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はてなキーワード: 流産とは

2024-05-04

anond:20240504103949

ウチは女性でも荷運びやらせてたら、怪我が絶えずに労災が重なって

果ては産休前の妊婦流産しかけて、上司左遷されたな

昭和の話だけど

田舎中小なら令和でも体制変わらんだろうな

2024-05-03

anond:20240503092434

全然関係ないけど普通な化学流産が相当数あるわけやん

人口子宮でそれ起きた時業者殺人罪になるわけなのかな

依頼者も納得しない奴いそうだけど怖い商売だな

自動運転事故起きた時誰の責任だみたいな話になりそうだよね

2024-04-23

おい、若い衆、見合い結婚はいいぞ

今は見合いなんて風習なくなったんだろうか。婚活アプリとか会員制クラブとか使うのか。

今つくづく思うんだが、俺の場合はかなり幸運だったのだろう。

それで、俺の場合の概略を述べる。

俺のスペック(という言葉自体よろしくないが)

当時34歳

東北地方県庁所在地在住

大卒無名関東地方大学

収入不安定(ただし、当時の平均以上)

兄が結婚して両親と同居、すでに子どもたちは小学生

身長170cm、痩せ型

++ヨメさんのスペック++

当時29歳

俺と同じ県の某市内在住

大卒地元の人しか知らない国立大学理系だぞ)

当時は収入ほぼゼロ

長女で、両親の世話をする可能性あり

妹は既婚で遠方に在住(すでに子どもあり)

身長164cm、痩せ型

+++共通する点+++

どちらも同じ県の生まれ

どちらも先祖代々日本人

どちらもサラリーマン被雇用者の家庭ではない

どちらも家は昔から仏教宗派は異なる)

どちらも食い物の好き嫌いは少なく、酒を飲む

これは後から判ったことだが、家族親族にはギャンブル依存遺伝病、犯罪歴のある者はいない。

どちらも、ほぼ、童貞処女

まあ、こんな感じだが、むこうが俺をかなり気に入ったようで、積極的に攻められて、見合いから3か月後ぐらいに結婚した。今から思うと、やっぱり女のほうからグイグイ攻めないと、話はまとまらないと思う。特に俺みたいな優柔不断な男の場合は。

当時、俺は相手スペックなんて、ほとんど気にしなかった。

ヨメのほうは、当時としては年齢的にはあせる時期で、将来的に親の面倒を見るのは、かなり不利な条件であると思っていたようだ。それに、当時の女としては学歴が高すぎて、釣り合う相手が少ないという事情もあったかもしれない。それにしても、こっちの収入心配じゃなかったのか、今でも不思議だ。

さて、これからがこの匿名ダイアリーポイント

結婚後のトラブルの9割は、双方の家族、具体的には親の問題なのだ。俺の父親は、説明不能トラブル人間で、それを母親、兄、兄嫁が支えていた状態スペックのところで書いたように、遺伝病もギャンブル依存も無いが、それと同じくらいのやっかい人間だ。

ヨメのほうの両親も、いろいろ問題がある。これも犯罪歴とか詐欺とか新興宗教から問題ではないのだが、やはり身内にしか判らないトラブルがあったわけ。

しかし、これ、現在婚活クラブとか婚活アプリでは、判らない問題だと思う。勢いで結婚して、なんとか家庭を作った後で生じる問題なのだ

今の若い衆が、結婚したくない、家庭を持ちたくない、ってのも実はこの家族問題が大きいのじゃないだろうか。どうですか?

もう一つの問題健康問題

これも、事前には判らない。家族の病歴とか、血液検査の結果とか、健康診断の結果とかを、相手に出させるわけにはいかないでしょう。(あるいは、現在の習慣として、そういうデータを交換しているのか?)

