はてなキーワード: セフレとは
時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
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でもお互いまだ思い合っている……としたら
私はどんな関係を望んでいるんだろう。
プラトニックでいながら友達関係を続けていくということになるのではないだろうか。
そんなことは難しいのだろうか。
ただお互いの知らない分野について語り合ったり、お互いがつくったものを誉めたり改善のための議論をしたり、楽しかったこと悲しかったことを共有する。
私は彼を尊敬しているし、彼もまた私に対し少しはそうであってほしいと思っているから。
彼が私と全く接触を取らない関係になることを望むならそれを受け入れるべきだとは思うけど、私はまだそんな気にはなれない。
ただ彼からするともう私から接触されることは迷惑なのかもしれない。
私からは何もアクションはとらないことにしたほうがいいのかもしれない。
もし友達でいようと望んでくれるならきっとフランクに連絡してくれると信じている。
きっと仲良くなれるよね。私達。
時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
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00 | 85 | 16879 | 198.6 | 30 |
01 | 63 | 10729 | 170.3 | 33 |
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5569895(4816)
アラサー。独身。彼氏はいたことあるけど、めちゃくちゃモテるというわけでもない。
何度か飲みに行って体の関係になって、そこから1、2ヶ月に一度会ってセックスしてる。
その間に付き合おうといった話はまったく出なかった。
セックスした経験はあるけど、彼氏じゃない人とセックスしたのは彼が初めてだった。
関係を続けていく中で「この人は私と付き合う気はないんだろうな」と思ったし、私も彼と付き合いたいかと言ったらそうでもなかったので、まあこれでいいかと思ってた。
彼氏を作るなら別の人を探そう、と。
こないだも会ってセックスして、なんの気なしに「こういうプレイがしたい」と伝えたところ、「別の人に頼みなよ」と言われたんだ。
それだけだったんだけど妙にショックを受けてしまった。
自分がショックを受けてることがさらにショックで、翌日も丸一日荒廃した顔で仕事せざるをえなかった。
セックス好きだし。
でも突き放すようなことを言われて、初めて「セックスするならもっと私を大事に扱ってくれる人としたい」と思った。
アラサーになってそこそこ稼げるようになって、自分ひとりでも生きていける、体だけの関係でも平気と勘違いしていたのかもしれない。
本当は異性に大事にされたいと思ってたことに気づいてしまった。
私にセフレなんて芸当はできんかったんや……
あーーーー!!!! 彼氏欲しい!!!! クッソ!!!! クッソ!!!!
【追記】
二年ぶりに会ったその子は以前にも増して魅力的で可愛くなってた。
ののちゃんのことはいいなと思ってたけど狙うなんて気はこれっぽちもなかったんだ。
そういう発想がなかった。俺はどこに出しても恥ずかしくない草食系男子だったから。
帰り道、駅に着いたところで突然のののちゃんに帰りたくないと抱きつかれた。
俺は心踊ったよ。ついに俺にも来たのかと。
勇気出してホテルに行こうとしてさ。道中でののちゃんは言ってくるの。
「へー、増田君もこういう事できんだねー」
めっちゃ笑顔で「だーめ(ハート)」って言って抵抗してくるんだ。
腕組んで胸押し付けて来てんだけどさ。
その日は結局カフェに寄って帰った。
そっから俺に火が付いちまった。
のののちゃんとは毎日三時間以上のLINEだったり一晩中電話したりしてさ。
同じやつと毎日一晩中話してもまったく飽きないんだな。俺には新鮮な出来事だった。
最初はヤレそうだなって軽く話すつもりだったんだけど気が合ったし、ののちゃんかなり面白い子だなーって。
二人で遊んだことはまだないけど「早く会いたいねー」なんて毎晩言い合って
向こうの希望もあってフラワーワールドと湿原に行ったんだけど絶望的に季節を外してて。
両方とも他に客まったくいなくてさ。
俺は一瞬絶望するんだけど、のののちゃんはその状況すらも楽しんでくれてさ。凄くいい子だった。
好きになったのはこのデートの途中だと思う。
俺はというと高揚してて見惚れてた。
予定立てずに来たんだけど、結局一週間泊まってさんざんいちゃいちゃしまくった
