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はてなキーワード: 薄っぺらとは
バンナムのRPGゲームを見ていて思うんだが、イケメンとかも平べったいモデリングで作られていて薄っぺらいし、
何より全然作り込まれていないからアクションも単調で何が良いのかわからなくなってきたな。
昔の方が良かったとはいいたくはないが、まだ初作のテイルズオブファンタジアくらいが良かったなと。
あれも単調な作りだがデフォルメのキャラが一生懸命アクションしている感じがあって良かったのに。
今のバンナムは、SAOシリーズもスカーレットネクサスもペラペラで老舗の割に終わってるなって感じ。
SAOなんか育成する楽しみもないし、ノベルにちょっとアクション漬け込んだだけでどうしたのあれ。『まだ』FBは遊べた方だったが、他はもう駄作レベル。
スカーレットネクサスも画面が妙にきれいなだけ。グラフィックに深みも何も感じないし、下絵に色を適当に併せただけの影のないペラペラ。
きっかけは思い出せないが、いつからか同じグループで行動するようになった人たちがいる。
地元を離れて就職したから、周りに知り合いもおらず、何かと不安だった自分には当時はありがたい存在だった。
入社時研修。仕事終わりの飲み会。休日にはいろいろ遊びにも行った。
それから約15年。
グループの中には、会社を辞めた人もいれば、今も同じ会社で働いている人もいる。
そんな状況の中、未だに同じグループで集まろうとする。
だけど、だんだん何かズレを感じてくる。そのズレが大きくなり、楽しくなくなってくる。
貴重な仕事終わりの時間を、休日を、なぜこんなことに使わなければいけないか。そういう疑問が湧いてくる。
何が楽しくないかというと、
結局、いつも同じような話ばかりなのである。それも、参加してるメンバーの一部しか分からないような話。
（〇〇部の✕✕課長が～みたいな。知らない人だけど名前を覚えてしまった。）
自分含め、明らかに話に入れない人が他にもいるのにお構いなし。ずーっと同じ話。
さすがにどうかと思って、皆で話せそうな話題を振ってみる。でも、大したリアクションは返って来ず。
近況報告とかいろいろ聞いてみても、曖昧な回答ではぐらかされる。
既婚者の奴はやたら結婚生活をアピールしてくる割に（うちの嫁が〇〇で～）、こっちから質問すると回答をはぐらかす。
こっちのプライベートなことを聞いてくる割に（休みの日に何やってる？彼女できた？）、こっちから質問すると回答をはぐらかす。
毎回毎回こんな感じで、何時間もだらだら酒を飲むだけ。
仕事仲間でもないし、プライベートのこともはぐらかされるからよく分からない。
そんなよく分からない人たちと飲んでいる。
結局、「何年経っても同期で集まってる」っていう事実が欲しいだけなんだろうなと思う。
同期の絆？笑わせる。
そんな状況が続き、いよいよ参加したくなくなって、何かと理由をつけて断ったこともある。
そうすると、そっちの予定に合わせるからと言われる始末。
それでも断ると、まるでこっちが悪いかのように、文句を言われる。
さて、どうやってフェードアウトしていこうか。
30過ぎで離婚した。
振り返ると恋愛にばかりかまけていたので、友達というコミュニティが形成できていなかった。
友達もまぁ、いなくはない。
飲みに誘える友達が2-3人ぐらい。
結婚式呼びあえるのは高校時代の同級生か。こちらは結婚して子持ちなので遊べるような感覚ではない。ちなみに結婚式してないから意味は無い。
20代半ばまで六本木の飲み屋でつながった友人知人はいたけれど、激務で疎遠になったタイミングでほとんど失った。ハムより薄っぺらい縁だった。
それから婚活などというものをしてたので、異性の知り合いができることはあっても友達はできなかった。
ようやく出来た結婚もこの度めでたく終焉を迎え、また1人になろうとしている。
そして振り返ると私には友達がいない。
こんな時に気軽に飲みに誘えるのは極小数で、ましてやグループ旅行とか、誕生日会とか、わけわからんぐらい縁遠い。
知り合いに見せてもらった結婚式のムービーがあまりにキラキラしたリア充(仲良さそう)の集いで目ん玉ひん剥いた。
コンクリ打ちっぱなしのおしゃれなカフェバーで金髪の可愛い店員さんと仲良さげに話してチルってる人達に間違いない、こいつらそうだろ。
例えばフットサルの仲間とか。そもそもフットサルのチームにどうやって入ったの？てかツーブロック多くない？女の子可愛すぎない？前世でどんな徳を積めばこんなコミュニティで自然に息ができるのだろうか。
