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はてなキーワード: スッキリとは
私は別の病気の治療のために薬で女性ホルモンを止めて更年期にしたら、目覚まし時計のちょうど鳴る頃に自然と起きられるようになったよ。
今までの起きられなさはなんだったんだってくらいスッキリ起きれるようになった。
逆に治療をやめて低容量ピル(ざっくり言うとホルモンを補充する治療)を飲み始めたら、また起きるのに苦労するようになったんだけど…。
性周期アプリに眠気を記録してるので、ホルモンの周期と関連があるのがわかったのは面白かった。
こんな風に他の何らかの体質が目覚めに影響してることもあるから、調べてみて介入できる余地があるなら試してみるのもいいと思う。
私は親知らずを4本抜いているのですが3本まではなんともなかったです
しかし4本目だけ地獄だったので記録を残したいと思って書きました
色んな症状が出たのですがグーグルで検索しても似た症状がヒットしなくて不安MAXだったのでここに残します
最近はグーグルで検索してもコピーしたような商業目的のサイトばかりヒットしてしまいます
【痛いのランキング】
初抜歯という方もいると思うので私の思う痛いのランキングです
表面麻酔の後に麻酔を何発か注射するのですがこれの内1,2回がめちゃ痛いです
とはいえ蚊に刺された場合を爪でグッと押さえたみたいな痛みの延長なので人によっては気持ちいい痛みだと思います
②翌日の痛み
ずっとズキズキします
ロキソニンを飲まないと動きたくないです
③抜糸の痛み
これは切開した人のみですがネットを見ると糸を抜くのは痛くないとありました
でも口の中に糸があるほうがストレスなので痛いけど解放感でどうでも良くなります
【抜歯】
私は上の2本はまっすぐ生えていたので歯医者でサクッと抜けました
下の2本は真横に生えていたので口腔外科で抜いてくださいと言われました
か、いい加減抜けと言われたので医者を紹介してもらい抜きに行きました
【抜歯と切開】
まっすぐ生えていれば引き抜くだけですが真横に生えていたり埋まっていると歯肉を切開しての手術になります
【1本目】
口の中の糸が頬に刺さるのが痛いくらいで抜糸した時の解放感は凄まじかったです
ただロキソニンプレミアム（1回2錠）は48錠くらい飲みました
【2本目】
【翌日】
朝、息苦しくて起きました
口の中がドロドロした血の塊でいっぱいで息ができていませんでした
洗面所で吐き出すととんでもない量の真っ赤な痰のような物体が出てきました
気持ちよかったです
【夜】
ロキソニンを飲んで仕事をしていましたが夕方に鏡をみると顔が真四角になっていました
【2日目】
ただその日は熱が39度くらいまで出ていたので熱による症状だったのかなと言われました
その日は目を閉じると痛いしクシャミをすると頭が爆発したみたいな痛みがありました
【3日目】
この日から顎（たぶんリンパ）も腫れ出して常に2重顎状態になりました
未だ目も真っ赤です
【4日目】
腫れはそこそこ目は充血くらいの状態になりました
口はまだ大きく開かないので流動食です
【5日目】
その日の夜から今度は腫れの表面（顔の部分）がボコボコしてきました
【6日目】
皮膚の色も真っ赤です
徐々に痛みが増して夜には風が当たるだけで痛い状態です
拗ねて寝ました
【7日目】
抜糸の日
糸を抜いてスッキリ
だいたいの痛みはなくなりました
目が真っ赤になるとか2重あごになるとか表面が爛れるとかはグーグルで調べてもヒットしなかったので怖かったです
ゴールデンカムイと違って主人公コンビは両方アイリッシュ人だから話の広がりが狭い。
インディアンや黒人の問題についても扱ってはいるけど全体として踏み込む感じじゃない。
ストーリーラインもゴールドラッシュの本場にたどり着くための旅っていう真っ直ぐな線だから大雑把に先の流れは見えてしまう。
ゴールデンカムイが先の見えない闇鍋だったことに比べると作りがスッキリしすぎている印象だ。
対立構図もないから基本的には善良なキャラばかりで悪役は使い捨てになりがちだ。
主人公がインディアンを差別する側に回るという展開は面白かったけど、それもアッサリ解決してしまったわけだしもうネタが無い。
つうかもうあと残ってるイベントはマカロニウエスタンと金の採掘の話ぐらいだ。
