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はてなキーワード: 東京出身とは
「婚活アプリ」と「街コン」に触れて、気がついたことをここに述べたい。
①婚活をするということ
女性はアプリの登録費用が安い。無料プランでメッセージのやりとりもできるようだ。男性の場合は月3000円程度の有料プランに加入しないとメッセージの開封もできない。
来るメッセージの数も男女で違う。同時期に始めた女性の話を聞くと、大量に来るメッセージを読むのが大変らしい。自分には来て２日に１通程度だ。わざわざ自分から探してアプローチする女性は少ないだろう。
居酒屋などで開催している街コンに行っても、金額の違いはかなりある（女500円、男3500円など）。男女比は主催者が調整しており、同じ程度（どうしても数人はあぶれる）になっている。
街コンは、面接のように１on１で話せる会もあれば、テーブル毎に2対2の形式でお酒を飲む会もある。居酒屋での会では、初対面の女性同士であっても自衛のために私たち友達ですと言う事が多い。
男性は積極性が求められ、女性は距離の取り方が試されていると感じた。
多くのアプリがそうであるが、居住エリアは都道府県単位で区切られる。そのため北海道は北海道としてまとめられる。
例えば函館に住む人が登録すると、旭川や帯広に住む人も候補に上がる。札幌ならまだいい方だが、それでも特急で4時間の距離だ。
今挙げたような都市部に住んでいるのならまだいいが、網走だとか留萌だとか稚内だとかに住んでいる人はさらに厳しい環境に置かれている。
距離の都合上、残念ながら、田舎に住む人は婚活アプリや街コンを十分に活用できない。付き合う前から遠距離恋愛になってしまう。婚活が盛んになるにつれて、この地域格差は広がっていくだろう。
これは自分にとって一番ショックだった事だが、相手の学歴が低い。街コンに行くと高卒、専門卒ばかりで、大学を出ている女性がいない。男性側も高卒が少なく無いようだ。
日頃会う人は自分と同じ環境にいるのだから、当然大学を出ている（何なら同じ研究室にいる）。会社も学部卒や院卒ばかりだ。
婚活アプリでも半数くらいは高卒や専門卒のようだ。記載なしも多い。
似たバックボーンを持つ人と結婚したいと思うなら、高学歴な偏屈男は街コンに行っても無駄足だろう。
【まとめ】
ここ１年の婚活を通して、いかに自分の世界が狭かったのかを痛感した。友達の半分以上は修士で、東大生がその辺をウロウロする街に住み、TOEICで600点程度の自分を恥ずかしく思う人間はごく一握りに過ぎない。
宮沢賢治の美しい文章について楽しく話したり、５Ｇ通信の可能性について語り合ったりするには、身近にいる人を捕まえるのが最も手っ取り早い方法だろう。
いよいよ詰んできた。
うーん。よく地方出身者が言うのは「いい歳したオッサンが『〜でさぁ？』とか言ってて、うっわキモ」みたいなやつだよな。でもそれ喋ってる連中の結構な割合が東京出身者じゃないんだけどな。
東京弁ってそもそも何なんだろう。増田が言うように標準語に方言の匂いを感じるっていうならば、それはその起源の山手辺りの言葉ってことになるのか。ということは、たとえば「……ざます」とかだよな。それを聞いたのか？
ちなみに俺が方言としての東京弁ってことで思い出すのは、たとえば「アサシシンブン（朝日新聞）」とか「シマシユ（ヒマシ油）」とかなんだが。どういうのを東京弁だと思ってるのかな、増田は。
そもそも大河にハーフ起用するのってどうなんだろう - hathatchanのコメント / はてなブックマーク
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/b.hatena.ne.jp/entry/4677569665435982434/comment/hathatchan