わからん、こんなオシャレでネアカな友達どこに落ちてる？どんなアイテムが必要？
そもそも根暗だし立食パーティー死ぬほど苦手だからそんな友達はできないだろうけど、とにかくなんのツテも趣味もない社会人がどうやって友達作ってるのか謎すぎてつらい。
まじで、まじで友達ほしい。私もチルしたい。
週末レモンサワー片手に「またー？」とか言って友達の悪ふざけ笑ったり、おしゃピクとかグランピングしたい。
友達の作り方教えてください。
ちゃんとした漫画の楽しみ方を学ぶ機会が人生になかったんだろうな。
50円で買える駄菓子を世界一美味い食べ物と信じる子供を見るのは微笑ましいが、いい大人がそう言っていたら憐れみしかない。
ちゃんとしたレストランの料理を「なんか味がやかましいっすねー。つーか自分ちょっとでも酸っぱいものって駄目なんすよねー。あっでも梅ジャムとスッパイマンは食えますわ。あれはマジ美味いんでー食ったことない人が可愛そうっつーかー」と抜かすような舌バカなのだ。
親はどういう育て方をしたんだろう。
幼少期に絵本の一つも読んでやれば、年令とともに勝手に本やアニメに触れるうちにそれなりの感受性が身についていくだろうに。
思うに、小学校に入るまでは文字というものがない世界で生きてきて、それ故に幼少期にしか形成できない必須の回路が脳から抜け落ちているのだ。
吉本のような薄っぺらい笑いしか分からず、バラエティ番組のようなダラダラした愛想笑いの連続しか娯楽として認識できないんだろう。
悲しい生き物たち。
スパファミという作品が彼らの口にあうのならそれは良いことだ。
感受性に乏しいものどもよ飢えて死ね、ではあまりに世界は冷たいではないか。
昔、チキンナゲット以外は食べても吐いてしまうアメリカの少女の話を聞いたことがある。
それでいいではないか。
生きられる範囲で、楽しめる範囲で、なんとかやっていって欲しい。
年賀状は今「半強制的」「上司には絶対に送らないといけない」みたいな苦痛な人には苦痛な文化だ。
年賀状に毎年家族写真を載せたり、ペットの写真を載せたりして楽しんでいる人達もいるし、企業にとってはDMの役割も果たす
年賀状は閉じた文化になってやりたい人達だけでやる狭い文化になってほしい
こんなことを書いておいて私自身はもう年賀状やめてしまった関係ない人間なんだが
私は年賀状を楽しんで書いてた時期もあったけど、年賀状って本当に書かないといけないもの？別に親しくもない人達にも年賀状書いて出して…なんか無駄だし楽しくないって思えた
年賀状を書くことで果たせる礼儀もなんだか偽の礼、中身がないって感じ(親しくもない会う予定もない相手に会いたいねとか書く薄っぺらいやり取りが)
年賀状で家族自慢してる人もいるけどこれだけSNS発達してるんだからインスタとかで写真のせて自慢すればいいじゃん。わざわざ年賀状に書かなくても
新年の挨拶なんかSNSでじゅうぶんだろ。ってか家族以外の人間のあけおめの連絡なんかいらんね。
私は最近ポストカードにメッセージを書いて送ることにはまってるんだけど
ポストカードの世界にのめり込んだらますます年賀状のつまらなさを実感。馬鹿馬鹿しく感じた
年賀状って書くことも使える画像もだいたい決まってて「型」がある。
年賀状って年賀状の型にはまったことしか書けないつまらないもんなんだよ。
その点、ポストカードやはがき箋は良い。絵柄も書ける文章も自由度が高い。書いてて楽しい。
私達のような人間が買いたくなるポストカードやはがき箋を売ってほしい
郵便局で売ってる暑中見舞
ロフトとか東急ハンズくらいはがき箋、ポストカードの品揃え充実させてほしいな
https://news.yahoo.co.jp/byline/osakabesayaka/20200916-00198612/
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/news.yahoo.co.jp/byline/osakabesayaka/20200916-00198612/
もう小酒部さやか氏のこと忘れたのか？
https://news.yahoo.co.jp/byline/osakabesayaka/20200206-00161943/
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/news.yahoo.co.jp/byline/osakabesayaka/20200206-00161943/