こういった話をどこで吐き出せばいいのかわからず、初めて匿名ダイアリーを利用してみます。
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タイトルの通り、クソ真面目に1人だけに絞ってマッチングアプリをしていたら想定外に惚れ込んでしまい、振られて凹んでました。
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そもそもアプリを始めたきっかけは、当時付き合っていた方と色々な考え方が合わないと感じ、私のほうからお別れを申し出たことからです。
年齢的にも結婚を意識したお付き合いをしたく、アプリに手を出してみました。
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いいねは定期的にいただけるものの、かなり慎重に人を選びました。色んな人とやり取りをしたら疲弊するだろうと思って。
でも今考えたら、2〜3人くらいは並行したほうがよかったのかもしれない。1人に絞ったせいでひどく傷ついてしまったように思います。
(仮に2〜3人と並行してありがたいことに全員と上手くいってしまったら、私が傷つける側になってしまうのだけれど)
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今回失恋した相手は、話が合うということで何度か食事を重ねた方でした。
最後の食事をした日、次のデートの約束を取り付けてルンルンで帰宅しました。ついに食事じゃなくてお出かけできるって。
でもその翌々日、振られました。
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せめて、次の予定を立てる前に振ってほしかったな。
でもこのやり方、私もさっき書いた以前付き合ってた人にしていました。
自分を誤魔化しながらちょっと無理をして、笑顔で付き合い続けて、次の予定があったのに別れるなら今しかないと勇気を出して振って。
なんか、因果応報だなーって思いました。
ていうか、私のほうが付き合いが長かったぶんタチが悪い。全然因果応報にも届かないかも。
私はまだ付き合ってもない人に振られていっちょまえに傷ついているけど、私の元恋人はもっとダメージがでかかっただろう。よく悪態つかずに受け入れてくれたなって今になって思います。
相手を責める気はさらさらない。一生懸命悩んでくれたのが伝わるから。それに、自分の人生を誤魔化すのは良くないことは私も知ってるから。だからこそ、余計しんどいのかもしれません。
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ただ、言語化しにくいのだけど、振られるんだろうなーというのは身体がなんとなく感じていました。頭では受け入れていないけど、直感がそう言ってるというか。
あの人の隣が似合うように、コスメをたくさん新調してスキンケアも頑張って、ボディケアもして、ちょっとずつアップデートを目指して。なんか全部無駄だったな…無駄じゃないんだけど。次に活かせばいいんだけど。
結局無理をしないといけない相手だったのだから、そう長くは続かなかったでしょう。
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アプリを始める前は、1人に本気になってもし失敗しても本気だった経験は価値のある尊いものになるはずだから。本気で好きになることは素晴らしいことだから。なんて思ってたけどそんなのは所詮他人事だった。
実際経験してみたら、傷つかないほうがよっぽどいい。瀬戸内寂聴さんかどなたかに「失恋をしたことがない人間は寂しい」というような言葉があると記憶してるけど、この経験は将来なにかに活きるんでしょうか。
ま、とりあえず今後のアプリの使い方に活かしていこうと思いますが…。
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私の方から早いうちに告白すれば成功したのだろうか、あの会話の時に別の相槌を打てばよかったのだろうか……。後悔をしたところで仕方がないけど、ただただ、私たちは合わなかったというだけなのだろうけど、反省と後悔をぐるぐると繰り返してしまう。
