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はてなキーワード: 徹夜とは
元はそこそこ重度なオタク(公式グッズも買うし、同人もやってた)だったけど、仕事の忙しさandちょっとメンタルやられた上に、最後に同人誌描いてたジャンルで完全に同担拒否拗らせて同人から離れた末、脱オタ。
そんなこんなで、今は仕事が落ち着いてるから、休みは実家の部屋を片付けしに帰ったりしてるんだけど、10年以上前の同人誌とかごろごろ出てきた。パラ見したけどやっぱ神の本は神だった！
学生だったあの頃、オタク事に全力で、イベントでは肩が千切れそうになるくらい同人誌を買い漁ったり、下手くそながら自分でも徹夜で本を作ってイベントに行ったり、公式グッズを複数買いして知らない人と交換したり、楽しかったな。
現役でオタク事を楽しんでいる学生時代の友達が今日久しぶりにスパーク(同人イベント)一般で参加したみたいで、とても楽しそうなツイートをしていた。そのツイートを見てイベントのワクワク感を思い出して懐かしい気持ちになった。好きなものに浸れる空間って最高だよなあ…！脱オタしたけど楽しかった思い出はキラキラ輝いている。
そんなの太らなくて当たり前だろうとか、誰でもそんな生活が出来ればするわとか、
いわれてしまうのだけど。
かといって、1食抜けば、手足が冷えて震えがくる。
今日は何が食べられるのか、どこまで無理が出来るのか。
だから、腹いっぱいだって言ってるのに「甘いものは別腹だから！」とか、やめて。
あげく、無理に食べて、やはり吐いた後の胃痛でうめいていたら、
謝る声の中で、
「体が弱くて細いって、些細なことで心配されるからいいわよね。
とか、どうすればよいの。
だったら、その頑丈な体をこっちに頂戴。
甘いものはダメってわかっていても食べちゃう♡なんて、食べ続ける事が可能な胃袋を実体験してみたいわ。
てか、食べれば太れるとか、なめとんのか。どれだけうらやましい体質なんだ。
人と同じことをするのに、頑張りが必要な虚弱な体質なんて本当にいらん。
切れたので分けました
・このように私は研究職向いていないのではないか？就活は①にすべきでは？と思うのだが、ただ、両親や教授や就職課のお兄さんは、このまま理系就職した方がいいよって言うんです。
・母は、私がさっき挙げた研究職向いていないと思う要素のほとんどは、別に他の職種でも必要な能力なのだから、別にあなたはどの職種も向いていないのよ。そもそも働くのが向いていないのよ、でも就職しなきゃいけないの、と言うの。
・私は高学歴なのか？まあ一般にはそうなのだろうな。学歴で足切りはされない学歴だとは思う。そりゃ東大とか偏差値的に上はいるけどね。
この大学に行きたくても入れない人は沢山いるんだよ、は色んな人に言われた。
就活を始めてインターンとかで他の学生の所属を聞いて、エッ、優秀な化学系の大学って日本全国にめちゃくちゃあるじゃん！私その中じゃめちゃくちゃちっぽけじゃん！マジムリ！と思った記憶はある。狭い研究室の中で井の中の蛙をやれていた頃は幸せだったなぁ、とも当時思った。
まあ私の大学も、そのめちゃくちゃある優秀な化学系の大学のひとつではあるのだろう。
・理系就職しないとしてじゃあどこに行きたいの？特に希望無いんでしょ？とも母に言われた。それはそう。大卒平均（できたらうちの大学の卒業生の無難な金額くらい）は稼ぎたい、とはふわっと希望している。化学系の研究開発以外で何の業界があるのかどんな職種があるのかもよく知らない。知らない幸せがあるとM1の時は思っていた（就活で視野を広げない言い訳とも言う）。あーあと敢えて言えば文系就職としてもいわゆる人気な業種は怖い。知り合いにいないのでよく知らないが、金融とか商社とかコンサルとかその辺ね。
就職課の人に言わせれば自己分析が足りないのだろうな。自己分析も自己PRも全然かけなくて1月とかに発狂しながら作った。
・あれかしら、本当に退学しないまでも、第二新卒で就職するつもりで少し就活するのはありだと思うの。下を知るべきかしら。
