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はてなキーワード: 喪女とは
モテない男が社会に出て来られるわけは、社会的強者としての属性を持っているから。
そして社会的強者の義務として男らしさを身につけなければならないだけ。
男らしさを捨ててしまうと、モテない男は社会にいられなくなる。
モテない喪女が社会に出てこれないように、モテない男も引きこもらなければならない。
なので「男らしさを捨てて解放されよう」なんて言説を安易に信じたら、モテない男は生きていけなくなる。
男らしさを捨てられる男というのは、極一部のイケメンだけではないか。
（追記です）
元増田の考えている「男らしさ」の定義がわからない、という意見をもらったので書いてみる。
・男だけが管理職になるべきだ（過労死などのリスクを男だけで引き受けるべきだ）
・今までと同じように男だけを徴兵するべきだ
・男は社会から冷遇されても、男性差別を受けても我慢するべきだ
ツイッターで二次創作をしていたら異様に腐女子を目の敵にしている人に出会って怖い思いをした。
自分は腐女子なので自作品は見てもらわずとも同じキャラ推しで相手の作品が見たいのもあってフォローをしたら交流が始まった。
腐女子であることは隠していなかったが相手がフォロバしたのを機に腐作品はべったーで見たい人が見に行く形にしていたらその人はわざわざそれを見に行った上でこちらに好意的な感想をDMで毎回くれるようになった。しかし腐は嫌いだと何度も言うので無理して見なくて良いことは再三伝えるも頑なに腐作品を見ては褒めてくる異様な人だった。自作品は褒めるが他の腐女子の作品はわざわざこちらにリンクを送ってキモ〜とか書いてくる人だった。他作品は貶すようなものでもないので当たり障りのない返信をしたが本当に困った。返信に困るようなものは他にもゲイポルノ写真を送ってきたり相互フォローの個人を貶したりとそれが四六時中届いた。同調せずに当たり障りない返信を心がけた。
ある時から急に腐女子への不満を私にぶつけてくるようになった。「腐女子は死ね」とか「界隈の汚点」とか自分に向けているのか腐女子全員に向けているのか判断しづらい文体で送られてきた。容姿を気にしているのか「腐女子は喪女でデブス」もよく言われた。我慢強く腐女子にも腐女子なりの考えがあり作品と容姿に関係性はないことを伝えた。一方でツイッター上では本人の興味のない腐カプをバンバンRTしてはわわ萌え〜とか書いていて本当に怖くなっていった。
ある時急にキャラの尊厳を踏みいじるなという文面をもらった。推しキャラが性的搾取されることは原作を穢す行為だ消えろと言われた。本人は推しキャラのリョナ絵を描くような人で少し目眩がした。もうこれは自分に対して言っているんだなと思うようになった。配慮が足らない部分は今後改善していきたいみたいな政治家みたいな返事をしたらもう連絡しないからブロックなりリムなり好きにして欲しいという連絡をもらった。
勘のいい腐女子相互達は少し前からブロックしていたようだったが複数アカウントを所持しておりブロックした相手を観察してはそれを私に連絡していた時期があったので私はブロックもリムもしないでそのまま放置しようと思った。
案の定ノマカプ界隈の人に私嫌われてるからブロック沢山されていて孤独なんですって泣きついているのがTLに流れてきて好きにして欲しいという連絡をもらった時、また気が向いたらどうぞ、という返信をしておいて本当良かったと思った。今では私の呟きに当て付けのようなことを呟いたりベッターの作品に合わせて当て付けのようなことをしてくるのでまだ自作品を見ていそうで怖いがだいぶ距離が離れて少しホッとしている。
今日、別の腐女子が推しキャラのほぼ全裸に近い形でかなり性的な感じで描いた絵をRTして尊いって言ってるのをTLで見かけてキャラの尊厳とは何だったのか、世の中怖い人もいるなと思ったので記念に書いておく。別の人もある日DMで突然キレられないことを祈るばかり。
男に抱いてもらえる程度の容姿は持ってるくせに「私醜い🥺生きるの辛い🥺」みたいなアピールキモ過ぎ。
だったら私みたいにブサイク過ぎて男から性的対象に見られなくて彼氏どころかセフレやワンナイトすら経験無い年齢=処女歴の喪女はどうなるんですかね？w
我ながら情けない話だけど人生で誰かにモテた経験がなさ過ぎて、自分みたいな喪女相手でも穴さえあればそれでいいっていう猿がいる可能性を失念してたんだよね
