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はてなキーワード: ズズとは
行儀が悪いのはしってるんや…知ってるんやけど…なんか、その、楽しいんや…
ズゾゾゾ―って吸って溶けた氷が「ヒョッ」と口に入ってくると気持ちが良いんや
まぁ、行儀が悪いから外ではせんけど。
外国籍の友人がいるんだが、とにかく行儀が悪い。
国が違えばマナーが違うから、行儀が悪いというより単純に知らないという感じなんだろうなとは思う。
両親ともに外国人で人生の1/3を母国で、2/3を日本で暮らしている感じ。（本人曰く母語は日本語。感覚？も日本人に近いとのこと。）
さらにここ10年は一人暮らしなので、誰にも注意されなかったんだろうなあという感じがする。
具体的にはこんな感じ
・会話に合わせて（？）箸を振り回したり、箸で方向を示したりする
・口に食べ物をいれたまま喋る
箸を振り回したときに水滴が飛ぶよ！とか、
そんなにストローズーズー吸うほど喉が渇いているならもう1杯頼めば？とか、注意とは呼べないような注意しかしてない。
あなた行儀が悪いよ！とはなんとなく言いにくい。
外国籍だから（文化が違うから）しかたないと思っている部分がある。
とはいえ日本で暮らしていくなら私がもっと注意してあげたほうが…とも思う。
そもそも行儀の悪さと国籍を結びつけて考えるなんて私ってレイシストなのか？と思ってみたり。
しつけのされていない猿のように見える。
相手が機嫌を損なうことを恐れているかのような微妙な笑みを貼り付けて終始ニヤニヤしているのが気持ち悪い。
その汚らしい音を聞くとなにを食べていても食欲がなくなる。
日本人が麺類や飲み物をズルッッズズッと飛行機の便器みたいな下品な音を立てて摂取することは世界的にも認知されているけど、
麺やスープだけでなく、よく聞けば米でも吸って食べているのがわかる。
口のなかに物が入っている状態で別の物を口に含み、口内でミックスさせている。
調理中や口に含む前に皿の上でやればいいのに、なぜそれを口のなかで行うのか。
ドグォォォォン！！ とか ズズズズゥウウン… とか ドッガーン！！ とかって
最初は地震か！？ って思ったけど、揺れ自体は全然なくて頭や身体にブルブル重低音が響く感じ
次に隣で工事してるのか！？ って思ったけど、それにしてはうるさすぎだし工事してないし
そして運動会か！？ って思ったけど、響き過ぎだし今までの記憶とはかけ離れた規模の轟音だった
しばらく続いていたが鳴らなくなって、何だったんだろと思いつつも普通に過ごすが、また再開
ネットで調べてたら（テレビ見れる環境じゃなかった）、どうやら近隣の自衛隊基地での演習らしいとTwitterで流れてきた
で、行政ウェブサイトや市内ニュース探しても、どこにもその情報載ってないのね（未だにTwitterや知恵袋のソースしかなく、正式な情報はない）
そんなんでええんか
市内中の人が疑問に思ってたぞ
10年前くらいにも同じような問題があったらしくて、天候や雲の影響で音が遠くまで響くことがあるそう
そんな時は、緊急速報のような一斉メールで「轟音は自衛隊の演習が原因なので安心して下さい」とか伝えてくれよ
こんな一日だったが、今気になっているのは、「戦争か！？」とか「危険が迫ってるのか！？」っていう考えが自分や周りに全くなかったこと
どう考えても明らかに異常な轟音が連続で鳴り響いていて、原因もわかんないのに、皆いつもどおり普通に生活してる
案外戦争が始まる時ってこんな感じなのかもしれないですね
数多くのブクマを集める増田が、タイトル通りのことが書いてあるだなんて思うのは120%損をしている。
タイトルで釣られて、そこからいい意味で裏切られるからみんなブクマしたくなるのだ。
それなのに”タイトルが気持ち悪くて本文読めない”とか”タイトルで読む価値が無いのがわかった”とか、マウント取りに行っているように見せかけて自分の馬鹿さ加減を露呈しているだけだぞ。
それに比べて君はえらい。
しっかりとここまで本文を読みこんだからな。
そんな君にわたしが持っているとっておきのあるあるをプレゼントしよう。
ほないくで！
普段から表向き大人しそうに見せかけて、いざ局面ともなると相手の精気吸い尽くすまで離さないのがこのタイプやね。
まず、私は普通のサラリーマンであって、恵まれない人々を支援する団体の職員等ではないことを断っておきたい。
もう一月以上前の話になるが、オオカミに育てられた元少年と食事をしたことがあった。
食事をしたと書いてはいるが、彼とは一言も話していない。談笑できるような雰囲気ではなかった。
