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はてなキーワード: 貴女とは
既婚。子持ち。30代。
別にすごい美人じゃないけどまあまぁ可愛いと思う。自己肯定感が高いだけかも。顔面偏差値60ぐらいの気分で生きてるけど、実際は53ぐらいだと思われる。
平たい顔族。地味系雰囲気美人。最近、鞘師里保に似てると言われた。
片方平行二重、片方奥二重に近い二重で、二重埋没の整形するか迷ってる。
毎日、とも限らないが、朝起きたときにアイテープ貼るのめんどくさくなってきた。
朝起きたときに平行二重になってるときもあるし、日によって何もしなくても二重になる時期もあるし、まつエクしたら液が合わなくて？微妙に腫れて二重になったりもするし、筋トレやマッサージで二重になりうるレベルだと思うが、めんどくさがりな上、美意識が低い三日坊主なので続かない。
普段は日焼け止めと眉毛書くぐらいしかしてない。仕事もすっぴんで良いような仕事。職場は男ばっかりでおじさんどころかおじいさんが多くてどうせ細かいところなんて見てないだろと思うので、女相手ならバレバレだろうアイテープをつけたまま出勤している。もし女の職場やキラキラした職場ならTPOを考えて絶対そんなことしないが。
自分の顔は割と気に入ってるし、髪の毛はサラサラ、スタイルも良く、外見コンプレックスもあまりない方だと思う。特別美人ではないが恵まれた外見だ。別に今のままでも十分可愛いが、平行二重の時の自分の方が気に入ってるのは事実だ。一方で、多様な美を大切にするムーヴも素晴らしいと思うし、バチェロレッテ萌子の「生まれ持った自分の顔を変えたいとは思いません」というセリフにも痺れる。（それ貴女が美人だから思えるんですよね？）とは思うが。世界（日本か？）が画一的な美に収斂していくのもどうかと思う気持ちがある。そう、私は薄顔で日本的な和風美人の代表者という気持ちが仄かにある。日本ではハーフ顔系の流行と離れた顔というのもあって言うほど可愛くないが、サラサラのストレートヘア、透き通るような白い肌で、顔の造作はそうでもないが海外ウケする顔である。
こんな私が整形してQOL上がるのか？と思う。
ダウンタイムも嫌だし、今の顔がそこそこ気に入ってるから、歴史ある技術だといえ(新しい技術は怖い)、失敗のリスクもある。
整形は肯定派で、他人に対してはそれでコンプレックスが解消されたり便利になるなら整形依存にならない程度にどんどんやったらいいと思うのだが、自分のことになると、果たしてやるべきなのかどうか、正常に判断しかねる。結局のところ、自分がどう思うかなんだろうが。
その人とは遠距離恋愛でした。
どこに腰を落ち着かせようか話していた折に、「〇〇(丁度中間地点くらいの場所)で落ち合うのもアリだね」と言う提案を相手の方からして来たのに、自分がその場所で転職した後になって掌返したように「何で相談も無く○○で転職したの？」「私は今住んでいる場所から移る気は無い」と言われ別れを告げられました。
その気が無いならなぜ提案したんだよ。
確かにもう少し話を煮詰めるべきだったかもしれないけど、少なくとも上述した通り一度は話題に上げてるし、転職活動始めるタイミングでも言ったはずだ。
気が変わったにしても、気が変わった時点で「ごめん、やっぱり気が変わった」くらいは言って欲しかった。
弄ばれたのかな。
真面目に向き合ってくれてなかったのかな。
その場その場のノリで適当にあしらわれたのかな。
さっきのコメントで終わりにするつもりだったけど、もう一つ。
上記の方法で思考を整理できたら、本屋で「認知行動療法」の本を買って読んでみてください。
貴女が現状から抜け出したいと考えているのなら、この方法を試してみてください。
即効性があります。
①今までの人生史を書く。