いいか悪いかはともかく、こういうのは欧米基準だと文化の盗用扱いされるらしいよ。
欧米基準のポリティカルコレクトネスを信奉している人は、そうでない人と違って気にした方がいいかもね。
KIMONO「文化の盗用」理解できない日本人 背景にある“名誉白人感”とは？
https://dot.asahi.com/aera/2019080700015.html?page=5
明治政府が目指した「脱亜入欧」。そして戦後、いったんは世界2位の経済大国に上り詰めた日本。「ジャパン・アズ・ナンバーワン」と褒めそやされた。「有色人種だが先進国」「アジアの白人」と既存の支配構造にうまく乗っかっているつもりの日本人は、だが、強烈な白人への憧れを持っている。だから、白人が日本文化を「盗用」すると、まるで承認欲求が満たされたかのように喜ぶ。
映画「攻殻機動隊」の主人公を白人俳優のスカーレット・ヨハンソンが演じると、アメリカでは“なぜアジア系俳優を起用しないのか”と批判が集まるが、日本では“白人美女に演じてもらえて嬉しい”に変換される。日本は「白人国」であるのだから、差別されるはずはない、と思い込む。
東京出身の筆者も米大学院で、自らの無自覚な白人賛美を恥じる経験をした。スペイン人を母に持つ俳優城田優が織田信長を演じた時代劇について、黒人の友人が「白人が武士を演じるべきでない」と憤る理由がわからなかった。イケメンで何が問題かと。
大河ドラマ「麒麟がくる」代役に川口春奈さん | NHKニュース
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www3.nhk.or.jp/news/html/20191121/k10012185621000.html
そうかもしれないね。
東京から限界地方都市に引っ越してきてはや2年弱。距離で言っても120kmぐらいしか離れてないような場所なんだけれども。
使い物にならない新幹線、使い物にならない在来線、使い物にならないバス…、東京出身ならそんなところ住めないでしょ、普通はそう思うはず。
ただ、私は大学時代から運転が好きで、自分の車さえ運転ができれば生きていける…そう思ってた部分はあった。
しかし、暮らし始めて3ヶ月ぐらい経った頃からこの街が嫌いになった。
とにかく街に何もない。何もないから外に出る。ごく普通のことだと思う。
ただ、邪魔をするものがいる。しかもたくさんだ。それがたまらなく嫌になった。
まずは使い物にならない公共交通たち。何をとっても中途半端なダイヤ、新幹線のくせに150kmを1時間以上かけて走るクソみたいな乗り物。
こんなのは序の口だ。使えないと思えば自分の手足である愛車を駆ればいい。
それでも愛車を転がすのに邪魔になるものが存在する。それは遅い車とクソみたいな信号制御である。これのせいで病んでしまっている。
遅い車は人の時間を奪う。チンタラ走るからそのぶん信号に引っかかることも多い。
そのせいで燃費も悪化し、金はかかるくせに遅い事象を目の当たりにすることになる。
自分がリミッターまで当てて燃料を減らすのは構わない。むしろ歓迎である。
しかし遅いのに燃料が減る。燃料が必要以上に減るのに速く目的地にはつかない。
おりこうな速度で走ればもちろん引っかかる信号ばかりだし、免停確実な速度で走っても引っかかる信号も多い。これも遅い車同様罪である。
またこれが厄介なことに、遅い車のクソみたいな信号制御が互いに影響し合いたまらなく時間のかかる道路になっているのだ。公共交通が役に立たず代わりがいないのに、だ。
こんな生活を2年続けて、運転が嫌いになりそうだ。そして出かける気力が奪われる休日ばかりである。しかし街に何もないから外に出なければ得るものがない。そんな中で外に出れば遅い車とクソみたいな信号制御のコンビネーションが目の前にある。