最高だった。俺はフリーランスで勤め人でないので仕事もせずずっと入り浸ってひたすらラブラブしてた。
一緒に過ごすほどのののちゃんが可愛くなったし愛おしくなった。
知れば知るほどイイ女だって思った。
俺はのののちゃんにゾッコンメロメロだったけど付き合ってはくれなかった。
これは初期の電話の時点で聞いてた。
俺のこともけっこう気に入ってはいるけどその片思い中のセフレと決着がつくまで付き合うのは無理なんだと。
二回目の長期お泊り。五日目に俺は改めて提案した。
今思えばかなり狂ってるんだけど俺は付き合いたくて仕方がなかったんだよ。
付き合うことが重要なんでなくて両想いになることが大事なんだと思うけどさー
のののちゃんは、そのセフレとはもう恋仲に発展する望みはほとんど無いと諦めてた。
ただセックスが過去最高に上手すぎるからセフレ関係は続けたいんだと。
どう考えても現在進行で片思い中なんだけどね。当時の俺は気付かなかったんだよ。
そしてじゃあ俺と付き合おうとなってさ。
俺は叫んだよ。ついに俺に彼女ができた。
死んでもいいって思った。
天にも昇る気分だった。人生最良の日だった。
でもね、物語ってそう甘くはないんだよな。
こう捻じれてる状況ならなおさら。
その次の日に片思い中のセフレとの状況が物凄く好転したみたい。
よりによって次の日かよ
俺がタイミング悪すぎるだろってぼやいたら
「そうだよねー。あと一日違ったら思いとどまって付き合ってなかったのに」って言われた
ショックだった。生きてきた中で一番悲しい表情をしてたんじゃないか俺は
死にたいと思った。
言葉が出なかった。
そのあとはあっという間だった。
俺はセフレに対する嫉妬を受け入れてNTR属性を手に入れればなんとかうまく付き合えると考えてたんだけど、
のののちゃんの気持ちがまだそのセフレの方にあるんだなってわかったから俺が無理になっちゃった。
楽しそうにセフレのことを話す君が、俺を見てくれない君が憎くなっちゃった
もう駄目ってなってからののののちゃんの掌返しが凄まじかった。
これまでめっちゃ甘えて来たし俺も甘えたしずっと楽しそうで幸せと言ってたのに。
あんだけ喜んでたのに!って思うのは俺の思いこみなのか?
割と冷静だったとは思う。
ただ悲しかった。
俺は二番目だったんだよ。
いや、ただの穴埋めだった。
のののちゃんは片思い中で上手くいってないどうしようもないセフレとの恋に寂しくなって。
のののちゃんが俺のことを異性として好きになった瞬間はたぶん無かった。
でも俺はのののちゃんも俺のことが好きなんだと勘違いしてたんだよ。
それがみじめでさー
上手く行くルートもあったろうになにやってんだろーってね
一日で破局かよー
落ち着いて気まずいながらもちょっとづつ話してたらさ
抱きつきながら号泣してしちゃったよ
俺ってこんな泣けるんだーってびっくりしちゃった
30分ずっと泣き叫んでたよ
可愛かったしエロかったし賢かったし料理もうまくて片付けもできて歌もうまくてさ。
俺の友人はずっとクソ女だからセフレ以上の関係にはなるなって警告してくれてて
実際その通りだったよ。全部そいつの言ったとおりになっちまった。
最初のののちゃんが抱きついてきたのは酒飲んで記憶ない状態だったらしくて覚えてないらしい。
その話を友人にしたらそういうやつは地雷だから彼女には向かないってずっと俺の事心配してたのよ
でも好きになっちまったんだよなー
今にしてみればのののちゃんは彼女にするならクソ女にカテゴリされるのも理解してる
でも俺は泣きながらこれを書いてる。
のののちゃんが好きだったコンビニで岩下の新生姜を見るたびに泣きそうになるし
のののちゃんが歌ってた曲ばかり聴いてる
一か月は連絡ないのかと思ってたのになんなのさ
誰に話しても、君は遊ばれて捨てられただけだよ って言う
でもあの短い日々のイチャイチャラブラブは俺にとって初めてで本物だった
本当に幸せだったんだよ
俺は愛するってのが幸せな事だと知れたんだ
こんなに人を好きになったことなかった
クソ女に遊ばれたのかもしれない
俺は恋の魔法にかかってて欠点が目に入らなくて完璧に見えてただけかも
本当はしょーもないやつなのかもしれない
でもそんなことどーでもいいんだ
今でも好きだよ
たぶんあと二週間もしたら好きじゃなくなっちゃうんだろうけどさ
それが悲しいよ
信頼されてるとか隠さないでいてくれるとか、
嬉しい気もちもあるんだけど
男の人が生理現象的に使うのかという理解もしているつもりだけど
ふと、その話を思いだした時にモヤっとしてしまう
元カノの話をされた時と違うモヤっと
そして別に現在彼と一生つれあいたいとか私だけのモノとかいう独占的な欲もなく
ただただ心の隅っこにモヤっとしたものがあるという現状
※追記※
元々セフレから昇格したみたいな付き合いなので嫉妬ではないと(自分では)思っているんですが嫉妬なのかな?