俺たち夫婦も、けっして健康で体力抜群とは程遠い体質で(さら運動音痴で)、今までいろいろ問題があった。しかし、これも事前には判らんよな。

今の若い衆が、やたらと顔やボディに注文つけるのも、実はこの体力と健康度を見ているのかもしれない。俺のまわりの連中でも、早く結婚したやつらは、心身ともに健康なやつらが多いもん。20歳前後パートナー獲得合戦ってのは、実は健康なオス・メスを見つける行動なのかもしれない。俺とヨメの婚期が遅れたのも、実は、はっきりと表に出ない健康度の競争に敗れた結果かもしれない。

さて、現在、しみじみ思うのは、今のヨメと結婚してよかったってことだ。あの見合い後の1か月ぐらいの期間に、ぐいぐい攻められなかった、たぶん結婚していなかっただろう。だから最初からすぐに結婚するという条件で付き合う見合いがよかったのだ。結婚してしまえば、多少の身体の不調や病気やケガは、なんとかなるもんだ。ちなみに、ヨメはなかなか妊娠せず、さらに一度流産している。その後やっと生まれ、すぐに二人目も生まれた(ぜんぜん避妊してなかった、アホですね)

から若い衆も、収入がどうだとか、会社の規模がどうだとか、こまかいことにこだわらず、さっさと結婚しちゃえばいいんだよ。いやあ、結婚当時のヨメはかわいかったぞ。いっしょに、おそろいのパジャマ買いに行って、それを着て毎夜寝ていた。ミニスカのヨメといっしょに自転車に乗って鰻屋に行って、ビール飲みながらうな丼食ったりできるぞ。

2024-04-20

結婚しました報告より離婚しました報告の方が周りは幸せな気分になれるよね

まり離婚した報告のほうが幸せのお裾分けをできている

なので妊娠しました報告じゃなくて避妊しました流産しました報告のほうが幸せのお裾分けになると思う

2024-04-18

妊娠出産をした所感

順調で問題のない自然妊娠出産育児について、ネガティブなことを言っています。ひとによってはとても気に触る内容だと思いますので、自衛をお願いします。

  

  

  

薄々「不妊」の2文字がちらつき、ひとりこっそりググり始めたところで自然妊娠出産した。

客観的にはごくごく平均的か、順調な部類だろう妊娠出産育児2023年度だった。夫や親族との関係職場環境は恵まれていたが、そりゃあ先進国少子化するわな〜とも思った。

妊娠という状態母体にとってメリットが無さすぎる。

わずもがなつわりはつらい。妊娠前に漠然想像していたのは猫が突然毛玉を吐くような、日常生活に「嘔吐」が足されたものだった。実際なってみるとつらさの本体は、なんとなく過ごす「日常」の全てが「吐き気がする時間」に塗り替えられることだった。

数割の確率流産するという妊娠初期がつわりピークなので職場にどこまで報告するのか迷いながら、まともに働けない体になってしまったのだとばかり感じた。

膨れていく腹は皮膚が張り裂け、赤紫にひび割れる。お産の瞬間にはお股の穴が肛門に向かって裂ける、あるいは予防的に鋏で切られる。

黒変していく乳首は、マッサージと称して指先三本で少し痛いくらいまではさんでつねって、産後に備えることが推奨される、ニキビ深追いしたときのような黄色く透き通ったベタベタした汁がにじみ出る。

自分内臓に、ひとひとりの命が掛かっていることがプレッシャーだった。断続的な胎動が2時間とだえているとき胎児の命が危ぶまれるので急いで病院へ、とはいえ30分あくのは胎児睡眠サイクルであり正常。胎動が弱ったとき病院へ、ただし臨月になると弱く感じることもありそれは問題無い。

食事の不摂生をすれば悪い影響を背負わせるかもしれない。睡眠時は仰向けはリスクがある、うつぶせなんてしたくてもできない、左を下にしてシムス体位と呼ばれる格好を。心肺機能は圧迫されるが体力は落ちないように。

産気づくその瞬間まで8〜9ヶ月間ずっと何事もなくとも、お産のその数時間でのトラブルもありえる。狭い産道を抜けるのは子供にとっても負担で、その瞬間に障害を負うことがある。「羊水塞栓症」といって破水後に発症する原因不明母体死亡率6割の病もある。

日本のお産の1/4が帝王切開で、これは内視鏡手術やカテーテル手術が発展した現代において珍しく大きく腹筋と内臓とを切り裂く手術だ、3kgの胎児を、腫瘍と違って無傷のままで、まるっと取り出さなければならないのだから