100均のノートでもコピー用紙でも構いません。物心がついた時から覚えていることを全て書き出してください。文章を読む限り文章力も記憶力ととても高いように感じました。
覚えている範囲で書いてみてください。
↓
②書いたものを読み返す。
辛ければ1回でいいです。もし平気なら2回読み直してみてください。
↓
③破って捨てる。
お父様に見つからないように破って捨ててください。
↓
④お父様や職場の人に嫌な事をされたり言われたらまたその出来事を書く。理不尽だと思ったことも全て吐き出すように書く。
他人に具体的になにを言われたのか、されたのか全て書きます。具体的に書けば書くほど現状がわかります。許せないなら尚のことです。貴女は悪くないのです。されたことを堂々とすべて書いてください。
↓
⑤破って捨てる
これだけです。
これを繰り返してみてください。
『母親の前に女だ』と言う人がいる。
堂々と公や子の前で、それを声高らかに主張する女性が苦手である。
先に言っておきたいことなのだが、この言葉を口にする女性全てに嫌悪感を抱いている訳では無い。
母という務めを果たしながら、なおかつ女性であることに誇りを持ち輝きを失わない努力をしている方が言う分には気にならない。
そういった方は、前向きな意味で口にしていることが分かるからだ。
むしろ、そういう場合には『母親でありながらも女性でありたい』などの言い回しをされる方が多い印象である。こちらに関しては素敵な人だなと素直に思えるし、心から応援したい。
私が嫌悪するのは、己がこの世に産み落とした子を尊重せず、慈しまず、守ろうともせず、あたかも人生の障害であるかのように振舞う女性だ。
なら、何で母になろうと思ったんだ？ と問いたい。
子を産む選択をしたのは己であろうに、その選択の責任を子に押し付けるのはおかしいのではないか。
『妻』である前に女だと言うのなら、共感は出来ぬが理解は出来るのだ。
無責任にも程がある。
人を一人この世に産み落とし、育み、独り立ちさせる。
考えるだけでも相当な覚悟が必要だと思うのだが、彼女らは何も考えなかったのか。
己の性欲が新たな生命に直結するという事を、軽く考える者も多々いるのだろう。
少なくない悲しい事件を見る度に、やるせなくなる。
私は、諸々の事情により親にはなれぬ。
だからこそ、思うのだ。
己で親になると決めたのならば、親である事を拒むなと。
医師によって白い布を取り去られたその顔は、ありきたりだけどまるで眠っているようだった。
閉じきれずほんの少しだけ見える瞳は黒く、力なく開いた下顎から察せる口内はほとんどの歯が抜け落ちてくぼんでいる。
80を超えて、ステージⅣの口底癌を患ったものの、なんと再発の恐れはないとまで言えるほどに癌と戦った。認知症の症状こそ出始めていたが、元より辛抱強い人だった。それでも当時「いやだなぁ」とぽつりと呟いた声を私は覚えている。
癌も辛いし、放射線治療も辛いよね。それでも受けてくれてありがとう。
2分前に自分が何を言ったか覚えていてくれてなくても、私が孫だってあんまりわかってなくても、骨と皮しかないようなその手で握ってくれた手は暖かかったよ。
あの時よりももっとやせ細ってる気がする。
コロナ禍の所為で面会もできないし、一度だけしてもらったオンライン面会ではこちらの声に全く無反応で、タブレットを持ってくれていた看護師さんに促されて奇跡的に「んー」と返事をするだけ。
小さな私を叱るときに三階の窓から雨の中ランドセルを投げ捨てたあの力強い生命力はどこにも感じなかった。でもなんていうか、今でもあれはやりすぎだったと思うよ。
それでも何の苦悩も見えないその安らかな表情は、悲しみと同時に安堵も招き、ただはらはらと頬を熱く濡らした。
横たわる身体にかかった布の柄が細かいせいで、若干錯視じみている。ぼーっと見てれば不意に布が上下したようにも見えた。