元々ボディタッチ多いおっさんだったけど、営業職の体育会系ってこんなもんかなーくらいにしか思ってなかった、数か月前の自分アホすぎ
営業先で用事済ませていつも通り帰社するもんだとばっかり思ってたら全然知らん道走ってる、そん時もメシ連れてってくれんのかなーくらいにしか思ってなかった、助手席の自分アホすぎ
人気もなーんもなくて雑草ぼーぼーのだだっぴろい市営駐車場ついて、隣が墓地だったから知り合いの墓参りか？とかまだのんきに考えてた、その時に限ってスカート履いてた自分アホすぎ
「そろそろいいよね？」の意味が分かんなくてしばらく間抜けにただへらへら笑ってたし、おっさんがスカートの中に手突っ込んでくるまで本当に何も気付いてなかった
ユニクロで二枚セット980円のパンツをずり下ろされそうになった瞬間、恐怖より思考より何よりも先に「病気だけどいいですか？」って言ってた。今思うと意味わかんなくて草
おっさんは一瞬で固まって、「ビョウキ？」と初めて聞いた単語みたいにカタコトで言った。
私はようやく思考が戻ってきて、いやゴメン戻ってきてないかもしれない、何か聞かれるよりも先に「うれしい！私、性病持ちだからだれにも相手にしてもらえなくてずっと悩んでたんです」って前のめりで言った。おっさんはスカートの中から手を引いた。
それからはおっさんは私のほうを見ようともせずしっかりハンドル握って、「なんか今日暑いね、会社の方が涼しいかもね、アハハ」とか笑って、サイドブレーキをがちゃがちゃやってた。すごい慌てて、事故られても困るから、「運転代わりましょうか？」って言ったけど、今までにない優しい声で「いいよ、座ってなよ。疲れたでしょ」とか言われた。今日の取引だって私おっさんの隣に座ってただ笑って資料出し入れしてただけだけどな。
そのあと車内は無言のままどこにも寄らずに会社へ直行、車を停めた途端おっさんは「急ぎの会議があるから！」とあわただしく駆けて行った。走る背中に「車のキー返しときますよ」って言ったけど、無視された。
その日の定時すぎ、うしろのデスクのお喋りデリカシー皆無男こと私の従兄弟が「おまえ病気持ちなの？」と聞いてきた。一日すら黙ってられんのかおっさんは。
「病院行ったことないから知らない（※マジで健康体すぎて物心ついてから健康診断と予防接種以外一度も病院に行ったことない）」と言ったら、「てかヤったの？」と興味津々な様子で聞かれた。お前それが聞きたかっただけだろ。
デリカシー皆無男は放置して、定時前に約束をとりつけておいた上司（もちろんおっさんではない、おっさんより上の人）に事の顛末を報告…しようと思ったけど上手く言えなくて、「社用車のドライブレコーダーって車内の様子も分かるようになってますか？」みたいな意味わからんことしか聞けなかった。
優上司はある程度察してくれたらしく、「落ち着いたらでいいから、話せるときに話して」と言い、しばらく私の業務をひとりでもくもくとやる作業（タコ部屋みたいなもん）にしてくれた。
タコ部屋作業に3日で飽きたので3日目の夕方に時系列をまとめた文書を優上司に報告した。優上司は一応社用車のドラレコを確認してくれたらしく、掠れた音声だけではあったが何が起きたかを察するのは容易だったかもしれない。
自分が明確に拒否していないので対応は難しいかな、と思ったけどあの日から2週間も経たないうちにおっさんは営業部から姿を消していた。
これは承認欲求とか、自己顕示欲とか、そういう話だと思う。多分。
現状を自覚してから、自分なりに分析した結果を、整理も兼ねて書き残しておく。
絵を描き始めた頃(小学生)は恐らく純粋に絵を描いていたのだと思う。
20代前半で彼氏いない歴=年齢といういわゆる喪女だった私は、他の絵描きと同じように、
空リプで
「うわ〜〜〜〜〜〜やっぱ〇〇ちゃんの× × (キャラクター)うますぎてしぬ………」
などとやっていた。
つまり、「私といるとメリットがありますよ〜」というアピールに必死だった。
顔が良い訳でも話が面白い訳でもないが、優しいから一緒にいたい。あなたがいないと寂しい。
絵を投稿していたのもまた、他の人より優れた取り柄が欲しかったからだ。
絵が上手くなれば、ちやほやしてもらえる。弱音を吐けば、励ましてもらえる。
私の絵を見たいから、私のことが好きで、私に生きていて欲しいと思う人が沢山できると思った。
さて、人気コンテンツのお陰もあり、100単位でリツイートを貰えるようになった頃、彼氏ができた。
途端に絵を描きたいという気持ちがなくなった。