産休育休でキャリアが、とか、つわりが重いとか軽いとか言う以前に、母体メリットが無さすぎる。新しい命が産まれる、ひとひとりが無からまれ出会える奇跡を前には些事ではあるんだろうけど、男性がうらやましくて仕方がない。現代医療のおかげで母体の死亡率は限りなく低くなっているけれど、母親の死亡率が「限りなく低い」に対する、父親の死亡率の限りのない低さよ。

代理母出産ビジネスの、金で人権を買う感覚先進的っぷりに目眩がする。人工子宮実用化してほしい。透析なんかと比べても遠く遥かハードルは高いとは聞くけど。

妊婦健診出産には補助金が出るし、有給休暇とは別枠で必要休みは取っていい制度はある。(実際のところ大抵の病院補助金以上の支払いが発生するし、休みを取る心苦しさはおぼえてしまうけれども。)こういった、必然的に生じるマイナスゼロをする制度は整えようとされている。でも、本音を言えばゼロでは割に合わない。代理母ビジネスで動く金の半分ぐらい夫から妻へ、男性から女性に動いてほしい。いくらか知らないけど。代理母ビジネスが適切な額なのか知らないけど。

閑話休題、こども家庭庁までもが「妊娠病気じゃない」と言ったが、私自身という個を尊重すればするほどに、孕むという行為私自身を損なうものだと感じる。

妊娠、怖かったし、やだった。いいことなかった。夫との間に新しい命が生まれて大切な家族出会たことは望んだことだけど、それ以外の…、私自身のことを考えた時に、妊婦であることに良いことなんていっこもなかった。心身がつらくて、体が醜くどんどん変形して、私自身ともう一人の命にリスク責任が生じただけだった。上手く言えない。伝わるだろうか。

妊娠初期、つわりが辛かった時期に、周囲のごく一部の人たちに妊娠を伝えると皆「おめでとう」と言ってくれるのに泣きそうだった。周りの人から祝福されないとやってられないと思った。私が吐き気に苛まれ続けるコレはめでたいんだ、喜ばしいんだと周りの人が皆で言ってくれないと。

じゃあ私は今後避妊を徹底して第二子以降はナシで、かというと、それも断言できない気持ちも正直ある。メリットメリットや打算計算妊娠はできないなと感じた。子供かわいい。両腕にすっぽり包まれてなお空間の余る命を抱きしめていると、そういう脳内物質がドバドバ出るのを感じる。こんな可愛い子供に会えるならもう一人産みたいのが本音。こんな可愛い子供に会えるなら。

2024-04-17

産休サンキュークッキーって

いや、お菓子貰えるならぜーんぜん嬉しいっす。

ももし…死産とか…流産、重い障害を持つ…とか、

手放しでハッピー!おめでとう〜!!で終わらない出産なっちゃった時に、クッキーのお礼とか言えなくなるというか、職場全体たぶん、ああ〜…ってなるし、本人のテンションを下げる要素が増えるだけだから産休かに関わらず、普通お菓子普通差し入れするくらいの方が…いいんじゃないかな…。

と思いました。何が起きるか分からないよ人生

anond:20240417223727

まだ若くて周りに不妊流産リアルで悩んでる人いなくて想像できないんだろうなまぁ仕方ないよねと思ってたら、自分も辛い思いをした方の人で逆になぜあえてそれを選んだ?強すぎるだろってびっくりした。

(仲良い人だけに渡したらしいが)

2024-04-14

anond:20240414200317

長らく頑張ったが流産して諦めたんやわ、子供

できることなら欲しかったよ

2024-03-30

心拍確認できなかった

自然妊娠6週目なんだけど病院行って心拍確認できなかった。来週にもう一度病院に行って確認するんだけど、もし流産してたらと思うと涙でちゃうよ。不安検索魔してるうちにますます悩んでしまう。前より卵子が大きくなってるから大丈夫大丈夫と願う…..。1人目の時は妊娠のこと(流産普通にありえるとか確率だとかの知識)をなーんにも知らなくて、そして知識を得たいまは全てのことが恐ろしい。なんとかなれ〜!!