薄く開いた瞼から除く目を見るのが怖くて、頭上寄りにパイプ椅子を置いて座り直し、角度的に物理で見えなくさせた。
顔をしげしげと見下ろすと、眉毛が一本だけ白く伸びている。どうせなら整えてあげられればよかったのに。
こんな時に限って出てくるのは涙で、あとはそのためのハンカチだけ。
ガーゼ生地に涙と同じだけの鼻水を吸わせつつ、そっと髪の毛に触れた。
柔らかい。
80後半、パーマもヘアカラーもしてないその髪は猫っ毛のように柔らかくて、結構黒髪も残っている。すごいねぇなんて撫で付けると頭皮からひんやりとしていて、冬の外から帰ってきたみたいだなぁとぼんやり思った。
おばあちゃん、死んじゃったんだね。
旅支度だと手伝った際に触れた肌は皮がたるんで柔らかいのに、芯まで冷えていて涙が止まらなくなった。
あと死装束って言いたいのに何度も死覇装って言ってごめんね。貴女を勝手に死神にさせてしまったことを恥じています。こんな孫ですが、まだ可愛がってもらえますか？
また明日、会おうね。
毎日のように掛かってくる鬼電and鬼電。出れば「お前らは冷たい」「死にたい」「忙しいって言うけどそんな事よりあたしの生き死にがかかってるんだ」「ここのオーナーとケアマネが結託してあたしを追い出そうとしているからあんたたちの所に行くしかない」出なければこれにプラス「誰ひとり電話に出やしない」である。
大前提。認知症は本人が一番苦しんでいる。不安感、孤独感に苛まれ、一人の時間は一分が一時間にも感じる程長い。正論で反論される程被害妄想は悪化する。何か本人の中に強い「トリガー」のようなものがあり、あらゆる感情でそこに執着してしまう。本人に自覚がある時もない時もある。OK。その上で言わせて欲しい。
○○という対応をしたら死にたいと言わなくなりました？此方からも電話をかけてあげましょう？愛されていると安心させてあげましょう？○○な時は○○と言って気を逸らせてあげると機嫌が戻ります？
ねーーーーーーーーよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
認知症侮んじゃないわよ。アイツらボケて何も出来ず被害妄想膨らませて家族に呪詛の鬼電かますだけのルーティンで生活してるクセにめちゃくちゃトリッキーに揚げ足取ったり言質取ったりこちらが答えに困るクエスチョンを選んで投げてきたりする頭あるからね！！！！！！！！誰にでも攻撃的なんじゃないのよ！家族を選んで罵詈雑言吐いてんの！その時点で我々がどんな対応をしても無意味なの！
私に出来ることは心を殺してウンウンソウダネソウダヨネワカッタヨと相槌を打つことだけ。話題を逸らしても無駄。ループするから。その内話を逸らされている事に気が付いて発狂度が増すから。壁打ちさせてあげる事しか出来ない。私たちに貴女を楽にしてあげる事は出来ない。祖母にだってそれが分かっているから、一度だって愛情を抱いた事なんかない、血が繋がっているというだけの「家族」をそんなにも責めるのだから。
年末の忙しい仕事帰り、祖母の家へ寄って。機嫌がよく、一生懸命作ったのだろうユリ根の炊き込みご飯を持って行けと言うから、おにぎりにして持って帰った。べちょべちょである。私はお米はもっと固めが好きだなあと思いながら食べる。普通に美味い。べちょべちょだけど。
ユリ根ご飯美味しかったよって、伝えたいだけだった。電話したら、そんな事はどうでもいいといつもの罵詈雑言のループだった。久しぶりにガッカリして荒い声で反論をしてしまった。その後、泣いた。
何でこんなにも何をしても無駄なんだ。認知症だから。病気だから。ネットに落ちてる認知症への対応例なんかアテにならん。お腹の中でズンと重くなったユリ根ご飯もそう言ってる気がした。
