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はてなキーワード: カーストとは
ナインティナインはね、ホモソーシャル・カースト(野郎間の階級)の縮図だよ。
強い男(矢部)が遊び散らした末に結婚する。それが出来ない弱い男(岡村)は、自分も強い男のやりたい放題に憧れ、でもそれが出来ないから、どんどん捻くれて、しまいにゃやらかす。強い男はそれを見て説教垂れるんだ。— ただいきたいひと (@tadaikitaihito) 2020年5月1日
でも実際には、同じような捻くれは強い男も無自覚に持ってる。コミュニケーションの上手さでそれが誤魔化されてるだけなんだ。「彼女が出来ればor出来なきゃ」「結婚出来ればor出来なきゃ」これが男をぐるぐる縛り、人間関係をどんどんどんどんおかしくしていく。その最たるものが男女関係だ。— ただいきたいひと (@tadaikitaihito) 2020年5月1日
■恋ができないことがコンプレックス
根っからの陰キャで生まれてから16年間一度も恋人ができなかった。
田舎のデカい中学によくある苛烈なカーストで溺れ死ぬことを防ぐべく無理して作った友人はみんな陽キャで当たり前のように恋バナをしていた。
いや陽キャじゃなくたって陰キャは陰キャ同士でよろしくやっている。私に恋人ができないのは私が陰キャだからではなくて、私がちょっとおかしいからだ。私は人間として失格に違いない。みんなが当たり前に他人に恋をして、距離を詰めて、付き合って、デートしているのに私にはその当たり前のことすらできないんだから。
口には出さなかったけどそういう気持ちで中学生活を送っていた。
息苦しい中学を卒業して高校に入り、生まれてから16年と1か月たったころ。中学の同級生だった男友達から毎日LINEが来ていて、私もその子のことは趣味が合う貴重な陰の友達として大好きだったから返事を返すのが楽しかった。ゲームのこと、勉強のこと、Twitterのこと。
でもやりとりを続けているうちに、あれ?と思った。もしかしてこいつ、私のことが好きなのか? BL小説ばかり読んでいて恋愛の実践経験ゼロの残念な私にでもわかるくらいあからさまな好意だった。
コンプレックスが溜まって恋に恋する状態だった私は必死に相手から告白の言葉をひきだした。これで私にも彼氏ができる! 人並みの高校生になれるチャンスを逃してなるものか! 今思うと本当に失礼だな。自分のコンプレックスを解消するために友達を完全に利用している。アクセサリーじゃねえんだぞ。
交際関係にある人間たちは密に連絡を取り合ってイチャイチャするっていうのが当時の自分にはイメージとしてあったから、5日間くらいは毎日夜遅くまでLINEをしていた。こっぱずかしいやり取りをしていた気がする。でも1週間たつと、友達時代は楽しめていた毎日の連絡がなぜかちょっと面倒になってきた。結局6か月後の別れる直前には、LINEは週一で会うのは月一くらいの頻度になっていた。とにかく相手から熱量のある感情を向けられるのがつらかった。同じものを返せないし、重荷だし。
ここで恋愛経験値が0から1になった私は学んだ。お付き合いっていうのは相手との関係を維持するために努力する意気がある人どうしでするものなんだ。当たり前のことだけどどんな人間関係でも築くにあたっていろんな制約が生まれるわけで、その中でも恋人関係なんていうトップクラスに密な関係を築くなら心身にそれ相応のコストがかかる。私のような自己中でちゃらんぽらんな女は恋人を作るなんて人並みの生活にふさわしくないんだ。
それからしばらくは恋愛向いてないからしょうがないよねとわかったようなふりをして生きていたけど、身をもってお付き合いの大変さや世のカップルたちが他人に費やすエネルギーの大きさ尊さを知ってしまった分、それができない自分に対するコンプレックスはどんどんどんどんふくらんでいった。
次の転換期は大学に入ってからだった。上京してきた私はさまざまな人の新しい考えに触れて、地元にいたころより視野が少し広がった。その恩恵かはわからないけど、どうやら自分は男性より女性に性欲を抱くらしいということも分かった。
で、相変わらず本当にバカなんだけど、今まで恋ができなかったのは対象を間違えていただけで女性なら好きになれるかもしれない! とか考えて、2丁目通いだのLGBTサークルだの始めてみた。どれもそれなりに楽しく過ごせるんだけど、一回会ったらもう次はいいや、相手に会う時間より自分の時間が大事だし……と思って2回目には続かなかった。問題は対象の性別じゃなくて出会いより自分を優先しちゃうその態度だろうが。