彼的には、デリも元カノと同等位の「昔の話」として今カノの私にしたかったみたいで
ただそういう話を思いだすと気持ちがモヤモヤと落ちつかないから吐き出したくなった
私のこと好きでいてくれてるみたいだし、そういうのもうしないって言ってるけど、言われたほうとしては複雑だよね。
二度と使って欲しくないという訳でもないけど、付き合ってる時に使われたら気分良くないし。
セフレは金目当てだったりして。
その時はヤる気なかったんだけど。
そのまま数回、なんだかんだヤってしまった。
セックスに興味はあったんだ。チャンスかなー思って再度会って、そのまま。
相手にその気が無いのが分かって一気に褪せた。
それもあって、その人のこと、好きにならないだろうと思ったんだけど
ダメだあ、情が出た。
気をつけようー、つうかその気配無いわー、好みと真逆だしー何気ヒドイし、とか思ってたんだけどさ
気づいたら相手のSNSチェックして、他の女とデートしてたら凹んで、
他の女の話しをされて嫉妬してんの。
終わった。
あー、シンプルに虚しい。
相手のこと嫌いじゃないのよ、むしろ楽だし、あー多分好ましい。
でも、それはさ向こうも気を使ってないからで、
むしろ私への扱いは雑。
直接言われたしね。
かなり優先度低いって(笑)泣きそー。
メシ代とかもほとんど私持ち。
遠くから来てるから、いっかなとか思ったけど、なんだろ、虚しさ増すな。
私はオナホと財布かぁーって。
あー、セックスの最中は優しいし(当然か)イチャイチャもしてくれるし、
なんか、あー、うん、ダメだ。
慣れて無いのもあるのかな、惚れっぽいのか。
あーーーー、もう。
向こうにとっても私って何。
今の状態辛い。
普通に遊びに誘ってくれるのなんなの、ぶっちゃけこっち来るの遠いじゃん、
あー、つら。
相手の私への雑さも、他の女(つっても高校生のゲーム友達)の話しするのも、
あーーーーー。どうしよ。
告白すんの?さっと消えるの?
どうしよう。
オナホと財布は変わらなくね?
他の女との仲も変わんないよ、その子にベタ惚れっつうか大好き具合ほんとやばかったもん。
ああああああああああ。
私何してんだろ、
嫌だなって思ってんじゃん。
さくっとフェードアウトしていくのが良さそうだね。
ぜんぜんやる気がでない。眠い。帰りたい。
昨日は深夜にセフレさんと会って、三時半までエッチして、その後やっと寝た。
一通りおわったあと、セフレさんに「今日会いたいと言ったら迷惑だったか」と聞かれたので、
こうやって文章で見るとどうとでもとれる言葉なのだが、セフレさんは微笑んでいたような気がする。
セフレさんは恋をしている。
毎回きちんとまぐわいながら、「べつにあなたとはしなくたっても、一緒にいられるだけでいい」と言ってくる。
首を絞めたり、ひどくするのが好きだと言っていたが、してこなくなった。
そして、これからどんな関係になっても、最後は味方でいてほしいと言う。
自分には明日のたった一日が、朝日が昇る一日が来ないかもしれないので、
そんな自分が誰かとの間に子供を作ったりすることが怖いと言っていた。
いままでに何度かプロポーズされたが、断ったらしい。でもきっとうれしかったと思う。
今の恋人は、そんな自分に似つかわしい相手であるということである。
好きだと言ってほしいと何度か言われた。
セフレさんは好きと伝えると体温が上がる。
背中に汗がにじんで、抱き返す力がいっそう強くなる。
29のときに話題になっていた某マッチングアプリで知り合った人と付き合っていた、と思う。
同い年で同業同職種で、こうした出会い系的なのが一般的になったんだなと思った覚えがある。
初めて会った時にはあまりいい印象がなく、というか普段出不精なので人と頻繁に会うということがだめで、今週だめなら来週は?といわれることに疲れた。
もう色々めんどくさくなって、さっさとやって終わりにしようと思っていたが、何度も会いたくなってしまい、結局半年くらい続いた。
3か月目に好きな人ができたけどフラれたから、もうやめようなどと不可解な別れ話が出て、5か月目に再度別れ話が出た。「将来が見えないから」らしい。
引き留めるにも無理かと思い、4日連続で好きなアイドルのコンサートに行く当日にOKを出した。そうでもしないと落ち込んでばかりになるからだ。
半年が経って、ふと連絡を取ってみた。
もう結婚とかいいやと思い始めたけど、でも妙に忘れられなかったからだ。
どうせなら、新しい恋人でもできていて、婚約してます~な展開になってくれたら嬉しかったが、そんなことはなかった。
既読スルーされることは多々あれど、普通にラインをして、たまに向こうから連絡もくることもあった。
やつが住んでいる地域の近くに行くことがあり、おいしいランチの場所を聞いた。