https://anond.hatelabo.jp/20211017182655
このエントリの続きです。
決裂から約３ヶ月、散々迷いに迷い悩みに悩みましたが、やはり合意書締結前に一縷の望みをかけ妻に伝える事としました。
「諦めきれないので懲りずに夫婦生活のお誘いをするのですが、○日にホテルへ行きませんか？」
なんなんでしょうねこのメールは。前振りも無くいきなりホテルへのお誘いです。
本来なら娘を上手い事どちらかの実家に預けてディナーに誘ってムードを作ってとするべきなんでしょう。
ただ現実問題として娘を上手い事実家に預ける方法なんてありませんし、娘に一晩留守番なんて案は当然NGです。
少なくとも『ここまで来ても尚、貴女を求めていますよ』とだけは伝えようと。
結局細かい事は何も考えていません。これはそういうメールなんです。
「行くのはかまいませんが、突然どうしたんですか？」
は？
え？ちょ……え？！
なに？『かまわない』って言った？
今まで散々思いの丈は伝えてたよね！？
突然？確かに前振りも無しだったから突然だけどもさ！もうソフトランディングな時期過ぎてるよね！？
そもそも『突然』はこっちのセリフだよ！？どうしたどうした！？どういう事！？
確かに具体的なホテル名を書いた訳でも無い（夫婦生活のお誘いとは書いた気がするけど……）。
妻の意図が全く読めないが取り敢えず『突然どうした』の問いには答えておく。
「さっき書いた通りですが、やっぱり貴方の事は諦め切れません。そもそも嫌いになった訳でもありません、ただただ好きなんです」
これは本心。
今まで散々本人に伝えてるんですけどね、好きなんですよ妻の事。
「何時に行くの？」
この時点で自分は嬉しさなんて無くて、頭の中は？？？？？？？？？だらけ。
だってついこの間まで離婚だ別居だってんで文書化出来るレベルまで話し合いが進んでいるんですよ？
ただOKってことは間違い無いらしいので『買い物と昼食が終わってから（行く）』と伝えると「わかった」と返事が。
夫婦生活が普通にあった頃は何度かこの流れでホテルに行くことがあったからなのか、すんなり決まりました。
約束の日、買い物と昼食を済ました私達は予定通り（？）にホテルへ。
一通り終えベッドで夫婦の他愛無い会話をするも、互いに今回の騒動には触れない感じ。
『結局今までのは一体なんだったの？』
と妻に問いたい気持ちは今でもずっとありますが、妻が妻なりに考えた結果なんでしょう。
受け入れてくれた妻の優しさに感謝し「ありがとう」を伝えホテルを後にしました。
ちなみに妻が「ホテル楽しい」と言っていたので調子に乗って「次は△△ホテルに行こう！」と言ったら次回も決定しました。
本当に今までの事はなんだったのか……。
ただ、この謎は解かない方が良さそうなので分からないままでしょう。
でもね、せめて今後はね、理由だけでも教えてほしい。
何かの間違いじゃないかと思うよね。
「子供を産みたい」
「仕事を続けたい」
そんな人間として当然の権利を女性が持つ事が「よくばり」だと称されるって。
身の丈を弁えないよくばりな女だと国側に表現されるって。
男性が「子供が欲しい！」「仕事も続けたい！」なんて言っても何百年も何千年も当たり前の事として受け入れてきたこの国で
「女性」が同じ権利を主張しただけで「貴女はよくばりだけどそれでもどっちも選択したいならこの手引書を読むと良いわ！」って偉そうに支持されるって。
嘘みたいだよね？未だに「女性」は「男性」と同じ権利を持ちたいと願う事さえ許されない我儘な事だって言われてるんだよ。
あ、そりゃ男女平等なんて実現されないわこの国…って確信だけはまた一つ積み重なった、
そんな話。
働く女性応援よくばりハンドブックを配布しています！ | 令和２年２月改訂