人並みに忙しい日もあって、昼休みは静かに午後のタスクを整理することが日課となっている。
その日もいつもと同じように、都会のビル群を眺めながら長机の端に脚を組んで昼休みを過ごしていた。
そこに現れたのが、彼である。
彼に会うのはこの時が初めてであった。
彼の第一印象は至極普通であった。普通ゆえに特に印象に残っていることはない。
強いて感想を挙げるのであれば、"少し猫背"だなと思ったくらいである。
なぜ気がつかなかったかというと、まぁスーツを着ていたからだろう。
年齢は30代前半くらいに見える。ネクタイは着けていなかったが、メガネは掛けていた。
箸を使って食事を器用に口に運ぶ動作に、不自然なところは見当たらない。
当然であるが(？)四つ脚で走ったりなんて漫画チックなことはしない。
私は驚き、彼を一瞥した。
彼は私のことなど気にも留めていないようで捕食を続けた。
この時はまだ彼が彼であることに気がつかなかった、私は再び窓の外に視線を戻した。
しかし、私の視線は再び彼に向いた。先ほどとは異なる音が聞こえてきたのだ。
"ズズゥー"
これは一体何の音だ。
私は音の正体を知るべく彼を観察した。
よく見ると彼は左手にレンゲを持っていた。"右手に箸を持っているにも関わらず"だ。
正確には、入れたのではなく、吸い上げたのである。吸い上げると同時にこの音がするようだ。
彼の挙動は、幼少期の特殊な環境下にいたときに身についたものなのであろう。
私は彼を観察することを止めなかった。彼をずっと見つづけた。
"少し猫背"だった彼のシルエットは、"かなり猫背"に変わっていた。
暫くして彼が負傷していることに気がついた。左腕の自由が効かないらしい。
彼はレンゲを持っていない時は、左手を机に置かず、体の横で"ブラブラ"させていた。
筋肉を痛め、腕を曲げておくことができないのであろう。
「これで脚を組んでいたら役満だな」と思いながら、私は彼の観察を止め外を見た。
新宿Ｇ前。
つけ麺、あつもり、スープ割りがあるチェーン店風のラーメン屋。
で、主人公は、
こいつがとんでもないやつだった！
すげー汚いのよ、食べ方が！
おっちゃん、びっくらこいた。（古）
ともかく凄まじい勢いで麺を吸うわけ。その音の凄さ！
周囲にスープを飛び散らせるような勢いで吸うこと吸うこと！
こんな勢いで乳首吸われたら、痛いって！
隣りに座ってたからじゃないな。遠方のお席にも届くような爆音。
顔を丼にかなり近づけているから、飛び散ることはなかったが、
その音を聞いているうちに、食欲がなくなってきた。。
そんな勢いで吸ってるから、あっという間になくなるのよ、麺が。
どうも同僚と一緒に来たようで、
同僚が食べ終わるのを、ジーっと待ってる。
まあ、汚く吸う音がなくなり、気を取り直して食べることができからいいけど。。
しかし、あんなに汚い音出してラーメン食べる人間を初めて見たわ。
あのリーマンに遭遇して、なんか納得した。
あれはダメだわ。周囲が食欲なくす。
あのリーマンを思い出した。
この日記、見てくれるといいな。見て、反省してくれるといいな。
新宿Ｇ前でランチをする、日本一汚いラーメンの食べ方をするリーマンよ！ 君よ！
また会う日まで。
この前バスの中で見た子と、昔家庭教師(というか宿題監視員)でみてた子が、他人への絡み方がまるっきり一緒でびっくりした。
絡み方というか、見た目や喋り方・発話のトーンまでそっくりだった。
どちらもミッチミチに太っててよく喋る感じ。
家庭教師してた子は、当時5年生だけどこんな感じ↓
「んあー！あー！なー！なーなーなー！」
『なに』
「えー見てないの！！なんで！？」
『はやってるから』
「あんなー、俺思うんやけどハルヒよりみくるちゃんの方が絶対かわいいと思うねん」
『ふーん』
「だってな！だってな！ハルヒなんか、あっそうやジャンケン！ジャンケンしよ！」
『ハァン？』
「はい！さーいしょーはグー！」
『ドリル』
「ほらほら負けちゃうぞー！」
『ドリル』
「負けちゃうぞー！じゃーんけーん……」
『ドリル』
「ポンｗｗｗｗｗｗエッヘヘヘヘッヘヘヘヘヘｗｗｗはい勝ったぁ～勝ったぁ～不戦勝～」
『おい』
「あんな、これな！ホラこれ！ここがグーで、ここがチョキで、ここがパーやねん！だから負けませぇーん！絶対勝てますぅ～！」
『つかぬ事を聞くけど、チョキで目突かれるのと、パーでハゲるまで頭しばき回されるのと、グー口にねじ込まれて窒息するのだったらどれがいい？』
「わかった！わかりました！ズルしない！今度はズルしないからもう一回ジャンケン！」
『しねえよ』
『ドリルやれ』
「れ……れ……レイちゃん！」
「うわーーーしまったーーーー！な、な、な、あんなー、あんなー、レイちゃんはなー」
「ちがうし！レイちゃん死んでないし！」