そういえば大学受験で病んだのも下を知らなかったのはあるかもな、と思っている。ハナクソほじってても入れそうな大学なんてひとつも知らなかった、高校の知り合いで、私がハナクソほじってても入れそうな大学に入っている人をかけらも知らなかった。
3年生の時に、今の学力そのままで受験になったとして入れそうな大学はどこですかと聞いたとき怒って教えてくれなかった塾の先生は少し恨んでいる。逆恨みだが。
高校受験は別に病まなかったのは、私がまだ世間を知らずにぽやぽやしていたから理想が上がらなかったのが大きいと思うが、下を十分知っていたのもあるのかもしれない。楽に入れる滑り止めが沢山あったのもある。
・嗚呼やだやだ忘れてた「大学受験もっと勉強すればよかったな病」を思い出しちゃった
でもね、しょーじき大学受験ちっとも勉強しなかったし、浪人生のときセンター前2週間くらいしかまともに勉強しなかった記憶あるけど、それでもうっかりそこそこの大学に滑り込んでしまったじゃん。それが悪い意味の成功体験にはなってると思う。あの時なんとかなったんだから今回もなんとかなるんじゃね？みたいな。
・院進学はほぼ即決で決めたが、就活したくないから、文系就職は絶対病むから、院進をすればきっと就活楽勝だろう、は理由の半分くらいであった。もう半分は、内部進学します！と言わないと教授が研究室に入れてくれなさそうだったのと、実験レポートは好きだったのはある。
この手の、結論を先延ばしにしたいというモラトリアム思考でここまで来てしまう、勉強はできる人ってありがちだと思うのよね。ほら見た？ちょっと前に私が書いた理想のキャリアプランもさ、結論を先延ばしにしていると思わない？
・これ思いつきなんだけど、自信が無いのって有機化学ができないと思っているからかな？もう一度勉強したら自信がつくかしら？院試もう一度解いてみる？失くしたと思うから誰かから借りてやらなければならない。
あーでもこれは躁による無謀な思いつきな気がする。怖いな。
・というか今絶対躁入っているのよね、どうしよう、自己管理ができない。昨日の夜も興奮して眠れなくてこの追記を書いていたら筆が滑って朝になってしまった。
・トラバ返信でもしたように、やる気が出るときと出ないときの乖離が激しくて、私は勝手に躁鬱のケがあると思っているのですが、頑張れる時期は馬鹿みたいに頑張れて徹夜も休日の実験も早出も残業も厭わないでできるのですが、できない時期は御覧のとおり引きこもる、というかんじで、高校時代から苦しんでいる。
一時期ラミクタールに手を出したが、就活で不利になるかな、というのと、平日ラボを休んで病院に行くのが嫌だったのと、お前のそれは薬じゃなおんねーよと友人に言われて2週間でやめた。
・今までの文章を読んでいただけたら分かるかと思いますが、私はどうにも理屈っぽくて、特に自己を語ると理屈っぽくなり、行動に移すまでにものすごく腰が重いという悪い癖があります。あまりよくない性格だろうなと思うので、改善出来たらいいのにな、とは思っています。やらない理由を探すのが得意で困ってしまいます。
この理屈っぽさを研究でも生かせればよかったのでしょうが、残念ながらあまり生きることはなく、見切り発車で実験をかけて失敗することが多いです。
・それから自分の選択に責任を取るのが怖くて、つい逃げの言葉を使いがちなのもよくないと思っています。うっかり、とりあえず、などの副詞をよく使いますが、責任を逃れたい意識がにじみ出る言葉だな、と思って本当はあまり使いたくありません。
・それから、私は自罰的で自己批判的である、との評価は人からよく貰います。そのこと自体はそんなに悪いことだと思わないで生きてきましたが、自己PRがかけらも書けないのが本気で困っています。
それから「もしかして謙遜と私の自己批判は違うのでは…？」みたいな思いが少しあります。
・私はこれまで相談室のようなサービスを使うのにものすごく罪悪感があって、いや、今でもあるのですが、まあこんな状態なら使う権利があるだろう、と思って使うことにします。コロナ渦で登校する学生が激減して空きは多いそうです。