しばらくしたら大学のサークル(LGBTではない普通の課外活動)ですごく気になる子ができた。趣味も価値観も合って、一人暮らしの私の家によく泊まりにくる子。運動してるからきれいに筋肉がついて引き締まった体をしてるけど、太股はむちむちしててかわいい。いつもその子のことをつい目で追ってしまって、なにしろ今までそんな経験なかったからもうこれが恋なのね!! って信じてしまい、私も恋ができるんだ、他人に熱烈な懸想ができるんだとすごく救われた気持ちになった。我ながらばかばかしいと思うけど本当にこれだけで自分が真人間になれたと本気で思っていた。相手はノンケだから付き合えたりはしないけど、一番近い友達でいたい。結婚式でこの子の友人代表としてスピーチができたら幸せだなぁなんて完全に自分に酔っぱらっていた。
でもそうじゃなかった。初めて女の人と寝てからわかった、私があの子に抱いているのは恋心なんかじゃなくてただの性欲だ。性欲を視線に乗せてあの子の身体を追っていただけだったんだ。それに気づいて、しょっちゅう泊まりに来てくれるような大事な友達に性欲を抱いていた自分を心底気持ち悪いと思った。それと同時にやっぱり私は恋ができないんだなあと実感して、もういいかげん人並みであることを諦めて欠陥品の自覚を持たないといけないと思った。女性に性欲が向く人間であることについては臓腑にストンと降りてきてなんの葛藤もなかったのに、恋愛ができないことについてはめちゃめちゃしんどい。
これ読んでる人は恋愛ごときで人間失格とかバカじゃねーのかって思ってるよね。私もそう思う。アセクシャルの人にも怒られそう。
でもコンプレックスってそういうものじゃない? 他人の意見なんかどうでもよくて、私個人の劣等感で完結してる。理性では取るに足らない差異だとわかってても心がそれを受け入れられるとは限らない。
寂しいから恋人がほしいとか、生活の中にウキウキができるように好きな人がほしいとかじゃなくて、みんなが当たり前にできていることを全くできずむしろ苦痛にすら感じるのがほんとうに恥ずかしくて悲しくて、悔しいから恋をしたい。片思いでも何でもいいから人を好きになってみたい。友達として大好きな人は何人もいるけどその先のときめきを感じられたことが一度もない。恋バナを聞いていても相手の感情が想像できなくて退屈にすら感じる。他人なんか面倒なら縁を切ればいい、つらいなら二度と会わなければいいと思うんだけどきっとみんな「そういうことじゃない」って言う。
失恋した友達は私のことを「恋愛に左右されずに生きててかっこいい、うらやましい」って言うけど、私は能力的に劣ったかっこ悪い人間だよ。私からすれば失恋して泣いちゃうくらい他人を真摯に愛していたあなたのほうがかっこいい、うらやましいよ。
シフト減→解雇だから、休業補償よこせやってのと、会社都合だよな、ってとこ確認中。
30台のパートのおばさん。
業種はコロナの影響まるかぶりなとこあるから覚悟してたけどさ、なんというか経営者の「この状況だから仕方ないよね？補償は専門機関と確認してからね」って態度が腹立つの通り越して呆れですよ。
そりゃあなたも大変でしょうけど、そこで「がんばったんだけど、申し訳ない、補償に関してはできる限り」とか、口先だけでも言えないのかね？最後っ屁かよ。
もともとこの経営者とすごく気が合わなくてさ、沸点低くてモラハラで、お客さんにはいい顔するけど電話切ったら悪口だし、機嫌悪いと嫌味、毎回言ってること違うし、それ指摘するとキレるし。
だから辞められてよかったとも思うんだけど、何があれって、私こういう経営者に当たるの2回目なのよ。
前の会社の経営者も全く同じ。正社員だったから余計あたりがキツくて、毎日顔色伺って、でも何やってもなじられて、帰ったら今日あったこと思い出して「うわぁぁぁ」って叫んでた。最後は適応障害で辞めた。正直今もフラッシュバックして「うわぁぁぁ」ってなることがある。
面接で「この人なら大丈夫」って思った。やっと落ち着いて働けると思った。
なのにまたモラハラ。
前の経営者も、今回の経営者も、面接まではすごい人当たりがいいんだよ。入ってからもしばらくは。
でもしばらくしたら「あれ？」って。その「あれ？」が日に日に増えてって、ひとつの「あれ？」につまづいてる間に次の「あれ？」が増えて、そうすっと怖くなってきて、ずっと顔色伺っちゃうの。でもそれでもうまくいかないの。
他の人もそれなりに嫌な思いしてるんだけど、どうも見てると、私ってそういう人に嫌われやすいというか、ターゲットにされやすいみたいなんだよね。
周りの人から気遣われることもしばしばあった。でも、みんな、経営者の手前かばうようなことはなくて、まぁ、そこは仕方ないんだけど。
私の見る目がないのかな？
ちなみに学生時代いじめられたことはない。カースト的には最下層の微オタク。部活はゆる文化系。