この件に限らずだが、はてなサヨクの人間、記憶力なさすぎ。いっつも脊髄反射みたいに記事単位で思考して、その場での空気読んでなんか正しいっぽいことを言ってるけど全然自分の頭で考えてないからすぐ忘れる。
そういう薄っぺらい奴がこれまたよく考えずにスターの投げ合いだけは一生懸命やる。そういう軽い気持ちでコメントしてるんなら、自分が薄っぺらい人間であることをちゃんとわきまえて言葉遣い気をつけろ。
言っちゃなんだけどなんでこの程度の妄想を許容しないのかわからん
世の中妄想にとりつかれた狂人だらけなので、このラーメン屋さんみたいにイカれた妄言を吐き出してるってだけで拒絶してたら生活成り立たないだろう。
例えば3月3日にどこかの方角を向いて特殊な調理方法をされた期間限定の高い食べ物を食べる宗教行事あるけど、マジで気味悪いしああいう薄っぺらい宗教行事に洗脳されてるやつ頭おかしくて関わり合いたくないし、それを知ってて商売にしているコンビニやらスーパーやらは誠実性のかけらもなくクソだし、
なんなら宗教行事っていうこと自体理解してない奴も多いし、脳みそ停止で広告やら国中の雰囲気に流されてやってるゲキヤバノンポリの操り人形状態の生きる屍みたいな人がうようよいるわけですよ。
はっきり言って地獄なんだけど、俺はそれをもって、「ああ！地獄だ！もうコンビニもスーパーも使えないし！職場の同僚も宗教の教えに、自覚なしに染まってるゲキヤバ人間なので、自分の知らない間に勝手にデスクに宗教グッズいれられちゃうーー！！」
世の中の大半の人は、自分の環境の中の妄想に大なり小なり浸かってるわけだよ。ここまでは合意してもらえるはず。
Qアノンとかの意見自体が、狂ってるし気持ち悪いし、反ワクチン何かと融合したら害悪なのはそのとおりだけど。
それを信じているってだけで、いきなり「食事に何入れられるかわからない」とか言い出すと、これは君らが普段から言ってる「差別」でしょう。
まだ発生してもいない「食事に謎の物質をいれられる」事件を勝手に妄想で作り上げた上で恐怖で錯乱してるの、Qアノンの陰謀を信じてる人たちとまったく同じ動きですよ。
GTAやってるやつは人を轢き殺しそうとか、LO買ってるやつは幼女監禁してレイプするとか
ストーリーコミュ、櫻井桃華、上条春菜、荒木比奈、夢見りあむコミュ等で登場
他にもそれっぽいのあったら教えてください
イベント制作部のディレクターからＰに出演者ドタキャン(理由不明)によるイベント欠員補充依頼があり、事務所に遊びにきていた赤城みりあが選ばれる
イベント状況から単独での握手会、ミニライブイベントだった模様（欠員補充とは…？）
経験を積む為前座として登場した櫻井桃華はみーちゃんファンに野次を飛ばされる
一人称は「みー」
先輩アイドルとして登場
ライブパフォーマンスに不安を覚えていた上条春菜が参考のためライブを見学しに行く
お手手ふりふり、ぴーぽーぱー
地味な苦しさが続いている。
寂しい。苦しい。今の状況になっている原因は自分にもあって、そのことは十二分に承知しているつもりだが、それでも苦しいと思わずにいられない。
何もかもが間違っているんだと思う。
他人がこわい。プライドが高い。誰かと話すたびにこれは間違っていないだろうかと恐ろしくなる。
自分のすべてが間違っているような気がして、何もかもが傲慢で誰かを傷つけている気がする。
生きてる中で要求する何かがすべて間違っている気がする。
いつまでこうして生きているんだろう。
新しいところに行ったところで、また自分は自分も周りもすべて疑って、動けないまま孤立するんじゃないだろうか。
自分が生きていることで発生する責任とかがうまく受け止められない。すべての振る舞いが間違っている気がする。
必要とされたい。自分のやりたいことなんてない。わからない。振る舞う場所が無ければ私はそこにはいないような気がする。
そうなりたいと思っていたはずなのになんで自分は苦しんでいるんだろう。道はあるはずなのに未来が見えない。
周りはみんな進んでいて、自分だけがここに止まっている気がする。ここから出られない気がする。
何も求めてはいけない気がする。もう叶えるとか言う間もなく夢を見ることすら分不相応な気がする。
誰のことも見たくない。けれどこの家に居て、誰の姿も見ることなく生きていけば自分は窒息してしまう気がする。
自分の状態がよくわからない。進んでいるのか淀んでいるのか。少なくともそこまで進んではいないだろう。
今日も眠れない。昼夜逆転して久しい。考えることをやめられない。苦しい。