遅い車とクソみたいな信号で病んだやつなんて聞いたことないだろう。私も聞いたことない。
田舎だからで世の人はすべてを片付けてしまう。しかし今まで走っていて快適に運転できる田舎もあった。この街の人間の意識が低いんだろう。さすが日本の大動脈の追越車線を塞ぐようなお国柄である。宮崎文夫が100人いても後ろを見ないだろう。ここの人間は。
さて、私はこのままもがき苦しむしかないのか。救いがほしい。
「増田ってなんでみんなと仲良くできないの？」
『みんなと仲良くしましょう！』
もしかしたら小学生の時に言われていたのかもしれないが、久しぶりに聞いたフレーズを頭の中で繰り返していた。
「大学生にもなって、みんなと、か.....。」
心の中でそう呟いた。
ここ最近、「みんなと」仲良くしようと思ったことが一度もない。
無理してみんなと仲良くしなくても、自分が一緒にいて心地いい関係以外は自然と淘汰されていった。
大学に入った頃から、友人というのは「どちらかが連絡を取ろうとしなければすぐ疎遠になる関係」になっていた。
中高時代の友人も、よく会う人とはラインでもこまめにやり取りをするし、会わない人とは何年も連絡を取らないという形になった。
無理やり会って対して楽しくもない相手と会ったりしないのはみんな同じだと思う。
同じような考えや、同じようなところに楽しさを見出す人、同じ趣味の人。
仲良くしたい相手は限られてくるし、忙しい毎日の中で、使える時間は有限だ。
そして私の中で、今までの経験上
大人を改心させるのは難しい。
心から何か改心しなければならないという出来事があって初めて改心できる人がほとんどだ。
ましてや友人の言った言葉で改心できる人など本当に限られている。
ずっとそう思って生きていた。
思えば発端は大学で出来た女友達とモメたことだった。3人グループが1:2になるありがちなパターンで、見事に1になった私は、地方出身であった2人から呼び出されてお説教を受けた。
「こういうところ直して欲しいと思ってるの。」
今までの人生で、友人を呼び出して注意をしたことなど一度もない。
そんなことをするより、黙って疎遠になった方がお互いのためである。
「相手に何を言っても相手が変わることなどないのだから」、私も相手も不愉快な思いをしなくて済むからだ。
仮に、注意されたところを私が直してまた仲良くしたとしよう。
でもまたいつ注意されるかわからない恐怖に私が怯えたまま、向こうは向こうで私がきちんと直せているのかなんとなく気にしたまま、ずっとずっと残りの大学生活が続くわけがない。
私は3人グループからの脱退を宣言し、1人になった。その後なぜか向こうの2人組が決裂し、また私は片割れと仲良くし始めるのだが、もう1人とは完全に疎遠になった。
「増田ってなんでみんなと仲良くできないの？」
その事件からかなりの時が過ぎ、冒頭の同級生と喋っていた時だった。
突然その言葉が私に降りかかってきたのだ。
面食らっていたので、なんと返したかよく覚えていない。そう？とかそんな感じだったと思う。
「ほら、○○とかさ。あれから喋ってないんだろ？いい加減仲直りしたら？」
本当に驚いた。
なぜまた仲直りする必要があるのか。
お互いに別のコミュニティを形成し、なんの滞りもなくやっている。大学生活において、同級生誰か1人と特に話さない程度で誰にも迷惑をかけることはない。
まあ確かに医学部だから、他の学部よりは多少学年みんなでこなす授業は多いけど、私が記憶する限り困ったことはなかったはずだった。
「みんなと仲良くすることって、本当に必要だと思う？」
その友人も地方出身であったが、私の予想するはるか斜め上の答えが返ってきた。
「うーん....でも、増田も含めて、東京出身のやつって人間関係すぐ切る人多いよ。」
「.....どういうこと？」