父親も経営者で、若い頃は正直モラハラだった。誰のおかげでメシが食えてんだとか。直接的な暴力はないけど。
それに対して萎縮しちゃうところもあるし、勝気な性格だからか「え、何言ってんの、おかしいんじゃないの？」って空気読めずに言っちゃうとこもあって、そこらへんが嫌われるところなんじゃないかと分析してる。
ちなみに父親とは現在適度な距離で付き合ってる。じいさんになってしょぼくれちゃったしね。持病があるからコロナ心配。
前の会社で適応障害になった時、カウンセリングを受けたんだけど、やっぱり父親とか家族の関係で生じた認知の歪みが、モラハラ経営者の餌食になりやすい原因だと言われて、現在もカウンセリング中。
幸いずっと働いてたおかげで失業手当が長くもらえるから、コロナが鎮まるまでおとなしく自粛生活しながらオンラインでカウンセリング受け続けようと思う。
でも、コロナがおさまったらまた働かなきゃいけなくて、その時の職選びどうしよう…って不安。
35も過ぎたおばさんだから、コロナ後は職選びなんてできないかもしれないけどさ。
できたら経営者とか上司より、そこら辺のパートさん捕まえて「どうっすか、この会社」って聞きたい。
おしえて、諸先輩方！
別に3大漫画ではないけど、強烈な個性を持つ漫画の一つ。「努力は友情や愛情の支え無しで一人でできます」「別にお兄ちゃんの試合と関係なく手術は無事終わったよ」などの本音をぶちまけすぎるセリフ群や、徹底的な古武道へのリアリズムからくる罵倒、主人公がニートで社会のカースト最底辺という状況から、リア充へのゲスな思いと怨念だけで限界突破するという全く共感性がないシナリオ、あらゆる意味で突き抜けている。
読んで字の如く
自分語りは最小限にしますが、要は元いじめられっ子だから、そういうシチュ見ると胸が締め付けられて胃がキリキリするんです
人の悪意や敵意の感情を、例えフィクションだったとしても目にするのがとても怖いんです
どのくらい怖いかって？NAR○TOとかブ○ッククローバーって主人公が元々迫害されてたよね、もうその時点でアウト
僕のヒーローアカデ○アも主人公が元いじめられっ子で、仲間の一人が元いじめっ子ですが、「あの程度」でもキツいんです
おかげで、楽しめる作品が少ない…いや本当に少ない…辛い…
今のネット出身小説って(な○うとかカクヨ○とか)、カースト最下位やハブられた存在の報復ストーリーが多いそうですね、俺は残念ながらスカッとするであろう復讐シーンまで読み進められません
ヘイトを貯める過程とスカッとするための前準備とも言える「いじめられ」「ハブられ」描写の時点で脱落するからです
こんな風に歪むような惰弱精神だから、いじめられたんですねわかります
※別にその描写をこの世から無くせというわけじゃありません、そんなこと叫ぶなんて、それこそまるで理不尽ないじめっ子じゃないですか
https://anond.hatelabo.jp/20200424080635
今までに８回絡まれたけど、直接絡んできたやつのプロフィールを見たら８回とも腐女子だった。
もはや確信しかないがネトフェミはほとんどが腐女子だ。しかもカーストが低い連中ばっかりだ。
なぜ腐女子ばっかりネトフェミになるか。それはこういう理由だ。
ネットでフェミっぽいことを言ってるやつも大半は腐女子（しかも消費型オタクか、創作クラスタの底辺）だ。
こいつらは自分たちの感覚を外に持ち出して暴れているだけのキチガイにすぎない。
こいつらは、やたらと承認欲求が強く、本来は創作や自分の好きなオタクコンテンツが認められたいという気持ちが強い。
しかし、実際には認められないからものすごい不満のエネルギーをため込んでいる。
その結果として、徒党を組んで攻撃しやすい奴を襲い、SATSUGAIすることで承認を満たすことにしたのだ。
承認欲求をこじらせた腐女子が承認強盗をしている、と思えばよい。
１つはそいつのプロフィールおよびいいね欄について言及することである。
こいつらはバカなので、承認された害自分が見られる側に立ってることをあまり想定していないし晒される覚悟もないことが多い。
フォロワー数が少ない雑魚だった場合は二フラム（アンチフェミによる通報によるアカウント凍結）が効くことがある。
もう一つは、アンチフェミアカウントに助けを求めることだ。ただし口汚いやつはダメ。
例えばkouei_sy521などにDMで相談すると良い。この人物は、そのフェミの絡みが悪質だと判断したら淡々と消毒してくれる。
その際は感情をおさえて事実とスクショだけをていきょうすることを心掛けるように。
(規約的にはダメだけど)小学生の頃から10年くらいTwitterやってるけどもう疲れた。
昔はアットホームでおかあり、おつあり、ふろりだ、めしりだ、おかえり、なんて言ってた頃が懐かしい