今まで生きてきて数人とお付き合いしたけど、振られたのは初めてだった。こんなにぐじぐじしてるのは振られ耐性がゼロだったのも大きいんでしょうね。
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しょぼくれている自分にむしゃくしゃして、アプリ再開させて2人マッチしました。早速。未練とかないのか。
オトコにはオトコをぶつけるんだよ！の精神です。
前とは違う共通の趣味がある人。早速少しお話が盛り上がりつつありますが、惚れ込みすぎないように気をつけたいです。かといって大量にマッチしまくったら大切な感情をうしなってしまいそうだ。
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そもそもアプリを初めて1ヶ月、交流を初めて1ヶ月弱でこれだけ恋愛気分を味わわせてもらえるような私ですから、惚れやすいんでしょうね。想像以上に容姿が好みだったというのもあるんですけど。
こんな私なら新しい人はすぐ見つかるような気もします。
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ASDとADHD持ち、躁鬱の大学生。何度も留年を重ねています。夏休みが明けてからまともに登校しておらず、人生数度目の不登校なうです。中学、高校ではなく大学です。やばいよね。ずっと私に投資してきてた親からも流石に愛想を尽かされて、ごめん、私まともになれそうにないからもう死ぬね、って伝えたら死ぬなら樹海に行ってくれと言われました。というわけで行こうかと思うのですが気持ちの整理のため、というかスッキリするため？全部吐き出す投稿です。使い方合ってるのかなこれ
親のお金で買ったゲームや漫画などの別次元の空想話に逃避している時だけが幸せです。でも私は多分、2次元が好き、というわけではないんだと思います。現実を見ないで済むのならなんでも、睡眠でも、アルコールでも。どんなものであってもいいみたい。
人と関わるのが苦痛です。どうして目を見て話さないといけないのか、声をかけられたら応答しないといけないのか、興味がなくても楽しそうにしないといけないのか、分かりません。高校の現代文のテストはクラスで1番優秀だったのに、現実の人間がなにをどう感じるかを、私の頭はどうしてか結びつけてくれない。ずっと分からないままです。
忘れ物をします。無くし物をします。道が覚えられません。熱しやすく冷めやすいです。人からの連絡を返すのに１ヶ月かかります。よく吃るし、失敗するし、打たれ弱くて、あらゆる能力が低くて、初めてのバイト（単発）で初回にこっぴどく怒られて辞めてから1度も働いたことがありません。
大学に行けなくなったのは自分でもなんでだか分かりません。自分が何考えてるのかも分からん。私はそもそも大学に進みたかった訳じゃないのに親に学校も学科も勝手に決められたせいでやる気が…とはいえ、まともな神経してたら学校嫌でも行くと思うんですよね。ダブったら学費勿体ないし、就職もきつくなるし。だからなんだかんだ言って結局全面的に私が悪いんです。将来のこと考えられてない愚か者は私。
このままじゃやばい、変わらなきゃ、明日からは切り替えてちゃんと学校行こう、人としてちゃんとしようって思って毎晩寝ます。でも起きると、自分は何も切り替わってないし変わるために何したらいいのか分かってないんです。で、なんとなくゲーム始めて一日が終わって、うーん明日の私が頑張るはず！って考えて寝て、無限ループです。結局私の深層心理的には変わる気がないんだろうなと思います。
発達障害と、それを認識していながらも甘く見ていた青年期の自分のせいです。ずっといつかはなんとかなるはず、って思って処世術も人生設計も模索せずぼーっと生きてきました。結果、取り返しつかないほどの諸々低スペのゴミになっていました。
やらない言い訳ばかり探している人生が恥ずかしいです。変わるための努力が、自分を好きになるための努力がどうしてできないんだろう。 1日1日を大事にして、真面目に生きている人達に申し訳ないです。もう終わりにしたいです。欠陥だらけの自分は、人間として産まれてくるべきでなかったのだと思います。期待を抱いて何かを始めて、そうして失敗する度に自分の能力の低さを思い知らされます。いっそそれを自覚できないほど鈍感だったら良かったのに。人に迷惑をかけて、それでも気にせず図太く生きられたら良かったのに。糖質の人、重度の障害を持つ人を見る度に羨ましい、なんて最低なことを考えてしまいます。