2024-03-23

暇空茜はフローレンスという団体を叩いているが

暇空の弁護団リーダーの渥美陽子村上財団理事をやっていて

村上財団フローレンスに数千万円以上の支援をしているんだが

村上財団の成り立ちは、村上世彰に嫌疑がかけられ家宅捜索入った影響で長女が流産し、

母子支援を行うフローレンス代表が塞ぎ込んでいた長女の相談役になり

その影響で福祉活動しようと立ち上げたという流れだ

お前の弁護団フローレンスと切っても切れない村上財団理事がいるのに切らないの?

表現の自由はあるけど、見たくない自由なんてないぜ?

どんな情報だってそれぞれの個人にとっては見たくない情報になり得る

皇族にお子さん誕生」のニュース最近流産した女性は見たくない

見たくないけど知らないといけない情報もある

風疹流行」のニュースはこれ以上不安になりたくない妊婦は見たくはない

サッカー日本代表活躍だって代表落ちした選手は見たくないかもしれないし

難病を誰かが克服したという知らせは、克服してない患者やその家族遺族を傷つける

もちろん目を瞑るのは個人自由だが、発信する側のゾーニングは余程のことがない限り義務ではない

エロゾーニングされてるのは「見たくない自由」のためじゃなく、青少年教育のため

嫌なら自らの手でゾーニング(つまり目を瞑る)しかない

仕方ないけど、「見たくない自由」を強化していくと、「見なければいけなかった事実」に目を逸らして進み続ける国家になり得るから

性的商品化されるのは見てて不快というのはそうだが

ジャニオタの「ちくわ食べていい?」と一緒で

不快だけど見ないようにするしか対処法はない

そうしないと本当に大切なものが失われてしまうから

2024-03-18

お互い好きなままで離婚した

仲がよいままで離婚した

理由は単純で、

私は子供が欲しい、相手子供が欲しくない(結婚するときは作るつもりだったが流産して無理になった)

自然妊娠では子供は出来なかった(妊娠したが流産した)

私は不妊治療したい、相手不妊治療したくない

年齢的に不妊治療せずに妊娠するのはかなり難しい

不妊治療強制することは出来ない

幾度に渡る話し合いと譲歩と夫婦カウンセリングの末、離婚することになった。

どうすれば良かったんだ

先生流産させる会

昔、先生流産させる会を男子生徒十数人で作り、ゲーム感覚で誰が先生流産させるか競い、椅子のネジを緩め、給食異物混入をし、精液を模した液体をかける等をし、それを女子生徒たちが気がついて告発先生胎児を守った事件があった。

そしてその事件映画化した際に、女子生徒たちを犯人にした。

それからかなり年月が経ったが、Xで検索するとここ数ヶ月でも男がやった悪事を女になすりつける典型例として怒っているフェミと、女の犯行だと思い込んで先生流産させる会のような事があるから女は信用できないと語ってるアンフェや映画を信じ込んで普通に女の犯行と誤解してる一般人が出てきて、男の犯行にしたらリアリティがないとか面白くないとかで改変した冨永監督は罪深いなと思った。

多分これが在日韓国人が庇ったのに在日韓国人犯行をやったと改変したとか、海外日本人被害者を助けたのに日本人犯人にした映画にされたとかなら大騒ぎだろうに、女がやった事に改変なら、反差別男性は騒がず、映画を見もせず批判するフェミさんwとなってしまう所に日本女性差別の根強さを感じる。

https://twitter.com/zeroelize/status/1767025759770873963?t=r60vcREZVeXlwYIY3r0bZg&s=19

https://twitter.com/7thheavenGamer/status/1765286210283696203?t=6IHyuirhz76qmJRQcFhJMQ&s=19

https://twitter.com/poosanda/status/1764893557578772910?t=02DZZK9YG3msfjrnGyvsFg&s=19

