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はてなキーワード: 統合失調症とは
というかむしろ相当低い。COVID-19のワクチンの話ね。とある週刊誌の記事がはてなでぶっ叩かれてるけど、大多数とまでは言わないまでも割とリアルな反応だと思う。自分は都内勤務医だけど、周囲を見ると「コロナのワクチンって急造なんでしょ？打ちたくないよね〜」という反応は別に珍しいものではない。まあそれでも病院の雰囲気的に打つって人が多いだろうけど。医者でもこういうこと言う人は身近にいるし、いわんや看護師なんてワクチンの原理も、開発に必要な臨床試験も、何一つ理解していない人の方が大半だと思う。
それらは別に批判されるべきものではない。COVID-19はたしかに公衆衛生において甚大な影響を及ぼす感染症だけど、でも大半の医療従事者にとってみれば、未だに数多ある感染症の一つでしかない。そしてさらに感染症は、数多ある人の病気の一つでしかない。そもそもワクチンは医療においてもかなり特殊な分野だ。そもそも医療というより公衆衛生のカバーする範囲である。それよりも自分の専門分野の疾患のほうが数百、数万倍重要である。医療従事者は「目の前の患者に集中しろ」というトレーニングを繰り返し受けてきている。大局的な思考はそもそも求められていない。大多数の医療従事者にとって、大事なのは目の前の大動脈解離やクモ膜下出血の患者命を救ったり、末期肺がんやALSの患者の苦しみに緩和したり、統合失調症やうつ病の患者の苦悩に寄り添うことが大事なのであって、ｍRNAワクチンの原理や承認過程についてお勉強することではない。ぶっちゃけそこらへんのはてなーの方がよっぽど詳しい人が多いだろう。
つまり何が言いたいかと言うと、そのへんの医療従事者やらにCOVID-19やワクチンについてもろくな答えが帰ってくるわけがないわけで、専門家に聞いて、言われたことを勝手に捻じ曲げて伝えないで正確に伝えろ、と言いたいわけですね。
遠方に住む親（50代）から「体調が悪い。電磁波のせいかな？」とメールが来て、かなり戸惑っている。
話を聞いてみると、もう完全にそうだと思い込んでいる様子で、電磁波除去シールというものを買おうとしていた。
怪しすぎる販売ページのURLが送られてきて、ショックだった（しかも何万円もするシール）。
自分は医者ではないから、「電磁波で体調が悪くなるわけない」と言い切ることはできないけど、
調べてみても、「電磁波過敏症」を取り扱っているちゃんとした病院はなさそう。
親はどういう状況なんだろう。
単純に、頭痛とかで調べるうちに、ネットで見かけた情報を信じてしまっているだけなのか、
こんな話誰にも相談できない。どうしてあげたらいいんだろうか。
統合失調症の主な症状。被害妄想、言葉のサラダを作り出すこと。キチガイ看板はこれらを取り合わせた文学か、芸術だと思う。前後の文脈が全く合わなく、更には造語のオンパレードで、他所様を鮮烈に批判する様は、アヴァンギャルドなステンドグラスともパッチワークとも取れる。
もっと面白いのは、それが環境に置かれた時の周りの反応だ。明らかに公序良俗を乱す過激な掲示物が排斥されず残される。もしも会社で同じ文面を叫んだら、オフィスはくしゃみをするように非難轟々となり、そいつを吐き出すだろう。しかし、自分達に直接むけられないキチガイ看板は残る。花粉症にとっての花粉とは違い、魚の目のようにそこに残り続け、コブは大きくなり、文面はマイナーアップデートを繰り返し、字体は破滅していく。
そんな乙なものを楽しむ趣味があった。ただ、最近はそれを不謹慎だとか悪趣味だとか非難されることが多くなった。誰にも言っていないのに、どこにも書いていないのに、周りの人は特徴的な咳払い（これは全員に共通している）何らかのサインの咳払いをする（私はｄ払いと読んでいるが）のだ。近く、ｄｏｃｏｍｏショップにこの件を相談するつもりだ、携帯もセキュリティのために変えたいと思っている。
とにかく吐き出させてください
25歳女です。
ずっと転職したかったけど気付いたらコロナのリモートワークで病んで退職してしまった。
「リモートワークできるなんていい会社じゃん！」と友達は言っていたけど家のリモートワークの環境が最悪でした。
実家住み、部屋なし、エアコンなしなので夏は暑くて集中できないしいつも誰かが突然後ろを通って気が散る。
そんなだから、ノルマはこなせないし締め切りは迫るし、上司から催促されるし、無駄残業あるし…
まあ統合失調症だしもうすぐやめてから3ヶ月経つし（退職後3ヶ月経つと書類選考通りづらくなるらしい）仕方ないのかもしれない。
年齢＝彼氏いない歴で
コミュニケーションが苦手。
夢女子だから2次元のキャラクターに恋してる。（はず、現実の人間に恋したことがないから絶対とは言えない）
