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はてなキーワード: 無能の人とは
https://blog.tinect.jp/?p=83543
・リスク管理能力にきわめて長けているが、コミュニケーション能力が皆無で、人を怒らせるのが得意
↑こういう人たちの長所をうまく活用していこうという記事なんだけど
ピーキーな人のピーキーな部分の業務だけでは1人分の業務量に達しないので、自然と「暇なピーキー」と「忙しいその他普通の人」になっていく。
さらに仕事の属人化の問題も出てくる。ピーキー業務はピーキーマンしかできないという状態は非常によろしくない。
だからピーキーな人って多人数チームで使って、ピーキー業務をピーキーマンがやれるだけやらせて、残りのピーキー業務とその他の仕事を普通の人たちでやりましょうって運用がいいと思うんだよな。
でも多人数チームを持てる大企業ほど勤務ルールや求められる最低限の能力が高い。
結果としてピーキーな人は大企業ではなく中小零細にしか入れない。
これは問題だ。
って言おうとしたけど、俺が言ってるピーキーな人ってただの無能の人かもしれないね。
あーやだやだ。
社会人5年目ぐらいが経過して上司先輩部下後輩バイトといろんな人間と接してきて
自称無能の人間とかもいろいろ見てきたけど、まじの無能は自覚すらないんだということに強烈なバイトスタッフに出会った。
全体的にそいつの作業について言えるのが他人への気遣いがゼロの行動しかできていなかったり、相手のこと全く考えられてないんだよ。
成果物に対して受け取り手がどう考えるとか見やすいとかそういった配慮がゼロ。
作業中分からないつったことを教えてたら親しい仲でもないのに返事が「うん」。
成果物を利用したその先も考えられてない。
あまつさえ、掲示物作成してポスターサイズで作っといて、って業務を振ったら1週間立ってもなにもなく、聞いてみたらポスター印刷が調べても分からずできませんでしたと。
ぶっちゃけ30分あればできるもんだと思ってて休みとか繁忙が重なっててほっといても掲示しとるやろと進捗確認を怠ったのはこっちのミス。
流石に相談してくれ、とか言ったが最終的にそいつから出てきたのは「調べてもわかりませんし私に言わないでください」と逆ギレしてきた。
何者なんだよ貴様。
無能というかもはやただただやべーやつという認識になってきたけど、自称無能はまだ自覚してる分できない無理はしないからまだいいなと思いました。
大学卒業したらプログラミングの先生になると考えてるみたいだけどPC操作の基本の基本でわからないことを調べて見つけるスキルを身につけないと無理だと思うわ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 54 | 14662 | 271.5 | 63 |
| 01 | 23 | 3471 | 150.9 | 55 |
| 02 | 27 | 3730 | 138.1 | 59 |
| 03 | 23 | 3471 | 150.9 | 84 |
| 04 | 23 | 2905 | 126.3 | 72 |
| 05 | 20 | 1776 | 88.8 | 48.5 |
| 06 | 22 | 3172 | 144.2 | 57 |
| 07 | 58 | 9550 | 164.7 | 47.5 |
| 08 | 43 | 4329 | 100.7 | 41 |
| 09 | 48 | 5111 | 106.5 | 38 |
| 10 | 96 | 8368 | 87.2 | 34 |
| 11 | 75 | 13946 | 185.9 | 29 |
| 12 | 117 | 23340 | 199.5 | 27 |
| 13 | 67 | 6028 | 90.0 | 41 |
| 14 | 66 | 5591 | 84.7 | 37 |
| 15 | 54 | 6367 | 117.9 | 30 |
| 16 | 77 | 4343 | 56.4 | 31 |
| 17 | 79 | 9984 | 126.4 | 56 |
| 18 | 86 | 9696 | 112.7 | 40.5 |
| 19 | 54 | 5406 | 100.1 | 30.5 |
| 20 | 69 | 5029 | 72.9 | 27 |
| 21 | 68 | 13106 | 192.7 | 51 |
