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はてなキーワード: 独り言とは
自分の独り言ブコメに、「お気持ち警察」みたいな奴が「IDコール」してきて鬱陶しかった。
http://bookmark.hatenastaff.com/entry/2018/10/29/180645
各機能の終了時期について
ってあるので、おかしいなあと思っていたら、自分に投げつけられたのは「はてな内自動リンク」の
id記法かも。
ブコメのプラス評価はスターでできるから、IDをわざわざ指名してコメント飛ばしてくる奴って、
こちらを叩きたいだけの奴がほとんどだよね。議論するには文字数が少ないし、生産的なことはほぼない、
ただ不愉快なだけ。
タイトルが全てです。
おとなしく従おうと思います。
以下はただの感情を宥めるための吐き出しです。
疲れて頭が回らないので推敲などはしていません。
再読すらしていない書きっぱなしなので読みづらいです。
キチガイの勘違いや被害妄想がたくさん含まれているので真に受けないでください。
1.経過
父は素面のときは過保護なだけの良い父親でしたが、酒を飲むと意味もなく独り言で暴言を吐き、大きな音を立てて扉を閉めるような人でした。
また、私は発達障害者なので、私のコミュニケーション能力などに原因があったのかもしれません。
しかし、小学生の頃には担任に発達障害を疑われていたので、当時から難有りの子供だったのだと思います）
変わったところはある家庭ですが、毒親とか虐待とかまではいかない微妙なラインだと自己認識しています。
（※母に、子供は日本語が通じなくて怖いから幼少期はネグレクトしていたと近年告白されましたが、単にほったらかして一人で遊ばせていた程度のことだと捉えています。
私の世話は父が主にしていたようなうっすらとした記憶はあります）
（※家族親戚一同からは地元就職を暗に望まれていましたが、運良く東京配属に滑り込めました。）
就職直後は実家から解放された喜びもあり、調子が良かったのですが（躁転なので本当は良くない）、
生来の不安性や情緒不安定さ、発達障害などのためか、次第に生活や業務に困難を抱えるようになりました。
一時期、プレッシャーの大きく、長時間労働を伴う業務に付いたこともあり、
それがとどめとなってか、
結果として最終的には重度の鬱状態に陥りました。
診断は双極性障害の2型です。
上手くコントロールできなくなりました。
復職と失敗を繰り返した結果、
現在は会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。
2.実家の現状
私が上京する少し前に、母は精神疾患により長期の入院となりました。
なお、この時に初めて私は母が学生時代から精神を患っており、独身時代に入院歴もあったことを知りました。
それまではずっと、母に癇癪を起こさせるのは私がキチガイだからなのだと信じていました。
（※母の疾患に関する詳細は省きます）
父は、平時は非常に優秀且つ良き父親でしたが、先述した様に、些か酒癖が悪いです。
般若面のような顔をして暴言を吐く父と二人で食事をするのは、正直少ししんどかったです。
また、無自覚ながらも高圧的なところが有りました。
彼の過保護さは抑圧と表裏一体でした。
（部活で帰りが遅くなったからって、酔った父から数分間暴力を受けたこともありましたが、いつ思い出してもちょっとよく意味が分かりません）
（そもそも何故か私は部活動自体が禁じられていましたが、流れとゴリ押しで入部しました。部活動はとても楽しかったです）
我が家では、父>母>私という明確なヒエラルキーがありました。
（遅くなりましたが、私は一人っ子です）
ただし、ストレスの発散方向は、
父→母→私で固定されていたので、
直接父からストレスの発散としての不機嫌さを向けられたことは少ないです。
もっとも、父の不機嫌さを受けることにより母のヒステリーは悪化したため、
そのヒステリーを受ける私の精神的ダメージは結局増大するのですが。
また、父はもともと精神疾患者を迷惑がり、下に見ているところがありました。
（なんで母と結婚したんだ？）
私が帰省したとき、父は明らかに母に精神的DVを振るっていました。
正直ドン引きしましたが、当時の私にはそれを真剣に諌める元気はなく、