家族には
「声がキンキンしてうるさい」
と言われ続け、泣きながら寝てしまうこともしばしば。悲しい。
家族は
というけれどこればかりは無理でしょう。
もう1人で、独身で生きていく決心をしているから給料が多いところ、退職金があるところに転職したい。
それって贅沢かな？
働きたいのは推しに貢ぎたいからだけどそれだけが人生じゃないからお金を貯めたいと思うとは難しいのかな？
保険も入れない。
絵を描くのがずっと好きで美大は出たけれど、才能はないので全然関係ない職についてる。
いつも仕事嫌だというと、美大行ったのに全然関係ない仕事を選んだのはなんで？って言う家族は残酷だと思う。
美大は3時間くらいかけて通っていたけれど、それが原因で病気になって、そのときはもう絵なんか描ける状態じゃなかったから、別の仕事についたんだよ、なんて言えない。
絶対にじゃあなんで美大に行ったの？近くの大学にすればよかったのにって言われるから。
ひどいよね、家計に負担になると思って実家から通っていたのに、結局は美大のこと遊んでたと思ってるんでしょ？
遊ぶ時間なんてなかったよ。
私だって変わろうと思って街コンに出たり、結婚相談所に入ってみたりしたけどどちらも一回でやめてしまった。
街コンは人がアレだったので結婚相談所に入ったけれど、紹介された人は別に嫌な人ではなくていい人だったんだけど、「この人と、（もしくは別の人と、）セックスするのか〜」と思ったら気持ち悪すぎてやめてしまった。
もともと人間を恋愛対象としてあんまり見れてなかったので別に…と言う感じですが。
そのあとは、何個かジャンルにハマって、夢女子を自覚して今はオタ活を楽しんでいる。
でも相変わらず職は決まらないし、コミュ障だし、でも人間と仲良くしたいし、病気は治らないし最悪ですよ。
年々最悪を更新してるから地獄に底なんてないんだな、って思ってしまう。天井しかない。
なんだろう小中高ってずっと優等生を演じてたしそれでよかったのに大学ではそれは通じないし通じなかったことが就活して初めて気づかせるのはずるいよ、酷い。
サークルで遊んでいた人がいい人生を歩んでちゃんと講義を受けて制作してたのに最悪に沈んでいく。悲しい。
いつから朝起きるのが嫌になったんだろう？
少なくとも中学ころはもう嫌だったな。
気が晴れる時がくるんだろうかと思うし、晴れてる人はいるんだろうかと思う。
せめて居場所があればな。実家に居場所がないから歩き回りたいけどコロナだしでかけると「どこいくの？」ってしつこくきいてくるしめんどくさくてやめた。
絵を描くのは好きだけど、何か言われるのが怖くてここ2、3日描けていない。怖い。
放っておいてほしい。
放っておいてほしいけど寂しいよ。
高校時代の思い出。公立の底辺工業高校で好き勝手やっていたら職員会議にかけられたらしく、担任に精神科を勧められた。教育現場で精神疾患の疑惑をかけられる経験など早々ないことに違いない。
面白そう！ と思い親同伴で出発。長い待ち時間の末、そう長くない問診時間で「統合失調症」の破瓜型と結論された。まさか童貞も卒業しない内に非処女認定されるとは、やはり精神医学界とは面白い世界である。おそらく一連は精神攻撃の一種なのだろう。
結局続く第二診で異常ナシと判断されたものの、それで私の生活態度が改善するというわけもなく、やがて卒業するまで職員たちの監視の目が緩むことはなかった。別に悪いことをしていたわけでもなく、成績も決して低くはなかったというのに、なんとも労力の使い方が下手な組織である。私の青春は疑惑を抱かせる私と様子見しかできない大人たちの一進一退の攻防でしかなかった。
少し逸脱した個性を精神病という型に押し込めて無理くり理解しようとする、その臆病な姿勢は敵ながら私も見習うべきだろう。高校時代の収穫と言えばその気構えくらいで、勉強の内容など既に記憶にもない。高校なんて大体そんなものである。
仲の良いフォロワーがアドバイスをしきりに求める割には考えておく…自分のペースで決めさせて欲しい……と結局保留になる。
自分のアドバイスが上手く本人に刺さらないのかもしれないのでみんなだったらどうアドバイスするか教えてほしい。
(フォロワーの困ってること)
フォロワーは自立して自由に生きたい…というのが目標だが置かれた状況としてどうしようもないらしい。でもどうにかしたいらしく、しきりにアドバイスを求めてくる。
フォロワーの状況は(本人曰く)
・軽度の統合失調症を発症しているようで、1回12錠くらい薬を飲んでいるらしい。
・親に働けと言われ、兄弟からも苦言をよく言われるらしい。よく罵られた、酷いことを言われた…と言いながら泣いている。
・お小遣い程度に稼いだお金は全てソシャゲに使ってしまい、貯金残高がいつも1000円前後