| 22 | 70 | 4528 | 64.7 | 30 |
| 23 | 75 | 9840 | 131.2 | 58 |
| 1日 | 1394 | 177749 | 127.5 | 41 |
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私は比較的好奇心が強い子供だったと思う．小さい頃から親になんでなんでと訪ねては疲れさせていた．小学生の頃，調べ学習が大好きだった．調べ学習の時間では，その時間が始まるといてもたっても居られなくなり，先生の言うことを聞かずに行動して怒られたりしていた．
中学生の頃は，物になぜ色がついて見えるかを調べた．それを調べている時はとても楽しかった．階段状に並んだタイルの総数を考えたり，N次元空間に置かれた立方体がある視点から見える最大の面数は何か疑問に思ったりしていたこともあったっけ．
母親は欲しい本はなんでも買ってくれた．ラノベや宇宙の本を買ってもらった．雑学の本も好きだった．ブラックホールが発生してから蒸発するまでの話に私はとてもワクワクした．
私が友達なんていらないと思うようになったのは，中学生の頃，同じクラスの女子が原因だった．彼女は手下にできそうな私を見つけて，私を支配下に置いた．私はそれ以来人間不信のような状態になった．
私が自尊心がないのは両親の不仲が影響しているようにも思う．父親が帰ってくるたび毎日家がピリピリしていた．母親は私が中学3年生の頃家出してしまった．その時は毎日泣いていた．学校も休みがちになった．父親は料理ができないから，コンビニ弁当ばかりだった．その頃，母親も浮気していたと思う．私はとても寂しかった．人生は結局一人なのだと思った．
けれど，母親は結局，私を別居先のアパートにいさせてくれた．学校をサボって，会社をサボっている母親と映画を見た．映画のシーンでセックスの描写があったときに後ろから目隠しをされた．母の手は暖かくて，なんだか嬉しかった．
高校受験の時は，親に経済的な負担をさせるまいと，確実に合格できる公立の商業高校の情報処理科を受験した．
高校では友達を作らないようにしようと自分の殻にこもった．入学直後，女の子がお弁当を一緒に食べようと誘ってくれたが断った．友達になろうとしてくれた人の誘いはほとんど断っていた．
けれど，部活には入部した．商業高校だったものの科学への興味があったため科学研究部に入ったのだ．
生物のドクターを出た先生が顧問だった．高校2，3年生の頃は水生生物の調査が主な活動だった．部活の顧問は「お前はドクターまで進学した方がいい」と助言してくれていた．
この頃も，宇宙の本を読んでいた．その本は量子力学に関する奇説を扱う本だった．この宇宙は，あらゆる状態の分岐に応じて，並行して無数に存在しているという説もあった．今生きている私というのも，無数に存在する宇宙のうちの一つの認識している自我でしかないのかもしれないと思った．宇宙にとって私とはエネルギーの濃淡の揺らぎ，またはセルオートマトンの点滅．私が生きていようが死んでいようがどちらも美しくなりたつ宇宙に思いを馳せた．
大学受験では，文系の高校から理系の大学への進学は難しかったが，やはり理学への興味が尽きなかった私は，理系へ進学することを決断した．高校では数学はIとIIしかやっていなかったため数学の受験勉強は独学で行なった．私はひどく頭が悪いわけではないけど，かといって大して頭がいいわけではないから，低い偏差値の大学の推薦入学だったけど，それでも苦労した．
何回か，母の前で自殺するふりをした．反抗期だからか，勉強ができないストレスか．ある日，母に他の男の気配を感じた．当時の私はそれがたまらなく許せなかった．死んでやる，といって包丁を持ち出して，自分の首に突き立てたりした．本当は死ぬつもりはなかったけど，別に死んでも構わないとも思っていた．
高校で，中学生の頃いたような人間には出会わなかったので，大学では友達を作ろうと思った．
また，研究に対して大きな憧れを持っていた私は，すぐに研究室に配属を希望した．その教員は快く迎え入れてくれた．3年生の頃には，先輩の卒論を手伝うほど知識がついていた．今思えば，あの頃が最も楽しく知識を身につけていたと思う．授業でも良い点を取ろうとか考えてなかったので，授業を聞かずにオリジナル(?)のアルゴリズムを使って手書きでボロノイ図を書いたりして自由に楽しんでいた．外部発表もしたし，卒業論文も特に苦労もなく書き終えた．この頃，「ゲーデル，エッシャー，バッハ」という本に出会って，その本に魅了された．