・いや、罪悪感と言うより、敢えて露悪的に書けば、「手のかからないいい子でいたかった」という話だと思う。これはB4になったばかりの時にめちゃくちゃ思って病んだが、もう教授に迷惑をかけることは気にしないことにした。
本気でだらだら書いてしまいました。これだから女の話はつまらないと言われるのです。
それが
連日徹夜で、集中して、
といわれると、
包丁を買ってきて、自分の腹に、刺して、お前に、内臓見せながら、死ねばいいのか？
いま、おまえが、そういうつもりでなくても、
相手にはそう聞こえるように言ったんだが
どうして、おれを殺したいんだ？
ものすごい 行数を読み込まなきゃいけないのが
誰のせいだと思ってんだこのやろ
あるだろ
ギリギリにならないと何もできない。
自分で沸かした風呂さえ湯が冷めるギリギリにならないと入る気がしない。
シャワーも先延ばしにしている間に寝てしまうので朝浴びるしかない。
もちろん締め切りのあるものにもまともに取り掛かれない。
徹夜で全力を上げれば何とか間に合う、ぐらいの時間まで手を付けられない。
ギリギリに取り掛かり全力を上げて取り組めばいつもなんだかんだ間に合う。
小学校の夏休みの宿題も、高校の頃の受験勉強も、大学の試験も、卒業論文も、保険の書類も、なんだかんだギリギリから取り掛かってギリギリ間に合い続けてる。
間に合わなくて取り返しのつかないことになったりすれば、そういう障害の人として治療が受けられる可能性がある気もするけど、毎回絶対間に合うので別に治療の対象にはなれない。
もう絶対に間に合わないから飛び降りて死のう、と深夜の大学に忍び込んだ夜もあったけど、生命力が半端ないのでそのまま大学の最上階で３徹してやったら間に合った。
人は一晩でプログラムが書けるようになると知ってびっくりした。
計画的に、とまでは高望みしないから、せめて寝食を犠牲にして全力を上げないと間に合わない時間まで先延ばしにしてしまうのは本当にやめたい。
誰に相談しても、でも間に合ってるんだからそのままのあなたでいいじゃないと楽観的な肯定を与えてくれる人しかいない。
そりゃあ他人に迷惑をかけない範囲で、自分を犠牲にすれば何とかなる範囲で、ギリギリを目指してるみたいなスケジューリングで生きてるので、他人は私に何も言ってくれないのはしょうがないんだが。
もういっそ他人に迷惑をかけて信用を失うか、間に合わなくて取り返しのつかないことになるかしたい。
そうすればもっと、先延ばし癖に関して改善の必要性が周りに認知してもらえる。
直したいから助けてほしい。
希望の職種に就いて入社3年間一生懸命やってきましたが、人員整理で消去法で異動を告げられました。泣きながら断りましたが、結局留まり続けても仕事がないので異動せざるを得ませんでした。それは仕方のない事なので誰も恨んでいませんが。
異動先を極端に例えるとこれまではビール作っていたけど発泡酒を作る感じでした。
その異動先でもお前は仕事を向いてない、トイレ掃除の方が向いていると言われて（職業に貴賎はありませんが）ほぼ背水の陣で週一くらいで泣きながら仕事をしていました。それでもあの時に志した仕事を絶対手放したくないという気持ちから徹夜上等、休日出勤上等で身体を壊しながらなんとかギリギリのところで踏ん張っていました。
とにかく誰からも認められていませんでした。それだけ成果が人から見えにくくベテランの評価１つで全て成果が固定される立場でした。そして出来る人達のように自信満々に振る舞う事が心底苦手でした。
異動して4年目に奇跡的に良い結果が出ました。そこから徐々に仕事の手応えを感じるようになりました。大学から数えるとその時がちょうどこの分野を志して10年くらいでした。ジョブスほどじゃないけど、点として散らばっていた事が線で繋がり始めるように、当時はわからなかった事がどんどん謎が解けるようになりました。あえてキャッチーな表現をするとこの時エンジニアとして覚醒したのかもしれません。その次の年に誰も期待していない無理難題をひっくり返して解決してしまった時に、裏方の隅っこで仕事をしていた自分のことを周りの人も認めてくれた感覚がありました。