2024-03-13

anond:20240313125859

考え方は人それぞれだから

着床した時点で、お腹赤ちゃん感謝して

流産する可能性があったとしても

ちいさな命がやどったことを精一杯喜ぶっていう考え方もあるんだよ

心に保険をかけたくなる人もいれば

流産しても「なんであのときもっと喜ばなかったんだろう。心からもっともっと大喜びしていればよかった。妊娠経験させてくれてありがとう」という人もいる。

anond:20240313015215

その時期だと化学流産も十分ありえるので、あまり糠喜び(とその後の過剰な落胆)しないように

2024-03-09

妊娠中だけどセックスにありつけず性欲爆発しそう

タイトルの通り。

妊娠8ヶ月半ばまで来たけど、妊娠判明以降、全然夫とセックスしてなくて性欲爆発しそう。

具体的に言うと欲求不満の末、先月Dlsiteで月に30本エロ同人を買っていたくらい。

平均1日1本も買うな。

私はオナニーあんまりきじゃなくてセックスが好きなので夫とセックスをしたいのだが、「セックスしようよ〜(原文ママ)」と何度誘っても流産リスクなどを理由に断られ続けている。

安定期(とされている期間。医学的根拠とかはあまりないらしいが)も過ぎてしまった。

腹が出たら外見がキショくて無理とかわかるが、平坦なときであっても普通に断られ続けていた。

2週間に1回くらいは誘ってみるが全敗している。

悲しいね

オナニーは多いときだと週に1〜2回しているが、基本的に楽しさがないのであまりうれしくならない。

やっぱセックスのほうが私は好きだから

産む(そのあと会陰切開なりの傷が癒える)までの我慢かなと思ってはいるが、産んでも向こうの気分が乗らないかもしれないし、そもそも自分相手が寝られる生活リズムかもわからないし、もしかすると不倫などをしない限り一生セックスにありつけない可能性もあるんだろうな。

夫はというと、週に1回くらいオナニーしないと暴発すると申しており、週に1回くらい楽しんでいるらしいです。

そこら辺わりとオープンなんだよな、我が家

なお、テンガ代は家計から出ています

DMMかなにかの代金は自分で払っているらしいからいいか

ただドラッグストアの買い物ついでにテンガ買ってるから、私が店員なら「テンガ夫婦」って陰口叩いていると思う。

2人目を作る予定自体はあるからそのときに誘ってみて駄目だったら終わりです。

でもキスとかはしてくれるので、人体がキショくて無理とかではないと信じている。

無事生まれるかもわからないけど、私が次のセックスにありつけるように祈っておいて。

2024-03-07

anond:20240211122334

妊娠おめでとう

私も流産経験した妊婦だけど、怖いよね

安定期入ったけど、無事育ってくれてるか不安で仕方ないよ、未だに怖いよ。

つわりも辛いよね。

10週くらいの時に産科先生に「もうつわり終わった?」って笑いながら聞かれた時はそんなわけあるかボケ!って感じだったし、つわりにきくジュースとかも買ったけど無意味なぐらい吐いてた。

実際まだ吐いてるから増田も頑張って。

セブンイレブンオレンジジュースストック買いしてる、本当におすすめ

がんばって元気な赤ちゃんまれますように。

2024-02-11

つわりが辛い 流産こわい

現在6w1dくらい。まだまだ妊娠初期も初期、心拍すら確認できていない。

それでも立派につわりが辛い。

ひたすら愚痴をこぼすだけのエントリなっちゃった誰にも言えないからごめん。

既婚子無し、30代前半。

2年前に稽留流産経験し、自分には子どもが出来ても流産する素因があるのかも……と不安になり不妊治療クリニックを受診した。

仕事をしながらの通院はなかなか困難で、結局ほとんど通院できなかったが、なんとか妊娠した。とりあえず妊娠反応が陽性になった。

しかったけど、また流産するかもと思うと、怖くて仕方なくなった。

腹の中でまた知らない間に死んでるかもと思うと怖い。

それに加えて、ただただつわりが辛い。何をしていても吐き気がする。というか吐く。

食べづわりというやつか?と思い食べてみるも気分は悪いし、では食べないでおくかと思っても空腹もまた気分が悪い。

食べられるタイミングで食べられるものを少しつまむだけになった。これなら食べられるかもと思って買った弁当を丸ごと捨てた。友達との会食も断った。送別会も断った。理由は言わなかったので、不義理なやつだと思われていると思う。