全部を肯定してほしくて優しくしてほしい気もするけれど、ぜんぶを否定してほしくて滅茶苦茶に罵倒されたい気もする。
うまく保てない。崩れそうだ。このまますべてから疎遠になってしまいそうだ。
やり方がわからない。何も理解できない気がする。ここから出たい。誰の顔も見えないところに行きたい。
ぜんぶの人のことを忘れて自分のことも忘れられたい。
バカみたいに入り浸ってるSNSをやめてみたらあの人にも心配してもらえるだろうか。
打算だ。何もうまくいかない気がする。
自分の薄っぺらさにも能力の低さにも吐き気がする。全部忘れてやるべきことに打ち込みたいのに関係ないことがどんどんよぎって何も手に着かない。
死にたい。いや死ぬ気はまったくない。だから安易にそう思うのは嘘だろう。本当に絶望しきってしまってつかれきってしまって、本気でそれをしようとした人たちに比べたらこんなのは嘘だ。
死んでみたい、が正しいかもしれない。自分を可哀想だと思いたいんだと思う。きっとずっと恵まれている状況にいるんだろうし、それを受け取ることができない自分が悪いんだろう。
それを受け取ってのほほんと生きてしまったら、自分の中のなにかが終わってしまう気がする。そうでなければ誰のことも理解できなくなる気がする。
だからせめて自分が悪い人間だと思っていないといけない気がする。
嫌われたい。見捨ててほしい。
全部人のせいとすっかり思い込んで人を恨んで何も考えないバカになって惨めったらしく死んでほしい。
手遅れレベルで脳内お花畑の自分もそうしたら現実に覚めることができるかもしれない。
今更なにも変えられないかもしれない。
対象：コーヒーをハンドドリップなりプレスなり何なり、豆から抽出してる人で、なんかイマイチになりがちな人
せっかく豆を挽いてドリップして、挽きたて点てたて(淹れたて)のコーヒーを作ってるのに、なんかイマイチ美味しくない、ってなりがちな人に送る、原因追求方法。今のコーヒーが十分美味いやで！って人はその時点で素晴らしいので、対象ではない。目的は、美味しいコーヒーを飲むこと。
普段のコーヒーが濃い。ドリップの場合、一人分(150mlと仮定)しか淹れてないと豆の量を10g以下に減らすのは技術的に難しいと思うので、抽出を100mlで止めて、50mlお湯で薄める、というスタイルにしてみると良い。プレス系の場合は豆減らせ。
抽出がヘタクソか、豆が悪い。良い珈琲屋に出会えることをお祈り申し上げます。
・豆の量が少ない
一個一個潰していこう。温度上げてみて、美味しかったらOK。豆増やしてみて、美味しかったらOK。両方だめなら、多分豆が合ってない。焙煎が悪いのは焙煎したやつが悪い。豆自体があなた向きじゃないなら、いろんな豆買ってみればいい。
金子恵美「安倍総理を批判するなら選挙に出て総理になってからいってもらいたい」
これをOKだとするなら
「槇原敬之を批判出来るのは岡村靖幸とか長渕剛とかピエール瀧だけ」
ということになってしまうんだけどどうなの？
「中身からっぽの薄っぺら人間なんだけど女性というだけで国会議員になった苦労は経験者じゃないと分からない 経験してから言え」
タイトルの通りだ。
友人が亡くなってるかもしれない。
この事に気がついたのは数時間前で、自分はそれを某ソシャゲ内のたまたま見たフレンド一覧のログイン時間から気がついた。
正確には友人がこの所ログインしていない事に気がつき、何かあったのだと思った。
友人は2年程前に病を患ったが、闘病の後快復しており、
去年の年末はまだ完全に治ったわけではなかったがゲームのイベントに一緒に赴きだらだらと遊んだ。しかもその後自分が体調を崩して寝込んだ。
年明けには海の向こうで何やら新型のアレが流行だしたと言う所だったが、まだそこまででもなかってので普通に開催されたバンドのライブをマスクをつけながら一緒に観た。
ただ直前再発したかもということはツイッター上で報告したのを確認しており、無理はするなよ的なやり取りをした覚えがある。
当日もあまり具合は良くなさそうだったが、ライブの直前まで某コラボカフェいたとか話を聞いた。
この時友人が死ぬ。なんて思うわけもなく、ずっとこのまま適当に関係は続くものだと思っていた。
たまたま名簿順の前後で、クラスで唯一オタク化が進んでいたオタク同士だったので2人で話す事が多かった。ただそんなに趣味が合ったというわけではなかったので深い話などする事もなく、アニメや漫画の好きなキャラの話とか他愛もないことを話していただけだった気がする。
唯一、年明けに見に行ったバンドだけがたまたま本当に2人だけの共通項で、そこから一緒に出かける関係になったんだったかな確か。