いつからか，「論文を出さなければならない」，「自分は周りと比べて劣っている」，という考えにとらわれるようになった．体調的にも良くなかった．学部の頃からのカフェインの大量摂取，昼夜逆転の生活，慢性的な睡眠不足・運動不足・栄養不足などが祟ったのである．締切前になっても全く焦りが働かなくなった自分に気付き，おかしいと思って心療内科に通院し始めた．修士論文も提出しなければいけないのに全く取りかかれなかった．学部の頃からお世話になっていた指導教員ではないO先生がそんな私を見かねて，一緒にLaTeXを書いてくれた．一応提出はできたけど，修論発表を終えた後は悔しさで泣いた．
それでも私は博士へ進学してしまった．修士の頃からドクターは進学しようと決めていたし，エネルギーの低くかった私は，判断を変えるほどの力がなかったのかもしれない．正直，そんな覚悟で博士をやっているのは日本でも私ぐらいなのだろうと時々思う．幸い，修士からの学費や生活費は奨学金や授業料免除，アルバイトで何とかして親に頼らずにいられた．
博士の間はずっと，健康を取り戻すために時間を使ってしまった．カフェインを断ち，夜更かしを辞め，休日は一切休むことにして，睡眠を十分にとり，運動もして，という生活を送った．論文よりも睡眠や運動を優先した．O先生は博士の間もずっとメンタリングしたりしてくれた．なんとか学会論文を2本書いたが，卒業要件でもあるジャーナルの論文が完成しない．とうとう何もできないまま3年生になってしまった．
O先生に，成果という葉にとらわれず自分という根を大切にしなさいと教えられた．成果にばかり気を取られていると自分のエネルギーが朽ちてしまうというのだ．確かに思い当たると思った．そもそも自分ってなんだっけ？と思った．ドクターには，「自分」が必要なのだ．でも私はそれがなかったのだ．目の前の成果だけしか考えていなかった．
自分はなんのためにドクターをやるのだろう？一瞬，救済を必要とする人や弱い立場の人のためになりたい，と思ったけど，本心からそう思っているか自信がない．ひとまずそう思うことで安心したいと思っているだけかもしれない．自分とは，ちょっとした好奇心を満たすのが好き，それだけだった．
私はなんのために生きているのだろう？私は高校生の頃から，セルオートマトンの瞬きにしか過ぎない人生などに，意味を見出すことはできなかった．
死の淵に立てば，生きる意味が見出せるかもしれないと思った．服薬自殺は病院巡りをして薬が準備できるのに時間がかかりそうだし，飛び降りは失敗した時が怖いと思った．死ぬときは失血死か，首吊りかどちらかにしようと思った．結局，なんとなく気が進まなくて，自殺の手筈を整えるのはできなかった．
人文系の先生に生きる意味を相談したところ，その先生は四諦八正道の考えを教えてくれた．確かに考えても意味はないのかもしれないが，考えるのをやめることは難しかった．
哲学科の先生にも訪ねた．私の考えはニヒリズムに分類されることがわかった．達成することに意味がある，後世に何か残すことに意味があると見出すのはナチュラリズム と呼ばれるものらしい．私はどうもその考えはしっくりこなかった．その先生にニヒリズムの考えを持つ中島 義道という哲学者を教えてもらったので，後でその人の本を読んでみようと思う．また，哲学の入門として，図書館にある，哲学の雑誌の現代思想を読んでみることを勧められた．
現代思想12月号は巨大数の特集だった．2chの「一番でかい数を書いたやつが優勝」スレから始まった日本の巨大数ブームの歴史や，ふぃっしゅ数，小林銅蟲（パルの人）の漫画が載っていた．11月号は確か，反出生主義についてがテーマだったと思う．
まだちゃんと読んでないけれど，あぁ，私はこういうものを読みたかったのだ，と幸せを感じた．
私は毎日，贅沢ではないけれど，質素に暮らしていけるだけのお金があって，現代思想とかを読めればそれだけで幸せなのだと悟ったのだ．
諦めずにドクターを取得するのか，ドクターをやめて就職活動をするのか，決断しなければならない．
私は毎日，研究室のデスクに座っては，ぼーっと研究以外のことをして時が無情に流れていくのを待っている．
私は東京大学の学部生である。 理系なのでさも当然のように院に行くものと考えていた。
しかし学部に入ってから授業に出れる回数も減り自信がなくなっている。