「レイちゃんはなー！っていうか俺はレイよりアスカが好きなんやけど」
『南無不可思議光～』(ズイッ)
「ちょっ、やめ」
「ゆるして」
「ああっ」
『建立無上殊勝願 超発稀有大弘誓』
『よろしい』
こんな調子でもドリルやるだけ奇跡みたいなレベルだったらしく、成績上がってご家族からめっちゃ感謝された。
そしてこの前バスで見た子は同じ調子でおじいちゃんにずーっと絡んでて、
しりとりとかジャンケンとか同じことしてて、しかもジャンケンでズル手出すのも一緒だった。
そしておじいちゃんは当然振り回されっぱなしで、なんていうか見てて疲れた。
昇給コンサルタントの資格取得のために長い間研修に行っていたのだが、無事資格取得が出来たので戻ってくることに決まった。
なんと嬉しい事よ。
君は覚えているか。
お尻に汗してシュレッダーをかけたあの夏の日を。
シュレッダーを３台も壊すほど働いたよね。
こっちはとっても寒いよ。
仕事納めと新人カムバック、ダブルでうれしくてきりたんぽ鍋と普段買わない高級ワインを買って帰ったよ。
きりたんぽ食べてると想い出すよ。
昇給疲れがたまった君は、パンツ履いてくるの忘れてタンポンしてた時もあったよね。
きりたんぽんは米だ。
だから純白だ。
だが、きりたんぽんをワインに浸してみると、まさに使用済みのそれそっくりだ。
俺の口の中に、
「ズズズッ」
喉の奥が熱い。。。
唾液ときりたんぽんの融合。。。
「んんん～。うまい。」
やっと一つになれたね。
俺はこんなの書いてない。
このワインのせいだ。
やっと戻ってきてくれたね。
（うどん・そば・中華麺のｽﾞｽﾞｽﾞ、ガムのｸｯﾁｬﾗﾊﾋﾟﾊﾋﾟは別。）
それで軽く言い合った後日、彼氏が友人知人に独自アンケート展開してて、
「あのときの話、みんなに聞いたら、みんなすするっていってたよ（ﾄﾞﾔ」
「巻けだぁ?! しゃらくせぇ！ ちまちま食ってたら食った気がしねぇんだよ！ （ﾍﾟﾍﾟﾛﾝﾁｰﾉ）ズズズッ！！！」
ってやられたら、たぶん惚れ直してたと思う。
細かい意見や感覚が一致するしないにかかわらず、「敵ながら天晴れ」ってある気がするんだ。
まず、アトピーかなにか知らんけど、体中をかきまくって粉を撒き散らしている。キモイ。
そして、持病かなにか知らんけど、年中鼻水をずるずる啜ってる（鼻はかまない）。
さらに飲み物を飲むとき、必ずズズッーと音を立てて飲む。うざい。
これが厄満というやつか。
掻くのは生理現象だから仕方ないだろーって思うかもしれないけど
なにか掻き方がすごく汚い。犬みたいにシャカシャカ言わせて撒き散らすように掻く。
こういう本人が気をつければ済むことすらできないってなんなんだろう。
もう30も半ばらしいんだぜ？このおっさんは。
仕事に関して言えば、まぁ、上記のようなスペックの人間が優秀な訳はないのだけど
やはりダメで（これは自分から見たということで、会社からの評価は中の下くらいの印象）
やる仕事やる仕事が全部適当。何か問題に直面した時は解決策が短絡的で、先を考えない無思考。
後輩の自分から見ても「おい、そりゃダメだろ」と思うことが日常的にある。
その気がないのか、能力がないのか、たぶん両方だと思うけれど
言われなきゃやらないし、問題が起きなきゃ何もしない。
時間余ってるし、品質を上げるために～する、とか言うのが全くぜんぜんない。
断言してもいいけれど、この人のチームでは良い物は作れないと思う。
こういう人が上に立っていては下の人間の士気も上がらないし、本当にただ邪魔なだけだ。
起こる問題のほとんどが、このおっさんの適当な仕事に起因してるって気づいてからは
もういいや、ってなって自分が被害を被らないところでは放置しているし
できるところに関しては自分が全部引き受けてる。
だらだら愚痴になってしまったけれど、そんなこんなで仕事が辛くなってきた。
頑張っても報われない感が拭えないし、こういう人間がのうのうといられる会社なんてこれ以上いても無意味という気がしてくる。
もう一思いに会社を辞められるといいのだけど、今の会社は嫌いではないし、人間関係もすごく良好で、
私 「ネトウヨってどういう人たちなんでしょうか？」
教授「うむ。ナチスを研究したフランクフルト学派によると、統計的には低学歴・低収入の若者たちが多い」
教授「彼らは社会的立場が低く抑えられているという抑圧感と欲求不満が強く、その憂さを晴らすために
彼らの欲求不満のはけ口となる破壊的な思想や過激な宗教などに強く共感するのじゃ」
私 「たとえば皇国史観に憧れたり、ナショナリズムに目覚めたとか言うやつですね？」
教授「そうだね。ファシズム台頭こそが、彼等の復讐であり愛国心の発露なわけじゃな。