https://www.pref.hiroshima.lg.jp/site/womanjob/ouen-handbook.html
昔、２つ上の大嫌いな姉にいじめられ苦しんでいた私の話をさせてください。
もちろん、助けを求められる環境にいる子は今すぐに声をあげるべきだし、状況を改善できる見込みがあるおうちの子は絶対にご両親への相談を優先してくださいね。
でも、親が私の父みたいに「子供同士の喧嘩」「やりあって精神が強くなるから兄弟姉妹に喧嘩はつきもの」で片付けて真剣に取り合ってくれず、一方的にやられて苦しんでいるのに手を差し伸べてもらえない状況の中、それでもどうにか努力して姉を見返したいと考えている子もきっといると思います。そういう昔の私みたいな子に、大切な事を伝えさせてください。
まず、貴女の努力によって見返す方法は沢山あります。勉強で負けない事、美容やおしゃれを頑張ってキレイになる事、将来仕事で成功する事…色々思いつくと思います。当然、どれもとても大切です。
でも、一番有効だったのは「いかに姉を嫌われ者に育てられるか」なんです。
私は幼稚園の頃から姉に手をあげられてきました。理由は自分の意見を通すための手段か、そうでなければ単なる八つ当たりでした。小さい頃は毎日怖くて、殴ったり蹴ったりされないために言う事を聞くしかなくて、恐怖で姉に従っていました。怒鳴ったり暴力を振るえば私が従うから、姉は気に入らない事があればそうして自分の思い通りにしてきました。
けど、小学校4年生の頃、6年生の男の子が姉の悪口を言っているのを偶然聞きました。
その子たちは姉を「ヒス豚」と呼び、意見が通らなかったらすぐ不機嫌になり喚くからうざい、きもいと愚痴っていました。
姉が私に日常的にしてきた事は、いつしか他の人にも同じように攻撃的な態度で接する癖として家の外でも出ていたんだと、私は子供の頭でそう判断しました。
だったら、もし日常的に自分が正しいと思い込み、人から嫌われるような、わがままで自分勝手な振る舞いを当然と思い込んでいたら？さらに、もしそんな自分を魅力的だと思い込んでしまったら？
それでみんなに嫌われて、いつも独りぼっちで、だけど何故自分が嫌われているのかも気付けなくて、悲しくても誰も助けてくれなくなったら、どんなに苦しいでしょう。
私が大嫌いな姉をそんな人間にしてしまおうと決めたのは、その時です。
そう決めてしまえば以降は気が楽でした。どんなわがままを言われても従い、理不尽な仕打ちや自分勝手な言いつけをされてもそれが当然のようにしていればその振る舞いが癖になります。いつか今の私より苦しい思いをする姉の姿を見るための投資と思い、何をされても決して泣かず逆らわずただ従いました。
さらに、私は姉の欠点や短所、特に人から普通は褒められない物や人の嫌がる言動を徹底して肯定しました。そうしたら、傍若無人な行動を人前でとることに躊躇いがなくなると思ったからです。高慢で威圧的な態度は「自分に自信があって羨ましい」と褒めました。人を言い負かさないと気が済まない癖は「頭の回転が速い」、ガサツで攻撃的な性格は「強い女性って素敵」、嫉妬深い性格は「向上心がある」、人の悪口を言ったり人の気持ちを顧みない点は「サバサバしてる」「自分に正直」…「他人がなんて言おうが、それはお姉ちゃんの魅力だよ、私はそれが出来ないから羨ましいんだよ」と頻繁に言えば、外でどれだけ批判されようが自信満々に振る舞うようになるのですから不思議です。
姉の思い込みが強くなって来たのがわかった頃からは容姿も褒めるようにしました。この頃には、褒めることで手をあげられずに済む場合が時々あったのと、学校では徐々に嫌われて孤立し始め、姉にとっては私の褒め言葉だけが自分を肯定してくれる物になりつつあったので、少しずついじめの頻度も減り、コントロールしやすくなっていました。