日頃過ごしていて辛くなり泣き出したりする。何もできずに1日が終わる。
最近までその原因がなぜかわからず自身の無能さによるもののみでどうしようもないものと考えていた。
高校時代までにおいて他人の学力の不足などは努力不足と片付けてきた。
当然同じ言葉が自分にも刺さる。努力不足、無能、生きる価値なし。
他人ぶつけてきた言葉が返ってくる、ブーメランとはこのようなものなのだろう。
そんな人間がこんなことを言ってきたら当然その人間との関わり方を変えるであろう。自分ならそうする。
周囲の人間を信頼してないから、などと言われるかもしれないが自分以外は他人である。仕方ない。
診断などはされてないが不安解消の薬や安眠などの薬をいただいた。
毎晩飲むようにしているがそれでもよくわからない不安定な精神は安定しない。
しかもダブルブッキングしたせいで診療の日をすっぽかすこともした。
これもまた無能
無能無能と自分のことを言ってならば自○したほうが人類のためになるのではないかと思う。
特に周囲の方々の輝かしい状況を見ていると自分はこんな場所にいていいはずがないゴミカスなんだと認識させられる。
東京大学というのはこれからの人生強く生きる肩書きではなく一生背負っていく十字架になるのだろう。
親とも何年も会っていない。合わせる顔もない。
拝啓 年の瀬も押し迫ってきましたが、いかがお過ごしでしょうか？ 僕は元気です。相変わらず無職です。バイトの面接は落とされました。
さて、NTT退職エントリも出尽くしましたね。皆飽きたようです。増田に再出現する頃合いを見計らっていましたが、今がちょうどいいタイミングでしょう。
あの増田の反響には驚きました。ある程度はバズるかなと予想していましたが、次々と関連した退職エントリが投稿されるのは全くの予想外でした。なんでだろう、適当に書いた増田なのに。700年以上生きてる妖怪が増田に出現した時にはどうしようかなと思った。
このエントリにかこつけて言いたいことは山ほど……小さな丘ほどはありますけど、一つだけ言いますね。
増田ーーつまりはてな匿名ダイヤリーですが、皆様ご存知の通り、名前を隠して楽しく怪文書をぶつけ合う場所です。増田に投稿された文章の数々は信憑性ゼロと言っても過言ではないでしょう。
増田に投稿されたNTT退職エントリの数々もいわば全てタダの怪文章です。あの文書の数々にはウソも含まれているでしょう。
しかし大筋においては事実です。無能なりにNTT（地域会社の子会社ですけど）に勤務した経験から鑑みても、おかしい所はありません。あれは退職者（在職者もいますが）の生の声であり、心の叫びです。信じてください。皆立場は異なりますが、様々な理由でNTTに入社され、思いを抱きながら勤務し、そして辞めていったのです。主人がNTTを退職して1年が過ぎた29歳の未亡人の話は信じなくていいです。
追伸 ツイッター(https://twitter.com/munou_masuda)を開設しました。質問があればお寄せください。
このところ、自担当に業務が大量に降ってきていたこともあり、派遣の人を数人雇った。
その時の話。
誤解が無いように言っておけば、派遣の人が無能だとか、俺有能だとかそういうことが言いたいわけではない。
どう見ても無能な人がおり、なぜその人はそうなったのかを疑問に思い、ここに書いているだけだ。
派遣で来てくれた数人うち一人がどうしようもなく、無能な人なのだ。
業務遂行において、成果に必要な能力を単純化すれば、知識×能力と考えている。
なので、来てもらった当初は印刷だとかファイリングだとか、知識に寄らない作業をお願いしていた。
その時も、その無能の人は人よりも印刷に時間がかかり、ホッチキスでとじられた書類も不揃いで、なんだかなぁって感じだった。
そこから、業務に慣れてくればある程度の書類作成だとかをお願いするようになるわけだ。
ここで、その無能な人がほかの人のとの違いを顕著に示しだした。
「このはしわたるべからず」って言われれば当然「はし」は「橋」と解釈するものを
自分の作業を確認しているんですか、って聞くと、確認しているという。
確認していて、この手の間違いがチェックから漏れることはあると思いますが、
こう頻発するのは、結局確認していないんじゃないですかって聞くと
その無能の人は「ちゃんと確認しています！！！」と逆切れする。
もう、この時点でお手上げなんだけど、当の本人はいたってまじめに仕事をしているように見えるし、