健常者でないけれど異常者にもなりきれない、まともじゃないのにまともになろうと頑張ろうともしない、自分が本当に嫌い。世界で一番嫌い。
大学行けなくなって。この程度のことでつまづくなんて、どう考えてもこの先生きのこれないだろうって思うようになりました。そんなふうにならないように、今までどうしておけばよかったのかも分からない。人間絶対向いてなかったと思うので来世があったら頼むからカニとかに生まれたいな。本当に、本当に私として生まれてきたくなかった。人生の中で楽しいと感じた瞬間が全く思い出せない。
高校入学前から精神科に通って、カウンセリングで話を聞いてもらって、薬を処方されて。高いお金を月に何度もかけてきましたが、効き目がありません。薬は、大分前から現状から目を逸らさせて問題を先延ばしにするよくない道具です。生きてればいいことあるって先生もカウンセラーさんも言ってくれた。もう聞き飽きたよ。なかったよ。てかいいことって何か、私結局ずっと分かんないままだったよ。
最近は動けなくて、水を取りに行く気力がなく薬を飲めていません。何をどうやったって私のポンコツぶりは治らないと思ってるから飲む気がないのもある。当然お風呂入れてなくてあちこちかゆいし臭い。何も生み出せない自分が生きていたら地球全体の損失なのではないか、資源の無駄遣いなのではないかと感じたから、そういう理由なら勇気出して死ねるかな…という言い訳を気を抜くと考えてしまう。結局自死の動機を他人のせいにして自分の背中を押そうとする自分。嫌い。
太宰治の『人間失格』を初めて読んで、私は1人じゃないんだって励まされた中学1年生のある瞬間（大分厨二病w）から、いつかまともになれるから、ちゃんとした大人になれるから、って信じて死ぬのを先延ばしにしていたけれど、私にはいつかなんて訪れないんだって最近気が付きました。どうしてか変わろうっていう努力ができない。1度決意しても、気持ちも行動も持続しない。全部私が悪いです。20数年生きて、親の金で色々なことにチャレンジさせてもらって、結局分かったのは私は何も向いていないということ。自分のやりたくて、好きなことがなんなのか分かりません。そして、好きじゃないことを頑張れる根性がありません。生き恥を晒していると思います。
何度も何度も死のうと決意して、その度に怖くて何も出来ずに先延ばしにしてきたけれど、そろそろ、いや、今がその時なのかな。
私の悩みも生き方も道端の石みたいにちっぽけだってことは分かっています。もっと苦しい人がいる。世界が私の把握できる範囲よりずっと広いことを知っているから、余計に絶望する。こんなくだらない悩みで死にたい、って思ってしまっているって、本当に生きる価値がない。
いやほんと生きるモチベないわ。そろそろ樹海行くか。死ぬ前日にどうしてもしたいことってなんだろうってずっと考えてたけど結局何も思いつかなかった。私が人生で1番大事に思ってたことってなんだったんだろうか。これだ！って思っても、1週間も続いたこと多分なかったな。本当にろくでもない人生だった。樹海に行く、って、もしかして人生初の前日の私が明日の私のためにしてあげるいい感じのことなんじゃないかって気がしている。
買い物リスト作って買い物アイテムゲットしたらチェックボックスを消すというか、
いざ買い物！ってなってマーケットに行っても
何買うんだっけ？って
もう大冒険もいいところの健忘感なので、
言わばトーナメントの上位の買ってないアイテムがずっと残っていると言うことは、
思っていて買いたいけど思いが募っているって募集していないけど思いは募っていることなのよ。
買い物に立ち寄れることができる反面
そのトーナメントの上位のいつまでも思っていて買えないアイテムは
ようやく買い物チェックシートが消すことが出来たのよね。
車でお出かけしなくちゃいけない範囲の、
要は遠いのよ。
まあ珍しく遠出して買いに行くことができたから良かったんだけど、
でも遠いって言っても
遠いと言えば遠くないんだけど、
どうしても気持ちが遠のいているというか