必死こいて気をつかって優しい言葉をかけて励まし続けて欲しがってそうな言葉を探して他人に認めてもらわなくても、自分に価値があることが証明された。
私の高い高いプライドが守られた。
他人より劣っているなんて許せなかった。
だから絵を描くのをやめた。それだけ。
多分私はまた、他の人よりも劣っているものを見つけた時、大学時代7万円で買った液タブに戻ってくるのだと思う。
そしてまた、絵を(時には漫画を)描いてはTwitterに投稿し、
褒め、
空リプで
「ｳﾜ…………〇〇ちゃんの×××(体の部位)エッッッッすぎてないた………」
などとやるのだろう。
※全ての絵描きが、私のように承認欲求とプライドの化け物で、絵をよちよちされるための道具としてしか見ていない、と言っているわけではありません。あくまでも、私の場合です。
性生活って、難しそうだよね。
高校生ぐらいからおじさんに目覚め、おじさんを恋愛対象性的対象としてきた20代喪女だけど、最近好きなおじさんとの結婚生活について妄想することが結構ある。
私は好きな人とは致したいタイプの人間なので、セックスがゼロなのは正直キツいと思う。実際、初めて出来た彼氏とセックスレスになって別れているし。
ちょっと前はてなで、40代男性が20代女子と付き合ったものの、性行為が上手くいかなかった話を読んで本気で凹んだのを思い出す。その内容は、投稿主が普段通っている風俗でスパイダー騎乗をしていたため、念願の彼女とのセックスでそれを期待したものの、それが出来なかったというものだったと思う。
つまりさ、中年男性の中には普段から風俗などのプロによる上級セックスサービスを利用しており、生半端な素人的行為では満足が出来ない層がいる…ってコト？。これは恋愛経験の有無に関わらずなので判別が難しそう。厄介！
はてなだけを見ていても、同性愛、ガチのロリコンもいる。人間だからそうか。そもそも行為をしたくない人もいるかもしれない。二次元やAVの同時絶頂に慣れ過ぎて、おじさん達は満足できないかもしれない。
世間一般に言うEDや不感症みたいに身体的な問題だけじゃなくて、相手がセックスに対してどのような期待をしているか、その期待に自分がどれだけ沿えるかがめっちゃ重要なのでは？
と、ここまで書きながらようやく気付く。
そして相手との行為で、自分が身体的に精神的にどれだけ不満なくいられるか、も大切なんだよね多分？
これだけはセックスをしなければ分からない。まさにセックスガチャ。性生活を続けるには極力ここの一致を目指さないといけない。いきなりステーキのように、好きなおじさんと、いきなりセックスは出来ないので。したら犯罪。
（他の年の差カップルはどうやって性生活を維持してるの？すごいね！）
だからとりあえず、自分の性的技能の向上が大事そう。なんと自分はフェラがまともに出来ない。あんなにグポグポ咥えられない。無理。スパイダー騎乗なんてもってのほか。経験値が少なすぎて…。
あとは期待せずに、現実に折り合いを付ける…ぐらいしか出来なさそう。これは上手くいきそう。もし宝くじに当たるくらいの確立で好きなおじさんと結婚出来たら、嬉し過ぎてセックスレスでも全然大丈夫そう。そもそも性欲はピルを飲んだらある程度落ち着くし、妊娠するだけなら、今はセックスによらない方法もある。
だからと言って現実、自分の性的技能は上げれなさそう。今は仕事上、風俗で働く訳にもいかないし、だからといってマッチングアプリで手あたり次第に会う訳にもいかないし、女性用風俗を使うのも気が引ける。
性生活に期待しないのは、いくらピルがあるとはいえ、女性は40歳頃から性欲が上がるカモ…という話を聞いて不安ではある。これはワンチャン去勢したらいけるかも？
ほんでーかれこれまぁ2時間くらい、えー書いてみたんですけども何一つ分かりませんでした。ｶﾞﾁｬ。
ですので、お国さま行政さま、どうか45歳以上の独身男性が、性行為経験が1人以下の弱者女性と結婚した際に、弱者女性救済手当てを支給して頂けないでしょうか？性行為毎に加算を付けてもいいと思いますよ＾＾！
即ブロックしたけどプチバズして流れてきた婚活惨敗中で彼氏いない歴・処女歴=年齢の喪女の愚痴垢のアイコンに安野モ●コ先生の某魔女漫画に出てくる主人公の親友キャラの無断転載画像使われてたの滅茶苦茶ムカつくわ
自分を可愛くて魅力的に見せるために努力欠かさない頑張り屋で、人見知りで内気だけどちゃんと芯持ってて聡明で優しくて、気弱で臆病でも大事な場面では逃げずに勇気出してちゃんと向き合ってきたし、子供の頃読んでて一番好きなキャラだったからお前みたいな人生投げ捨てて婚活上手く行かないのも友達や彼氏がいない事も自分の容姿のせいにしてどうせ私は人間として終わってるんでとか開き直って痛々しい自虐かます割に延々愚痴ばっか言ってるカスみたいな女に使って欲しくないんだが