状況が状況なので、病院や専門家の意見を聞くのが一番だとアドバイスしても医者の言うことは聞きたくないと言われて何故か私に凸してくる。どうするのがベストなのだろうか…
去年の11月ごろ、父親が特別養護老人ホームのような施設に入ったのだが、その後、父親から頻繁に電話が掛かってくるようになった。
施設の人にいじめられている、というような話なのだが、色々な事情で携帯の所有時間に制限があり、それをイジメとして捉えている。
施設の担当者やケアマネとは連絡しており、事実としてのイジメは99.9%ないと思っている。
（ヤクザに命を狙われてるということを何十年も言っていた人なので。）
それで、電話に出るのがしんどくなって、出ないでいたら毎日のようにストーカーのように電話をかけてきて、留守番電話に被害妄想の話や私に対するクレームを残している。
私のメンタルのダメージも大きいので、無視して聞かないようにしている。
これが地味に自分の罪悪感に訴えてくる。
精神病とはいえ父親の電話を完全に無視するのは、人としてどうなんだろう、とかもやもや考えてしまう。
今日も電話が何度もかかってきたので、いい加減にしてもらいたいと思い、「何の用？用もないのに電話しないでほしいんだけど」と答えたら、「そんなこと言わないでくれよ」と弱者的な物言いでブチッと電話が切れた。
こうやってまた被害者側に立って罪悪感に訴えてくるわけだ。
私には姉がいるのだが、姉は完全に無視をしていて、絶対に電話を取らないようにしている。その徹底ぶりは残酷なようであると思っていた。
だが、私の姉は私が通った道を先に通っていただけだと分かった気がした。
親が精神病だけあって、自分の精神も弱くできてるので、とても相手にしてられないし、自分の思考に父親が入ってくるだけで苦しい。
結局、父親がしたいことは寂しさから来るストレスを電話が掛けられる先にかけて解消したいだけなのだ。
父親は友人ができてもお得意の被害妄想で怒りに燃え急に説教をしたりするため、すぐに友人がいなくなり、親戚にも説教をしてウザがられ、姉からも徹底無視され、完全に孤独なのである。
そこで、電話の連絡先に残った少ない連絡先である、姉と私にマシンガンのように電話してくるのだ。
どうにかできないものだろうか？
ジャストアイデアだが、命の電話に掛けてもらうように施設の人にお願いしようかと思っている。
だからこういった電話を受けることで、彼らのボランティアとしてのやり甲斐があがり、父親は終わりのない被害妄想を訴えてストレス解消できるので、ウィンウィンの関係になれるのではないだろうか？
易怒性（いどせい、Irritability）とは、生物における興奮性のことであり、
それを取り巻く環境が変化したことに対しての反応として現れる。
この用語は、刺激に対しての生理反応として使われることもあれば、
病的で異常な度を超えた過剰興奮性としても使われる。
性ホルモンの分泌バランスの乱れ・変化との関連では、女性では月経前や妊娠中、
更年期に女性ホルモンの影響でイライラしやすくなります(月経前症候群、更年期障害)。
男性も加齢に伴い男性ホルモンの分泌が低下して起こる男性更年期障害によってイライラが起こり得ます。
病気との関連では、こころの病気(双極性障害、統合失調症、依存症など)のほとんどはイライラを引き起こしやすいことが知られています。
また、脳の病気(脳卒中、低酸素脳症、脳炎、認知症、発達障害など)やけがによる高次脳機能障害もイライラの原因となることがあります。
妻が統合失調症になったというホッテントリを見てふと書きたくなった。
僕が強迫性障害になったのは恐らく中学2年生のとき。ある日いきなりだった。
トイレを流したあと、ちゃんとそのトイレがちゃんと流れたかどうかを異常な程気にするようになった。
玄関の鍵閉めたっけとか生きてれば一回くらい気にしたことあると思うけど、僕のトイレが流れたかどうかを気にするというのはとにかく異常だった。
頭の中がずっとトイレが流れたか気にするようになり、不安でずっと心臓はバクバクだし授業にも集中できない。
トイレが流れたかどうかを何回も確認しに行くんだけど、なぜか確認して五分くらい経つとまた気になる。
自分が使ったトイレを別の人が使ったときだけは、トイレを流す義務はその別の人に移ったとして気になんなかった。
旅行先で使ったトイレが確認の対象になると地獄だった。中学生の足でそのトイレを確認しにいくとか無理だし、電話して確認するほかない。(流石に電話はしなかったけど。)
当時親にこのことを相談したけどあんまり掛け合ってくれなかった。まあいきなり「トイレ流したかどうか死ぬほど気になって集中できない」なんて言われたって意味わかんないし仕方ないと思う。
ここからが本題なんだけど、高2くらいで気にする対象が人に危害を加えたかどうかに変わった。
高校には自転車で通学していたんだけど、ただ自転車を漕いでいるだけなのに途中で誰かとぶつかって人を殺したんじゃないかと気にするようになった。