また流産するかも知れないと思うと職場にも周りにも言えない。入院するほどでもないつわり仕事を都合してもらうわけにもいかない。というか、職場や周りに報告したあとに「やっぱり流産しました(汗)」ともう言いたくない。

初めての妊娠ときは呑気だったから「ごめん、ちょっとつわりがつらくてご飯行けないや、また終わったら行こう!」って言ったけど、その後流産して少し経ってからまた友達から「その後どう?もうお腹も大きくなったかな?そろそろご飯行こう!」なんて優しい連絡が来て、「ごめん、流産したんだ〜」と言う羽目になったの本当に嫌だった。もう言いたくない。

てことで当分職場には言わず、なんとか我慢して、誰にも言わずにひっそり暮らしていくつもりなんだけど、つらい〜!!!

赤ちゃんが生きてる証拠じゃん!望んだ妊娠じゃん!って思うけど、つらいもんはつらい!!!

もっとつらいつわり不妊治療流産を乗り越えてるのかも知れないけど、本当に、私もつらい!!!

読んでくれてありがとう!!!

どうせバカ左翼日本叩きしたいだけで海外の方が酷いんだろ

と思ったらやっぱり海外の方が酷かったw

女性囚人が血まみれ流産、獄中出産悲惨現実

https://rollingstonejapan.com/articles/detail/38993/3/1/1

2018年研究によると、妊娠した女性受刑囚を担当した病院看護士のうち82.9%が、患者が拘束状態だったと回答している。場合によっては常時拘束されていたという。

2024-02-04

今一人目妊活中なんだけどこの前衝撃の事実を知ったよ!!

妊娠したら(特に初期のうちは)セックスしないでね!っていうのは何となく知ってたんだけど、しちゃいけない理由の一つが「子宮が収縮?して流産リスクになるから」らしい。

まり端的に言うと「セックスダメ」のみならず「イくこと自体ダメ」って話じゃないですか!!!

妊娠したら強制オナ禁確定かよ!!!!!つらい!!!!!!

2024-01-26

anond:20240125173202

どこで間違っていたのか、答えは増田の姉に対する見方

 

義兄に、趣味はなんなの?って聞いた。そしたら、「結婚前はパチンコ競馬麻雀ゲームとかだったけど、今はもう、どれもしてないな。休日は妻と子どもが行きたいとこややりたいことに付き合うばかりだし。そういう意味では、それが趣味かな」って。

素敵な旦那さんだね。姉は幸せね。

初めて会った時は、ぶっきらぼうコワモテで、明るくないし爽やかでないし、愛想もないしなんだか嫌な感じの人だと思ってた。

顔もスタイル仕事年収も、夫の方が素敵なの。夫は人当たりもいいし、多趣味で、知識教養も広くて、実業家一族の息子で育ちもよくて、品性があって。わかってるの。夫のそんなスマートさに惚れたよ。

だけど、それすら間違っていたのだろうか。

わたしは、どこで間違ってしまったの。

 

人様が好きになった存在自分のそれと比べるな。

増田の夫は夫、増田姉の夫は増田姉の夫でそれぞれ違うしいいところも違う。

子どもにしたって自分の(流産した)子どもと姉の子どもを一緒にするな。

叔母からそんな風に見られているとなると何の罪もない姉の子ももかわいそうだ。

 

そもそも姉に対してどう思いたいのか。このまま下に見続けて依存するのか、きちんと一人の人間として姉への執着から抜け出すのか。

その辺りきっちり整理して比較から抜け出さないと、次増田子どもを授かり生を受けたとしても子ども同士の比較運動神経が悪い、頭が悪い容姿が悪い、偏差値が低い学校入学したetc)に走って両方あるいはどちらかの子どもが歪んでいく。

