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地味な苦しさが続いている。
寂しい。苦しい。今の状況になっている原因は自分にもあって、そのことは十二分に承知しているつもりだが、それでも苦しいと思わずにいられない。
何もかもが間違っているんだと思う。
他人がこわい。プライドが高い。誰かと話すたびにこれは間違っていないだろうかと恐ろしくなる。
自分のすべてが間違っているような気がして、何もかもが傲慢で誰かを傷つけている気がする。
生きてる中で要求する何かがすべて間違っている気がする。
いつまでこうして生きているんだろう。
新しいところに行ったところで、また自分は自分も周りもすべて疑って、動けないまま孤立するんじゃないだろうか。
自分が生きていることで発生する責任とかがうまく受け止められない。すべての振る舞いが間違っている気がする。
必要とされたい。自分のやりたいことなんてない。わからない。振る舞う場所が無ければ私はそこにはいないような気がする。
そうなりたいと思っていたはずなのになんで自分は苦しんでいるんだろう。道はあるはずなのに未来が見えない。
周りはみんな進んでいて、自分だけがここに止まっている気がする。ここから出られない気がする。
何も求めてはいけない気がする。もう叶えるとか言う間もなく夢を見ることすら分不相応な気がする。
誰のことも見たくない。けれどこの家に居て、誰の姿も見ることなく生きていけば自分は窒息してしまう気がする。
自分の状態がよくわからない。進んでいるのか淀んでいるのか。少なくともそこまで進んではいないだろう。
今日も眠れない。昼夜逆転して久しい。考えることをやめられない。苦しい。
全部を肯定してほしくて優しくしてほしい気もするけれど、ぜんぶを否定してほしくて滅茶苦茶に罵倒されたい気もする。
うまく保てない。崩れそうだ。このまますべてから疎遠になってしまいそうだ。
やり方がわからない。何も理解できない気がする。ここから出たい。誰の顔も見えないところに行きたい。
ぜんぶの人のことを忘れて自分のことも忘れられたい。
バカみたいに入り浸ってるSNSをやめてみたらあの人にも心配してもらえるだろうか。
打算だ。何もうまくいかない気がする。
自分の薄っぺらさにも能力の低さにも吐き気がする。全部忘れてやるべきことに打ち込みたいのに関係ないことがどんどんよぎって何も手に着かない。
死にたい。いや死ぬ気はまったくない。だから安易にそう思うのは嘘だろう。本当に絶望しきってしまってつかれきってしまって、本気でそれをしようとした人たちに比べたらこんなのは嘘だ。
死んでみたい、が正しいかもしれない。自分を可哀想だと思いたいんだと思う。きっとずっと恵まれている状況にいるんだろうし、それを受け取ることができない自分が悪いんだろう。
それを受け取ってのほほんと生きてしまったら、自分の中のなにかが終わってしまう気がする。そうでなければ誰のことも理解できなくなる気がする。
だからせめて自分が悪い人間だと思っていないといけない気がする。
嫌われたい。見捨ててほしい。
全部人のせいとすっかり思い込んで人を恨んで何も考えないバカになって惨めったらしく死んでほしい。
手遅れレベルで脳内お花畑の自分もそうしたら現実に覚めることができるかもしれない。
今更なにも変えられないかもしれない。
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