遠いから行くの面倒くさいけど、
なんか解消されてスッキリした反面、
1度買い物チェックメモのいつまでも買わずにいる買いたいものでトーナメント戦やったら面白いかも知れないし、
ホームセンターが近くにあったらもっと便利なのにって思うジョイフルだわー。
まあ近くにあったら近くにあったで
ああいうのは用事があるときにパパッと買い物競争的なタイムアタック要素を入れつつ
くまなく店内を散策するよりは目的意識をもって行かないと寄り道しちゃいまくりまくりすてぃーだしね。
まあそんなわけで、
久しく今日の私の買い物チェックシートのメモが全部消し込めたので
今日は私の買い物チェックシート消し込み記念日と言ってもいいかもしれないわ。
そうとも言えないけど、
とにかく
買い物しておかないと行けないアイテムは
そうすればメモで揉めることもないし、
良いなと思ったわ。
うふふ。
焼き鯖朝定鯖焼きたてが美味しくて、
でも秋に食べるものが美味しいからついつい食べたくなっちゃうわー。
寒いなぁって思ったら、
窓開けっぱなしで寝てたわ！
危うく寒さで寒くなるところの寸前で朝を迎えることができて良かったし。
でも気を付けないとね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
アリの下顎歯（mandibular teeth）を原子レベルで配置を観察すると "亜鉛(Zn)" で切れ味を最大化していることがわかったそうな。
サソリの鋏角、爪、尾部の針、クモの牙などでも同様で、先端部に亜鉛（Zn）が均一に配置されていることが判明した模様。
人の歯と同じ生体材料で作られた場合に比べて、60%以下の切断力で十分であると推定されるそうな。
『へぇ〜・・・すごいなぁ🤔』とは思う、『美しいなぁ・・・』とも思う。
ただ、蟻や虫に対して思い入れがないし、ナノ畑の人間でも素材開発畑の人間でもないので、
『うぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ』とは別にならない。
何かをキッカケにまた思いだすことはあるかもしれないが、とりあえずバナナを食べて牛乳飲んだら忘れる程度の興味レベルだ。
それに対して、ワイくんの部屋にずらりと並べ飾られている、ポスター、フィギュア、円盤、関連本、薄い本たち。
これらはすべて美少女Aちゃんなのだが、今のワイくんは、美少女Aちゃんの何が良くて熱心に集めたのかまったく思い出すことが出来ずにいる。
原因は不明だが、寝て起きたら、美少女Aちゃんに関する記憶だけがワイくんの中から綺麗さっぱりと消えていた。
今のワイくんにわかるのは、寝て起きる前までは、熱烈な美少女Aちゃん信者だったと言うことだけである。
少なくとも蟻の下顎歯の強靭さよりは強い関心と興味を持っていたはずだ。
ところで、ワイくんはお引っ越しプロジェクトの真っ最中である。
ずっと貰っていたお仕事が無くなってしまったので、しばらく実家に置いてもらおうという心積もりで、お部屋のお片付けをしていた。
なので、この美少女Aちゃんグッズをどうするべきか？は早急に解決しなければならない問題だ。
ちなみに美少女Aちゃんグッズを売ったら幾らになるのか、過去のオークション・フリマアプリ・中古ショップの履歴を確認したところ、二束三文のようだ。
その上、美少女Aちゃんは人気が無かったのか、現在は売りに出している人は誰もおらず、万が一記憶が戻って美少女Aちゃんを買い戻したくなった場合は、
かなりの出費と労力が掛かりそうだ。
じゃあ、トランクルーム・レンタル倉庫でも借りて、とりあえずはそこに美少女Aちゃんグッズを置いておくか・・・？とも一瞬考えたが、
収入減で少しでも出費を減らしたいから実家のご厄介になろうとしているのに、新たな固定出費を増やしたら本末転倒である。
なによりも、今現在のワイくんは、美少女Aちゃんに対して蟻の下顎歯の強靭さくらいの興味しか持てないでいる。そこに無いお金を今払いたいか？と言えば正直NOである。
美少女Aちゃんグッズは寝て起きる前と何一つ変わっていない、変わっていたとしても人間には認識不可能なレベルの経年変化しかないのに、
ワイくんが美少女Aちゃんの記憶をきれいさっぱり失ってしまったが故にいっきに無価値になってしまったのである。