姉は昔から太っていたので、「ぽっちゃり位の方が可愛いよね」「お姉ちゃんは顔整ってるからダイエットしなくても綺麗」と刷り込みました。ポイントは、ただ褒めるのではなく「羨ましい。私なんて」「アイドルの誰々なんかより〜」という風に、必ず自分または誰かと比較して姉を上げること。これによって姉には自分を良く言う時に他者を下げたり、貶したり、人と比較して自分を良く見せる、要はマウント癖を付けさせることに成功しました。これ、本当に嫌われるし、大人になってもなかなか抜けないから自分で言うのも何ですが一番の大手柄だったんじゃないかな。この段階で「優れている私は周りを振り回してもわがままを言っても許される」という認識まで持たせられれば満点です。
さて、高校、大学進学は今まで嫌われている土壌があっても環境がリセットされてしまうので、どれだけ短期間で嫌われる人間に育てられたかが問われます。品評会みたいですよね。この時期最も意識しなければいけないポイントは「生理的に気持ち悪い」と思われる事です。これ位になると周囲の方々は所謂"大人の対応"をなさるので、ただ性格が悪いだけでは距離を置いた表面上の付き合いをされるだけで、苦痛を感じるほどの孤立はしません。明確に孤立するほど嫌わせる気持ち悪さをつけるには、傍目で見ていて痛すぎるほどの勘違いブスにさせるのが有効でした。
周囲の男子の話題を聞き出し、隙さえあれば「それってお姉ちゃんに気があるんじゃない？」と言ってみたり、もし避けられたり拒まれたと聞けば「お姉ちゃんが魅力的だから近寄り難いんだよ、意識されてるんだよ、照れてるんだよ」など刷り込みます。そんな事で騙されるわけないと思われそうですが、長い間、学校で嫌われ孤立していく中私の褒め言葉で気持ちを安定させてきた姉は面白い程いとも簡単に私の言葉を信じ、どんどん勘違いを加速させてくれました。
自分を美人と思い込んでいる、高校生の時点で80kg超えの巨漢が女性には当然のようにマウントをとり、男性に対しては事あるごとに自分に気があると勘違いを起こし、自分は可愛いと思い込んで他人を全く慮らない言動を繰り返す姿はどんなに痛々しく、失笑ものだったでしょう。私は姉の高校時代の交友関係は知りませんが、卒業アルバムの後ろのページがまっさらだった事や、体育祭や文化祭などの楽しい行事や催しをいつも「頭が悪い子達の馴れ合い」などと揶揄し愚痴っていた事などから成果は十分だったと判断しています。
そして姉が大学生の頃、事件は起きました。きっかけは姉にとって初めての飲み会。そこで初対面だった男性と視線が多く合った事や机の下で偶然足が数回ぶつかった事、グラスを渡してくれた時に手が触れた事で相手は自分に好意を持ったと盛大に勘違いしたそう。おまけに、相手の方は女性に失礼がないように丁寧に接してくれていたのでしょうが、それを「私に気があるから優しくしてくれた」と思い込み、好きになってしまったばかりか「相手も脈ありだし当然嬉しいはず」と疑わずに積極的に迫ったそうです。連絡先交換をはぐらかされても、色々なアピールを躱されても「私が魅力的だから、意識して照れてるから」と決めつけ、飲み会の中で出たどの学部だとか何曜日のどの講義をとっているなんて情報だけを頼りに毎日探し回ったり。やってる事が完全にストーカーですよね。他にも彼に差し入れをすると言って朝からお菓子を焼いているのも見たし、後に姉本人から聞いた話では、ボディタッチなんかも積極的にしていたそう。一度飲み会で同席しただけの巨漢に迫られる恐怖…心中お察しします。