増田自身が変わらないと増田だけならいざ知らず、増田家族全体が不幸になるよ。

2024-01-25

anond:20240125173202

少しだけ状況が似ているので書き込みします。

私も不妊。姉です。自分より後に結婚した妹が2人子どもを産みました。

ただ私が不妊治療を始めたタイミング流産したのは妹の第二子誕生より後だったので増田ほどのダメージを受けていません。産まれた甥っ子達は普通に可愛いし私に懐いてくれているしでお世話をしていると「楽して育児の上澄み部分を経験させてもらっているな」「実子を持てない代わりにこの子達のお世話を神様(?)がさせてくれているのかも」と感じます。(別に宗教とかは信じてないけど表現としてなんとなく神様と書いてみたw)

しか増田はよりによって似たような出産予定日流産…本当に辛いと思います。かける言葉がありません。私もタイミング次第では甥っ子達に向き合えなかったのかもしれないと考えさせられました。それくらい不妊治療から流産って感情破壊されますよね。

後半に書かれているお姉さんへの怨嗟を見ると「うわっ」って思ってしまったけれど不妊治療をしているとどんどん心が荒んでしまって本来自分とかけ離れてしまますよね。それがしんどい。お姉さんへの複雑な思いを完全に断ち切るのは難しいかもしれないけれどある程度消化できた方が増田自身もきっと楽になります。でもしんどい時は無理せず今回みたいにネットで吐き出しましょう!家族に言わずここに書いた増田は偉い!

増田の状況が今より良くなることを願っています

姉が無理

もう嫌だ。縁を切りたい。

 

わたしと夫は今年で結婚10年目なんだけど、子供ができない。25〜6くらいまでは楽観的にみていたが、20代後半になるにつれ不安になり、30代になった年についに不妊治療を始めた。そして、一昨年ようやく妊娠した。幸せだった。エコーで見えたあの子は、ちいさな心臓ポコポコ必死で動かしているように見えて、愛おしかった。

だけど、14週目に流産してしまった。

 

そのことを母には伝えてたが、姉には言っていなかった。なぜなら姉はその頃ようやく籍を入れたばかりの新婚で、幸せいっぱいなオーラだったから。水を差すようなことはしたくなかった。

今思うと母はどんな気持ちわたしの話を聞いていたんだろう。

程なくして姉から妊娠の報告があった。

予定日を聞くと、流れたあの子の予定日と同じ月だった。

わずその場に居合わせた母の顔を見た。露骨に目を逸らされた。

 

夫婦妊娠中に家を買い、車を買い換え、ベビーベッドやベビーカー、チャイルドシートなど、赤ちゃんをお迎えする準備を着々と進めていた。

とあるごとに、家族ライングループにて報告や相談があった。

わたしの子も、流れていなければ、こんな感じで準備を進めたのだろうか。

 

姉は、昨年無事に出産した。コロナが5類になる前で、病院には入れなかったが、わたしはそれにどこかほっとしていた。

なんやかんや、多忙感染症リスク言い訳に、会いに行く日を先延ばしにした。

出産祝いは、郵送にした。

から毎日のように、赤ん坊写真動画が送られてきた。

わたしはそれを見て、あの子も生まれてきていれば、こんなふうに暮らしていたのかな。想像もつかない。そう思った。

 

姉の家が建つ頃には、夫から心配もあり、流石に会いに行った。

新築のお家と、新車ファミリーカー。

そして生まれたばかりの赤ちゃん

姉と義兄は、絵に描いたような幸せ夫婦に見えた。

赤ちゃんを抱っこさせてもらった。夫は、流れたあの子を思って、感極まってしまうのではと心配していたそうだが、わたしは驚くほどに自然に接することができた。と思う。

「今度は泊まっていきなよ」

そう言う義兄に、生返事をしつつ、姉のボクシーを横目に、夫とSUVに乗り込んだ。

 

帰宅してから、なんとなく、あの子の飾り棚に、お線香をあげた。

気づけば、あの子が空に行ってから一年の日を過ぎていた。

その間も不妊治療は続けていたが、授かることはなかった。

スマホを見たら、姉から子供写真が届いていた。

 

今年のお正月、姉夫婦の家に夫と挨拶へ行った。わたしの夫と義兄は同い年で、話や趣味も合う。盛り上がった夫たちは次第にお酒を飲み始め、そのまま泊まらせてもらうことになった。