（そもそも、あの人たちと真面目に会話しようとすると、平静を保っていられなくて怖くて、迂闊に行動できませんでした。
この頃にはもう、彼らの顔を見たり声を聞くだけでつらく、真顔を取り繕うのも厳しかったです）
現在も母の病状は芳しくなく、父の酒癖やDVもそのままだと思います。
入社直前に起きた母の入院に伴う様々なトラブルに起因する、過去最悪の鬱転の反動です。
あの三ヶ月間の私は、道を歩いているだけで唐突に泣き出すような奇人でした。
3.懸念事項
下記は、私が戻らなければならないことを前提として記します。
もっとも、父がそういうあらすじを書いた以上、ヒエラルキー下位の私は逆らえないのですが。
まず、精神疾患者を下に見ており、なおかつ精神疾患者にうんざりしている父の元に精神疾患者の私が戻ることで、
父は私には甘いのですが、それでもいずれ我慢の限界は来るでしょう。
次に、母の入院によって、父のストレスの発散先が私になる可能性があります。
正直この数年の母の精神疾患は、母のストレスの発散先である私の不在に加え、父からのDVによって悪化しているのではないかと私は考えております。
しかし、私が実家に戻ることで、おそらく日常の細やかなストレス解消は私の役割となるでしょう。
ただでさえ日常生活も厳しいような状態の私が、父のストレス発散対象に選ばれることでどうなるのか、考えたくもありません。
療養は諦めて、修行と思って己を鍛えて克服するしかないでしょう。
再び家を出るにはなんとしてでも私の精神疾患を治さなくてはいけないため、
無理してでも治ってしまったら雨降って地固まるですね。
3つ目に、母と日常的に接触しなければならないことが挙げられます。
私は主に母のストレス解消の役割を担っていたため、父よりも母と接触するほうが情緒不安定になりやすいです。
また、私は自分を母と似たような人間であると考えているため、母を見ていると私を見ているようで非常におぞましい気持ちになり、自己嫌悪で居た堪れなくなります。
父と会う場合にはその場はとりあえず我慢して、その後自室やトイレなどに籠もってから涙を流して受け流しますが、
母と会う場合にはそこまでの我慢もできず、その場で発作を起こしてしまうこともありました。
（なんで理由もないのに涙が止まらなくなるんでしょうか。正直、止めたくても止まってくれなくて非常に不便です）
あとなんか他にも色々あった気がするけど忘れました。
雑多なところで言えば
・今の主治医とかかりつけ薬局を信頼しているため、転院に不安がある
などがあります。
全体的に、今の私には言う権利もないような我儘ばかりですね。
ここまで書き殴ったら少し気分が晴れました。
先程、父と2時間くらい会話した結果、
5時間くらい泣いたり過呼吸したりを繰り返して収集がつかなかったので、
文章に吐き出せて良かったです。
肉体は疲れ果てました。
パニック発作がここまで悪化してるとは思わなかったので、今までこの症状に関して主治医に相談したことはありません。
流石にこの状態では色々と怖いので、主治医に頓服の精神安定剤など服用できないか聞いてみたいと思います。
主治医には実家に帰ること自体、避けたほうが懸命だと言われましたが……。
お金がないのは仕方がない。
カウンセリングとかで解決しないかな、と思って提案してみましたが、
・カウンセリングできる病状ではない
・傷を掘り起こすことで悪化する
のでやんわりと断られました。詰んでる。
実は以前に2回、父との通話中に我慢できずに泣いたことがありますが、
父は、私が父を恋しくて泣いてると勘違いしてくれたので丸く納まりました。
私は父が怖いです。
しばらく前に、母の蔵書の目立つところに
『「子供を殺してください」 という親たち』
が置かれていましたが、これが母によるなにかの意思表示、嫌味でないことを願うばかりです。
余談ですが、この話の最大の被害者は父です。
娘もどうなるか分からないと言うこの状況は流石に申し訳ないです。
私の将来の夢は、
解放されたあとはできる限り人に迷惑をかけないように一人で老いて死ぬことでしたが、
それも果たせそうにありません。
（ここで書かなくても良い父の身体のことを書くのは、
最後に。
初めて生活が少し楽しくなりました。
初めて泣かない日ができました。
挨拶をしてもしなくてもランダムで罵倒されることがないのは、とても快適でした。
残業帰りに近所のコンビニで買って歩きながら齧ったカロリーメイトも、美味しかったです。