目を閉じ、開けば、部屋中に美少女Aちゃんグッズはまだあるし、触ることもできる。
だがワイくんが価値を置いていたのは物ではなく "記憶(想い)" だったのだ。
"記憶(想い)"に重きを置いてるのに、居住スペースを物理で圧迫するのは、理不尽の極みなのでは？とますます美少女Aちゃんグッズ不用の気持ちが強くなったが
どうしても、えいや！と投げ捨てる決心はつかない。
実在する物ではなく、自己の認識にしか存在しない "記憶(想い)" に重きを置いていた事実に、薄ぼんやりぼんやりとした罪悪感と恐怖を覚えるのだ。
あるSFでは自己("I")を記憶(想い)の連続と定義している。
精神科か脳神経科か物忘れ外来か・・・ワイくんはこのあと何科にご厄介になるべきなのかは知らねど、とりあえず記憶障害を起こしており、
実在する物として今ここにワイくんは"有る"が、ワイくんは昨日までのワイくんでは無くなってしまったのだろうか？
もちろん、不動産管理会社には退去連絡をしてあるのでワイくんはとっととお部屋のお片付けをして期日通りに部屋を明け渡さねばならないし、
"I (アイ)"がなんであろうと、腹が減ったら苦痛を覚えるのが生命現象の仕様なので、今のワイくんがなんであるかは？とてもプライオリティーが低い問題ではある。
だが、今からお世話になる実家の両親が重きを置いてるのは、今ここに物理で有るワイくんだろうか？それとも記憶(想い)のワイくんだろうか？
まぁその答えが例え出たとしても、部屋のものがスッキリ梱包されたり、ほかほかのご飯が自動的に出てくるわけでは無いので、それもどうでもいいと言えばどうでもいい。
しかし、それでも引っかかるのだ。
架空の美少女Aちゃんのだったから良いものの、これが犬猫小鳥トカゲなどの生きているペットや人間だったら？
実在する物ではなく、自己の認識にしか存在しない "記憶(想い)" に重きを置くことは果たして許されることなのだろうか？
またワイくんたちは、人・動物・物に対して愛を誓うが、
その愛は、実在する物に対して誓われたものなのだろうか？それとも自己の認識にしか存在しない "記憶(想い)"に対して誓われたものなのだろうか？
かの有名な『ロミオとジュリエット』の中で夜ごとに形を変える月に愛を誓うなんて不実！みたいなシーンがあるが、
実在する物も、自己の認識にしか存在しない "記憶(想い)"も、万物はすべて変わるし、
そもそも"I (アイ)"自体が不確かなものなのだが、誓いとは、想いとはいったいなんなんだろうか？
ワイくんたちは、なんだかよくわかないものを大層ありがたがって生きているのだろうか？
これも、『うるせーーーー！！！！！！！！！生命現象の秩序維持になんら影響しねーーーーだろ！！！！！』といえばそれまでだが、
いったいワイくんたちは何だったらわかる・ありがたがる価値があるのだろうか？
なんか夢見がイマイチ
古い知人（幼なじみ）が割り勘して買ったものの半分を渡してくれずにヤキモキしてる
夢の中の自宅は改装しているようで
こちらが現在の敷地にある方、もう一方が新しく作った方と説明しつつ家に入る
防犯とかプライバシーとかの面で
という夢がひとつ
もうひとつは古い同僚が出てきた
バックレてやめたやつ
大きな仕事のイベントについて、自分たち一般社員は会場に入れないが、そのバックレ同僚はあれこれ言い訳つけて潜入しようとしてる
こういうところ羨ましいなと思って見てる夢
どっちも何かスッキリしない
ちょっと戸惑ってしまって気持ちをどう整理したら良いか分からない。
間男はだいぶ年上の独身で、妻はその男に入れ込んでいる。ぼくらには小学生低学年の子供がおり、いくらなんでもすぐに別れるのは可哀想すぎる。ということで、一緒に暮らすが書類上は別れ、ぼくが出勤している間元妻は間男と昼間デートに出かける、という不思議な生活が始まった。
子どもは事態を分かっておらず、元妻にパパ以外の好きな人がいる状態を普通に受け入れている。ママが幸せそうならそれで良いそうだ。ぼくはだいぶまいっていたが、元妻は言い出したら聞かない人。なので、子どもがもう少し大きくなるまではこのままでも我慢する気でいた。せめて子供の前では仲良くいようと。大きくなったらきちんと話して離れよう、そう思っていた。
二週間ほどまえ子どもが寝た後、間男との関係をつい聞いてしまった。体の関係があるのか、と...