「難しいんだけど......俺らみたいな地方出身のやつって、小学校からずっと基本的にコミュニティが一緒なの。小学校、中学校は同じで、高校で多少偏差値別になるけど、どこに住んでるとか大体わかるし、大学は、まあ地方医学部ってのもあるけど、高校で成績が上位だったやつはみんな一緒だから。大学行ってないやつもたくさんいるけど、東京出たやつも、戻ってきた時はみんなで遊ぶし。だから、基本的に仲良くするしかないんだよ。東京と違うからさ。」
彼がいうには、地方出身者は、合わない人間とも同じコミュニティで頑張っていかなければならないから、合わない人間には注意するし、注意したあとは何もなかったように仲良くするのだと。
東京出身の人間は、合わなければそれで終わりにしてしまう。疎遠にして、お互い歩み寄ることはしない。でもそれは、人間が常にたくさんいて、出たり入ったりしており、新しいコミュニティをいくらでも形成することができるからこそなのだと。
更に続けて彼は言った。
「東京出身のやつはさ、言語化能力高いと思うよ。自分の気持ちとか、常に自分の言葉で伝えられる。地方出身のやつは無理だね。俺も無理。聞かれたら答えるけど、わざわざ自分から伝えなくても、人が少ないから意見はいつも聞いてもらえるし、目立ちたくないもん。東京と違って、埋没することもないし、アピールする必要がない。」
そうかもね、と返しながら、いつもはあまり話さないのに、私よりずっと言語化能力の高い友人の分析に、目が覚めたような思いでいたのを覚えている。
地方出身が全員そんなわけないだろうと言われるだろう。もちろんそんなのは当たり前だ。
ただ、その上で私が言いたいのは、そういう考え方もあるということ、そしてそう考えている人も少なからずいるということなのである。
一応私は私なりに、女友達との事件の時、いろんなことに傷ついた。人間関係で飲み会のついでに小言のようなことを言われたこともあった。
当時はそれについて何日も悩んだが、ここに１つの答えが存在したことを、どうしてもどこかに書いておきたいと思ったのだ。
いつぞやのように炎上するかもしれない。
あの時のように「本を読まなかったからだ」「想像力の欠如だ」と言われるのだろうが、私にとっては本で得る活字上の知識と、実際の体験とは全く異なるが、まあそれは良いとする。
他にも実は前回いろんなことを言われているのだが、そのほとんどに目を通した上で、それでも私は書きたいのだ。
自分と自分の周りに話すだけで、この気持ちを終わらせたくないと思ったりしている自分がいるのだ。
これを読んでくれたあなたはどう思うだろう。
もし何か思うことがあれば、何でもいいから教えて欲しいと思っている。
結局はてな民って東京ありきでしか考えられないんだよなぁと思う
満員電車の解消や電車での子連れへの配慮にはあーだこーだ言っても
この増田への反応見ると
東京が現状子育てに向いてないってのは紛れもない事実なのに「機会が多いから教育には最適」みたいなこと言う奴はほんとに子育てしたことあんのか？と思う
そもそも機会ってなんだよ。博物館や美術館が豊富とかそういう話？それ月に何回行くの？
それってクソ高い家賃に対して狭い賃貸住宅で車も持てず保育園にも入れず満員電車に押し込められる「毎日」に見合うものなのか？
ついでに言えば子供が本当に余暇にしたいことってYouTubeやSwitchじゃない？「ウチの子には東京じゃないと活かしきれないすごい才能があるんだー！」と信じるのは勝手だけど親の理想押し付けてない？
ちなみに日本人のノーベル賞受賞者は地方、それも西日本出身が多いよ
あと個人的な話だと、東京が日本で一番多様性がある地域なのは間違いないけれど、結局日本どこでも子供が生きることになるのは学校や地域社会という「ムラ」なので、そのムラに適合できなかったとき、「（東京の志望校に受かって）東京に行けばここから脱出できる」という希望が持て、実際上京して救われたというのもよかった。東京出身だと、東京が「地元」になってしまって、東京という街の多様性を活かせかったと思う。
