらでもしてよいのだ。帰ってきてシャワーで汗を流す。
◯
そしてまた作業。マクドナルドに行き、キャンペーンで150円のポテトLサイズを食べながらまた作業。
◯
夕方帰り、いつもの犬の散歩をした。そして作業、夕飯、作業でこの時間。今日は睡眠薬を飲むべきかどうか?それかデパスを試してみようかな。
○夕食:なし
○調子
昼飯を食べてからから急に体調が悪くなり、ぐったりしてました。
視野が狭くなって、数を数えることができないぐらい思考が鈍ってくるいつもの奴です。
久々にポケカの大会に行くつもりだったんだけど、辞めておきました。
こういうときはデパスを死ぬほど飲みたいのですが、ODダメ絶対ダメ。
よくわからないんですが、こうなると無性に「カスタード」が食べたくなってきます。
カスタードまんじゅう(食べた事無いけど)をお腹いっぱい食べたいなあ。
○ポケモン
午前中にレンタルビデオをみながらゆっくり前売り券ダークライを厳選。
今まで、おくびょうS(Cが20前半)の新月島ダークライを使っていたので、バージョンアップとしていいかもーって思ったけど。
NNが付けられないので、新月島ダークライの方を相変わらず使って行こうと思います。(ちなみに、NNは「しまだ」です)
先日みてきた、ディアンシー映画やポケスペ(ポケモンの漫画です)のBW編が面白い事などが重なり、ポケモン熱が上がっています。
経過を綴る
・やめる前1年半くらいから、やる気の起きない状態 1ヶ月前からは不眠の症状がでる
・退職後 掲示板で有名なNメンタルに通う デパスを服用 失業手当の中で本格的な通院を開始
・以前より仕事ができない原因を発達障害と疑い、その特徴を自分と照らし合わせ、一致が多かったため、クリニックで、ADHDの疑いを診察時に相談。
・即、ADHD診断が出て、ストラテラを服用 同時にカウンセリング開始 検査はしないのか?
・カウンセリングではリワークを勧められる 自立支援制度の利用を勧められる 就活に影響が出る可能性を考え懸念したが、いままででそういう人はいないということで、利用開始
・掲示板でADHDの検査について知る、カウンセリングの中で話を聞くとやっと検査をすると 1枚のシートを渡され記入
・後日やはりADHDと言われるが、どの部分で判断したのかは明言せず
・うつ症状の改善のため、お金的に厳しいのであれば、週2回でもリワークに通うよう強く勧められるようになる
・週2回通うようになると、スポーツなど他の曜日にも出るよう勧められる
・通院し、自習室で自分に必要なスキル、勉強をするようにも勧められる 利用するだけでリワークと同じ値段がとられるので、固辞
・カウンセリングを中止される
・他の病院でWAIS-3,ロールシャッハ、PFスタディを受ける。発達障害と診断
・その結果を他院でも見せて、やはり発達障害と診断 信頼できる文章を書いている先生だったので、ここで様子を見てみようと思う
いまここ
○まとめ
最初のクリニックについて、検査もせずにADHDと診断書まで書く病院を信用できず、検査をしないのか再三問うたが、WAISの一言も出てこなかった。
にもかかわらずリワークに出ろとカウンリングの度に勧誘する。カウンセリングはリワークへの出席勧誘の手段であったと途中で気づいたが、他の訓練的なものもあったため、
そのことはおいといて、リワークは言われる最低限の出席をしたが、勧誘され続ける。それをかたくなに拒んだ結果、カウンセリングの打ち切りを言い渡される
いくつかの病院に通って思ったのが、
・処方箋を書かないような診断は明らかに嫌な顔をされる 非常に対応も悪くなる どこの病院もそう
・発達障害、鬱病などは病院に通い続ける人が多いため、そう診断されやすいし、金づると思われ、デイケア・リワークへの出席が強く勧められる
通わない 他の病院で通っているとわかると、付け入る余地がないと判断し、対応が悪くなる
(脱線だけど、よく行くラーメンやも通う回数が多いとよく声をかけてくれる。商売だからいいと思うけど、病院で商売的なのはどうなのか)
・果たしてデイケア 診察に通って ADHDは改善されるのか 自分なりに気づいて習慣を治してということをやるには限界がある カウンセリングでもめんどくさがられた
以上の経緯から今何をするべきか コーチとして信頼できるカウンセラー 医師が居ない状態
元々疑り深い正確なのもあるので、信頼しないので信頼されない 関係が作れないという構図ができてしまっているため、誰とも仲良くなれない現実がある
この特徴のせいで上記の状態が出来上がってるのかもしれない
この前、危うく自殺するところだった。
普段はラミクタールと頓服のデパス、後はマイスリーくらいでそれなりに過ごせている。
だが未だに大きく気分が揺らぐことがあり、この前がそうだった。
ぼんやりネットをしてる最中に、突然、本当に突然、「寿命まで生きる必要はない」という考えが湧いた。
【この世に「自殺はしてはいけない」という人が溢れているのは、単に「自殺はしてもよい」と思った人がこの世にいないからだ。
自分は12階のマンションに住んでいる。一歩踏み出すだけで死ねる恵まれた立地だ。改めて考えてみると自殺可能スポットってのは結構あるもんだな】
〈だめだ!普段の自分は死にたいなんて思っていなかったろう。自殺衝動はうつの症状の一つだ。単に気分がおかしくなっているだけだ。一時の感情に流されるな〉
【うつの時のあのどうしようもない絶望が生涯にわたって続くんだぞ。自分は絶対に救われない。波が来たら薬で抑える、それを繰り返して何になる?
もういいじゃないか。自分の人生なのに何を遠慮することがあるんだ。自分のやりたいようにやればいい。自殺をしたければすればいいんだ。】
〈自殺するとどれだけ周りに迷惑がかかると思っているんだ。自殺は最悪の手段だ。他のあらゆる手段を試してからでなければ考える資格すらない〉
【自殺をする前に「自分は現実の辛さによって死ぬのではありません。自分の脳がおかしくなって死ぬのです。」と遺書にちゃんと書いておかないとな。
自分の周りの人達はいい人ばかりだった。その人達が責任を感じることのないようにしっかり書いておかないと。自分が死ぬのは純粋に自分のせいなんだから】
〈早く薬が効かないかな。このままの思考でいたら自分は絶対に自殺で死ぬ、自殺で死ぬ、自殺で死ぬ。止めないと。止まるのか。つらい。どうしてこんなことが起こるんだ、どうして〉
幸いこれは二時間ほどで引いた。次の日病院に駆け込んでリスパダールをもらったが、あまり効いた気がしなかった。
その後断続的にこのような思いに囚われたが、なんとかやり過ごした。数日後完全に通常状態に回復した。入院まで考えたのが嘘のようだった。
直前の状態は軽躁っぽかったし、混合状態というやつだったのだと思う。
何の予兆も見せなかったのに突然自殺する人がいるが、今ならその人の気持ちがよくわかる。
あれは自殺の発作による、一種の病死だったのだ。