あえて聞かないようにしていた。考えないように、慎重に避けていた。が、聞きてしまった。答えはもちろんイエスだ。
もうだめだな、と思った。完全に折れた。そりゃそうだろう。ぼくはばかだな。
翌日、この関係はきちんと精算するよう話し合った。ぼくが出ていくか元妻が出ていくか決めよう。準備にも時間かかるだろうから少し待つ。その男とは結婚した方が良い。好きな人同士なんだから。ぼくが出ていった場合でも子どもの親であることは変わらない。養育費は法律に沿った額きちんと払う、元妻が出ていった場合でも育て切る覚悟だ、と。
そして今日。つまり、関係解消の話し合いをして二週間ほど経って。元妻が夜、泣いていた。死にたいと言って、過呼吸気味だ。なんとか落ち着かせて訳を聞いてみると男と別れたらしい。相手は二股かけていて、もう一方の方を取ったんだと。
なんじゃそれはと呆れ返ったが、元妻はまだそいつのことをまだ好きらしい。本気だったのだ。愛していたのだ、心から。ひどい話だと口にだしたら、男のことは悪く言うな悪いのは自分だ、という。なんとも言えない気分になったが、過呼吸を落ち着かせ、なだめるのに必至になった。
ようやく落ち着いて寝てくれた。で、ぼくはリビングで増田を書いている。
なんなんだろう。つまり、こういうことだ。ぼくと同様に、元妻は選ばれなかったのだ。
何かに怒りをぶつけてもよいのだろうが、なんの感情もわかない。心が死んでしまったのだろうか。なだめていたとき、ざまーみろと思えたらスッキリしたんだろうか。それとも同情すればよかったのか、もう分からない。
もったいない症なんだろうけど、片付けのプロセスの最初に「(取捨選択して大胆に)捨てる」がないと片付かないのよ。
①まず、持ち物の半分を捨てるつもりで、要るもの/要らないもの/すぐに判断できないもの に分けて、要らないものはその場でどんどん袋に詰める等して捨てていく。この段階で持ち物の2割ぐらいは減る。あいたスペースを活用して要るものの分類整理を進める。
②すぐに判断できないものを、捨てるもの/取って置くもの に分けていく。直近3年使わなかったか、3年後もつかわなさそうか、どちらかにでも当てはまるなら捨てる。この基準で捨てて後悔する確率は体感でひと桁パーセントなので気にせず捨てる。思い出系の品は写真に撮ってモノ自体は捨てるか、どうしても取って置きたいなら衣装ケース一つか二つに収まる範囲内でと決めて保管。この段階で持ち物はさらに1～2割減る。
5割減らそうとしても結果的に減らせるのは3割程度だが、こういうことを思い切った掃除のたびに数回繰り返すと最終的には持ち物を半分くらいに減らせる。そうするとかなりスッキリ暮らせる。
追記：要らないものについては、捨てる以外に「あげる」「売る」もあるので、その辺は適宜。あげる相手が見つからなかった、売れなかった等、結局引き取り手の無かったものは取って置かずに捨てる。
夢って実際に寝ている時の身体の状況が反映されることがあるらしい。
例えば寝てる時に上に何かが乗っかると、押しつぶされるような夢を見るとか。
自分は頻尿なので寝る前におしっこしても、起きたらめっちゃおしっこ溜まってる。
だからか、夢の中で設定は様々だけど、とにかくおしっこしたくてトイレを探す。
でもトイレがなかなか見つからなかったり、見つかってもめっちゃ汚くてここじゃやだなってなって別の場所探したり、
しょうがないからその辺でしようと思ってもピンポイントで人がやってきたり、とにかく邪魔が入る。
実際の身体がおしっこしない以上は、いくら夢の中でどうなろうともこれは解決しない。
そこまで深刻な悩みではないが、起きたらまだこの夢かって思いながらすごくモヤモヤしながらおしっこする。