なんにせよ
はてな民は東京至上主義ってか地方憎しが強すぎて「東京を出る」って選択肢ができない
こと子育てに関しては東京より地方の方が間違いなく快適なんだから
満員電車の解消法とか車内での配慮とか無駄な議論してる暇あったら地方でそれなりに給料出る仕事かテレワーク可の仕事探したほうがよっぽど効率的だよ
（ついでに言えばそれが東京の満員電車解消にも繋がるわけだし）
東京でしか仕事してない人間は二言目には「地方には仕事が」と言うけれど
一戸建てで車持って家族養う程度の（東京では上級国民にのみ可能な）生活ができる程度でよければそれなりに仕事はあるよ
旦那の卑屈さが辛い。
旦那とは新卒の頃友達の紹介で出会った。一個上の優しくて真面目でおおらかでのんびりした人。同じ愛知県出身で、東京の大学に来て、そのまま就職して地元に帰らなかった人。
何年か付き合って無事結婚し今年で結婚５年目。去年まではのんびり楽しく暮らしてたが、最近旦那が、自分を卑下する発言が多くなり辛くなってきた。
それまで私達はお互いの年収の話をしたことがなかった。生活費はお互い決めた額を同額を出してそこから使い、余ったら貯金というスタンスだった。結婚式もしなかったし、お金のかかる趣味もなくて、出しあった生活費も自分の手元に残してあった分も、普通に生活してれば余るぐらいだった。
結婚前の話し合いでお互い子育てする自信がないという話になったことから、子どもは作っていない。だから教育費もかからない。なんとなくでしかやってなかった貯金も、30歳までの額を見たら自分達の老後の資金ぐらい大丈夫そうだなと思ったし、あんまりお金のことを深刻に考えたことがなかった。
転職のきっかけは理不尽なことが重なったことと、尊敬していた先輩がやめたこと。仕事内容自体は嫌いじゃないけどキャリアが描ける部署じゃなく、先が見えないなか同じ環境で踏んばる気力がなくなってしまった。つまり家庭事情は全然関係ない。
転職にあたって日常会話のなかで少し旦那にも相談することはあった。恥ずかしながら目標があって辞めたわけではないので、同じぐらいの給料がもらえればいいかと思って求人サイトに登録していると、それを見た旦那が「その給料で雇ってとらえるところはないと思う」と言ってきた。たぶんこれがはじまり。
退職を決めた年の私の給料は残業代込み額面で550万程度。特に高いわけじゃないけど、何か特殊な技術や資格があるわけでないので充分もらってたと思う。
「女性で、文系で、30歳で、転職したらその金額はもらえないよ」と旦那だけじゃなく周りから何度も心配されたし、確かにそれは的を得た意見だった。実際自分が狙っていた中小企業だとそういう求人は少なかった。でも運よく狙いの企業に入ることができて、給料はほぼ据え置きにしてもらえた（額面では20万ほどあげてもらえたが見なし残業で残業が増えたのでトントンだと思う）。
私の転職が決まった頃から、彼の自分を卑下する発言が増えていった。
最初に「すごいね、俺なんか踏み出す勇気ないし特に誇れるものもないから」と言われたときは誉めてもらったんだと思って頑張るねと答えた。今でも覚えてるけどお祝いに作ってくれた夕飯の餃子を食べてた時だ。私は餃子が大好きで外でもよく食べるけど、彼の作る餃子は特別においしい。
外食すれば「あんまり稼いでないからいいとこで食べさせられなくてごめん」
（私が選んだ店でも）
家でご飯食べてると「俺の方が給料低いんだから俺が作るべきだよね、ごめんね」
（生活費折半なのに、逆に私が給料低かったら家政婦扱いなの？）
親子連れを見れば「俺が金持ちだったらなんの苦労もなく子どもを育ててやれるのに」
（子どもいらないって言ってたのに…）
（海外行かないのはどちらかというとお互いの休みの予定が合わないことが大きい）