馬鹿げた話だと思うし、当時の自分も心の奥底では馬鹿げた話だと思っていた。人を殺すほどの速度でぶつかったら自分が無傷なんてあり得ないし。
でも、気にし続けてしまう。朝起きてから寝るまでずっと頭の中はその不安ばかり。
そのころ住んでた県には交通事故発生マップというサイトがあった。
そのサイトにアクセスして、通学路で交通事故が起こってないことを確認して不安を解消してまた数十分後には不安になってまたそのサイトにアクセス……というのがルーティン。
ゲームしてても「人殺しがこんなことしてていいのか」とまともに楽しめなかった。
交通事故発生マップだけでは不安を解消しきれなくて、直接警察署に聞きに行きそうになったこともあった。
行きそうになったというのは、「こういうことが気になるので警察に確認しに行こうと思う」と事前に親に相談したら止められたので未遂に終わった。
ちなみに今は大学三年生で、完治とまではいかないけど98%くらいは治ったんじゃないかなと思います。
大学生になってからバイトして自分で自由に使えるお金を得たので、親には伝えず精神科に行ってお薬を貰った感じ。
でも、大学生になってからバイトしてお医者さんにかかるまでの期間で既に快復の方向に向かっていたので、最終的に治ったのが単純な時間経過なのか精神科に行ったおかげなのかはよく分かんない。
ただ、もしも中学生のころに精神科に行ってお薬を貰っていたら、こんな長い期間悩まされることはなかったかもしれないとは今でも思う。
いまこれを全部読んでくれたのなら、世の中にはこういった症状で悩む人がいるという知識を得られたと思います。
もしも、身近に「トイレを流したかどうかが死ぬほど気になる」とか「自転車で人を殺したんじゃないか不安になって仕方ない」という人がいたら、はやめの精神科の受診を勧めて欲しい。
身近というか、自分自身も含めてですね。強迫性障害になる前はこんなの世界仰天ニュースとかで見るだけで、自分には一切関係のないものだと思っていたから気をつけて。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 79 | 16424 | 207.9 | 85 |
| 01 | 54 | 12911 | 239.1 | 46.5 |
| 02 | 36 | 6264 | 174.0 | 62.5 |
| 03 | 11 | 694 | 63.1 | 52 |
| 04 | 6 | 1101 | 183.5 | 130 |
| 05 | 40 | 3634 | 90.9 | 44 |
| 06 | 39 | 4991 | 128.0 | 39 |
| 07 | 41 | 4781 | 116.6 | 59 |
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| 09 | 107 | 15004 | 140.2 | 58 |
| 10 | 184 | 15186 | 82.5 | 37.5 |
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| 14 | 122 | 10408 | 85.3 | 38.5 |
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| 16 | 151 | 10234 | 67.8 | 22 |
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| 18 | 204 | 17859 | 87.5 | 34.5 |
| 19 | 130 | 14463 | 111.3 | 31.5 |
| 20 | 127 | 18938 | 149.1 | 32 |
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| 23 | 140 | 10587 | 75.6 | 40 |
| 1日 | 2646 | 280208 | 105.9 | 38 |
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もしかしたら他で同コメがあるかもですが、統合失調症の再発には十分注意してください。
精神疾患を患った本人にしかわからないであろう悔しさや事実を受け止めたくない気持ち、脱却したい気持ち、何より病識（自覚症状）が無いという点を意識してください。
罹患に対する無意識な否定感は家族自身の中にも存在すると思います。
これらのことから当人が自己判断で服薬を中断することが多いそうです。実際に我が家もそのケースとなりました。