そんな事をしばらく続けた結果、その男性から「本当にこういう事は辞めてほしい、会いにも来ないで欲しい」「以前から何度もやめて欲しいとは伝えていたが、全く伝わっておらずしつこくつきまとわれる事に困惑している」「これ以上続くようなら通報する」…などとはっきりと拒絶された事でメンヘラ化。その男性にどのように自分をアピールしていたのか知りませんが、いつものように他人を貶めてマウントを取りその分自分を良く見せるやり方を半年も披露していたのならさぞ反感を買ったのでしょう。あの飲み会で一緒だった友人たちは、度々止められたり嗜められる度に妬まれていると思い込み聞き入れなかったり邪魔をしないでと食ってかかった事すらあったようで皆離れて行き、この頃にはもう姉の周囲には誰もいなかったそうです。
姉は居づらくなったのか次第に大学に行かなくなり、部屋からも出て来なくなり、最終的に中退しました。
それから9年経ち、姉は何度かアルバイトをしましたがその度に人間関係で揉め事を起こして辞め現在も社会復帰は叶っておらず、コロナの影響による就職難のためか姉の性格のせいかは分かりかねますが面接に落ち続けているようです。
周囲に相談できる友人もおらず、何かあれば時々私に連絡をくれます。この間はSNSで知り合った友人とも深く関わっていくうちに縁を切られる事、結婚に憧れはあるのに未だに彼氏ができない事なんかを嘆いていました。
「巡り合わせが良くなかったのかも」
「お姉ちゃんは素敵な女性だよ。いつか分かってくれる男性が現れるし、結婚だってすぐ出来るよ」
電話口でそう言っても、暗い声でぼそぼそとした反応しかしてくれなくなったので、あれだけ高かったプライドや自信はとっくに崩れているでしょう。現実を見た後も独りぼっちになった理由がまだ分からないまま悲しさ寂しさを抱えて孤独に過ごしているのかも知れません。幼い頃私を何年も殴って蹴って罵って苦しませてきた人間はこんなに情けなくて惨めで弱くて、私はこんなものに毎日怯えていたのかと馬鹿馬鹿しく思えてくる程です。
私の方では同棲中の彼氏と結婚の話が出ているので、結婚式に姉を招待する事であと一度ぐらい姉をぐちゃぐちゃにさせられると思います。もちろん、姉を苦しめる為に彼と交際したり結婚しようとしている訳ではありませんが、私が好きな人と真っ当にお付き合いして結婚して、これからも至って平穏に普段通りの私達の姿を見せる事が今の姉にとっては何よりも効果がある事は理解しています。
「大好きなお姉ちゃんだから絶対にドレス姿を見せたい」とでも言えばきっと来てくれるでしょう。ブーケは姉の方に飛ぶように投げて「次はお姉ちゃんが幸せになる番だね」なんて言えば泣いて喜んでくれるでしょうか。一生忘れられない思い出にしたいですよね。
今、自分を攻撃してくる姉をどうにか見返したい子は、どうかその姉を将来絶対に幸せになれないぐらい良識と人間性に欠陥がある女性に育ててあげてください。
幼い頃からいじめを日常的に、自分より目下のきょうだいに対して繰り返すような人間性の持ち主を調子に乗らせて性格クズにさせたり都合のいい勘違いや思い込みを刷り込む事なんて然程難しくありませんし、可哀想と思う必要性もありません。
孤立させましょう。そうすれば、あなたたちがこれから恋愛、仕事、勉強、趣味、自分磨き…色んなことを好きに頑張って、毎日を普通に楽しく過ごしているだけで勝手に相手が傷ついてくれます。それが、一番の報復です。
あのブコメをそのまんま、解決策と思って読むのはさすがにピュアが過ぎるでしょ。
女性患者は女性医師にとは言ってるが、男性患者を男性医師にとは言ってない。
知っての通り、患者の人数に性別の差はないが、医者の人数には性別の差がある。特に外科医では。仮に五割でも女性医師は全患者を診るわけだし。
すなわち、女性患者を女性医師だけが診るようにすると女性医師の手が足りなくなりどうやっても女性患者が割を食うことになる。
つまり「貴女がした事は全女性を不幸にしかねない告訴だから、今後、他の方もこのようなバカなことをしないように気をつけなさい」という、そんな意味が込められている。
皮肉だよ。