オチも何もないです
小4でオナニーを覚え、小学生時代は毎晩5回とかシコってたせいで睡眠不足
中学生になると本物の男性器を見たくてたまりなくなり、ネットで出会った成人男性数人と性的な行為に及んだ
挿入までしたのは一人だけ
高校生、大学生の頃は「性欲が強い女や非処女は気持ち悪い」と思い込むようになった
ネットで「非処女は中古便器」みたいな書き込みを見て、泣いてた時期もあった
ただでさえ不細工な私が、最悪の経緯で中古になって、もう人生終わったなと思った
セックスがしたい もっと色んな男を知りたい でもこれ以上自分の価値を下げるわけにはいかない
街コンで一人だけ余って主催者に恋愛セミナーに通わされそうになったり、マッチングアプリで出会った人が待ち合わせ時間に来なかったりした(直前まで連絡取れてたから、遠くから顔を見て帰ったということ)
非処女なので喪女とも名乗れなかったが、間違いなく喪女だった というか今も自分は喪女だと思っている 喪女というカテゴリにも入れず、孤独だ
この頃は、斉藤さんで裸やオナニーを配信することにハマっていた
私の中学時代の失敗や限界な恋活を知っている数少ない幼馴染の紹介で、そのことも知った上で「仲間になれそう」という理由で私に近づいた
彼と、あと数ヶ月で籍を入れる
彼とは惹かれ合ったわけではなく、「私たちはモテない このままだと孤独死する 協力しよう」と交際が始まった
とても仲は良く、私たちに友情や家族愛は間違いなくあるけれど、恋愛感情やトキメキがあるのかは今もわからない
そもそも妥協で私に近づいた彼は満足できず、交際当初別の女性をホテルに誘ったりした 当然モテないので断られている アホだ 世間ではこれを浮気と呼びます
私もこんな性格なので他が知りたくて仕方ない
彼は今でも私とは真反対の女性のAVで抜くし、私とのセックスを義務だと思っている
いつか私たちは不倫してしまうのかな そもそも私なんかを抱きたい男はいないけど、金払えば誰か私でも抱いてもらえるかな？
彼のことは大好きだし別れたくない
性格が悪いので、社会人2年目24歳で結婚できる私って勝ち組じゃん！同期や仲間内でも一番乗り！とも思ってるし、これを逃したら次はねえぞとも思ってる
思いの外早く結婚が決まるからどんな手段を使ってでも今のうちに色んな男とヤれ！と大学生の私に言いたい
地方実家暮らしアラサー喪女、酒癖の悪い両親を見て改めて実家を出たいと思い始めるも、なにもかもお膳立てされて生きてきたので自立出来ないと絶望するの巻。
会社は車で15分の距離＆親と同じなので、一人暮らしの理由が思いつかない。
気にしいが過ぎて連絡する友人も皆無。
母は「過保護のカホコ」というドラマを見て、これあなたの話ね！ と嬉しそうに話してきた。
思考停止で生きてきた自分も悪いし、行動力のなさはこれから治ることもないのだと思うと、アンガーマネジメントを頑張るしかないのだろうなという気持ち。
喪女というのはさておいて、マッチングアプリをやったことはある。
でも、そもそも自分を好きではないのに人を好きになろうとすること自体失礼だと思って辞めてしまった。
バリバリのキャリアウーマンで成績出してる、とかならまだ没頭できることがあってよかったんだろうな。
秀でたクリエイターでネット生活充実したのなら、まだ逃げ場があっただろうな。
自業自得なんだけどね。
飲食店にあるビールのポスターが水着のギャルだった昔から大きなおっぱいにドキドキしていた。特にレズビアンではないのだが、今でもエロ漫画やAVで巨乳を眺めては、うっとりしている。漫画では織田non先生、AVでは凜音とうかさんが好きだ
自分の体にも大きなおっぱいを付けたいと思うのは自然の流れである。しかし、増田は喪女なのである。普通身長で、体重的には痩せなのだが手足の短いずんぐりむっくりで、顔は能面。全く巨乳が似合わないんである。巨乳というのは長身ですらりと長い手足に、やや濃い顔立ちにこそ映えるのである。ここの美学だけは譲りたくない。
だから豊胸手術は見送る一択なのだが、それでもやはりおっぱいへの憧れは消えない。別に上半身だけでエロい自撮りして楽しめばイージャン、横乳や下乳が自分で生産し放題と悪魔がささやく。いやいや全身鏡で見たら一生消えないトラウマになるからやめろと天使がささやく