客室に床をのべるために姉と2人きりになったとき

しかいかなと思って、思い切って伝えることにした。

 

あなたの子供と同い年の子妊娠していたこと。

そして流産してしまたこと。

今も不妊治療であるが、難航していること。

いまも、流産の傷は、癒えていないこと。

あなたの子どもを見ていると、あの子が生きていたらと想像して、愛しくもあるが、悲しみも感じること。

から毎日のように送ってくれる写真は、ありがたいけど、見たい気分でない時もある。

できれば、ライン添付で送るのではなく、写真共有アプリなどで共有してほしい。心の余裕がある時に、じっくり楽しみたい。

 

姉は神妙な顔で聞いていた。

わたしのクソデカ感情がきちんと伝わっているのか、よくわからなかった。

でも、わたしが姉の立場でも、そんなこと言われてもなんて言葉をかけていいかからないよね。

この晩はそれ以上この話はしなかった。

 

だが姉はその後もずーーーっと家族ライン写真を垂れ流している。

なんならこちらが仕事中の昼間も。容赦無く。

社用ケータイを分けていないので通知が来たら見るのだがずっと子ども自慢。

もう家族グループは通知をオフにした。

可愛いよ。愛しいよ。でもいつだって「あの子が生きていれば」に繋げてしまうし、そう考えるたびに涙が出てくるの!

こんなものが食べられるようになった。こんなところで遊んだ。歯が生えてきた。体重が増えた。全部が愛しくもあり、だからわたしの心を引き裂くの。

 

姉が無理。わたしあんだけ心の柔らかい部分を晒し気持ちを伝えたのに。写真を見ないとは言ってない。やり方を変えてほしいと頼んだだけ。

 

最近悲しみが怒りに、そして怒りが憎しみに変わっていくのを感じることがある。

なんでよ。あんたはわたしと違って出来が悪くてスタイルが悪くて頭が悪くて、金ばっかりかかる地方私大をなんとか卒業たかと思ったら就職浪人。ようやく就職たかと思ったら低賃金の大したことない仕事実家寄生し続けては「会社が嫌になった」とニート生活に逆戻り。人生舐めてるでしょって内心思ってたよ。そんで30超えてようやく彼氏ができたと思ったら結婚する気がない男だったよね。わたし以外の家族総出で説得してようやく籍入れてもらった押しか女房夫婦揃って頭も悪けりゃ世帯年収もうちより低いでしょ。あんな高騰してるタイミングで車がなきゃ生活できないようなクソ田舎コスパの悪い家を買って。当然ウチより狭くて部屋も少なけりゃ設備も悪いしほとんど建売で部分的カスタマイズしかできないのに。

 

でも。

 

幸せそう。羨ましい。惨めだ。悲しい。

姉は悪くないの、わたしより生きるのが上手くて、運がいい。それはよくわかってる。

わたしは、自分が浅ましい人間だと言うことはよくわかってる。

でも、姉が無理なの。

 

こんなことは誰にも言えない。母にも言えない。

夫はわたし気持ちがわからないみたい。不妊治療受動的だし、あの子エコーすら、結局見に来ることはなかったよね。

供養もしなくていいんじゃない?という感じだった。忘れてないよ。

夫は今の暮らしに満足してるもの。夫は趣味がたくさんあるから

義兄に、趣味はなんなの?って聞いた。そしたら、「結婚前はパチンコ競馬麻雀ゲームとかだったけど、今はもう、どれもしてないな。休日は妻と子どもが行きたいとこややりたいことに付き合うばかりだし。そういう意味では、それが趣味かな」って。

素敵な旦那さんだね。姉は幸せね。

初めて会った時は、ぶっきらぼうコワモテで、明るくないし爽やかでないし、愛想もないしなんだか嫌な感じの人だと思ってた。

顔もスタイル仕事年収も、夫の方が素敵なの。夫は人当たりもいいし、多趣味で、知識教養も広くて、実業家一族の息子で育ちもよくて、品性があって。わかってるの。夫のそんなスマートさに惚れたよ。

だけど、それすら間違っていたのだろうか。

わたしは、どこで間違ってしまったの。

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