その偏狭なナショナリズムを煽りたて政治利用する扇動家が登場してナチスが出来たわけじゃ」
私 「でも、わからないんです。欲求不満の塊であるネトウヨが、なぜ民族差別に走るのでしょう？」
「社会への欲求不満やナショナリズムと排外主義・差別主義は、実のところ表裏一体なのじゃよ」
「まず、人間には上昇志向が本能的に備わっている。それは本来、自分自身を磨いて達成すべきなのだが、
社会から不当に低く扱われていると思い込むと、自分の努力では抜け出せないという心理的抑圧感が
高まってきて自分の社会的信用を築く努力を放棄してしまう。これは集団心理としても作用する。
代わりに自分よりも価値の無い人間や国を作り出すことで充足感を得ようとする。
自分の過失や身の不遇を常に他人のせいにしたがる人間ほど、この傾向が強いようじゃ。
かくして血による差別が出来るんだね。日本人であるというだけで自分が優秀であるってことにすれば、
私 「なるほど。ネトウヨというのは、因果応報な人生の補償行為なんですね」
教授「そういうことだね。彼らは公共心や正義心から動いているわけではなく、単に自分の嫉妬心・憎悪心・
虚栄心を増幅させたいだけなんじゃ。本当の愛国心とは程遠いところにいる人たちと言える」
私 「人間的にはかなり未熟な人々とも言えますね。よく分かりました。ありがとうございます。教授」
こんにちは、音ゲー恋愛マネジメントを専攻しているマリー・アントワネット（黒）です。私は学歴も知識もありませんし七段ですが、机上の音ゲーマーの恋愛論に関してはプロフェッショナル。今回は、モテる音ゲー女子力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
あえて2～3世代前の音ゲーを遊ぶようにしましょう。ミクやユビはプレイヤー層が比較的若くリア充度が高めなので、十分なルックスがないとただ音ゲー女子であるというだけでは相手にされないためお勧めできません。っていうかあんなヌルい音ゲーよりもデラを遊べ。音ゲーの至高も究極もデラにこそ存在する。デラを遊ぶんだ。
そしてゲーセンで今どきデラで遊んでる時代遅れの男がいたら話しかけ、わざとらしく自分もデラにコインを入れて遊んでみましょう。そして「あ～ん！八段って本当にマジで最後ゲーなんですけどぉぉお～！」と言いながら華麗にギガデリを繋いでSP八段を100％クリアして、男に「なにそれすげえ」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「音ゲーとか詳しくなくてぇ～！ ずっとIIDXだけ遊んでるんですけどぉ～！ 難しいんですぅ～！ ワッツアップオール（顎）」と言いましょう。だいたいの時代遅れ音ゲーマー男は最新のゲームを遊びたがる最近の世代に引け目を感じる習性があるので、最近の音ゲーとしてもせいぜいハローポップンミュージックあたりを遊んでいるはずです。
そこで時代遅れ男が「新しい音ゲーを遊ばないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めない音ゲーマーは実は一緒にミクで遊べる可愛くて年下の彼女が居る可能性が高いのでその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ～！ 最近はビジュアル重視の音ゲーが人気なんでしょー！？ あれってどうなんですかぁ？ ニコ動系遊びたいけど操作方法わかんなぁぁああい！！ 私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「ミュージックガンガンでしょ？ チュートリアルを使えばいいよ。本当に良くわからないみたいだね。どんな曲が選びたいの？」という話になって、次の休みの日にふたりでHeyに行けるというわけです（ミューガンだけにね）。あなたの女子力が高ければ、男が（そろそろ中古市場にダブついてくるであろう）筐体買ってくれるかも。
「キャー！（家庭用ANOTHERのトラウマが脳内に再来）」とか「恐ろしい！（判定が）」などを表現する「GAMBOL」と戦うと、ギャラリーの男性プレイヤーが「ズズン タン ズズン タン」や「ﾜｫﾜｫﾜｫﾜｫ（GOOD 1）」と思ってくれます。ギャラリーの男性プレイヤーは自力で「GAMBOL(A)」に辿り着くことができないので、男性はあなたを人力リズムマシンのようなすばらしい女の子と勘違いしてくれるのです。そういうキャラクターにするとニコニコ動画で「人外」のようなタグを付けられますが、気にしないようにしましょう。