友人との関係はそんな感じで薄っぺらくて、主にメールと友人のHP→mixi→ツイッターって感じで細々と場所を変えながらたまにやり取りを交わして続いていた。家がそこそこ近かったのもあって高校で離れてからもたまに家の近所で会ったりして。
でもお互い相手の家に入った事はない。いつも私の家の前で立ち話をしていた。私は友人の家は知らない。山を一つ超えたらあるぐらいしか知らない。打ち込んでて本当に友人だったのかな…と思う。
お互い割と口数が少ないのもあって、本当に腹を割って話したという事がないのだ。
自分は本当にコミュ障なのだが友人はコスプレをやってたりした事もあって知り合いが多そうだった。
でも近所で同級生でというと自然と自分になるのかなといった感じで、利用…というと語弊があるかもしれないが丁度いい埋め合わせ相手として見ていたのかなと感じる事もなくはなかった。
自分は前述の通りコミュ障でオンにもオフにも全く知り合いがいないので、自分を気にかけてくれるありがたい存在だと思ってるので気にしていないし、寧ろ自分でいいのかなと良く思ったものだ。
友人は割とツイッターを見ている方なのだがTLにはいなかった。
慌てて前にやり取りしたDM画面から友人のトップ画面に飛んだ。
固定にはお知らせとして一月前の状況が書かれていた。
病状は悪化し、もう余命いくばくもない事、これから緩和ケアになるという事。
ツイッターのアカウントは消そうと思うが消せるかわからない事などが綴られていた。
友人の呟きを辿ると入院時の呟きがずっと続いていて2週間前に止まっていた。
自分もツイ廃ではあるが、友人と繋がっている方は今は殆ど見ずに別のアカウントで下らない事を垂れ流している。
友人の報告にも何も返せず、最後の呟きにも何も言えず、ただ友人は普通に生きているのだろうと信じ切って普通に生活していたのが本当に悔しくて情けなくてどうしようもなく愚かだなと思って、ただどこにも吐き出す所がなくてここに吐き出しにきた。
凄い薄っぺらい関係だったけとそれでもやっばり自分にとって数少ない大事な人だった。
もうリプも貰えないし迷惑もかけられないし会えないとか信じたくないな。
ライブもイベントもいつ行く？とか話す事も頑張ってチケット取る事ないんだな。
友人は自分なんかよりも辛い環境で耐えて、真面目に生きてきたのにな。どうしてだろ。
ただの書き殴りなのでここまで読む人いないと思うけど読んでくれてたらお疲れ様でした。ドラマチックな展開とかなくてすいません。
亡くなってるかもしれない、というのは単に呟きが止まってるだけかもしれないのかが、上記の通り関係が希薄なので訃報がここまで届かないのもあってわからないからです。
どうにか住所調べて親御さんに話聞きに行ってもいいんだけどそれも難しそうなんですよね…だからいつの日か風の便りが届くのを待つしかできない。
生きていてくれたらいいんだけどなぁ。
世間一般の同年代に比べて、日常における思考や感情の経験が、自分には圧倒的に足りない気がする。
「ある時、何も持っていないことに気付いた。」
「幸せが詰まっていると思っていたポケットは、実はからっぽだった。」
「でも俺は、そんなことさえわからなかった。」
「そしてある日突然、自分がたくさんの時間を失っていると感じた。」
18歳の夏、初めて読んだこの文章は、自分を見つめ直す時いつも頭に浮かんで来る。
アルバイトによって、人生で初めて得た労働の対価としての給料。
その全額と引き換えに買ったゲームで、一番最初に表示されたこの名文は、常に俺の心に纏わり付いている。
もうすぐ28歳になる今、改めて「俺の人生は、ひどく薄っぺらいものだ」と思う。
好意を寄せた相手が、自分にも好意を抱いていると思っていたら勘違いだったとき。
この時に生まれる感情は、ずっと羞恥だと思っていたけれど、困惑であることを知った。
投げたボールが急に落ちたような、引力がめちゃくちゃになった感じだ。
「知らないことは何でも知りたくなる」なんてのは絶対に噓っぱちだ。
興味を持ったものを深く知ろうとするかどうか、が人生を形作るんじゃないだろうか。
自分は間違っていない、きっと正解に辿り着けると信じているから、本当に救いようがない。
これって、臆病な自尊心と尊大な羞恥心ってヤツなんじゃないか？
人生は有限だ。
人生は有限であるが故に、マイナス思考に割くリソースなんて勿体ないだけだ。
相手が自分に好意を抱いてない状態から、振り向かせることができるほど自分が器量が良くないことを知ってる。