人生が仕事一色で自分は成功パターンじゃないなと思うけど、それでも人生の唯一の宝物がついに手に入った事はかけがえの無い事だと思っています。
今自分の好きな仕事を泣きながらしている人がいたら２つのことを伝えたいです。１つは毎年出来ることを増やすために、自分の出来る範囲以上のことにちょっと無理しても挑戦すること。もう１つは、まずは３年とよく言うけど、技術職が本当に身につくのはもっと時間がかかるので、根気よく続けることだと思います。
（ここから自慢）覚醒後の仕事は楽しいです。周りの人が悩んでる事は秒で解決出来るし、誰も今まで出来なかった事も手順を踏めば出来てしまいます。なろう系の主人公の気分です。自分の好きな事が一番得意な事なので飽きません（自慢終わり）そしてこれからはこの技術を使って沢山周りに恩返しをしたいと思います。
都庁前駅近くで打合せ(飲み会)して他の人達もみんな都庁前駅から帰ったから
自分も一緒に都庁前駅から帰ったっつって会社に都庁前～北千住までの交通費として落としてもらおうとするのは
有りか無しか
連日徹夜で大変だったからといって（それでもほぼ毎日仮眠しにホテル宿泊していたが）
帰宅せず15時半～翌日8時まで漫喫で仮眠した分を会社に経費として落としてもらおうとするのは
有りか無しか
打合せも徹夜での仕事も会社や出向先からの命令でもなければ許可されたことでもなく
どうせ打合せの時の交通費も実際には定期ルート使ってんだろって思うし
15時半だったら家帰れよ翌日8時までいられたんなら朝家から来られるだろ
と思うしな…
元々出勤が一番つらいなーと思ってた。仕事辛いと思うときに最初に連想するのが出勤と早起きとガラス張り高層階で机に直撃する西日だった。徹夜とか終電よりも西日や出勤が辛かった。
職場に着くまでの道のりが電車で号泣したり吐きそうになるくらいだめで、でも着いてしまえば西日の差す時間までは結構元気だったりした。仕事も普通にできた。
リモートワークになって今まで支度して電車に乗っていた時間も布団にいられるし泣きながら電車に乗らなくてよくなった。しかも西日もなくなった。眼精疲労が改善した。睡眠時間も増えた。
最近は仕事があまりないせいでサボりぐせが付き始めたがそれでも作業があるときは出社時とあまり変わらない程度にこなせている。むしろ速いかもしれない。なんならちょっとサボってるのに。
どうしてもだめなときトイレではなく布団に行ける。昼に机で突っ伏してたのも布団で横になれるのがいい。
出社しなくても仕事ができるということがわかってしまったのでもう出社したくない。電車で手首の皮を噛みながら声をころして涙を流すのはもう嫌だ。多分乗り合わせていた人たちも嫌だったと思う。ごめんね。でももうそんなことしなくていいんだ。
バトルシップとロサンゼルス決戦で眠気を吹き飛ばしモンエナで仕事に向かう
残業は一切なし。
すぐさま帰る
そして子育てターン
妻は昼間、甲高い声でなく子供のおかげでより鬱状態になり、その愚痴も聞く。僕は愚痴を言わないどっちが辛いかという不毛な話になるからだ
本当は、夫婦で同じ目標をもってパートナーシップを持って育児をすべきだろうが、この耐え難いストレスで二人は攻撃的になった。
お互い敵がほしい。
僕も表立って何も言わないが、本当に辛いということを言いたかった。
妻には辛い日々を忘れさせるために結構ほしいものを買ってあげた
僕は金がないので集めていたゲームなどを売った。月々の小遣いは辞退した。
でもそれを良くやった偉いという人はいない。
ランボーの気分だ。
一人ぼっちの戦いだ
いや本当は戦友はいるんだ。妻が戦友なんだ。でも極限状態ではそんなことを思う余裕はなかった。
何年も前の話
思い出話でも妻にとっては僕は苦労をしていなかったことになっているので、なんだか寂しい話だ
武蔵野美術大学が8月24日から対面授業を再開したそうですね。
私は視覚伝達デザイン学科の様子を断片的に耳にしただけですが、普段はこんな時期にやらないオリエンテーションをわざわざ実施したそうですね。マスクの着用やアルコールでの手指消毒は呼び掛けたそうですが、検温はしてないでしょうね。オリエンでは学生を一箇所に集めて、先生方で一本のマイクを使いまわして、「マスクを外したらこんな顔でーす」とか、やってみせたそうですね。