東京、趣味に関するショップやイベント、コミュニティが豊富だし、
社会に馴染めない変わり者にも寛容なコミュニティが多く、居心地が良かったです。
私の様子を見ておすすめの心療内科をこっそり教えてくれるような友人、地元で巡り合うのは難しかったでしょう。
もしも今地元で、あるいは実家で息苦しい人がいて、万が一この部分だけでも読むことがあったら、
家を出る、都会に出るという選択肢があることに気づいてほしいです。
手遅れになってからでは遅いので、一刻も早く決断してください。
都会、楽しいです。
主旨も何もないメチャクチャな駄文を吐いてしまって申し訳ありません。
以上、乱文失礼いたしました。
追記（1223-1910）
誤解を産んでしまったならごめんなさい。
証明する方法がないのですが、黙っておくのも申し訳ないので、一応宣言だけしておきます。
彼氏や旦那がどうこうと言う文章をかけるような想像力はありません。
返信の仕方がわからず、先ほどの記事にコメントいただいた方ありがとうございました。
皆様にコメントをいただいてすぐに消してしまって申し訳ございません。
上から目線でした。
なんだか少し追い詰められていたのかもしれません。
また、コンプライアンスについてご助言くださった方
確かに嫌味っぽかったです。
私はこんなに頑張ってるのに、
みたいな思いが爆発してしまったのかなと。
いい子でしょ、私、みたいなことが言いたいのかなと。
皆様ありがとうございました。
▼追記
いやでも話を聞いてもらえるだけでありがたかったのは本当です。
確かにこのような情報発信をしたことはございません。勉強になります。
▼追記２
というよりはコンプライアンス云々のご指摘をしていただいたので…。
▼追記３
-------
結婚3年目記念で書く。というか、統合失調症とか発達障害の結婚生活のライフハックって中々見つからない。皆はどうしてるか聞きたい。
金銭管理できない(使わないけど)
健常者
障害に理解あり？(子供は欲しいと言っている。正気か。自分の症状は把握してる。)
この通り、自分はクソスペックなのですが、今のところ結婚生活は続いてるので、何でかなと思って振り返りたい。いつか捨てられそうでこわい。
統合失調症で陽性症状の時は思考伝播が酷い独り言も多くなるし、陰性症状の時めっちゃ疲れて寝たきりになるけどそういう症状に対して理解してくれる。疲れてるなら無理しなくていいよと労ってくれる。
家賃とか光熱費はほぼ固定なので自分で支払える。食費は小遣い制で貰って、その中でやりくりする。自由度があると使い道に困るので、定額給付して貰っている。自分のお金は貯金。
自分で家事をやったと思っても、相手にとっては全然できてないことが多い。掃除しても雑だったり。これをこうしてねと注意されるけど、最終的には相手に任せてしまう。注意されたことは必ず守る。言われたことは出来るんだよなあ。
④家、女、車にはなるべく口を出さない
帰ってきた相手が過ごしやすい家、乗ってて楽しい車なら自分は気にしない。金銭感覚がずれてなければ。キャバクラとか隠れて行ってても文句は言わないと思う。というか、そういう所行ってるかどうか気づかなそう。
とにかく、自分で判断することが苦手。それは自分の能力に自信ないから。てかスペックがクソ。実年齢は若造なんだけど、病気になってから身体と脳味噌は年寄りに近くなった。認知機能障害もあるから、本当に年寄りみたい。ちゃんとした健常者の判断に任せた方がいい。相手が死んだらどうすればいいの。
とりあえず、思ったことを書いてみたけど、自分はこういう障害持ってるけどちゃんと生活してるわクソがとか罵倒でもアドバイスでも、皆がどうしてるか聞きたいです。
先にいうけど私声優さんのファンじゃないです。ただのリスナー視点からみた今回の件についての独り言です。