Twitterはもうどの界隈も荒れに荒れていてすぐに炎上する
匿名掲示板ではTwitter観察スレが乱立されどこかが燃えたら自ジャンルも流れ弾を食らったりする
オタジャンルでは絵が描けないとカースト底辺でそもそも誰の目にもとまらない、語り合えない
神絵師さんでもうますぎると色々あるみたいで、この前は大好きな絵師さんがアンチに色々言われて鍵垢にしていた
犯罪も増えた
ある程度フォロー・フォロワーが増えてもみんなすぐオフ会開き始めて拒否するとだんだんハブられる
別に政治批判をするなってわけじゃないけど四六時中そうだとかなりしんどくなる。趣味垢ちゃうんかい
超大手ジャンルが地雷になってしまったがゆえに自衛してもキリが無い
ジャンル掛け持ちしてる人も多いから地雷ジャンルの人だけフォロバしないのも角が立つし繋がりたいタグも使えない
Discordとかの閉じたコミュニティも複数ジャンル経験したけど、どのジャンルでも誰かが囲いを作って、気に入らない人をいじめて追い出し、酷いときは何も悪いことしてない人でも5ちゃんで晒し上げ
アメリカにおいて、COVID-19は最も弱者であるネイティブアメリカンと黒人の貧困層を攻撃しています。住宅問題・雇用問題・健康問題など一連の問題が黒人の感染率・死亡率を引き上げています
なるほどなー
黒人のアメリカ人は白人よりもサービス業に就く割合がはるかに高い。このことは、黒人は見知らぬ人と接触する機会が多く、社会的距離を取ったり、自宅作業をしたりすることができません
ふぁっ！
これ社畜、派遣もだよね 老人は病院をサロンがわりにつかっているけど、社畜、派遣は病院に行く間もない
この国は人種的なカースト制度の上に成り立っており、黒人として生きるというのは非常に困難です。COVID-19は『全ての人種に平等』な病気ではなく、むしろ既存の人種的不平等を反映する病気です。この不平等は多くの黒人の命を奪ってきたが、COVID-19はその傾向をさらに強めています
1つは、「昭和の親父」がもっていたような、女性=子どもと同じような弱くて愚かな存在という意識から生じるいわば「上から目線の女性蔑視」。
強くて優秀な「俺たち」が女を守ってやる、というある種の義務感の反動で、男性と同じように行動したり、男性と言い争ったりする女性を生意気だと感じ憎むようになる。
「女の癖に」とか「女子供は引っ込んでいろ」っていう言葉に代表される。
比較的高齢な人や体育会系、「男社会での」カーストが上位の人がもっている場合が多いと思う。「男性の世界に進出する女性へのセクハラ」の原因になるタイプ。
もう1つは、今の世の中はもはや女性優位社会、女尊男卑社会であって「僕たち男性」が虐げられているという被害意識から生じる「下から目線の女性蔑視」。
女性の権利が男性と同等になる中で、未だに男性に女性より重い義務が課されているという不公平感を抱えている。
また、男性と女性の争いがあった場合、「弱い女性」の言い分が正しいとされ男性が不利益を被っているとも感じている。
「優遇されている」女性に嫉妬に近い恨みを抱き、このままでは男性が生きていけなくなるのではという恐怖すら抱いている。
女性専用車両反対運動とか、男性差別反対運動の根底にある考え。
若い人、身体的精神的に弱い男性、男性の間でもカーストが高くない人が多くもっていると思う。非モテとかより過激なインセルなどと呼ばれる層もこのタイプ。
中学生ぐらいの頃は，有名漫画やそれを原作とするアニメを見れなかった．
何でかっていうと周りのスクールカースト上位層たちが見てたから．
カースト上位層に対する劣等感があった．同じアニメにハマるとあいつらには勝てない．自分は人間としてのレベルは低いからアニメぐらいは高いレベルに居ないとダメなんだ．同じものを見ていちゃダメなんだ．
何の勝ち負けなんだよって感じだが，そういうプライドがあって有名なものを避けていた．
自分を保つために周りとは違う深夜アニメを見ていた．これならあいつらよりも優位に立てる．
そう思っていたからカースト上位層がクラナドや絶望先生の話をしていたときはかなりショックだった．自分はアニメですらあいつらに負けるのか，と思うと深夜アニメ見る気も失せた．
本当にくだらない．スクールカースト底辺なのにオタクでもない，一体何者なんだ？という人間が出来上がった．
アラサーになった今，YouTubeで無料公開されているデスノートを見た．中学生時代にカースト上位層にも人気があった代表格って感じのアニメだからずっと避けてた．でもすごく面白い．もっと早く見ればよかった．
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