3. とりあえず男には「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪ま、なにはともあれBUCHIAGEってコトで。It's so fabulous!!」と言っておく
飲み会などで音ゲーマー男が女性に話すことといえば20,Novemberを初めてクリアしたときの自慢話や大昔のあるあるネタ「人のプレイ中に2P側で知らない子どもが勝手に練習を始めがち」の話ばかり。よって、女性にとってどうでもいい話ばかりです。でもそこで適当に「山笠があるけん、」とか「博多ったい！」と返してしまうと、さすがの男も上から目線で話されていることに気がついてしまいます。自分も「バックスピンスクラッチを見るとフリーゾーンを勘違いするよね」とか話したいくらいの古参だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて「we can fly...」と言っておくのが正解。たとえ興味がない話題でも天空脳番長危機十六連打とか昭和企業戦士荒山課長の話題でその場を乗り切りましょう。小難しそうな漢字の羅列に男は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「IIDXが日本語版で、DDRが英語版なんですね！覚えたぞぉ！INJECTION OF LOVE！」とコメントすればパーフェクト。続けて野菜を摂りながら「干物でこらしめろ！干物でこらしめろ！」と言って、男に腹筋背筋させるのもアリ。そこで「私のカルロスも泣かなきゃでありますっ☆」と言えば女子力アップ！そこでまた男は「この子おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学歴も知識もありませんし改変もとっくに飽きてますが、こういうテクニックを使えば女子音ゲーマーはモテたりするのです。
4. 即売会では初音ミクPROJECT DIVAを知らない女をアピールせよ
男と即売会に行ったら、真っ先にボカロブースを探して「あ～ん！私これよくわからないんですよねぇ～（悲）」といいましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ニコニコ動画見てないの？」と聞かれるので「見てるし遊びたいけど遊べないんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「ニコニコ動画見てるのにどうして遊べないの？」と聞かれるので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、あの人たちDTMもしてないのにゲームしてるじゃないですかぁっ！クリプトンがかわいそうですぅ！まだパッケージずっと見つめてもいないのにぃぃ～（悲）。みっくみくとすら言えないんですよ……」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたの女子力がアップします。きっと男は「なんて気高いガチ音ゲーマーなのだろう！絶対にゲットしてやるぞ！コイツは俺の女だ！」と心の中で誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の音ゲーマーと付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけボカロのCDを買って大丈夫です。「ボカロわからないんじゃなかったっけ？」と言われたら「ニコニコ動画で勉強した」とか「歌ってみたデビューした」、「っていうか今度CD出すし」と言っておけばOKです。
（文=弐寺原理主義音ゲーナビゲーター・マリー・アントワネット（黒））
￣ _ ￣._,,r'" ＿,ノ .,＞─---､. ﾞヽ ﾞl､_. ＿,ｨ
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v' （ __,l ＝･= ﾉﾞi､ ＝･＝,／ ト､￣ （ ズズ…
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/ 人 ∵∴ | ∵∴_,,..-" ﾞｉ､ (
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_｝ l ﾞ）ﾞｌ:..:.:.: : ｌ ,! ノ ／ ﾞl ｛
） l,, ,)-'::.:.:.: : :ﾞー‐'" . .::v" ﾞi ,i
天才漫画家冨樫義博様が華麗に登場！ お前ら俺様の漫画読めよ！！
冨樫様は偉い！！落書き掲載が許されるのは冨樫様だけ！！TOGASHI is god！！ TOGASHI is god！！