梅原さんの件さ、梅原さんがどうこうはもう話してもしょうがないのでおいておくとして、いつも通りラジオを聞いてた人にとっては本当にいつもと変わらないラジオだったんだよ。いつもラジオを聞いていない梅原さんのファンや他の声優さんのファンは多分出回った実況ツイでこの件を知ってあっという間に広がったんだと思うけど、それで何だこの発言って怒って叩いてっていうのは本当に至極当然のことだしそれに関してはなんとも思わない。でも、ほかの声優さんとそのファンの信頼関係みたいな領域を土足で踏み込まれたことに怒ってるんだとしたら、それはこっちも同じだよっていうのは言いたい。いつも通りラジオを聞いてただけなのに、どこかからともなく突然現れた又聞きしただけの人たちにいつものラジオをぐちゃぐちゃにされたのはこっちも同じだからね。今まで聞いてきた人達がどういう気持ちで聞いてたのかっていうのはちょっとくらい考えてもいいんじゃないの。誰のせいとか関係なくたまたま外に漏れでていつも通りのラジオをいつも通り楽しんでた人達までバチボコに叩くのはなんかな〜。というかやってること同じじゃないですか？自覚ないかもしれないけど人が好きなもの馬鹿にしちゃってません？
謝罪して一応のけじめをつけたのはとてもいいことだと思うけど、放った言葉と深まった溝は消えないからな…
というか単純にね、自分が面白いなって思うものにその人の立場とか性格とか関係ないじゃんか。楽しく聞いてることくらい許してくれよ。
俺が生きてきたこと、しるし、日々考えたこと、見てきたことや独り言、
この日記もまもなく消える
誰に伝えることもなく伝わることもなく目にふれること、はあったとしても誰からもリアクションもなくそっと消える
俺の生き様
生きてきたことと同じように誰にも影響力をあたえることなく誰の心に残るわけでもなくやがて消える
と振り返ってみて思う
でもこれが俺なんだししょうがない
もう一度繰り返しても多分孤独の中でずっと閉じこもって生きて行くんだと思う
小さな覗き穴から外をチラ見して満足するだけの人生は、心地いいといえば心地いいんだけど
振り返ると思い出の一つくらいあってもよかったなと思う人生だ
平均寿命からするとあと40年は少なくとも生きなきゃいけないんだろうと思う
今この2018年の年末に思うのは残りの人生でなにか一つでも思い出を作ってみたいなという気持ちがある
どうやって？どうすれば？なんて具体的なことはなにも思いつかないけど
なにか思い出を作ることができればいいなぁ
人前では元気なふりをしている
髪も明るく染めた
薬が切れるのか昼に死にたい願望が見えだす
教室が二階にあってよかった
賃貸を二階にかりてよかった
学校が近くにあってよかった
私はまだ死なないだろう
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 70 | 15019 | 214.6 | 27 |
| 01 | 57 | 7932 | 139.2 | 53 |
| 02 | 35 | 4538 | 129.7 | 33 |
| 03 | 16 | 2563 | 160.2 | 62.5 |
| 04 | 5 | 324 | 64.8 | 65 |
| 05 | 11 | 1377 | 125.2 | 28 |
| 06 | 15 | 1357 | 90.5 | 55 |
| 07 | 38 | 3567 | 93.9 | 59.5 |
| 08 | 88 | 7394 | 84.0 | 40 |
| 09 | 135 | 8861 | 65.6 | 42 |
| 10 | 126 | 16219 | 128.7 | 63.5 |
| 11 | 184 | 14667 | 79.7 | 42 |
| 12 | 121 | 12735 | 105.2 | 56 |
| 13 | 116 | 13334 | 114.9 | 54 |
| 14 | 121 | 8779 | 72.6 | 34 |
| 15 | 90 | 7067 | 78.5 | 43.5 |
| 16 | 118 | 12558 | 106.4 | 45.5 |
| 17 | 167 | 12537 | 75.1 | 39 |
| 18 | 121 | 10031 | 82.9 | 37 |
| 19 | 119 | 16625 | 139.7 | 37 |
| 20 | 188 | 10517 | 55.9 | 28 |
| 21 | 124 | 9939 | 80.2 | 34 |
| 22 | 197 | 15874 | 80.6 | 40 |
| 23 | 141 | 15607 | 110.7 | 40 |
| 1日 | 2403 | 229421 | 95.5 | 41 |
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