確かに、書類を打ち出して確認しているような素振りは後々確認しているが、この成果なのだ。
高度な専門性や知識を要求しているわけではなく、作業を行い、そのチェックを自己完結して欲しいだけなんだ。
だけど、間違いだらけの成果が僕のもとに来る。
できる人とかすごい人は才能に恵まれ、さらに努力してのそれがあるんでしょう。
だけど、少なくとも義務教育を終えて今目の前にいる年上のその人は、どうしても最低限のこともできず、
結果として最低の成果しか出せず、その修正をするくらいなら僕がやった方が良いという成果しか出さない。
本当に理解ができないんだ。
紙に書いている文字をテキストに起こして、その間違いを確認して、間違いを正して提出するってことが出来ないことが。
現に、他の派遣さんはしっかりできているのに。
かといって、わざと間違っているようにも思えない。
多分、こんな感じだと会社を渡り歩いているんだろうな「無能の人」として。
僕より一回りより上の年齢のその人は、何故そのような仕事をして、できましたって言えるのか。
年下の僕に間違いを指摘されて悔しくないのか、改善しようとは思わないのか。
メンタルが豆腐で出来てるんだと３０年間生きてきて最近気づいた。
愛想良い人がちょっとムスッとした感じで仕事の伝達にくるだけで動悸がひどくなる。
「俺、何かしたかな？」
「何で機嫌が悪いのかな？原因は俺かな？」
「でも思い当たる節がないしな、俺のせいではないな」と自分に言い聞かせても動悸や嫌な気分に苛まれ疲れきって家につくなり狂ったようにストレス解消の手淫。そして爆睡。
それと会話でのやりとりがとてつもなく苦手なのが社会生活を送る上で酷くストレスを感じている。
相手が何を言っているのか頭に入らない事が多く、一人会話に取り残されることが多い。
その上道筋立てた説明がとても苦手で、しゃべっているだけで、ここで何を伝えればいいのか、どう表現すればいいのか、適切な言葉が出てこない。頭が真っ白になる。
俺にとって会話というのは突然ハイスピードで落ちてくるテトリスのゲームを突然手渡されて「この続きをやれ」といわれるようなもので、すぐにキャパティシが超えててんてこ舞いになってしまう。
伝言も酷く苦手だ。相手の行ってることが「りんごは赤いので○○さんに赤いと伝えてください」という内容だったら対応できるのだが
「○○部署の△△ですが、□□の件でご相談がありまして、☆☆の条件で××だった～～～～」みたいな話があると頭の中が「宇和ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ」ってなって「はい」「はい」しか言えないはいはいロボットになってしまう。一昔前の人口無能のがよっぽど優秀である。
どうして皆平気な顔して普通に人と会話を楽しめるんだろう。
どうして皆○○の情報だけで××も理解して言われていない△△のことまで推定して処理できるんだろう。
僕は前世は海草かなんだったんだろうか。自分の人生を自分の足で歩いていけてる気がしない。泳いでいるのか浮かんでいるのか、最近生きててよくわからなくなってきた。
上司が無能で悩んでる人の書き込みは沢山見かけるけど、自分が無能の人の書き込みとその解決策ってみたことがない。
頭の悪さはどうしようもないとしても、せめて他人に何を言われても、何を思われてもなんとも思わず自分の成長にだけフォーカスを当てられるような、そんな図太く地道に成長していける人間になりたかった。
早く人間になりたい
親ほど罪な生き物はおらんよな
育ててくれてありがとう
当たり前やろボケが
お先真っ暗の狭くて陰湿な日本に生まれさせられたら文句の１つも出るよな
自分達が生まれさせて育ててやったとかいい気になるなよ無能の親共
お前ら無能が無能産み出して苦しめてるだけやからな間違っても勘違いしてる姿成長してしまった子どもの前で晒すなよ恥ずかしいぞ
無能なら無能なほど生まれるか生まれないか選べるなら生まれてないしな
もし生まれるのが避けられないとしても親を選べるならビルゲイツかオーランドブルームでしょ
猿みたいな黄色い肌のぶっさいくな平べったい顔面してよく子ども作りたいとか言えるなゴミ共
いくら金積んでお高い塾やクラブにぶち込んでも無能が苦しむだけやめとけ無駄な投資は
こんな事を思い続けながらかれこれつまらん20数年間生きてます
つまらん日記を見てつまらん人間自身が悪いと思うならそこらへんの無能の人生おもしろくさせてみろや雑魚共
静かに消えて無くなりたい
来世に期待