一応12号館地下展示室で実施して、学生たちに距離をとらせたり気を遣う先生もいらっしゃったようですが、学生が密集しても誰も何も言わなかったそうですね。学生たちは黙っていたのでしょうけど。
学科ごとの実習科目は対面で、教養科目は全部オンライン授業だそうですね。そういう方針だとすれば、大学という環境だからこそ発生する複雑な導線や関係者の多様さは従来ほどではなく、感染症に対する危険度は下がっているのかもしれません。
そこまでして行われるキャンパスライフが本当に通学に値するのか、当然お考えになったのでしょうね。
実物が目の前にあるとやっぱり違いますよね。実際に人と会うのと、オンラインでやりとりするのは違いますよね。小学校も中学校も高校も会社も始まってるのに大学だけ始まらなくて、行ってもいないのに高い学費もぜんぜん減らなくて、不安で寂しくて苦しかったんですよね。パソコンも無理して買って、よくわからないツールを1人で習得していくのはすごく心細いですよね。学生が来ないからってお金がいらなくなるわけじゃないのに、学費を返せと言われて困りますよね。毎月100時間残業してしまって、残業をやめろと言われても教授からも非常勤講師からも教務課からも学生からも次々に連絡が来てやることは山積みですよね。お気持ちは察するに余りあります。
大学側はゴールデンウィークも丸ごと潰して対策の検討、学生への連絡、オンラインツールのレクチャー、おすすめのパソコン調査をして、さらに普段の業務もこなしていたと聞きました。おすすめのMacbook情報をまとめている間に新しいMacbookが出てしまいましたね。後期の対面授業開始に向けても、助教の方が酷暑のなか朝から晩まで設備を確認して、手洗い洗剤をせっせと取り付けたそうですが、それらの設備代は助教が立て替えて、教務課は立て替え横領がないか厳しく審査して経理に回しているのでしょうね。
本題ではありませんが、手弁当や長時間労働、徹夜や泊まり込みを美談にして低賃金や無償で卒業生を働かせ、ムサビはムサビ教育の価値を自ら貶めているように見えます。教授のセクハラも野放しですよね。武蔵野美術大学の卒業生であることを恥ずかしく思う時があります。
症状がある学生は助教に連絡するように伝えているそうですが、無症状だけど濃厚接触者と判断されて大学に行けなくなる学生が出た場合、その人は対面で行われている実習科目を受ける機会を得られるのでしょうか。
学生や教職員のご家族に感染して、その方々の生活に不都合が生じたり、後遺症が残ったり、最悪の事態に陥ってしまったとしたらどのように対応するのでしょうか。
ご高齢の先生方もいらっしゃいますが、実際に感染したら重症化リスクが高いことをご自身で認識されているのでしょうか。
非常勤の先生方もほとんどが対面授業のために出勤されるそうですね。武蔵野美術大学鷹の台キャンパスに出勤されて、その後別の学校で教鞭を取られる先生もいらっしゃるのではないでしょうか。対面授業とオンラインのそれはかなり異質で、それぞれに対応するとなるとかなりのご負担ではないかと思います。ムサビは他学のためにオンライン授業を行う先生の場所は提供してくれるのでしょうか。
そんなこと当然お考えになって、慎重に検討されて、それでも対面授業を実施するという判断をなさったのですね。
交友会のメールも読んでいます。書かれていた「学びを止めない」というスローガンも記憶しております。ほんの小額ですが、支援金もお送りしました。支援が必要な学生の手に少しでも早く渡ることを願っております。
思うのは、半沢直樹みたいな陰謀うごめく権力の世界って実際には世の中にはほぼなくて、なんとなく声のでかい人の発言や、雰囲気や成り行きで最悪なことになっていくんだなということです。教育って本当に大切ですよね。
適性なタイミングで適切な施策が打たれて、関係者する方々の負担や不安が少しでも軽くなることを心から願っております。