不動産屋の前を通れば「友達が家買うって言ってたけど俺はそんな稼げないしなぁ」
共通の友達と一緒に遊んでてもことあるごとに「増田ちゃん俺より稼いでるからさ」
（脈略なくいうのでとても反応に困る）
最初は年収比に応じて生活費を出せと言われているのかと、自分の生活費の比率を挙げることも提案したけど、これは完全に悪手だった。言った瞬間傷つけたと分かる顔をしたし、これまでの発言は年収コンプレックスを発揮してるのだと思い当たった瞬間でもあった。
考えてみれば昔から学歴コンプのきらいはあった。彼は理系のMARCHクラスで、客観的に見ればコンプになるような学歴ではないんだけど、これは環境によるものが大きいと思う。
地方はどこも同じような傾向があるかもしれないけど、私たちが育った愛知県の公立高校は国立大至上主義で、東大名大合格実績がものを言う。彼のような進学校の理系では名大、最低でも名工大に行かないと、と本気で言われる場所だった。学費の問題ではなく、面子の問題でそう言われる。
私も似たような境遇だけど女だったことも親が東京出身なこともあり、あまり強く国立コンプはもたなかった（そうなると今度は女子に下宿させてまで東京の私大行かせるの？とか言われるのだけど）。
大学出たてで出会った頃、彼から「社会に出てから相手探すより同じ大学の男のが将来性あるんじゃない？もったいない」とか何度か言われたことを思い出す。「浪人せずに私大に決めたから地元の友達に会いたくない」ともよく言っていた。
その度に学歴よりも今どういう人なのかとか何を頑張ったかじゃない？みたいにそれらしいことを言ってきたけど、なんて返すのが正しかったのかよくわからない。
「もっと頑張ればよかった」は最近の彼の口癖だが、とても真面目な人で生活もちゃんとしてて仕事もサボってるわけじゃない。外聞を気にしてるんだろうけど、学歴も、職歴も、年収も別に悪くないはず。主観で頑張らなかったと後悔しているのであれば、頑張ってねとしか言えない。
私は未だに彼の年収を正確に聞いていないけど、諸々の会話から450～500ぐらいだろうと思ってる。向こうも、折半の生活費を出しても暮らしに余裕はあると思う。お金のかかる趣味を持ってないのはお互い様なので、たぶん。
どうしたらいいんだろう。
前みたいに楽しく暮らしたい。
いちいち卑屈にならないで欲しい。
サンドイッチ買って公園で食べて、ぼんやりして、それで楽しいじゃん。
レンタカーで名古屋まで交代で運転して、SAでご飯食べたり好きな音楽聞いたりしながら帰省するの楽しいじゃん。
生活に困ってないし家族もいるし友達もいるし余剰金もある。これ以上何が必要なの？
結婚するとき、この幸せな気分を一生覚えておこうと思った。この優しい人を一生大切にしようと思った。
文章にしてると本当に些細な愚痴に思えてくる。こんなことで嫌なりかける自分が更に嫌だ。
でも辛い。
なんて言って欲しいの？どうしたら満足してくれるの？
直接聞けばいいのはわかってるけど、私から出す生活費を増やすと提案した時の顔が忘れられず、君の収入コンプが辛いなんてはっきり伝えたらそれこそ終わりそうな気がしている。
東京出身者としては、逆に「東京出身」の息苦しさもあるんですよ、と言ってみる。
「出身どこ？」と聞かれて「東京」と答えた時の空気が冷える感覚がつらい。
地元のいいところとか主張したいこともあるけれど、「へえ、東京の人はいいですね」と相手が離れていくので常に謙遜するしかないし。
「東京は忙しくて人が冷たくて大変ですね」と言われても、反論は許されないしね。 しんどくたって逃げる地元は東京しかないんだよ。
たまに疲れて、「そうだよ、東京いいでしょう。地方はちょっとしんどいよ」と言ってしまいたくなる気持ちを抑えてる。
勿論東京で育ったことのアドバンテージは色々あるから恵まれてるとは思うんだけどさ。