再発後の緩解は初発よりも難易度が相乗的に上がるそうです。一度経験した悔しさや、辛さを無駄にしないよう、決して気を抜かずに、向き合い続けてください。
こんな高齢でドカンと発症して急激に悪化って、器質的問題はないんだろうか？って気になって。
既にドクターショッピング状態になってたら申し訳ないけど、自分なら腫瘍随伴症候群とか脳炎とか調べてもらうわ。
痙攣とかの症状無ければ違うのかな。
https://anond.hatelabo.jp/20210104114710
皆様の温かいコメント大変身に沁みます。ありがとうございます。
嘘松というコメントもありますが、実際に起こった出来事です。以下コメントへの返信です。
妻は統合失調症になった際に明らかに落ち着きがないように見えましたので、これをアカジシアと呼んでしまいました。通常アカジシアとは薬の副作用で起こるものなのですね。私の理解不足でした。申し訳ありません。病院の待合室で普段は行わない貧乏ゆすりとか立ち座りとか落ち着きないような動作があったのは事実です。
妻は外国籍であり日本語が不自由なため、入院させるのは難しいと判断したからです。医師からも英語対応の病院はあまりないとの回答で、妻に合う病院を探す時間もないことから自分で見ることを決断しました。今のかかりつけの医師は英語で対応いただけてなおかつとてもよい医師です。他にも英語対応の病院を探しましたが、１か月先とか、コロナの影響でメンタルを崩す方が多いみたいで常に混んでいるようです。
睡眠不足は何かしら影響はあるかもしれません。幻聴による睡眠不足なのかはわかりませんが、睡眠不足とともに劇的に症状が悪化していきました。コロナ鬱と見分けがつかない方もいるかもしれませんが、監視されているとか、普段よりも怒りっぽくなったとかは統合失調症の初期症状かもしれません。うちの場合は、夫婦喧嘩が急に多くなり、私も声を荒げて怒ることが多かったように感じます。症状が悪化するだけですので、声を荒げることは絶対にやってはいけません。妻が統合失調症の薬を服用してから、パタッとなくなりました。
統合失調症は頑張りすぎるとなる病気だと思っています。人一倍頑張って無理をして、ストレスの容量が溢れちゃうんだと思っています。周りの方は「もっと人に頼っていい」とか言いますが、頼るって難しいですよね。実際に体験していないと「何をしてほしいの？」とか「早く入院させれば」で終わっちゃうんです。自分の場合、上司が理解のある方でものすごく仕事のサポートをしてくれたり、介護職の母が毎日電話をくれたりで自分は周りに恵まれているんだなと感じました。周りで経験されている方もいるので、まずは状況を話してみることが大事だと思っています。
以下、自分が電話したところです。都内在住なのですが、区がやってるこころの相談室は混んでてつながったことないです。病院に行ってくれないときに、救急車を呼びましたが、外傷がないと病院には連れて行ってくれません。無理にでも本人を説得して病院に行くしかありません。「最近寝れてないので、一度病院に相談しに行こうか」とか言い方を変えてみるのもありだと思います。
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/support/ercenter.html
コメント：夜間でとにかく緊急性がある場合はかけることをおすすめします。
コメント：薬の副作用が出たとき電話しました。病院が休みの日曜日に対応いただけるのはとてもありがたいですし、医師が対応してくれます。
メンタル系はかかる医者によって診断名がころころ変わるんだよな
セカンドオピニオンを求めて他の病院行って他の先生はこういってましたよっていうと、ではそちらの病院にかかったらどうですかと突き放される
１人の医者が双極性障害と診断したからといって本当に双極性障害かどうかはわからない
境界性人格障害かもしれんし自閉症スペクトラム障害かもしれんし統合失調症かもしれんし、まったくなんの精神疾患でないかもしれないし
そのうち脳をスキャンしてどの精神疾患か特定できる時代が来るかもしれんけど
https://www.e-heartclinic.com/kokoro-info/special/tougou_2.html
”妄想型統合失調症の発病時期は、解体型（破瓜型）や緊張型より遅い傾向にあります。20代後半から30代で初めて発病した患者は、それまで社会生活を営んできた経験があるため自我の源泉が豊かで、精神機能や情緒反応などの障害は少なめです。
https://tajimi-kokoro.jp/medicalcontent/schizophrenia/
”妄想型は20歳〜30歳前後で発病することが多く、症状は比較的軽いタイプです。主な症状として妄想や幻覚（幻聴が多い）が生じます。幻覚や妄想は薬が効きやすい症状なので、治療を進めやすいタイプです。”