教えてもらった後、向こうからこう続いた。
「夜だったら飲みに行けるのにな~」
しょうがないので、酒を持って家に行った。その後はお察しである。
そこから、あれやこれやと関わりをもとうとしている。不発だけど。
デートとかそういうんじゃなくて、ただ話がしたい抱きしめてほしいという、ありきたりな元彼とセフレになるパターンである。
けど、途中でお酒買っていくって言ってるのに、わざわざゴム買いに暑い中コンビニ行く姿とかかわいいじゃないですか。
だからさっさと彼にはいい人を見つけて、さっさと結婚して、私に諦めさせてほしい。
私が幸せにできないなら、幸せになる人とさっさと出会って欲しい。
そうでもしないと、亡霊になってしまう。
付き合う前に話してくれたら、友人として好きな感情が強い場合は受けいれられるんじゃない?性的に惹かれちゃってたら無理だけど。彼氏や夫と円満でいながら、セフレと付き合う女性がそれなりにいるなら理論上できるはず。
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/peek-a-boo.love/2018/08/06/post-3169/
https://peek-a-boo.love/2018/08/06/post-3169/
この投稿見て思ったのが、ああ、これならおれもアスペだ。ってこと。その上で書きたくなった。
まずタイトルが気持ち悪い。キャッチーなタイトルつけたね。本人に確認したって言ってるけど、本人の気持ち考えてるのかな?
主は自分の中でアスペって思って、病院でアスペって診断されて、さぞ「なんとかしてやるんだ!」的な気持ちでいるんだろうね。
アスペだから彼は何も気にしないって思うんだろうね。まあ気にしてないと思うけどw
>伝わらないという状況ほど、辛いものはない。
これ、彼も同じこと思ってたと思うよ。君の感情が理解できないから、正論を言ってるんだけど君は怒るか呆れる。
彼からしたら「ああ、この子とは感覚が違うんだ。それかただの赤ちゃん。まあいいや。セフレで。」くらい。
君に対して興味ないから。異様なほど釣りに熱狂できる発達障害なのに君には熱狂しないんだよねw
>「人にどう思われようと関係ないじゃん。事実を言ったことの何が悪いの?嘘をついて褒めれば良いわけ?」
> 私はその言葉に、何も言えなくなった。
これ、どちらも正論。どうして何も言えなくなるの?確かに世間一般で言えば、空気を読んでみんなが良かったと言ってるものに対して糞だと思ったら「何も言わない」が正解かもしれない。
でも彼は自分の感想を言って、「みんなに合わせるか、何も言うな」と言われた。
「何も言えなくなった」のは彼だね。
そこで何が良かったのか、何が良くなかったのか、それぞれの感情で議論できればいいのにね。
食事とかでも一緒。
高級店に行って感動する人もいれば、こんな高い金払ってゴミを食わすなっていう人もいる。おれはどちらかというと、後者の人のほうが話す価値があると思うけどね。
「空気を読むというのが、極端に苦手なように思えた。」君が、自分の信念を曲げても付き合いたい良い女だったら、空気を読むというか、君の好意を得られる行動を取ると思うよ、釣りのようにね笑
> 共感能力のなさに悩みはじめたのは、私が最初に泣いた日だった。
> 「チョコレートが欲しい」と言えば、棚にあるチョコレートを、端から端まで全て買ってきた。
めんどくさい。文句あるなら最初から銘柄指定しろ。君の好みを考える必要がなかったんだろ。
恐らく、普段から曖昧なこといって、自分の思ったものじゃないと少しだけ機嫌悪くなる。そして、ああこの人はアスペだからこうなんだって彼に押し付ける。
結論を言おう。君がアスペルガーだ。自分のことしか考えられない。アスペルガーというよりメンヘラかも?自分大好き症候群。
で、彼も恐らくアスペルガーだが、かなり頭がいい。君に興味がない。結婚する気は一ミリもないセフレ感覚だろうね。口ではなんとでも言うよ。興味ないから。
別に他の人の基準じゃなく、増田の価値観で決めたらいいんじゃない?
「素直にキモい」って言ってるのが、友人に対するのか、おっさんに対するのか。
俺は、ある友達が青春時代の昔話で「不起訴」って言葉が出るようなアレな過去の人で、多分いろいろ他人を食い物にするようなことしてた人だったけど、それは友達への感情になんの問題もなくって、それより目の前で半同棲してたセフレの目の前で別の女に乗り換える口説きの瞬間見せられた方が「おい!」ってなって、「あー、俺の価値観は人とは違うんだな」って思った。
増田自身の感情や、増田の半径5mの人間関係っていう極めて個人的で私的な感情の問題を、他人の価値観と比較して判断しようってのも変な話に思える。